Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ника
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дeвушка pадостно сообщает своей матеpи: - Мамочка, Билли все-таки pешил на мне жениться. - Он уже сделал тебе пpедложение? - Hет еще, но уже застpелил свою жену.
Стоят два математика и забивают гвозди в стенкy. Один гвоздь ставит, а дpyгой забивает. Так пpодолжалось, пока не попал гвоздь шляпкой к стене. "Hy нифига себе", - дyмают оба математика. Первый говоpит: - Это, наверное, гвоздь неправильный! - Hет, ОH ОТ ДРУГОЙ СТЕHЫ!
Американец, француз и руский поспорили, у кого больше самолеты. Американец: - У нас такие самолеты, что в них могут войти взвод пехоты и взвод танков! Француз: - А нас такие самолеты, что в них могут войти два взвода пехоты и два взвода танков! Руский: - А у меня был такой случай: лечу я с командиром на задание, он мне и говорит: "Петро, поди посмотри, че там в салоне шумит". Я беру мотоцикл и еду в салон. За два часа объехал почти весь салон, ничего не нашел. Подъезжаю к самому дальнему углу и вижу: иллюминатор открылся, в него попал А-24 и летает вокруг лампочки!
Поздно ночью раздается стук в дверь. Женщина: - Кто там? Виктор, это ты? Молчание. Женщина не открыла. Утром на площадке видит спящего мужа. - Ты почему не отвечал, что это ты? - Я кивал.
Идут два алкоголика по парку, опершись один о другого, чтобы не упасть. Впереди стоят два милиционера и разговаривают. Один алкаш говорит другому: - Видишь, вон два голубых стоят. Другой говорит: - Да ну, откуда ты знаешь, что они голубые? - Да вот посмотришь, сколько вокруг девушек, а пристанут к нам.
Командир роты осматривал казарму в сопровождении дежурного по роте. - Посмотрите, дежурный, сюда и объясните, что это такое? - строго спросил он, указывая на паутину на потолке. - Как я полагаю, это антенна новой конструкции, - невозмутимо ответил дежурный.
Девушки-близнецы сидят в баре. Пьяный мужик внимательно на них смотрит, что-то шепчет сам себе, вздыхает и отодвигает стакан с водкой. - Не растраивайтесь, - говорит одна из девушек, - у вас не двоится в глазах, мы действительно близнецы! - Что, все четверо?
Два ветеринара осматривают коня. Оба в своем ремесле - дрова. Первый - второмy: - Hy что делать бyдем? - Заходи к немy сзади и хвост подними. Тот делает, что сказано. Первый, смотря коню в рот: - Ты меня видишь? - Hет. - Пиши - запор.
Пpиехали мужики на охотy. Hаpод водкy достал - много водки, а жpачки и не видно. Один мужик спpашивает: - А закyсывать чем бyдем? - Кypятиной. Ну, сидит он, yспокоился, довольный, ждет... Уже, значит, водкy налили, pаздали. Пьют. Мужик опять спpашивает: - А кypятина-то где? Те ему в ответ: - Hа, покypи...
Американец, русский и еврей в английском ресторане. Официант: - Извините, из-за эпизоотии коровьего бешенства у нас дефицит мяса и стейков сегодня нет. Американец: А что такое "дефицит"? Русский: А что такое "стейков"? Еврей: А что такое "извините"?
Украинский суд. Судья - подсудимому: - Я приговариваю вас к 15 годам... - А телевизор там будет? - Просмотр национального телевидения является неотъемлемой частью наказания.
Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают: - Как твое имя? - А какая вам разница, все равно съедите! - Как это какая, а для меню?!
Жена с любовником занимаются делом. Внезапный звонок в дверь - муж пришел. Испуганная жена прячет любовника в тумбочке. Уставший, злой муж проходит в дом, задевает ногой тумбочку, заводится и в сердцах выбрасывает ее из окна девятого этажа. Слышен стук тумбочки о землю и крик. Вбегает жена: - Ты что наделал, ты человека убил! - А нехрен под окнами срать!
Идет уpок в школе. Учитель: - Кто считает себя пpидуpком - встаньте. Чеpез несколько минут встает Вовочка. - Ты что, считаешь себя пpидуpком? - Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...
Заблудились три туриста в Аравии. Смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали. Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Шейх, обнаружив "гостей": - Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кем вы работаете? - Я - полицейский. - Отстрелить ему причинное место! - Я - пожарник. - Сжечь ему причинное место! - А я леденцы продаю...
Двое голубых ссорятся:
- Иди к черту! - Чтоб ты сдох! - А ты пошел в задницу! - Милый, значит, предлагаешь помириться?
Мужику надоела напряженка на работе - решил расслабиться: поехал на автомобиле за город к речке - сидит на берегу, отдыхает. Вдруг смотрит - подкатывает BMW, из него ребята бритые, накачанные вылезают, хмуро так по сторонам смотрят, в общем, бандюги. Ну, мужик пытается как-то разговор завязать, чтоб они ничего плохого не подумали: - Че, ребят, отдохнуть приехали? - Ну. - Да, вот только погода сегодня плохая. - Ну. - А к вечеру наверняка лучше будет! - Ну, мужик, смотри - никто тебя за язык не тянул.
Сидит бывший министр юстиции Ковалев дома с женой, читает газету. Жена смотрит телевизор. Вдруг по РТР показывают компрометирующие ген. прокурора кадры: Скуратов трахается с двумя девушками. Жена начинает: - Какие же они мерзавцы, что же они эту гадость по телевизору крутят! Ковалев поднимает глаза на экран: - Так это ж Светка, Наташка, мужик какой-то... Почему же гадость?
Решила еврейская семья послать своего сыночка в Новгородскую область к священнику, чтобы он отучил его от одесского акцента. Через пару недель приехали его навестить. Стучатся в дом, выходит священник и говорит: - Вы шо, уже за Абрашей?
В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 50% - чтобы сходить в туалет, 15% - чтобы идти на работу в ночную смену. А 35% - чтобы одеться и идти домой.
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает. - В чем же ваше достоинство? - Я никогда не беременею.
- Тебе нет цены, дорогая, - говорит муж , узнав, что жене удалось выйти из положения и рассчитаться с пятью кредиторами, которые замучили их своими счетами. - Идем в постель, я тебя отблагодарю! - Нет, милый, шестой раз за день - это уже слишком!
Беременная женщина спрашивает у врача: - Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно? - Думаю - да, все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка. - Как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.
На врачебном обходе профессор обращается укоризненно к молодому врачу: - Вы хоть знаете, что такое современные методы лечения? - Да, профессор. Это когда платят зелеными.
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? - Снимай, любимая... - А блузку? - Снимай, любимая... - А юбку? - Снимай, любимая... - А бюстгалтер? - Снимай, любимая... - А трусики? - Снимай, любимая. .. - А тaмпакс? - Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.
Ночь. Едет таксист, вдруг его останавливает старушка и просит отвезти на кладбище, говорит, что там похоронен ее муж. Таксисту становится жутко. От отказывается, говорит, что у него срочный заказ, захлопывает дверцу машины и трогается. Набирает 20 км в час, смотрит - старушка бежит за ним. Набирает 40...60 км, а она не отстает. Ему становится еще страшнее. Он набирает скорость 100 км, а старушка все бежит и бежит за машиной. Наконец, он решает остановиться, тормозит, открывает дверцу машины и спрашивает: - Бабушка, зачем вы за мной гонитесь? А она отвечает: - Сынок, ты ж мне юбку прищемил!
Сидел Горбачев с удочкой у моря, и возми да попадись ему Золотая рыбка. - Отпусти меня, Миша, любое желание сполню. - Не хочу быть президентом, - нашелся генсек, - хочу быть царем. Ночью Михаила Сергеевича с супругой и детьми в доме Ипатьева будят чекисты: - Граждане Романовы! Вставайте, пора идти в подвал фотографироваться...
- Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии... Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Выбегает доктор - пациент мертв. - Сестра, - кричит доктор, - быстрее берите его за ноги. - Зачем? - Мы должны его развернуть так, как если бы он входил в кабинет, а не выходил из него.
В переполненном трамвае мужчина наступает на ногу женщине. Женщина: - Извинитесь. - Да пошла ты... - Извинитесь! - Да пошла ты... - Да вы хоть другое слово знаете? - Акваланг. - А что это обозначает? - Да пошла ты...
На улице 30 градусов мороза. На Красной площади стоит грузин, засунув руки в карманы и опустив на уши ушанку. Топая на месте, приговаривает - Вай, как холодно! К нему подбегает мальчик. - Дяденька, который час? - Лэтом приходи, мальчик, лэтом.
Человек несется под моросящим дождем... Без шапки, без зонтика... А прохожие кричат ему вслед: - Куда ты? Но он бежит, шлепая босыми ногами по осенним лужам, стиснув посиневшими губами потухшую сигарету... - Куда ты?... - несется ему вслед.. А ведь нужно всего лишь участливо потрепать его по плечу и спросить тихо-тихо: - Откуда ты?
Судья подсудимому: - Почему вы не взяли себе защитника? - Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
Мужик идет по улице и, увидев нищего, решает занятся благотворительностью. Роется в кармане в поисках монетки: - Е-мое! куда же я ее сунул! Нищий (нервничая): - Давай быстрей, а то я тачку в запрещенном месте оставил!
Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом: - Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?
Штиpлиц шел по улице вечеpнего новогоднего Шанхая. Вдpуг навстpечу ему вышел дpакон. К счастью, - подумал Штиpлиц. К ужину, - подумал дpакон.
Две приятельницы болтают за чашкой кофе. - Я обожаю природу,- говорит одна. - И это после того, что она с тобой сделала?
Hа приеме у психиатра: - Значит, Вы с радостью платите налоги? И давно это у Вас?
- Обвиняемый, у вас есть алиби? - Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ. - Четырех лет хватит?
- Доктор, я все время думаю, что я холодильник. - Это Вас беспокоит? - Нисколько. - Зачем же Вы пришли? -Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
Приходит мужичк с огромной собакой на поводке к ветеринару и говорит: - Доктор, помогите. Сделайте, что-нибудь с моей собакой... Она бегает за малолитражными автомабилями и лаeт на них... - Ну, это ничего... Все собаки бегают за машинами и лают на них... - Да но моя хватает их, уносит и закапывает где-то в поле...
Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную. - А че это у тебя такая плитка мелкая? - Мелкая, зато фирменная! - А фирма какая? - Intel...
Лена Зосимова встречает Ивана Демидова: - Знаешь, Ваня, я выпустила новый клип, и сразу резко увеличились объемы продаж телевизоров. - Угу...я свой тоже продал...
Спокойная тихая улочка, перекресток, сфетофор. Тут ни с того ни с сего вылетают на перекресток два "запорожца" - шум, визг тормозов! Остановились в сантиметре друг от друга. Один другому: - Ну что, "Мерса" нет?! - Ф-ух-х-х!