Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Некто Леша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
90е. (Не-а, я не Камерер). Гранты в то время значили всё для тех академусов, кто не желал заниматься аферами, а дурью не вышел даже в бандиты. Попал я как-то на заседание комиссии, раздававшей эти самые заветные гранты. Поскольку в комиссию затесалась пара заморских корифеев, рабочий язык мы выбрали аглицкий. К немалой досаде, большинство претендентов на престол, эээ, грант, вражескими языками не владели. Из гуманных соображений мы поставили синхрон.
Крепко запомнился мужик с ястребиным клювом, грозно сверкающий очами. Специалист по лесу. Он с ходу зарубил на басурманском. Как суровый дровосек, попер довольно уверенно. Минут на пять его хватило. Но кончились силы, упал дровосек. Забыл вдруг ключевое слово, sustainability. Долго страдальчески морщился. И вдруг взвыл в микрофон на родном языке: «да как же это будет-то, прости осподи!»
Тут же смекнул, что ляпнул не то. На этот раз умолк трагически. Секунд на пять. Выразительно шевелил губами. Переводчик, ессно, русскую речь промолчал. Оба зарубежных корифея мне потом признались – они были уверены, что их обматерили по-русски. А самый забористый загиб пошел шепотом, чтобы не содрогнулась даже отечественная часть комиссии. Лесовик мне потом признался, что так оно и было. В той части, которая была шепотом.
Так или иначе, после этой нехорошей паузы к мужику вдруг вернулись силы, он вспомнил ключевое слово, поборол стресс и дорубил-таки свою просеку на очень неплохом английском. Понял все вопросы зарубежных членов. Так и не навесил гордо наушник. Отвечал толково, оказался победителем конкурса. Вот что крест животворящий делает!
*Невозможно отделаться от мысли, что вороны умнее людей. Всякие яжемамочки и прочие неумные - стопудово проигрывают.
Меткое наблюдение! Только не ворОны, а вОроны, это совсем другой вид птиц.
Мозг у них настроен на точное распознавание и копирование довольно сложных моделей поведения от родителей. А поведение это сформировано природной нишей воронов за миллионы лет эволюции - как бы обмануть более сильных хищников или слямзить какой сочный фрукт под носом у мощного, но зазевавшегося рогатого скота. В сущности, полная цыганщина.
Если в роли родителей выступают люди, то есть подкармливают и учат трюкам с птенцового возраста, результаты могут быть феноменальны.
Знал я чувака, который выдрессировал свою птицу до уровня ксерокса. Покажет, к примеру, ворону кольцо с бриллиантом - тот улетает, возвращается с таким же. Покажет магнитик с видом Петербурга - тот какой попало город в дом не притащит, в случае крайней непрухи разве что заменит вид Зимнего дворца Летним, царскосельским. Если все форточки в округе закрыты, тащит заказанное у самого хозяина, приносит кося глазом язвительно - не уследил!
Самый цимес наступил, когда хозяин научил его запоминать цифры в количестве 4 сразу, вставлять карточку в банкомат и тыкать клювом в нужные места меню. С тех пор жизнь мужика безбедна - покажет ворону свою карточку, тот возвращается с крупной пачкой купюр в клюве.
Но хозяин заколебался учить его не каркать торжествующе еще во дворе, подлетая к родной форточке. В этом дворе деньги периодически сыплются прямо с неба.
Адрес двора я вам разумеется не скажу. С 1 апреля!
В эти новогодние каникулы полюбовался, как веселятся суровые чешские парни и некоторыя прочия нации. В Праге, ночной клуб Hot Peppers на Вацлавской площади. Народная забава: два десятка мужиков садятся вокруг общего обеденного стола, у каждого на этом столе пепельница, кружка пива, иногда поп-корн или кнедлики.
Этот же стол является стриптиз-подиумом с тремя шестами. Я охренел, когда только присел - в сантиметрах от моей кружки с высоты обрушилась прекрасная ножка на высоком каблуке, после чего голая девица принялась описывать круги прям над моею головою со свистом наподобие лопастей вертолета. Безупречная техника, ни одного пострадавшего за ночь, несмотря на тысячи миллиметражей.
Всего девиц 46, о чем поведал завлекательный экран. А я лично охуел от каждой - это лучшее, что смогла найти Украина и балканские республики. Народная мудрость говорит, что мужик способен вечно смотреть на пылающий огонь, текущую воду или работающих подчиненных. А по мне, лучше пялиться на голых прекрасных танцующих девушек. Вот я и пялился.
Экономика подобных заведений проста - вход бесплатный. Но за минуту созерцания обрушивающихся с шеста прелестей у любого нормального мужика появляется острая необходимость заказать кружку пива (100 крон, 300 руб.), потом еще несколько кружек, потом пригласить особо понравившеюся красотку себе на колени (1000 крон), потом согласиться на ее приватный танец (3000 крон), потом ее выебать (10000 крон).
Но это все фигня по сравнению с лесби-шоу. На расстоянни вытянутой руки от меня дрожали выбритые пёзды, вылизываемые озорными язычками подружек. Бережливых чехов не пробрало и это - спокойно продолжали дымить сигаретами и отхлебывать из пивных кружек. На пару грузин сбоку жалко было смотреть - что для европейца легкий кайф, для них было пыткой. Но переведя взгляд над пёздами вверх, я обнаружил уникальную скульптурную группу - семеро одеревевших джамшутов и равшанов, все по полтора метра с кепкой, и отчаянной удалью на лицах а-ля бурлаки на Волге. Для них пока сработала первая часть программы - стриптиз за бесплатно. Забыв о гардеробе, вошли в зимней одежде, тут их и приморозило. Вскоре их обступили официантки и охранники. Не туша горящих на девок глаз, предводитель группы ответил достойно, по русски: "не, а чо, мы и так постоим"
Приятель рассказал способ остаться в уютном одиночестве в переполненном автобусе. Заорать в трубку: "Любимая! Это не то, что ты думаешь! Доктор сказал - у меня не свиной, а птичий!"
Сидел сегодня за столиком кафе на тротуаре. Мимо проходили три весьма смазливые девчушки лет 15, активно лизавшие и сосавшие свои леденцы на палочках, выполненные (!!!) в виде херов с яйцами.
Сказать, что я охренел, значит ничего не сказать - впервые увидел такое. Тем более что делали они это с незаурядным мастерством. Одна из них заявила, что зайдет в кафе в туалет. Подружки остановились ее подождать, своего занятия не прекращали. Заметив мою изумленную физиономию, весело устроили уже просто какую-то оральную оргию, окидывая меня при этом блядски-зазывными взглядами. Тут я с некоторым сожалением демонстративно отвернулся, но забавные мысли забродили у меня в голове.
1. Очевидно, что подобные выходки законом запрещены. Но и покарать их законом невозможно. Во всяком случае, при умелом адвокате. Простейшая линия защиты - девушки вообще хера в жизни не видели. Делали с чупа-чупсами что положено - сосали и лизали с восторгом. А про понятие минет им объяснил арестовавший их полицейский или следователь, сиречь явные педофилы. Поэтому ни тот, ни другой с ними связываться не будет.
2. Да и за что их наказывать? Девушки это вытворяли не в Мавзолее, рискуя вызвать эрекцию даже у дедушки Ленина, и не в другом каком особо публичном месте. Шли себе тихим переулком. Подарили светлый ахуй какому-то случайному дяде. Я себя лично пострадавшим не чувствую. Прекрасное зрелище. Ну, непрерывно совершенствуются в мастерстве, которое принесет их парням уйму счастья. Так и фиг с ними.
3. Куда катится мир! Будь я состоятельным мусульманином, или античным римлянином или греком, да и просто жителем любой другой страны старого доброго времени, взял бы всех троих себе в жены или наложницы не раздумывая. Просто в знак восхищения талантом. И никто мне бы слова худого не сказал. Кроме разве что основной жены (пц бы как возразила). Сейчас же это статья УК за педофилию и большие перспективы расстаться с анальной девственностью в колонии. Хотя девушки эти вполне себе половозрелы и привлекательны. По меркам дореволюционной России - засиделись в девках, замуж давно пора. Какое тут нафиг развращение малолетних? Интересно, есть ли статья "развращение малолетними"? Если пустить таких по Руси агентами под прикрытием массово, за сутки загремят в тюрьму все педофилы поголовно. А заодно и половина мужского населения. Другая половина воздержится из-за юридической грамотности.
Прекрасный летний вечер, последние отблески пышного заката. Фонари давно включились, но скорее слепят, чем освещают мне путь под колесами. Однако же, вокруг тихо и безлюдно, я проезжал тут час назад при солнечном свете, вряд ли муниципалы успели за это время выкопать поперек набережной очередную канаву. Гладкий асфальт, широкий тротуар, тут хоть пять человек могут в ряд шагать, как на демонстрации. И еще место для их объезда останется. Вот ничего не предвещало, качу на электровелике по тротуару безмятежно, на полной скорости. Тут главное, чтобы сзади не влепился какой-нибудь отморозок на колесе или скутере. Я зеркало на руль забыл поставить, так что спасение мое в скорости.
Показались две девушки у перил, глядящие в реку. Вот это серьезно. Хоть и спокойно стоят, любая из них может стремительно зашагать задом наперед, выбирая ракурс сфотать подружку. Принял другую сторону тротуара, чтобы не допрыгнули до меня даже нарочно, скорость снизил, и от нечего делать засмотрелся на прилегающий к набережной длинный газон. Чу! Там копошилось в сумраке какое-то крошечное существо. Белка? Эти любят бросаться под колеса. Но деревьев тут нет. Ни разу не видел белку, лазающую по фонарным столбам. Крыса? Они тоже таких мест не любят, скрыться негде. Кошка? Их тут давно переловили, или запирают на ночь по домам. Значит, собака. Пусть и микроскопическая, но больше некому. И стало быть, от нее куда-нибудь тянется поводок. Куда он может тянуться? Только к этим девушкам у перил. И пусть эта собачка находится вдали и наискось от них, она возможно копошится на месте так энергично потому, что хочет убежать еще дальше, и у нее ничего не получается. Значит, поводок может быть туго натянут, тянется поперек всего тротуара, и намотавшись мне на колесо, станет для собачки как тетива для стрелы из лука! Еще притормаживаю, вытягиваю шею, всматриваюсь - точно, вот он поводок! Прямо на моем пути! Объезжаю чертову собачку по газону, прыгаю по кочкам, останавливаюсь и гаркаю во всё горло, но вежливо: - Девушки! Вы чего мне тут из собаки баррикаду построили? Ну ладно я, но первый же ночной курьер ее на орбиту запустит. Пожалейте собачку! Хохочут. - Да знаем. Чапа, дура, иди ко мне! Тебе летать что ли понравилось?
Судя по развитию предвыборной компании США, сейчас самое время выползти наружу какому-нибудь третьему кандидату. С обвинением, что оба основных явно на службе у Кремля - один рекламирует наши успехи на ближнем востоке, другая - в кибертехнологиях.
Давненько я читаю этот сайт, но уж не обессудьте - писать не мастак. Мое последнее литературное произведение называлось "Как я провел лето", получил я за него тройбан. Но зацепила воскресная история какого-то тревела про неудачливого шофера.
Сам я сел за баранку около того года, когда Гагарин полетел, и намотал с тех пор по нашим, прости Господи, дорогам больше, чем Юрий Алексеевич по космосу.
До сих пор бомблю иногда, пенсия так себе, да и руки сами к рулю тянутся - чего без дела сидеть. На выручку люблю подарки дарить, внукам и правнукам.
До сих пор с любовью вспоминаю своего Учителя по шоферскому делу, чудное у него было имя - Адам Казимирович. О селе, откуда родом, он рассказывал с гордостью - оно ближайшее к месту, где сходятся границы России, Украины и Белоруссии. А при Российской империи, когда он родился, это была глушь, Бобруйская губерния.
Там он и угнал у немцев в 1918 свой первый студебеккер, и вплоть до 1970-х хранил его руину в своем гараже. Любил показывать нам фокус - с завязанными глазами за полчаса мог разобрать и собрать мотор. На этом авто он и рванул в Москву в гражданскую. Просился ходоком к Ленину, была у него мечта возить вождя мирового пролетариата.
Вместо справок о водительском стаже, которых и которого у него не было, при выезде из Бобруйска отстреливаясь прихватил свежую газету с датой выпуска, благополучно миновал все заградительные посты и банды, и по прибытии в столицу официально зарегистрировал дату и время прибытия в протоколе задержавшего его ЧК.
Все просто охренели - доехал менее чем за трое суток. Честно рассказал свои путевые впечатления, нарисовал свои маршруты объезда вооруженных группировок. Этим заинтересовался главком Р.В.С. Троцкий и устроил по ним пару сабельных атак. Одна из них оказалась весьма успешной, чего о другой никак не скажешь. Вопрос о том, подарить ли бобруйскому шоферу красные революционные шаровары, или расстрелять его к чертовой бабушке, на какое-то время завис.
Дошло это и до Дзержинского, тому как раз с водителями не везло - то нервный приступ у шофера, то у него самого - в общем, шоферы менялись постоянно. Взял он бобруйца к себе запасным и поначалу не разочаровался - у того были стальные нервы. Снимает например телефонная барышня трубку и сообщает: - Вызывается Адам Казимирович для доставки Феликса Эдмундовича на встречу со Львом Давидовичем на Киевском вокзале, у его бронепоезда, а Иосифа Виссарионыча забирать не надо - он сказал, что пешком дойдет или на трамвае доедет.
Телефонные барышни были тогда наивны и смешливы. Адам Казимирович не ржал никогда.
Но вскоре выяснилась какая-то мистическая хрень - стоило ему выехать с Дзержинским на борту, как тут же то грузовик с революционными матросами влепится, то эсеры мятеж устроят, то германского посла грохнут.
Наконец предводитель ЧК занервничал и сплавил Адама Сталину, в то время захудалому наркому по делам национальностей. Тот обрадовался, что ему дали наконец постоянный автомобиль с шофером.
На следующий же день, прямо в Кремле на парковке, в многострадальную жопу студебеккера влепилась революционная дама, имя которой вообще не имеет значения для этой истории. Важно только то, что именно в ту ночь она всем на удивление оказалась ни пьяна, ни нанюхалась, ни накурилась, а просто лихо разворачивала свой демократичный форд Т и тут блин сюрприз - этот гребаный грузин обзавелся немецким автопромом и поставил его прямо у Царь-пушки, на ее любимом месте. Итог аварии - студебеккеру ни хрена, а вот форду повезло меньше - он отлетел и сел на доисторические ядра, после чего восстановлению не подлежал.
Вины шофера в этом не было - припарковал авто куда сказали. Но все революционное правительство закаялось себя на нем возить, и Казимировича послали обратно в Бобруйск, куда к тому времени вошла революционная Красная Армия. Подарили ему на прощание его собственный студебеккер и больше не тревожили.
В 1930 он стал прототипом злосчастного шофера Козлевича у Ильфа и Петрова. Прочитав роман, Адам Казимирович пальцем не тронул Ильфа, которого считал гением, но вот Петрову морду однажды набил. Впрочем, это совсем другая история...
Вспомнилось по приключениям любителя мамонтов вокруг Кремля: https://www.anekdot.ru/id/1282302/
Полиция там в самом деле водится добрая. Этим летом был случай, тоже ранним утром - еду я на электровелике по радиалке к Спасской башне, она пуста, ни впереди никого, ни сзади. Вдали у Садового кольца замечаю колонну, которая как раз трогается и начинает кольцо пересекать.
Ну я и врубил полную мощность мотора. Бешено завертел педалями, у меня ассистент - в общем, хотя колонна стартанула довольно резво, я нагнал ее, и повиснув на хвосте, рассчитывал до самого Кремля доехать. Ну или минимум до поворота на Старую площадь, если она туда.
Дистанцию держал приличную, метров 30-50, и вообще еле догнал, так что времени разглядывать колонну не было.
Однако же, еще до Чаплыгина случилось забавное препятствие - поднялось жалюзи бокового прохода, из него довольно бодро выкатил джип. Заметив несущуюся на него колонну, попытался сдать назад обратно в проход. Не успел - жалюзи принялось закрываться. Жалобно забибикал, чтобы открыли. Пока он там метался и дергался, вся колонна остановилась полностью, его пропуская. Какое-то время он это потрясенно осознавал. А я вдруг осознал себя пешеходом и облетел все это безобразие по совершенно пустому тротуару, как того и требуют правила ПДД при встрече велосипедиста с непреодолимым препятствием на проезжей части.
Собственно, этим маневром я просто берег свои тормозные колодки. Но как попутный положительный эффект, это позволило мне выиграть дистанцию и вернуться со временем в хвост колонны, когда джип выехал наконец и она разогналась не на шутку снова.
К этому времени я успел разглядеть ее всю - три полицейских легковушки с мигалками впереди, за ними пара черных тонированных членовозов весьма представительского класса. Один покороче, другой подлиннее, но оба длинные. Видимо, чтобы сбить с толку террористов, в котором из них прячется охрана, а в каком Объект.
Куцая какая-то колонна, идеальное решение должно быть как в игре с наперстками, членовозов минимум три - успел подумать я мельком. Мысль эта показалась мне вздорной, и я ее отмел, нагоняя пронесшуюся мимо процессию.
Ближе к Кремлю ее движение замедлилось, я сократил дистанцию метров до пяти и с досадой стал поглядывать на тротуар, а не обогнать ли мне ее снова.
Но там уже брели прохожие, поглядывали на меня удивленно. Две девицы туристического вида вообще замерли на месте, уставились с охренением. Нерешительно и почтительно помахали мне вслед.
Я улыбнулся и помахал им тоже. Но ужасная догадка меня посетила. Оглянулся и свернул на обочину немедленно. Мимо меня величественно проплыли: третий членовоз, три черных солидных полицейских мерса, сзади пара помельче канареечной окраски, все с мигающими лампами типа новогодней елки.
То есть весь километр ранее для прохожих я выглядел как самый центральный чувак величественной кавалькады в дюжину машин, при этом единственный на велике. Физиономия вполне правительственная - широкая, полная дум, но и доброжелательная к простому народу. Прикид солидный - я ехал на работу. Прямо пробная презентация следующего президента России, упертого на экологии, доступного массам. Я мог приветливо махать народу хоть до самого Кремля и радоваться воздушным поцелуям туристок, если бы не природная скромность.
Однако же, задержан не был. Могу представить, сколько экстренных переговоров охраны состоялось в мою честь на этом маршруте. Джип невесть откуда взялся, ведет себя подчеркнуто дурацки, но вполне грамотно перегородил движение колонне. И тут же сзади какой-то чувак на скоростной шайтан-арбе вынырнул, втерся, отсек заднюю охрану, пристроился прямо за Объектом. За плечами рюкзак, оттуда нехрен делать выхватить муху или бомбу, всадить в упор. А потом уйти по подворотням, где ни одна машина не догонит.
Поразмыслив над этим, с тех пор к полицейским кавалькадам не пристраиваюсь, хоть это и удобно для скорости движения. Доброта спасет этот мир, а вовсе не красота, как утверждал Федор Михайлович. Красиво конечно разъезжать хоть в хвосте правительственной кавалькады, хоть в самом ее центре, но рано или поздно меня уложили бы мордой в асфальт, а зачем мне это надо? Люди отнеслись ко мне по-доброму, ну так и я им больше не досаждаю.
- А теперь смотрите, салаги! - заявил майор Назарчук, горестно наглядевшись, как весь вверенный ему взвод курсантов пульнул из Макарова в консервную банку с 15 метров по пять пуль, так и не добившись результата.
Я лично делал всё правильно, как учили - уверенно поймал банку в мушку, твердо держал руку, нажал курок. Мимо!
Я выступал одним из последних, сделал выводы из предыдущей безуспешной стрельбы всего взвода, и выбрал на последних выстрелах решение нестандартное - целил в двухметровой ширины дуб, на ветви которого покоилась окаянная банка, надеясь, что щепа от коры собьет-таки ее. Моя стрельба оказалась наиболее успешной - банка изрядно покачивалась, чуть не упала, но устояла зараза. Без пяти минут лейтенант с высшим образованием и четырехлетней военной выучкой, с Дираком и Ландау в башке, так и не смог поразить цель практически в упор, строго следуя всем инструкциям. Как и все мои собратья по взводу, многие друзья. Все мимо.
Мы с восхищением наблюдали, как за дело берется настоящий профессионал. Этот самый майор Назарчук. Уверенная походка, твердо поставленная рука, прищур, бабах, и - мимо! Акелла промахнулся!
В ярости он расстрелял три обоймы, но так и не попал. Спасая свой авторитет, заявил педагогически: - Теперь вы поняли? Макаров - это настоящее оружие для боевого офицера! Из него хорошо застрелиться, если грозит плен. Ни для чего иного оно не предназначено.
Часом ранее всё тот же университетский взвод мазил-дебилов вполне успешно отстрелялся из калашей по мишеням, установленным на расстоянии 500 метров. В прицеле все эти тарелки были отчетливо видны, реально трудно промахнуться. Ни единая пуля не ушла в молоко. Офицеры на месте определяли, кто там сколько баллов набрал ближе к яблочку. Лучше всех отстрелялся майор Назарчук, далеко превзойдя весь взвод.
С тех пор я понял - есть надежное оружие для убийства, но есть и Макаров для самоубийства.
Когда я вижу, что все регулярные обновления на айфонах начинаются со слов "Данное обновление содержит исправления ошибок и некоторые улучшения", я всё время думаю: - что ж они его никак не починят, а новые модели выпускают?
Несколько лет назад группа особо продвинутых перцев решила скоротать путь из Владивостока к ливадийским пляжам (местный топоним) на красивых разноцветных глиссерах. Собирались быстро. На глиссер много не возьмёшь, зарядились только деньгами по полной и запасные канистры с горючим прихватили, до Ливадии расстояние всё-таки не глиссерное. Всё лишнее выбросили нафиг, можно было купить на месте.
Горючее у них кончилось возле острова Путятин. Сначала бережно бодали друг друга к берегу, словно добрые дельфины-спасатели, у кого ещё горючка оставалась. Потом гребли ластами уже все хором, в интересных позах. Когда догребли, легче не стало. Местность вокруг была дикая и безлюдная. Толкать перед собой глиссеры к ближайшей бензоколонке они могли хоть до конца отпуска, а оставить их на берегу не решились. "Хоть и нету вокруг ни души, а всё равно - тут же бы ведь спиз#или!" - горячо пояснил мне непосредственный участник. Чувствовалось, что эта фраза была им выстрадана. Послали разведчика. Тот нашёл неподалёку одинокую хату, а при ней хмурого мужика с мотоколяской. Разведчик попросил его сгонять за бензином, посулив немеряных бабок. "Деньги штука хорошая" - ответил мужик - " да только у меня картошка пропадает. Нахрен её в этом году столько уродилось, жалко. Выкопаете всю - бензин ваш. Иначе сами как-нибудь".
Мужик был пожилой, но угрожать ему интуитивно не хотелось. Так три перспективных менеджера вместо дефиле по сверкающим волнам мимо знойных девушек целый день копали картошку в модных плавках. Сначала думали, что это олигарх какой-нибудь замаскированный прикалывается. Но под вечер разговорились - вроде нормальный мужик, по компании соскучился. А когда выкопанную картошку распробовали, поняли мужика с его ультиматумом. Такую картошку собрать было просто необходимо. На следующий вечер у берегов Ливадии показалась маленькая эскадра японских глиссеров, гружёных редкой уже в этих местах русской картошкой...
Есть же счастливые люди, вся судьба и карьера которых отпечатаны на лбу с рождения. Знакомьтесь, произведение семьи потомственных юристов - Аврора Римская. Старший помощник руководителя Следственного управления Следственного комитета прокуратуры РФ по Приморскому краю. В рейтинге самых красивых женщин России обогнала Веру Брежневу, но от потомственной судьбы не уйдешь...
Москва, вечер, час пик, трамвайная остановка у станции метро спального района. Трамвая нет, собралась порядочная толпа. В ней стоит учитель математики, от скуки вынимает блокнот и начинает записывать школьную задачку на завтра:
"Дано: на остановке собралось..." (пересчитывает, округляет) "30 человек. Подходит трамвай, они начинают в него входить," (пустой трамвай в самом деле подходит) "причем за 1 минуту через турникет передней двери успевают пройти..." (засекает) "8 человек, а подходит к трамваю за это время еще..." (пересчитывает) "12 человек. Вопрос задачи: за какое время смогут войти в трамвай все ожидающие в очереди, пока он наконец тронется?" (зачеркнуто) "Кто эти мудаки, которые придумали турникеты в трамвае?!" (подчеркнуто, дальше пара взятых за время ожидания интегралов)
Последние недели я легко засыпал, воображая себе звуки леса. Трели соловья и прочих певчих птиц начисто исключил из рациона, за излишнюю жизнерадостность. У меня было слаженное трио, имитируемое усталым мозгом без особого напряжения. Мирно стучал дятел, куковала понятно кто, ухал филин.
Сегодня проснулся утром ранним с ощущением, что мой лес взбесился. Дятел дроботал как подорванный. Прочие птицы ему как бы подвякивали. Высунувшись страдальчески в окно, понял: добрые люди в спецовках работали во дворе с отбойником. Этажом ниже периодически высовывалась наружу злобная старушка и осыпала их проклятиями, живо напоминая хриплую кукушку из часов с боем. Вдали ухала здоровенная мусороуборочная машина. Блин, придется менять засыпалку. Заткнитесь, лесные птицы!
Собираясь утром на работу, послушал сюжет Euronews об израильской программе "Монеты чистоты" - каждый желающий может загрузить на смартфон бесплатное приложение, сфотать любую замеченную кучку мусора и послать фотку. Программа тут же известит, сколько шекелей чистоты будет начислено тому, кто эту кучку уберет. Ну, посмеялся я и забыл вроде, но - проезжая через полчаса мимо станции Электрозаводская, глянул на нее свежим взглядом.
Вообще эта станция - просто гордость московской мэрии. Давно снесены все ларьки, на образовавшихся обширных пустырях ежегодно переукладываются плитка, асфальт и декоративные конструкции. Ничто не мешает обзору благодарными гражданами двух рядом стоящих величественных зданий - станций метро, сталинской и собянинской эпохи. Нищеброды европейцы обошлись бы без обоих зданий вовсе, повесили бы неоновый знак над общим входом в обычный подземный переход.
Между этими станциями еще более величественно высится на насыпи одноименная станция Казанской железной дороги, за которую реально спасибо - лифты, эскалаторы, все автоматизировано и компьютеризовано. Карточкой чиркнул - и ты на перроне. Парижская железка - просто Африка по сравнению с этим, я там заколебался бегать между сломанными и виснущими автоматами в поисках сотрудников, которые помогут мне проникнуть в поезд, всюду очереди таких же несчастных.
Так что с освоением монет благоустройства в Москве всё хорошо. А вот что касается монет чистоты - с отчаянием я вдруг глянул на всё это место.
Далеко не все, но многие коротают время в метро и электричках за стаканчиком кофе с трубочкой, за баночкой энерджайзера, за шоколадным батончиком и прочей хренью. Выйдя наружу, видят переполненные немногочисленные урны и вяло кидают упаковку в их направлении. Остальные граждане, давно превратившиеся в смартфон-зомби, бессознательно распинывают мусор равномерно по плиточным просторам. Дворники в том же астрале, вероятно, во всяком случае я их там не заметил ни единого.
Какие уж тут монеты чистоты. Более масштабная программа нужна. Типа, "Москва - золотоносное месторождение чистоты!" К сожалению, никем пока не востребованное.
Как-то разговорился с инженером, который утверждал, что то ли в конце 60-х, то ли в начале 70-х скромным лаборантом участвовал в создании такой хрени: выплывает как торпеда из подводной лодки (точнее, из атомного подводного крейсера с водоизмещением почти как у Титаника), над водой взлетает как ракета круто вверх, залетает в космос (до которого в общем-то недалеко, как от Москвы до Тулы, только вверх), и оказавшись там в вакууме, летит дальше долго и счастливо. Без сопротивления воздуха. Километров так через 300 падает обратно в воду, снова становится торпедой, глубоко ныряет и в финале своего замысловатого путешествия дарит пушистого северного зверька такому же подводному монстру противника - взрывает ядерную боеголовку. Шоб наверняка. Управление этой штуковиной не теряется в течение всего полета.
Всё это показалось мне такой ахинеей, что я быстро свернул разговор на другую тему. А потом как-то оказался во Владивостоке, в военно-морской крепости. Там на открытом воздухе стоял десяток ракет, десяток торпед, а между ними - какая-то помесь дога с бульдогом - то ли ракета, то ли торпеда. Увы, не запомнил названия. Попробовал сейчас гуглем, запутался во всяких Шквалах, Вьюгах и прочих моделях. Но табличка с ТТД возле владивостокской ракетоторпеды в общем-то повторила рассказ инженера. Не спешите объявлять выдумкой то, что просто не вмещается в обыкновенную голову. За отзыв, какая именно модель всё-таки стоит во Владивостоке, буду признателен. На сайте музея выставлена 81-Р, но в самом музее стоит та, которая летала за 300 км со всеми этими плаваниями-полетами.
Если деньги последовательно превращаются из кружочков золота в бумажки, обеспеченные золотом, потом в бумажки, на которых написана туфта, что они обеспечены золотом, затем в бумажки, на которых даже этого не написано, и наконец, в цифирку на электронном счете вообще без бумажек, которая в один прекрасный момент может просто обнулиться в стиле Буратино в поле чудес, это может означать, что вашими денежками кто-то крупно попользовался в процессе, и останавливаться на этом явно не собирается.
Доллар США образца 1971 года - почти грамм чистого золота, 35 за унцию. Именно в этом году система его выменивания на золото рухнула. Рубль СССР того же года еще круче - обеспечивался 0,987412 г золота. Так на нем было написано. Для идиотов. Но по крайней мере рублей за 17 один грамм золота можно было купить. Доллар 2015 - цена одного гондона. Но он не обеспечен даже гондоном. Это бумажка ни о чем. Завтра он может стать ценой половины гондона, вас о согласии не спросив. О рубле вообще молчу :(
Навеяно вот чем: http://archive.diary.ru/~ivanizka/?comments&postid=50104937 http://www.mir-bankov.ru/articles/139/
В США сейчас активно обсуждается план объявления бесполетной зоны над Сирией: http://www.nytimes.com/2016/10/06/opinion/dont-intervene-in-syria.html?ref=world
Американского обозревателя терзают смутные сомнения. Ведь если они введут бесполетную зону, пишет он, то американский военный самолет, летящий в этой бесполетной зоне (!) наткнется чего доброго на российский истребитель и получит от него п. Чего только не летает в бесполетных зонах :)
- Вовочка, приведи пример художественного произведения в жанре утопии. - "Муму"! - Гхм. А антиутопии? - "Мазай и зайцы"! - Ну, в этом что-то есть. Но с точностью до наоборот. В утопическом жанре собачка бы обязательно спаслась, а в антиутопическом - зайцам пришлось бы плохо..
Заметив в седьмом часу утра 18 июля, что дождь закончился, я совершил вылазку из дома типа физзарядки, то есть за четверть часа проехался на велике по красивым окрестностям, километров пять по совершенно свободным улицам и переулкам. Не было ровно никого, изредка мелькали такси, из метро выныривали первые пешеходы. После ночного ливня воздух был восхитительно свеж.
С востока по направлению к Кремлю широко шагала пара забавных девушек - длинноногие, загорелые, в коротких шортах и с походными рюкзаками. По бокам которых были привязаны циновки, торчали ракетки и еще какая-то дребедень. Скорость шага у них была просто лосиная, ломоносовская - быстрее, чем у московских спортсмэнов легким бегом. Изредка от них доносились взрывы заливистого смеха. Все четыре руки путешественниц были совершенно свободны. Ими они успевали не только размахивать в такт ходу, но и оживленно жестикулировать. А еще вертели головами - одна с крупной витой косой, другая с прикольными торчащими косичками. Озирали окрестности. Замерли вдруг, задрав головы на золотые купола Елоховского собора.
Подъезжая, заметил радостные, полные восторга лица. А также совершенно мокрые рюкзаки и майки. Такое ощущение, что они сюда дошагали за ночь откуда-нибудь из прекрасного Суздаля, вообще не останавливаясь.
И вдруг они рванули рысью! Бешено запрыгали рюкзаки на спинах. Вглядевшись вдаль, я увидел причину - черный кот высунулся и затрусил из сквера с явным намерением пересечь им дорогу. Такой скорости спринта я бы и в молодости позавидовал.
Абитуриентки, вероятно - флегматично подумал я и на этот случай пожелал им на ходу ни пера ни пуха. - К чёрту! - грянули они хором.
Кот обернулся, раздумал перебегать нам дорогу, и в ужасе удрал обратно в сквер. Я вернулся домой в прекрасном настроении, отлично размявшись. Особенно рад был, что свежим воздухом продышался, принесенным с лесных просторов. Приятная прохлада и ветер, несмотря на штиль, потому что несся.
Таким запомнится это утро мне. И девушкам тем вероятно тоже, потому что они быстро шагали и пробежались слегка, а мокрые от дождика майки самое то при такой нагрузке, чтобы согреться, но и не вспотеть. Небесный душ.
А в это самое время по всему городу и его окрестностям заводились моторами приблизительно 10 миллионов тонн металла общей мощностью около 100 миллионов лошадиных сил, чтобы доставить в центр Москвы тела здоровых мужиков в расцвете лет и умственных способностей - продажников и бизнесменов, офисных руководителей и клерков, а также многочисленный персонал их накормить, развлечь и за ними вычистить, товары выгрузить, по полкам расставить и попытаться продать, умело уговаривая - вы можете смеяться, но есть даже учебные курсы по преодолению сопротивления покупателей.
Вся эта тяжкая работа их настолько выматывает за день, что по утрам они отсыпаются до упора, чтобы пуститься в путь одновременно и скопиться в пробках, окуривая друг друга выхлопными газами. Это же самое прекрасное июльское утро покажется им невыносимо душным и скучным. Погода нам даруется природой, но ад или рай из нее мы создаем себе сами.
От приза заранее отказываюсь, ибо не в ладах с основателем-скупердяем. Это его первая за 20 лет попытка поделиться нажитым с тысячами авторов, которые собственно и сделали это сайт интересным миллионам читателей, и попытка достойная - 20 тыс. руб. и 2 книжки. Плетнева из него, по золотому червонцу за строку, как-то не получилось. Хотя финансов порядка на три больше. Что не мешает мне быть ему признательным за замечательный сайт, где в горах всякой фигни при некотором терпении всегда нахожу что-то для себя интересное.
Сам вопрос, как повлиял этот сайт на мою жизнь, нахожу интересным, но боюсь, что только для меня лично.
Во-первых, я подхватил звездную болезнь в короткий полуторалетний период пребывания на первом месте рейтинга этого сайта. Просыпаешься, открываешь ящик - куча народу со всех концов света пишет, какой ты талантливый, белый и пушистый. Мне было приятно. Это ж был главный сайт юмора во всей стране, и стал быть, я в этой стране - главный юморист. Хм. Конечно, полный идиотизм, но я в это несколько месяцев верил, и значит, был немного более счастлив без особого вреда для окружающих :)
Несколько позже я разобрался в приколах этого рейтинга, способствущего трогательным историям вместо смешных, и совсем притих, увидев настоящих мастеров - Макса Камерера на этом сайте, и за его пределами - Щемякина, Богемика, Александрова, трещотку-Галковского, Антоина, незаметного, но великолепного culturgy, и столь многих других, что лень перечислять. Читать в наше время гораздо приятнее, чем писать, как пользоваться айфоном вместо попытки его изобрести.
И все же я рад, что кто-то из самодеятельных читателей еще и пишет на этом сайте. Услышать хорошую реальную историю - все равно, что прожить вторую жизнь. На этом сайте я прожил их тысячи.
А из приколов - изумила связь идиотских рейтингов с ролью альфа-самца. Письма поклонниц я стал получать еще во время работы в США, сразу после попадания в топ-десятку лучших историй далекого 1998 года. Потом был у меня свободный период, когда я этим ресурсом нагло пользовался. Разговоришься с какой-нибудь симпатичной девушкой в самолете, и на прощание роняешь ненароком - можешь почитать меня на ан.ру. Я Некто Леша, тот самый. Легко найти в середине главной страницы на первом месте. Там же мой адрес, если чо. Действовало потом, как будто рядом с этой девушкой ненароком присело на час божество :)
Эх девушки, выбирайте не тех, кто на виду, а тех, кто вас действительно любит. Этот сайт не то чтобы помог мне найти мою любимую, но по крайней мере сделал меня для нее интереснее в самый ответственный период ухаживания, когда девушка легко может послать нафиг :) Так что ДВ все-таки большое спасибо :)
Встречалась она с этими двумя парнями год. Первый был подальше и поскромнее. А второй рядом и дарил брюлики. Долго выбирала. Сам процесс начал ей нравиться. Но надо же было на ком-то остановиться. Сердце легло на первого. Решила жить с ним. Но как быть со шкатулкой брюликов? Знакомые посоветовали проверенного семейного экстрасенса. Пошла к нему. Тот за пять минут ей объяснил, что все она выбрала правильно. Пусть живет с первым. А вот на брюликах проклятье. Нельзя их возвращать второму - все равно не примет. Нельзя продавать - горькими слезами отольются эти бабки. То есть продать конечно надо. Но все вырученные средства перевести в детский дом. Единственный выход. Она так и сделала.
Собеседницы хором: вот дура!!!
Рассказчица: Да она и сама это поняла. Потом. Решила, что нашло на нее помрачение, гипноз. Пошла к юристу, чтобы вернуть деньги. А тот ответил - юридически эти претензии ничтожны. Посмотрите фильм "Берегись автомобиля". Станет легче.
Думаю, незабвенный Деточкин не потерялся бы в наше время. Пошел бы в экстрасенсы.
Раннее утро 25 ноября, еле начало светать. Вся громада фитнес-центра тиха и безлюдна. Подымаясь мимо второго этажа, увидел через полутемный холл, что дверь в зал единоборств полуоткрыта, и в самом зале свет выключен. - Прекрасно! - обрадовался я. Чуть позже сюда среднеазиаты приходят большими кучками, успею позаниматься до них.
Войдя в темный зал, я однако чуть не столкнулся со странной парочкой - высокая девушка в коротких шортах и низкорослый парень в длинных стояли плечом к плечу, спинами ко мне. Оба были босы, скинув шлепанцы, и оба молчали, всматриваясь в полумрак. - Доброе утро! - бодро приветствовал я. - АААААА!!! - вскрикнула девушка и прыгнула во тьму зала, парень отскочил в другую сторону. - Можно я свет включу? - предложил я. - А, тут свет есть? - удивился парень - где? - Да вот же он! - включаю, оглядываю парочку. Девушка немного беременна, светловолоса и курноса. Парень видом типа прибалта, тоже блондин, вид какой-то молитвенный, как у пастора, но довольно хитрожопый. Девушка успокоилась, разглядев нас обоих, и сказала весело: - Послушайте, я тут чуть не родила! Этот сначала напугал, потом вы. Я тут первый раз, и вообще-то зашла поупражняться в одиночестве! - добавила она ехидно - а тут вы поперлись один за другим! - А я увидел, что в зал заходит красивая девушка, ну и пошел следом! - объяснил прибалт. - Я не надолго, побоксирую пять минут и уйду, музыка не помешает? - спросил я. - Давайте! - ответила девушка, заметила широкое зеркало от пола до потолка в глубине зала и пошла туда пинаться прекрасными длинными ногами в воздухе, не забывая снимать это на смартфон. Прибал присел неподалеку в позу лотоса и погрузился в глубокую медитацию, время от времени приоткрывая глаз и любуясь девушкой. Я вынул колонку и поинтересовался: - Израилизм пойдет от Aрмии любовников? Это бодрая, жизнерадостная песня, способствует пробуждению. Я бы семь сорок включил, скоро как раз 7:40 утра, но под нее грушу бить заколебешься, ритм слишком быстрый. Да и вам пинаться под израилизм будет спокойнее. - Ну, пусть будет израилизм! - ответила девушка - а можно я буду подпевать? Мне доктор посоветовал. - Замечательно, я под бокс тут тоже пою иногда, когда один. Хором еще не пробовал, но так даже лучше. Прибалт вынырнул из медитации и голосом заказал в смартфон слова песни, девушка подумала и сделала то же самое в свой. Оба наскоро ознакомились с подстрочником. - Вы знаете, у меня голоса нет, и слов слишком много для медитации. Давайте я буду только шумно выдыхать Ом-хохом там, где Шолом? - Главное, не смешите меня слишком сильно! - строго сказала девушка, тут же впрочем прыснув. Я включил музыку, надел перчатки и понеслось. Такого хора еще не видели эти стены, вероятно - груша летает от моих ударов в ритм песни, девушка пинается синхронно, а этот йог хренов медленно покачивается лотосом. Голос у девушки оказался звучный и чистый, роддому точно запомнится ее прибытие.
К середине песни прибыла среднеазиатская боксерская группа - мелкие, но заросшие бородками от уха до уха парни, затоптались на входе и охренело уставились на нас, горящим взором - на девушку. - Салям алейкум! - чуть не приветствовал их я под мощный Шолом алейхем из колонки, но воздержался и молча помахал перчаткой, приглашающим жестом. Парни разулись и принялись гуськом бегать вокруг зала с довольно приличной скоростью. Норовили пробежать вплотную к моей груше и успешно от нее уворачивались. На девушку глядели столь восторженно, как будто она не пиналась в воздух, а плясала канкан. Учитывая ее рост, это был танец Белоснежки в обществе семи гномов. Всего пять минут назад она в одиночку входила в пустой зал, и тут же все мужики понабежали и таращатся.
Ближе к концу песни девушка прекратила пинаться и принялась прыгать на боксерской скакалке. Прибалт встал на голову. Джигиты перешли от бега к сальто-мортале кувырком. Все иронически поглядывали на меня - встал как пень и лупасит по своей груше. На последних секундах песни я выдал свой коронный номер - серию мощных ударов с частотой отбойного молотка, финальный пинок в прыжке с энергией всей туши. Один из стальных тросов груши вырвался из высокого потолка вместе с креплением и наподобие хлыста понесся по залу. Ближайшего к месту катастрофы прибалтийского йога как ветром сдуло с его стойки - прекрасная реакция. Врассыпную уходил Восток. Девушка глянула на всё это, уронила скакалку и пошла оторжаться в холл. Следом удалились и я с прибалтом. Заглянув во внутреннее окошко холла, я с удовольствием заметил: - Бассейн пуст! Скоро все припрутся, и джигиты тоже. А пока можно сыграть в бадминтон в воде, под тихую музыку. Ракетки у меня с собой, а партнерша проспала. Кстати, вы прекрасно поете, там можно и продолжить. Темп более спокойный, надо будет ото дна подпрыгивать. Как насчет "Подмосковных вечеров"?
Учил меня Исаак Соломонович: "ну вот хватает у тебя тугриков издать свою книжку тиражом, допустим, двести экземпляров. Ты ведь, гой, так и бухнешь на публику - продается тиражом 200 экз. А что такое 200 экз.? На всю страну? Это же куры плачут. Это означает ровно то, что ты со своей книжкой нахер никому не нужен. Ни в общероссийском, ни тем более в мировом масштабе. Ну да, прайс издательства такой - 100, 200 или 300, и так далее. Куда ж тебе деваться, закажешь ровно 200. Но ведь себе-то экземпляр оставишь? Авторский? Значицца! останется на продажу 199. А это, хе, совсем другое дело. Ведь поступило-то в продажу эксклюзивное, раритетное, уникальное издание. Тиражом всего в 199 экземпляров! Торопитесь приобрести!"
Я посмеялся и забыл. А тут наткнулся - поступило в продажу эксклюзивное, раритетное, уникальное издание, тиражом именно в 199 экземпляров! "Кружева и сталь"! Продается в единственном магазине Москвы! Больше всего позабавили авторские
Ответы на вопросы
- Нет, в других магазинах не продаётся. - Нет, я не буду ни с кем встречаться в метро. Это не снобизм, отнюдь, просто если вы желаете доставить мне удовольствие - то купите это произведение в магазине "Фаланстер".
Кстати, интересная книжка. Доверьте писание русским, а продажу евреям - и дело пойдет :)
Англичане, американцы и французы действительно содержались в лагерях довольно сносных условиях. Могли писать письма домой. Английские почтовые самолеты с гражданской регистрацией летали в Швейцарию и Швецию. Одноногий английский ас, сбитый в 43, после поломки протеза написал письмо, и сослуживцы сбросили с бомбардировщика после бомбежки новый, прямо в концлагерь.
Из Skeptika в комментах вчерашней истории про ролексы для английских пленных.
Признаться, я не любитель смотреть футбол. Я любитель в него играть. И в этом моя сила. Я вижу от корней, а не от дубовых священных традиций. Посмотрел часть матчей чемпионата Европы. Минут по пять каждый. Что напрягает? Тщета попыток. Счет висит 0:0 или 1:0 по часу. Хотя все 22 бугая активно бегают. Но напрасно! Сплошные сорвавшиеся попытки. Не по-человечески это, столь долго ждать результат. Особенно в наше время, когда абзац прочитать слишком долго. Голы должны быть каждые несколько минут, каждый как результат 2-3 отчаянных попыток. Всё, что для этого нужно - расширить ворота. Вратарь должен значить ровно столько же, сколько остальные 10 членов команды. Потому что красота игры - не во вратаре, а в маневре 20 по бескрайнему зеленому газону. Если промухали все 10 ваших - пожалуйста, прекрасный прыжок вратаря. Но не более.
Конечно, я получу шквал минусов от любителей традиции. С толстым пузом у телика. Но откуда взялись эти традиции? Про размер ворот? Учредили при давно уже померших игроках хренову тучу лет назад. Когда счет был типа 11:10. А теперь игроки совсем другого класса. Им 0:0 нефиг сделать без доп. времени и пенальти. А в диком, природном футболе ставишь кирпичи на чистом поле вместо ворот ровно на том расстоянии, на котором игра обещает быть интересной. В расчете на 11:10.
Про судьбу нашей сборной на нынешнем чемпионате хотел написать анекдот: "Следующая перспективная евроидея - запретить гастроли Большого театра на том основании, что несколько зрителей после просмотра балета изволили подраться". Но удержался, наша сборная явно не БТ. Есть в этом чемпионате штуковины более уморительные. Какого черта делают на поле команды Уэльса и Северной Ирландии? Это ж часть суверенной Великобритании! Если они велкам, давайте всем равные возможности - пусть будут на этом поле команды Каталонии, Ломбардии, Баварии, Силезии, Богемии. А также татары, башкиры, удмурты, мордовцы, чечены и ингуши. И так далее - у нас список народов Европы длинный :)
Набрал сегодня гуглем простое слово - Евросоюз. Что запомнилось:
(1) ЕС до сих пор не в состоянии даже изобразить себя на карте. Дело в том, что по уставу этой организации в нее категорически не могут входить государства с нерешенными территориальными спорами. Поэтому Кипр в списке членов указан, а на карте нет. Непонятно ведь, показывать там половину острова или весь. См., например, википедию.
(2) Условие введения евро является обязательным для вступления в ЕС. Кроме Великобритании и Дании. Почему именно эти две страны оказались равнее всех равных - объяснения отсутствуют. Это по закону. Вне закона успешно выкручивается Норвегия, используя какую-то лазейку в законодательстве. И совсем тихой сапой - Чехия, в которой как были кроны, так и остались. Это я по личному опыту, в вики об этом ни слова.
(3) Из ЕС успела свалить небольшая часть Дании - Гренландия. Воспользовавшись своими правами автономии.
(4) Официальный гимн ЕС - немецкий. "Ода к радости" Людвига понятно кого.
(5) В 2012 ЕС получило нобелевскую премию мира. Не человек получил - вся контора. Наверно, за североафриканские революции. Даже Брежнев, вешая себе на грудь пятую звезду, не производил впечатления такого маразма.
(6) Наше родное РЖД уже лет сорок только на моей памяти носится с идеей использовать главное преимущество России - ее огромную территорию и ее географическое положение. Трансконтинентальный жд мост между Европой и Азией. Нехилые бабки под это дело попилены последние лет 20. Оказывается, идея перспективная, но не по нашу душу - эта трансконтиненталка активно строится, в 2013 японцы отгрохали жд туннель под Босфором, общий маршрут - Лондон-Сеул.
(7) Активные нынче в ЕС друзья прибалты допущены туда только в 2004. То есть их полтора десятка лет мурыжили. Счастливого пути, незалежная Украйна!
- Нет, женихов из списка Форбс мне не надо. Экка их оказывается сколько! Со всеми не перепробуешь. Дайте чо-нить более эксклюзивное. Покруче! - ОК. Пройдемся по санкционному списку "друзей Путина"...
К истории про девушку, которая согласилась попробовать в ответ на голое предложение секса.
У меня был случай, когда девушка согласилась на поужинать в ресторане. Потом - на зайти ко мне домой. А потом настал квест. Девушка согласилась отдаться не раньше, чем я расстегну ее платье с очень хитрой застежкой :)
Вспомнилось по истории про найденные в книжке баксы.
Меня на подобное сокровище натолкнул 125-летний юбилей Ленина, подкативший в апреле 1995. В какой-то журнальной публикации по этому поводу я натолкнулся на жуткие фотки Ильича в последний период его жизни - вождь на них уже явно ничего не соображал. А я четко помнил изученное по программе в университете - что он вплоть до инсульта 1923 года писал и диктовал свои гениальные творения - письмо к съезду и так далее, явно в здравом уме и твердой памяти. Ну и решил полистать всё его самое последнее, как великий подвиг ума и воли вопреки болезни.
Меня это особенно заинтересовало, потому что в то время я вертелся на трех работах сразу и чувствовал, что скоро свихнусь. Кроме того, за несколько дней до этого юбилея я хорошо отметил свое 29-летие, и проснувшись наутро, соображал и выглядел примерно как Ильич на тех фотках. Где кончается глубокий ум и начинает проскальзывать маразм? - задумался я тогда.
ПСС Ленина стояло у нас дома на самой дальней и верхней полке. Отцу навязали подписку на него еще в советские времена, а потом мы про это собрание просто забыли из-за надвинувшихся событий.
И вот, на 50-й странице 50-го тома Ленина я обнаруживаю 50-рублевую купюру с его портретом! А на следующих страницах - еще девять! Итого 500 рублей, довольно крупная сумма вплоть до 1992. Но эти деньги превратились в бумажки, давно прошла павловская реформа по их сдаче и пару-тройку ноликов скосила инфляция.
Вроде бы отличная мнемоняшка, всё по 50. Обычный метод хранения денег в советские времена, чтобы лишний раз не стоять в очередь в сберкассу. Здравый расчет родителей, что их дети ни в коем случае не сунутся читать Ленина. А случись воры, заколебутся лезть под потолок. Но вот как-то забылась эта кладка. Получился ехидный подарок Ильича в благодарность мне, что я о нем вспомнил.
Так что, если увидите на распродаже или в раздаче чье-то большое и скучное ПСС, смело заглядывайте в 50-й том!
Изначально это была великая пустошь, никому не нужная. Множество полян, на которых толком ничего не росло. Но однажды Нюре случайно досталась лошадь. Она (Нюра) построила халупу для себя, халупу для лошади, и стала жить-поживать. Скакала по великим полянам и впервые почувствовала себя совершенно счастливой после развода.
А потом оказалось, что в огромном мегаполисе рядом есть масса людей, которые тоже хотят скакать по этим полянам и быть счастливыми. Халупа выросла в коттедж, халупа для лошади - в большую конюшню. А пустошь вся стала её частной собственностью.
Но Нюра добрая. И вскоре вся живность в округе это просекла. Сначала явилась делегация котов, потом стая лохматых собак, слетелась эскадрилья ворон. А Нюра еще и хозяйственная. Завела кроликов, кур, уток, гусей. Всем им перепадает по хавчику. Но животина быстро разбилась на банды по видовой принадлежности и норовит оттяпать у соседа. Куры, например, чисто птеродактили.
Когда появилась одиночная коза, моментально вникла в местную этническую ситуацию, но долго колебалась, с кем она - с лошадями или собаками.
Но главный вектор развития сохранился - доход дают лошади. Чувствуют себя патрициями, едят из любой кормушки. До вчерашнего вечера.
Какая-то лошадь, задумавшись, просунула длинную морду в курятник. Куры, ессно, испуганно разбежались. Но петух - распушился весь и стал насмерть на защиту своих женщин и хавчика. Казалось бы - одним копытом. Но лошадь была жеребец. Посмотрел с уважением и отвалил. Она тоже бывает - мужская солидарность.
Как превратить обвал цен на топливо в рост стоимости авиабилетов? Как возить воздух вместо пассажиров и при этом оставаться финансово привлекательным? Как набрать 350 миллиардов рублей кредитов под этот захватывающий бизнес-план и успеть вовремя смыться с пустой кассой? Мастер-класс от Трансаэро! Предлагаемый первый том монументального издания - российский бизнес: истории успеха