Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ника
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На правах преамбулы: у меня, как у многих женщин, есть пара-тройка "лишних" килограммов (не было бы, пришлось бы накопить: "не согрешишь - не покаешься" :)) Собственно амбула: Купила я как-то набор шампунь-бальзам для волос-гель для душа. Шампунь и гель для душа - совершенно одинаковые бутылочки, одного цвета этикетки с одинаковыми картинками. Отличаются же только надписями некрупного шрифта "Шампунь" и "Гель". А ниже этих надписей еще меньшим шрифтом "Объем и сила" и "Свежесть и энергия" соответственно. И вот ситуация: Вымыла волосы, поставила на полочку шампунь, отвернулась за чем-то. Потом снимаю с полочки бутылочку с гелем, и на глаза попадается слово "объем". После следует абсолютно рефлекторная мысль: "Ну, объема в организме мне достаточно..." Как понимаете, бутылочки перепутала.
Познакомились три подружки с молодыми людьми: Сережа, Вова и Витя. Причем время такое было летнее, набережная, знакомства идут одни за другим. Уж всех и не упомнишь... Одни позвонили, обещали приехать, не перезвонили - поехали с другими знакомиться... И вот погуляли с ними и решили встреться через день. И тут телефон.
- Это Витя. Серегиного звонка ждете? Он больше не позвонит. Они с Витькой разбились на машине вчера.
Транс. Слезы. Примерно час рыданий. Потом звонок из милиции - предлагают приехать на опознание. Девушки в слезах поехали. Приезжают через час - веселые! Я: - Девки, вы чего? - Это не те, это другие, которые нам обещали три дня назад позвонить!
Все пишут истории про котов и кошек,и у меня такая же,про тех же самых котов и кошек.Дело было лет 10 назад.когда нашим девочкам -близнецам было по 2 года.Мы живем в своем доме,всей семьей обожаем кошек,и у нас ,естесственно,жила кошка.Пока маленьких не было,а старшая дочь -подросток,наша кошка благополучно приносила котят каждые 3-4 месяца.Я принимала роды у кошки,потом раздавали и т.д.История продолжилась и с рождением девочек.Представьте картину-двое детей ползают,бегают по дому и сами понимаете,весь дом в памперсах и т.д.Рядом также ползают и бегают пара котят,которые справляют нужду,где им вздумается.В один прекрасный день я сказала мужу-все,у меня нет сил все это убирать.Решили сделать стерилизацию кошке.Я предварительно поговорила с кошкой,объяснила ей положение дел,дескать,что я скоро откину копыта,если все это будет продолжаться,попросила прощения,и муж свозил ее на операцию.Все у нее очень быстро и хорошо зажило,к большому удивлению ветеринара.Но она предупредила.что кошка теперь станет агрессивной к котам.Теперь,собственно,сама история. Сижу на кухне,ночь,дети в очередной раз поели и,наконец.уснули.А я пью чай,все равно через час опять вставать и их кормить по очереди.Во дворе март-месяц.Слышу страшные голоса,как будто дети плачут.Бегу,смотрю,нет,все в порядке.Смотрю на улицу-наша кошка сидит на подоконнике со стороны улицы- а вокруг... Куча котов собрались,сидят на заборе,возле калитки -штук 6-8 и орут!Орут немыслимыми голосами.Я выскакиваю на улицу,на крыльцо и зову кошку домой.А она шипит,рычит на котов,в диком ужасе от такого количества внимания со стороны ухажеров.Я пытаюсь ее достать,а она и меня царапает,не дается на руки.Время три часа ночи-концерт продолжается!У меня кончается терпение,я беру из гаража лопату и пытаюсь согнать кошку с подоконника.Тут начинается самое интересное-кошка спрыгивает с подоконника... и повисает на хвосте!Оказывается,она сидела целый день на подоконнике на весеннем солнышке,снег подтаивал потихоньку,а к вечеру пушистый хвост и примерз,благо кошка у нас очень пушистая.Мои дальнейшие действия-под благий ор всех котов,а теперь и кошки соскребаю хвост.С жутким мяуканием кошка срывается с подоконника и несется домой.Я следом.Кошка бежит по лестницам наверх,как угорелая,а сзади стучит хвост с большим куском льда.От этого она бежит еще быстрее... Я уже от смеха лежала,часа два не могла успокоиться от этого ночного представления,жаль,никого рядом не было вместе поржать!!!
"Это было бы смешно, если бы не было правдой": Скоро Новый год. В различных коллективах начинают бродить мысли о корпаративных вечеринках, местах и методах их проведения и пр. У нас же в компании начальство с годами упростила этот процесс до минимума: "бокал шампанского-бутерброд-конфета-приветственное слово верховного-все свободны!" С Новым годом, так сказать! И вот дочь сотрудницы по аське взахлеб описывает, как уже планируется наступающая пьянка на ее новой работе. По всему выходит - грандиозно! Мы, переварив полученную информацию, приходим к выводу: "А у нас ЭЛЕГАНТНАЯ ПРОСТОТА!" "Как ты яхту назовешь..."
Однажды я была на выездном семинаре для первокурсников, организованным студенческим советом моего родного вуза. Мы с напарником были руководителями одной из групп первокурсников - то есть старшими, умудренными опытом товарищами. И вот на одной из лекций сидим мы с ним, значит, скучаем. Первокурснички слушают лекцию, внимают. Я решила потрепаться с Серегой (напарником,значит) И грю ему без всякой задней мысли: "Серег, а ты что, козел, да?" Он такой: "Не по-о-онял!?" Я: "Ну, в смысле, в год козла родился?" "Козы, а не кoзла! А ты?" "Я восьмидесятого." Ржет:"Уж лучше быть козлом, чем обезьяной" Ну, я обиделась, конечно. Тут смотрю: Серега просто с кресла сползает. Я ни фига не понимаю, а он выдавливает: "А это все - петухи сидят" Надо сказать, что первокурсники все 1981 года рождения ;)
Обсуждаем с подругой... Э... Мужиков, разумеется. У нее жутко обаятельный и красивый знакомый, у меня тоже. И вот мы жалуемся друг другу, как тяжело с ними в кафе ходить, как бабы безо ввякого стыда к ним липнут... Словом, труба. В это время идет по ТВ КВН, какая-то девушка вытягивает на сцену Верника, просит с ним танца. Подруга: - И что к нему бабы так липнут? Я: - Как раз только обсуждали. Есть же такие люди, к которым все липнут. Вот есть такие мужики... Она со вздохом: - Да... Есть такие бабы.
Подходит сын к папе: - Папа, что такое виртуальная реальность? - Ну вот например позови маму сынок. Зовет. Отец-муж жене: - Дорогая, ты бы согласилась переспать с негром за штуку баксов? - Конечно, ты же мне денег не даешь! Отец сыну: - Зови сестру. Зовет. Отец дочери. - Доченька, ты бы переспала с негром за штуку баксов? - Конечно, я же бедная студентка, денег нет!!! - Ну давай сынок, зови дедушку с бабушкой. Зовет. Отец родителям: - Вот вы бы переспали с негром за штуку баксов каждый? Те в один голос: - Да, мы же пенсионеры, зарплаты маленькие! Отец сыну: - Ну вот смотри сынок, виртуально у нас есть 4-ре штуки баксов, а реально 3-ри шлюхи и один пидорас!!!
Я учусь в женском интернате с очень строгими правилами. Недавно нам подключили интернет, но как назло доступ к чатам и к тому подобному был перекрыт для того чтобы мы не могли обшаться с мальчишками-это здесь запрещено ): . К всеобщей радости кто-то все-таки нашел какую-то игру где можно переписываться с соперником в сети. Игра что-то вроде "Кто хочет стать миллионером". После этого все все время просиживали за этой игрои, а учителя никак не могли понять почему все вдруг потянулись к знаниям. Я тоже заинтересовалась ей и попросила чтобы мне объяснили как играют. Никто даже не подозревал, что кто-то захочет зайти туда просто поиграть, поэтому вот что мне ответели: - Заходишь на такой-то сайт. - Между "Игра с соперником" и "Игра с компьютером" выбираешь первое. - Придумываешь себе кличку. - Из списка соперников выбираешь кого-нибудь чья кличка больше всего похожа на мужскую. - Заходишь в игру и спрашиваешь "м/ж?" если ответ "ж" заходишь в игру заного... Израиль
В Позорстане жить прекрасно, Много странностей неясных, Малолетки ото дня, Обсуждают секс куря.
Тёлка показала сиськи, Не смущаясь ни о чем, А другая шлёт подальше, Говоря что я гандон.
Тута карпы погибают, От жестокой ебли в рот, А сомы живут спокойно, С ними все наоборот.
Встретить тут бомжа несложно, С ним и подружиться можно, Спиздит он тебе коньяк, Ведь совсем он не мудак, Он ведь спиздил для тебя, От души братву любя!
Решила еврейская семья послать своего сыночка в Новгородскую область к священнику, чтобы он отучил его от одесского акцента. Через пару недель приехали его навестить. Стучатся в дом, выходит священник и говорит: - Вы шо, уже за Абрашей?
С моим будущим мужем я познакомилась, когда мне было чуть меньше 30, а ему несколько больше 30. Для обоих это был первый (и единственный, по-крайней мере пока :)) брак. А недавно с мужем отпраздновали 10-летие свадьбы. В процессе этого самого празднования у меня родилась мысль, которую я и озвучила: "10 лет! Я тебе всю свою молодость... вторую... отдала!!! ... Первую, правда, сама отгуляла, поэтому, наверно, и нежалко второй." ... не гоните девок замуж...
На улице 30 градусов мороза. На Красной площади стоит грузин, засунув руки в карманы и опустив на уши ушанку. Топая на месте, приговаривает - Вай, как холодно! К нему подбегает мальчик. - Дяденька, который час? - Лэтом приходи, мальчик, лэтом.
Сидел Горбачев с удочкой у моря, и возми да попадись ему Золотая рыбка. - Отпусти меня, Миша, любое желание сполню. - Не хочу быть президентом, - нашелся генсек, - хочу быть царем. Ночью Михаила Сергеевича с супругой и детьми в доме Ипатьева будят чекисты: - Граждане Романовы! Вставайте, пора идти в подвал фотографироваться...
Ночь. Едет таксист, вдруг его останавливает старушка и просит отвезти на кладбище, говорит, что там похоронен ее муж. Таксисту становится жутко. От отказывается, говорит, что у него срочный заказ, захлопывает дверцу машины и трогается. Набирает 20 км в час, смотрит - старушка бежит за ним. Набирает 40...60 км, а она не отстает. Ему становится еще страшнее. Он набирает скорость 100 км, а старушка все бежит и бежит за машиной. Наконец, он решает остановиться, тормозит, открывает дверцу машины и спрашивает: - Бабушка, зачем вы за мной гонитесь? А она отвечает: - Сынок, ты ж мне юбку прищемил!
Идет уpок в школе. Учитель: - Кто считает себя пpидуpком - встаньте. Чеpез несколько минут встает Вовочка. - Ты что, считаешь себя пpидуpком? - Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...
Заблудились три туриста в Аравии. Смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали. Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Шейх, обнаружив "гостей": - Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кем вы работаете? - Я - полицейский. - Отстрелить ему причинное место! - Я - пожарник. - Сжечь ему причинное место! - А я леденцы продаю...
Двое голубых ссорятся:
- Иди к черту! - Чтоб ты сдох! - А ты пошел в задницу! - Милый, значит, предлагаешь помириться?
Мужику надоела напряженка на работе - решил расслабиться: поехал на автомобиле за город к речке - сидит на берегу, отдыхает. Вдруг смотрит - подкатывает BMW, из него ребята бритые, накачанные вылезают, хмуро так по сторонам смотрят, в общем, бандюги. Ну, мужик пытается как-то разговор завязать, чтоб они ничего плохого не подумали: - Че, ребят, отдохнуть приехали? - Ну. - Да, вот только погода сегодня плохая. - Ну. - А к вечеру наверняка лучше будет! - Ну, мужик, смотри - никто тебя за язык не тянул.
Сидит бывший министр юстиции Ковалев дома с женой, читает газету. Жена смотрит телевизор. Вдруг по РТР показывают компрометирующие ген. прокурора кадры: Скуратов трахается с двумя девушками. Жена начинает: - Какие же они мерзавцы, что же они эту гадость по телевизору крутят! Ковалев поднимает глаза на экран: - Так это ж Светка, Наташка, мужик какой-то... Почему же гадость?
В переполненном трамвае мужчина наступает на ногу женщине. Женщина: - Извинитесь. - Да пошла ты... - Извинитесь! - Да пошла ты... - Да вы хоть другое слово знаете? - Акваланг. - А что это обозначает? - Да пошла ты...
Спокойная тихая улочка, перекресток, сфетофор. Тут ни с того ни с сего вылетают на перекресток два "запорожца" - шум, визг тормозов! Остановились в сантиметре друг от друга. Один другому: - Ну что, "Мерса" нет?! - Ф-ух-х-х!
- Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии... Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Выбегает доктор - пациент мертв. - Сестра, - кричит доктор, - быстрее берите его за ноги. - Зачем? - Мы должны его развернуть так, как если бы он входил в кабинет, а не выходил из него.
После 2-й Мировой войны был объявлен конкурс на лучшую историю о военной жизни. Условием было то, что история должна состоять не более, чем из 100 слов. Победила следующая история: "Рядовой Кнабер, со свойственным ему остроумием, подпилил доски в ротном сортире, после чего туда зашел оберлейтенант Гауфман". Как видите, история состоит из 17 слов - остальные 83 слова сказал оберлейтетнант Гауфман."
Штиpлиц шел по улице вечеpнего новогоднего Шанхая. Вдpуг навстpечу ему вышел дpакон. К счастью, - подумал Штиpлиц. К ужину, - подумал дpакон.
Две приятельницы болтают за чашкой кофе. - Я обожаю природу,- говорит одна. - И это после того, что она с тобой сделала?
Hа приеме у психиатра: - Значит, Вы с радостью платите налоги? И давно это у Вас?
- Обвиняемый, у вас есть алиби? - Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ. - Четырех лет хватит?
- Доктор, я все время думаю, что я холодильник. - Это Вас беспокоит? - Нисколько. - Зачем же Вы пришли? -Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
Приходит мужичк с огромной собакой на поводке к ветеринару и говорит: - Доктор, помогите. Сделайте, что-нибудь с моей собакой... Она бегает за малолитражными автомабилями и лаeт на них... - Ну, это ничего... Все собаки бегают за машинами и лают на них... - Да но моя хватает их, уносит и закапывает где-то в поле...
Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную. - А че это у тебя такая плитка мелкая? - Мелкая, зато фирменная! - А фирма какая? - Intel...
Лена Зосимова встречает Ивана Демидова: - Знаешь, Ваня, я выпустила новый клип, и сразу резко увеличились объемы продаж телевизоров. - Угу...я свой тоже продал...
Поздно ночью раздается стук в дверь. Женщина: - Кто там? Виктор, это ты? Молчание. Женщина не открыла. Утром на площадке видит спящего мужа. - Ты почему не отвечал, что это ты? - Я кивал.
Встретились японец, француз и русский. Сидят, пьют. Выпили по первой. Языки развязались. Японец говорит: - А у нас в стране самые лучшие компьютеры. Француз говорит: - А у нас в стране самые красивые женщины. Русский думал-думал, чтоб такое сказать и говорит: - А у меня на члене 16 воробьев помещаются. Выпили по второй. Японец говорит: - У нас компьютеры конечно же хорошие, но придумали то их не мы. Француз говорит: - Женщины у нас конечно же красивые, но уж очень легкомысленные. Русский думал-думал и говорит: - У меня на члене 16 воробьев помещаются, но сидят они очень тесненько. Выпили по третьей. Японец еле ворочая языком говорит: - Если честно сказать, мужики, компьютеры у нас -гомно. Француз говорит: - Да и бабы у нас- сплошные бляди. Русский думал-думал и говорит: - У меня, ребята, конечно 16 воробьев на члене помещаются, но сидят очень тесненько и у 16-го так лапа и соскальзывает. (показывает рукой).
По электронной почте пришла реклама вечного (!) фонарика: "Благодаря сочетанию современных технологий с законом индукции Фарадея, появился уникальный фонарь, которому не нужны ни батарейки, ни лампочки". А разве есть современные технологии, которые с законами физики не сочетаются?
Стоят два математика и забивают гвозди в стенкy. Один гвоздь ставит, а дpyгой забивает. Так пpодолжалось, пока не попал гвоздь шляпкой к стене. "Hy нифига себе", - дyмают оба математика. Первый говоpит: - Это, наверное, гвоздь неправильный! - Hет, ОH ОТ ДРУГОЙ СТЕHЫ!
Американец, француз и руский поспорили, у кого больше самолеты. Американец: - У нас такие самолеты, что в них могут войти взвод пехоты и взвод танков! Француз: - А нас такие самолеты, что в них могут войти два взвода пехоты и два взвода танков! Руский: - А у меня был такой случай: лечу я с командиром на задание, он мне и говорит: "Петро, поди посмотри, че там в салоне шумит". Я беру мотоцикл и еду в салон. За два часа объехал почти весь салон, ничего не нашел. Подъезжаю к самому дальнему углу и вижу: иллюминатор открылся, в него попал А-24 и летает вокруг лампочки!
Идут два алкоголика по парку, опершись один о другого, чтобы не упасть. Впереди стоят два милиционера и разговаривают. Один алкаш говорит другому: - Видишь, вон два голубых стоят. Другой говорит: - Да ну, откуда ты знаешь, что они голубые? - Да вот посмотришь, сколько вокруг девушек, а пристанут к нам.
Командир роты осматривал казарму в сопровождении дежурного по роте. - Посмотрите, дежурный, сюда и объясните, что это такое? - строго спросил он, указывая на паутину на потолке. - Как я полагаю, это антенна новой конструкции, - невозмутимо ответил дежурный.
Девушки-близнецы сидят в баре. Пьяный мужик внимательно на них смотрит, что-то шепчет сам себе, вздыхает и отодвигает стакан с водкой. - Не растраивайтесь, - говорит одна из девушек, - у вас не двоится в глазах, мы действительно близнецы! - Что, все четверо?