Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Некто Леша
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.05.2022, Новые истории - основной выпуск

Большие раки по пять рублей и маленькие по три невольно вспомнились, когда я катил тележку по супермаркету и вспомнил, что мне нужен лук. Он тут был в широком ассортименте, но с ценами именно в этом духе - крепкие, крупные луковицы всех сортов шли около 80-90 рублей за кило, а мелкие были всего одна большая кучка по 39.

Для хорошего борща мне денег не жалко, тут разница в цене вообще смешная. Поэтому склонялся к тому, что лучше купить одну большую луковицу по 80, чем три мелких по 39, меньше возни с чисткой.

Однако же, я с детства терпеть не могу резаного лука в борще, при варке он расползается повсюду и лезет в каждую ложку. Поэтому луковицы туда кидаю только целиком и ненадолго. И вообще делаю это в отдельной кастрюльке, типа луковичного супа, чтобы они находились в состоянии безмятежного покоя и не попали под поварешку. После короткой варки выливаю этот суп в общий борщ, а сами луковицы отжимаю и выбрасываю. Для этой цели подходят как раз мелкие ядреные луковицы, которые легко провариваются за минуты. А у больших, пока там кипяток до их недр доберется, все верхние слои облезут. Рассудив это, взял те, которые по 39.

Однако же, на глаза попалась мелкая деталь ценника - это за 100 грамм! То есть в мою тележку проник лук по цене 390 рублей за килограмм, впятеро дороже обычного. Лук, продаваемый граммами - да это просто революция маркетинга в России.

Развлекшись этим наблюдением, я стал приглядываться к продуктам на развес, четко представив себе подходящие аудитории для подобных трюков:
- Спешащие люди при деньгах, которые берут что им нравится, чиркают карточкой на кассе за всю тележку и смутно помнят разве что общую динамику суммы на чеке с прошлой недели или месяца - ну да, цены растут, зато в этом магазине по прежнему встречаются на всех углах и довольно дешевые качественные продукты.
- Скучающие блондинки-домохозяйки с золотой карточкой, у которых муж выгнал прислугу и велел готовить еду самой. Такие, заметив мелкий лук впятеро дороже обычного, будут вообще в восторге - разумеется, это самый лучший лук с эксклюзивным изысканным вкусом, его и надо брать.
- Подслеповатые и частично впавшие в маразм бабульки, в целом настроенные на режим экономии. И если нормальный лук стоит 80, а мелкий 39, то им это понятно - после чистки мелкого половина его в урну уйдет. То же самое и с раками - если образуется обильная шелуха на выброс, цены это учитывают.

Задавшись этой озорной гипотезой, я легко обнаружил ей десятки подтверждений по всему супермаркету чисто попутно, за пять минут своего путешествия с тележкой. Налицо целостное мыслительное усилие какого-то хитрожопого маркетинг-менеджера, логика его видна явственно - там, где нормальные люди берут нормальные товары - по-прежнему царствует система СИ, привычные килограммы. Но чуть покупатель впал в излишнее благосостояние, спешку или маразм, стервятники супермаркета тут же обкусывают этот килограмм до 100 грамм и далее - я даже нашел вяленую свинину как прекрасную закуску к отличному пиву, на развес, по цене всего 190 рублей за 55 грамм. Покупатели ее очевидно находятся не в том состоянии разума, чтобы прикинуть цену за килограмм и ею сильно удивиться.

27.10.2023, Новые истории - основной выпуск

Павел Аксенов раздразнил тут целую серию наблюдений, как люди улыбаются в разных странах, и забавных догадок, почему такие отличия. Вставлю и я свои 2 копейки.

От американцев охреневал поначалу с их поголовными улыбками, как в России только кришнаиты, коммерсанты и жулики.

Но пожив там, понял, что многие улыбаются совершенно искренне. Просто от хорошего настроения, отличного самочувствия, мечт каких-нибудь и радости видеть людей вокруг. Ну и культура - у кого-то глубоко в подкорке религия, что все люди братья, у кого Карнеги, у кого воспитание, что улыбаясь чаще чувствуешь себя лучше. Для кого-то это работает, а остальным вообще пофиг. Улыбаются и здороваются, чтобы не выделяться и не пугать окружающих своей молчаливой хмурой физиономией.

И потом, это весьма работящая нация под бдительным надзором эффективных менагеров. Вкалываешь по-полной и никого вокруг особо не замечаешь, кроме одних и тех же коллег, или моря клиентов. Устаешь от однообразия. Закончив работу, чувствуешь себя реально как выпущенным на волю! Душа ликует, замечаешь любого встречного человека. А если его еще и помнишь, радости нет предела.

Как бы это объяснить по-русски? Вот отмотал ты допустим пятнаху, возвращаешься домой, и вдруг видишь на скамейке знакомую старушку. Разумеется, сердечно поздороваешься! Может, даже обнимешь на радостях. Но без выслушивания обстоятельного рассказа, как у нее там дела. За день подряд напряженной мыслительной работы по-американски вот именно эту пятнаху за собой и ощущаешь.

Кроме того, это южная нация. Вашингтон на широте Батуми, а Чикаго - юг России. Кубанцы и кавказцы ведут себя более оживленно, чем северяне, независимо от генов. Я вот русский, но родился и вырос в Алма-Ате. По ее широтам меня всю жизнь и носило, часто южнее. В Москве и тем более в Питере, ставлю себя на изрядное замедление речи, мимики и жестикуляции. Просто чтобы не сойти за буйнопомешанного или джигита. Иногда помогает представить себя ходячим памятником, игроком в покер или пациентом в коме - тогда могу и тут сойти за своего :)

Но вообще это не более чем шарж и коллективный имидж. Самые яростные патриоты любого места - это понаехавшие добровольно. Иначе бы не приезжали. Тщательно копируют местный стиль лучше аборигенов. Меня как-то рассмешила статья Богемика о биографиях звезд французского кино. Все, кого я считал настоящими французами и просто иконами французского стиля, оказались приезжими!

Когда человек приезжает в другую страну туристом или командировочным, его окружает персонал, которому давно осточертели все эти клиенты, и если уж принято лыбиться по долгу службы и традициям страны, так и поступает чисто на автомате.

Американская же глубинка не слишком отличается от российской, искренние улыбки спрятаны там.

20.10.2021, Новые истории - основной выпуск

С изумлением прочел байку от 19 октября о том, что во время полета Гагарина советские газеты получили по три секретных конверта, только один из которых надо было вскрыть по сигналу: о благополучном завершении полёта, о гибели космонавта, или о том, что он приземлился за рубежом.

Особенно рассмешил третий конверт. ТАСС и все советские газеты должны были официально заявить, что Гагарин упал неизвестно где, и черт его знает, жив он или нет? Или в третьем конверте вкладыши были? Гагарин упал в Греции, или наоборот в Италии, или в Чили? Или вообще по конверту на каждую страну, над которой он пролетал? А если бы ракета сильно отклонилась по курсу? По конверту на каждую страну мира? Отдельный набор по морям и океанам? Внутри наверно еще вкладыши были - открываешь например согласно полученному коду, что он приземлился именно в Греции, а там целая кипа секретных вариантов: жив-здоров, слегка ранен, находится в тяжелом состоянии, состояние нам пока неизвестно...

Вместо этой дури предлагаю вспомнить, что правительственное сообщение о полете было длиной всего в абзац. Передать в ТАСС не три секретных конверта, а единственный правильный вариант было делом секунд по телетайпу. А если бы все телетайпы поперепортились, можно было отморзянить по телеграфу за минуту. Если и телеграфный провод перерезали враги, не беда - можно было отправить шифровку в ТАСС и обычным радио, как Юстас Алексу. Радистов всех хватил удар от этого сообщения - тоже не беда, можно было позвонить в ТАСС по прямой линии - правительственной вертушке, и просто продиктовать сообщение под запись, делов тоже на пару минут. Крысы перегрызли правительственную линию - тоже никаких проблем, отправить курьера с правильным вариантом на авто, минут пять езды что от Кремля, что от Старой площади.

И вот спрашивается: нахрена при наличии всех этих возможностей рассылать всем газетам заранее заготовленные секретные варианты? Где бы они ни находились по стране, им достаточно было прослушать правительственное сообщение ТАСС по радио и отправляться брать интервью с трудящимися, акынами и аксакалами. Никакой срочности в этом не было - газеты выходили раз в сутки. Минуты, сэкономленные при вскрытии готового конверта, тут не решали ничего.

Но вот интересная история: в каких странах нашлись люди, поверившие этой байке, на сайте есть статистика голосования.

Россия
США
Украина
Германия
Белоруссия
Канада
Израиль
Финляндия
Болгария
Сингапур
Австралия
ЮАР
Великобритания
Эстония
Япония
Греция
Доминиканская Республика
Австрия
Турция
Бельгия

11.08.2015, Новые истории - основной выпуск

Рассказала сегодня знакомая:

- Иду, и вдруг вижу: меня атакует козел! Рога выставил, несется. А сзади хуторянка скачет и орет: "Ты ему бумагу, бумагу покажи! Он остановится!" А у меня нет бумаги! И степь вокруг голая. Куда мне деваться? Двинула ему ногой между рогов. Козел остановился, задумался. А хуторянка, подбежавши, объяснила: "Белый лист бумаги на него хорошо действует - много раз проверяла!"

В ответ на это жена вдруг вспомнила, как каталась на осле в Греции. Да, на осле, а не на козле, причудливые ассоциации на ее совести. Они всей компаний поехали, гуськом по горной дороге, от нечего делать. В общем, выяснилось для нее в том походе, что осел - скотина, живущая своим умом. Ее осел желал двигаться, только когда видел перед своею мордою жопу своего товарища. Никакие замены не помогали - только его жопа, и никакая другая на свете...

07.05.2021, Новые истории - основной выпуск

Разговор двух весьма симпатичных подруг в курилке:
- Как же так?! Вы же три года не расставались, в режиме фактически 24х7!
- Вот именно! Он меня просто заебал. В буквальном смысле.

Позавидовал парню и терпению девушки. Но подумалось, что наши прадеды и прабабушки именно так и жили. С перерывами на 10-15 беременностей. Вспомнилась газета брачных объявлений города Владимира, начала 20 века - еще тогда пошла эта феминистическая зараза. Куда там нынешним сайтам знакомств! Объявления девушек - жуть берет: каждая и на фортепьянах играет, и на скрипке, и иностранными языками владеет, и курсы танцев закончила, и на машинке печатает. А каков язык!

«Красивая с русалочьими глазами, вся сотканная из нервов и оригинальности, зовет на праздник жизни интеллигентного, очень богатого господина, способного на сильное яркое чувство; цель — брак».

Объявления женихов более лаконичны: владею мельницей (трактиром, магазином, фабрикой, заводом и так далее), ищу девушку кроткую и мирную. Очевидно, именно тогда в них и начался дефицит. А сейчас вообще днем с огнем не сыщешь. Если хочешь иметь нормальную семью, с детьми и без нервов, скачи, состоятельный казак или джигит, подальше от освобожденных женщин Востока.

25.08.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сцуки! Взломали мой пароль qwerty! Попробую-ка 12345.
- Не годится. Сейчас нужно, чтобы были и цифры, и буквы. Не менее восьми.
- Ну, пусть будет 12345vzp
- А почему vzp? Как запомнишь?
- 12345, вышел зайчик погулять!
- Классно, тут хрен кто догадается. Так какой, говоришь, у тебя аккаунт?

21.06.2015, Новые истории - основной выпуск

В начале мая решил вспомнить детство. Купил велик. С тех пор все полтора месяца его капитализация бурно растет. Куплены: 3 (три) замка. Нафига - ни за что не догадаетесь, мож поясню в комментах. Еще куплены 4 камеры, 2 флип-ленты, оплачена многократная замена камер и лент. А также кучу раз пересечен изрядный кусок Москвы. В одном магазине хорошего замка нет, в другом - нужной камеры взамен лопнувшей. В третьем - мастера, чтобы ее заменить. В четвертом - ура! и мастер есть, и камерой нужной я запасся еще в третьем. Да вот незадача - после тотальной разборки велика Мастер №2 выяснил, что камеру сменить мало. Нужна новая флип-лента. А ее у Мастера нету. Нужного размера.

- А где есть ВСЁ? - устало спросил я наконец у Мастера №2. Я его с большой буквы называю, потому что он раскрыл Тайну Заднего Колеса. Оно у меня загадочным образом лопалось ровно раз в неделю. Почти на ровном месте и без видимых причин. Предыдущий мастер бесконечно удивлялся и безропотно ставил новое. Конечно, за бабки. Мастер №2 объяснил и показал пальцем - при первой замене в пространство между камерой и ободом попала песчинка. Она потихоньку истирала флип-ленту - фигота такая поверх металлического обода. Металл начинал торчать, зазубривался и потихоньку истирал саму камеру. Так что Мастер №2 камеру заменил, но предупредил, что скоро снова лопнет. Если не поставить новую двойную флип-ленту. А ее у него нету. Нужного размера.

Но он был добросовестен и сдал мне место, где есть ВСЁ - и все мыслимые комплектующие, и мастера в большом количестве, и стенды для детального осмотра. Сокольники.

Я туда приехал сегодня. Действительно, Мекка велосипедистов. Лбов двести здоровых мужиков от рассвета до заката продают, советуют, чинят наши велики и всяческие прибамбасы к ним. Причем рынок буквально творит сам себя - стоило мне припарковаться, сзади показалось чудо-профи: худой и жилистый, как обглоданная вобла в трусах, загорелый под грецкий орех, на башке инопланетный переливающийся шлем, на локтях и коленях прочная защита в той же голубой цветовой гамме, колесики крошечные, седло задрано на неописуемую высоту. Парковался красиво - на скорости круто вбок, заподлицо с моим великом. Заподлица не получилось. Задел мой руль и перевернулся через голову вместе со своим великом. Легко встал, деловито осмотрел обломки крушения (у него слетел и разбился фонарь, еще какие-то фичи), подобрал и пошел к Мастерам. Чувствовалось, что ему не впервой.

А я вот задумался о том, как много новых слов и понятий выучил за эти полтора месяца. Потому что прошел допросы Мастеров. Какой у меня велосипед: дорожный, шоссейный или скоростной? Размер камеры? Ширина камеры? Тип вентиля?

Даже вот простая штука камера. Нет, я знал, что она есть. Потому что однажды проколол в США. В конце 90-х. Поэтому знал, что это tube. Так и пытался объяснить нашим Мастерам - замените мне трубку. А вот русского названия "камера" не знал. Потому что родился в СССР, и она у меня _никогда_ не прокалывалась.

"Что за лох такой?" - изумится кто-нибудь из сегодняшних профи. Ребята, я провел всё свое детство на великах. Лет так десять. А потом обкатал пару сотен городов шарика, задавая прямо при въезде в каждый отель простой вопрос: where can I rent a bike? А вот с Мастерами сталкиваться до сих пор не пришлось. Нет, конечно, Сокольники - большой район огромного города. Но люди тут катаются на велосипедах в основном в парке и по выходным. И далеко не все. А я вырос в городе-миллионнике, Алма-Ате. Где велик был у каждого ребенка просто как часть жизни на каждый день. Но что-то не припомню в городе моего детства ни одной велоремонтной мастерской. Ни одного Мастера. И замков, кстати, тоже. Я умею ездить, вы умеете чинить. Но до сих пор эти два искусства в моей жизни никак не пересекались. До появления своего велика в Москве.

05.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не хочешь вертеться - вертеть будут тебя.

08.09.2021, Новые истории - основной выпуск

Было тут на днях про телепортацию пассатижей, причина которой так и осталась тайной. У меня тоже случились однажды поиски, в ходе которых я успел подумать и о сбое в матрице, и о домовых, и даже об инопланетянах, но поскольку судьба даровала мне в конце концов восхитительную разгадку, можете отнестись к этой истории как к детективу, где все ключи щедро рассыпаны автором.

Однажды вечером приезжаю домой с работы, оставляю велик в парадном, вынимаю из рюкзака цепь-замок, примыкаю стального коня к внушительным чугунным перилам исторического значения - и вуаля, замечаю, что из цепи ключ не торчит. Обыскиваю отделение рюкзака, где находилась цепь, и заранее понимаю, что не мог он сам из цепи выпасть - испытано многими годами. Я довольно часто эту цепь на раму крепил с торчащим наружу ключом, перед этим в качестве испытания нарочно тряс ее сильно как мог, даже щелкал как хлыстом с ключом на конце - он держался! Ай да немцы! - подумал я тогда с восторгом о мастерах, сделавший этот замок. И в этот раз четко помню, что вынул цепь именно из рюкзака, из отведенного для него отделения. Заглядываю и убеждаюсь, что как не мог ключ из цепи выпасть, так и не выпал - его там нет.

Но с другой стороны, если бы я его не вставил в цепь, отъезжая с работы, я бы не смог его открыть. Четко помню, что вынул тогда ключ из специально отведенного для него надежного кармашка, вставил, открыл и положил цепь в рюкзак со вставленным ключом. А вынул, стало быть, уже без него.

Внимательно осмотрел отделение, где хранилась цепь, на предмет внезапных дыр, порвавшихся прокладок, потайных карманов, посторонних предметов, в которые мог бы завалиться ключ - их там не было! И даже если бы они были, ключ не мог сам собой выпасть из цепи! Он проехал тысячи километров в этом самом отделении, и по тряским дорогам, и через множество бордюров и лежачих полицаев. Все, что с цепью могло случиться от тряски, уже случилось - однажды она сама собой узлом завязалась, но ключ оставался в ней. А тут всего-навсего пять км гладкой дороги. И я точно никуда не заходил по пути.

В растерянности обыскал все карманы на случай, если я успел вынуть ключ из цепи перед тем, как положил ее в рюкзак у офиса. Но заранее понимал, что это бессмысленно - не мог я такого сделать. Речь идет о табу и тщательно выработанном ритуале, сохранявшемся годами - именно для того, чтобы не хлопать по карманам. Разумеется, ни ключа в карманах, ни дырок в них не обнаружилось. Ключ безусловно попал вместе с цепью в рюкзак, и вот она цепь, а ключа нет.

Уже в какой-то прострации я обыскал весь рюкзак, он небольшой и почти пустой. Ни дырок, ни ключа. Включил фонарик на смартфоне, внимательно осмотрел пол всей площадки подъезда, где стоял велосипед - ключа нет и быть не может, все отлично просматривается. Да и сама затея эта была бессмысленна - если бы ключ упал на пол, я бы услышал звук металла о бетон.

А дубликат ключа я потерял давным-давно через неожиданно образовавшуюся дырку в кармане джинсов, после чего и принял столь драконовские меры в дороге держать ключ только в цепи в рюкзаке. Цепь - высшей степени защиты. Мастерские по изготовлению дубликатов ключей делать копию затруднились, а мне было жалко выбрасывать цепь только потому, что нет дубликата ключа. Решил сделать ставку на свою предельную организованность: держать ключ только там, где он не может быть потерян в принципе. И вот он потерян. Остается пилить либо перила подъезда, что позор на весь дом, либо цепь, то есть искать автоген и погубить цепь. Ну или найти ключ.

Меня спасла тогда только вера в бритву Оккама, отсечение лишних сущностей. Если ключа точно нет в рюкзаке, в карманах и на всех полах лестничной площадки, стало быть, он находится на одном из двух велосипедов, там стоявших. И если на них его явно не наблюдается, значит, надо осмотреть все скрытые щели этих велосипедов. Но какие там щели, велик конструкция голая как скелет. Присмотрелся однако внимательно и понял, что ключ есть там куда спрятать.

Подымаясь за мощным фонарем, я бормотал "черт-черт, поиграй да отдай!" и старался сообразить, каким это образом ключ мог оказаться в щелях велосипедов. Взял и полетел, потом забрался внутрь? Поскольку звука я не слышал, оставался совершенно фантастический сценарий - при неторопливом вынимании цепи из рюкзака пластиковая держалка ключа мягко, но прочно зацепилась за пластиковую молнию и была ею выдернута из замка, после чего ключ приступил к полету на одну из пластиковых покрышек одного из великов. Но почему он не отскочил на пол после столкновения с ней? С покрышек и начал осмотр.

Нашел ключ в каретке второго велика, стоявшего вообще в сторонке. Черная пластиковая держалка ключа классно смотрелась на фоне черной пластиковой покрышки каретки, не хуже чем на картине "Схватка негров в темной пещере". А металлическая часть ключа провалилась внутрь и не отсвечивала. Если бы я решил повторить этот трюк нарочно, с первой тысячи попыток веселье бы только начиналось.

20.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну и как твоя первая брачная ночь прошла?
- Да так себе. Возмущен просто. Невеста оказалась совсем неопытная!

13.06.2021, Новые истории - основной выпуск

Сказ о древних пешеходах

В детстве мне приходилось много ходить. Не то чтобы я особо любил это занятие, оно вечно возникало как-то попутно. Постоянно надо было куда-то резво шагать вдаль. Может, это генетическое проклятие какое - у меня род по отцу из уральцев. Транспортом их особо не баловали. Если уж пошлют куда-то, то за государственный счет и с билетом в один конец - то в ссылку на поселение, то в зону, то на фронт. А вот пешком отмахать полсотни верст за день - это было нормально. Что на покос, что на болота за клюквой, по грибы, на рыбалку или охоту - чего не коснись, вечно выяснялось, что чем дальше забираешься, тем больше найдешь. А поленишься шагать - так и не добудешь ни хрена.

Город Камышлов, где прошла большая часть моего детства, находится на старинном каторжном тракте. По нему шли вот уж точно специалисты по дальней ходьбе - хоть до Сахалина. Именно в этих местах кандальникам с особо хорошей физической подготовкой приходила иногда здравая идея выдать спринт, весело позвякивая веригами, затеряться в глухих зарослях камышей и погрузиться на дно речное, торча наружу камышовой трубкой. И фиг найдешь такого. В меру сил их ловили, поэтому - Камышлов. Методом естественного отбора оседало в местных глухоманях население, которое поймать трудно.

Ребенком меня восхищали там перины. Они были набиты лебяжьим, гагарьим или гагачьим пухом, толщину имели примерно в метр, и погружаясь в них, очень хотелось прихватить с собой камышину, чтобы не задохнуться в глубинах. Нырнув туда, понимал, что это какое-то чудо - комбинация шубы, печки и скафандра. В перине можно спокойно спать в 50-градусный мороз, но и от жары защищает надежно. И ощущение блаженной невесомости, как в гамаке или в космосе. Оказавшись в перине из пуха гагары, я успевал представить себя Гагариным, прежде чем уснуть моментально. Очевидно, что когда ссылали куда-нибудь, но давали возможность что-то унести с собой, брать надо было перину. С нею не пропадешь и на Северном полюсе.

К концу 1960-х благосостояние этого города возросло настолько, что каждый уважающий себя, добычливый мужик обзавелся мотоциклом "Урал" с коляской. Это стальное чудовище выглядело круто, пахло бензином за версту, а заправляли его не на заправке какой, а из обыкновенной бутылки или банки. Мы, дети, имевшие привычку повсюду чиркать спичками, прятали их в священном ужасе подальше при одном виде этого монстра, понимая, что может и бабахнуть. Рычало и дребезжало это чудище жутко, особенно когда только что с завода - нужно было 10-20 тысяч километров пробега, чтобы все металлические детали мотора притерлись друг с другу. Восхищал сам масштаб задачи - обогни половину планеты по расстоянию, и твой грозный Урал перестанет наконец греметь, сделается тихим и послушным, как покоренный мустанг.

Появление мотоциклов в этих семьях было своего рода революцией - дикие места, куда издревле надобно было шагать полдня, оказались достижимы за полчаса потрясающей тряски по грунтовым дорогам в колдобинах. Экипаж мотоцикла располагался так: за рулем конечно глава семейста, на заднем сиденье, крепко обхватив его и прижавшись, жена, как верная подруга крутейшего байкера, и по сути эти мужики и были ими - я до сих пор удивляюсь, как можно было не ебнуться по таким колдобинам на трехколесном мотоцикле, а у них получалось. В коляске - восторженные дети числом до трех, вокруг нас плясали то окуни, то щуки, то белые грибы - в общем, вся добыча за день. Но мотоцикл - это было ненадолго. Им доезжали туда, где кончалась дорога. А дальше мы шли. Весь день.

И разумеется, мы шли не ради самого процесса ходьбы, а чтобы куда-нибудь добраться. Нечто самое восхитительное ждало нас в конце маршрута, и отнюдь не было нам обещано - тут скорее удача, чем более редкая, тем больше радовались. Но счастье начинало сиять нам и в пути, с малого - скопища белых и груздей начинались с робкой сыроежки, гроздья клюква - с куста малины, метровая щука - с плотвы, кабан - с утки.

Уралец, вооруженный мотоциклом Урал, двустволкой, ножом, удочкой и сетями, представлял собой грозное зрелище. Я думаю, даже медведи обсирались при его виде - во всяком случае, их мы не встретили ни одного, а вот кучи попадались в изобилии.

Я думаю, раздай им по мотоциклу и винтовке к лету 1941, пц бы пришел немецко-фашистким оккупантам еще в Белоруссии. Сами бы добрались до места боевых действий, а не в разбомбленных теплушках.

Сейчас, вспоминая этих людей на фоне нынешних горожан со смартфонами, я понимаю, что уральцы даже ходили иначе. Это был размашистый, лосиный, легкий шаг, со скоростью не менее 5 км/ч, с руками, широко размахиваемыми в такт движению. Как спортивная скандинавская ходьба, но без палок. Плечи расправлены, голова высоко поднята, глаза внимательны, фигуры поджары, жилисты. Любая пересеченная местность пересекается без проблем. Болото - не утопнет, пройдет по каким-то корягам. Речка - перепрыгнет, оперевшись мимоходом на сук какой-нибудь нависающий. А на подгнивший не ступит. Надо сориентироваться с высоты - взмахнет на дерево. Запарился - нырнет, поплавает.

Температура воды при этом не имела особого значения. В жару речка могла прогреться хоть до +30. Ну и хорошо - приятно, вода теплая. Околонуля - тоже неплохо, бодрит. Эти люди привыкли сызмальства нырять из парилки в снег или прорубь. Распутывать заледеневшую леску над прорубью голыми руками. Руки оставались горячими. Отец, закончив однажды такую операцию, заметил однажды, что мне совсем хреново - замерз. Содрал с меня одним движением шесть варежек и перчаток, надетых методом матрешки, энергично растер мне кисти - голыми, горячими руками. Я охренел тогда настолько, что неделю потом ходил в прекрасном тонусе, перестав мерзнуть, разогревшись как печка. До организма дошло, что если не раскочегарится, то ему кранты на таком морозе.

Мне это казалось нормальным, но сейчас я понимаю, что простое передвижение и досуг на дикой уральской природе представляло собой всесторонний комплекс физических упражнений на свежем воздухе, которому бы обзавидовался любой фитнес-центр большого города. Где ты найдешь в городе такое разнообразие коряг, гатей, буреломов, утесов, свежей воды без запаха хлорки? Столько живности, грибов и ягод? Как добудешь столько чистого воздуха с сосновым и кедровым ароматом?

Ну и результат был естественный - это были крепкие люди с прекрасным жизненным тонусом. Они часто смеялись и были счастливы. К жизни без леса отнеслись бы как к каторге. И потом, они же постоянно там что-то добывали! А не платили фитнес-центру. Вот что лучше - мешок клюквы за плечами и сознание, что твои дети обеспечены ею на всю зиму, или показания индикатора, что ты пробежал сегодня положенные 10 километров, или навертел педалями 30 на велотренажере, или даже получил потрясающую скидку с 20 до 17 тысяч рублей в месяц как постоянный клиент фитнес-клуба?

Я сужу просто по лицам и контингенту. Московский фитнес-центр - преимущественно крашеные блондинки довольно стервозного вида, с надутыми губами и грудями, накладными ресницами и ногтями, возраст обычно предбальзаковский, общее ощущение - усталая, разъяренная, отчаявшаяся кошка, драная во все дыры, мотивация - бросят ее, если выйдет из формы. Форма эта иногда великолепна, девушки упорно работают над собой. Но на такую степень ебанутости решаются немногие. Это лучшие, самые волевые, красивые и благополучные. Победители жизни. Но мегаполис состоит в основном из занявших не первое место. Приглядимся к ним. Обычно проблемы в талии и жопе, скрюченная левая рука, а то и обе, шаркающаяся походка с волочащимися ногами, скорость не более пары километров в час, но подолгу застревают и столбиком.

Или замирают на скамейке - можно полгорода объехать за час и найти то же тело на том же месте в той же позе с тем же сердитым или сонным выражением лица. Близорукий взгляд, упершийся в экран, у многих уже очки, у остальных очевидно скоро будут, кто еще не в контактных линзах. Если на экран упадет прямой солнечный свет, ударит дождь, они уже неспособны догадаться переместиться на метр левее или правее, где есть тень и сень. Если какая рука свободна от смартфона, она висит плетью, как у сухоруких. Если рядом парень или девушка, их можно изредка распихать от виртуального сна, чтобы послать в инстаграмм фотку счастливой пары. Если рядом ребенок, он может убежать куда угодно, его нескоро хватятся. Но лучше, конечно, выдать ему смартфон поскорее, чтобы утих и надежно зафиксировался в коляске самостоятельно.

И вот я думаю - каждая земля, помимо обычных посевных культур - пшеницы, картошки, кукурузы и так далее - выращивает еще и очень разное население. Скудная почва Урала выращивала настоящих уральцев - крепких, стойких, жизнерадостных - лесных в общем людей. Мегаполис выращивает полудохлых, подслеповатых и глуховатых. Рахитичных и разжиревших. Раздраженных и равнодушных. Всемогущих и беспомощных. Реально зомби какие-то.

... В этот месте своего ехидного монолога дядя Саша чуть не поперхнулся сигаретой, выхватил смартфон, глянул там на время и отчаянно воскликнул:
- Вот чего я тут распизделся, старый пень?! Началось же уже!!!
Он кликнул на закладку, на экране задвигались какие-то фигурки, вялые, как под микроскопом сперматозоиды из презерватива городского жителя.
- Вот, что я и говорил! Бревна и дупла! Ну и отвалят им сегодня!

Судя по этой фразе, начинался футбольный матч Россия - Бельгия. А дядя Саша сурово продолжал:
- Наторчались в пробках, надышались грязным воздухом, насмотрелись в смарты, и вот пожалуйста - это теперь наши игроки! Других нет! Жопа и голова - вот где две наши главные беды! Именно из них растет все остальное - руки, ноги! Да и не в традициях русского народа бегать - басурманское это занятие. Наше дело - ходить гордо, широко, с достоинством, как стадо баранов какое-то! - горько сказал дядя Саша, комментируя один из эпизодов атаки нашей сборной. Наскоро распрощался и заспешил домой.

А я подумал, насколько насыщена лесными образами речь человека, выросшего на природе. Прямо Паустовский какой или Пришвин дремлет в каждом. Вот попалась фригидная, неуклюжая баба или футболист - на ум сразу приходит бревно. Дырявая защита - дупло. Склероз напал - пень. А уж в раздумьях, что откуда произрастает, в вечной топологии отношений руки-жопа-голова и прочее, чудится какой-то диковинный и запутанный лесной организм. Одна фраза - и полная характеристика игры нашей сборной, и самокритика, и прогноз результата, и анализ причин. В самом деле, в городах мы явно засиделись. Не любит природа кучных малоподвижных сборищ.

21.03.2017, Остальные новые истории

Выспаться полулежа в самолете можно, при наличии соседнего пустого кресла. Но за 11-часовый сегодняшний перелет мне это стоило десятков досадных пробуждений от очередного затекшего члена. Напрягал фантазию, какую бы еще противоестественную позу принять. Какая-то монокамасутра. При регистрации в отеле первым делом спросил - а где тут ближайший массажный салон?
- А зачем, у нас свои массажисты есть! - приветливо ответила красава тайванька на ресепшн - пришлем прямо в номер! Хоть сейчас. Вам кого - девушку или парня?
- Девушку. И не прям щас. Я багаж сначала распакую и душ приму. Через полчаса, ОК?
- ОК! Должна предупредить, что девушки у нас - добродетельные!
- Ну это мы еще посмотрим! - чуть не ввернул озорно. Но сообразил, что с такими шуточками от меня разбегутся все добродетели. Строго говоря, она сказала "доброкачественная" (benign). На ее ломаном это могло значить что угодно. Например, что кошелек не слямзит, пока пациент дремлет ж кверху. Или вообще, что девица хоть куда.

Размышлять над смыслами у меня уже сил не было. Я сказал, что на все согласен, и поплелся к себе в номер. Звонок в дверь раздался минут на пять раньше назначенного. Я как раз голый вышел из-под душа и вытирался. Рванулся было за трусами, но понял, что в толстом мохнатом полотенце вокруг бедер меньше испугаю эту добродетель, чем в трусах, а одеваться полностью перед тем как обратно раздеться вообще глупость. Открыл в полотенце. И обомлел.

В проеме стояли и поперли ко мне в номер двое. Он - здоровый такой тайваньский шкаф, охранник отеля. Вцепившись за его локоть, вошла и массажистка - сама по себе низенькая, она была сгорблена напополам возрастом явно за 80. На носу ее были черные очки, а костлявой рукой бабка сжимала палку. Размером типа лыжной. При ее крошечном росте палка вздымалась над ней, как болотная слега над хуторянкой.

Охранник быстро осмотрелся и поволок хуторянку к моей постели. Та видно сориентировалась, что уже в номере, ловко перехватила свою палку посередине и выставила горизонтально, как копье. Принялась быстро обстукивать стены и мебель по пути к кровати. Наверно, запоминала расстановку. "Да восторжествует добродетель!" - строго сказал я себе и ушел в ванную надевать трусы.

Кстати, массаж она сделала классный. Вслепую легко находила множество точек, что-то вправила, усталость у меня как рукой сняло.

Бабка оказалась не промах и по финансовой сметке. После особо удачного нажатия, когда у меня в позвоночнике что-то хрустнуло и встало на место, она назвала цену. Втрое превышающую ту, что была озвучена на ресепшн. Больше по-английски она не знала ровно ничего. Моих доводов и встречных цифр не понимала. Не беда, я жестами что угодно объясню. Показал ей на пальцах, не поворачиваясь, сколько готов заплатить. А сам над собой тут же заржал - она ж ни хрена не видит. В сочетании с английским ни бум-бум, это просто непобедимая комбинация для коммерческих переговоров.

Честно говоря, позавидовал я мастерам этой профессии. В какой другой можно: не учить языки, ослепнуть, согнуться пополам, и совершенствоваться при этом хоть до ста лет, возвращая здоровье людям.

08.04.2017, Остальные новые истории

Многие годы редактора этого сайта спрашивают - почему он не закрывает его на траурные дни. Дима Вернер отвечает так: "правило простое: соблюдающий траур на сайт анекдотов в день траура не ходит".

Трудно возразить. Но кто они, эти извращенцы, которые вскоре после взрыва в моем любимом городе все-таки сюда ходит? Глянул на счетчики. Ровная линия. Значит, мы все.

Означает ли это, что мы скоты бесчувственные? Да я телефон сорвал через секунду, узнав о трагедии. Обзвонил дорогих мне питерских знакомых, убедился, что все живы. Выразил сочувствие. И только одной написал по емэйлу. Потому что у нее теперь муж. Получив ответ, что тоже жива-здорова, обрадовался настолько, что ушел в забавный чат. Потом написал беззаботную историю о котопульте.

Почему так? У меня, как полагаю и у любого другого человека, свои графики траура. Не имеющие никакого отношения к государственным. Они нелепы. Что это такое - трехдневный траур в Питере? На четвертый разрешено радоваться? А всем за пределами этого города - можно сразу после трагедии?

А СМИ - им ведь все равно, что в тот же день сотни человек по стране погибли в одиночку или целыми семьями. Как и в любой другой день. По обыкновенным причинам - автокатастрофы, ножом зарезали, угорели, повесились. Никому это не интересно. В медиа количество переходит в качество. Надо скопом и разом. А я давно привык, что жизнь на планете Земля - это трагедия. Не мешающая смеяться. Иначе этот сайт надо было на полгода закрыть совсем недавно, в разгар донецких и луганских штурмов. Людей тогда ежедневно гибло гораздо больше. Чем они хуже?

У меня траур наступил сегодня. Увидел репортажи о погибших в том метро. И по цепочке событий налетел на свидетеля 9/11, обитающего в обсуждалках историй этого сайта. Mike Rotchburnz. Он дал мне разрешение на публикацию, но сам публиковать не хочет. Вот его текст:

Это был вторник. День был прекрасный: безветренный и солнечный. В Нью Йорке сентябрь - безусловно самый лучший месяц. Я ехал на сабвее линии R, и должен был выходить на остановке "Всемирный Торговый центр". Было почти 9 часов. Поезд встал на предыдущей остановке. Передали, что из-за задымленности поезд дальше не пойдет.

Я вышел и прошел одну остановку пешком. В это время первый самолёт уже врезался в один из близнецов. Но я это не сразу увидел. Я же не турист, чтобы ходить по Нью Йорку с задранной головой. Но я увидел много валяющихся бумаг. Странно для даунтауна, обычно там всё вылизано. Потом я увидел много машин скорой помощи и несколько людей в бинтах. И только потом я посмотрел наверх и увидел один из горящих близнецов.

Горели несколько этажей процентов на 20 ниже крыши. В 2х стенах зияли черные проёмы и из них вырывалась пламя. Помню, это меня почему-то не очень-то и поразило. Я отнесся к этому спокойно. Ну думаю, горит - потушат, да и всё. Я не помнил случая, чтобы горящий дом рухнул до этого. Но и горящего небоскреба такой величины, я конечно, не видел.

Совсем недавно у нас была ежегодная конференция с клиентами на 107 этаже северного близнеца, а в предыдущем - на 55. Мы тогда еще смотрели на самолёты в Ньюарке, летящие на более низкой высоте, чем были мы.

Пошел на работу, она была в двух кварталах от близнецов. Помню еще, что начал что-то делать, прочитал е-майл из Финляндии от клиента. Но большинство давно уже стояло у окон и обсуждало "пожар". Я прочитал статью на Yahoo, где было сказано, что в близнец врезался небольшой самолет. Сайт работал очень медленно, потом вообще заглох, видимо не выдержал множества запросов. Вдруг люди в офисе стали орать - я спросил, что происходит - они сказали, что видели, как во второй близнец только что врезался самолет. Вот только тогда до меня стал доходить масштаб случившегося.

Я понял, что это теракт. Мысль об арабах сразу же пришла в голову. Я позвонил жене, она тогда работала на другой стороне Гудзона. Сказал - выйди на улицу и посмотри на Манхэттен. Люди с ее работы тоже вышли. Она села в машину и включила русское радио, по которому теракт уже активно обсуждался. На радио позвонил один инженер и сказал, что оба близнеца точно упадут, и если возможно, надо убегать оттуда как можно дальше. Ведущие ему не верили, но он настаивал.

Я уже перестал работать (стало не до этого) и просто стоял у окна и смотрел. Администрация здания передала по громкой связи, что всем надо оставаться на своих местах. Но одна женщина вдруг прибежала заплаканная и сказала, что видела, как люди прыгают с близнецов. Я иду домой - сказала она - не могу больше здесь оставаться.

А я все продолжал стоять и смотреть на пожар, и тут один из близнецов стал складываться, как карточный домик и реально стал падать на нас. Некоторые люди полезли под свои столы. А я просто стоял и не верил своим глазам. Как будто бы смотрел кино. Мозг отказывался верить, что такое может быть.

Оказалось, это не небоскреб падал, а просто огромные клубы пыли, осколков и всяких частиц двигались на нас. Потом всё утихло, другой небоскреб оставался стоять. Вот тогда нам сказали эвакуироваться.

Паники не было, все шли спокойно, но молчаливо. Мы держались впятером, 4 мужика и одна девушка. Вышли на улицу. Сказать, что улица нас впечатлила - это ничего не сказать. Это был как первый день ядерной войны. Небо, которое до этого было голубым, стало совершенно черным. Диск солнца был чисто белым, и на него можно было спокойно смотреть. Улица была покрыта какой-то белой пылью с химическим запахом. Примерно по щиколотку пыли. Дома вокруг тоже были ею покрыты - что-то вроде пепла. У одного из нас был фотоаппарат и он все фотографировал. Съемки получились - охренеть. Брошенный лоток с фруктами, покрытый пеплом сантиметров на 20. Горящий книжный магазин "Borders", в который мы обожали ходить. Черное небо и солнце, превратившееся в Луну. Какие-то люди, полностью покрытые белым пеплом и куда-то бегущие.

Мы отошли несколько кварталов в сторону от близнецов, естественно. Один из нас, американец, сказал, что ему трудно дышать, разорвал свою белую футболку и сделал повязку на рот. Я потом пожалел, что не сделал тоже самое. Это химический запах въелся мне в лёгкие и потом не проходил несколько недель. Но тогда я просто отмахнулся.

Но вот земля под ногами задрожала, как при землетрясении. Мы поняли, что рушится второй близнец. Мы его не видели, другие дома закрывали. Мы просто залезли в нишу какого-то дома и сидели там, обнявшись, пока земля не перестала дрожать и грохот не прекратился. Потом мы встали, и я, помнится, сказал, что все, их было всего два. Больше не будет, пошли домой.

Встретили какого-то русского мужика, который сидел на парапете с голым торсом, его знал один из нас. Он рассказал, что работал в самих близнецах, с 1992 года и за это время ему удалось уйти живым из двух терактов: 1993 и 2001. Но чувствовалось, что на еще один его уже не хватит.

Пошли пешком через мост. Первым был Бруклинский, но мы по нему идти не стали. Решили: кто-то напал на Америку, началась война. А значит, мосты тоже могут бомбить, Бруклинский самый старый и самый знаменитый. Лучше не рисковать. Пропустили и следующий, Манхэттенский, потому, что он слишком близок к Бруклинскому. Перешли через Вильямбургский, третий по счету. Мобильники не работали.

Полегчало на душе только когда добрался до дома и лично увидел жену, детей и родителей. Хотя и знаешь, что их там рядом быть не могло возле близнецов, но пока лично не увидишь, все равно волнуешься. Вот в принципе и всё. Вряд ли я смогу рассказать какой-либо другой день своей жизни в таких подробностях. У меня не такая хорошая память на такие вещи. Но этот день я могу прокручивать, как плёнку.

На этом рукопись обрывается, а я продолжу тем, что происходило в это же утро в Вашингтоне. Рассказала мне русская девушка, работавшая в Мировом банке. Вскоре после ошеломительных новостей, что самолеты врезались в близнецов, а прямо через реку в ее городе - в Пентагон, телефонная связь оборвалась начисто. Им передали по внутренней связи, что террористами захвачен четвертый самолет. И что летит он, похоже, прямо на их здание. Минут через 20 будет.

Она стала звонить мужу - он работал как раз в Пентагоне. Безрезультатно. Выяснилось, что в Мировом банке нет бомбоубежища. Сотрудникам посоветовали срочно спуститься в подвальные помещения либо бежать прочь от здания. И вот она бежит по лестницам огромного здания среди толпы людей в панике и думает - как медленно, не успеем выбраться. А что, если нас с мужем сегодня накроет обоих? Мексиканка в их доме в Арлингтоне нянчит сейчас их младенцев, но дежурит ровно до 18:00. И это такая баба, что ни минуты лишней не останется. Хоть Апокалипсис. Особенно, если он.

Кто не знает, четвертый самолет не долетел до их здания, потому что у одного из пассажиров на борту работал спутниковый сотовый. Ознакомился с новостями, понял, куда и зачем они летят. Подговорил нескольких пассажиров вокруг, они бросились на террористов. С этим вроде все эксперты согласны - просто так самолеты не падают. А что там дальше было - до сих пор неизвестно. Самолет упал в 250 км. от Вашингтона. Респект мужику. Жаль, что не сложилось у него в этой драке.

20.06.2018, Новые истории - основной выпуск

Иринка в эти выходные заполучила травму в бровь. Вышла на работу с огромным черным синяком вокруг левого глаза. Услышала сочувственные охи и ахи сослуживцев. Но и непроизвольное ржание хором. Показали на ее коллегу, Валеру. У того нарисовался за выходные такой же черный синяк, но вокруг правого глаза. У кого-то вырвалось: «Вместе вы панда!» Другой выдал:
- Чем вы там напару занимались? Поза мне примерно понятна, но нафига с таким энтузиазмом?!

Нормальный чел просто загрустил бы от этого синяка и принимал бы себе лечебные процедуры. Но не такова Иринка. Задумалась - ее фингал слишком роскошен, чтобы не принести хоть какой-нибудь практической пользы. Оставалось понять, какой именно.

Вспомнила, что периодически ее донимает звонками темпераментный южанин с рынка. Приветлив, щедро одаривает фруктами в бонус как постоянную покупательницу. Однажды черт ее дернул дать ему свой телефон. Он тогда обещал найти какую-то редкую приправу. Хоть из-под земли достать. Кстати, нашел. Но звонки его с тех пор приобрели какое-то оптимистическое направление. Типа муж, вах, не помеха. А муж был в отъезде. Все проблемы, с этим связанные, Иринка привыкла решать сама.

Отправилась на рынок со своим фингалом. Грустно сказала продавцу - жалко мне тебя стало. Муж заметил пропущенные звонки и смски - озверел просто. Всё допытывается, кто ты такой и где ты. Поговорить с тобой хочет. А я пока держусь...

Ушла с полным прилавком подаренных фруктов. Звонки сняло начисто.

Кому нравится короткие приколы, свой я уже рассказал, смело листайте к следующему. Добавлю для любителей загадочного и необъяснимого.

Когда обе половинки панды рассказали, как получили свои синяки, коллектив впал в светлый ах.

Иринка - природная танцовщица. Движения ее точны при любом количестве виски. Ни разу не падала, какие бы замысловатые па не проделывала. Кроме ночных клубов, не пьет вообще. Их посещает редко. Рассекла бровь об угол кровати в собственной спальне. Просто поскользнулась спросонья.

Валера - получил камнем под глаз, заведя поутру сенокосилку. Тоже был трезвый, а вот это для него на даче редкость. Просто не успел еще набраться. В состоянии слегка или сильно навеселе он там всю жизнь возится по хозяйству с большим набором инструментов - ни единой травмы.

А у меня, когда это услышал, холодок по спине прополз. Вспомнил, что в эти же выходные я сам был на волосок от общения с северным пушистым зверьком. Спасло то, что в отличие от обоих этих потерпевших я слегка набрался. Пара кружек пива под шашлыки. Долго рассказывать и не суть, но мне крепко прилетело по макушке, а трезвому непременно бы влепилось прямо в лоб на хорошей скорости.

И был бы я сейчас в этой компашке уже третьей, полноценной пандой. С синяками под обоими глазами. Или с номерочком на ноге из-за собственной мелкой недогадки.

Что объединяет эти три травмы? Мы получили их в хорошо знакомой нам обстановке. Мы были беспечны. Обоим трезвым их беспечность могла стоить глаза. А мне, будь я совершенно трезвым - жизни. Будь я пьян в дюпель, вообще бы не пострадал. Но я был слегка пьян. Вот мне слегка и прилетело.

Вспомнив многие другие подобные случаи, пришел к грустной догадке - пьяных, как неразумных детей малых, все еще берегут ангелы-хранители. А на трезвых их сил не всегда хватает. Делают только главное. Камень или угол кровати чудом на сантиметр отвести от глаза. Синяк или шишку оставить на добрую память. Типа, заколебал ты уже. Сам будь осторожен!

02.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Похоже, для того, чтобы наш бюджет начал наконец сводить концы с концами, надо просто привязать год выхода мужиков на пенсию к текущему курсу евро, а баб - к курсу доллара. Собственно, правительство уже начало приступать к реализации этой идеи.

10.11.2018, Остальные новые анекдоты

Интересно, нашим зажравшимся депутатам, выразителям воли народной, придет ли когда-нибудь в голову закон, что тексты о сроках годности товаров и условиях кредитных договоров должны быть видимы невооруженным глазом?

13.12.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мое отношение к событиям 1917 и 1991 года менялось неоднократно, но всегда четко коррелировало с суммой средств на моем счете.

02.01.2024, Новые истории - основной выпуск

В новогоднюю ночь 2024 я выбрался во двор подышать свежим воздухом. Многие окна еще горели, но в самом дворе было пусто.

Мимо пробежал долговязый парень, легко одетый, с лицом добродушным, счастливым и задумчивым - видно было, что он ни за кем не гонится, никуда не спешит, от гопников не удирает.

Бежал резво, но с ровным дыханием, явно в свое удовольствие. Прямо лось какой-то. По широченной груди чувствовалось, что он способен бежать дальше многие версты. Странное время для кросса! Метро и прочий общественный транспорт в эту ночь бесплатны, всё ходит как днем. Может на такси решил сэкономить, добираясь в какую-то глухомань лесами прямиком, ну или просто свихнулся на почве спорта - решил я и отвернулся.

Сзади него послышался скрип снега и легкий частый топот. Парня догоняла разрумянившаяся на морозе, крепко сбитая деваха гораздо ниже его ростом. Изрядно запыхалась, но держалась, не отставала на расстоянии в полсотни метров. Никакой сковородки в руке, гневных упреков или отчаянных мольб вернуться - она неслась в ночи вслед парню, глядя на него влюбленно и радостно!

Есть образное выражение, что за каким-нибудь мужиком бабы бегают, но вот чтобы он от них убегал в буквальном, физическом смысле - такое видел впервые.

Наконец парень остановился и обернулся. Воскликнул:
- Ух ты! Нифига себе! Эта девушка - умеет бегать! Так вот она, моя избранница!
Ринулся ей навстречу, подхватил на руки и унес вдаль. У одного из подъездов загремел ключами. Пара скрылась за дверью, весело смеясь.

Много раз раньше я видел в этом дворе пары, подъезжавшие к подъездам в упор, выбиравшиеся из своих авто ежась, еле бредя и поскальзываясь. По одежде, косметике и тачкам - полный романтИк и пафос. А вот лица вялые какие-то, бледные и безразличные. Мальчик Дэн нашел свою куклу Барби.

Всё полно гармонии в этом мире - думал я, улыбаясь новогодним звездам. Девушки, не любящие бегать, найдут своих неподвижных, полупарализованных избранников, вечно уткнувшихся в экраны. И всем будет хорошо, особенно от них удравшим.

12.04.2024, Новые истории - основной выпуск

У нас под окнами появился жилой городок строительных рабочих, из бывших фур, поставленных в три этажа. Каждое раннее утро, собираясь на работу, наслаждаюсь мимолетно бесконечным юмористическим сериалом – как про Равшана и Джамшута, но примерно в сотне экземпляров героев.

Городок этот исключительно моносексуальный, девушек там до сих пор не видел. И вот сегодня слышу оттуда отчаянный женский крик на чистейшем русском языке. Глянул – может насилуют кого, полицию вызвать. Орала матерая дама славянской внешности, в спецовке, рубенсовских статей и с луженой глоткой:
- Цыц! Тебе тут дали РАБОТУ! Еще пикнешь – выметешься отсюда на свою любимую родину, со всеми своими матюгами и подъебками!

02.06.2015, Остальные новые истории

Я служил под Курском, в конце 80-х, на богатейших черноземах планеты. Помню эти черноземы так - из части через пустырь проложен длинный деревянный мосток на сваях, шаг влево-вправо - вовек не отмыться. Грязюки неописуемые, особенно в дождик. В конце мостка - стройка, жилой дом офицерского состава. То есть дом только предполагался, на этом месте надо было сначала зачистить свалку. Железяки длинные вперемешку с бетонными блоками и прочим хламом. Так я стал стропальщиком. Удивляюсь, почему до сих пор не сделали такую компьютерную игрушку. Задачка посильнее тетриса. Подступаешь к краю кучи, прикидываешь, какое кубло арматуры, проволоки и бетона злобно сцепилось намертво, а от каких соседних кубл оно сможет оторваться, не наебнув при этом кран. Пускаешь свой трос через железные ушки бетона, настоящая акупунктура - через какие именно, чтобы потом вся эта хрень не свалилась тебе на голову. И всё. Далее с интересом смотришь, как несколько ощетинившихся тонн взмывают в небо. То ли кубло взлетает, которое наметил, или оно подцепило-таки соседнюю заразу. Если подцепило – еще интереснее, свалится – не свалится. Про то, что на голову, это я преувеличил, мы конечно отходили в сторонку. Но я не зря упомянул злоебучий чернозем. Нет места в Курской области, куда бы он не долетел от ебнувшейся многотонной металлоконструкции. А у нас был только один комплект одежды.

Один факап особенно запомнился. Груз упал с большой высоты, на мостки. Сваи в месте падения обрушились, а вот соседние устояли. Получился классический рычаг в динамике. На длинном плече рычага оказался прапор. Шел уже упомянутый дождик, прапор был в плащ-палатке. Он взмыл, как Бэтмен, быстро растаял в небе, и что-то очень долго задержался в воздухе. Видимо, плащ-палатка придала ему качества дельтаплана. С небес неслись проклятия и угрозы. Оттуда он же грозил кулаком, охотно делился своими размышлениями с личным составом, и одновременно пытался максимально распушиться полами плащ-палатки. Придать себе парусность. Я плохо разобрал его речь, от этого чудесного зрелища меня просто скрючило.

На месте приземления прапора образовался круг цвета хаки диаметром метра в три. Посередине торчал порядком озлобленный кочан. Мы не дали ему утонуть, подали с мостков слегу. Дрын то есть деревянный. Никто не решился лезть в эти бездонные хляби. Доставали прапора краном. До сих пор помню звук «ЧПОК!»

17.10.2022, Новые истории - основной выпуск

Возвращаясь с загородной бани маленькой компанией в одно авто, продолжили мы на полном дзене довольно философские разговоры о главном, которые водитель слушал безразлично. Но стоило нам коснуться нейронных сетей человека, он оживился:
- Извините, что вмешиваюсь, но вижу, что люди вы возможно сведущие. Вот скажите, что вы думаете о нейрографике?
- А, это где пациенты картинки рисуют по заданиям и этим сами формируют себе в мозгу недостающие им нейронные связи? Наука будущего возможно, сейчас лженаука. Работает по принципу дельфина - спасателя утопающих: те, кого он вытолкал к берегу, много и взволнованно об этом рассказывают, а те, кого толкал от берега - нет. Попробовать можно как бесплатный вебинар, вдруг поможет, если у человека депрессия, а рисование картинок его радует. Делать что-то творчески всяко лучше, чем сидеть на жопе в унынии и не делать ничего. Главное, чтобы он не был склонен впасть в это как в секту, которая вытянет из него все деньги.
- Знаете, моя жена увлеклась этой нейрографикой, и действительно закончила бесплатные вебинары. Но депрессии у нее не было и нет! Она в самом деле воодушевилась, влипнув в эти курсы, стала радостной! Я начал серьезно опасаться за ее психику - чему радоваться-то? Потом она открыла свои курсы и теперь зарабатывает на них. Ходит теперь вообще ликующая.
- А, ну это совсем другое дело. Это серьезная наука в той степени, в которой приносит радость и деньги.

09.08.2021, Новые истории - основной выпуск

Случайно услышанный разговор:
- Так ты когда сегодня приступил к работе? С утра, как обещал?
- Ну, не совсем с утра - скорее, после утра. Но не после обеда! До обеда точно. Но не сразу...

29.10.2022, Новые истории - основной выпуск

Услышал во дворе:
- Куда ты попёрлась с необутой головой?

И вспомнился чувак, который яростно орал на крыльце в телефон, озираясь в поисках подъехавшего такси:
- Я вас визуально не вижу!

- Ага, зато тебя аудиально за версту слышно! - ехидно подумал я тогда, проходя мимо.

03.09.2024, Новые истории - основной выпуск

Рассмешила степенная беседа:
- Главная проблема Маши в том, что она не умеет пить. Точнее, пить-то она умеет, но не умеет остановиться!

17.12.2017, Остальные новые анекдоты

Чуваки, покупающие биткоины:

Я повидал достаточно обществ обманутых вкладчиков и обманутых дольщиков. Заранее надеюсь, что со всеми своими жалобами вы обратитесь в криптоправительство, заявы будете катать в криптополицию, а свои возмущенные демонстрации и манифестации вынесете нах в криптопространство.

14.06.2024, Новые истории - основной выпуск

Все топонимы и имена изменены, их стилистика сохранена. Рассказчик: богатырской стати мужик с пузом, как у буддистских монахов или накануне родов, но вид цветущий и жизнерадостный. Сразу видно: настоящий ценитель хорошего пива!

- Мой самый любимый ресторан в Москве - Альпийская Овечка. Официантка там есть одна - сиськи во! (обрисовал перед собой выразительным жестом обоих рук и даже покачал ими с натугой, впечатляет!)

- Грудь у нее упругая торчит без всякого лифчика, она их не носит! По шесть кружек пива в каждой руке, прямо как настоящая австриячка! Но при этом еще и улыбается, и хохочет заливисто над самой дебильной казалось бы нашей шуткой. Чудесным таким грудным смехом.

- А имя у нее какое - просто горная песня! Ванесса Лав! Ослепительная нордическая блондинка. Крашеная впрочем.

- Мы как первый раз пришли посидели, оставили чаевые как обычно, по стольнику. Не знали еще тогда, что вся экономика этого заведения держится на обаянии официанток. В сочетании с классным пивом, разумеется. То есть нормальный гость, набравшись и придя в полный восторг, должен накидать этих чаевых как в стриптизе!

- Впрочем, это он по сути и был, только слегка прикрытый. С такими достоинствами на шесте особо не поскачешь, там все тощие какие-то! - добавил рассказчик задумчиво и продолжил:

- А она, как увидела эти наши стольники, аж покраснела вся, руками всплеснула. Глаза как блюдца, из них слезы засверкали: "Мужики, что я не так сделала?! Чем вас обидела?" Мы выложили по косарю не задумываясь, стыдно стало. Потом долго копили заначки, чтобы прийти туда снова. Коварное место! Там пока всё не оставишь, уйти невозможно.

- Однажды подсела она к нам за столик передохнуть, я спросил, а кем она раньше работала. Убежала, вернулась, гордо показала визитку - Заместитель Генерального Директора транспортной компании. ФИО там впрочем другие были, Светлана Мохнатюк, но лицо вместе с бюстом вместились на фотку, вполне узнаваемы. Удивился, зачем она такую работу бросила. А она хохочет: вся компания эта была мой парень на газели и я на телефоне.

- А как-то раз прекратила разговор, заметив: компания молодежи решила уйти по-английски, не прощаясь и не заплатив. Там метро рядом. Два парня и девушка разошлись вроде бы в разных направлениях, но вышли наружу все сразу и устремились к метро трусцой.

- Что тут сделалось с Ванессой! Она устремилась за ними. Одна на троих. Мы бросились на выручку. Но пока добежали, всё было кончено. Она перемахнула через турникет, отметелила парней, получила оплату по счету и вернулась дарить радость людям своей улыбкой.

02.11.2021, Новые истории - основной выпуск

Когда-то у нас на весь двор был единственный дворник, но какой! Прямо как из старинной книжки или мультика – румяный, с огромною метлой и пышной седой бородой. На снегопады он вооружался деревянной лопатой, смахивавшей размерами на ковш карьерного экскаватора. Обувался в толстые валенки с калошами 45 размера минимум, а может и 47-го, я ему калоши не замерял. Смотреть, как он метет или гребет, сбегались дети и прихрамывали старушки. Да и мне нравится на перекуре любоваться чужой работой, когда она выполняется толково и энергично. Тут же глянуть было любо-дорого. Митрич мел как сеятель, а греб как пахарь с советских плакатов, воспевавших подвиги тружеников села - задорно и размашисто.

Да и сам он был мужик не мелкий, с широкими плечами и грозным взглядом под густыми седыми бровями. На Новый год хорошо зарабатывал Дедом Морозом по всему городу, был популярен в этом качестве – относительно трезв на общем фоне, несокрушимо устойчив, громоподобен голосом, легко нес за плечом огромный мешок с подарками, умел ошеломить и свалить быстро. На него подписывались целыми подъездами. Прекрасная фактура без грима и ваты, в хорошем настроении он даже давал пощупать свою бороду самым смелым детям, начисто развеивая этим нездоровые слухи, что Дедов Морозов не существует.

История появления Митрича в нашем дворе восходит к концу прошлого тысячелетия, когда застройщики воткнули свечку-многоэтажку. Новые жильцы не имели возможности, как все нормальные люди того времени, поставить во дворе свои ракушки. Ими уже все было забито, и появление нового дома отнюдь не добавило места. Несчастные вынуждены были оставлять своих стальных коней на ночь где попало, на газонах и тротуарах, а по утрам с горечью обнаруживали пропажу резиновых копыт. Митрич был изначально нанят то ли консьержем, то ли охранником этого дома, был он отставным старшиной дальневосточных погранвойск в расцвете сил слегка за сорок, их на пенсию рано выгоняют. К проблеме пропажи покрышек он отнесся по-военному: явился со своим отставным псом прямо с заставы, выследил и пресек. Восторженное домоуправление выделило ему однокомнатку рядом с вахтой, так что даже спящий Митрич представлял собой отпугивающее средство от воров. Когда спал он, не дремал ее пес.

За роль дворника он взялся просто со скуки – не сидеть же сиднем на вахте всю смену. Он любил прогуливаться по двору, не теряя зрительного контакта со входом в охраняемый подъезд, но болезненно реагировал на мусор. Заметив, выметал немедленно. Так же реагировал на главные источники этого мусора – компании алкоголиков, дерзко вознамерившихся присесть на лавочки во дворе. Обычных, но неаккуратных граждан он одаривал столь едкими замечаниями, что культура двора заметно повысилась. Еще он добыл несколько урн, расставил их по всему двору и опустошал при переполнении в один обход, сваливая в огромный мешок типа Деда Мороза за работой. Но в общем урны долго оставались пусты, все начали таскать свои мешки к мусорным контейнерам снаружи двора.

Впечатленное местное ТСЖ наняло Митрича на вторую ставку, дворником всего двора, но тяжко уработавшимся я не видел его ни разу. Время слизало со двора ракушки и сараи, вместо них появились детские и спортивные площадки, у Митрича появились друзья из жильцов окрестных домов, с которыми он любил по утрам боксировать тут же во дворе, учил боксу и подростков, а в снегопады легко собирал из них бригаду добровольных помощников.

Но однажды Митрич решил, что годы берут свое, и лучше в его возрасте жить за городом, на свежем воздухе. Заранее предупредил об этом и ТСЖ, и домоуправление, дал им месяц на подбор замены.

На следующее утро после его ухода я проснулся от аццкого завывания и взвизгивания какого-то странного мотора под окном. Высунувшись, учуял бензиновую вонь. В клубах дыма стояли четыре низкорослых клоуна в ярко-оранжевых спецовках с необычайно тупыми выражениями лиц среднеазиатской наружности. Все были заняты – первый дворник вместо метлы нес за спиной большой ящик с мотором как у Карлсона, а из рук его торчал шланг с трубой, всё это было вроде пылесоса, но наоборот – с дутьем наружу вместо всасывания. Толку от хитрого прибора наблюдалось маловато, листва предпочитала кружиться вихрями по тротуару, а не выметаться на газон.

Второй дворник был вооружен не менее высокотехнологичным прибором для мытья тротуара мылом. Третий являлся переносчиком бочки на тележке с этим мылом, а четвертый был их высший руководитель и контролер – он снимал на смартфон первого, для отчетности. Второго и третьего он не снимал, поскольку они уткнулись в свои смартфоны и ни хрена не делали.

Пятая замена Митрича, в его ипостаси консьержа высотки, села на вахте и оттуда до сих пор не вылазит, обожает вязать.

Как говорится, кадры решают всё, но их качество количеством не заменишь.

Чуваков с мылом я увидел в действии нескоро. Кадровая реформа превратила наш двор в подобие Бермудского треугольника или сериала Черное зеркало - операторы мыла обычно стоят столбиками, как заколдованные, типа зеленых насаждений или статуй. Я настолько привык к ним, что перестал замечать, пока они не разбудили меня другим ранним субботним утром.
- Нет, это не листодувка – спросонья подумал я - она повизгивает, а эта хрень похрюкивает. Ура, новая техника завелась!

Распахнув окно, я увидел рабочий процесс: первый сотрудник от изумления выключил свой антипылесос и был всецело поглощен созерцанием второго, включившего наконец мыльный шайтан-девайс. Пена стремительно полезла из трубы и вскоре затопила выход из моего подъезда пышным слоем высотой до полуметра, после чего принялась неторопливо растекаться по окрестностям. Какой-то жилец вышел из подъезда, охренело глянул на пену и спрятался обратно. Третий сотрудник контролировал мыльную бочку. Четвертый как обычно снимал это на смарт.

Меня поразила тут не только динамика увеличения количества дворников, но и фатальное снижение их жизненного тонуса, энергии ци. Митрич махал метлой и лопатой жизнерадостно, а при необходимости и мыльной шваброй проходился без всяких затруднений – увидел, что наследили, взял и смыл, делов-то. Он ясно видел результаты своего труда от каждого широкого взмаха простыми деревянными инструментами в своих руках, было грязно – стало чисто. Этот человек выглядел идеально вписанным в суровый климат своей страны, привык к нему сызмальства. Я видел его в отличном настроении во все сезоны. Для любого мороза у Митрича находился подходящих размеров тулуп, но он и не утеплялся особенно, потому что двигался с огоньком, выглядел как растопленная печка. После дальневосточных морозов и зимних ветров чувствовал себя наверно в Москве как на альпийском курорте типа Куршавеля. Мог и на лыжах прокатиться в соседний парк, если притомился работать руками, возвращался быстро и с новыми силами.

Эти же операторы замысловатых моторизованных приборов, как ни кутаются и не перетаптываются, выглядят насмерть замерзшими от своего стояния столбиком при всех температурах, кроме комнатной, то есть в три с половиной сезона из четырех известных.

Если же наступает более привычная им жара, они и поступают привычно – тут же сматываются спать на свою сиесту.

Но главное – у них глаза тоской и печалью светятся. Вечно глядят на свои экраны, а там барханы, верблюды, жаркие девушки в цветастых платьях. Горькая судьба зашвырнула их в эти угрюмые, чужие северные места. Я бы точно так же чувствовал себя на Колыме или в Антарктиде. И постоянный кошмар с этими приборами – то мотор у листодувки сломается, то шланг у пеногонки, то бочка треснет, то бензина не завезли. Не дворники, а почетный караул у своей вечно усопшей, но вечно живой техники.

Метлы, лопаты и швабра Митрича выглядели весьма заюзанными и неказистыми, но я никогда не видел, чтобы они ломались. Этот человек явно понимал качество материала и выбирал себе эти приборы сам, за свой счет – ему важно было, чтобы они служили подольше. Снежные лопаты и ломы свои скупил небось по дешевке у других дворников еще в 90-е, именно по принципу неубиваемости в ходе естественного отбора. Из каких времен они добрели до нас, вообще черт его знает. Добротно сработанному лому ничего не стоит дожить до наших времен хоть со времян Юрия Долгорукого.

Большие лопаты для свежевыпавшего снега более эфемерны, но если они сделаны из дуба или бука, применяются только в снегопады, а остальное время хранятся в сухом, проветриваемом и прохладном помещении – то что им сделается при жизни самого Митрича? Подозреваю, они сопровождали в прошлом еще пары-тройку поколений нормальных дворников.

Еще более недолговечны метлы, они быстро стираются. Но для Митрича не составляло проблемы наломать большой мешок прутьев просто по пути, на прогулке за грибами. У швабры быстро изнашивается тряпка, но сменить ее барахла достаточно, соседи сами ему заносили. А вот чтобы сломать или стереть дубовые черенки этих древних гаджетов, это непросто. Их хоть Петр I мог шутя выточить на токарном станке, дошли бы до наших дней в слегка истертом, но целом состоянии, когда б не пожар Москвы 1812 года. После этого пожара метлы и швабры города находились в относительной безопасности – при локальном возгорании первым его замечал дворник, подымал тревогу и бросался выносить свой инструмент. В общем, весь этот старинный дворницкий инвентарь – это образец долговечности и дешевизны.

Иное дело эта нынешняя листодувная и мыльная моторизованная техника. Она как будто рассчитана на одну атаку, с целью испустить побольше шуму и дыму, чтобы весь народ запомнил, затыкая носы и уши – дворники работают! В чудовищных условиях – задыхаясь в клубах этого дыма, в самом эпицентре грохота, сгибаясь под тяжестью мотора, сотрясаясь от вибрации – эти мужественные люди дарят вам чистоту!

Но стоит улететь осенним листьям под этим напором превосходящей цивилизации, как в технике непременно что-то ломается, а следующим порывом ветра листья беспечно кружась возвращаются обратно.

За этой четверкой продвинутых дворников – вся мощь мировой промышленности и ее сервисной поддержки. Дымят сталелитейные заводы, пылает факелами нефтегазовая отрасль, стоят на конвейерах рукожопые китайские сборщики, чеканят смартфоны корейские и малайзийские роботы по чертежам талантливых инженеров – все они трудятся в том числе для того, чтобы наши дворники не чувствовали физических затруднений при уборке двора и не скучали при поломках техники.

В этом мире находится место и опытным специалистам по закупкам, и по продажам, и по сервисной поддержке – всем им важно, чтобы уборочная техника приятно поражала своей новизной, высокими технологиями, и как можно чаще ломалась, потому что в суровом мире Митрича с его метлой, лопатой и шваброй им нет места на мягких креслах комфортабельных офисов и авто.

В простом мире Митрича не было места и рабочим местам высококвалифицированных специалистов по контролю качества уборки двора – не нужно было фиксировать на смартфон для отчетности каждый взмах и каждый пятачок убранной территории. В мире Митрича не нужны были разработчики компьютерных систем по загрузке фото убранных дворов в облако и организации форумов для приема жалоб жителей.

Как рабочий юнит, Митрич обладал разве что одним уникальным качеством по сравнению со всей этой могучей командой – у него была совесть. Внутренняя потребность, чтобы его работа была полезной, чтобы ей радовались люди. Работа Митрича представляла собой в сущности полный аналог необходимого комплекса упражнений в фитнес-центре для любого здорового городского мужика, если он не хочет превратиться в свиную тушу.

Сопоставьте с комплексом упражнений для кроссфита, например. Все элементы работы нормального, немеханизированного дворника там налицо. Спорт Митрича в качестве дворника отличался разве что тем, что он пребывал на свежем воздухе, а не в закрытом помещении. Ну и, не он платил за абонемент кроссфита, а ему платили за полезную работу.

И благодарная аудитория у этого спортсмена метлы и лопаты была – весь двор был рад, что во дворе чисто. А когда большой снегопад случался и весь двор был в отчаянии, что фиг из него выберешься на работу – всегда случалось маленькое чудо. Хоть всю ночь сыпало и валило, но когда жители просыпались и выглядывали из окна – двор был не слишком чист еще, весь завален громадными сугробами по сторонам узких пробитых выездов, но выехать можно.

Поэтому за Митрича держались до последнего. Промышленность может сколько угодно наращивать мощь своих листодувок и пеногонок, а таких, как Митрич, больше не делают. Разучились их делать люди.

Особенно грустно, когда даже оставшиеся уходят досрочно. Митрич уходил во вполне себе добром здравии, ему слегка за шестьдесят. И только глянув на четверку заменивших его эффективных дворников, я вдруг задумался – а согласился бы он сам надеть эту ярко-оранжевую фирменную спецовку вместо своего набора тулупов, ватников и плащей на все случаи погоды? Согласился ли бы носить тяжеленный ящик с мотором за спиной, мотать шлангом, будя жителей в несусветный час, обдавая их вонью выхлопных газов? Да еще чтобы его фотографировали и контролировали при этом другие чуваки.

Но кто победил в этом историческом споре человека и менеджеров на ниве уборке нашего двора?

Митрич и работал, и ушел в прекрасном настроении, в добром здравии. С ним тепло и с сожалением попрощался весь двор. Остаться не упрашивали – понимали, что когда такой человек устает метлой и лопатой махать, то надо быть просто благодарным, что так долго держался. Просили заезжать хоть под Новый Год, Дедом Морозом.

А кто вспомнит всех этих операторов и администраторов моторизованной дворницкой техники? Стоячий и сидячий, малоподвижный образ жизни в атмосфере выхлопных газов вряд позволит им прожить свои жизни столько же счастливо, как Митрич. В качестве фирменных спецовок, я бы им костюмы клоунов рекомендовал. Раз уж приходится столько бездельничать, пусть хоть детей своим видом радуют. Ну и трюкам бы цирковым научились, пока стоит поломанная техника.

13.09.2015, Новые истории - основной выпуск

На визовом собеседовании в европейскую страну X с меня сняли целый видеоролик. Как я произношу свое ФИО, дату рождения. Достаточно для опознавалки. Понял мир будущего - во всех публичных местах видеокамеры, визовый чиновник перед постановкой штампа бегло просматривает, как я вел себя в странах Евросоюза раньше. Не, на это лучше не смотреть. При случайном разговоре с одним программистом из гугля поделился своим прозрением. Программист побледнел, отодвинулся, и быстро распрощался. С тех пор на связь не выходит :) Наш будущий мир куется прямо сейчас.

19.07.2016, Остальные новые истории

Много лет назад в очереди на досмотр багажа в аэропорту террорист взорвал бомбу. Это, конечно, печальная история. А вот дальше началась веселая, в жанре дурдома - как наше мудрое государство отреагировало. Оно ввело пункты досмотра багажа на входе во все аэропорты страны. До такого раньше докатилась только Индия, ну и наверно какие-нибудь африканские бандустаны в состоянии гражданской войны.

Но в Индии хотя бы солдат некуда девать, хватило на кучу входов через каждые метров 20. А вот во Владике, например, из 12 дверей, задуманных как свободные вход-выход, теперь 1 работает на вход, 1 на выход, остальные на лопату.

Во Внуково я столкнулся с еще более блестящим решением - аэроэкспресс вкатывает прямо в здание аэропорта. Толпа в тыщу чел выходит одновременно, идет по узкому коридору из глухих стен и надолго застревает перед тремя пропускными лентами. Ничто не забыто в неусыпной заботе об их безопасности - охранники требуют включить все портативные девайсы, заглядывают внутрь сигаретных пачек. Но каким же патентованным идиотом госбезопасности надо быть, чтобы не понимать: само по себе скопище тысячи человек на крошечном пятачке в замкнутом помещении является привлекательной мишенью. Гораздо более привлекательной, чем скопление людей в зоне нормального досмотра, перед выходом на посадку - в том же Внуково я насчитал их в этой зоне не более полусотни.

Понятно, что кто-то когда-то хорошо защитил свою пятую точку этим законом о досмотре на входе в аэропорт: типа, меры приняты! А может, пора бы как-нибудь ослабить этот бдительный порыв иском - например, о создании авторами этих мер исключительно благоприятных условий для терактов. А если сложить все время, потерянное нами в очередях на входе в аэропорт, со временем, потраченным тысячами охранников на этот лишний досмотр, а также со временем, потерянным нами, чтобы кормить-поить этих охранников за счет налогов? Полагаю, что в пересчете этого суммарного времени на человеко-жизни речь тут идет об ежегодном умышленном ритуальном убийстве нескольких сот наших граждан. В нашем языке даже формула такая есть: "убивать время". Интересно, кто автор этой бдительной затеи? Кого конкретно благодарить?

14.07.2021, Новые истории - основной выпуск

Заехал утром в парк перекурить перед работой. На главной липовой аллее обогнал высокую мадам, издали и со спины еще насторожившую тем, что мирная бабулька на лавочке и встречная бегунья вдруг бросили на нее взгляды, полные раздраженного омерзения. Когда они разминулись с мадам, выражения лиц к ним вернулись нормальные.

- Что не так с этой мадам? - удивился я мимоходом, заложив круг по прудам и любуясь солнечными бликами. Я ее только со спины успел заметить. Ну, смартфон в руке, породистая мохнатая собака на поводке, жарко ей наверно. Сама мадам была одета как крутая спортсменка в жару, ничего лишнего, ремешки поперек тела. Вылетев вновь на главную аллею, заметил бегунью, успевшую описать круг по своей траектории, бабульку, окончательно задремавшую на лавочку, и вяло бредущую мадам в ремешках. Глянул на нее внимательнее - мадам уткнулась в какое-то видео с брезгливой, полной раздраженного омерзения гримасой. Потом тем же взглядом наградила встречного старичка с палочкой. Он очнулся и состроил ей такую же рожу.

- Так! - подумал я, несясь в найденное самое ветреное и тенистое место для перекура - это мир теории относительности! Результат наблюдений зависит от наблюдателя! Что видит эта бегунья, эта бабуля и этот дед? Прекрасный парк, в котором есть тень, ветер, цветы и воды, и на миг попалась на глаза какая-то раздраженная омерзительная баба. Что видит сама мадам? Мир, в котором все человечество глядит на нее с раздраженным омерзением. Тут впору и свихнуться.

Люди вообще сильно зеркалят. Вот несусь я, к примеру, распаренный из бани, морда счастливая, энергия прет, и люди отвечают такими же взглядами. А если хмур, так и глядят хмуро. А что, если сломать матрицу, в которую угодила эта несчастная мадам? Стать зеркалом, которое отразит не ее собственную злобу, а мой внутренний свет? Я как раз в свежем пруду накупался с раннего утра, света во мне было много.

Остановился перекурить на плотине несколько впереди. При приближении мадам сказал ей доброе утро и улыбнулся. В ответ мне улыбнулась мохнатая собака на поводке, сама же мадам глянула на меня своим фирменным взором, полным раздраженного омерзения.
- У нас в парке не курят! - строго сказала она и брезгливо замахала рукой перед лицом, якобы отгоняя тянущийся от меня дым, что было особенно прикольно, потому что сигарета моя была электронная.
- Ну да. А еще у нас не перед носом третье кольцо, где коптят выхлопными газами тысячи застрявших в пробке автомобилей. И ветер от них, заметьте, в нашу сторону, через этот участок парка. Я тут курю из-за этого - фильтром защищаюсь от выхлопной вони, место красивое. Постою минуту и уеду. А вы тут чего гуляете? Себя не жалко, так хоть пса не травите. И смартфон этот. Вы знаете, что при просмотре видео он за час излучает энергию, достаточную, чтобы стокилограммовую тушу поднять на высоту 80 метров? И глаза зачем портите, смотря на экран при ярком солнечном свете? И псу почему бегать не даете? Хотите свежего воздуха - езжайте в Сокольники, я только что оттуда.

Мадам стала похожа на Медузу Горгону.
- Вы что это себе позволяете? Вы почему меня оскорбляете? Вы что, намекаете, что я полная дура, что ли?

Воистину, люди строят себе ад сами - сначала изнутри, а потом и снаружи. Из любого подсобного материала.

10.09.2014, Новые истории - основной выпуск

Тефаль, ты всегда думаешь о нас...

Тревожит меня этот навязчивый рекламный лозунг. Я сам о себе столько не думаю. А если обо мне круглые сутки год за годом исступленно думает кто-то другой, да ещё и с явным ожиданием личной выгоды, вспоминается только одно. Раскольников с его нехорошими мыслями о старушке и как незаметно спереть топор у дворника.

Такое я ляпнул однажды на пирушке. Друзья поржали и вроде бы забыли. Ага. Щас. Через пару месяцев подкатила моя днюха. Зашел Виталик. "А мы сбросились, утюг тебе купили!" - почему-то сладко ухмыляясь, сообщил он - "ребята несут!"

Почему утюг несут во множественном числе? - кольнуло меня нехорошее предчувствие. В качестве ответа, над лестничным пролетом колыхаясь показалась коробка с яркой надписью Tefal Pro Express. Под ней порядком запыхались два других приятеля. Коробка была размером со здоровенный ксерокс. Я представил внутри неё соответствующих размеров утюг и содрогнулся. Тефаль, похоже, крепко подумала обо мне лично.

Особенно насторожило это Pro. Тут рекламщики тефали явно перестарались. От бессонницы клюнули на штампы. Приятно мыться шампунем для профессионалов индустрии красоты, или ставить крутой Pro пакет на комп. Типа я тот избранный, который на этом заработает, а не просто потратит. Но профессионал в области глажки белья на всех языках называется прачкой. Которой, судя по размеру коробки, понадобится ещё и прачечная.

Внутренне матерясь, я неразборчиво поблагодарил чем-то типа "как раз такого утюга мне и не хватало!". И вскрыл коробку. В ней был утюг. Обычный утюг, мож раза в полтора только длиннее, чтобы вместились все тумблеры, как для управления взлётом летающей тарелки. Долбанные рекламщики! - с восхищением понял я. Недаром ночи напролет думали обо мне. Вооружились опытом продавцов конфет - покупаешь бывало коробку-аэродром за офигенную цену, чтобы потрясти понтами любимую, раскрываешь дома - а там три эксклюзивные шоколадные пиндюлечки на приятном золотистом фоне.

А тут всего одна! - весело подумал я и взял утюг. Понёс к гладильной доске на испытание. Не вышло. За ним потянулся шланг ужасающей толщины. Я терпеливо его тянул метра два, ожидая, что рано или поздно на конце шланга закачается штепсель. Хрен там. Шланг утюга намертво прикован к подставке. Видели московский памятник первому спутнику? Пропорции постамента к монументу примерно те же. Утюг на кончике. Драматический угол взлёта.

Такой утюг не спрячешь в шкафчике, вынимая на пять минут раз в неделю. Он должен царить в квартире на самом видном месте, вековечно маяча перед глазами и вызывая мудрые мысли - "а не погладить ли мне ещё чего-нибудь?"

Полистав инструкцию, я грустно отметил, что тефаль вполне в тренде бренда. В наше время всё труднее найти надпись "зубная паста" на зубной пасте и слово "шампунь" на флаконе шампуня. Не за это маркетологам бонусы платят. Рекламщики утюга обошлись без низменного слова "утюг" вообще.

Дочитав наскоро, я хмуро спросил друзей: "А почему ведра нет в комплекте?"

- А зачем ведро? - растерянно спросили они.

- Заливать Парогенератор Гладильной Системы, #$%^& !!!

15.02.2017, Остальные новые истории

Дано.
Из пункта А в пункт Б едет Железяка №1 – технология качения по рейсам отработана лет 200 назад, трение практически отсутствует. Тащится со средней скоростью 60 км/ч, мощность движка не сильно отличается от обычной фуры. Отдельный вагон под силу катить 1 человеку – доказано.

А в это время: из того же пункта А в тот же пункт Б вылетает Железяка №2 – чудо современной инженерной мысли, напичканное цветными и редкими металлами, уникальными сплавами и композитами, электроникой и IT. Оно поддержано спутниковыми группировками и глобальной наземной сетью навигации, а также воистину циклопической инфраструктурой аэропортов. Легко побеждает гравитацию благодаря мощнейшим турбореактивным двигателям, взмывает на высоту 10 км и несется там при 70-градусном морозе, преодолевая сопротивление воздуха на скорости 950 км/ч. Стоимость этого чуда с крыльями – в сотню раз выше Железяки №1 при сопоставимой вместимости. Расход горючего – тоже в сотню раз больше. Само горючее – дорогостоящий авиационный бензин вместо мазута, на котором тихо катится далеко внизу и позади Железяка №1 по рельсам, построенным еще при батюшке-царе.

Вопрос задачи: так какого черта билеты РЖД почти догнали по ценам авиабилеты, а во многих случаях и перегнали?!

Видимо, это ставка на будущее железных дорог как элитного клуба. Для тех, кто ностальгирует по своей молодости. Попадаешь в купе с тремя симпотными незнакомыми девчонками, вынимаешь жареную курицу в румяной корочке, десяток вареных яиц, бутылку-другую водки – да они яйца обколупать не успеют! Не случайно сейчас самый дорогой сегмент – спальные поезда на одну ночь. По ценам на марше от стрип-бара к полноценному борделю.

16.05.2017, Остальные новые истории

Знакомые рассказали, ржут. Полгода назад, уезжая на отдых, оставили свекрови свою пушистую персиянку дымчатого цвета. Когда забирали обратно, кошку было не узнать - глядела она злобно, а мех ее стал еще более дымчатым.

И вообще от нее немедленно захотелось чихать. Пока везли домой, вся семья прочихалась по полной программе, салон авто пришлось потом пылесосить. Кошка сама как будто из пылесосного мешка вылезла - даже не вылизывалась, смотрела на саму себя с отвращением. Явила новую манеру отряхиваться, как пес от воды. Мыть ее пришлось в пяти водах. Свекровь на вопросы, что это было, заявляла, что кошка все время просилась наружу и шлялась там наверно по каким-то помойкам.

И вот на днях свекровь звонит и просит кошку еще на пару дней. А зря она ничего никогда не просит.
- Колитесь, Тамариванна! А то не дадим! Вы же кошек терпеть не можете!
- Иэээих, что за молодежь пошла! Кошка ваша, как у меня появилась, сразу под кровать спряталась. И провела там все две недели. Наружу только жрать выходила и в уборную. А сколько там пылюки оказалось, под кроватью-то! Страсть!

Услышав это, семья содрогнулась. Кровать свекрови в старинном доме - это Брачное Ложе. Альков. Superking size. На таких вот в добрые старые времена выстругивались могучие династии. Типа той, в которой и до Д.И. Менделеева достругались девятнадцатым.

Две стороны Кровати намертво вдвинуты в нишу. Подступы охраняет высокая Задняя Спинка из мореного дуба с резьбой до самого полу. С последней стороны есть проход вдоль кровати см в 30-40, но со шваброй там не очень-то размахаешься. Ж застрянет. Посадка Кровати низкая, как раз под кошку высотой. Не представляю, какие силы вдвинули эту циклопическое чудовище в свою нишу полтораста лет назад, но то, что свекровь вряд ли мимоходом вытаскивала ее обратно, чтобы помыть пол - дело ясное.

Между тем, она тоже чихала от пыли, давно раздала все ковры знакомым, но до первоисточника под Кроватью добраться была не в состоянии. Житие кошки в этой роковой квартире стало программой "Чистота в обмен на продовольствие". Свекровь коварно показывала несчастному животному очередной рыбий хвост, но сразу не давала, обмахивала по бокам жесткой щеткой и выбивалкой, оставшейся от ковров. Потом мыла оставшийся от кошки инверсионный след от кухни до самой Кровати.

Результат - на полгода воздух в квартире стал чистым. Как начала чихать снова, попросила кошку обратно. Великий физик Роберт Вуд так однажды трубу телескопа прочистил. Два гения, блин.

19.05.2017, Остальные новые истории

Большинство русских в штатах стараются избавиться от русского языка, как от атавизма. Я таких русских (или русскоязычных точнее) не понимаю. Ну наверное так им омерзительна их историческая Родина. Бог им судья. Китайцы вот на 100% сохраняют свой язык.

Мы к этой проблеме были готовы на примере собственного детства (у меня первый язык не русский). Поэтому постарались сделать так, чтобы русский язык был у нашего сына востребован. Мультики, книжки и тп. Единственное, обо что спотыкались - это не давать смешивать языки, вплетать английские слова в русскую речь, но потом и это преодолели.

Другие вообще не парятся по этому вопросу. Легче говорить с ребенком на английском, оправдывая тем, что да нафиг ему этот русский, и плюс тешить свои амбиции - вона я как на английском могу! А дело не в русском или казахском или каком-то еще языке. Дело - в развитии мозга. И дополнительные языки очень этому способствуют.

Как-то спросил сына - на каком языке он думает? Ребенок задумался, видно было, что не понял вопроса. А потом ответил: "Папа, я _словами_ не думаю". Ребенок мыслит образами. Так быстрее. Потом в зависимости от ситуации облекает их в нужные слова. Это и есть цель.

... Я нашел этот замечательный текст в безднах обсуждалок историй этого сайта. Слямзил, впрочем с согласия автора odek. И вспомнил знакомую семью американского профессора Джона К, женившегося на русской и оставшегося в России, писал уже о нем:
https://www.anekdot.ru/id/520005/

Из этой романтической встречи получилась девочка Маша. Оба родителя довольно хорошо говорили к моменту ее рождения на обоих языках. Но: папа притворился, что не знает русского, а мама - что не знает английского. В общении с дочкой с пеленок.

Оба страшно волновались от такого эксперимента. Папа разволновался настолько, что купил новую квартиру с отдельной игровой комнатой для дочки. Натащил туда больших картонных коробок со всех окрестных магазинов. Обклеил золоченой фольгой, прорезал окна и двери, соединил, сверху шпили прилепил, внутри закидал игрушками и подушками. В одно окошко заглядывала мама по-русски, в другое - папа по-английски.

У нее так наверно в мозгах и отложилось - одно полушарие папино, другое мамино. На обоих языках разговаривает великолепно. Но думает так же, как сын Одека. Образами. А когда образ есть, слова слетают на язык сами. На какой угодно язык.

16.05.2011, Новые истории - основной выпуск

В нашем городе собрались потрёпанные иномарки из самых различных стран
мира. Надписи от предыдущих владельцев поражают разнообразием. Но эту на
пикапе в тихом дворике я выделил сразу. Крупно ярко-красными буквами
через весь капот было написано:

RАНNNРАВА

Что за Ранпава такая? – задумался я. Алфавит был местами странный –
возле одной из N была верхняя галочка, Р перевернуло. «Петрович! » -
раздался вопль – «ну нафуя ты трафарет опять положил вверх ногами!
Владивосток, улица Уборевича, апрель этого года…

08.10.2016, Остальные новые истории

ПРАЗДНИК ЛЕТЯЩИХ ФОРЛУШЕК - 2

Почувствовал по прошлой истории, что новое поколение даже не поняло, какие сокровища разлетались даром с наших балконов при расставании с детством. Зачем все это теперь, когда есть планшеты и огромный выбор магазинных игрушек? Зачем, например, все эти сотни гильз, мослов, карт, доминошек и так далее? И вообще немыслимо понять, почему этих сотен нам было мало.

Думаю, наши давно забытые игры когда-нибудь воскреснут. И начнется это с семей, нестесненных жилищными условиями, выбравшихся в просторные пригородные дома. Мне просто повезло в таких условиях очутиться в далеких 70-х, с хорошими друзьями. И чтобы не прервалось наше ноу-хау, проведу забавный конкурс. Свободные 3 часа выдались в непогожий день у ребенка 4-10 лет в совершенно разные эпохи.

2016: просидит за компом, планшетом или смарфоном. Обалденные игры и сайты, глаза горят. Но плечи ссутулены, фигура сгорблена, жопа прикипела к месту, из всей мышечной моторики - кликанье на мышку или на кнопки игровой приставки, тычки и расползания пальцами по экрану. А вокруг никого. В играх и сайтах - всё готовое, разработанное профессионалами. Пользуйся и радуйся. Некоторые родители явно не понимают, что главный результат всей этой радости - вовсе не то, насколько счастлив был ребенок эти три часа, а то, что из него потом вырастет от такой жизни.

Наши 1970-е. Комната, где жил мальчик, заранее планировалась родителями как в том числе и тир. То есть никаких стекол на книжных полках, хотя сами полки были от пола до потолка. Никаких хрупких ценностей. Никакого ковра - голый паркет. Никакой лишней мебели. Та, что есть - чтобы прочно, но не жалко. Сами же отцы и сооружали эту мебель из подручных материалов, в счастливое свободное время от командования ротами и батальонами. Закончив уроки, ребенок с тоской взглядывал на дождливое небо и созывал приятелей. Быстро собиралась дружеская кучка в 3-5 детей. Все со своими боеприпасами, ибо ни на какой войне боеприпасов не бывает достаточно. В жаркой дискуссии выбирали игру. Всего лишь одну из многих сотен сохраню для истории.

На всем пространстве паркета на расстоянии пары метров от стрелков и дальше расставляются разнообразные мишени. И на книжных полках тоже, до самого потолка. Автоматные, пистолетные и пулеметные гильзы, пластиковые, оловянные и желудевые солдаты, мослы, стоящие на попа - это простые мишени. Но фантазия детская безгранична, если ей дать выход. Из доминошек получались не только одиночные солдаты, но и танки, корабли, доты, крепости, всадники, и вообще все что угодно. Из гильз - мачты, трубы и пушки на кораблях. Из игральных карт - паруса. Элементы конструкторов и коробки домино надежно защищали часть этого воинства. Бетонные блоки берегли элиту. И самое главное - каждое воинство было личным. Каждый ребенок ломал голову, как защитить свои войска, чтобы приятели не сшибли их раньше, чем он перестреляет их собственные. На ходу создавались коалиции дружественных войск, чтобы уравнять шансы.

А потом начиналась потеха. Сотни тех же гильз, доминошек, желудей, мослов обрушивались на все эти мишени. Когда боеприпасы заканчивались, мы объявляли брейк. Подбирали всё прилетевшее и павшее, но бережно оставляли уцелевшие мишени. После чего потеха начиналась заново. Но с усилением - теперь у нас в руках были здоровенные дуры, сбитые пулеметные гильзы калибра 14,4 мм. От их ударов разлетались любые бетонные крепости. Мы дрались до последней мишени, в которую иногда улетали килограммы.

Иногда перед этой битвой мы устраивали артподготовку. На доминошку кладется другая, выдвинутая вперед, на нее третья наклонно. Мощный удар кулаком - средняя доминошка вылетает и косит мишени.

Что в итоге? Все три часа дети активно двигались, прицеливались, занимались креативом, и просто качались, выбрасывая гильзы с предельной силой. Учились проворству - что успел, то и собрал из сбитого, приятели тебя дожидаться не собираются. Попутно приобретали навыки общения и дипломатии. И я думаю, что мы были не менее счастливы, чем нынешний сгорбленный одиночка за планшетом.

Если хоть один родитель, налетя на эту историю, задумается над моими словами, я буду считать, что не зря так долго вспоминал свое давно забытое детство.

02.09.2017, Новые истории - основной выпуск

Трубы Армагеддона разбудили меня сегодняшним утром. С трудом разлепил глаза и уши. Смекнул, что это гимн Советского Союза. Через херовые, но мощные динамики. Какого черта? Наш дворик славен тишиной. Под окнами детский садик. Там даже воспитательницы стараются говорить вполголоса. Боятся, что на них наорет матом старушка, живущая этажом ниже. Природный стабилизатор тишины.

Но сегодня заткнулась и старушка. Наверно, устыдилась ничтожности своего сиплого клекота. На смену гимну грянуло мощное, кобзоноподобное, знакомое с 1970х: "Дорогая моя столица, золотая моя Москва!" Тут же раздался воинственный вопль через матюгальник: "ПЕТЬ ВСЕМ!" Похоже, были и репетиции на все лето.

Матерясь, я пошел под душ, но выйдя из оного, услышал финал. Разумеется, столь гнусный взрыв патриотизма в несусветный час должен был закончиться какой-то мерзостью. Ведущая подробно расхваливала мэра, сделавшего садику какой-то подарок. Подозреваю, что именно эти паршивые колонки и матюгальник.

И вот я веселюсь - а совок-то за что ругают? Попробовал бы какой-нибудь задрипанный председатель горисполкома допустить славословия в свой лично адрес. Вместо дорогого Леонида Ильича. Подарок от своих щедрот? Нет уж. Это государство подарок сделало. От лица своих граждан, причем за их бабки.

С трудом представляю себе родительский коллектив, решающий по своей собственной воле: А, матюгальник на весь двор! Колонки для исполнения гимна и популярных песен 1970х в неурочное время! От блядь, как же мы раньше не догадались! Купить срочно! Вот моя купюра!

Садик моего детства был шире и интересней. У каждого была своя крошечная грядка, где мы что-то сажали и старались, чтобы выросло. Глины было немеряно, лепить что вздумается. Обжигалось. Необъятные корзины для уже налепленного предыдущими поколениями. Конструкторы типа Лего, пластилин, краски, мозаика. Но ни разу нас так и не побаловали гимном Советского Союза.

Его мы услышали в священный день: 1 сентября. Первоклашки с цветами, на торжественной линейке. С грустными предчувствиями, что нормальное детство на этом закончилось. Будем теперь протирать штаны за партами, и это надолго.

Бедные сегодняшние дети. Уезжая на работу, через тот же громкоговоритель я слышал бесконечные трели школьного звонка. Наверно, директор слямзил всю дорожку у ближайшей школы. Какой нахер звонок в садике? Уроков там нет. Какое начало учебного года 1 сентября? Садик круглогодичный. С каких херов торжественная линейка и прочий официоз начинаются теперь не в 7 лет, а в 4? Лучше бы укротили матерную старушку. Дети сейчас в основном ее сленг изучают.

01.11.2017, Остальные новые истории

Рассказала красавица фотожурналистка. Послали ее несколько лет назад из Москвы в один заполярный город (знаю какой, но не буду обижать его жителей) освещать запуск уникальной станции. Увидела там живописную картинку - бескрайняя плоская тундра, посреди нее огромный алый куб в конструктивистком духе. В нем всё внутри супертехнологичное, экологичное и автономное. Хоть на Марсе такой строй. Углеводородная область расщедрилась не на шутку.

Сбоку - опустевший городок строителей, воют бульдозеры. Ну, тут камеру можно и отвернуть. А вот холм между городком и кубом показался ей отличным фоном - очень походил на Фудзияму своими пленительными заснеженными линиями, и тоже плоская верхушка типа кратера.

Только на верхушке этой стоял сортир. Бревенчато-дощатого типа. Портил всю картинку. "Ну ничего, фотошопом вырежу!" - решила она и нафотала вволю. Но в процессе съемок захотелось ей в туалет. Сунулась в алый куб - нет, еще нельзя, канализацию запустить не успели. Пожалуйте - удобства пока во дворе. И полезла она на эту Фудзияму в 30-градусный мороз. Вернувшись, новоявленная альпинистка с гневом спросила начальника охраны - "Столько же плоского места вокруг! Зачем было возводить сортир на единственной вершине?"

А это был толстый, вальяжный дядя. Посмотрел на нее снисходительно и молвил: "Порядок есть порядок. Зонированием объекта место для туалета было указано тут. Вот тут мы его и держим. В начале стройки это было совершенно плоское место. Но у нас вечная мерзлота, знаете. И долгострой случился из-за кризиса..."

В общем, пленительную Фудзияму девушка убрала из публикации.

27.01.2022, Новые истории - основной выпуск

Начав публиковаться здесь на заре вечности, с третьей попытки я выдал хит в марте 1998, начинавшийся фразой: Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники.

Сейчас загуглил по этой фразе - куда только не расползлась моя история, начала жить отдельной от меня жизнью. Вот она в оригинале:
https://www.anekdot.ru/id/-30415006/

Записал я ее случайно, сразу по возвращении из той сауны - оказались у меня свободные минут десять, и взыграла тоска по владивостокским баням, с радостным уханьем подруг и друзей под душистыми дубовыми вениками. Ну, взял и натарабанил от досады на эту американскую скорбь молчаливого лежания по лавкам.

Шли годы. Жизнь моя в Вашингтоне была вполне благополучной, однако отсутствие дальневосточной банной культуры меня доконало. Факторов за и против возвращения было множество, этот был один из самых заветных - так усталый путник мечтает о бане после долгой дороги. А зачем мне вообще нужна дорога, если она не ведет к бане?

- А что мешало тебе упорно трудиться, заработать на свой загородный коттедж с просторным участком, и поставить себе свою баню с прудом, оставаясь в США? - удивится далекий от этой культуры читатель. Или:
- А зачем там еще и пруд? И зачем там веники? Зачем поддавать пару, и так ведь жарко! И зачем там друзья и подруги? Можно же лежать себе спокойно...

Но это то же самое, как вместо морских купаний поставить дома большую ванну. Вместо ключевой воды пить водопроводную. Вместо диких дальневосточных гребешков кушать выращенные на ферме. Вместо бабы завести резиновую. Всё можно заменить чем-нибудь, а я предпочел вернуться в свою таежную экосистему. Там растут не только правильные дубы, но и люди, умеющие делать из них правильные веники, знающие и любящие банное искусство. В комментах дам ссылки на эту тему, читателям буду признателен за свои.

По возвращении в Россию я вволю оттянулся в банях на многих концах страны, и как-то под Новый 2022 год вспомнил фильм Ирония судьбы, или с легким паром! - свежим взглядом, с ошеломлением. Дружеская компания москвичей ходит в баню раз в год? Они там надираются в зюзю? Веник один на четверых? Женя Лукашин таскает этот веник всю дорогу? Он что, собирался хранить его до следующего Нового года? Невольно вспомнился средневековый ритуал ежегодного омовения французской королевы.

Веников на такую компашку должно быть четверо, разумеется - один лежит, двое его бьют с обеих рук, четвертый остужается в пруду, и так далее по кругу. И вообще маловата компания, гендерно уныла - где любящие жены, их подруги? Несчастные герои фильма загнаны в однополое общественное отделение Сандуновских бань. Восстановление банной культуры, пусть и куцее еще, я считаю одним из главных достижений нынешней России.

Одним из неудобств моего переезда в Москву стало скверное качество здешних веников - довольно часто ни запаха настоящего, ни вкуса. Черт знает сколько времени и как их хранили, с каких пыльных трасс сорвали. То осыпаются быстро, то липнут. То перезрелыми сорваны, то недозрелыми. В обоих случаях их пересушивают насмерть, чтобы хранились вечно. Жалость вызывают и мелкие листочки, и слишком крупные - такое ощущение, что дуб свалили и освоили весь начисто, вместо того, чтобы слегка ощипать свежие ветви.

Так не всегда бывает, но знаете, если смешать 1 кг мёда с 1 кг эээ, дегтя, то это уже не мёд. Не по интернету же их заказывать - придет такая же хрень, да еще и обтрусившаяся в пути. Цена дубового веника в московских банях сейчас 500 рублей, алчность побуждает заготовителей обдирать дубы как липку.

Годами я молчал об этом. Но однажды сказал. И вот мне приходит посылка с доставкой на дом, после короткой переписки с одним из авторов и читателей anekdot.ru - он спросил мой домашний адрес и сообщил, что это просто маленький гостинец. Какой, не говорил. Ну я и не спрашивал - сюрприз так сюрприз. Не бомбу же он туда положил, чтобы заткнуть наконец фонтан моих опусов.

Прибыла крепкая здоровенная коробка из Амурской области, в полный охват рук, но оказалась неожиданно легка для таких размеров - килограмм 15. Распаковываю - дубовые веники. Каждый в своей отдельной пластиковой упаковке. Сколько их там - даже оценивать затруднился. В таких количествах банные веники мне пересчитывать не приходилось, до дна множество слоев. Это как пожелание жить долго. Распаковал один, вдохнул - да, у меня теперь неописуемое количество правильных веников. Один из самых охренительных подарков за всю жизнь. Коробка эта вызвала потом целую серию приключений, о которых доскажу завтра.

Но вот задумался - а что, если бы я не потратил 10 минут в том далеком 1998 году на запись мелкого забавного случая? Ну, через несколько месяцев случились бы новые свободные минуты и еще какое забавное происшествие одновременно. Тогда мог бы запостить, а об этом давно забыть. Но если бы и следующий провалился, я и не писал бы сюда больше - трех попыток достаточно для вывода: не умеешь - не берись, нефиг досаждать публике.

А так получилась параллельная, вторая жизнь, со множеством занятных знакомств, а теперь еще и веников. Чего и всем желаю, кому есть что рассказывать.

11.02.2022, Новые истории - основной выпуск

Писал я как-то об удивительно бодром 89-летнем деде, убежденном что охота и рыбалка в срок жизни не засчитываются: https://www.anekdot.ru/id/1258689/. По его новым показаниям, это же относится к бане и плаванию.

Встретил его на этот раз в сауне. Дед сидел в парилке один, сердечно меня приветствовал и сердито посмотрел на термометр:
- 65 градусов! Для сухого воздуха это извращение какое-то. Была же нормальная сауна, хоть и слабоватая. Но 90 еще куда ни шло. Может, администрации позвонить, или сломался нагреватель?
- Нет, это распоряжение самой администрации. Тут один толстяк на днях полчаса подряд сидел, так ему стало плохо. Наш фитнес включился в борьбу за безопасность дебилов. Не возражаете, если я пару поддам? Раз уж тут температура русской бани, так должна быть баня. Раньше семи утра тут вряд ли кто еще появится, пар успеет уйти.
- Да я только за! - оживился дед - но как вы принесете сюда воду, в ладошках что ли? Знал бы, что такая беда, взял бы из дома пустую бутылку.

Я с торжеством принес большой плотный пакет, в котором заранее была замочена сначала в холодной воде, потом в горячей пара свежих амурских дубовых веников. Правильно примятый, пакет этот способен удерживать стоя на полу примерно шайку воды, поглощающей веники целиком. Я их оттуда вынул и помахал на каменку, повторил эту операцию раза три, вращая веники и давая им основательно пропариться. Нас обдало раскаленными ароматами тайги. Пакет стоял твердо и не проливался. Фокус-покус, плод длительной тренировки и селекции пакетов.

Дед довольно крякнул и забрался на самый верхний полок. Я вежливо спросил разрешения и принялся околачивать себя этими вениками. Предложил деду и его побить. Вообще-то предпочитаю девушек, но все три постоянные партнерши в это утро проспали или вдарились в бурную личную жизнь, а дед с ходу сориентировался и лег грамотно - с видом в смотровое окошко, типа на шухере. Администрацию отсюда далеко видать, если появится.

Веники тут запрещены. Забота об уборщиках и о посетителях. По закону больших чисел рано или поздно найдется альтернативно одаренный, который не размочит веник правильно и загадит всё помещение листвой.

Но я подбираю опавшие листья чисто, и вообще с хорошего веника мало что сыпется. Не пойман - не нарушитель. Четыре месяца уже скрываюсь тут успешно каждое раннее утро. Соратники на стреме мне нужны.

Дед от моего битья отказался. Видимо заметил, что банщик из меня так себе. Но похвалил саму идею и сказал, что в следующий раз придет со своими. Вениками или друзьями, он не уточнял. Зато рассказал восхитительную историю:

- Я сам был таким злостным нарушителем режима сауны, причем в преступном сговоре со своим начальником. Во времена гораздо более суровые. Срока бы за это уже не дали, но уволили бы точно. В шестидесятых нашел я себе подработку на полставки - спасателем в бассейн Москва. Это на месте храма Христа Спасителя. Удобный график - два часа ранним утром, два часа вечером. Я туда и так ходил, до и после работы, но платил за это. Если кто начинал топнуть, спасал разумеется. А тут мало того что бесплатный вход в любое время, так еще и мне самому платят! Как огляделся, нашел преференции вообще удивительные - там была закрытая VIP зона с финской сауной и бассейном. Для членов Политбюро и ЦК, маршалов и генералов, президентов дружественных стран и всё такое. Но они являлись вечером или в крайнем случае днем. А в остальное время эта зона была пуста и открыта для сотрудников. Ну вот мы и начинали там раннее утро, пока посетителей нет - поплавал, попарился с полчаса, готов к спасению. Одна досада - веники запрещены были нам категорически. Но начальник мой по спасателям был фронтовой офицер, запрета на веники не боялся - он до Берлина дошел не испугавшись, и бани без веников не представлял. Имя у него было выразительное - Лев. Местом работы дорожил, к риску отнесся как сапер к мине - да, опасно, но на то он и сапер, чтобы безопасно обезвреживать. Парились мы по утрам сколько душе угодно хоть в четыре веника и любым составом, включая девушек. После нас оставалось чисто до последнего листочка, и снова становилась сухая сауна.

Вообще Лев был грозен на косяки, но добродушен внутренне. Мало было пунктиков, способных его разозлить реально, и всегда это было им лично выстраданное.

Лев не любил бухариков, потому что их чаще всего приходилось вытаскивать без внутреннего убеждения, что это вообще нужно делать. Спасти утопающую беременную - вот это правильно, сразу две жизни одним усилием. А зачем спасать чувака, который если не потопнет, так замерзнет до смерти. Или сердце остановится, печень екнется. Чего париться спасать, а приходится.

Лев не любил финскую сауну за запрет на пар и веники. Я сам только лет тридцать спустя разобрался на месте, что финны нормальные люди и парятся как надо - сначала посидят в сухом воздухе при 100, а потом у них наступает нормальная русская баня с поддаванием пара, окунанием в пруд или купель, и битьем вениками. Лев ненавидел советскую финскую сауну за запрет на всё это.

Еще он не любил самих финнов. Он защищался от них осенью 1941 на северных окраинах Ленинграда. Когда ударили морозы, ему отморозило часть пальцев на ногах, их ампутировали. Поэтому до Берлина он шагал с трудом, а после войны увлекся плаванием. К немцам зла не испытывал - он расписался на их Рейхстаге, капитуляция подписана, конфликт исчерпан. Но хитрожопых финнов он не уважал. Вступили в войну на стороне нацистов, исправно обеспечивали свою половину блокады, не дали с собой расквитаться, вышли из войны досрочно.

Все эти пунктики сошлись воедино одним прекрасным утром, когда Лев сотоварищи вошел в финскую сауну и обнаружил там финскую делегацию, мирно лежащую на полках в не совсем трезвом состоянии. Их язык он хорошо знал из разговорника с фразами типа "говори, сцуко, где вы спрятали минометы?". Опознал легко.

Войдя в обстановку, приветливо помахал вениками с шайкой подмышкой, жестом показал, что хорошо бы поддать пару. Финны охотно согласились - им не выдали ни шаек, ни веников. Лев поддал, финны вылетели из парилки пулей.

- Это вам за Выборг! Это вам за Сестрорецк! - вполголоса гудел он им вслед. На этом его разборки с Финляндией закончились, следующих гостей из этой страны встречал в добром расположении духа.

06.11.2016, Новые истории - основной выпуск

Судя по голосовалке, публика почти не заметила вчерашнюю историю от Rabbak на дне рейтинга, про сбой матрицы с ключами: https://www.anekdot.ru/id/854455/

А зря. Это революция жанра. С заключительным троеточием история не закончилась. Она только началась. Читатели высказывали гипотезы разгадки, автор в режиме дрона брел в свой подвал, проверял и докладывал о результатах. Нет пока объяснения. Даже домовых приплели отчаявшиеся комментаторы. Захватывающая тайна поныне ждет разгадки. Попутно я понял, что предшественник Матрицы - это "За миллиард лет до конца света" Стругацких.

А у меня похожий случай был пару недель назад. Но никакой мистики, один экшн. Возвращаюсь в свою квартиру раньше обычного, проворачиваю оба ключа - тыщу раз так делал. А тут обана - дверь не открылась. Пробую снова, много раз. Открыть-закрыть. Не помогает. Обзваниваю своих - да, никого из них в квартире нет. Дошло - там вор. Или воры. Изнутри защелки на обоих замках. Но они открываются ключом снаружи каким-то хитрым приемом - гуманный вариант, вдруг у человека внутри сердечный приступ. Ни разу не пробовал, помню по инструкции. Но не помню деталей, а без них не открывается. Пробую разные варианты, поворачиваю особым образом - в замке что-то щелкает. Снята защелка. Лезу снимать ее во второй замок - ОК, опять щелкает. Но дверь не открывается. Возвращаюсь в первый замок - снова щелкает! Но дверь по-прежнему закрыта. То есть, пока я открывал второй замок, в первом кто-то тихо поставил защелку на место. А пока я снова открывал первый, вернул защелку на втором.

Э, так мы будем играться до бесконечности. Я разомкнул связку ключей и приготовился вставить оба ключа одновременно. Ясно уже было, что вор один. Банда так себя не ведет - тихо стоять за дверью и испуганно переключать защелки перед неизбежным финалом.

Перед вторжением задумался - мож, все-таки вызвать полицию. У меня, как назло, никакого подручного оружия. Кроме разве ключа в качестве кастета. Но его пока вынешь из скважины. Решительно отмел - первым делом менты вынесут стальную дверь. 38 тыс. старыми. Не считая стоимости самих замков. И там шунты глубоко в окружающие стены утоплены. Рухнут ведь и стены, а мне потом восстанавливать. А пока будет ехать доблестная полиция со стеносокрушающей техникой, воришка давно уже спустится с моего третьего этажа по каким-нибудь простыням. Или сиганет на газон. В общем, действовать надо здесь и сейчас. Адреналин зашкаливает, но пока приятно. Сэкономить на сносе стен, набить морду. Я вставил оба ключа, провернул - ха! дверь открылась!

Прихожая с виду пуста. За какой-то стеной моей квартиры стоит этот отчаявшийся недомудок, с занесенной над башкой моей собственной гантелей. Отступаю на несколько шагов, заранее просчитываю два прыжка с вариантами реакции. Разбегаюсь - прыг! в прихожей за стенкой никого - прыг - в кухне тоже, немедленно вооружаюсь самым длинным ножом в правой и топориком для разделки мяса в левой. В следующие секунды обпрыгиваю все остальное. Рву двери шкафов, туалета и ванной, напоследок заглядываю под диван и в ящик с валютой. Никого :( Искренне ржу над самим собой. Ниндзя, блин. Что это было, отчего вдруг взбунтовалась моя дверь - до сих пор понятия не имею. Феномен больше не повторялся.

09.10.2020, Новые истории - основной выпуск

Про оптимизм.

Обгонял сегодня пару в парке. Листва еще держится, но во многих местах начала желтеть, кое-где заполыхал багрянцем дикий виноград и клен. Красиво в общем, но пасмурно, заморосил дождик, подул зябкий ветер. Трава, впрочем, зелена, хоть и пожухла. Мужик поежился и пробормотал:
- Тоска зеленая!
- Нет, ну почему зеленая? Оглянись - уже и желтая есть, и красная, и будет ее все больше! А черная тоска настанет только тогда, когда все листья свалятся, и останутся одни сучья, торчащие в небо! Хрен тогда ты меня в парк затащишь, любуйся пока есть чем! - оптимистично залепетала девушка.

Ее собеседник оживился и бодро ответил:
- Леса оделись в золото, в багрец, а значит всей листве грядет ... - сочно срифмовал он, и мужественная пара продолжила свою прогулку.

03.11.2021, Новые истории - основной выпуск

"Благонравным девицам следует помнить, что под микроскопом господина Левенгука все яйцеклетки выглядят примерно одинаково, однако вырастает из них разное. Вот так и парни по характерам своим - пока они молоды и здоровы, все они выглядят похоже и хотят одного, и ветер в голове у них гуляет одинаковый. Но девице можно и нужно приглядеться сугубо и понять вовремя, из кого вырастет настоящий мужик, а из кого жирный боров, гусь надутый, кобель поганый, козел вонючий, али дуб дубом. Но и к себе следует приглядеться, чтобы не выросла из тебя тупая курица, коей весь этот зоопарк непременно достанется вкупе с садом ботаническим и букетами разными, о них мы молвим в следующей главе..."

Занимательный Домострой, издание 17 века, апокриф

07.02.2022, Новые истории - основной выпуск

Начало 90-х было временем небывалых сексуальных экспериментов на просторах постсоветского пространства. В какой камасутре или ветке персика, в какой еще эпохе вы найдете позу, при которой с полсотни потных мужиков набились в салон видеосвязи плечом к плечу, сурово сопя на экран, где все трахаются напропалую, или в качестве передышки сосут. Не сомневаюсь, что все дубины народного восторга грозно вздымались при этом, иначе незачем платить за вход.

Сегодня услышал балетную историю того времени. Одна прима решила не отставать, взорвать форматы. В роли Джульетты она раздевалась и сплеталась в объятиях с Ромео настолько непринужденно, что вести об этом поползли по всему городу. Наступили аншлаги. Трое оболтусов студентов раздобыли мощный армейский полевой бинокль и места в ближайшей ложе над партером. Вырывали бинокль друг у друга, восхищенно комментировали каждое па или высунувшуюся прелесть громким шепотом. Часть зала сердито косилась на них слабыми театральными биноклями и гневно пшикала. Остальные мужественно пытались не ржать, слушая эти юношеские восторги в стиле Бивиса и Батхеда.

Но вот кульминация - Джульетта, приняв яду, рушится на пол и замирает в соблазнительной позе. Схватка в ложе, бинокль падает с балкона и разбивается с грохотом выстрела. Труп Джульетты подпрыгнул и стремительно покинул сцену.

17.04.2017, Остальные новые истории

Вспомнилось вдогонку к юриному (yls2) циклу о хитрожопых дебилах-чемпионах. У меня есть свой кандидат на 1 место. Расскажу в жанре сравнительного жизнеописания. А-ля Плутарх.

Часть 1. Путь терпилы. Гюнтер Виктор Яковлевич, ФИО подлинные. Когда настала нищета начала 90х, ушел из университета ТУСУР, Томск со своим коллективом и основал малое предприятие. Ваяли они нечто неслабое, космическое. И доваялись.

На одной из московских всероссийских выставок к нему подошел импозантный господин Игорек (имя тоже подлинное, иначе его сейчас и не поминают). Заинтересовался передовой разработкой. Ошеломил масштабом возможного внедрения. И своей фамилией. Это был подлинный племянник государственного деятеля, известного всем без исключения жителям СССР. Генеральный директор космического концерна. Занимался разработкой коммерческих спутников связи. Проект "Сигнал", для гуглеведов. Предложил доваять разработку еще.

Коллектив воодушевился и вываял. Разработка была принята и внедрена концерном. Я не знаю деталей, у таких людей, как рассказчик этой истории, переспрашивать и уточнять не принято. Он всю жизнь под подпиской. У него в ДНК записано, что тут же уйдет в свою раковину, если ляпнуть лишний вопрос.

Но знает, что я постю его истории. Название проекта насмешливо уточнил. Ибо оно в открытых источниках. И добавил, что МП Гюнтера не получило за это ни копейки.

Он сам встречался с Гюнтером в ту пору, в Москве. Гюнтер был в отчаянии. Он вложил в этот проект все свои деньги. И остался крупно должен. Рассказчик помог чем мог. Но не густо, ибо сам связался к тому времени с этим чертовым Игорьком, денег от него тоже не дождался.

... Встреча через пару лет. Жив курилка Гюнтер! Не лег на дно уютного сибирского озера с бетонной колодкой на ногах. Выкарабкался-таки из глубочайшей ж. Не унывает, полон новых идей. Вся Сибирь и Дальний Восток утыканы радиорелейками. Одинокие столбы такие, без всяких проводов. Общаются между собой методом Попова. Однажды они будут неизбежно заменены на полупроводниковые. Впереди огромный бизнес!

... Еще через сколько-то лет. Новая встреча. Гюнтер ходит орлом - пошли полупроводниковые радиорелейки! Наконец-то появились настоящие бабки. Собирается теперь взять к себе на работу выпуск такого-то факультета ТУСУР. Всех 40 выпускников, в полном составе.
- Слушай, а ты уверен? Денег тебе хватит, чтобы им всем зарплату выплачивать? Нет, идея хорошая - прямо японская корпорация. Полный банзай. Люди, познакомившиеся на первом курсе, друзья на всю жизнь. Готовая команда. Но тебе же их еще учить и учить!
- Ничего, выучу!
Но на космические темы Виктор Яковлевич уже предпочитал не разговаривать. Видно было, что его очень ранила та давняя история. Не хотелось ему даже вспоминать, как он из нее успешно выпутался.

Часть 2. Путь хитрожопого. Того самого, кто так удачно обул Виктора Яковлевича. Как потом выяснилось, обул он очень многих. Стал в аэрокосмической отрасли понятием нарицательным. Генеральный директор Игорек, стащив практически за бесплатно уникальных технологий со всех остатков СССР, набрав к себе в концерн лучшие кадры, получил крупный госзаказ и создал пилотный образец чего-то прорывного. Коммерческого спутника связи, за которым весь мир скоро выстроится в длинную очередь.

Первым в очередь затесался Боинг. Приехали большой делегацией. Вели себя, явно учитывая вкусы одичавших аборигенов почившей сверхдержавы. А именно, на первом же совещании руководитель делегации театральным жестом положил на стол черный дипломат. Распахнул его и построил перед носом генерального игорька нарядную пухлую кучку из 3 лимонов зелени. Скромно пояснил, что это первый взнос компании. Просто за право делегации пройтись по всей технологической цепочке. Поговорить с ее специалистами. Для такой мелочи не нужно никаких контрактов. К чему эти легальные проводки с их налогами.

Офигевший комсостав концерна принял это предложение единогласно. Были даны добросовестные ответы на все вопросы. Рассчитывали, что эти три лимона будут пущены в дело. Никакому Боингу за ними все равно не угнаться.

Но Игорек рассудил иначе. К нему обратилась фирма, смекнувшая: зимняя обувь к марту месяцу становится очень дешевой. Никто ее покупать не хочет. Полгода ее где-то хранить - накладно. А у корпорации Игорька был большой зал стендовых испытаний. Ну и хрен с ними, с этими стендовыми испытаниями. Подождут. Вкладываем эти три лимона, скупаем со всей Москвы оставшуюся в магазинах обувь, а к сентябрю выкидываем на прилавки втридорога. Беспроигрышная схема, залог налицо - сама обувь. В полном распоряжении заимодавца, на его собственном складе. Кинет фирма - сам распродаст с выгодой. Согласился.

В один черный понедельник сентября Игорек вошел в свой зал стендовых испытаний с радостным предвкушением, что рынок зимней обуви скоро созреет. Заметил, что там чего-то не хватает. А именно, гор коробок с 60 000 пар обуви.

На его вопль прибежали сотрудники и показали накладную с его собственной подписью. На эти самые 60 000 пар. По накладной и выдано.

Потаращившись на свою подпись, Игорек вспомнил, что накануне представитель предприимчивой фирмы действительно зашел к нему в кабинет. Попросил выдать 6 пар обуви в качестве образцов. Они, дескать, начинают планирование, как все это добро размещать по магазинам. Игорек легко подписал. А чья-то коварная рука приписала потом к этой цифре четыре нулика.

Над воплями прозревшего Игорька опустим завесу милосердия. Этот сайт читают и дети.

Что в итоге этого сравнительного жизнеописания?

2017 - Виктора Яковлевича уже нет в живых. Его "малое предприятие" сейчас дает работу 5 тыс. чел. О нем есть статья в википедии, несомненно написанная обожающими его коллегами:
https://ru.wikipedia.org/wiki/Гюнтер,_Виктор_Яковлевич
Прибамбасы, производимые этой компанией, обеспечивают связь на десятой части суши нашей планеты и много еще чего полезного делают. Почитайте - офигеете. Миллионам людей нашей страны просто повезло, что был вот такой на свете наивный лох начала 90-х, но с энергией, талантом, упорством и верой в людей. Не потерялся в жизни и выпуск тусуровского факультета, столь неосмотрительно взятый им на работу целиком. Теперь это костяк руководства процветающей компании.

А что же всесильный генеральный игорек? С теми ресурсами, что у него были, он мог стать вторым Королевым. Но на мой вопрос, что с ним было потом, рассказчик только ржал. Эти три миллиона USD - оказывается, только крошечный эпизод из серии феерических досадных недоразумений игорька. Все на ту же тему. Почерк. Запомнился игорек окружавшим его людям только тем, что обувал, и что его обували. Никого не интересует, что с ним было дальше.

Вот такой контраст судеб. "В чем сила, брат?" - невольно вспомнился задумчивый вопрос из моего любимого фильма.

24.07.2019, Новые истории - основной выпуск

В лифте услышал:
- Муж подарил брошку из стразов Сваровски. На душе, как будто Волочкова проскакала под вокал Баскова..

20.04.2022, Новые истории - основной выпуск

Улыбнула история про дизайн-стиль ностальгия, создание уголков малой Родины с астраханской кувшинкой, воронежским камышом или рогозом, рязанской черемухой или тульской липой...

Я лично прихватываю в бани с друзьями дальневосточную корюшку и вяленых лососей, но встречал в центре Москвы даже ностальгию с картошкой и петухами прямо напротив мэрии.

Белорусы вообще приколисты, хоть с виду и тихие. Однажды я разговорился с сотрудником их посольства на тему, что человек есть то, что он ест, и люди действительно похожи на свою любимую пищу. Вот типичный белорус - он как картошка деревенская, незаметен и неказист бывает, но крепок и здоров, ядрен и целен духом. Так, во всяком случае, его описывал я, изредка поглядывая на случайного собеседника.

Это был фуршет, в руке у меня фужер с шампанским, все вокруг были такие образцово-нарядные, лощеные и с иголочки одетые, над башкой моей свисала такая громадная переливающаяся огнями хрустальная люстра, что я не выдержал и из многочисленных блюд на раздаче положил себе чего душа захотела - обыкновенной, слегка запеченной картошки с жареным и зеленым луком. Вот так я и познакомился с белорусским дипломатом, сделавшим ровно то же самое. Ну и разговорились. Человек был удивительно похож на эту картошку, и я в своих размышлениях под второй фужер дошел даже до озарения, что Тарас Бульба наверняка был беглый крепостной белорус, судя по фамилии и его повадкам в целом.

В ответ на это дипломат улыбнулся и назвал свою фамилию - она отличалась от Бульбы, но не более, чем одна картошка от другой. Может, Бобыло. В общем, что-то шарообразное и неприметное. Тут как со снежинками - нет на свете двух совершенно одинаковых картошек, но ни одна из них не выежывается по этому поводу. Но дипломат тоже закончил второй фужер и жестом фокусника предъявил из кармана костюма небольшую молодую картошку, как только что с огорода, слегка пыльную, аккуратно упакованную в пластиковый пакетик. Заявил, что использует ее для релаксирующих медитаций - сам вид ее природный успокаивает и просветляет его психику в часы городских стрессов.

А в самом белорусском посольстве мне однажды случилось и заночевать проездом, когда жил еще во Владивостоке - у них своя гостиница есть. Проснулся с рассветом от кукарекания и квохтания, выглянул ошалело в тихий дворик посольства - ну да, вот они, в центре Москвы, небось и яйца еще несут каждое утро. Свежие, круглые, вкусные и сытные, шо та картошка.

14.06.2016, Новые истории - основной выпуск

Ирландия-Швеция, середина матча, ирландцы выигрывают 1:0. Поспорил, что следующий мяч забьют опять ирландцы. Считаю, что выиграл - я же не уточнял, в чьи именно ворота :)

10.02.2018, Остальные новые анекдоты

Встречаются преподаватели, которым нравится заниматься наукой. Попадаются ученые, которым нравится преподавать. Но чтобы всё это для всех в принудительном порядке - до такого могли додуматься только чиновники, не умеющие ни того, ни другого.

01.07.2020, Новые истории - основной выпуск

О гендерной разнице психологий.

Покровский бульвар. В сторону Москвы-реки бредет отара девчонок, празднующих то ли выпуск из школы, то ли вручение диплома - в моем возрасте уже похрен. Явно истомлены долгим переходом. Жара.
- Надя, а какого хрена мы туда идем?!
- Маша, так ты сама туда пошла! Я думала, ты путь знаешь!
- Какой еще путь? Куда все, туда и я.
- Так и мы так же!

Мальчишеская группа на закате того же дня 30 июня 2020 года, на прудах парка Лефортово. Впереди - Вождь. Азартно шагает и орет:
- Главное в жизни - это приключения! Ух ты, смотрите - под грот ведут ступеньки!


Восторженный вопль:
- Ребята, давайте сюда! Вода - ТЕПЛАЯ!!!


Шум и плеск рухнувшего тела, отчаянные вопли. С тревогой вглядываюсь - не, спасение не требуется. Там по пояс. Мир ебанутых вождей мне милее, чем путь заблудшего стада.

Некто Леша (1354)
Рейтинг@Mail.ru