Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Не важно
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"понимаете, мой хомячок странно на меня смотрит. я девушка, а он уже по человеческим стандартам вполне зрелый мужчина. мне кажется, он меня так своебразно домогается. что мне делать, если он на меня набросится? мой парень его не поймет."
с http://www.veterinar.ru/forum/read.php?f=1&i=13822&t=13822
Абрам и Сара поженились. Евреи купили им комнату, обставили мебелью. Штор - нет. Ночь, ярко горит лампочка. - Абрам, давай купим штору! - Зачем ее нам? - Напротив люди живут, смотрят в наше окно, а шторы нет. Вдруг увидят меня голой. - Дорогая, как только они увидят тебя голой, они сразу СЕБЕ купят штору.
Остановился мерин на светофоре и в задницу врезается Хонда. Братки выходят из тачки, подходят к Хонде вытакскивают водителя и начинают пиз";%: ть. Бьют, бьют, а водитель постоянно кричит "му", бьют еще сильнее, а он все больше кричит и кричит "му". Ну думают че кирчит то. Спрашивают его, а он им говорит: "му... ,му... , мудаки руль справа".
Деревня. В кровати Ваня и Маня. Ванька толкает Маньку, Мань а Мань колос стоит давай комбайн свой заводи молотить будем. Манька в ответ вот ещё буду я из-за одного колоска свой комбайн заводить... прошёл час... сон перебит Маньке уже самой захотелось, толкает Ваньку, Вань а Вань в ответ недовольное чего тебе? Ну я комбайн то завела. Пока ты его заводила я уже в ручную смолотил.
Вопрос армянскому радио: - Можно ли в России акции несогласных или протестные акции оппозиции проводить весело и непринуждённо? Ответ: - Можно, но не долго - потом будет не до смеха.
Здесь владыки блистали в парче и шелку, К ним гонцы прилетали на полном скаку. Где все это? В зубчатых развалинах башни Сиротливо кукушка кукует: «Ку-ку…» Омар Хайям
*** За луну, такую суку, Господь Боже прячется. Собутыльник твой - котяра - За икру удавится.
*** Cобирая сухари, Ты читаешь Маркеса, На хуй шлешь все мирозданье, А душонка мается…
*** Вот настал уж наконец-то Год Великих Обезьян! Он равняется к пиздецу - Так изрек Омар Хайям!!!
*** И еще немного драмы На страницах Мураками: Заливаешься слезами, Водку меряешь хуями,
Размышляешь, где же, ебта, Истина-то прячется?! Созываешь всех знакомых: Сеня будем трахаться!
А Настена хороша, Аж неровно дышится… Вот так - истинно! - у ней Груди-то колышутся!
И тогда послал я к черту Немца Шопенгауэра… Будем дружно жить, ребята! Этот год - год траура!!!
Ехал я как то в трамвае, впереди стоял пьяный мужик. Стоял он возле открытой форточки и периодически поднимал голову что бы вдохнуть свежего воздуха. И вот в какой то момент его сдвинули вправо и он оказался перед тем местом куда собственно и отъезжает стекло. Подняв в очередной раз голову он смачно плюет и .... слюна не летит а стекает у него перед лицом .... пол вагона хохочет
Моя история вряд ли развеселит читателя, но в грустном то же есть своя ирония. Наша соседка, Зоя Сергеевна по секции (живем в малосемейке,кухня на пятерых хозяинов) в порыве откровенности призналась ,что мы должны быть ей благодарны за то ,что вытравила бывших т.е.умерших жильцов- "пинчуг и дебоширов проклятых" и теперь якобы живем спокойно... Ну человек пять вполне здоровых,в расцвете сил при нас скончались по неведомым причинам. Дочь, девочка-подросток не испорченная кухонной суетой успела спросить: "Чем травили ?" Ответ :"Хлоркой !" После сей исповеди мы впали в ступор и не могли тете Зое произнести ни визгу, ни писку более недели. За тем я, выкараулив удобный момент,резко накинулась на нее допытывая "Кто следующий?" Та, тоже резко отреагировав, кинула: "Ты!" В гневе, но с испугом в голосе,глядя убийце в глаза, простонала:"За что ??" На что услышала нелепое обвинение в мой адрес :" У тебя долг по квартплате !"