Поиск по автору:

Начало 90-х. Один мой знакомый затеял бизнес, долго мучился, но вдруг случилась ему прибыль. Взял на радостях лопату денег и пошел отметить это событие с партнерами в московский кабак. Потом среди них перемещались, в общем где-то этот отряд не заметил потери бойца. Да и про себя помнили смутно. Были доставлены на такси из разных мест, в том числе из дальнего подмосковья. От пропавшего не было вестей, в моргах и больницах он отсутствовал. У жены/вдовы его были два главных предчувствия:
1. Зарезали и закопали таксисты
2. Завис у какой-то бабы.

Через неделю пришла международная телеграмма.

"Любимая зпт в пути домой ошибся самолетом вернусь как соберу хлопок"

Есть у меня старинный знакомый, сосед по даче, инженер космической отрасли. Удивительные, железные люди и он, и его коллеги - многие дожили до мафусаиловых лет, находясь в бодром состоянии духа, работая с удовольствием до конца своих дней, но успевая и хорошо отдохнуть.

Отдых у них заключается в том, что они вечно чего-то изучают, изобретают, внимательно проектируют, тщательно выбирают материалы, строят и мастерят что у себя дома, что на даче. Борис Евсеевич Черток, некогда руководитель соседа, не дожил всего трех месяцев до своего столетнего юбилея.

Эти люди просто помешаны на 100% надежности, многих степенях защиты, проверки и страховки в любом деле, где что-то материальное должно выйти из их замысла и творений рук своих.

Если это артезианский колодец на даче - у него есть все шансы пережить нашу цивилизацию.

Если водонапорная бочка - она точно переживет пирамиды, потому что титан долговечнее известняка, а идеальный серебристый эллипсоид красивее и практичнее их. Хранить пресную воду более интересная задача, чем высохшую мумию. И пока любая разумная форма жизни на планете Земля будет в воде нуждаться, я не вижу никаких существенных причин в ближайшие пять миллиардов лет, чтобы намеренно уничтожить эту бочку или перестать ей пользоваться.

Контрастом - сверстник моего соседа, дача через дорогу, красномордый милицейский генерал. Всю жизнь таился, психовал, изредка посещал деревянную развалюху - дачу, доставшуюся от отца и пришедшую в полную негодность сразу после его кончины. Годилась она разве что для ночных шашлыков с блядями, это дело генерал любил. Главное, никаких улик - наутро ни шашлыков, ни блядей. Одно пепелище при руинах. Но как ушел на пенсию - дошло наконец до генерала, что жизнь его конечна. Отгрохал себе пятиэтажный особняк, занял им практически весь свой участок и часть пустующего соседнего. В судебных тяжбах с владельцами пустыря и застройщиками (угол дома просел), прошли его три наиболее счастливых года на пенсии. Потом его разбили инсульт и паралич. Наследники единичны, один разбился на авто по пьяни, другой одно время жил в Лондоне, сейчас где-то скрывается уже и от Интерпола. В особняк этот никто так и не вселился. Стоит выморочная громада уже лет десять пустующая и никому не нужная. Продолжает понемногу проседать. По всей вероятности, через несколько лет ее просто снесут или сама рухнет. Хотя место козырное - совсем недалеко от Москвы, вокруг сосновые леса и озера. Люди устраивают себе ад сами, в любом месте планеты, если ад в них самих.

Космическим же дачникам свойственно чувство меры. У соседа-инженера получилось какое-то подобие орбитальной станции - ничего лишнего, всё маленькое, но красивое, необходимое и достаточное. В целом напоминает Швейцарию.

Стоит целехонек скромный деревянный домик, сооруженный еще в 50-е его отцом. Две комнаты, кухня, душ, веранда, кладовки, погреб, кладовая на крыше - им достаточно.

В другом конце участка - деревянный домик поменьше, для гостей, со всеми удобствами, сооружен самим соседом в конце 60-х, своими руками. Из цельных вековых бревен, как издавна на Руси строились. Века и простоит, коли не сгорит. Основание высокое, каменное, сгнить у дома никаких шансов. Там мемориальную доску впору вешать, кто ночевал в этом домике за полвека. Гагарин разве что не успел, но если бы не разбился незадолго до окончания строительства, зашел бы непременно, он летал с соседнего аэродрома.

Третий конец участка - двухэтажный деревянный домик. Тоже своими руками, более продвинутое изделие 70-х. На верхнем этаже - просторная комната для гостей, которые не вместились ни в главный гостевой домик, ни во вторую спальню. При скромных бытовых потребностях той эпохи там и взвод красноармейцев уложить на ночлег можно. Первый этаж - складское помещение. Напоминает выставочный зал. Все эти отвертки, молотки, топоры, пассатижи, секаторы и прочая и прочая представлены во всем разнообразии видов и размеров производства всех эпох последнего столетия. Удобно одним взглядом найти нужное на любой случай. В центре зала, сплоченной кучкой, чтобы не мешать проходу, крупная техника - тачка, газонокосилка и тому подобное. В 2020 там и мини-трактор стоял. О его судьбе чуть ниже, сначала наскоро закончу летопись дачи.

80-е - в центре дачи сооружен глубочайший артезианский колодец, установлен мощный насос, водружена стальная ферма, на ее верхушке титановая бочка, от нее проведена вода во все три домика. Напор такой, что впору душ Шарко принимать прямо из крана. Вода везде подается и холодная, и горячая. Та же бочка питает и систему орошения полей на всем участке.

90-е - полный провал в строительстве. Эти люди, по-прежнему отправляя ракеты в космос, тогда просто выживали.

Нулевые - космосу восстановили нормальные зарплаты. Сосед купил добротный автомобиль, построил для него крытую парковку, покрыл сайдингом все деревянные дома и положил над ними несокрушимый и непроницаемый шифер. А также соорудил арки для аллей из вьющихся растений, винограда и китайских роз.

Десятые - Собянин заразил его, вероятно, своим плиточным энтузиазмом и прочим благоустройством. По всему участку пролегли плиточные аллеи, вокруг которых были разбиты безупречно стриженные лужайки. Я полюбил там ходить босиком по росе, окатываясь ведрами ледяной воды из скважины - реально помогает проснуться.

Что объединяет все эти разнообразные сооружения? Они практически вечны. На территории Московской области крайне редки цунами, разрушительные землетрясения и ураганы. Всё, что сделано всего двумя поколениями на этом участке начиная с космической эпохи, стоит нерушимо. Там даже велосипеды сталинской и ранней хрущевской эпохи до сих пор на ходу. Их три штуки. Сосед на них катался еще ребенком. И я катался, шестьдесят лет спустя. Маршруты жесткие - тропы с корневищами, гати, канавы. Всю жизнь эти велики по ним пропрыгали. Ничего, нормально ездят до сих пор.

Мини-трактор там появился в январе 2020. Сосед успевал читать новости и за два месяца до официального объявления ВОЗ о пандемии пришел к выводу, что миру грядет потенциальный трындец, переболеют все, кто способен заболеть, возможны вспышки паники, пустые полки магазинов, уличные беспорядки. Поэтому мими-трактор.

Дача его засажена сплошь цветами и плодовыми деревьями - в основном яблони и сливы, по ним вьется лимонник. Но много места занимают лужайки, парники, площадка для пинг-понга, площадка для жарки шашлыков, беседка для распития чаев, парковка для пары машин - сосед был готов все это убрать нахрен и засадить картошкой на своем мини-тракторе. Думаю, в случае социальной катастрофы он способен был прокормить этой картошкой со своего участка и распаханных окрестных хоть тысячу оголодавших и беспомощных горожан, сбежавших из мегаполиса.

К апрелю 2020 сосед понял, что тотальной катастрофы не будет, продукты он сможет по-прежнему покупать в магазинах, мини-трактор занимает слишком много места, а паника населения столь велика, что продать трактор можно втридорога. Что он и сделал. А свой участок безмятежно засадил цветами.

Но на случай, если что-то пойдет не так, на паре квадратных метров все-таки посадил кабачки. Один из них я получил в подарок от него в августе - сосед явно не знал, куда их девать столько, раздаривал всем знакомым.

Подаренный мне овощ не вместился в мой самый большой рюкзак, торчал из него. Я затруднился с его приготовлением. Для экономии сил разрезал кабачок вкось, на эллипсы, чтобы площадь каждого куска была побольше - удобно при переворачивании, типа блинов. Разложил на плитках три самые большие сковородки, эллипсы обваливал мукой, тушил и переворачивал. Я не думаю, что в том кабачке было более 70 сантиметров длины. Но он был толстый. А нарезал я по полсантиметра толщины. Вы представляете, что такое более сотни таких эллипсов при всего трех сковородках?

А я к ним для разнообразия еще и морковь, и грибы, и лук пожарил. Сметаны добавил домашней. В комплект с кабачком сосед подарил и увесистый тюк панировочных сухарей собственного изготовления, чтобы хватило в точности для обваливания всего кабачка. То есть полкило где-то. Я по вдохновению добавил туда несколько яиц. В общем, кабачок в виде блюда разросся до каких-то эпических размеров. Он не желал вмещаться в мою самую большую кастрюлю, размешивал я его по двум. В отчаянии позвонил дарителю и предложил отдать ему половину. Он отказался категорически - как раз готовил свой кабачок и тоже не знал, куда девать это блюдо - немыслимо же съесть столько хоть за неделю.

Воистину велика и изобильна земля русская, порядка в ней только нет. Как только на ней заводится человек с руками не из жопы и порядком в голове, тут с нескольких квадратных метров можно семью прокормить, при наличии необъятных пустующих просторов.

А горожане, занятые кипучей деятельности в виде перебирания и изготовления бумажек, а также всучиванием своих услуг друг другу, полны негодования, что цены на продукты дорожают, и существенная часть их доходов уходит в буквальном смысле в унитаз. При этом страдают ожирением настолько, что летом на пляже в голом виде показаться им совестно.

Я вообще считаю, что любое животное, запертое в стойле, и человек-горожанин тут не исключение - либо исхудает до безобразия, если это советская власть, водочный алкоголизм или нервное курение, либо разжиреет как свинья, если это капитализм и здоровый, но сидячий образ жизни. Характерный симптом большого города как стойла - раздраженное уныние, потеря способности и желания петь, танцевать и трахаться. Но главное - потеря чувства юмора.

Космические инженеры его хранят невозмутимо до глубокой старости. Соседа по даче изрядно позабавили эффективные менеджеры, пришедшие с нулевых. Девственность их инженерного образования автоматически превращала этих господ в лунтиков при обсуждении любого серьезного вопроса. Любой приступ энергии и властного ресурса такого руководящего лунтика - тут же начинали падать спутники, иногда целыми группировками.

Инженерная реакция на это была - ну, способны вы угробить эти спутники, облечены для этого всеми властными полномочиями - ну и гробьте. Новые сделаем, еще лучше. А людей не позволим гробить. Удивительно, но ни в маразматические 80-е, ни в катастрофические 90-е, ни в вороватом 21 веке ни один наш космонавт не погиб. Хотя продолжали летать во множестве. Демократическая супердержава №1, в десяток раз богаче, за этот же период сожгла два своих экипажа и на пару десятилетий отказалась от своих пилотируемых полетов вовсе. Хотя российскими рейсами на орбиту продолжает пользоваться - а как еще туда попасть?

Но вы представляете, чем кончится, если дать волю хоть одному эффективному лунтику и в пилотируемых рейсах?

Для соседа по даче - проблема сложная, но разрешимая. Еще в нулевых выработал кредо - поскольку эффективный менеджер ничего не умеет, у него не выйдет и это - развалить нашу космонавтику по собственной дурости. Новый рецепт успеха работает уже лет десять:

- Я делаю не то, что заказчику хочется. Я делаю то, что ему нужно.

Про двух генералов

В критический момент Бородинского сражения французский генерал Шарль Огюст Жан Батист Луи Жозеф Бонами де Бельфонтен (нормальное имя, в то время бывали и пышнее) лично возглавил атаку одного из своих полков на эпицентр сражения - батарею Раевского.

Генералы той эпохи представляли собой превосходные мишени, если им приходило в голову возглавить атаку лично. Они были одеты картинно - высоченные треуголки, украшенные перьями, горящие золотом эполеты с косичками ручного девичьего шитья, ордена с бриллиантами, породистый конь под анафедроном в белоснежных лосинах. Они выделялись из прочей толпы, и это было полезно в сумятице сражений. Один вид генерала сам по себе был мандат, что генерал настоящий. В такое не переоденешься из полевого ранца.

Тут проблема была скорее для кутюрье - сделать так, чтобы цветастый ярче павлина генерал вызывал у войск отнюдь не смех, а почтительный трепет. И ведь получалось же.

И вот представьте себе, что вы противостоящий солдат на Бородинском поле. На вас лезет какая-то орда иноземного народу, а в руках у вас ружжо. Право по сути на единственный выстрел. Потому что ружжо долго перезаряжать, и подпустить врага лучше поближе. Дальше придется штыком. Если у вас осталась пушка и команда, то можно успеть пальнуть картечью дважды. Но потом опять штыки. И вот вы видите, что перед наступающими войсками гарцует явный генерал, во всем своем великолепии, а за ним огромная масса. На кого вы потратите свой единственный выстрел?

Так что генерал, возглавлявший атаку, был типа громоотвода.

Ну и солдаты, простые рекруты из деревни, смекали - нет, ну нифига себе! Если генерал перестал отсиживаться в тылах и ведет в атаку - значит, решаются судьбы империи. Как не помочь.

.. А в это время. Другой разряженный на всю голову генерал, по фамилии Ермолов, скачет мимо этой позиции по случайной причине - его послал Кутузов вообще в другое место. Должность Ермолова на тот момент была неопределенной - он не командовал ни армией, ни дивизией, ни даже взводом. Войну встретил начальником Главштаба Западной Армии, но не поладил с Барклаем и был отставлен. Так что должность его была просто "при Кутузове". Однако, скача мимо, он заметил безобразие - войска бегут с главной позиции. Ну и, вмешался. Обскакал войска, оборал, воодушевил, повел в атаку.

Генерал Бонами дрался до конца, был проткнут штыками. Однако, завидев бегущего на него гренадера, фельдфебеля Золотова, поднял руки, включил воинскую хитрость и воскликнул, что он неаполитанский король, маршал Мюрат.

Фельдфебель прикалывать генерала не стал и потащил его к Ермолову. Далее летопись:

"Дивизионный оный генерал, видевший гренадера, хотевшего заколоть его штыком, назвал себя королем; он, взявши его за шиворот, и привел к главнокомандующему, за что тут же получил Георгиевский крест"

А каков источник! Залюбовался названием:

"Исторические записки войны россиян с французами и двадцатью племенами 1812, 1813, 1814 и 1815 гг. (1818 г.)// 1812 год: Воспоминания воинов русской армии"

Это предшественник anekdot.ru 202-летней давности в разделе историй. С настоящими анекдотами в дореволюционном смысле: реальные достопамятные случаи, иногда забавные, иногда печальные, но заслуживающие рассказа в хорошей компании лихих гусар и восторженных барышень.

О дальнейшей судьбе генерала вики повествует вот что:

В плену Бонами находился до самого окончания Шестой коалиционной войны, после чего был отпущен на родину. 22 месяца плена, генерал провел в родовом имении А.П. Ермолова, с. Лукьянчиково. В 1985 г. орловские краеведы записали воспоминания жителей села, касающиеся пленного француза:

"Ермолов в плен его взял и к Кутузову притащил. Француз весь исколотый был, очень стонал, а у Алексея Петровича у самого рана в шею, но он и виду не подает. А Михаил Илларионович говорит: "Голубчик, ты его полонил, ты его и корми". И отправил Алексей Петрович того генерала в деревню к отцу"....... "Мы все, почитай, французы! Много девок тот генерал перепортил".

Впоследствии Бонами благополучно вернулся на родину, повоевал за Наполеона после его бегства с Эльбы и мирно умер в отставке в 65-летнем возрасте.

Ермолов, пережив значительно более тяжкие и многочисленные раны, дожил до 83, побывал послом Российской империи в Персии накануне разорванного на куски Грибоедова, потом много лет руководил Кавказом.

Примерьте это на жуткий XX век. Американский генерал лично возглавляет атаку на вражеские позиции и отправляет плененного им японского генерала домой к отцу, жить на его хлебах и портить местных девок. Или советский генерал выкидывает то же самое, отправляет пленного немецкого генерала к своему отцу на дачу, осеменять окрестных комсомолок. Это уж точно анекдот был бы, но современный - заведомо вымышленный. Почему? Генералы стали другими. Цвета хаки, чтобы лучше сливаться с местностью. В бункерах со многими накатами, чтобы лучше руководить войсками.

Эскападу с посылкой вражеского генерала домой к папе они могли в принципе устроить, но тайно. Без доклада главнокомандующему. И это непременно бы вычислили бдительные Органы - ФБР или СМЕРШ. Пришлось бы несладко обоим генералам - что пленившему, что плененному. Невзирая на подвиги, чины и заслуги.

Я считаю, в этом главная ошибка XX века. В моде стали режимы типа демократические или народные, но в терминах войны это по сути одно и то же - озверение, тотальное стукачество, безупречное подчинение даже дубовым или преступным приказам как фактор боеспособности. Отношение к войне как средству полного уничтожения сопротивляющегося противника, включая мирных граждан. Как следствие - массовые жертвы. Мне кажется, аристократия 18-19 веков воевала красивее, гуманнее и веселее. У этих людей были яйца, во всех смыслах.

Имя Бонами выбито золотыми буквами на Триумфальной арке в Париже. Имя Ермолова - нет. Хотя триумф тут в общем-то его.

МОРСКОЙ, КОРАЛЛОВЫЙ АКВАРИУМ

Гоша - это такой Валуев, с крепкой примесью Шрека. Суровая мордень и комплекция очень помогают ему по-доброму относиться к людям. От них он никогда не видел ничего худого. Трудно представить себе такого идиота, который стал бы к нему задираться. Даже крыши 90-х обошли его дальними огородами. В довесок к облику "сам кого хош закрышую", он прикнопил тогда в прихожей своего офиса лаконичный плакатик: "Звонить 02". Бандиты решили, что он под ментовской крышей. А менты испуганно гадали, под чьей именно. Дальше прихожей так и не сунулись. Он выходил, приветливо улыбался и просил предъявить документики.

Однако манера честно вести свой бизнес изрядно подкосила его в последние годы. Трехэтажный костяк его загородного дома помню еще с тучных нулевых. Достраивает и обживает до сих пор. Начал скучать - ударился в хобби. Приволок с Красного моря мешок живых камней. Они и правда так называются в узком кругу любителей. На вид просто мокрый камень, а под микроскопом целая Вселенная морской биоты. Рачки там какие-то. Они выясняли между собой отношения миллиарды лет и наконец слилась в неописуемом экстазе во что-то очень гармоничное.

Чтобы спасти этих гармоничных зверушек, Гоша еще на майские праздники отстроил здоровенный аквариум. Морской, коралловый. Я в этом вообще не петрю, но по его ироничным взглядам в мой адрес догадываюсь, что это охренеть как круто. Впрочем, это и так видно - плавают причудливые рыбки множества видов, красота. Настоящий риф.

Жена его оказалась более разговорчивой - морская соль вопреки всем законам физики осыпается на окружающую мебель. Разъедает все нахрен в аквариуме и склонна к устройству коротких замыканий. На счетах за электричество аукается поддержка постоянной температуры 27С. Счета за брикеты соли вообще вопиют. Химические тесты постоянные. До уникальных рачков наконец доходит, что они уже не в Красном море. Ссорятся между собой и норовят сдохнуть. Рыбки солидарны. Впечатлительные бактерии, призванные очищать последствия этих ссор, расстраиваются и охотно присоединяются к усопшим.

Операция "спаси этот гребаный подводный мир!" заняла у Гоши примерно полгода. К декабрю вся биота смирилась наконец со своей участью, что Гоша не даст ей откинуть копыта. Сейчас вполне процветает. Но на это ушли бабки, отложенные на новогоднее Красное море. "Остаемся дома!" - сурово сказал Гоша. В этой семье его решения не оспариваются.

Но прекрасному полу дарован талант маневров. "Можно, я посмотрю в аквариум в маске?" - кротко спросила жена - "хоть так почувствую себя в море". Это как бы взывало к его совести. "ОК, только смой косметику, а то рыбы сдохнут" - автоматически кивнул Гоша, расстреливая противника в танчиках. Достреляв, обернулся и охренел. Жена, в самом соблазнительном бикини, в торчащих ластах для пущей жалости, действительно засунула голову в аквариум, с маской и трубкой, и неторопливо пускала оттуда пузыри, внимательно разглядывая проплывающих рыбок.

Реакция Гоши оказалась неожиданной. Он возбудился. "Всю жизнь мечтал овладеть прелестной купальщицей! Прямо в море! Но это долбаное трение!" Очевидно, какой-то неудачный юношеский опыт. Ничего у него не получилось и в этот раз - после прелюдии убежал ржать в ванную. "Прости, я просто представил - в самый ответственный момент ты вдруг начнешь перетаптываться ластами и как заорешь! А я вместо этого услышу только бурные пузыри! Ооооой не могу! Ааааай держите меня семеро!"

Жена в сердцах назвала его самым грязным извращенцем, которого когда-либо видела наша планета. Вскоре Гоша это подтвердил. Достал откуда-то маску с увеличительными стеклами и фонарем на лбу. Когда он вытаращился своими лупами на собаку, она чуть не обосралась. Опирался на дно аквариума обеими руками, как могучий бабуин на старте. В упор часами разглядывал занимательную жизнь рачков и проплывающих мимо рыбок, пузыри пускал неспешно. Она уже было отчаялась, что ее муж окончательно .банулся. Но ему это наконец надоело. "Х.й с ним с аквариумом, хочу плавать в настоящем море. С тобой. Пц всему" - хмуро объявил он. Купил горящую путевку. Надеюсь, им сейчас хорошо. Я со свечкой над ними не стоял, история составлена по материалам отрывистых намеков и ржаков этой пары накануне отъезда. Надеюсь, что обо всем догадался правильно. И особенно - что Гоша меня за это не прибьет :)

Однажды мне довелось увидеть Иисуса. Ну или человека, на него очень похожего. Лет чуть за 30, бородка, скромная одежда античной эпохи. Но главное - взгляд. Светлый такой, всепонимающий, всемогущий и всепрощающий. Нифигасе косплеит чувак! - восхитился я вежливо, молча.

Я стоял тогда на берегу Чистых прудов. Он прошел мимо, грустно глянул мельком. И мне вдруг расхотелось совершенно курить свою сигарету. Самый запах ее показался мне отвратителен. Но, поскольку сигарету я бросил, а пруд был прекрасен и хотелось постоять еще, я вдруг решил позвонить своей маме. Она ответила сразу с другой стороны планеты, и долго я ходил взволнованный по берегу, пока не закончил этот разговор.

Уже отъезжая прочь, увидел - бомж, которого я энергично послал накануне с его просьбой о мелочи, стоит и разговаривает с этим светлым чуваком. И видно было, что разговор их жив и занятен для обоих. Человек вытянулся чуть ли не по струнке и глаза его сияют, и он забрасывает своего собеседника вопросами, а тот отвечает терпеливо, но радостно. Обидно мне стало - мимо меня он прошел молча :(

Проходил сегодня мимо лавочки на Тверском бульваре, запомнилось:
- Как говорила одна моя знакомая жена...

С изумлением прочел в недавнем топе дело женевских врачей 1530 года - в разгар пандемии бубонной чумы эти мерзавцы намеренно травили своих пациентов, залечивали их насмерть, по ночам обмазывали ручки дверей заразным порошком, а под конец охренели настолько, что принялись рассыпать этот порошок прямо в толпу среди бела дня, лишь бы продолжать получать субсидии из городского бюджета. За что и были примерно наказаны - колесованы и четвертованы:
https://www.anekdot.ru/id/1270871/

Полистав другие источники, я легко восстановил подлинную картину этих событий.

... Заседание магистрата шло хмуро, казна почти закончилась.
- А давайте отменим эти субсидии врачам! А то понаехали сюда со всей Европы, одно разорение.
- Как это отменим? Чума же продолжается, за такое нас граждане на куски порвут.
- А с каких шишей дальше субсидии платить будем? Не заплатим - врачи накостыляют, им еще на дорогу обратно копить.
- Ну, придется налоги повысить.
- Да куда уж выше! Народ полезет расходы наши проверять, тогда уж точно крышка.
- Слушайте, вот идея: врачи-убийцы!
- Так они отрицать всё будут, позор один выйдет.
- Ну, я знаю одного удивительного мастера, у него еще никто ничего не отрицал! Признание обвиняемого - царица доказательств!
...

Судя по голосовалке и комментам той истории, врачи нашего времени продолжают гнусное дело своих предшественников - наживаются теперь на короне. Раздувают ее масштабы, осваивая бюджеты. Один добрый критег мечтает сжечь их за это, другой негодует, что врачи меньше лечат теперь прочие болезни, третий недоумевает, какой тут героизм профессии, если люди получают за нее деньги.

Считаю, что героизм в профессии врача в пандемию всё-таки есть. Я бы свихнулся, например, торчать в полном костюме защиты на операции уже через час. А они это полтора года уже делают.

Я понимаю, что корона пандемия легкая, со смертностью где-то 1% - по сравнению с бубонной чумой, которая и половину населения городов выкашивала. Но на этот процент приходится еще несколько, которых медицина с того света все-таки вытащила. Когда человек задыхается от отека легких, ему вообще пофиг, мало его или много. Ему важно, чтобы быстро поставили ИВЛ и дали возможность дышать. Врач, способный это сделать, может быть и терапевтом. Вот что лучше - чтобы он ставил эти ИВЛ, когда обычных санитаров не хватает, или выслушивал бесконечные жалобы старцев на геморрой и ревматизм, которые медициной все равно не лечатся? Прихватит такого аксакала удушье - сам первый взвоет, что от него надо срочно спасать, а не от обычных старческих болей в спине или в жопе.

Разумеется, всегда были, есть и будут
- лица, которым эпидемии выгодны
- врачебные ошибки
- нехватка финансов и препаратов
- дурацкие чиновничьи решения
- озлобленные всем этим люди, желающие отправить виновных на костер.

И все-таки с медициной лучше, чем без. Врачам, спасавшим жизни моих близких, я благодарен. Однажды они спасли и мою.

Ехал я сегодня вечером домой, в одном месте скоротил по пешеходной дорожке. В конце ее нарисовалась опасная пара. Впереди радостно прыгала девчушка лет 3-4, закутанная настолько, что походила на взъерошенного цыпленка.

Про 3-4 года - это я написал для чайлд-фри. Для родителей - ей было примерно 3 с половиной года.

Носило ее от края до края дорожки даже не по синусоиде, а чисто броуновским движением - кругом сплошные восторги. Грязюки справа, грязюки слева! Остались местами проталины, где можно дотянуться и вылепить снежок. Но страшно провалиться в грязюки. Узор свежей плитки под ногами. Повсюду в заманчивой дали, как термитники, вздымаются игровые площадки. Всё интересно ребенку. Меня не видит в упор. А сзади и сбоку плетется нянька, уткнувшись в смарт. Догадываюсь, что это не мать, чисто по равнодушию походки и среднеазиатской внешности. Меня она не видит тоже.

При одном виде таких я сбрасываю скорость почти до нуля, категорически не желая стать инструментом дарвиновского отбора. Но слегка припугиваю. Типа грозного, но доброго где-то внутри Деда Мороза. В детях надо воспитывать наблюдательность. Иначе ангелы-хранители заколебутся и отлетят.

Звонить нянькам противопоказано. Помню, как одна, в тот раз славянской внешности, подпрыгнула от звонка чуть ли не на метр, заорала:
- Ты что, дуру из меня хочешь сделать??!!

С тех пор предупреждаю голосом. Вот и сейчас. Насмешливо покачался, замерев на месте пару секунд на своем велике - а не собираются ли они в него въебашиться сами, как настоящие зомби? Ну да, пошли в атаку. Гулко, спокойно, вежливо:
- Извините, можно проехать?

Нянька очнулась от смарта:
- Даша, пэрэйди на мою сторону.
И уткнулась снова.
Девчушка, горько:
- Я не Даша. Я Катя!
Обе ошеломленно уставились друг на дружку...

Избранные места из переписки с родными.
Как я слетал в Индию в июле 2015. Все знакомые завидовали заранее.

(в ночь на 7 июля):

Добрался нормально. На пути из аэропорта в отель увидел: священных коров 0, коварных обезьян, пытающихся похитить мой айфон - 0, экзотических растений - 2 шт. Пальмы перед входом в отель. Все остальное обыкновенное.

Настоящую экзотику нашел пока одну - в аэропорту и отеле увидел под сотню вежливых людей с автоматами, чего-то охраняющих. Последние 3 - на блок-посте перед входом в отель.

На улице жутко душно, жарко и дымно. В номере идеальный воздух. И аццкий холод. Прямо космопорт на планете, непригодной для дыхания. Наружу лучше не высовываться, внутри главное не замерзнуть.

(утром 7 июля):

Шведский стол на завтрак - просто восточная сказка. Более 100 вкуснейших блюд на выбор. Из которых смог съесть только десяток :(

Поразили бомжи на тротуарах - одежда постирана и аккуратно разложена сушиться прямо на газоне одной из главных улиц города. В соседнем квартале от отеля обнаружил дворец президента и ряд министерств. Автоматчиков там еще больше. Но и мы не лыком шиты - наш отель усилен сегодня до 5 лбов с калашами наперевес.

Из экзотики пока обнаружена только ворона - каркает с легким акцентом. Да и морда у нее какая-то иностранная. Больше ровно ничего необычного. Кроме килограмма вредных и вонючих веществ в кубометре воздуха.

(днем 7 июля):

Родные мои,

Я акклиматизировался. Могу дышать местной атмосферой уже свыше 15 мин. Потом прячусь в отеле. Влажность 200% - восстановил жабры. Сегодня катался на пук-пуке, который здесь называется оточа. Начиная со скорости 100 км/ч - вполне нормальный город, слегка обдувает.

Целую, обнимаю, Ваш Аф. Никитин

(Вечером 7 июля):

Начал чувствовать себя Белым Человеком. В пробковом шлеме, со сверкающим моноклем в надменном глазу. При любой попытке выйти из отеля или войти в оный минимум три туземца бросаются на помощь - открыть двери. Дверь-то я и сам могу открыть, лучше бы с опахалами бросались.

Жара вечером спала до 30. Об одном жалею - не взял телогрейку. В номере кондишка выше чем на 19С просто не ставится. Греюсь пиджаком.

Выход на улицу - отдельный бронепост. Стоит его миновать, сотня граждан по-гопницки бдительно следят за каждым моим движением. Чел двадцать успевают увязаться с заманчивыми предложениями. В общем, не прогулка вокруг отеля, а карнавальное шествие со мною во главе :(

Начинаю понимать соцструктуру этой удивительной страны. Вкратце она такова: полутора миллиардам народу тут явно нечего делать. Вообще. Всем. Всё и так растет само. Поэтому половина мужиков чего-то там охраняют с автоматами от нечего делать. А вторая половина мечтает что-то спереть или записаться в автоматчики. Пока промышленность столько автоматов не нашлепала, весь день ждут, когда же появится Клиент. Почему-то все они думают, что мифический Клиент - это я и есть.

(Вечером 8 июля)

मेरे प्यारे, नमस्कार! मैं पूरी तरह से गहरे नाले, हिसाब से ढल और खुद को मुखौटा। क्या एक हॉरर - वनमानुष क्षितिज के लिए कभी कभी हवा में 100 से अधिक मीटर के माध्यम से देखा जा सकता है और जो उसके बाओबाब, पर चिल्ला नहीं वापस जहां रूस, पर जाने के लिए तो अजीब है।

Ой, чего это я на хинди. Родные мои, здравствуйте! Я полностью акклиматизировался. Жабры, противогаз и новый язык выросли сами. Так странно возвращаться в Россию. Где орангутанг не орет на своем баобабе, где сквозь дымный воздух видно больше чем на 100 м, а иногда и до самого горизонта - жуть какая. Где температура падает ниже +35, а вайфай грузится менее получаса, нарушая Размышления О Вечном :) Пока главный плод этих размышлений - не ходите дети в Африку (зачеркнуто) в Нью-Дели гулять :)

Со многими индийцами разговорился. Мои впечатления о Дели были встречены с недоверием. Как, вышел за пределы отеля? ЗАЧЕМ?!! Не может быть!!! Остался живой?!! Нифига себе!!!

Не знаю, мы всё комплексуем и грустим - климат у нас в России не тот, слишком холодный. А тут, в чудесной теплой стране Индии, в каждом отеле пытаются внутри сделать Россию. Да еще с перебором. А такого чистого воздуха, как у нас, тут и за все пять звезд не сделаешь. А без него все остальные блага жизни в сущности бессмысленны. Поверьте на слово - проверено на себе.

(В ночь на 9 июля):

А мы, Москва, чем лучше? Только в начале этого пути. По сравнению с Нью-Дели - воздух просто деревенский. Но уже пованивает. Хотя промышленности в городе давно не осталось. Ровно никакой. Нечему дымить. Окромя собственных авто. Чем народ занимается? Половина мужиков тоже чего-то охраняет. Вторая половина пишет важные бумажки - распределяет, пилит, обосновывает, продвигает. Потом защищает и отмазывает особо продвинувшихся. Ну и, ждет Клиента. Все при деле...

Не удержусь, расскажу довольно баянистую историю. Мое единственное оправдание - узнал о ней только сейчас, и она разрешила одну загадку моего детства.

Мне довелось учиться в пяти советских школах и посидеть в десятках библиотек, практически во всех висели портреты Льва Толстого на видном месте. Иногда хотелось поржать от прочитанного или от шуток соседей по партам, но поскольку в классе и читальном зале делать этого нельзя, искал взглядом отчаянно, на чем бы успокоиться. Суровый седобородый граф глядел на меня со стены с печальной укоризной, это действовало магически. Я рассматривал его в упор и в некоторых случаях видел странную полукруглую отметину на его лбу, как будто эзотерический третий глаз, но чуть левее. А на других портретах и даже фотографиях ее не было вовсе, чистая мистика.

Оказалось, это проделки ретушеров и живописцев. Одни оставляли шрам, другие нет.

Как это было. Экшн. Случай на охоте.

Навалило снега под Смоленском по пояс. Два барина топтались в своих лунках на поляне с ружжами наготове. У каждого двустволка в руках, другая рядом приставлена к дереву. На них собрались выгонять медведя из берлоги. Сзади залег мужик егерь с рогатиной, чисто на всякий случай. Нормальный медведь от первого же выстрела обратно в лес удерет, показывала практика.

Но егерь был начеку, баре ему особого доверия не внушали. Один, с благообразным бритым чиновничьим лицом, толстым пузиком и крошечными ручками-ножками, слишком нервничал. Натоптал себе обширное место, чтобы в случае чего бежать куда глаза глядят, если медведь все-таки ринется.

Другой, 30-летний, напротив был спокоен, высок и кряжист, как дуб, но еще более странен - борода ярко-каряя рыжеватая, шевелюра на голове черная и кудрявая, глаза светло-голубые пронзительные, нос крупной картошкой. В общем необычайный мутант. Случись Толстому вплести такого автобиографического героя в свой роман, читатель не поверил бы, что такие вообще существуют. Он не стал ничего вокруг себя вытаптывать, пошел куда сказали и встал как вкопанный в сугроб.

Как уже вспомнил эрудированный читатель, компанию ему составлял Фет.

Итак, разбуженный медведь выскочил из леса, и заметив Фета, шарахнулся от него в ужасе. Понесся прямо на неподвижного Толстого, приняв его вероятно за пень. Тот выстрелил с близкой дистанции и окутался клубами густого дыма. В нем затерялись и Лев, и медведь.

Когда дым рассеялся, они узрели друг друга с расстояния в метр. Граф увидел, что промахнулся начисто, медведь остался жив-здоров, но очень зол. Второй выстрел в упор попал ему в пасть, чем рассердил еще больше. Медведь повалил классика и схватил его голову себе в зубы.

Окажись он проворнее на секунду, мы бы вспоминали об еще одном случае, когда жизнь гения оборвалась рано и трагически. Под портретами в школах стояли бы даты 1828-1858.

Медведь успел снять со Льва скальп. Он безусловно смог бы прокусить эту мудрую голову, но чуть чуть замешкался, а егерь нет. Он подбежал и прогнал животное рогатиной.

На следующее утро они снова пошли в лес и раненого зверя добили. Это оказалась медведица. Ее шкура украсила пол усадьбы. На ней любила валяться маленькая дочь Толстого, слушая страшные сказки про медведей. А сама эта сцена стояния в снегу, своего выстрела в упор, ранения противника, бессильного ожидания собственной неминуемой гибели и ощущение нелепости происходящего, вероятно вдохновили Толстого на сцену дуэли Пьера Безухова. После этого случая он перестал охотиться на медведей, а потом вообще стал вегетарианцем. Жизнь авторов иногда бывает интересней, чем у выдуманных ими персонажей. Вот сколько сейчас развелось литераторов и критиков, а кто из них держал голову в пасти разъяренного медведя? Отсюда и качество кабинетной продукции.

По случаю теплого апрельского дня и пятничного вечера, часть девушек вышла прогуляться на бульвар то ли в полуодетом, то ли в полураздетом виде. Обгоняю какую-то их компашку, слышен разговор:
- А, Димон! Подкатывал ко мне, перепихнулись слегка, ничего особенного. Зае.бал он меня во всех смыслах.
Вторая задумчиво:
- И меня!
Третья потрясенно:
- Вот козел! И меня!!!
Первая весело:
- Он-то козел, но и мы ведем себя как овцы!

Стараясь не заржать этому репортажу из зоопарка, я стремительно удалился.

Политикой интересуюсь исключительно на сон грядущий. Очень помогает. Вчера включил дебаты кандидатов в президенты. Не разочаровался. Один из кандидатов с горечью рассказывал о бедах простого народа - "заходишь в магазин, и каждый раз денег становится всё меньше!"

И я вот удивляюсь - а чего ж ты хотел, лапушка? Что вот вышел ты из магазина, а денег у тебя стало больше? Кассу что ли взять хотел?

Удивительного старикана повстречал в фитнес-центре. Таким я библейского патриарха представлял - седая грива, широкая борода, но без эксцессов типа Карабаса-Барабаса или Карла Маркса - в меру короткая, чтобы не мешала. Не курчавилась буйно, но и не спадала вниз ровными струйками - торчала во все стороны как у зрелого одуванчика, коротким крепким кругом, и вид у него от этого был легкий и озорной. Пружинистое, сухощавое, молодое тело, я повстречал его в раздевалке, где на нем были только шорты. Лицо смотрелось полным диссонансом с телом - точно можно было сказать, что ему за шестьдесят уже, хотя вряд ли много. Оказалось - 89. Скоро будет праздновать свое 30-летие на пенсии.

В этом человеке было необычно все. Например, то, что он был окружен народом, задававшим ему множество вопросов.

Наша мужская раздевалка обыкновенно молчалива, как будто все воды в рот набрали. В ней преобладают роботоподобные мускулистые парни с горами бицепцов-трицепцов, на суровых физиономиях которых просто вычертаны: железный характер, несокрушимая воля к победе и острое отвращение к человеческой речи. Эти даже здрасте-до свидания выговорить не в состоянии. Да и мне не хочется их приветствовать - ссут как из брандспойта, им бы пожары лесные тушить, а не в фитнесе груши околачивать.

На этом угрюмо-гиревом фоне отчетливо видны редкостные исключения из зала восточных единоборств - мужики на полном дзене, светлы духом. Поздороваются обязательно, уходя непременно пожелают хорошего дня. Но остальное время пребывают в астрале, откуда их лучше не выводить.

Как правило, все они одиночки, окруженные одиночками. Заговорить тут с незнакомым - это видимо вызвать у собеседника самые нехорошие подозрения о своей сексуальной ориентации. А поскольку она у меня нормальная, молчу тут и я. И вообще стараюсь соответствовать традициям. Если мужик быкообразен, молчу. Если сухощав и ликом светел, как будто его по башке шарахнули, разумеется пожелаю ему доброго утра, и тут уже вопрос реакции - кто успеет сделать это первым, прежде чем обоим вырубиться в дзен.

Хорошо заметны спарринг-партнеры, прибывшие вместе - один иногда спросит другого, насколько близко удалось поставить машину, и попросит чего-нибудь напомнить по встречам. Но кто из них начальник, сразу видно и без разговора по одышке при шнуровке кроссовок в энергичной попытке дотянуться до них через собственное пузо, и соответствующей багровой физиономии. Этим обычно за 50, но никогда за 60, что вызывает грустные мысли об опасности активных занятий спортом в этом возрасте.

Азиаты всегда прибывают сплоченными кучками и галдят без умолку, но на своих языках. Так что я тут ни с кем не знаком из мужиков, хотя давно бываю каждое утро.

И вот этот старикан. Сначала его обступила кучка среднеазиатской молодежи. Оказалось, что они прекрасно знают русский язык, просто не с кем им было тут на нем разговаривать. Дед рассказывал им про озеро Иссык-куль, реку Или и хребет Алатау так, что Гоголь бы заплакал от зависти.

Тут я невольно заинтересовался, потому что в этих прекрасных местах прошло мое детство. Ввернул пару реплик в подтверждение рассказа старика и задал ему пару своих вопросов. Ответы свидетельствовали - да, этот человек был там, и знает эти места получше меня.

Но я опаздывал, свернул разговор и отвалил бриться. Краем уха продолжал слушать издали, а напоследок и оглянулся.

Наш унылый и молчаливый мир раздевалки порядком изменился за эти пять минут. Со скептическими ухмылками застряли столбами тяжеловесы. Восточный единоборец выглядел так, как будто встретил наконец своего Учителя. Водитель забыл о боссе, а босс о водителе - все слушали затаив дыхание. Дед заканчивал какую-то забавную по всей видимости историю о посещении Никитой Сергеевичем Хрущевым ракетной части, где он служил, и я не выдержал - спросил его о возрасте. Тут и услышал, что 89. Несколько охренев, я задал последний вопрос:

- Простите, мне пора бежать, но все-таки - я тоже хочу жить долго, счастливо и оставаться здоровым, для этого сюда и хожу. Какие самые главные привычки помогли вам это сделать?

Дед улыбнулся и ответил сразу, как он собственно и отвечал на все вопросы - лаконично, но понятно и сочно.

- Охота и рыбалка. Время, проведенное на них, в срок жизни не засчитывается.

Судя по его внешнего виду, после выхода на пенсию он с них просто не вылезал.

Дед тепло распрощался со всеми и пошел вон из раздевалки лосиным шагом. Пока я молча брился, он успел не только пообщаться, но и переодеться, и отбыть раньше меня. Я дико торопился, он никуда не спешил. В момент, когда я уже успел всё необходимое перекидать из рюкзака в свой пакет - и музыкальную колонку на блютусе со смарта, и шарик с обручем для файтбола, и боксерские перчатки, и шампунь с гелем для душа, и мочалку, и плавательную шапочку, и ракетки с воланчиками, и нелегальный банный веник, и уже совсем был готов, оставалось только запереть свой шкафчик - этот старикан все-таки обогнал меня, уйдя с голыми руками и не потрудившись запереть свой.

У Иринки две ипостаси. В домашнем кругу - это очаровательная женщина, любимая жена и мать. В этом кругу она неторопливо вяжет на своем любимом диване, окруженная подарками своих близких - айфоном и планшетом. Через них она проглядывает всякие инстаграммы и соцсети, слушает любимые песни. Давно привыкла командовать голосом. Оба девайса выполняют ее команды мгновенно и беспрекословно. Но есть и другой, насупленный мир, в котором она замдиректора университетской библиотеки. Полтораста ее сотрудниц отродясь не видели ничего, кроме обычного компа. Который пальцами не раздвигается и команд голосом ни хрена не слушает. И вот планерка ранним утром. Иринка спросонья командует своему компу. Четко, властно, и раздельно: "Информация по обслуживанию пользователей!" Комп ессно молчит в непонятках. Сотрудницы - тоже. Выпадают в астрал. Наконец, самая смелая спрашивает: Ирина Петровна! Вы это - с кем сейчас разговаривали?! Она отвечает - с компьютером, конечно! Теперь у коллектива тема обсуждений на пару недель, что замдиректора библиотеки ебанулась на почве компьютеризации:)

Известно золотое правило рекламы - говори только правду, говори много правды, никогда не говори всю правду. До приезда в Лиссабон я глянул на видеоролик и сайт приглашающего университета - все тип-топ, огромные новехонькие здания, наука не дремлет, окрыленные лица студентов. Лишь по прибытии сегодня в сам университет заметил маленькую деталь - каждые три минуты раздается чудовищный рев, и чуть ли не цепляя за крышу, затмевая своею тушей небеса, проносится широкофюзеляжный самолет. Я даже не понял, взлет это или посадка. С такой скоростью эти дуры просвистывают над головой. Как тут люди работают и учатся, ума не приложу. Привыкают, наверно. Возможно, даже помогает - на каждый взлет есть повод отложить все дела и спокойно задуматься - а что ты сделал за эти три минуты?

Такая же петрушка про центр города. На картинках все красиво. В жизни тоже. Но за сутки я получил от проходящих мимо незнакомцев не менее ста предложений купить кокаин. Порядком задолбало еще вчера вечером. Особо приставучему объяснил - я завтра спикер, не могу. Он с уважением на меня посмотрел и спросил: "ну тогда, значит, марихуану?"

Немного обидело, что вот портовый город, а никто, понимаете - никто! из этой сотни шантрапы не предложил мне чего-нибудь более жизнерадостного - б..., например. Совсем состарился, грустно подумал я. Потом глянул на себя в зеркало и вздохнул еще грустнее. После нескольких бессонных ночей выгляжу, как порядком обкуренная добродетель :(

Центр Москвы. Мимо меня прошагал запыхавшийся полицейский, из рации его орал властный, мобилизующий, возбужденный голос:
- Внимание всем постам! ОБЪЕКТ (короткая многозначительная пауза) ПРИБЫЛ НА ОБЪЕКТ!

Трубная площадь. Там в старину конка приостанавливалась. Впрягали двух доплошадей, чтобы тащить экипаж в гору. Природный котлован, в котором однажды нелепо погибли несколько сот или тысяч людей, цифры до сих пор засекречены. Я лично думаю, что сотни, или "всего лишь" сотня. Это были похороны Сталина. Народ наш к тому времени порядком научился выживать. В любых ситуациях. А как именно, я знаю теперь крупицу от очевидца. Рукописи, как известно, не горят. Но и живые стоящие рассказы не горят тоже. Делов-то, дед рассказал внуку, а тот приятелю на дружеской пирушке лет так тридцать спустя. А тот взял да и запостил на сайт с двухмиллионной аудиторией. Такое уже не сожгешь.

В общем, так, что понял: перемудрили там с оцеплениями, народ пёр и наваливался сверху. А рассказчик, тощий студент-очкарик, оказался прижат в лепешку спиной к запертой двери. Думал, кранты ему. Так, похоже, думали и все влипшие в него люди. Отчаянно отпихивались друг от друга, не хотели верить такой смерти. Но и сделать было ничего нельзя. Раздавят раньше, чем опомнишься. И тут над ними загремел Голос какого-то тертого мужика. Заори он что-то тривиальное, типа "граждане, без паники!" - вот тут-то и началась бы настоящая паника. Это ее закон. Но он знал правильные слова. "Хлопцы, вы че, помирать тут что ли собрались из любви к товарищу Сталину?" - весело осведомился он. "Ну так вот, товарищ Сталин был атеистом. И никого, как фараоновых жен, прихватывать с собой на тот свет не собирался. Мы тут еще пригодимся. Дверь видим? Все видят? Слепых нету? Ну так хули, вышибайте по моей команде к такой-то матери - ррраз-двааа, ррраз-двааа, сама пошла, подернем, подернем!" Да он просто пел.

Народ воодушевился, заржал, раскачался, и на очередном махе вышиб дверь из косяка нахрен. Распластавшись на ней, в дом полетел о.уевший студент с порядком помятыми ребрами. Тут же подпрыгнул, чтоб не затоптали. Понесся вглубь по коридорам. Ад следовал за ним. Вливались обезумевшие толпища, не верящие своему счастью. Следующую дверь, в торце коридора, он с разбега снес самостоятельно. Одним плечом.

Влетев в эту квартиру, обнаружил мирно обедующее семейство. За общим столом. Запомнилось, как у хозяина застыл вареник на вилке. В следующие секунды он оказался в обществе пары сотен незваных гостей прижатым плотно к стенке. Застенчивый студент успел произнести: "Извините, приятного аппетита", прежде чем его настигли соратники. Потом он захохотал. Наверно, шок от негаданного спасения, и стыд, что хохочет, ведь рядом гибли люди. Но сколько ж их спаслось только что благодаря удачно вышибленным дверям!

И я вот задумался - ну что такое эта давка по сравнению с вечными реалиями российской жизни. То засуха, то летний град, князья друг на друга, степняки, тысячи механических чудовищ всей объединенной Европы буквально за несколько лет до этой давки. Блохи, клопы, полное отсутствие Интернет, канализации, водопровода и центрального отопления. Рожай хоть до двадцатого ребенка и смотри на гибель половины из них, и это в лучшем случае. Боюсь, я бы тут же повесился не утрудясях. Если бы не любимая. Ради нее так и быть, пережил бы как-нибудь. Чтобы выстоять в этом кошмаре и оставить плодоносное потомство, наши предки просто обязаны были быть по-настоящему влюбчивыми, смешливыми, жизнерадостными людьми. Это закреплено нам генетически. Чего и вам желаю, особенно строгим царевнам - несмеянам. Не трудностей, а именно такого отношения к ним. Человек с юмором в нашей лесополосе просто обречен на счастье, когда весь этот ужас в целом давно закончился.

Красивую сцену наблюдал сегодня. Высоченный голенастый парень в обтягивающем черном термокостюме с головы до пят, это типа ихтиандра, ниндзи или спайдермэна, мирно переходил пешком зебру, парой пальцев ведя свой крутейший велик с седлом, поднятым значительно выше руля для езды в строго горизонтальном режиме "летящий хер в черном гандоне". В другой руке он держал смартфон, в который и уткнулся довольно близко к носу.

Дойдя до тротуара, он развернул велик и выполнил эффектный маневр, очевидно прекрасно отработанный - левой ногой мощно нажал на педаль, а правую одновременно высоко задрал, взлетая на седло. Однако, поскольку от смарта он так и не оторвался, вне поля его зрения остался столб, торчащий впереди справа. Дорожники в самом деле воткнули его в довольно неожиданном месте, порядочно вглубь тротуара. Правая ступня парня в задранном положении зацепилась за столб, велик крутануло, руль вырвало, и тело полетело дальше по своим делам само, в полном соответствии с законами баллистики и аэродинамики.

К чести парня, он успел высоко подпрыгнуть и подбросить свой смартфон еще выше, до крон деревьев, прежде чем Земля снова приняла его в свои объятия. Немного прокатившись кубарем, он совершил воистину героический прыжок, и в новом падении успел подхватить смарт крепко, обеими руками. Потом поднялся, отряхнулся и заметил меня. Я утешительно показал ему большой палец. Очень хотелось покрутить у виска средним, но прыжок в самом деле вышел неплохой. Ему б во вратари, а не на велике гонять.

Канадский знакомый рассказал. У них компания-дочка крупной корпорации. Ну и поставили им нового директора по маркетингу - гея. Эка невидаль. Но скоро выяснилось, что гей оказался еще и пидарасом. Уволил двух девиц, взял вместо них трех своих. Злые языки утверждали, что взял прямо в своем кабинете. Потом на ресепшн появился плакатик: "в нашей компании дружелюбно относятся к представителям сексуальных и расовых меньшинств, они у нас работают!" Единственный негр в компании не на шутку обиделся и потребовал снять плакатик. Его упрекнули в сексуальном шовинизме и пригрозили уволить. Правда, это означало бы трындец плакатику. Завхоз поступил иначе - рядом со злосчастным плакатиком повесил свой: "осторожно, скользкий пол!" Там был изображен поскользнувшийся человечек, упавший на четыре точки...

Ностальгия по социализму

Вставлю и я свои две копейки советской чеканки в сериал от LEO3621. Скучаю иногда по СССР вовсе не из-за его жизненного уровня или достоинств быта - трэш порой был полный.

Мне нравились люди, которые тогда жили. Не только мои родители и родственники, но и часто - соседи по двору, случайные попутчики в поезде. Не все подряд, конечно, но много их было - жизнерадостных, доброжелательных, готовых помочь в трудную минуту.

А в минуты отдыха или вынужденного безделья у них всегда находилась под рукой гитара, хоть гармошка, шахматная доска или колода карт. Не весь этот комплект у каждого, разумеется, но даже будучи лишен всего этого инвентаря, нормальный человек оставался занятен окружающим шутками, прикольными воспоминаниями, помянутыми к месту, мог чего-то спеть душевное или озорное.

Ностальгия эта растянулась на все полвека моей разумной формы жизни, то есть с самого начала 1970-х. Потому что следующие поколения, мое не исключая, эти ценные качества стали постепенно утрачивать. Поэтому более старших я условно называю шестидесятниками, неважно когда именно они родились. Были разные среди них - кто спился, кто разжирел, кто засел за телевизор, кто на нары, в общем некоторые рано покинули этот мир. Но те, кто уцелел от этих напастей, реально как на машине времени из моего детства прибыли в 2023 - по-прежнему неуемные, подвижные, находчивые, рукастые, удивительно долговечные люди, талантов своих самодеятельных не растерявшие.

На днях я помогал соседу по даче в качестве подарка на его день рождения - ему исполнилось 77. Часа за три я упахался так, как будто на каторге отбыл. А для него это любимый образ жизни! С дачи почти не вылазит с апреля по октябрь, хотя у него есть машина, и в поездках своих он столь же деятелен. Человек явно радуется жизни, ценит не то что бы каждый ее день, но и каждую минуту.

Я как-то полюбопытствовал глянуть его фотку в паспорте, сделанную в 45 лет. Существенных изменений за прошедшие с тех пор 32 года не заметил - всё то же крепкое лицо, очки, лысина, энергичный горящий взгляд. Особых морщин ни тогда, ни сейчас - кожа как на барабан натянута на лобастый череп. При этом диетами и борьбой за похудение не замучен, телосложение средней комплекции - просто на даче двигается быстрым шагом и потом с огромным аппетитом ест в количествах изрядных.

Когда я сказал ему про горящий взгляд, он расхохотался:
- Меня там в фотостудии замучили при съемке на паспорт. Велели глаза выпучить! За очками их плохо видно.

Очки у него в самом деле толстые. Но и без всякой фотосессии глаза у него в жизни именно такие, когда им овладевает какая-то идея. А поскольку они не покидают его светлую голову, тут же превращаются в дело, взгляд у него такой хронически.

Вот история, рассказанная им в передыхе. Ничего особенного, но колорит времени меня очаровал - нечто когда-то простое, впоследствии утраченное.

Август 1965. По обочине Щелковского шоссе на закате катился он студентом на велике с дачи в Москву. В наше время это почти самоубийство, тогда у молодежи было нормой.

Я думаю, и в то время он был такой же рослый и широкоплечий. Еще без лысины, но сутулый и в неизменных очках, их он носит с детства. Засмотревшись на первые звезды, влетел в полуметровую яму, которой накануне тут не было. Очки слетели и тут же были раздавлены несущимся мимо грузовиком.

И вот стоит парень растерянно на обочине, оглядывает обломки очков, восьмерку на колесе и свои конечности на случай переломов. Его в таком виде замечает хуторянка, возвращающаяся из Москвы на проходящем мимо автобусе. Требует немедленно остановиться, выходит и бросается на помощь! По ее догадке, студент в беде - без очков ни хрена не видит, велик сломан, и с ним в забитый автобус не втиснешься. Ночь впереди!

Повела к себе ночевать, нежно ведя за руку, как полуслепого. Он дальнозоркий вообще-то с детства, но уточнять это не стал - хуторянка ему понравилась. Сделал вид, что ничего под ногами не различает, сразу стал спотыкаться. Ну вот она и взяла его за руку, так и шли всю дорогу. Долго шагали прочь от шоссе по безлюдной грунтовке среди лесов под светом луны. Прокололся он где-то ближе к концу пути, когда увлекся разговором, стал показывать на небе планеты и созвездия. С досадой отметил, что за всю дорогу над ними не пролетел ни единый спутник. Хуторянка не обиделась обману, руки не отняла - рассмеялась и сказала, что Паниковский из него получился хреновый.

На хуторе оказалась уйма кур, одна из которых была тут же зарезана и пожарена, а другая сварена про запас на утро в честь дорогого гостя. Ужин украсили свежие белые грибы, пожаренные заодно с курой, и множество разносолов.

Потом хозяйка вынесла объедки, но не на помойку, а зарядила ими пару ловушек на раков. Что не нравилось ракам, было тщательно отсортировано на корм свиньям - имелись и они поодаль. Что-то было отложено попутно для гусей и индюшек. Что не годилось никому, было отправлено в компост.

На заре, пока гость отсыпался, хозяйка тихо ушла. Вернулась с ведром раков и уловом рыбы. Ведерко грибов и лукошко яиц собрала заодно, просто по пути.

Сейчас было это назвали экологической безотходной фермой, грамотно вписанной в природную среду. Или программой увлекательного фитнеса на свежем воздухе. Только вот программ этих стало много, а раков мало. Они чистую воду любят. Пользуются такими радостями жизни теперь очень немногие, и по ценам конским.

Понятия не имею, что рассказывал хозяйке о себе сам студент. Зато прекрасно знаю, из какого мира он прибыл на этот хутор. Интеллигентная московская семья, вполне состоявшаяся в своих профессиях, трудолюбивая и деятельная - но жила в коммуналке. В магазинах почти все еще можно было купить тогда из продуктов, но - вовсе не такое вкусное и свежее, как на этом хуторе.

У них была дача в суперэлитном вроде бы месте - возле Звездного городка. Купались в Большом Медвежьем озере вместе с Гагариным и другими космонавтами. Вокруг тоже бескрайние леса с грибами и ягодами.

Но - как почти само собой разумелось в то время, личное авто им было совершенно не по средствам. Путь на дачу - в вечно забитых автобусах по Щелковскому шоссе. А до самого поселка от ближайшей остановки мог пройти только мощный Урал с дачниками, загруженными в кузов. Ну или на велике по окольным лесным тропам.

Дача вроде бы роскошная по тем временам - две спальные комнаты, столовая, кухня. Но - в сущности, это сборный деревянно-щитовой домик, непригодный для жилья в холодную пору. Привезли его одной фурой, выгрузили - дальше собирайте сами.

А еще им спускали план сельхоззаготовок! Что им садить и в каком количестве сдать по грошовым ценам. Вроде как колхоз для отдыха самовывозом.

И вот сидят эти двое звездной августовской ночью 1965 года - сытая хуторянка с курями и вечно голодный москвич-студент космического факультета с разбитыми очками. Вот что, казалось бы, общего между ними?

Только то, что случись ей заблудиться на ночь глядя в окрестностях их дачного поселка, точно так же ей предоставили бы ночлег и угостили бы - за неимением кур, накопали бы картошки, потушили бы кабачки и нарвали бы яблок, пожарили бы шашлык из мяса, захваченного из города. С удовольствием бы пообщались, а может спели бы хором, если соседей вокруг нет. Если есть, они зашли бы в гости тоже, прихватив свои разносолы и напитки. После напитков кончилось бы всё равно хором. Кто-то непременно сыграл бы в пинг-понг, кто-то в бадминтон, чисто размяться после плотного ужина. Зашипела бы заезженная пластинка с музыкой, под которую ноги сами идут в пляс.

Вот в сущности и вся цивилизационная разница того времени между полюсами СССР - от дикой хуторянки до космических инженеров, живших на расстоянии километров 10 друг от друга. Будь у них домашняя живность, предпочли бы пить и есть на ночь поменьше, встать пораньше, потому что скотину надобно подоить, кур накормить и собрать яйца, всех выгнать на выпас. Хуторянка обходилась без граммофона и пинг-понга, инженеры без свежих яиц и раков.

Но культурный код общий, независимо от каких-либо сексуальных или кулинарных планов - обычай давать гостеприимный приют в беде касался всех возрастов, полов и уровней благосостояния.

Так что моя ностальгия скорее по тому народу - почти вымершему уже, но такому прочному из доживших до нашего времени. Попробуйте сейчас побродить по тем же самым местам под нынешними высокими глухими заборами. Будь в коттеджах за ними хоть по сорок пустых комнат - если будете слишком настойчиво стучаться, вас когда-нибудь вывезет оттуда полиция, скорая помощь или санитары психушки. А вот если они припозднятся, так и останетесь ночевать снаружи.

Забавную сценку наблюдал вчера в Лефортовском парке - по случаю холодной погоды и легкой мороси парк был почти пуст, но по его главной аллее быстро шагала девушка с длинными ногами и развевающимися светлыми волосами, одетая необычно для московской блондинки - в фуфайке-безрукавке цветов маскировочного осеннего хаки с пятнами. Фуфайка явно была самодельная, потому что идеально сидела на фигуре девушки, подчеркивая ее представительный бюст, и снизу кончалась вовремя - как раз над тонкой талией в черном. Вряд ли в армии шьют такие для девушек серийно, чтобы войска не потеряли боеспособность. А модному дизайнеру для гражданских такое вряд ли вообще придет в голову.

Фуфайка живописно сочеталась с золотым ковром опавших листьев на зеленой еще траве с черными прогалинами, но по сторонам девушки листва эта еще и как-то загадочно шевелилась и взвивались кипами, как будто деву сопровождали вихри. Приблизившись, я увидел причину - в обоих руках у нее были туго натянутые поводки, а на них по обе стороны аллеи энергично скакали две юные, но уже довольно крупные овчарки, увлекая девушку вперед воистину скандинавским скорым шагом, только с собаками вместо палок. Малозаметны эти собаки были потому, что тоже были одеты в маскировочные фуфайки-безрукавки, того же цвета и фасона, что и на девушке. Честно говоря, я охренел.

Сбоку послышался групповой топот, и с боковой аллеи показалась, судя по всему, целевая аудитория этого прекрасного зрелища - пара взводов запыхавшихся курсантов в маскировочном осеннем хаки из ближайшего училища, возвращаясь со стадиона ЦСКА. Курсанты выглядели весьма задолбанно, заспанно и трусили скорее как колонна военнопленных, чем доблестные воины. При виде собак и девушки они приободрились, выпятили грудь колесом и пробежали мимо резво, как Ахиллы и Гераклы, притормаживая впрочем возле девушки и даря ей белозубые улыбки до ушей. Девушка и овчарки слали им свои ответные улыбки.

В южных странах климат настолько благословенен, а девушки так заголены, что сама мысль о работе там кажется противоестественной. Вся природа цветет, ликует, и как бы намекает, что секс, сон, плавание и рыбалка - это единственные достойные человека занятия. С неба валятся кокосовые орехи и спелые фрукты, люди там ленивы и беспечны.

Отгоняя эти сладкие сны, я очнулся сегодня утром в промозглой квартире. За окном насупленные хмари. Враждебно обменялся взглядами с хмурой рожей в зеркале. Вспомнил список дел на день, и вдруг отчетливо понял - по всему своему характеру наш великий народ пришел с далекого-далекого юга. И что самое главное, я очень хочу туда обратно...

Из цикла "теперь об этом можно рассказать". Году так в 2008 один российский университет на госденьги купил себе подлодку. Точнее, даже еще круче - подводного робота, начиненного новейшим научным оборудованием в уникальной комплектации.

Делала робота-подлодку Великобритания. Переговоры о том, можно ли вообще такую штуковину продавать России, растянулись больше чем на год. На уровне правительства. Но ничего, в конце концов продали и доставили. Больно уж круглую сумму отгрузил университет. А дальше начались чисто отечественные заморочки. Робот был способен погружаться на глубины до 5 км, в этом собственно и была его главная ценность. А по закону о госзакупках соединительный кабель приобрели с разумной экономией. Длиной 1 км. Потом начался вообще цирк - выяснилось, что подлодкой управлять невозможно без спецобучения персонала в Великобритании, за еще одну круглую сумму. А ее в университете уже не было. Зато пиарили этого робота по полной программе. Вскоре после этого университет объединили с несколькими другими, всё начальство сменилось, университетский флот аннулировали, под раздачу попал и злосчастный робот.

Через пару лет интерес к нему проснулся на уровне издания очередного парадного буклета. Дальше была комедия "весь университет ищет свою подводную лодку".

Герои Первой мировой у нас как-то затухли. Ни одного не вспомню. То ли дело Великая Отечественная! А казалось бы, какая разница - и в тот раз немец на нас напал, и в этот. В обоих случаях отбивались как могли. Только в первом случае держали фронт в Польше и потеряли около 600 тыс. чел., а во втором - под Москвой и Питером легли костями, 27 млн. потерь насчитали, и боюсь, что это сильно заниженная цифра.

Я лично знаком только с маленьким кусочком Первой мировой. В одной семье забрали в армию молодого мужа. В 1914. Еще детей не успел наделать, только женился. Его звали Георгием. Вернулся на побывку через два года. С Георгиевским крестом. Рассказал, что плавает теперь в диковинной подводной лодке, немца хорошо топить получается. Добавил радостно - не ожидали они, что попрут русские субмарины! Черта им лысого, а не штурма Питера! Убыл, и с тех пор никто о нем ничего не слышал. А в 1917 родилась его дочь Ксения. Выросла, и решила назвать первенца Георгием. Первенец умер. Это ее не остановило - назвала так второго. И поэтому я Георгиевич. А ведь это просто история обыкновенной семьи. Сколько их там полегло безвестных. Воевать явно умели не хуже, чем во Вторую мировую.

Примчалась, глазами хлопает от ужаса:
- В меня врезалась собака!!!
- Набросилась что ль? - тревожно осматриваю. Следов укусов вроде нет.
- Нет! Врезалась! Хозяин скомандовал - ко мне! Она, дуреха, и подорвалась. А там пригорок, чистый гололед. Разогналась, да как еХХХтся об меня! Рухнула, снимаю с себя собаку. А хозяин ржет - извините, не догадался перевести на шипованную резину!

Вскоре после рекордного снегопада. Две девчушки спортивного вида, лет по 17, замечают, что можно спрямить дорогу в фитнес-центр через длинный громадный сугроб, наметенный дворниками. Воинственные вопли Банзай!, прорываются сквозь сугроб ударами типа каратистских, снег из него летит как пух из разодранной перины, из сугроба торчат только их головы. Метра через два делают одновременный прыжок из середины сугроба, приземляются на его обратном склоне и скатываются. Красиво! Прямо новый вид спорта. Обе хохочут. Вот казалось бы - сколько времени они потратили на столь дурацкую затею? Да нисколько. Они его сэкономили. Обходили бы этот сугроб долго и скучно. А так приступили к физическим упражнениям, ради которых пришли в фитнес, еще не дойдя до самого фитнеса. На свежем воздухе, в борьбе с громадной снежной кучей. Одеты в горнолыжные непромокаемые куртки. Еще и другим дорогу проторили. С той поры, выходя покурить, с любопытством наблюдаю за сугробом. Девушки, шествующие в фитнес, делятся на две категории. Одни (95%) так и обходят его, уткнувшись в смарты, выражение лиц тоскливое или раздраженное. У других лица наблюдательные и веселые. Эти разбегаются, делают прыжок и скатываются по снегу прямо к дверям фитнеса. Природный тест на характер и последствия цифровой революции. До появления смартфонов прыгали бы 100% из тех, кто идет на фитнес.

В Москве был сегодня офигинительно прекрасный теплый вечер. Радостное футбольное безумие в центре. Фанаты всего мира почему-то решили, что главная улица столицы - это скромная Никольская. Вот она и стала ею. Более сумасшедших мест на планете я еще не видел. В один из незабываемых моментов для меня совпали: завывания турецкой зурны слева, гром турецкого барабана справа, бой колоколов над головой, вопли вувузелы под ухом. Когда сбоку взревела еще и волынка, раздался звон курантов Спасской башни. Наше общенациональное хмурое выражение рож выкосило начисто. Улыбались, прикалывались и ликовали решительно все.

Турки вообще-то сегодня ничего не выиграли. Но похоже, они всегда поют и пляшут. Темпераментные бразильцы так и не смогли их переорать.

Устав наконец от этого гама, я присел отдохнуть на веранде кафе, в тихой пешеходной зоне возле Зарядья. Туристы забредают сюда крайне редко. Их толпища шумят на полукилометровом отдалении. А тут, смотрю, показался целый маленький народец. Держится кучно, активно галдит - обсуждает, наверно, за каким хреном новый Моисей завел их в эту глушь.

Поразило, что народ этот хоть и разнополый, но нет в нем отдельных пар. Передвигаются беспорядочным табуном. Сразу бросились в глаза иностранцы. Диковинные прикиды и прически, восхищенные необычайные рожи, оживленная жестикуляция. У двоих внушительные рога. Девушки же были явно русские. Стройны и спокойны как березовый лес. Одна из них и была Моисеем. Уткнувшись в смарт, она прокладывала путь. Как вскоре выяснилось, он шел в это кафе.

Между столиками у входа странная процессия вынуждена была сузиться и проходить попарно. Мимо меня прошло вавилонское столпотворение. Кто-то трепался по-русски, кто-то на английском, французском, грянул и гортанный немецкий, а один язык я опознать не смог.

Предводительница сообщила официантке:
- Полчаса назад я заказала столик на четверых..
- Да, помню, ваш столик готов! Проходите!
- .. эээ, видите ли, нас стало теперь десять!

"За время пути собачка могла подрасти"

Вечером пятницы, ближе к полуночи, я зашел в пустынный вагон метро, где напротив двери сидел единственный чувак лет тридцати, ритмично покачиваясь и постукивая металлизированным высоким ботинком. Поднеся смартфон ко рту типа микрофона и глядя взором горящим, он читал рэп, то есть выл его с длинными рублеными паузами, видимо творя на ходу - иногда копытце цокало несколько раз молча:
- Этот день. Я не вижу ни солнца, ни звезд, ни соседей. Распростерлись над ними крыла ФСБ!

Я думал, что он сам заткнется при моем появлении, далеко отходить не стал, сел наискосок. Но не тут-то было! При виде аудитории он вдохновился и стал токовать почти без пауз. Я вообще рэп не люблю еще больше шансона. Там хоть печаль по просранным годам, а тут агрессия и сладкое предвкушение их просрать. Сколько станций мне эту херь предстоит слушать? Вежливо подождал секунд десять, состроил рожу агента Матрицы с крепко сжатыми губами, типа меня сейчас стошнит, поднес смарт к губам и сухо, неторопливо сказал:
- Объект обнаружен.

После чего принялся читать вотсапки. Цоканье и вой прекратились. На следующей станции чувак вышел, встревоженно озираясь по сторонам.

Довелось мне как-то поработать дрессировщиком стаи бабуинов. Даже львов дрессировать легче - они спокойные, дрыхнут в основном. А эти - бешеные, скачут как черти. Нон-стоп период брачного гона. Физически не могут не п.здить друг друга, разнимать бесполезно. Тут уж радуешься, что самому не прилетело. Тащат всё, что под руку попадется, нажраться норовят чего попало. Удрать им - нефиг делать. А я, блин, головой отвечал за их жизнь, здоровье и правильное выполнение всех трюков в этом цирке. Как тебе работенка?

(из воспоминаний отставного офицера)

В Самаре есть такая достопримечательность - Царёв курган. Знаменит он тем, что слегка подрыт сбоку, на гравий. Когда сложили все путёвки шоферов, выяснилось, что курган не только уже срыт начисто, но и вглубь вырыт на полкилометра.

Ностальгическое

Самая необычная турпоездка у нас с женой вышла на Самуе, чудесный тайский остров, в январе 2020. Вообще это активный туристический сезон, но специфический - аншлаг европейцев и американцев уже схлынул со своих рождественских каникул, ширнармассы китайские еще не потянулись на свой февральский новый год, и вот в эту щель между ним давно повадились летать состоятельные китайские туристы со свободным графиком. Но - в тот январь они не приехали! Их рано предупредили китайские власти. Райский остров оказался почти целиком оккупирован отважными российскими туристами, которые купили освободившиеся горящие путевки в конце декабря, еще ни сном ни духом не ведая о разразившейся в Ухани заразе, радуясь смешным ценам.

Но, по особенностям национальной культуры, они предпочли бухать в ближайших барах, танцевать в ночных клубах, отсыпаться на пляжах или заниматься сексом как кролики, особо не отдаляясь от номера.

Я арендовал мотобайк и получил возможность являться с женой в несколько более отдаленные рестораны, по всему острову. Застали мы там сюрреализм какой-то - десятки столиков под приятным бризом на взморье, красота изнутри и снаружи, пяток официанток наготове, и - никого! Мы первые и последние посетители. Удивился тогда, внимательно перечитал мировые новости и ощутил себя пассажиром Титаника, забредшим в лучший ресторан этого парохода. Откуда все нормальные люди стремительно свалили.

Но было волшебно - чувствовал себя миллиардером, скупившим все хорошие рестораны на острове ради счастья романтически посидеть с женой наедине, куда бы мы ни заявились. Никогда мы еще не получали столько сердечных улыбок от персонала. Все гурьбой несли на наш стол свечи и цветочные горшки, блюда подавались чуть ли не рысью по мере готовности. Шеф-повары выходили крепко пожать нам руки, как последним людям, прибывшим с планеты за пределами острова. По паническим новостям так и выходило. А получилось, пожалуй, лучшее наше путешествие.

Когда нас из отеля шатлом забирали, с изумлением слушал впечатления других руссо туристо, что за аццкий остров им попался - бар скверный, протолкнуться негде, цены несусветные, и какие-то кровососущие мухи, налетающие с закатом, их закусали. Жуть, а не остров :)

Нигде больше, кроме этого бара в густых живописных зарослях, я этих зловещих мух на всем острове так и не встретил. Видимо, их единственная популяция скопилась тут, кормясь кровью незадачливых туристов.

Макс - образцовый максималист. Если уж он увлекся охотой, то вся контора обречена выслушивать его приключения на природе и вовремя смахивать лапшу с ушей.

Все россказни Макса, как Рекс учуял тигра за версту, распутал хитрые петли зайца в лежке, отыскал берлогу и поднял медведя, вытащил за хвост уснувшего сома, воспринимались коллегами как дас ист фантастиш какое-то - смотреть и слушать бывает увлекательно, но следовать непосильно, стало быть вздор полнейший.

Однако же, на днях представился случай проверить уникальный якобы нюх его собаки в комнатных условиях.

В семье коллеги случилась трагедия. Детектив как у Агаты Кристи - только что был любимый хомяк у всех на глазах, чуть отвернулись все разом на пять минут, и нет его! После многих часов поисков все подозревали всех - кому мог досадить этот хомяк и как он умудрился от него избавиться никем не замеченный.

В момент испарения хомяка, время известное с точностью до пяти минут вечером - все были дома, никто не выходил. Окна заперты, все мыслимые щели заранее устранены во избежание мышей и крыс. Их и не замечено тут ни единой со времени вселения в дом. А хомяк пропал! Сама логика подсказывала, что согрешил кто-то из самых близких. Но за что?!

Ко времени приглашения Максова Рекса жизнь этой семьи превратилась в ад. Дети подозревали родителей, Муж жену. Она его. К утру дом был перерыт многократно вплоть до карманов и щелей, куда хомяк в принципе не мог вместиться. Пришло понимание - у него не было никаких причин бежать из дома самому! От прогулок во дворе всегда решительно отказывался, к попыткам выноса относился с ужасом. Кто мог поднять на него руку? И вот этот человек ходит среди своих, улыбается как свой, но где же хомяк? Материальные объекты не исчезают.

Перепотрошили весь дом до поздней ночи, вывернули все карманы и глянули во все щели, включая те, куда хомяк залезть был не состоянии чисто физически. Изнеможденные проделанной работой, легли спать - утро вечера мудренее. Жрать захочет - сам вылезет.

Наутро хомяк не явился. Исчез бесследно. Если он выбрался из квартиры невесть каким способом, то это еще куда ни шло. А вот если остался, то вскоре наступит жуткий запах! Хомяк был весьма упитан.

Дети рыдают, супружеская жизнь под угрозой срывов, надо что-то делать. А что - непонятно. Можно вызвать клининг-сервис. Но найдет ли он хомяка, когда сами не нашли?

Вот в этой драматической ситуации коллега Макса решил проверить репутацию его пса на прочность. Беспроигрышный выбор. Найдет Рекс хомяка - все счастливы. Не найдет - посмеемся над охотничьими байками.

Макс предложил пари на ящик коньяка, что Рекс хомяка найдет, живым или мертвым. Пари было принято.

Вся надежда Макса была на удивительный нюх Рекса, а вот тот облажался. Ему сделали всё как надо - ткнули носом в лежку хомяка, показали жестами, что его надо искать. Рекс побегал по квартире, всячески показывая - а что тут можно найти, когда всё вокруг пропахло этим хомяком? Набегавшись, сел - работа закончена, объект осмотрен, искомое не обнаружено.

Так бы и погиб этот хомяк, но его хозяин заранее припас коньяк. Кто будет платить - вопрос пари, но есть и долг гостеприимства в процессе поисков.

Примерно на третьем часу гостеприимства Рекс принюхался наконец к запаху хомяка и исчез тоже. С той же судьбой - мгновенно и бесследно.

Когда о нем все уже забыли, разразился воем как из подземелья, из спальни хозяев.

Оказалось вот что.

В отчаянии найти хомяка, Рекс пошел на преступление, нарушение абсолютного табу - принялся бегать по брачному ложу хозяев спальни своими немытыми лапами. Просто потому, что хомячий дух здесь превышал общую норму. Хомяком воняло решительно всё по квартире, но тут в особенности.

Брачное ложе от хомяка оказалось совершенно пусто, но откуда-то ползли запахи! Значит, щели вокруг. Пёс в них и ткнулся носом.

Оказалось, что ложе было изрядно расшатано, и то, что выглядело незаметным швом на стыке мягкой обивки ложа и боковуши дивана, стало как незаметный шов в лоне девственницы - при некотором усилии можно просунуть многое. Хомяк успешно протиснулся всем телом, рухнул в глухой отсек дивана и не знал, как выбраться обратно. Рефлексы ему тут же велели, что становится душно и пора впасть в летаргический сон. Что он и сделал.

Для извлечения хомяка пришлось разобрать диван на части. Но чтобы понять причину, обычному псу хватило чутья, интуиции, терпения, смелости, настойчивости и чувства долга. Обыкновенный когда-то набор качеств и у людей. В данном случае, люди сидели рядом и соображали, за что выпить - то ли за спасение хомяка, то ли за упокоение его души.

Почти рождественская история

Почти - это потому, что свадьба моих родителей состоялась немного раньше православного Рождества - 3 января 1961 года. На днях был юбилей этой свадьбы за большим столом, и все собравшиеся вдруг сообразили, что не родились бы они вовсе, либо не связали бы свои жизни с потомками этой пары - многим был выписан пропуск на этот свет или на свою семейную судьбу решением той молодой пары 60-летней давности.

Но в разгар хлопот по подготовке празднества вдруг заявилась непрошенная пара - просто соседи, Саша и Нина. Вручили большой пакет с удивительно толково подобранными подарками, сказали много добрых слов родителям и стремительно убыли. Связывает нас с ними только несколько случайных разговоров за многие годы. Почти ничего о них не знаем, вообще не повод приглашать на юбилей. Пригласили бы конечно к столу, раз сами явились с подарками, но они сразу предупредили, что уезжают куда-то.

А сейчас думаю - у всех собравшихся тогда за столом было чувство долга, признательности, они просто обязаны были там быть, я вот долетел за треть планеты. А эти двое - ничем не обязаны, просто запомнили дату, помнят родителей, ну и зашли на пять минут поздравить, делов-то. Но ведь здорово, что зашли? Вы представляете себе, что такое праздник в 80+ лет? Как много хорошего могли бы сказать об юбилярах люди, которых уже нет в живых? Желаю нам почаще быть такими вот непрошенными гостями.

Рассказала Иринка, моя знакомая из Владивостока, а я просто не поленился записать, потому что счел восхитительным.

Сразу предупреждаю - это рассказ о забавных приключениях реально брутального чувака Макса в кругу своей семьи - нежно им любимых жены и дочки лет 8, а также домашней живности: трех преданных собак, двух суверенных матерых котов с наглыми вечно драными мордами, и маленького котенка.

Но как такой бедлам может твориться у него в доме, особенно весело представить, описав Макса на работе. Я его знаю за годы почти как собственного знакомого по предыдущим рассказам Иринки, обычно звонком с нервным смехом - Макс опять чего-то учудил. То натупит и накосячит феноменально на ровном месте, то блестяще вырулит неожиданную проблему способом, до которого психически нормальный человек не додумался бы вовсе.

К неординарной голове Макса крепятся органы, необычные для чувака офисной профессии, но как ни странно, иногда крайне ценные в его работе – крепкая шея с зычной глоткой, мощное тело с грудью колесом и прекрасной дыхалкой, размашистыми руками и быстрыми ногами. Иногда это требуется в критических ситуациях, но очень редко - практически весь рабочей день он вынужден решать проблемы сидя за компом, что тяжко при его экспансивном характере. Адреналин зашкаливает, а приходится торчать в конторе.

Про таких говорят - с шилом в заднице. Ну, или с корнем имбиря в ней же – это старинный трюк, как продать на базаре смирную полудохлую кобылу в имидже бодрой, задорно топочащей копытами кобылки в нетерпеливом предвкушении скачки. Счастливый покупатель уводил ее домой, кормил, она просиралась вместе с корнем, и улика надежно исчезала в общей куче.

Трудно сказать, применяет ли этот трюк Макс на себе или у него тщательно скрываемый геморрой, но симптомы те же. Ерзает в кресле, яростно строча ответы, хочется ему выбежать вон, проораться и набегаться.

Только зная весь этот ужас для него сидячей работы, можно понять, каков Макс дома.

Он убежден - большому мужику, как большой собаке, необходимо основательно выгуляться. Что он и делает с удовольствием при любой возможности.

В квартире у него самый минимум увлекательных занятий - готовить и жрать, спать и спать, то есть с женой и без.

Он может терпеливо отвечать на вопросы дочи и слушать ее новости, пытаясь не уснуть на месте, но более никто не смеет его тревожить, даже неукротимые коты. Человек устает на работе от срочных проблем и споров, как их решить, дома ему хочется порядка и покоя.

Порядок в доме поддерживается истинно немецкий - под руководством любимого пса Макса, здоровенного немецкого овчара Рекса. Эдакий Басквервиль догстайл. Рекс держит в узде всю прочую животину.

Ему это легко не только потому, что он мудр и справедлив. Все прочие обители, кроме Макса, появились в этом доме в своем зародыше – жена юной робкой невестой, дочка младенцем, все прочие щенятами и котятами. Рычать Рекс умеет не хуже Макса, но дома ценит тишину. Настырного кота без долгих разговоров схватит за шкирку и вышвырнет в форточку. А собаки его слушаются вообще беспрекословно.

Вся эта дисциплинированная идиллия заканчивается, как только Макс выбирается со своим семейством на природу – на взморье или жарить шашлыки в пригородном лесу, если подальше – рыбачить. Он легок на подъем в выходные дни, кратко объявляет заранее – выезжает во столько-то, вернется тогда-то, никому ехать не обязательно, но всем будет рад. В общем, кто со мной, тот герой!

На природе у всех полная свобода в периметре, очерчиваемом Максом наперегонки с Рексом и летящей палкой. Особо не отдаляется, не забывает бдительно поглядывать на всех в центре и прытью прийти на помощь, если кто в беде или просто загрустил, расплакался или жалобно залаял.

У каждого человека и каждой живности тут свой характер. Изящная колли появилась щенком у жены, когда та заскучала в декрете и у колыбели. Они вместе любят неспешно разгуливать, любуясь красотами природы. Колли зовут Элеонора, она отзывается и на простое Эээ. Но только от своих. Крутится вокруг близко, смирна, нежна и ласкова.

Третья собака, такса Жужа, была подарена дочке, когда та начала делать свои первые шаги. Досадовала, что не может угнаться за папой, когда тот носился со своим Рексом. С таксой наперегонки ей было догонять веселее.

С годами такса выросла значительно, но в основном в длину – стала типа толстой колбасы на коротких ножках. За дочкой ей было уже не угнаться. Горько лаяла, оставшись сзади. Неслась как могла, но только мешала на прогулках.

Проблему эту решили радикальным способом – однажды дочь попросила подарить ей на день рождения детский походный рюкзак, узкий и длинный, открытый сверху чуть выше уровня плеч, размером с Жужу без головы.

Рюкзак был подарен, и башка Жужи с тех торчит над плечом девочки, радостно вертясь во все стороны, пока та догоняет отца и Рекса.

Традиционный морской заплыв Рекса стал теперь выглядеть так: первым к берегу подбегает изрядно запыхавшийся Макс и размахнувшись кидает палку в дали Амурского залива, за ней бросается овчар. Дочка тем же манером бросает Жужу, вынув ее из рюкзака разумеется. За Рексом сила, за Жужой наслаждение полетом и меньшее расстояние до палки. Шансы им стараются давать фифти-фифти.

В море такса юрка как водная змея, Жужа плавает довольно шустро. Потом неспешно прибывают жена Макса с Элеонорой и любуются гонкой с берега. К этому времени Макс успевает раздеться и эффектно рассекает по заливу, страхуя таксу.

Зимой, когда на заливе встает прочный лед, а яркое солнце превращает его в довольно скользкую поверхность, Жужа запускается в море уже не по обычной баллистической траектории, а наподобие кегли в кегельбане или камня в керлинге. Дочка бежит на лед перед броском ровно столько, сколько нужно, чтобы такса прибыла к палке соразмерно с темпом, которым сзади настигает Рекс.

Жужа четко знает, когда ей нужно сжать лапы и предаться беззаботному скольжению, а когда вскочить на них и нестись во всю прыть к палке под настигающий азартный лай.

Но все уже давно навеселились с этой игрой, и она порядком поднадоела. Хотелось чего-то новенького, и этой зимой оно пришло! Дочка нашла на помойке очередного новорожденного котенка. Тот был упакован в чистый пластиковый пакет, основательно обмотан теплой ветошью, и оставлен в сторонке от мусорных ящиков. В общем, выброшен с большой заботой. Когда его заметила дочка Макса, он основательно промерз и мяукал из последних сил. Котенок был немедленно доставлен в ветеринарную клинику, выхожен и вылечен, а когда оклемался, оставлен дома, оказался дружелюбным неугомонным созданием под стать самому Максу и его дочке. Пока длилось лечение, они основательно к нему привязались и не захотели никуда пристраивать.

Оба нынешних матерых кота некогда появились в этом доме тем же способом. Хотя самому Максу они нафиг не сдались, он завзятый собачник. Коты это чуют и в дом приходят как сам Макс – пожрать и поспать. Рады, что хоть впустили. Вышколены Рексом не хуже Куклачева, но похоже тихо его ненавидят - на семейные прогулки никогда не просились, предпочитают гулять сами.

Что касается нового котенка, то он растопил даже суровое сердце Рекса. Позволяет ему забраться к себе на загривок, крепко вцепиться и кататься, как всадник на коне. Котенку это явно в кайф - вертит башкой во все стороны, внимательно озирая окрестности. Стал умолять взять его с собой на семейные прогулки. Когда окреп, сшили ему теплый тулупчик, и теперь прогулки всей этой веселой компании выглядят несколько сюрреалистически. По периметру по-прежнему носится Макс наперегонки с Рексом, а на загривке у Рекса, как гордый ковбой на резвом мустанге, скачет котенок в тулупчике. Азартно мяукает, когда завидит, куда упала брошенная палка. Их стремительно настигает девочка с таксой, радостно лаящей из рюкзака. И всем этим спокойно любуются женщины - жена Макса и ее Элеонора, неспешно гуляя по взморью, как две белые лебедицы. Вроде дурдом какой-то, а все счастливы.

Вспомнилось к истории Nadine про мужика, который при ремонте техники бормочет себе под нос стихи типа "Белеет аист одинокий"

У нас был доцент с причудливой казачьей фамилией, хмурый мужик лет 40 с окладистой черной бородой и колючим цепким взглядом, на его лекциях даже мухи жужжать боялись. Но однажды поздним вечером я проходил мимо его кафедры и услышал задумчивое басистое пение, сопровождаемое загадочным мерным стуком. Заглянул туда - этот самый препод, оседлав стул задом наперед, покачивался на нем как на лошадке, распевая старинные казачьи песни, но органично вплетая в их названия уравнений, математических операторов, фамилии студентов и прочую хрень. Так ему нравилось проверять студенческие работы на сон грядущий. Специальность - теоретическая физика, любимые авторы - Ландау и Лившиц.

Кажется, превращаемся наконец в мирную страну. За окошком - Хаммер размером с полвагона, расписан почти под хохлому - адские языки пламени, в которых корчатся суровые братаны, синие от татуировок, и прелестные обнаженные одалиски, впавшие по этому случаю в истерику. За лобовым стеклом - крупная табличка, отпечатанная типографским способом: "Если мой автомобиль Вам помешал - извините, пожалуйста. Можете позвонить по телефону такому-то".

К историям про острые блюда вспомнилось.

Самое острое блюдо в своей жизни я сожрал до дна с огромным аппетитом, чуть не плача впрочем. Это был борщ в поселке Барабаш Приморского края. Нас послали туда спасать урожай в 80-х всем курсом.

Местная повариха сама была аппетитна и румяна, а борщ сварила к ужину такой упоительно вкусный даже по аромату, что я чуть не свихнулся от него после целого дня копания картошки из зябкой бездонной грязи.

Приняв душ, одевшись в чистое, перестав стучать зубами и войдя в столовую, я принялся хлебать этот огнедышащий борщ с таким восхищением, которое не испытывал потом ни от одного ресторанного блюда. Но мне захотелось сделать его еще более огненным, и я вволю сыпанул туда перца. А он оказался то ли кайенским, то ли каким еще более аццким, многие студенты притащили свои припасы приправ на общий стол.

Стараясь особо не выпучивать глаза и не высовывать язык на глазах у товарищей, я просто часто выходил наружу под разными предлогами и прихлебывал борщ мелкими глотками, закусывая свежевыпеченным хлебом.

Пока я прокашливался и прочихивался на свежем воздухе, котел с борщом стремительно опустел, все просили добавки. Так что мне оставалось доесть понемногу свою порцию до дна, было время и для размышлений. Вымазывая тарелку дочиста последней хлебной корочкой, я пришел к глубокомысленному выводу, что вкус любого блюда лишь в малой части зависит от искусства повара. Главное - сам едок. Если он здоров и выложился физически на свежем воздухе, ему будут восхитительны даже макароны по-флотски. По сравнению с ними барабашский борщ - это высокая кухня.

А какой-нибудь гурманы, спокойно сидящие в кресле ресторана после дня сидения на работе, в пути и на отдыхе, в теплых помещениях, могут заказывать сколь угодно дорогие и изысканные блюда от талантливого шеф-повара, но по лицам же видно - равнодушны, раздражены, унылы или привередливы обыкновенно эти гурманы.

Я сам научился и полюбил готовить борщ не хуже барабашского много лет спустя. Но вызывает он восторг у меня и окружающих только после купания в проруби, катания на велике в парках на свежем воздухе, лесного похода и тому подобное, в общем главный секрет кулинарного искусства - это основательно приготовить самого едока :)

В 1970-х американцы вбухали несколько миллиардов долларов в новое поколение радиолокационных станций, способных обнаруживать советские подлодки повсюду. И приникли к мониторам. Результаты наблюдений были ошеломляющими - наши подлодки сновали повсюду, некоторые были просто чудовищных размеров. Госдеп и ЦРУ молчали в шоке, пока не были распределены госзаказы на могучий ответный удар. Но запустили расследование на месте. Сколько веревочке не виться, всплыл прискорбный научный факт - селедка пердит. Большая стая селедки пердит сильно...

За соседний столик присела девушка, позвонила:
- Ну как ты там, еще не рожаешь, нет? (пауза, задумывается)
- А, так ты уже рожаешь, да? Ну, рассказывай!
В трубке послышался такой вопль, что даже я на расстоянии расслышал заключительное "...ахуй!" И обрыв связи. Девушка довольно заулыбалась - наверно, помогла :)

Продолжу репортаж из дружеской пирушки:

- Как-то студентами поняли мы с грустью, что вокруг нас пылает и бушует золотая, червонная осень. Где-то там вдали есть свежий воздух. Тихие вечера, робкие поселянки. А мы вот в городской суете дышим газами. Смотрим злобно на фиф, которые нам не по карману. Пропускаем, однако, настоящую жизнь! Скоро всё осыпется нафиг. Тоска потом с голыми сучьями на полгода.

Да не бывать такому, чтобы студент пропустил настоящую жизнь! Тем более - краски осени. И особенно - чисто теоретических робких поселянок.

Про свежий воздух, слегка сгорченный ароматом опавших березовых веток и смолистых сосновых иголок в золотистых солнечных пятнах, филогог Паша выразился так смачно, что нашей компашкой овладел коллективный психоз удушения от газов в большом городе. Быстро собрались втроем. На следующий же выходной выехали прочь из этого проклятого города первой же электричкой.

Разумеется, мы не собирались любоваться красками осени на трезвую голову. Но с баблосом на тот момент как-то совсем не задалось. Неугомонный Паша нашел фантастически дешевое кубанское вино под чудным названием "Улыбка". Редкостное пойло, кстати. У нас хватило денег аж на три улыбки. Две для себя было вполне достаточно, третья - резерв для робких поселянок. Осталась только мелочь на билеты туда-обратно.

И вот высаживаемся мы на пустынном полустанке. Поезд умчал вдаль, и - тишь полная. Морозно слегка. Да, как предсказано - стоят вокруг золотые и алые краски осени. От первых глотков свежего воздуха мы просто обезумели с непривычки. Не сговариваясь, все трое нервно закурили.

Но хищно оглядывали горизонты в поисках пейзанок. Их что-то не наблюдалось. Зато подвалила суровая гопота в кол-ве примерно семи парней.
- Привет, москвичи! Слушайте, вы вроде в поряде. А у нас трубы горят! Подарите улыбки, плиз! Мы и вам плеснем, но нам сейчас нужнее!

Эта добрая речь была высказана с интонацией, прямо заряженной пиздюлями.

Паша отреагировал мгновенно. Отдал им две улыбки с самыми теплыми словами сочувствия. Третья бутылка была им мастерски заныкана еще за несколько секунд до встречи цивилизаций.

От совместного распития Паша отказался - им конечо нужнее. Приунывшие студиозусы поплелись в магазин. Тщательно шарили мелочь по карманам - хватит ли на еще одну улыбку. Увы, не хватило.

Грустно повернули обратно к перрону. Подыскивали поляну, чтобы на прощанье с этим прекрасным местом распить заныканную Пашей последнюю улыбку.

И тут их встретил восторженный рев из ближайших кустов. Сквозь наскоро сваленный валежник разгорался костер почище зарницы. Там стояли ящики бухла, подвезенные несколькими джипами. Количество гопоты изрядно увеличилось.

- А, студенты! Валите к нам! Реально спасли!

.. под вечер

Распита тройка ящиков всякого бухла, включая целый ящик улыбки. Совместный хор гопоты и офуевших студентов МГУ с подпевкой неплохих подтянувшихся пейзанок радостно распевает во все горло:

От улыбки хмурый день светлей,
От улыбки в небе радуга проснётся...
Поделись улыбкою своей,
И она к тебе не раз ещё вернётся.

Существуют две разные точки зрения на влияние религий:
1. Они способствуют миролюбию, дружелюбию, взаимопониманию и взаимопомощи среди единоверцев
2. Они способствуют разжиганию ненависти, вражды и презрения к иноверцам.

К сожалению, обе эти точки зрения верны.

Вспомнилось к истории от 31 марта про мальчика, которому доктора запретили ходить на физкультуру, а учительница пустила.

Врачи часто перестраховываются, каждый по своему узкому профилю, им дела нет до состояния организма в целом. Я вот когда в юности зрение посадил за книжками и зашел к окулисту, такого от него наслушался, что впал в состояние полной депрессии - прощай, молодость, еще толком не начавшись! Очки придется носить, тяжелые физические нагрузки запрещены категорически - есть риск отслойки сетчатки. По меркам подвижного отрочества - инвалид!

Но гормоны играли, шило в жопе имелось, и чего я только не делал за последующие 40+ лет - и девушками любил махать в воздухе в танцах, натаскался вволю мешков с цементом и тюков с плиткой - от стройотрядов в молодости до переезда на новую квартиру в прошлом году. Многокилометровые кроссы бегал в армии по принуждению, а вот марафоны - по кайфу. Как только появились контактные линзы, вставил. Счастлив был несказанно, что очки на носу больше не болтаются. Лучшие моменты жизни и выносливость в худших оказались связаны именно с физической нагрузкой.

А вот посидел в гипсе шесть недель этой зимой, боялся даже особо прогуляться, чтобы снова не поскользнуться на гололеде, сломав оставшиеся кости - почувствовал себя полной развалиной. Слушал бы окулиста в юности - стал бы ею гораздо раньше.

В прошлую пятницу, 21.02.2020, на лестнице Московского областного театра юного зрителя, в самых дальних ебе.. (окраинах) Вселенной возле прекрасного парка Царицыно, упала дама. Она стремительно процокала мимо меня на высоких каблуках, глаза на мокром месте от потрясающего спектакля Юры Суходольского, затесавшегося на афише между Пушкиным и Чеховым. Если бы он заранее знал, что его пьеса приведет к человекоубийству, он переписал бы ее заново. Сделал бы менее трогательной. Что, кстати, неплохая идея. Но что случилось, того уже не исправить. У меня не было никаких шансов спасти эту даму. В момент, когда она споткнулась, я находился метра на три выше по лестнице и задумавшись о своем. Акробатическими навыками не блистаю. Падать ей предстояло далеко. Грустно, конечно. Секундой бы раньше..

Так бы я написал в качестве некролога, случись ей свернуть себе шею, и если был бы я членом весьма распространенной в мире Партии бесполезных сожалений о напрасно утраченных возможностях. Корил бы себя по гроб жизни, что оказался такой тормоз.

В реале же получилось веселее. Только что мимо проскакала деловая дама, торопящаяся к гардеробу. А падала Женщина, не желающая умирать. Она заорала так, что проснулись камни. И отчаянным, последним усилием, рефлексивным наверно, попыталась схватиться за воздух далеко сзади себя. Гребанула рукою, даже не оборачиваясь. Чисто на всякий случай.

Что касается меня, плохо помню эту секунду. Тоже чисто рефлекс. Судя по происшедшему, я сиганул ступенек на семь вниз одним прыжком, благополучно приземлился и успел вытянуть руку именно в то место воздуха, за которое она хваталась. Бэтмен, блин. Когда она схватилась за мою руку, грамотно откинулся назад, чтобы не загреметь с нею вместе вниз по лестнице.

И вот я теперь думаю. Иди оно все в штатном режиме, дама и не вспомнила бы о своей пробежке по лестнице. А я о своем неторопливом спуске. Мы остались бы незнакомы. А так - я крепко обнял ее за стройную талию и помог спуститься до конца. Жалко, что люблю другую, эта была огого. Благодарила непрестанно до самого гарбероба. Хожу сейчас гордый, что кого-то спас. Может, мир наш так и устроен, постоянно находясь в какой-то жопе, чтобы мы друг друга спасали, а не пробегали равнодушно мимо?

Проснувшись в своем номере в испанском отеле, Марина блаженно размезжила очи и - увидела на потолке здоровенного паука. Прям над собой. Их она боится панически. Ее неплохой английский порядком выветрился, когда полуодетая она ворвалась на ресепшн с воплем: "Help! Help! There is a big animal on the ceiling in my room! Please kill it!" (Помогите! В моей комнате на потолке большое животное! Убейте его!) Следом ворвалась ее подруга, одетая еще менее, а испуганная более - "Да! Я тоже его видела! Огромный! На помощь!!!"

Если бы эта очаровательная лесби-пара не останавливась в отеле который год, наверняка последовали бы недоверчивые вопросы - "действительно ли на потолке? а насколько огромно животное?" Но произошло то, что произошло. От вести о большом животном на потолке у испанцев переклинило мозги. Женская истерика вообще заразительна, ибо пробуждает древние мужские инстинкты - спасти любой ценой. Менеджер, охранник и повар наскоро вооружились длинными ножами и бросились в атаку, рассчитывая вероятно застать на потолке инопланетного Хищника. Сзади прихрамывая бежал хозяин отеля. Он размахивал ружьем и орал своей команде остановиться, чтобы ворваться в номер всем вместе :)

Проездом из Таиланда в Москву через Владивосток прихватил на свою голову две маленькие баночки. С чудодейственным средством из змеиного яда. Подарок любимой теще. Прихватил, чтобы ускорить работу Почты России. Она может авиа, ну и я авиа. Осталось чуток долгого пути - из Москвы в Кубань. Теперь уж давай ты, Почта России, я туда доберусь нескоро. Нашел гуглем ближайшее отделение, на Новослободской, и пошел туда. Осознал в пути, что слышал про этот сервис уйму анекдотов, но ни разу не пользовался им лет двадцать. Так ли страшен черт, как его малюют?

Захожу, у окна всего один человек, и тот уже заканчивает. Пристраиваюсь сзади, и вдруг негодующий вопель в зале: "Вообще-то тут очередь!" - "А я откуда знал?" - "Так общаться надо с людьми!" Оглядываю зал: блин, стульев-то понаставили! И на каждом сиделец. Все в это окно. А я свой айфон утопил на Пхукете, заняться нечем. Тут час ждать минимум. Замечаю новшество: застекленная полка с уймой журналов. Растет Почта России, пробилась у нее наконец коммерческая жилка! Да я сейчас за любой журнал любые деньги отдам! Подхожу ближе и тихо ржу - все журналы о том, как подготовиться к Новому году. На дворе 1 февраля. Один журнал - про бисеровышивание. Другой - "сделай Новый год сказкой сама!" Там про то, как с помощью бумаги, поролона и ножниц создать настоящий праздник. Ну и так далее по всем кочкам. Странным особняком попался прошлогодний Космополитен с шапкой: SEX по моим правилам! Мужчины откровенно отвечают на самые острые вопросы! Проржавшись, решил купить. Тетка за стойкой злобно ответила - только в порядке живой очереди! Ага, нужен мне этот журнал под конец живой очереди. Наконец она дошла. Быстрее, чем казалось - минут за сорок. Тетка глянула на мои баночки и молвила: стекло! Такого не принимаем! Только через Главпочтамт на Мясницкой!

На следующий день я был на Мясницкой. Не сразу нашел это трехсотметровое здание, только молвою народной - никаких опознавательных знаков, наполовину в лесах. Просветили, что бандероли - это в первую арку. Там долго блуждал по коридорам, отправили во вторую арку. Из нее во тьме виднелись три подъезда. Отправился наугад в один из них. К счастью, выходила сотрудница. "Где здесь отправляют бандероли в Россию, стекло?" - спросил я. "не знаю, поднимитесь на второй этаж и спросите" - ответила сотрудница. Но я прочел вывески перед тем, как подниматься. Профсоюз, бухгалтерия - явно не та хрень. Попытал второй подъезд - там тоже не то. Сунулся в третий - вот они где, суки, прячутся! Дали мне огромный ящик и велели упаковать. А у меня две баночки по 50 мл. Дайте упаковку, что ли, чтобы внутри банки не катались! - жалобно попросил я. Мне выдали старую газету. Я завернул в нее свои баночки, они катались в коробке по-прежнему. "Дайте мне еще газету!" - попросил я. "Нельзя, одна газета в одни руки! Да как же вы упаковали-то!" Сотрудница, сжалившись, сорвала мою упаковку, хитро распушила газету, и мои баночки перестали болтаться. Пересылка почтой авиа до Кубани стоила мне примерно столько же, сколько сами баночки. Сервис, блин.

У самой Марии-Терезии при вступлении в брак с Францем Лотарингским - даром что тот был человек взрослый, опытный и женолюбивый - тоже случились проблемы - введение не могло быть осуществлено из-за рефлекторного сжатия, она оставалась девственна. Эта супружеская пара не потратила зря и недели; немедленно они обратились к лейб-медику императрицы голландцу Герарду ван Свитену, и тот немедленно же выдал письменную рекомендацию: Ego vero censeo, vulvam Sacratissimæ Majestatis ante coitum diutius esse titillandam [Я твердо полагаю, что вульву Священнейшего Величества перед соитием надлежит подольше возбуждать, теребя] (Hyrtl Joseph. Handbuch der Topographischen Anatomie. II. Wien, 1857. S. 62; Ferdy Hans. Die Mittel zur Verhütung der Gonception. Eine Studie für praktische Aerzte und Geburtshelfer. B., 1889. S. 21 f. ; Ellis Havelock. Studies in the Psychology of Sex. III. 1927. P. 396 ). Эффект: 16 детей.

Приятель приобрел мерс, относительно небольшой и недорогой в стандартной комплектации - А180. Но приобрел по спецзаказу, включающему яичный цвет точно указанного приятелем оттенка, и отделку салона еще за лимон. Там теперь не хватает только кожи из яиц птеродактиля. Мы думали, что он свихнулся. А оказывается, это хитрая сексуальная ловушка. Заказанный приятелем цвет имеют многие такси, и габариты те же. Выскакивает такая машинка из второго ряда - голосующая на обочине девушка автоматически машет. Если симпатичная - Боря бьет по тормозам, или даже сдает назад. Галантно выходит, открывает дверцу. "Я не такси, подвезу бесплатно!" Девушка чувствует себя сконфуженной. Разглядев марку, в офигении садится. Неожиданно близко к водителю, машинка компактная. Дальше ее окружает роскошь салона, и всё вокруг за пределами этого Бори быстро становится бессмысленным...

Даша худощава, но она природный бодибилдер. Вскоре после рождения очередного ребенка у нее легко наращивается мышечная масса, нужная для перетаскивания этого ребенка и его коляски через все городские препятствия. Как только ребенок начинает бегать сам, мышечная масса быстро сдувается, и Даша становится опять крайне привлекательной для последующего зачатия. Подозреваю в этом коварную мудрость природы.

Сейчас Даша на пике своей мощи - сыну почти три года.
С торжеством продемонстрировала мне свои внушительные бицепсы.

На прогулках с ребенком к ней постоянно пристают мужики, желающие помочь и при этом непременно познакомиться. Но Даша не только красавица, у нее высшее психологическое образование. Мотив читает с лету.

На днях подкатил к ней несколько щупленький мачо, тоже вызвался помочь. Она как раз собиралась поднимать коляску по ступеням подземного перехода. Весьма удачный момент для знакомства. Даша по лаконичности превзошла спартанцев. Какие там два-три слова в ответ! Она умудрилась не произнести ни единого. И при этом выразить свою мысль предельно ясно. Просто одной рукой подняла коляску с сыном и приветливо помахала ею.

В последнее время шефа стало трудно найти на нашей планете. Летает аки стриж, почти беспосадочно. И вот эко чудо - встретились наконец вживую. В Москве. Успели обговорить часть вопросов, но его уже черт уносил в Лондон. Проорал на прощанье:
- слушай, ты же будешь в это воскресенье в Цюрихе? Ну вот там и договорим, 9 утра, встречаемся на перекрестке таких-то улиц.

Я несколько офонарел, но улицы запомнил. И даже прогуглил - есть такие, и действительно пересекаются. Потом понял - ну да, шеф экономит на роуминге, и звонит только под вайфаем. С почтой та же фигня. И наверно, еще не забронировал гостиницу. Как, впрочем, и я. Вот и осталось нам встречаться, как детям малым, на перекрестке. Я нашел отель вблизи этого перекрестка, чтобы на такси лишний раз не тратиться (два скупердяя). Прилетел в Цюрих сегодня, в субботу. Поселившись, пошел на рекогнсцировку. Тихий такой перекресток, безлюдный. Из магазина напротив вдруг засвистала канарейка в клетке. Что-то екнуло. Написал шефу: жду завтра в 9 утра на таком-то перекрестке. В случае провала явки в руках у меня будет цветочный горшок!

Тамара с мужем недавно переехала в новостройку. А мужа вчера унесло в командировку. Она трусиха отчаянная, остаться спать одной - для нее ужас на крыльях ночи. Тщательно подготовилась, привезла с дачи большой топор. Ложась в постель, положила рядом, вместо мужа, лезвием под подушку. Так и заснула в обнимку с топором. Дверь в комнату оставила открытой, чтобы услышать, когда начнут вламываться в квартиру. С мужем она спит как убитая, ничего не слышит. А тут! Проснулась в ночи от тихого змеиного шипения прямо возле ног. Вскочила, размахивая топором, сверкая сталью, прицелилась разрубить насмерть ядовитую гадину. А это их кот, оказывается, явился. Вылизывал яйца. Завидев опускающийся топор, совершил прыжок под потолок, был пойман за шкирку и вышвырнут к чертовой бабушке. Тамара наглухо закрыла дверь в спальню и снова легла спать, сладко обнимая верный топор.

Спала она недолго. Проснулась в холодном поту - в гостиной послышались тихие шаги. Не кошачьи - человеческие. Человек ходил не спеша, аккуратно. Почти бесшумно, но явственно. Был грузен, слегка прихрамывал. Ботинки или бутсы тяжелые, твердые, скорее всего подбиты гвоздями - слышалось постукивание о паркет. Хорошо, что не положили ковер! - мелькнула у нее в голове лихорадочная мысль. Чуть не рассмеялась истерически - какой на хрен ковер!!! Живой она это утро уже не встретит. Что баба против бандита в схватке?

Подавила панику, собралась с мыслями. Он же явно не знает, что она проснулась, и что она вообще здесь. Это ж новостройка, многие квартиры еще пустуют. На ее стороне была внезапность, топор и ГОЛОС. Он у нее в самом деле изумительный. Шаляпин в юбке, через Волгу может разговаривать не напрягаясь. Подумав, нашла еще одно свое преимущество. Яркий свет из-за двери не пробивался, значит бандит шарашился с фонариком, к темноте за спиной ослеплен. А она из полной тьмы выскочит. Хоть что-то, да разглядит во мраке.

Подкравшись к двери босиком, высоко занеся над белыми кудрями свой боевой топор, набрав в полную мощь воздуха в легкие, она сказала себе твердо - зарублю не задумываясь! Нахрен! Пополам! С диким воплем, от которого вероятно проснулись все покойники на дальнем кладбище, она распахнула дверь спальни, выскочила как черт из табакерки и описала лезвием длиннейшую дугу по всей гостиной в расчете на всеобщее поражение. Ориентировалась на звук, в конце полета своего томагавка расколола пополам журнальный столик.

Это снова был кот. Выдворенный из спальни, он мирно продолжал вылизывать себе яйца, наверно чтобы довести их до стального блеска топора, его чуть не убившего. Но делал это, взгромоздясь на журнальный столик. Тот слегка покачивался, стучался об стену. Отсюда "звук шагов". Кота второй раз за ночь спасла реакция - оставив небольшую лужицу на столе, он описал свою собственную хитрую дугу, со свистящим топором не пересекающуюся. Полет шмеля. Налетел на штору и принялся по ней взбираться, горестно воя. Тамара огляделась, включила свет, рухнула на диван и счастливо рассмеялась.

И тут стали распахиваться окна. Застройщики понатыкали дома плотно, получился итальянский дворик. Галантные "девушка, у вас все в порядке?" смешались со злобными "Что за блять??!!" и воплями "Вызывай милицию!" Тамара высунулась из окна в ночнушке и пропела: "Дорогие соседи, спокойной ночи! Ничего страшного, это я своего кота испугалась!" В ее воинственной руке сиял топор.

На следующий день вернулся муж, она его горячо обняла и прошептала: "Никогда... Никогда! Не оставляй меня больше..."