Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Некто Леша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Писал я как-то об удивительно бодром 89-летнем деде, убежденном что охота и рыбалка в срок жизни не засчитываются: https://www.anekdot.ru/id/1258689/. По его новым показаниям, это же относится к бане и плаванию.
Встретил его на этот раз в сауне. Дед сидел в парилке один, сердечно меня приветствовал и сердито посмотрел на термометр: - 65 градусов! Для сухого воздуха это извращение какое-то. Была же нормальная сауна, хоть и слабоватая. Но 90 еще куда ни шло. Может, администрации позвонить, или сломался нагреватель? - Нет, это распоряжение самой администрации. Тут один толстяк на днях полчаса подряд сидел, так ему стало плохо. Наш фитнес включился в борьбу за безопасность дебилов. Не возражаете, если я пару поддам? Раз уж тут температура русской бани, так должна быть баня. Раньше семи утра тут вряд ли кто еще появится, пар успеет уйти. - Да я только за! - оживился дед - но как вы принесете сюда воду, в ладошках что ли? Знал бы, что такая беда, взял бы из дома пустую бутылку.
Я с торжеством принес большой плотный пакет, в котором заранее была замочена сначала в холодной воде, потом в горячей пара свежих амурских дубовых веников. Правильно примятый, пакет этот способен удерживать стоя на полу примерно шайку воды, поглощающей веники целиком. Я их оттуда вынул и помахал на каменку, повторил эту операцию раза три, вращая веники и давая им основательно пропариться. Нас обдало раскаленными ароматами тайги. Пакет стоял твердо и не проливался. Фокус-покус, плод длительной тренировки и селекции пакетов.
Дед довольно крякнул и забрался на самый верхний полок. Я вежливо спросил разрешения и принялся околачивать себя этими вениками. Предложил деду и его побить. Вообще-то предпочитаю девушек, но все три постоянные партнерши в это утро проспали или вдарились в бурную личную жизнь, а дед с ходу сориентировался и лег грамотно - с видом в смотровое окошко, типа на шухере. Администрацию отсюда далеко видать, если появится.
Веники тут запрещены. Забота об уборщиках и о посетителях. По закону больших чисел рано или поздно найдется альтернативно одаренный, который не размочит веник правильно и загадит всё помещение листвой.
Но я подбираю опавшие листья чисто, и вообще с хорошего веника мало что сыпется. Не пойман - не нарушитель. Четыре месяца уже скрываюсь тут успешно каждое раннее утро. Соратники на стреме мне нужны.
Дед от моего битья отказался. Видимо заметил, что банщик из меня так себе. Но похвалил саму идею и сказал, что в следующий раз придет со своими. Вениками или друзьями, он не уточнял. Зато рассказал восхитительную историю:
- Я сам был таким злостным нарушителем режима сауны, причем в преступном сговоре со своим начальником. Во времена гораздо более суровые. Срока бы за это уже не дали, но уволили бы точно. В шестидесятых нашел я себе подработку на полставки - спасателем в бассейн Москва. Это на месте храма Христа Спасителя. Удобный график - два часа ранним утром, два часа вечером. Я туда и так ходил, до и после работы, но платил за это. Если кто начинал топнуть, спасал разумеется. А тут мало того что бесплатный вход в любое время, так еще и мне самому платят! Как огляделся, нашел преференции вообще удивительные - там была закрытая VIP зона с финской сауной и бассейном. Для членов Политбюро и ЦК, маршалов и генералов, президентов дружественных стран и всё такое. Но они являлись вечером или в крайнем случае днем. А в остальное время эта зона была пуста и открыта для сотрудников. Ну вот мы и начинали там раннее утро, пока посетителей нет - поплавал, попарился с полчаса, готов к спасению. Одна досада - веники запрещены были нам категорически. Но начальник мой по спасателям был фронтовой офицер, запрета на веники не боялся - он до Берлина дошел не испугавшись, и бани без веников не представлял. Имя у него было выразительное - Лев. Местом работы дорожил, к риску отнесся как сапер к мине - да, опасно, но на то он и сапер, чтобы безопасно обезвреживать. Парились мы по утрам сколько душе угодно хоть в четыре веника и любым составом, включая девушек. После нас оставалось чисто до последнего листочка, и снова становилась сухая сауна.
Вообще Лев был грозен на косяки, но добродушен внутренне. Мало было пунктиков, способных его разозлить реально, и всегда это было им лично выстраданное.
Лев не любил бухариков, потому что их чаще всего приходилось вытаскивать без внутреннего убеждения, что это вообще нужно делать. Спасти утопающую беременную - вот это правильно, сразу две жизни одним усилием. А зачем спасать чувака, который если не потопнет, так замерзнет до смерти. Или сердце остановится, печень екнется. Чего париться спасать, а приходится.
Лев не любил финскую сауну за запрет на пар и веники. Я сам только лет тридцать спустя разобрался на месте, что финны нормальные люди и парятся как надо - сначала посидят в сухом воздухе при 100, а потом у них наступает нормальная русская баня с поддаванием пара, окунанием в пруд или купель, и битьем вениками. Лев ненавидел советскую финскую сауну за запрет на всё это.
Еще он не любил самих финнов. Он защищался от них осенью 1941 на северных окраинах Ленинграда. Когда ударили морозы, ему отморозило часть пальцев на ногах, их ампутировали. Поэтому до Берлина он шагал с трудом, а после войны увлекся плаванием. К немцам зла не испытывал - он расписался на их Рейхстаге, капитуляция подписана, конфликт исчерпан. Но хитрожопых финнов он не уважал. Вступили в войну на стороне нацистов, исправно обеспечивали свою половину блокады, не дали с собой расквитаться, вышли из войны досрочно.
Все эти пунктики сошлись воедино одним прекрасным утром, когда Лев сотоварищи вошел в финскую сауну и обнаружил там финскую делегацию, мирно лежащую на полках в не совсем трезвом состоянии. Их язык он хорошо знал из разговорника с фразами типа "говори, сцуко, где вы спрятали минометы?". Опознал легко.
Войдя в обстановку, приветливо помахал вениками с шайкой подмышкой, жестом показал, что хорошо бы поддать пару. Финны охотно согласились - им не выдали ни шаек, ни веников. Лев поддал, финны вылетели из парилки пулей.
- Это вам за Выборг! Это вам за Сестрорецк! - вполголоса гудел он им вслед. На этом его разборки с Финляндией закончились, следующих гостей из этой страны встречал в добром расположении духа.
Наташа - красивая высокая девушка, но стукнуло ей 35 и стал отрастать пятый континент ее прекрасного тела. Очень переживает по этому поводу, но деятельно - сказала себе, что вступила в возраст элегантности. Неброская косметика, скромное белое золото, выглядящее как серебро для профанов, а для контраста - легкий акцент на роскошь в ушах, отвлекающую от размеров досадной части тела. В ушах брюлики - так она называет свои бриллианты, довольно крупные, по одному на каждое ухо. Типа капель росы. Принялась яростно плавать каждое раннее утро в бассейне, сгоняя жопу, там я с ней и познакомился. Однажды Наташа доплавалась. Забыла снять сережки перед нырянием в бассейн. По выходе из него глянула в зеркало и обомлела - один брюлик выпал. Ровно половина бриллиантовых запасов Наташи в буквальном смысле как в воду канула.
Казалось бы, хрен его найдешь, разве что весь бассейн спустить через ситечко. Собственно, это и была ее первая идея, кода она в панике позвонила на ресепшн. Администрация оказалась вежливой, но в число затей, как послать человека на хер, внесла достойную лепту: - Чистой воды бриллиант, говорите? (глухая пауза в трубке, как будто ее зажали проржаться) Наталья Павловна, мы всё понимаем, но и вы нас поймите! В бассейне около тысячи тонн чистой воды, и вода это проточная. Она утекает через 12 сливных отверстий. Возможно, ваш бриллиант уже там, где понадобятся скорее услуги археологов, чем наши. Но даже если он всё еще на дне, что вполне вероятно, ищите его пожалуйста сами и очень быстро! Через час-другой явятся десятки постоянных клиентов, и мы станем анекдотом на всю Москву, осушив бассейн. Они на такое не подписывались. Согласно контракту, они обязаны увидеть бассейн, содержащий воду. А не сухое дно с бриллиантом.
Нормальный человек опустил бы руки от такой отповеди. Но не такова Наташа! Она сообразила, что грани бриллианта должны сверкать на ярком свете. Позвонила дочке - та прибежала с налобным фонарем, замотанным в прозрачный фасовочный пластик. Муж подъехал попозже, но успел раздобыть мощный спелеологический фонарь для подводного плавания. Первые часы шарились по дну с энтузиазмом всей семьей. Еще неделю Наташа плавала в режиме светлой надежды - понравился ей сам процесс придонного плавания. Из милосердия я научил ее рассыпать пригоршни монет и собирать их со дна. Занялась этим с радостью, но надеялась все-таки найти попутно и свой бриллиант. Исхудала килограмма на четыре. А бриллиант нашла потом в домашнем тапке для гостей - оказалось, что он выпал еще у нее дома, в прихожей.
Начало 90-х было временем небывалых сексуальных экспериментов на просторах постсоветского пространства. В какой камасутре или ветке персика, в какой еще эпохе вы найдете позу, при которой с полсотни потных мужиков набились в салон видеосвязи плечом к плечу, сурово сопя на экран, где все трахаются напропалую, или в качестве передышки сосут. Не сомневаюсь, что все дубины народного восторга грозно вздымались при этом, иначе незачем платить за вход.
Сегодня услышал балетную историю того времени. Одна прима решила не отставать, взорвать форматы. В роли Джульетты она раздевалась и сплеталась в объятиях с Ромео настолько непринужденно, что вести об этом поползли по всему городу. Наступили аншлаги. Трое оболтусов студентов раздобыли мощный армейский полевой бинокль и места в ближайшей ложе над партером. Вырывали бинокль друг у друга, восхищенно комментировали каждое па или высунувшуюся прелесть громким шепотом. Часть зала сердито косилась на них слабыми театральными биноклями и гневно пшикала. Остальные мужественно пытались не ржать, слушая эти юношеские восторги в стиле Бивиса и Батхеда.
Но вот кульминация - Джульетта, приняв яду, рушится на пол и замирает в соблазнительной позе. Схватка в ложе, бинокль падает с балкона и разбивается с грохотом выстрела. Труп Джульетты подпрыгнул и стремительно покинул сцену.
Рядом притормозила машина, из ее окна высунулся лысый чувак с настойчивым выражением лица и крупным фингалом под глазом. Хмуро сказал: - Слышь, купи перфоратор! Пожалуйста! Он мощный, надежный, отдам почти даром!
Из родительской квартиры я выезжал четверть века назад в самом приподнятом настроении, с юной девушкой в обнимку, будущей женой. Взял из своей комнаты только самое необходимое для жизни вдвоем, легко уместилось в один чемоданчик. Свои архивы и прочие вещи оставил как есть, в шкафу и комоде, обещал родителям разобрать со временем. Но сколько раз ни навещал их потом, времени этого никак не находилось - радость встречи, застолье, беседы, ну а потом пора ехать.
Вскоре выбыла и моя сестра, но она отнеслась к этому более ответственно - всё нужное взяла с собой, остальное выкинула. Что называется, полностью очистила помещение. Но часть ее детских вещей и игрушек, предназначенных сестрой на выброс, родители сохранили и переложили в мою опустевшую комнату.
Они остались одни на просторах трехкомнатной квартиры, комнату мою определили под кладовку и пару морозильных камер. Но и моих вещей не трогали, терпеливо дожидались, когда же я их разберу.
Отец не дождался. А маме к ее 85-летию я решил сделать попутный подарок - приехал заранее, преодолев расстояние в 8 тысяч километров, и разобрал наконец свое барахло полностью. Выгреб всё наружу, вывалил вокруг кресла на все окрестные поверхности, уселся и принялся метать - на выброс налево (громадная куча), на сохранение направо (крошечная стопка).
Но хорошо, что хоть тщательно перетряс все эти кипы и груды. Невесть откуда выпадали то пачка царских купюр вплоть до 500-рублевок, то стопка дореволюционных почтовых открыток с весточками от моих предков, долетевшими до 2022 года, то мои детсадовские каракули с рисунками, то юношеские дневники, стихи и записки. Почитав их, с грустью понял, что это писал человек гораздо более талантливый и разносторонний, чем я сейчас. Под занавес выпала фотка моей первой девушки, тщательно спрятанная от последующих - такое всё сохранил.
Хуже время обошлось с модами и гаджетами конца 80-х и начала 90-х. Не раздумывая выбрасывал вещи, удивляясь, как я мог такое носить и каким нелепым страшилищем при этом выглядел. В ту же кучу полетели старенький магнитофон, куча кассет, бобин, 5-дюймовых и 3-дюймовых дисков, пропыленные колонки, наушники, паутина всяческих проводов с запутавшимися в ней коннекторами и разъемами.
С изумлением нашел я в этой груде даже простецкий стационарный телефон, купленный мною в 90-х в чикагском супермаркете за $9.99 для свежеснятой квартиры, в которой телефонный провод торчал и соответствующая строчка в счете имелись, а вот аппарат был вывезен предыдущим жильцом. Ну и я прихватил оказывается свой при выезде из США, чтобы подкинуть родителям во Владивосток хрен знает зачем. И вот до сих пор валяется. Схватил его, прицеливаясь в мусорную кучу, но нахлынули вдруг воспоминания, с кем перезванивался когда-то с этой трубки. Снял ее напоследок - послушать тишину. Как прощальный салют этому ветерану связи, да и своей молодости.
Но жуть взяла - из трубки послышался вдруг долгий гудок. Набрал растерянно с нее свой нынешний сотовый номер, мой смартфон зазвонил и высветил "Родители". Заметил тянущийся с подставки провод. Ну да, похоже тогда, в прошлом тысячелетии, я успел перекинуть его в комнату и приладить к нему этот аппаратик для параллельной связи, но честно не помню. А может, это сделал отец, он любил там читать в этом самом стареньком кресле. Так или иначе, телефон до сих действует, и у меня не поднялась рука его выкинуть. Так что у него есть все шансы и меня пережить в исправном состоянии.
С огорчением вспомнил сегодня, что в груде выкинутых мною не глядя кассет с записями музыкальных групп, доступных сейчас по Интернет, была и пара кассет наших собственных семейных записей, сделанных в микрофон. Молодые голоса родителей, наши с сестрой детские голоса. Люди! Не будьте такими ослами, как я. Внимательно разбирайте архивы.
Продолжу свою банную сагу, начатую в выпуске 27 февраля: https://www.anekdot.ru/id/1290178/
Краткое содержание предыдущей серии: автор получает подарок на дом - здоровенный ящик, полный дубовых амурских веников.
Ящик этот я поставил недалеко от входа не распаковывая. Слегка приоткрыл, чтобы веники оттуда соблазнительно высовывались. Когда пришла жена, она первым делом вскрыла крышку целиком. Долго рылась вглубь - да, одни только веники. Многие дюжины веников. Глаза ее становились всё шире - люблю ее такой.
Увы, она не любит баню. Глянула на меня взором испуганного психиатра. - Леша, откуда у тебя ЭТО?! Ты что, склад ограбил? Зачем тебе столько? У нас и так вся квартира в коробках.
Мы в самом деле готовимся к переезду и понемногу складируем, рассовываем коробки по углам. Этим я и решил воспользоваться. - Да ты глянь, какая большая коробка и прочная! Я ее на заднем дворе супермаркета приметил, ну и договорился с грузчиком, который ее нес, за бесплатно. Он еще и спасибо сказал, что не надо нести до мусорки. Неликвид какой-то. Прикинул по весу - почти пустая, ну и взял как есть, не стал распаковывать. Принес домой, вскрыл - а там эти веники! Ну и хорошо, мне пригодятся. А в ящик этот мы всю нашу библиотеку уложим, не порвется. Щас мигом его освобожу, подавай снизу!
Лучший способ парализовать сопротивление женщины - это собственная активная деятельность с мелкими просьбами о помощи. Стремянка уже стояла, рулон со 120-литровыми упаковочными пакетами припасен на антресолях. Широк наш шкаф, высок потолок. Минуты - и сгинули из вида эти веники, как будто и не было их вовсе. В четыре пакета вместились примерно по дюжине.
Но тайное становится явным. Со дна ящика жена выудила плоскую лакированную коробку размером во всё дно ящика, красивую как из Эрмитажа, из отдела восточных искусств. Раскрыла - в ней 12 банок элитного китайского чая, все разные, расписные не хуже коробки. Пара синих как небо недоверчивых глаз уперлись в меня. Чуть не свалился со стремянки.
Признался, что это подарок. Мне веники, ей чай. Насыпал горстку, заварил - туго скрученные листья развернулись целиком и обдали ароматом не хуже свежего дуба. Это примирило жену со всем абсурдом нашего мира, включая полусотню пробравшихся в наш дом банных веников.
А я поблагодарил таинственного дарителя. Узнал от него, что это не просто веники, а дальневосточные. Из самых глубин тайги. Узнал и точное место сбора. Стала ясна общая логика подарка - местные жители дарят продрогшим северным китайцам свои дубовые веники и учат строить бани. А те в растерянности, чем достойно отдариться, шлют в ответ свои лучшие ароматные чаи.
И вот все эти совокупные дары народов оказались у меня в квартире, посреди дикого сообщества москвичей, в массе не представляющих, что такое настоящая баня. Вы когда-нибудь пробовали поговорить с полуглухим о музыке? Полуслепому показать в наглядных картинках, что такое живопись?
Но если мне удастся спасти хоть дюжину заблудших городских душ, я буду считать свою миссию на этой планете выполненной. В моем распоряжении оказалась полсотни превосходных амурских веников, в самом центре скопления этих несчастных мегаполисян. Дальневосточники и уральцы - это люди, способные хером прошибать стены. А если у них работают еще и руки, и язык, и шило в жопе имеется, то что мешает испытать эти восхитительные веники на деле уже следующим утром рабочего дня, в хорошей компании?
Предоставляю догадываться в комментах, как это возможно вообще, при исходных условиях задачи - я обычный городской житель, в баню хожу раз в месяц-другой по обстоятельствам чрезвычайным, обычно вечером. Однокурсница ли с Дальнего Востока приехала, надо достойно встретить всей диаспорой. Днюха какая приключилась у счастливцев, обитающих за городом с баней. Постоянная компания вдруг в городе очутилась одновременно. Это не события из серии всех собрать на следующее утро. Это несколько дней переписки и споров, кому когда и где удобно.
Тем не менее, амурские веники были реально хороши, и я попытался - попробовал собрать приятную компанию в хорошем, но неожиданном месте на следующее утро, как полагается с четырьмя вениками - один лежит, двое бьют, четвертый плавает. Расскажу завтра, как я это сделал и что получилось.
Начав публиковаться здесь на заре вечности, с третьей попытки я выдал хит в марте 1998, начинавшийся фразой: Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники.
Сейчас загуглил по этой фразе - куда только не расползлась моя история, начала жить отдельной от меня жизнью. Вот она в оригинале: https://www.anekdot.ru/id/-30415006/
Записал я ее случайно, сразу по возвращении из той сауны - оказались у меня свободные минут десять, и взыграла тоска по владивостокским баням, с радостным уханьем подруг и друзей под душистыми дубовыми вениками. Ну, взял и натарабанил от досады на эту американскую скорбь молчаливого лежания по лавкам.
Шли годы. Жизнь моя в Вашингтоне была вполне благополучной, однако отсутствие дальневосточной банной культуры меня доконало. Факторов за и против возвращения было множество, этот был один из самых заветных - так усталый путник мечтает о бане после долгой дороги. А зачем мне вообще нужна дорога, если она не ведет к бане?
- А что мешало тебе упорно трудиться, заработать на свой загородный коттедж с просторным участком, и поставить себе свою баню с прудом, оставаясь в США? - удивится далекий от этой культуры читатель. Или: - А зачем там еще и пруд? И зачем там веники? Зачем поддавать пару, и так ведь жарко! И зачем там друзья и подруги? Можно же лежать себе спокойно...
Но это то же самое, как вместо морских купаний поставить дома большую ванну. Вместо ключевой воды пить водопроводную. Вместо диких дальневосточных гребешков кушать выращенные на ферме. Вместо бабы завести резиновую. Всё можно заменить чем-нибудь, а я предпочел вернуться в свою таежную экосистему. Там растут не только правильные дубы, но и люди, умеющие делать из них правильные веники, знающие и любящие банное искусство. В комментах дам ссылки на эту тему, читателям буду признателен за свои.
По возвращении в Россию я вволю оттянулся в банях на многих концах страны, и как-то под Новый 2022 год вспомнил фильм Ирония судьбы, или с легким паром! - свежим взглядом, с ошеломлением. Дружеская компания москвичей ходит в баню раз в год? Они там надираются в зюзю? Веник один на четверых? Женя Лукашин таскает этот веник всю дорогу? Он что, собирался хранить его до следующего Нового года? Невольно вспомнился средневековый ритуал ежегодного омовения французской королевы.
Веников на такую компашку должно быть четверо, разумеется - один лежит, двое его бьют с обеих рук, четвертый остужается в пруду, и так далее по кругу. И вообще маловата компания, гендерно уныла - где любящие жены, их подруги? Несчастные герои фильма загнаны в однополое общественное отделение Сандуновских бань. Восстановление банной культуры, пусть и куцее еще, я считаю одним из главных достижений нынешней России.
Одним из неудобств моего переезда в Москву стало скверное качество здешних веников - довольно часто ни запаха настоящего, ни вкуса. Черт знает сколько времени и как их хранили, с каких пыльных трасс сорвали. То осыпаются быстро, то липнут. То перезрелыми сорваны, то недозрелыми. В обоих случаях их пересушивают насмерть, чтобы хранились вечно. Жалость вызывают и мелкие листочки, и слишком крупные - такое ощущение, что дуб свалили и освоили весь начисто, вместо того, чтобы слегка ощипать свежие ветви.
Так не всегда бывает, но знаете, если смешать 1 кг мёда с 1 кг эээ, дегтя, то это уже не мёд. Не по интернету же их заказывать - придет такая же хрень, да еще и обтрусившаяся в пути. Цена дубового веника в московских банях сейчас 500 рублей, алчность побуждает заготовителей обдирать дубы как липку.
Годами я молчал об этом. Но однажды сказал. И вот мне приходит посылка с доставкой на дом, после короткой переписки с одним из авторов и читателей anekdot.ru - он спросил мой домашний адрес и сообщил, что это просто маленький гостинец. Какой, не говорил. Ну я и не спрашивал - сюрприз так сюрприз. Не бомбу же он туда положил, чтобы заткнуть наконец фонтан моих опусов.
Прибыла крепкая здоровенная коробка из Амурской области, в полный охват рук, но оказалась неожиданно легка для таких размеров - килограмм 15. Распаковываю - дубовые веники. Каждый в своей отдельной пластиковой упаковке. Сколько их там - даже оценивать затруднился. В таких количествах банные веники мне пересчитывать не приходилось, до дна множество слоев. Это как пожелание жить долго. Распаковал один, вдохнул - да, у меня теперь неописуемое количество правильных веников. Один из самых охренительных подарков за всю жизнь. Коробка эта вызвала потом целую серию приключений, о которых доскажу завтра.
Но вот задумался - а что, если бы я не потратил 10 минут в том далеком 1998 году на запись мелкого забавного случая? Ну, через несколько месяцев случились бы новые свободные минуты и еще какое забавное происшествие одновременно. Тогда мог бы запостить, а об этом давно забыть. Но если бы и следующий провалился, я и не писал бы сюда больше - трех попыток достаточно для вывода: не умеешь - не берись, нефиг досаждать публике.
А так получилась параллельная, вторая жизнь, со множеством занятных знакомств, а теперь еще и веников. Чего и всем желаю, кому есть что рассказывать.
Вечером пятницы, ближе к полуночи, я зашел в пустынный вагон метро, где напротив двери сидел единственный чувак лет тридцати, ритмично покачиваясь и постукивая металлизированным высоким ботинком. Поднеся смартфон ко рту типа микрофона и глядя взором горящим, он читал рэп, то есть выл его с длинными рублеными паузами, видимо творя на ходу - иногда копытце цокало несколько раз молча: - Этот день. Я не вижу ни солнца, ни звезд, ни соседей. Распростерлись над ними крыла ФСБ!
Я думал, что он сам заткнется при моем появлении, далеко отходить не стал, сел наискосок. Но не тут-то было! При виде аудитории он вдохновился и стал токовать почти без пауз. Я вообще рэп не люблю еще больше шансона. Там хоть печаль по просранным годам, а тут агрессия и сладкое предвкушение их просрать. Сколько станций мне эту херь предстоит слушать? Вежливо подождал секунд десять, состроил рожу агента Матрицы с крепко сжатыми губами, типа меня сейчас стошнит, поднес смарт к губам и сухо, неторопливо сказал: - Объект обнаружен.
После чего принялся читать вотсапки. Цоканье и вой прекратились. На следующей станции чувак вышел, встревоженно озираясь по сторонам.
В вагоне метро стояла дородная дама в пышной шубе, горестно озираясь, как она сюда вообще попала. Заняла собой весь тамбур, народ старался к ней не приближаться. Однако же, на Гостином дворе ворвалась большая толпа, стало битком набито. Вошедшие позавидовали тем, кто не смог войти и остался снаружи. Дама же принялась энергично защищать свое личное пространство - одной рукой намертво вцепилась в поручень, локтем в дверь, а свободной отталкивала пытавшихся к ней притиснуться, как ежик иголками - резкими толчками. Худосочная гражданка, получив такой, обиженно заморгала и попросила даму подвинуться. - Не хочу! - спокойно ответила дама. - Это вы мужу своему можете отвечать "Не хочу!". А в публичном месте принято выражаться вежливо, с легкой самоиронией. Например: извините, не могу подвинуться, у меня слишком толстая жопа и застенчивый характер, сзади меня всегда должен оставаться хотя бы метр, чтобы если выйдут газы, никто на меня не подумал! На следующей остановке в вагоне стало значительно свободней.
Знакомая рассказывала - сидели они на днях девичьей компанией, старый новый год отмечали. Возраст присутствовавших дам как в недавней истории – от 30 лет и старше. Все с высшим образованием. Самая младшая пожаловалась, что у нее начались сильные головные боли. Подруги накидали ей советов, кому что помогает из лекарств. Света эта всё бережно записывала на бумажку.
Под конец одна из подруг решила сострить и заявила, что лекарств конечно много, но самое лучшее средство от головы - это конечно гильотина. Как и положено нормальной шутнице, у нее было при этом серьезное выражение лица - не самой же ржать над собственной шуткой. Остальные подруги эту бородатую шутку слышали ранее и потому не засмеялись тоже.
Света записала гильотину в свою бумажку и переспросила, гильотин или гильотина.
Все собравшиеся охренели, но вошли в ситуацию и хором заверили Свету, что действительно, это лекарство обладает моментальным действием и помогает всем. Бывает не во всех аптеках в наше нелегкое время, но если зайти в несколько, где-нибудь найти можно. Начать нужно с него, попробовать разик, и если не поможет, тогда уже спрашивать другие лекарства.
Ну Света и отправилась после вечеринки на поиски гильотины в ближайшие аптеки.
Первые аптекарши, дети природы из солнечных республик, исправно забивали название этого лекарства с бумажки в свои электронные каталоги. Выясняли, на какой полке у них стоит гильотина. С огорчением отвечали, что ее в наличии сейчас нет.
Наконец попался просвещенный бородач, который захлопал глазами и задал Свете уточняющий вопрос, а какая гильотина ей подойдет больше - более качественная французская или более дешевая отечественная. Света попросила показать обе. Бородач ушел в складское помещение и оставался в нем с полминуты, предположительно чтобы проржаться. Вернувшись, он вежливо объяснил, что, к сожалению, обе гильотины имеют серьезные противопоказания, которые могут быть опасны для здоровья некоторых пациентов. Выдать без назначения врача ни одну из них он не имеет права. Рекомендовал Свете сходить к доктору за рецептом.
Она и пошла. По выходе из кабинета терапевта послала яростное голосовое сообщение на вотсап-форум подруг - что все они дуры и шутки у них дурацкие! В ответ посыпались смайлики, но и обиженные ответы, что сама дура. От пары подруг, которые не были на той пирушке и весело шутили в форуме на другую тему. Дня через три помирились, благодаря чему я и узнал эту чудесную историю.
Вспомнилось по приключениям любителя мамонтов вокруг Кремля: https://www.anekdot.ru/id/1282302/
Полиция там в самом деле водится добрая. Этим летом был случай, тоже ранним утром - еду я на электровелике по радиалке к Спасской башне, она пуста, ни впереди никого, ни сзади. Вдали у Садового кольца замечаю колонну, которая как раз трогается и начинает кольцо пересекать.
Ну я и врубил полную мощность мотора. Бешено завертел педалями, у меня ассистент - в общем, хотя колонна стартанула довольно резво, я нагнал ее, и повиснув на хвосте, рассчитывал до самого Кремля доехать. Ну или минимум до поворота на Старую площадь, если она туда.
Дистанцию держал приличную, метров 30-50, и вообще еле догнал, так что времени разглядывать колонну не было.
Однако же, еще до Чаплыгина случилось забавное препятствие - поднялось жалюзи бокового прохода, из него довольно бодро выкатил джип. Заметив несущуюся на него колонну, попытался сдать назад обратно в проход. Не успел - жалюзи принялось закрываться. Жалобно забибикал, чтобы открыли. Пока он там метался и дергался, вся колонна остановилась полностью, его пропуская. Какое-то время он это потрясенно осознавал. А я вдруг осознал себя пешеходом и облетел все это безобразие по совершенно пустому тротуару, как того и требуют правила ПДД при встрече велосипедиста с непреодолимым препятствием на проезжей части.
Собственно, этим маневром я просто берег свои тормозные колодки. Но как попутный положительный эффект, это позволило мне выиграть дистанцию и вернуться со временем в хвост колонны, когда джип выехал наконец и она разогналась не на шутку снова.
К этому времени я успел разглядеть ее всю - три полицейских легковушки с мигалками впереди, за ними пара черных тонированных членовозов весьма представительского класса. Один покороче, другой подлиннее, но оба длинные. Видимо, чтобы сбить с толку террористов, в котором из них прячется охрана, а в каком Объект.
Куцая какая-то колонна, идеальное решение должно быть как в игре с наперстками, членовозов минимум три - успел подумать я мельком. Мысль эта показалась мне вздорной, и я ее отмел, нагоняя пронесшуюся мимо процессию.
Ближе к Кремлю ее движение замедлилось, я сократил дистанцию метров до пяти и с досадой стал поглядывать на тротуар, а не обогнать ли мне ее снова.
Но там уже брели прохожие, поглядывали на меня удивленно. Две девицы туристического вида вообще замерли на месте, уставились с охренением. Нерешительно и почтительно помахали мне вслед.
Я улыбнулся и помахал им тоже. Но ужасная догадка меня посетила. Оглянулся и свернул на обочину немедленно. Мимо меня величественно проплыли: третий членовоз, три черных солидных полицейских мерса, сзади пара помельче канареечной окраски, все с мигающими лампами типа новогодней елки.
То есть весь километр ранее для прохожих я выглядел как самый центральный чувак величественной кавалькады в дюжину машин, при этом единственный на велике. Физиономия вполне правительственная - широкая, полная дум, но и доброжелательная к простому народу. Прикид солидный - я ехал на работу. Прямо пробная презентация следующего президента России, упертого на экологии, доступного массам. Я мог приветливо махать народу хоть до самого Кремля и радоваться воздушным поцелуям туристок, если бы не природная скромность.
Однако же, задержан не был. Могу представить, сколько экстренных переговоров охраны состоялось в мою честь на этом маршруте. Джип невесть откуда взялся, ведет себя подчеркнуто дурацки, но вполне грамотно перегородил движение колонне. И тут же сзади какой-то чувак на скоростной шайтан-арбе вынырнул, втерся, отсек заднюю охрану, пристроился прямо за Объектом. За плечами рюкзак, оттуда нехрен делать выхватить муху или бомбу, всадить в упор. А потом уйти по подворотням, где ни одна машина не догонит.
Поразмыслив над этим, с тех пор к полицейским кавалькадам не пристраиваюсь, хоть это и удобно для скорости движения. Доброта спасет этот мир, а вовсе не красота, как утверждал Федор Михайлович. Красиво конечно разъезжать хоть в хвосте правительственной кавалькады, хоть в самом ее центре, но рано или поздно меня уложили бы мордой в асфальт, а зачем мне это надо? Люди отнеслись ко мне по-доброму, ну так и я им больше не досаждаю.
1 января я поздравлял двоюродную сестру с днем рождения по телефону, она ростовчанка. Под шестьдесят уже, а всё такая же, какой помню сызмальства - заводная, веселая, неугомонная болтушка со звучным мелодичным голосом. Говорит много, а хочется, чтобы сказала еще что-нибудь.
В любую минуту может прерваться разговор, потому что найдется ей новое настоятельное занятие. Когда мне было года три-четыре, и я играл с такой же малышней, появлялась рядом редко, вихрем, но всегда толково - то с дерева кого спасет, то из канавы выудит. Песне новой научит или покажет, как вырезать прикольной формы снежинки. В общем, волшебная прекрасная фея.
Казалась она мне очень высокой, уходящей в небо и склонявшейся над нами. Встретив ее после долгой разлуки уже в молодости, обнаружил, что это действительно красивая, но небольшого роста девушка. Рано вымахала в детстве на кубанских фруктах, но рано и остановилась.
Я уже заканчивал вполне шаблонное телефонное поздравление ей - счастья, здоровья и всё такое, но вдруг озорная догадка забралась в голову мою. Крайне подозрительная это дата для днюхи, именно 1 января! Знал пару людей, которые родились 31 декабря, но родители уговорили роддом переписать их на 1-е. Может, хотелось им, чтобы дочка была потом в паспорте на год младше, а сын позже пошел в армию. Ну или хотелось просто совместить праздник с Новым годом, 31-е ни то ни сё, оливье не дорезан, все в предновогодних хлопотах. Принялся я за раскрытие гипотетической тайны так:
- Мила, а это правда, что ты родилась вовсе не 1 января, а 31-го? Что-то такое от родных слышал, помню смутно.
Мила обиделась. - Как это 31-го?! Я родилась под бой курантов! Точнее, закончила под них рождаться. А начала наверно при новогоднем обращении главы государства - мама вспоминала, что рожалась я быстро. Телевизора в родильной не было, но радио работало, куранты всем запомнились. То есть, в каком-то смысле я родилась действительно 31-го. Но пуповину обрезали уже после курантов! Время рождения записано 0:10. Так что это реально сложный случай, в каком году я родилась. Знаменитая наша семейная история, ее знали все старшие, мне рассказали годам к десяти. А вам не рассказывали, потому что нравы были строгие. Для малышей были две версии - что их принес аист или нашли в капусте. Какие тут обрезания пуповин. Вот тебе чего рассказывали?
- Мне сразу сказали, что аисты и капуста - это сказки для малышей. А дети рождаются из животов собственных мам. Что в целом верно, если не привлекать внимание малышей к лишним деталям. Да и кесарево сечение довольно часто. Но родиться под бой курантов - это реально круто. Начинаю верить в единое информационно-энергетическое поле. И что абы кого в такие даты рождаться не пускают. Двое других, кого знаю из родившихся 31-го - они такие же, веселые и неугомонные. Ну вот, рождается младенец в мир, ничего о нем не знает, пытается что-то понять, а вокруг миллионы людей сразу откупоривают шампанское, ликуют, мечтают, надеются и загадывают желания. Мне кажется, это заразительно, как любое групповое помешательство.
- Леша, а что происходило вокруг в минуты, когда рождался ты? - Мама помнит, что это было раннее весеннее утро, 15 апреля в Алма-Ате, еще до рассвета. Только что было тихо, и вдруг проснулись, разом и хором загомонили птицы, следом заорал и я. Ну да, теория подтверждается - младенец при своем рождении в шоке, отчаянно вслушивается в этот мир и пытается в него вписаться. Первоначальная настройка, типа камертона. Мне всю жизнь нравилось из скучного места устраивать движуху. Растормашивать, будить, выпендриваться. Для меня главное - вовремя застать ранний рассвет, это мое лучшее время. А люди, рожденные в новогодний праздник, более спокойны - они чувствуют, что всё устроено и без них весьма сложным образом. Что-то большое тщательно готовится очень многими, где-то уже припрятаны во множестве удивительные подарки. Из них обычно получаются коллекционеры чего-то очень красивого и редкого, люди уравновешенные, доброжелательные, но азартные в собирательстве.
При этом наблюдении я в общем-то вспоминал совсем другого человека, собирающего фарфор в очень редкой нише, родившегося 31 декабря и записанного на 1-е.
Но именинница вдруг приняла это на свой счет.
- Ну да, я собираю старинные иконы, но вовсе не ради коллекции, и далеко не все подряд...
Я обомлел, к астрологической хрени всегда относился с большим скепсисом. Интересно, а кто-нибудь еще из читателей наблюдал связь между характером человека и сильным эмоциональным настроем окружающих в минуты его рождения? Если эта связь есть, мы вместе совершим важное научное открытие - стоит только вздумать младенцу рождаться, надобно врубать жизнерадостную музыку и шумной толпой ликовать рядом под окнами роддома, предварительно закрыв окна палат со всеми спящими младенцами и мамами.
Экий дубак! Зайдя в продуктовый магазин, обнаружил, что и тут зябко - сколько я ни катал с тележкой, видел с сочувствием, как новенькая среднеазиатская кассирша просто погибает от холода. В любой паузе между покупателями она вылетала из-за кассы и начинала отчаянно топтаться, ежась и пытаясь согреться. Ну да, туфельки на тонкой подошве, форменная тужурка поверх легкого свитера - да на нее смотреть было зябко.
Подойдя с покупками на кассу, я увидел имя на бирке поверх трогательной девичьей груди - ну да, казашка. Можно сказать, моя землячка. А земляков в беде не бросают, хорошеньких землячек - в особенности. Надо выручать девушку. Я оглянулся, что покупателей за мной нет, и пока она меня рассчитывала, принялся обдумывать полезные советы - что Москва город северный, и ноги тут очень важно держать в тепле. Что лучше всего помогают толстые носки из верблюжьей и бараньей шерсти, и где их можно купить неподалеку. Как делать согревающую гимнастику Нурбекова и разогревающий массаж стоп, не сходя с кассы.
Но лекции моей про морозоустойчивость не суждено было осуществиться. Как только кассирша пробила мой чек, а я раскрыл рот, она закричала: - Зарема! Подмени меня срочно! В туалет хочу - сил моих нет! И вспрыгнув с кресла, была кассирша такова.
Знаком был с девушкой, которая как в минус два года родилась. Любящая мама сразу после ее рождения смекнула, что Агнесса необычайное дарование, поэтому нарекла и стала воспитывать соответственно. Когда той было четыре, болтала уже на куче языков - мамин идиш, папин польский, окружающий русский, культурный французский, необходимый английский, перспективный немецкий. А еще она музицировала на нескольких инструментах, пела и плясала. Прямо девочка Элис из прицепленной внизу песенки.
Гениальному ребенку было скучновато, не с кем и не о чем разговаривать еще в яслях. А уж когда дошло до детского садика - это было как академика Ломоносова засунуть в МГУ первокурсником. И тут мама Агнессы сделала ход конем - заявила, что потеряла ее свидетельство о рождении. За шоколадку уболтала паспортистку справить новое, в котором Агнесса родилась на два года раньше.
В пять лет она пошла в первый класс, занималась в основном на дому по индивидуальной программе для особо одаренных детей. Ехидно сообщила мне годы спустя, что одной шоколадкой тут не обошлось, но вопрос оказался решаем. Школьные экзамены она сдавала с опережением и среднюю школу закончила на два года раньше, опередив свое поколение в сумме уже на четыре - выпустилась из школы она в 13, в свои официальные 15.
Это были 90-е, когда и не то творилось. По крайней мере, не докатились до дворянских традиций 18 века, когда детей зачисляли в гвардии прапорщики еще в материнской утробе. Девочка росла красивой, может и к лучшему, что в школе она вообще крайне редко показывалась. Никогда без сопровождения любящей мамы. В крайнем случае, если та была занята, а девочке захотелось поиграть на уроке физкультуры с одноклассниками, неподалеку маячил охранник.
Сразу по окончании средней школы Агнесса поступила в вуз на что-то в области маркетинга и рекламы. Если у нее и возникли возрастные проблемы при зачислении, то в те годы и в том вузе они были вполне решаемы. Оттуда выпускались и люди, которые туда и не заходили.
Сообразительный читатель легко догадается, что и в этом вузе девочка училась как уникальное дарование - по индивидуальной программе, экзамены сдавала по-ленински, экстерном, и закончила вуз на два года раньше. В то время как простые смертные выпускались в те годы в 22, Агнесса получила свой диплом высшего образования в 16.
Я ее встретил восемнадцатилетней, уже опытным специалистом, с целым букетом предыдущих позиций в разных организациях, совокупность которых выглядела то ли как головокружительная карьера, то ли как серия стремительных пинков.
Но сначала я повстречал ее любящую маму, и вскоре мне стало ясно - перед хрупким дарованием по дороге жизни как будто несся мощный вездесущий носорог, прошибая двери и стены.
Впервые я увидел ее выходящей из кабинета нашего ректора, и инстинктивно поежился. С первого взгляда было ясно, что это не тот человек, с которым стоит связываться. Тайфун, землетрясение, эпидемия черной оспы или бубонной чумы - вот природные явления, при одном виде которых уже не высказываешь пожеланий, чтобы они прошли чуть правее, чуть левее, или ушли прочь сами. Они этого не сделают. Глухой люк, бункер, бесконечное терпение и запасы пищи - вот остающееся пространство решений на такие случаи.
Ректор наш вообще был крутой чувак, скрутить которого в бараний рог представлялось затруднительным. Войдя в его кабинет сразу вслед за этой мадам, я понял, что с ректором что-то не то. Он близко подошел к раскрытому окну и неподвижно смотрел в него, как бы размышляя, а не выброситься ли наружу. Я достаточно громко приветствовал его с порога, но кабинет был большой, а улица шумна. Он так и стоял ко мне спиной, погрузившись в свои мысли. Наконец мне это надоело, я подошел поближе и вежливо откашлялся. Ректор подпрыгнул, обернулся и вздохнул облегченно: - А, Леша, это ты! Вдруг он хитро прищурился и полупропел, полупродекламировал: - Маленькой елочке холодно зимой, из лесу елочку взяли мы домой - помнишь такую песенку?
До Нового года было еще далековато, и я взглянул на ректора с некоторым беспокойством. - Ну да, на нее еще пародия забавная есть - холодно рыбкам, мокро им в пруду, взяли мы и бросили их в сковороду. - Вот! Ты ухватываешь самую суть! С елкой и рыбками поступили в сущности одинаково, их дальнейшая судьба никого не волновала - они понадобились здесь и сейчас. Но про елку выглядит, что о ней позаботились, а про рыбок - что с ними поступили жестоко. Зависит от подачи. Имидж - это всё. Вот посмотри на наши материалы для абитуриентов. По ним выглядит так, что мы собираемся их жарить - длиннейший список учебных курсов с зубодробительными заумными названиями, и всё только про упорную учебу. А абитуриент по своему умственному развитию стоит на уровне где-то между елкой и рыбкой. Ему важно прежде всего, что в университете ему будет хорошо и весело. Что ему будет где поплавать, поиграть в теннис, попеть, потанцевать, сходить в салон красоты, помыть машину, посидеть в уютном кафе, сделать шоппинг - и все это не выходя из кампуса. У нас это есть, а у других нет. Это наше конкурентное преимущество! На него и надо напирать в наших материалах. А у нас что? Развели, понимаешь, какую-то нудятину про учебу. Видел бабу, что от меня вышла?
- Ага, такую трудно не заменить. И что нам в ней? - Да ей цены нет! Это бой-баба! Царь-баба! Она из фитнесов не вылезает, со всеми сливками города знакома. Вот оттуда нам и нужны абитуриенты. Живо разворошит наше рекламное болото. Дочку свою дает нам целиком, вундеркинда, а сама помогать будет. Вот ты - американский университет закончил, бюджет у них в миллиард долларов, как думаешь - права она или нет? Заботятся ли тамошние вузы о привлечении абитуриентов рекламой комфортной жизни? - Ну да, но там все сложнее, это целая система. Привлекают и широкими возможностями трудоустройства в кампусе во время учебы, и волонтерством в обмен на... - Вот и прекрасно, ты ей и поможешь. Дочке. Маму лучше не трогай, мой тебе добрый совет.
В тот же день вышел приказ о назначении Агнессы проректором по PR и имиджмейкингу нашего университета. К тому времени она владела уже девятью языками, судя по ее резюме. Не знаю про семь из них, поскольку не владею, но на английском она говорила хреново и на русском писала безграмотно. Прямо как в анекдоте про утку - она и ходит, и летает, и плавает, и ныряет, но что ни возьми - всё она делает хуево. В принципе, и у уток есть своя ниша в природе, но проблема Агнессы заключалась в том, что это была еще и, образно говоря, хромая утка со слабыми крыльями, так и не научившая толком плавать. Первая защита ее бизнес-плана на ректорате была феерической. Это была большая презентация, как будто слепленная необыкновенно даровитым пятилетним ребенком при помощи своей любящей мамы-домохозяйки. По ее завершении в зале повисла нехорошая тишина. - Это что еще за хрень! - буркнул один из проректоров, выразив общую мысль, пусть и в недопустимо грубой форме. - Ах! - ответила проректор по PR и имиджмейкингу и упала в глубокий обморок. В дальнейшем это неоднократно помогало ей в работе, потому что коллеги предпочитали молчать, а не высказывать критические замечания. Но надолго не задержалась - не тот у нас масштаб.
Когда я работал деканом, иногда не имел времени выбежать покурить из своего кабинета - он был на четвертом этаже и в дальнем от входа конце большого здания. Однако же, окна мои выходили на глухой задний двор, и в этом был соблазн великий. Травить дымом входящих студентов мне не хотелось, и сам не люблю запах табака в помещении. Сделал себе из курения акробатическое развлечение - высовывался из окна на полкорпуса с риском вывалиться наружу, надежно укрепившись ногами за заднюю стенку фундаментального письменного стола, попутно пресс качал - просто стоять столбом и курить мне было скучно. Потом тщательно проветривал, адреналин от висения за окном зашкаливал, и я бодро возобновлял работу.
Но всему хорошему приходит конец - однажды меня таки засекла охрана и донесла ректору. Тот в личном разговоре одобрил мои упражнения с прессом, но укорил за нарушение правил. Я совершенно логично возразил - ну да, курение в стенах университета запрещено, однако та часть моего тела, которая курит, находится за пределами здания! В момент курения в кабинете от меня остаются только жопа и ноги, они никогда не курят!
Сейчас бы этот номер не прошел, курение запрещено на Руси на всех вузовских территориях. А тогда студенты и сотрудники спокойно курили прямо у входов в здания, и дыма от них было побольше, чем от меня в окно.
С Новым годом и Рождеством, дорогие сограждане и все иные земляне! Вы будете праздновать их в разные даты, которые еще впереди и растянулись на три недели, от 25 декабря до 14 января. А самые энтузиасты достойно отметят все четыре, не забыв попутно и пару языческих праздников. Однако же, весь этот разнобой - забавная история мелких астрономических ошибок и религиозных расколов далекого прошлого.
Изначальная идея дня наступления Нового года и Рождества, римских сатурналий и древнего славянского праздника, когда новое солнце Коляда побеждает темный злой дух Карачун - это разумеется радостная дата, начиная с которой световой день начинает неумолимо прибавляться вплоть до лета.
Религий много, но Солнце у нас одно, и день такой один - 22 декабря. Это и есть подлинная дата всех этих праздников. И действительно здорово, что пусть темно, но темнее в ближайший год уже не будет. Лучше уж бодрый зимний дубак, чем осенний депресняк. Настоящий праздник оптимиста - это когда ты точно знаешь, что дальше будет лучше, потому что хуже уже некуда. В жизни эта надежда не всегда оправдывается, но по крайней мере в освещении нашей планеты это работает.
После работы вволю наплавался в бассейне, чередуя с сауной. Но в этот раз предпочитал отсиживаться в сауне, потому что над бассейном несколько достал тренер, ревущий зычным голосом: - Коля, давай! Держись, Коля! Ты можешь, Коля! Ты хочешь, Коля! Работай руками, Коля! Работай ногами, Коля! - ага, уже заколебались читать эдакую хрень? А я ее целый час слушал, и мечтал уже, чтобы тренер заткнулся наконец. Я этого мужика знаю, разговорился с ним как-то в парилке. Мастер спорта по плаванию, бывший член российской сборной, медали всякие. Сейчас ему за 50, специализируется на личных тренировках детей олигархов. Объяснял специфику этой публики - без внушительного резюме к ним лучше не подкатывать. Желательно, чтобы их чадо тренировал олимпийский чемпион, на меньшее соглашаются редко. Зато и платят очень неплохо, так что медали приносят свои дивиденды в любом возрасте.
Присмотрелся я к этому Коле - порядком расплывшийся пацан лет восьми плыл, держась за плавательный пуфик! На лице его были написаны тоска и злоба. Честно говоря, у меня было бы точно такое же выражение лица, заставь меня битый час плавать взад-вперед с этим пуфиком. Любопытно, что тренер за все время моих наблюдений вообще ни разу не спустился к воде - он угнездился на балкончике над бассейном в удобном кресле, и руководил плаванием несчастного пацана оттуда.
А на соседней дорожке играли три пацана помладше, без всякого тренера. Они азартно кидались мячами, хохотали, гонялись друг за другом, роняли на дно монетки и ныряли за ними наперегонки. Плавали без всяких пуфиков, и были в прекрасной физической форме. Мамы их устали уже звать вылезти наконец из воды, ребята отказывались категорически. Коле же тренер угрожал, что заставит его повторить упражнение и продлит время в бассейне, потому что ничего у Коли не получалось. Нехорошие ассоциации про государственное управление госкорпорациями полезли мне в голову, и молча матерясь, я покинул бассейн.
В продуктовый рядом с домом я редко захожу - там в массе водятся необычайно скандальные старушки, способные вынести мозг за три минуты. И вечно проблемы случаются - то кассовый аппарат зависнет, то новенькая продавщица разрыдается и выбежит вон. Меняются они часто и нифига не знают, где что лежит. Однако в этот раз выбора у меня не было, я спешил и отправился именно туда. По пути в магазин позвонил маме и принялся развлекать ее всякими новостями. Рассчитывал закончить разговор, катая тележку по магазину и стоя в очереди. Однако же, мама оказалась в прекрасном настроении, и беседа наша порядком затянулась. А свободных тележек и даже корзинок на входе не оказалось вовсе. Ну я и принялся, как дикий человек, носить свои покупки к кассе понемногу, сколько в одну руку вместилось - другая была занята телефоном. Со временем выросла порядочная груда, которую продавщица принялась уже пробивать, а я все носил, рыща по залам в поисках и продолжая веселый разговор. Вернувшись с очередной порцией к кассе, обнаружил, что за мной успели выстроиться три сердитые старушки с полными тележками, а продавщица ждет меня. Все хором взорвались упреками. - Леша, что это там у тебя? - встревоженно спросила в трубку мама. - Ничего страшного, перезвоню через минуту - ответил я, выключил телефон и обратился к очереди: - Простите, я маму развлекал, заболтался, ей 84. Надо было видеть, как вмиг подобрели эти разгневанные лица. - Ну, мама - это святое! - Молодец, что маме звонишь, хороший мальчик! Гм, мальчику 55...
Высунулся в окно перекурить - тихо, безлюдно, сумеречно кругом. Впрочем, из-за угла дома вынырнул курьер на велике в ярко-красной куртке, задумчиво уставясь в смартфон, но и не забывая поглядывать по сторонам. Он был забавно похож на гайдаевского Шурика, вероятно студент на подработке. Я бы и забыл о нем, но вскоре из-за того же угла показался другой курьер в красной куртке и понесся в том же направлении. Ну и все тот же сумеречный пустынный макабр вокруг. Сбой Матрицы! - невольно подумалось. Как бы не свихнуться с этой удаленкой. Вспомнил прекрасное упражнение из курса по развитию памяти в преклонном возрасте. Название курса я впрочем уже забыл, но само упражнение помню - надо сравнить два похожих предмета, один из которых ты видел только что, но уже спрятал, а другой у тебя перед глазами, и надо найти, в чем именно их сходства и отличия.
Решил потренироваться на этом курьере. Предыдущего я разглядел достаточно хорошо и всего секунды назад, этот тоже катит в мою сторону. Со сходством понятно - оба в одинаковых красных спецовках известной курьерской компании. По мере приближения курьера стали видны и различия. У этого гораздо более облезлый велик, цвет другой - не сероватый, а зеленоватый. Очки сидели на носу криво, а у того ровно. Да и выражение лица совсем другое - туповатое и отсутствующее. Первый курьер внимательно оглядывался иногда, вид имел шустрый и сообразительный. А этот пёр, погрузившись в полный астрал со своим смартом. Тот был скорее первокурсник, поджарый, а этот где-то четвертого курса, поднаросшая жопа, хиловатые плечи, почти конечный продукт высшего образования. Да и вообще лица разные, хотя оба в самом деле слегка напоминают Шурика. Но любой чувак станет похож на Шурика, если напялить на него толстые очки в пластмассовой оправе.
Довольный своей наблюдательностью, я докурил и уж собрался закрыть окно, когда курьер оторвался от экрана, задрал голову и заметил меня. - Что за черт, это опять вы! - воскликнул он с досадой - Извините, я кажется заблудился, как проехать к седьмому корпусу?
Знакомая в отрочестве отдыхала на бабушкиной даче, каждый день бегала с компанией купаться на реку мимо давно заброшенной, полуразрушенной церкви. Это середина 80-х где-то. И вот однажды возвращаются они поздно вечером - а храм издалека стало видно, весь воссиял, ярко горят окна и дыры в стенах. Зашли внутрь - пылает там сотня свечей, и никого вокруг. Кто поставил и зачем - неведомо, кругом глушь. В следующие вечера это маленькое чудо не повторилось, забылось на годы.
Когда девочка подросла, она поступила на филфак МГУ из-за любви к литературе, но обнаружила там мерзость полнейшую - поголовное табакокурение и коноплекурение, алкоголизм и беспорядочные половые связи. Это было самое начало 90-х. Шокированная первокурсница навела справки, а где еще в России кроме МГУ можно получить качественное филологическое образование без соблазнов спиться, скуриться, сколоться, свихнуться и подхватить букеты.
На то время центром сбора уцелевших Сил Добра, в том числе и вполне атеистических, стала московская Православная академия. Туда и перевелась эта первокурсница после первого же семестра. Пришла в восторг от этих людей - что педагогов, что студентов. У нее появилась лучшая подруга. И вот они разговорились как-то о чудесах. Подруга вспомнила: - У меня только одно чудо в жизни было, да и то вполне объяснимое без всяких божественных вмешательств. Лет в 10 я застудилась сильно, началось что-то вроде ревматизма. Сколько ни таскали меня по врачам, ничего не помогало. Кто-то посоветовал родителям деда-пасечника, он укусы пчел ставил, и вроде вылечивались. Ну и отвезли меня к нему на неделю. Купаться мне было запрещено, по лесам бродила. Из детей там только дачники московские были - наглые, шумные, я их сторонилась. Любила проходить мимо храма на берегу. Молилась там на всякий случай, чтобы вылечиться наконец. Жалко мне было этот храм - пустой он стоял и темный. И вот однажды - как будто голос во мне прогремел: жалко тебе, что храм темен? Ну так возьми и засвети!
И в самом деле, у деда-пасечника свечей было столько, что он уж не знал, куда их девать. Дед по своему закону жил - выжал мед, вылепил свечи, кому-нибудь да сгодится. Ну и я попросила, выдал вволю. Пошла в храм, расставила и зажгла все. Пожара не боялась - все, что там могло сгореть, давно сгорело. Но запылало так, что самой стало страшно. Возвращалась на пасеку, когда стемнело уже, издали оглянулась - а храм стоит светел, издалека виден, красиво так. Вот и всё мое чудо - что свечи сама зажгла, и что хворь с тех пор не возвращалась. Скорее всего, просто совпадение, а вылечил дед своими пчелами.
Подруга глядела на нее ошеломленно. Наконец вымолвила: - Пески, начало августа 1984, день Ильи-пророка? - ... Ну да. А ты откуда знаешь?!
Явившись за массажем в салон красоты рядом с домом, был поставлен в известность, что установлен дополнительный сбор на мужчин в размере 200 рублей на любой вид массажа. Сказать, что я удивился, было бы не совсем верно - я охренел. Не в сумме дело, по сравнению со стоимостью массажа она смешная. Но сам факт такого сбора! - Простите, а что это за гендерная дискриминация? Я брал массаж в самых экзотических уголках планеты, цена для обоих полов везде одинакова. Да и вообще дичь какая-то. Придешь в следующий раз - а у вас дополнительный сбор на рыжих появится. Или на лысых. В чем логика сбора на мужчин именно при массаже? Стрижете же вы нас еще без наценки, надеюсь? На администраторшу жалко было смотреть, видимо я далеко не первый задал ей эти вопросы. Принялась нести какую-то хрень: - Понимаете, мужчины в целом крупнее, труда массажистки требуется больше... Я развеселился. - Так вы и с толстых баб этот сбор взымайте. Живо примутся за похудение, им только на пользу будет. А для стимула просто взвешивайте перед массажем, с фиксированным ценником - 1 килограмм клиента 50 рублей, к примеру. Или сбор за каждый лишний сантиметр талии. Да вы своих баобабиц через месяц не узнаете! Администраторша вздохнула. - Вам все хиханьки, а мне грусть. Массажистка у нас сменилась, этот сбор - категорическое требование новой. Иначе уволится, а у нее полно заказов. Для нашего заведения она вне конкуренции. Да вы попробуйте, мужики к ней валом прут. - Гм, принудительный эротический массаж за 200 рублей? А можно мне обычный массаж, и без сбора? - Да нет там никакой эротики. Скорее, эээ... курьез природы. Предупреждаю - девушка порядочная, никаких интимных ласк не устраивает и не принимает. И вообще она классный массажист, а мужики ее просто задолбали. Вот и установила свою таксу. Я сама в шоке, но чисто по-женски я ее понимаю.
Заинтригованный, я пошел. В силу природной политкорректности, в знак уважения к законодательству Российской Федерации и во избежание политсрачей в обсуждалке, категорически умолчу национальность массажистки. Но ее бюст! В этой истории его умолчать невозможно. Как две спелые дыни торчали из халата. Что бы ни затевала дивчина при вполне себе приличном массаже, периодически на меня сваливалось или шлепало по касательной что-то увесистое, теплое и упругое. Незабываемые впечатления. Чую, скоро подымет до пятисот.
Центр Москвы. Мимо меня прошагал запыхавшийся полицейский, из рации его орал властный, мобилизующий, возбужденный голос: - Внимание всем постам! ОБЪЕКТ (короткая многозначительная пауза) ПРИБЫЛ НА ОБЪЕКТ!
Войдя в парилку, заметил обновление - представительный лысоватый чувак слегка за полтос, в толстых роговых очках типа черепаховых, угнездился прямо под потолком, на самой верхней полке. Его отличало пузо, необычайно обширное даже для нашего фитнеса, и добрая застывшая полуулыбка, странная для такой туши. В общем, выглядел он как карась, луна-рыба или депутат-популист. - Пару может поддать? - предложил кто-то снизу. - Давай! - хором радостно ответили все, включая новичка. Шипение пара, потолок заволокло. Мужик этот беспокойно заворочался, туша его вдруг соскользнула с полатей и начала рушиться вниз. Человек честно боролся с гравитацией, цепляясь и размахивая всеми четырьмя конечностями, но то пузо, то жопа перевешивали попеременно, и он после пары оборотов вокруг своей оси как по ступенькам скатился по полкам вниз. Тяжкий удар, мужик сидит на полу и ошеломленно моргает, водружая перекосившиеся очки на место. Смысл? Они напрочь запотели. - Живой? Кости целы? - спросили его. - Да вроде бы - добродушно ответил мужик, ощупывая ушибленную жопу. - Это еще что - заговорили мы наперебой ему в утешение - я тут поначалу чуть ногу не сломал - иду спокойно по холлу, он еще полутемный, гляжу - уборщик впереди со шваброй, прямо перед собой воду на пол из ведра брызгает. Я в последний момент это заметил, ебанулся конечно, но не сильно... - Бочку с ледяной водой осторожнее опрокидывайте, мне она как-то прямо в башку прилетела... - Побережней с грушей, ни в коем случае не бейте ее ногами - тросом стальным уебошит! - И не расстраивайтесь, это же фитнес - считайте упражнением на реакцию. Отсюда выходят только здоровые и умные люди, остальных выносят... Мужик храбро улыбнулся. - Благодарю! Предупрежден - значит вооружен! - молвил он и бодро зашагал из парилки. Секунд через пять раздался страшный крик БЛЯЯЯ!!! и грохот павшего тела. Мы старались не ржать, но глянув на туго сжатые губы и выпученные глаза соседей, не сговариваясь грянули хором. Новичок после обиженной паузы присоединился.
В пекинском лифте две надписи рядом увидел - на английском, что вместимость 6 человек, а на китайском - что 8. Один бы увидел в этом насмешку, какие иностранцы толстые, а другой - над тем, какие китайцы мелкие. Третий - тупость авторов надписи, четвертый - их злокозненную неполиткорректность. Ну, у каждого свои комплексы. Я же вижу в этом только реализм практических наблюдений разработчиков.
Тиха южная ночь, свеж воздух, ярки звёзды. Задумчиво плещет море. Задорно несутся издали зазывные песни хуторянок. Задумался и я. Хуторянки это хорошо конечно, но мало их тут и скука же смертная - хуторяне норовят пиздюлей отвесить. Вот Москва, говорят, город большой и баб там много, свободных и независимых, туда бы податься... - Ох не езжай туда! - сурово молвил старый вохровец Тарас Опанасович, оперевшись на свою двустволку - морозы там лютые, воздух ядовитый и народ остервеневший, там даже Сталин сдох!!!
Я рассмеялся, вспомнив, что читал на днях буквально то же самое по Командорские острова на Чукотке, там даже Беринг помер. Порылся в телефоне, нашел, показал недоверчивому старцу: https://www.anekdot.ru/id/1271949/
- Вот что значит морозы, там и минус 70 бывает!
Почитал Опанасыч, и аж крякнул от удовольствия. - Служил я там в молодости, прекрасные места. Морозы там другие, некусачие. Вот ты в сауне при +100 нормально сидишь? - Ну да, могу и при +110, но какая связь? - удивился я. - А ты знаешь, что у тебя при +42 белку в крови положено свернуться? Между тем, ты сидишь там живой, и тебе хорошо. А добавь чуть пару - вылетишь как ошпаренный. Почему? Воздух сухой в сауне. Так и зимой на Чукотке - сухо и приятно. Там что минус 20, что минус 50, в общем-то пофиг, когда море замерзло. При минус 70 начинает конечно покусывать. Но и в сауне ты больше +130 не выдержишь.
Там автор про упряжку из лосося упоминает. Но и видно, что не был там. Какие лососевые упряжки на этих островах? Где там лососю нереститься? Оттого и Беринг помер. Но все речушки вдоль побережья материка этим лососем просто кишат по осени. Здоровенные рыбины, они по всему Тихому океану много лет отъедаются, а возвращаются на Чукотку. Лососевая упряжь - это самое прикольное, что есть в тех местах. Гениальное народное изобретение.
Лосося ловят на нересте, он в это время очень жирный и скользкий. Степень его трения об лед в несколько раз ниже, чем у лыж, да и сам лосось имеет от природы совершенную аэродинамическую форму. Перед самыми морозами чукча подбирает пару лососей, подходящих ему по длине и ширине, обычно одинаковых, и вырезает в них отверстия для ног, точно по форме своих унт. Получаются ездовые лососи, вроде лыж или полозьев саней. Ну и на бобслей немного похоже, если лосось берется один, самый толстый, и в нем отверстия для обоих ног сразу. Но это для мастеров и выпендрежников скорее, нормальный человек предпочитает ехать на двух отдельных лососях потоньше и подлиннее, хвостами вперед. Выставляя на мороз, хвосты им вверх загибают, как кончики лыж, по той же причине - по неровностям наста взлетать, а не тыкаться.
При хороших морозах лосось крепче дуба, но и достаточно вязок, чтобы не ломаться как лыжи. Идеальный строительный материал, при этом мягкий и пластичный как глина, пока не замерзнет. Лососевую упряжку не надо в отличие лыж смазывать жиром - лосось им весь пропитан.
Есть еще руль-лосось, к которому крепятся вожжи, в нем перед морозами вырезаются надежные и удобные крепления для рук, типа руля мотоцикла. Этот лосось слегка загибается, по форме напоминает японский меч катану. Им в случае чего и от песцов отбиться можно.
А лососевой упряжкой вся конструкция называется потому, что представляет собой своего рода поезд - впереди цугом 10-20 собак или оленей парами, затем на поводьях пилот с руль-лососем в руках и на лососевых лыжах, далее своего рода вагончики на лососевых полозьях со штабелированным на них лососем. Накануне морозов эти вагончики обливаются водой и смерзаются накрепко, не разрушаются ни при какой тряске. Из гнутых мороженных лососей делаются сцепки между вагончиками, а их общее количество может достигать 50. Если человек путешествует с женой или сменщиком, для них прицепляется особый спальный вагончик - лососевый катамаран с юртой. В этой конструкции обычная продольная пара лососевых полозьев дополнена парой поперечных лососей, искусно вставленных через заранее вырезанные пазы.
Несомненным экологическим достоинством лососевого упряжного поезда является то, что по прибытии весь поезд можно съесть заодно с доставленным грузом лосося.
... Моя веселая догадка, что такое лососевая упряжь, удостоилась положительной рецензии самого недоверчивого критика, обычно во всем сомневающегося, когда рассказываешь реальные истории. Но в ответ на эту феерическую хрень он купился! Вот отзыв:
"Не знал о такой фигне. Я то представил как лососи везут упряжку вдоль реки. Публикуй, наверняка войдёт в хороший плюс."
Насчет плюсов сомневаюсь, но совету последовал. Может, и нет сейчас такого лососевого поезда, но что мешает его изготовить? Прекрасная получится реклама лососевого изобилия Чукотки, да и туристы на таком с удовольствием покатаются.
Осень у нас в этом году держалась до конца - поливала дождиками, вгоняла в депрессию пасмурными небесами, но оставалась в плюсах по температуре до своего последнего дня. Иногда падали снежинки, но тут же таяли. Поздним вечером 30 ноября всё переменилось в округе - в город ворвалась зима. Вихри, метели, бураны, снег повсюду, ударил мороз в пару градусов - жуть какая-то. Зябко поеживаясь, шагал я до дому, пусто было кругом, все попрятались.
Однако же, навстречу бежал радостный ребенок лет двух или трех - точно сказать было трудно, потому что он был упакован в зимнюю одежду как астронавт в открытом космосе, и похоже, ему было жарко, а не холодно. Сквозь его капюшон я увидел краснощекое лицо, полное восторга - судя по всему, он видел столько снега впервые в жизни. Я вдруг глянул на окружающую скорбную действительность глазами этого ребенка, залюбовался летящим и кружащим снегом, сверкающим под огнями фонарей и окон.
Между тем, малыш продолжал бежать дальше. Жизни его в общем-то ничего не угрожало. Он был упакован так, что никакой мороз не страшен, и наверняка в памперсах. Чего ему мешать? И вообще с такими случаями я ранее не сталкивался. В старые времена остановил бы его, спросил бы, откуда он и куда, не потерялся ли, при отсутствии внятного ответа взял бы и отнес в ближайшее отделение милиции.
Насчет нынешних времен помню смутно, что главное - это ребенка не касаться и с ним не разговаривать. А вдруг я педофил какой-нибудь. Родители в истерике могут заявить, что я сам этого ребенка небось и выманил, не они же виноваты в его пропаже. Заметив младенца, шествующего безнадзорно неведомо куда в зимнюю пору, я должен доверить его спасение профессионалам - позвонить в полицию. Но решил не спешить с этим.
- Привет! Мама-папа там? - махнул малышу в сторону протоптанной им дорожки. - Ага! - грустно ответил он. - Пойдем искать!
Шагаем, слышу за соседним домом яростный вопль: - Дура!!! Где сын??!!
Сворачиваем туда, всё понятно - отец вынимал продукты из багажника, мать вероятно засмотрелась в смартфон. Вдвоем потерять ребенка - это реально надо умудриться. Уходил я оттуда, слыша рёв ребенка и мощные шлепки: - Вот тебе теряться! Вот тебе теряться! Тут есть сомнения, кто больше заслуживает порки - тот, кто потерялся, или те, кто потеряли.
С изумлением прочел в недавнем топе дело женевских врачей 1530 года - в разгар пандемии бубонной чумы эти мерзавцы намеренно травили своих пациентов, залечивали их насмерть, по ночам обмазывали ручки дверей заразным порошком, а под конец охренели настолько, что принялись рассыпать этот порошок прямо в толпу среди бела дня, лишь бы продолжать получать субсидии из городского бюджета. За что и были примерно наказаны - колесованы и четвертованы: https://www.anekdot.ru/id/1270871/
Полистав другие источники, я легко восстановил подлинную картину этих событий.
... Заседание магистрата шло хмуро, казна почти закончилась. - А давайте отменим эти субсидии врачам! А то понаехали сюда со всей Европы, одно разорение. - Как это отменим? Чума же продолжается, за такое нас граждане на куски порвут. - А с каких шишей дальше субсидии платить будем? Не заплатим - врачи накостыляют, им еще на дорогу обратно копить. - Ну, придется налоги повысить. - Да куда уж выше! Народ полезет расходы наши проверять, тогда уж точно крышка. - Слушайте, вот идея: врачи-убийцы! - Так они отрицать всё будут, позор один выйдет. - Ну, я знаю одного удивительного мастера, у него еще никто ничего не отрицал! Признание обвиняемого - царица доказательств! ...
Судя по голосовалке и комментам той истории, врачи нашего времени продолжают гнусное дело своих предшественников - наживаются теперь на короне. Раздувают ее масштабы, осваивая бюджеты. Один добрый критег мечтает сжечь их за это, другой негодует, что врачи меньше лечат теперь прочие болезни, третий недоумевает, какой тут героизм профессии, если люди получают за нее деньги.
Считаю, что героизм в профессии врача в пандемию всё-таки есть. Я бы свихнулся, например, торчать в полном костюме защиты на операции уже через час. А они это полтора года уже делают.
Я понимаю, что корона пандемия легкая, со смертностью где-то 1% - по сравнению с бубонной чумой, которая и половину населения городов выкашивала. Но на этот процент приходится еще несколько, которых медицина с того света все-таки вытащила. Когда человек задыхается от отека легких, ему вообще пофиг, мало его или много. Ему важно, чтобы быстро поставили ИВЛ и дали возможность дышать. Врач, способный это сделать, может быть и терапевтом. Вот что лучше - чтобы он ставил эти ИВЛ, когда обычных санитаров не хватает, или выслушивал бесконечные жалобы старцев на геморрой и ревматизм, которые медициной все равно не лечатся? Прихватит такого аксакала удушье - сам первый взвоет, что от него надо срочно спасать, а не от обычных старческих болей в спине или в жопе.
Разумеется, всегда были, есть и будут - лица, которым эпидемии выгодны - врачебные ошибки - нехватка финансов и препаратов - дурацкие чиновничьи решения - озлобленные всем этим люди, желающие отправить виновных на костер.
И все-таки с медициной лучше, чем без. Врачам, спасавшим жизни моих близких, я благодарен. Однажды они спасли и мою.
🐏 Хмур ноябрь и темен, облысели леса, вымерзли клумбы. Предвидя наступление зимы, решил с этим как-то бороться - заставить подоконники морем цветов в горшках. Раньше относился к этому как к пенсионерской старомодной возне, наши подоконники девственно голы. Однако же, вспомнил все дома, которые посещал когда-то. Если комнаты утопают в цветах, а у кого-то при высоких потолках и пальмы трехметровые торчат среди бамбука, только успевай мачете махать - эти люди как правило жизнерадостны и свежи. Если унылы и болеют - и растения у них чахлые. А когда люди скучны, как канцелярские крысы, растений в доме у них нет вовсе. У одинокой жалостливой девушки с высокими шансами будет в доме хоть один, но яркий цветочек, с любовью выращиваемый, и лучше на него ничего не ронять - это будет конец отношениям. Но, если сердце мое полно любви и радости, отчего в нашем доме нет ни единого горшка? В вазах иногда бывают букеты, но это же депресняк один глядеть, как они вянут.
Я серьезно отнесся к этому вопросу, поскольку ничего в нем не соображаю. Заехав в цветочный магазин, вызвал по телефону советницу - девушку, у которой вся квартира в горшках, и растения полны жизни. Объяснил задачу - моя растительность должна выжить зимой и почаще цвести. Ее ответ меня изумил. - Комнатные растения - они как домашние животные. Всё они чувствуют, и не всех любят. Выживут они у тебя или нет - зависит только оттого, насколько вы психологически совместимы. Вот твой знак огненный, овен, да и сам ты мудак еще тот - тебе подойдут (длинный список, только успевал записывать), но основная часть растений от тебя просто сдохнет. Ни в коем случае не покупай фиалки! Они тебя еще и успеют отравить перед тем, как завянут сами. - Слушай, а можно без этой эзотерической хрени? - Можно. Но будешь и без нее, и без цветов. Вот у меня был случай - редкое растение друзья передарили, оно у них гибло. Как я с ним ни мучилась - и у меня то же самое. Но приехала мама, первым делом оглядела цветы, в целом отнеслась одобрительно. Но с этим растением поговорила отдельно. Сказала, что выполет его к чертовой бабушке, если не расцветет. Ехидно раскритиковала также старый облезлый кактус рядом и переставила его подальше. Но какое там цвести? Это растение отродясь ни у кого не цвело, только чахло. Кактус цвел когда-то, но возраст - он уже года три не цветет. И что ты думаешь? На следующий же день выстрелили свежие побеги у этой бледной немочи, потом завязались бутоны. Расцвела как миленькая, и этот старый облезлый хрен кактус тоже! Что там, подошла продавщица? Дай ей трубку!
Продавщица взяла трубку и далее вела себя как советская радистка на допросе в гестапо. - Нет... Нет... Нет... Этого тоже нет... - Леша, вали отсюда! Куда ты приперся? Позвони из следующего магазина.
Раннее утро 25 ноября, еле начало светать. Вся громада фитнес-центра тиха и безлюдна. Подымаясь мимо второго этажа, увидел через полутемный холл, что дверь в зал единоборств полуоткрыта, и в самом зале свет выключен. - Прекрасно! - обрадовался я. Чуть позже сюда среднеазиаты приходят большими кучками, успею позаниматься до них.
Войдя в темный зал, я однако чуть не столкнулся со странной парочкой - высокая девушка в коротких шортах и низкорослый парень в длинных стояли плечом к плечу, спинами ко мне. Оба были босы, скинув шлепанцы, и оба молчали, всматриваясь в полумрак. - Доброе утро! - бодро приветствовал я. - АААААА!!! - вскрикнула девушка и прыгнула во тьму зала, парень отскочил в другую сторону. - Можно я свет включу? - предложил я. - А, тут свет есть? - удивился парень - где? - Да вот же он! - включаю, оглядываю парочку. Девушка немного беременна, светловолоса и курноса. Парень видом типа прибалта, тоже блондин, вид какой-то молитвенный, как у пастора, но довольно хитрожопый. Девушка успокоилась, разглядев нас обоих, и сказала весело: - Послушайте, я тут чуть не родила! Этот сначала напугал, потом вы. Я тут первый раз, и вообще-то зашла поупражняться в одиночестве! - добавила она ехидно - а тут вы поперлись один за другим! - А я увидел, что в зал заходит красивая девушка, ну и пошел следом! - объяснил прибалт. - Я не надолго, побоксирую пять минут и уйду, музыка не помешает? - спросил я. - Давайте! - ответила девушка, заметила широкое зеркало от пола до потолка в глубине зала и пошла туда пинаться прекрасными длинными ногами в воздухе, не забывая снимать это на смартфон. Прибал присел неподалеку в позу лотоса и погрузился в глубокую медитацию, время от времени приоткрывая глаз и любуясь девушкой. Я вынул колонку и поинтересовался: - Израилизм пойдет от Aрмии любовников? Это бодрая, жизнерадостная песня, способствует пробуждению. Я бы семь сорок включил, скоро как раз 7:40 утра, но под нее грушу бить заколебешься, ритм слишком быстрый. Да и вам пинаться под израилизм будет спокойнее. - Ну, пусть будет израилизм! - ответила девушка - а можно я буду подпевать? Мне доктор посоветовал. - Замечательно, я под бокс тут тоже пою иногда, когда один. Хором еще не пробовал, но так даже лучше. Прибалт вынырнул из медитации и голосом заказал в смартфон слова песни, девушка подумала и сделала то же самое в свой. Оба наскоро ознакомились с подстрочником. - Вы знаете, у меня голоса нет, и слов слишком много для медитации. Давайте я буду только шумно выдыхать Ом-хохом там, где Шолом? - Главное, не смешите меня слишком сильно! - строго сказала девушка, тут же впрочем прыснув. Я включил музыку, надел перчатки и понеслось. Такого хора еще не видели эти стены, вероятно - груша летает от моих ударов в ритм песни, девушка пинается синхронно, а этот йог хренов медленно покачивается лотосом. Голос у девушки оказался звучный и чистый, роддому точно запомнится ее прибытие.
К середине песни прибыла среднеазиатская боксерская группа - мелкие, но заросшие бородками от уха до уха парни, затоптались на входе и охренело уставились на нас, горящим взором - на девушку. - Салям алейкум! - чуть не приветствовал их я под мощный Шолом алейхем из колонки, но воздержался и молча помахал перчаткой, приглашающим жестом. Парни разулись и принялись гуськом бегать вокруг зала с довольно приличной скоростью. Норовили пробежать вплотную к моей груше и успешно от нее уворачивались. На девушку глядели столь восторженно, как будто она не пиналась в воздух, а плясала канкан. Учитывая ее рост, это был танец Белоснежки в обществе семи гномов. Всего пять минут назад она в одиночку входила в пустой зал, и тут же все мужики понабежали и таращатся.
Ближе к концу песни девушка прекратила пинаться и принялась прыгать на боксерской скакалке. Прибалт встал на голову. Джигиты перешли от бега к сальто-мортале кувырком. Все иронически поглядывали на меня - встал как пень и лупасит по своей груше. На последних секундах песни я выдал свой коронный номер - серию мощных ударов с частотой отбойного молотка, финальный пинок в прыжке с энергией всей туши. Один из стальных тросов груши вырвался из высокого потолка вместе с креплением и наподобие хлыста понесся по залу. Ближайшего к месту катастрофы прибалтийского йога как ветром сдуло с его стойки - прекрасная реакция. Врассыпную уходил Восток. Девушка глянула на всё это, уронила скакалку и пошла оторжаться в холл. Следом удалились и я с прибалтом. Заглянув во внутреннее окошко холла, я с удовольствием заметил: - Бассейн пуст! Скоро все припрутся, и джигиты тоже. А пока можно сыграть в бадминтон в воде, под тихую музыку. Ракетки у меня с собой, а партнерша проспала. Кстати, вы прекрасно поете, там можно и продолжить. Темп более спокойный, надо будет ото дна подпрыгивать. Как насчет "Подмосковных вечеров"?
В раздевалке фитнеса: отец с сыном лет шести. - Егор, вытри рюкзак, он у тебя как из свинарника! - Это у тебя как из свинарника! - Так ты еще и врешь? Вот смотри - мой рюкзак чистый, а твой грязный. Как будто тебе два года и ты в памперсах. - Сам ты в памперсах! - Ты как с отцом разговариваешь? - А ты как с сыном разговариваешь? Ты первый начал обзываться про свинарник! Деловой такой, начальником всей Москвы мечтаешь небось стать, а вести себя не умеешь! Зачем было оскорблять меня на людях? Посмотри, над нами вся раздевалка теперь смеется! Всё расскажу маме, пусть она решает, кто из нас прав! Не буду с тобой больше гулять! - Ничего раздевалка не смеется, что ты выдумываешь? Сам следи за своими выражениями!
Глянул с изумлением на отца. Образцовый метросексуал с безупречно стриженой короткой бородкой, ехидный, корректный и беспомощный. На его лице читалась острая тоска, нахрена ему сдался такой сын. На лице у сына - нахрена ему такой отец. Но они уже закончили собираться, увлеченно уткнулись в смартфоны и молча вышли, забыв по всей вероятности друг о друге...
Пробовал я в молодости по борделям ходить, но - всё не то. Однажды не выдержал, спросил администраторшу: - Послушайте, где вам столько фригидных девиц удалось откопать?! Все до единой - либо лежат как бревна, либо двигаются как роботы, либо стонут фальшиво. Нормальная девушка от ласк заводится! Кайфует! А это что за безобразие? Понятно, что они на работе, но есть же люди, которые любую работу делают с удовольствием! Или хотя бы имитируют убедительно. Тут же работа не бей лежачего. Где у вас настоящие энтузиастки? Администраторша смеется: - Издержки профессии. Я вот то же самое чувствую, когда слушаю нашу эстраду или политических обозревателей. Чувственные девушки у нас появляются, конечно. Но их тут же разбирают. Да и потом, клиент всегда прав. Наша главная клиентура - это мужья, у которых жены такие же, как те девицы, которых вы эээ, видели. Но толще и старше. Ну или молодежь, которая порнухи пересмотрелась. Другого секса они просто не знают, наверно. Таких немного, так и клуб наш небольшой...
🐏 Время до 1989. Тысячи смелых любителей свободы пытаются вырваться из чудовищного советского режыма через границу ГДР в мир подлинной демократии. Труден их путь! На границе Берлинская стена, по обеим сторонам ее сатрапы и изуверы намотали вволю колючей проволоки. Пограничники стреляют вслед, несутся овчарки. Чудом выживших и сбежавших встречают с объятиями, берут интервью и дают денежное пособие, позволяющее обжиться и найти работу в этом волшебном мире возможностей. Если не нашли работу или ленятся искать - с голоду пропасть не дадут, присвоят статус беженца и установят пособие по безработице, от размера которого советский служащий сдох бы от зависти, протирая штаны за работу в своем учреждении.
Как правило, беженцы были мужчины. Слабый пол неохотно ввязывался в такие предприятия, как перелезть через стену или прокусить колючую проволоку. С детьми под мышками трудно убежать от овчарок. Не хочется и подставляться под автоматный огонь. Благами жизни на Западе оставалось наслаждаться отчаянным мужчинам с хорошими беговыми или ползучими способностями. Их принимали с цветами и показывали в новостях как героев.
2021 год. Несколько тысяч смелых людей пытаются сбежать от тоталитарного режима Лукашенко и ада прочих стран в ЕС через белорусскую границу, прихватив и младенцев, и прочих детей, и престарелых родителей - не оставлять же их в этом ужасе. Коварный диктатор снял колючую проволоку, убрал собак, велел не стрелять в спину. Ну, люди и хлынули в благословенный мир порядка и демократии. Но где цветы и овации свободного мира? Где пособия? Где статус беженцев?
Вместо этого 15 тысяч польских военнослужащих стоят непреодолимо, пинками и слезоточивым газом возвращают обратно. Корреспонденты свободной прессы с энтузиазмом расписывают, что в этой толпе одни беглые негры. Другие вынуждены позировать на фоне картинки реальных событий. Там видны и белые женщины с детьми во множестве. Эти журналисты склоняются к версии, что подлый режим Лукашенко сам их выгоняет в дополнение к неграм, чтобы посрамить западные ценности гуманизма. Ведь если допустить, что они подлинные белорусы, бегущие от режыма в мир свободы, так стало быть их надобно принять. Но такого в задании редакции нет.
А беглым неграм тут в самом деле не позавидуешь. У них был вариант - сесть на гнилую переполненную баржу и попытаться доплыть до Италии. Не утопли в пути, не были перехвачены и развернуты восвояси патрульными катерами - пожалуйста, статус беженца, кормежка, денежное пособие и проживание в ЕС. Распределят по странам и работу найти можно. Жизнь иногда улыбается отчаянным парням.
А вот осторожные и наивные, обремененные женами, детьми и престарелыми родителями, вдруг услышали чудесную новость - незачем тащить их всех на утопающую баржу! Можно купить тур и добраться по земле до другого чудовищного тоталитарного режыма - Белоруссии. Пускаемся обозревать достопримечательности поближе к границе с ЕС и - драпаем в мир свободы и благополучия!
Воображаю, сколько шуму было бы до 1989 года, если бы какой-нибудь героический негр под прикрытием туристической путевки выбрался бы из социалистической африканской страны в ГДР и удрал бы через Берлинскую стену с детьми под мышками, с матерью в руках, а его верная жена на своей спине вынесла бы остальных трех родителей под лай овчарок и автоматные очереди в спину. Были бы знаменитостями.
Но раз тоталитарному режиму надоело держать границу на замке, остается крепко запереть свой. Дубинок, пинков и слезоточивых газов вполне достаточно, чтобы отфутболить коварной диктатуре такого героического негра вместе со всеми его чадами и домочадцами. Не полез на утопающую баржу - горюй, у тебя был этот свободный выбор для приема с распростертыми объятиями. Но ты от него сам отказался, драпанул через третью страну с намерением не утопнуть.
Раз таких героев несколько тысяч набралось - тем лучше. Денег на дорогу домой у них скорее всего нет, копили на этот тур и вырвались, как только накопили. Ну вот и пусть помогают Белоруссии крепить демократические и гуманитарные ценности. Доколе терпеть диктатора? Свои не шевелятся, может хоть негры приведут наконец эту страну к процветанию и послушанию. Главное, чтобы цветение это происходило за пределами ЕС.
Подумываю над улучшением жилищных условий, внимание невольно привлек рекламный щит со сконфуженной красоткой в позе Мэрилин Монро над вентиляционным люком - юбку задрало до ушей. Надпись - "Квартира в нашем жилищном комплексе подымет ваш статус до неприличия!"
Глянул цены, ух ты! Голая жопа этой девицы точно отражает, что у меня останется после покупки такой квартиры.
Собираясь утром на работу, послушал сюжет Euronews об израильской программе "Монеты чистоты" - каждый желающий может загрузить на смартфон бесплатное приложение, сфотать любую замеченную кучку мусора и послать фотку. Программа тут же известит, сколько шекелей чистоты будет начислено тому, кто эту кучку уберет. Ну, посмеялся я и забыл вроде, но - проезжая через полчаса мимо станции Электрозаводская, глянул на нее свежим взглядом.
Вообще эта станция - просто гордость московской мэрии. Давно снесены все ларьки, на образовавшихся обширных пустырях ежегодно переукладываются плитка, асфальт и декоративные конструкции. Ничто не мешает обзору благодарными гражданами двух рядом стоящих величественных зданий - станций метро, сталинской и собянинской эпохи. Нищеброды европейцы обошлись бы без обоих зданий вовсе, повесили бы неоновый знак над общим входом в обычный подземный переход.
Между этими станциями еще более величественно высится на насыпи одноименная станция Казанской железной дороги, за которую реально спасибо - лифты, эскалаторы, все автоматизировано и компьютеризовано. Карточкой чиркнул - и ты на перроне. Парижская железка - просто Африка по сравнению с этим, я там заколебался бегать между сломанными и виснущими автоматами в поисках сотрудников, которые помогут мне проникнуть в поезд, всюду очереди таких же несчастных.
Так что с освоением монет благоустройства в Москве всё хорошо. А вот что касается монет чистоты - с отчаянием я вдруг глянул на всё это место.
Далеко не все, но многие коротают время в метро и электричках за стаканчиком кофе с трубочкой, за баночкой энерджайзера, за шоколадным батончиком и прочей хренью. Выйдя наружу, видят переполненные немногочисленные урны и вяло кидают упаковку в их направлении. Остальные граждане, давно превратившиеся в смартфон-зомби, бессознательно распинывают мусор равномерно по плиточным просторам. Дворники в том же астрале, вероятно, во всяком случае я их там не заметил ни единого.
Какие уж тут монеты чистоты. Более масштабная программа нужна. Типа, "Москва - золотоносное месторождение чистоты!" К сожалению, никем пока не востребованное.
В домашних российских условиях приготовил котлеты из крокодилятины по тайскому рецепту, всем рекомендую. Тайну этого рецепта я открыл много лет назад. Во время посещения крокодиловой фермы на Пхукете гид раз пять нам напомнил, что этих крокодилов можно отведать в кафе на выходе, а на вопрос о вкусе крокодилового мяса ответил, что это нечто среднее между свининой и курятиной. Озорная догадка меня посетила. Я вышел к кафе раньше группы, заказал себе крокодиловые котлеты и в ожидании заказа расположился перекурить у заднего двора кафе. Вскоре въехал фургончик, оттуда стали выгружать пакеты фарша со свиными и петушиными головами, на них изображенными, в равном количестве. Котлеты оказались охренительно вкусны, и я смог сейчас повторить успех тайских кулинаров у себя дома, в приступе ностальгии по допандемической эпохе.
Важная часть рецепта - готовя котлеты, я заранее залил ванну предельно горячей водой и добавил туда еще чайник кипятка, листов лаврушки, базилика и эвкалипта, побрызгал стену из флакончика эфирных масел, дал воздуху основательно настояться. Пару котлет съел там, пропаривая ноги от московской холодрыги и включив тайскую музыку. Взбалтывая ногой воду в ванной, попытался представить, что это я океанские волны вижу с высоты, пролетая на виндсерфе. Игре воображения мешали плавающие листы лаврушки, чувствовал себя скорее как курица в бульоне. Зато вкус крокодила и душный аромат тропиков вышли как настоящие.
Транспортная компания, расположенная в самой что ни на есть отдаленной и суровой местности, обрела этой осенью нового юриста Диму прямо со студенческой скамьи. Дима оказался мальчиком воспитанным, застенчивым, и можно даже сказать нежным - заслышав громовые раскаты директора в адрес своих коллег, он вздрагивал, втягивал голову в плечи и норовил забиться куда-нибудь подальше. Мир таежного транспорта кует своих Шаляпиных - начальственный разнос должен добраться до печенок виновного что под рев тягачей, что сквозь свист вьюги, а яркий образный ряд обязан пробудить древний природный инстинкт спасти свою жопу от проникновения туда самых разнообразных предметов и органов.
Распознав в Диме человека интеллигентного, директор сдерживался как мог, а многоэтажные загибы, невольно приходящие ему в голову при разборе первых диминых ляпов, заменял протяжным эээээ до тех пор, пока не выкапывал из недр своей памяти вежливый цензурный перевод. Речь его при общении с Димой больше напоминала гудение рассерженного медведя, нежели речь человекообразную, к немалой забаве всего коллектива.
Но на днях случилось страшное. Дима тихой мышкой пробегал по конторе, стараясь не попасться директору на глаза, пока не закончит срочный документ, изрядно уже просроченный. Ему уже почти удалось добраться до своего кабинета, когда в спину ему полетел грозный директорский окрик: - Дима, собака!!! Дима замер, собрался с духом и резко повернулся, заорав фальцетом на той же громкости: - Петр Семенович, вы можете меня хоть уволить за допущенные косяки, но я не позволю обзывать себя собакой!!!
Директор глянул на него задумчиво - он рылся в записной книжке, прижав плечом смартфон к уху. - Да, вот нашел, что там после собаки. Записывай: дима собака (такой-то домен) точка ру!
Почитал про Закон доброго самаритянина. Вспомнилось одно российское торжество этого закона по рассказу врача Скорой помощи.
Вытаскивал он дядьку за полтос из мира прямых линий кардиограммы. Миниолигарх какой-то, судя по обстановке квартиры, а также по взвинченному характеру родных, друзей и близких полуусопшего. Примчались тут же и устроили нечто вроде пресс-конференции - толпились, взволнованно шагали и балабонили по телефонам, пытаясь перекричать друг друга.
Атмосфера создалась самая что ни есть психованная - кто-то чего-то сгоряча ляпнул, кто-то на визге ответил хором, резко запахло валерьянкой. От нее свихнулась кошка и принялась носиться по квартире с душераздирающими воплями. Кто бросился ловить кошку, кто прорывался в спальню. Одна особо буйная таки ворвалась и втащила на своих плечах целую толпу, на ней повисшую. - Пропустите меня к нему!!! - взывала она. - Только через мой труп!!! - вопила другая.
Новый удачный прорыв с фланга этой схватки - чувак успел назваться зятем, но как глянул на всё это, прихватило и его. Скорчился, побледнел, схватился за сердце. К стенке прислонился, плащ у горла расстегивает, а пальцы не попадают.
- Я таких случаев навидался в своей практике - объяснил дальнейшее врач - тут ни с чем не перепутаешь, и секунды решают. Вижу, валерьянкой не обойдешься. Схватил его за ворот всей одежды разом и рванул от души, только пуговицы по всей комнате запрыгали - от рубашки, пиджака и плаща. Ну и влепил ему разряд тем же дефибриллятором, чтобы два раза не вставать. Пощупал рухнувшее тело - пульс есть, вернулся к главному больному.
Зять этот, когда очухался, был признателен за спасение жизни своего драгоценного тестя, но и расстроен - оказывается, он сотик пытался нащупать в нагрудном кармане и испугался, что его потерял. А к стенке прислонился, чтобы не мешать врачам и не попасть под бабскую разборку. Как увидел разъяренные физиономии бросившейся к нему бригады в белом, подумал, что сейчас его будут бить. Успел подумать, что пора валить отсюда, больше ничего не помнит. Особо не ругался, ощущения после электрошока описывал как бодрящие. Удалось откачать тестя - и ладно, фиг с ней с разодранной одежкой.
Тесть меж тем очнулся, вяло помахал рукой своим бабам, но лицо его стало печально, как будто он раздумывал над путями отступления в мир иной. При виде же зятя топлес и в пышных лоскутах ниже пояса, наподобие папуаса, больной стал оживать, вслушиваться, и наконец заговорил. Уверял, что всё это видел сверху из астрала, и только после того, как заржал, неодолимая сила вернула его обратно в тело. Поступок доброго доктора, долбанувшего электрошоком ни в чем ни повинного зятя, остался безнаказанным.
Свое 30-летие Юра забудет вряд ли. Каждая любящая жена, ломающая голову, чем бы удивить своего супруга на его день рождения, может вдохновиться и устроить нечто подобное, поэтому я вставил организационные примечания.
Юрин юбилей пришелся на субботу, на 30 октября в своей квартире. Обычно по субботам ему давали выспаться вволю, тихо вывезя обоих малолетних детей на прогулку. Но в этот раз что-то пошло не так. В спальню ворвался свежий прохладный воздух, утренний свет и щебет птиц, среди которых вдруг послышались давно забытые Юрой, но легко узнаваемые звуки: крики петухов, скрип колодезного журавля, бренчание ведер, жалобное мычание, озорное блеяние, недоуменное ржание, озабоченное квохтанье, задорное гоготание, досадливое кряканье, лай и мяуканье, а потом их заглушил радостный смех и топот детей, зазвенели падающие кастрюли.
Пока щебетали птицы, Юра еще досматривал свои сны и сладостно потягивался. Когда пошел рогатый скот и зазвенели ведра, тревожно заворочался, зябко поежился и натянул одеяло до ушей. Но на веселом топоте многочисленных детей и звоне кастрюль подкинулся с кровати как по армейской тревоге и захлопал глазами, удивляясь, откуда их столько взялось этих детей.
Будущим организаторшам подобных затей: вам не составит труда вспомнить или мимоходом расспросить мужа заранее, где прошла самая счастливая пора его детства или юности, какие утренние звуки ее сопровождали. У любой конторы по организации празднеств под рукой архивы звуков-будилок на все случаи жизни. Проснуться от такого сна в полном охренении - для меня лично был бы лучший подарок.
Жена Юры обошлась без контор, для нее смысл подарка был в том, что она все устроила сама. С гуглем и микшированием записи, расстановкой колонок по обе стороны кровати у нее проблем не возникло. Трудность была в том, чтобы разбудить мужа точно к условленному времени - дальше шли другие заранее заказанные мероприятия. Нашла простое решение - распахнула окно и раздвинула шторы. Потом увеличивала громкость колонок и стаскивала одеяло.
Юра проснулся вовремя, обнаружил улыбающуюся жену, принял поздравления, убедился, что детей все-таки увезли, и легко согласился на предложенную игру с завязыванием ему глаз и нахлобучиванием наушников, откуда звучала музыка эротического содержания. Конечностей ему жена не связывала. Вкратце объяснила, что сейчас они полетят в хорошее место и легла рядом, плотно накрыв обоих одеялом.
Как только Юра был отключен от зрения и слуха, их кровать вдруг взлетела и продолжала лететь покачиваясь где-то с полчаса, в течение которых ему вообще было пофиг, куда она летит и почему. С любимой рядом такие полеты не страшны, он понимал, что она все устроила как надо, остается принимать подарки.
Как только он кончил знакомиться с ее первыми затеями, они долетели до места назначения. Юра снял повязку и наушники, обнаружил их кровать стоящую в кузове прицепа. Высунулся наружу - это была вертолетная площадка. Супруги оделись и сели в вертолет с пилотом. Винтокрылое чудовище жутко взревело, и наушники пришлось нахлобучить снова. Из них понеслась музыка, четко приуроченная к маршруту - вертолет совершил стремительный полет над их городом, зависнув ненадолго - над ночным клубом, где они познакомились, над набережной, где они впервые гуляли вместе, над роддомом, где родились их дети. Все это заняло минут десять, все было рядом.
Потом вертолет понесся к любимому месту рыбалки Юры, и на нем завис надолго, потому что была организована затея: там уже стояли его друзья, наловившие с раннего утра рыбы. Они упаковали ее в пару больших сеток, а Юра с борта ловил их на трос с крюком.
Дело оказалось непростое - как он ни тряс тросом, рыбаки внизу бегали как подорванные, но не успевали насадить сетки на крюк. Пилот начал ворчать, что они вышли из графика, и угрожал сесть сам, лишь бы не заниматься подобным извращением.
Вроде бы нелепая возня, но Юра вспоминает ее с наслаждением - никогда в жизни не случалось ему ловить рыбу с неба.
Наконец оба тюка с рыбой были насажены и втянуты на борт. Вертолет отправился в свое заключительное путешествие - на лесную заимку, куда загодя подтянулись все родные и близкие.
Запомнилась церемония вручения подарков. К Юре выстроилась процессия дарителей. Первый подарок был внезапный - разревелись дети. Их нервы были на пределе, они не видели папу все утро. Детей первым делом и вручили имениннику. С ними на руках он и принимал дальнейшие подарки. То клал их на диван, то подымал снова, в зависимости от размера подарка.
Но дошло дело и до финального подарка, коллективного, который был заранее согласован с именинником по всем спецификациям, и вручался лучшим другом с руками нараспашку в фирменной коробке, украшенной нарядными ленточками. Это был компьютер с большим экраном и встроенным процессором.
И тут случилось страшное - то ли Юра замучился с детьми в обеих руках, то ли кто толкнул кого, но коробка выпала из рук при вручении, рухнула на пол, раздался громкий стеклянный звон. Это был и диагноз, и приговор Главному подарку.
Все горестно уставились на упавшую коробку. Какие тут могут быть слова? Матерные при детях нельзя.
Юра собрался с духом и сказал, что ничего страшного, он себе такой же когда-нибудь купит, или еще лучше. Звучало это как вздох ослика Иа, когда Винни-Пух принес ему на день рождения лопнувший шарик.
Тут друзья устали делать печальные рожи и заржали хором. Никто и не думал тащить компьютер на заимку - его уже поставили в доме, пока юбиляр катался на вертолете. Упаковку понесли на ближайшую помойку, но завидели там груду слегка битых стекол и - родился озорной креатив.
Сложные чувства испытывает теперь Юра, вспоминая свой день рождения. Сейчас готовит ответный удар - у жены 30-летний юбилей в апреле 2022. Какие будут идеи? Лучшие передам.
Я бы не сказал, что они с жиру бесятся - обычный средний класс. Просто понимают, что если нет риска помереть с голоду, то главное в жизни - это праздники для своих близких.
Непременно найдется читатель, который прочтет эту историю с крайним раздражением - не бывает любящих жен, не бывает честно заработанных пятисот баксов на подарок любимому, не бывает друзей, не бывает вертолетов, не бывает рыбы при рыбалке. Друзья меня заранее предупредили - эта история скатится в минус. Я думаю, что они правы. Но и кто-то из нормальных людей прочтет даже в хвосте выпуска. У кого какие идеи по ответному юбилею?
Однажды я стал свидетелем странного юридического казуса. Мужик присел на веранде арбатского кафе, сделал заказ, какое-то время терпеливо ждал, но заколебался и вышел покурить рядом, в паре метров за верандой. Надвигалась туча. Официантка принесла заказ, высокий бокал пива и пиццу, поставила и ушла. Завидев это, мужик докурил, договорил по телефону и возвращался уже за свой столик, когда суровый порыв шквального ветра унес к чертям и его пиццу, и его пиво. Бокал свалился первым, но его полетные качества оказались невысоки, покатился и разбился. Иное дело пицца - взлетала она тяжко, но стоило подпрыгнуть столу, как она словно обрела крылья - улетела гораздо дальше соусницы, солонки и перечницы. Вокруг с жалобным звоном прыгали по полу ножи и вилки. Другие посетители веранды оказались более проницательны и успели свалить внутрь кафе, прихватив блюда и посуду, за доли минуты до того, как начали падать стулья и кувыркаться столы. Крыша веранды к моему удивлению не улетела, но очень старалась и порядочно покосилась.
Среди оставшихся тормозов я был предпоследним. Стоически дохлебал свое харчо, тщательно придерживая миску и уворачиваясь от разнообразных летательных объектов. Потом отнес миску внутрь кафе и расплатился на кассе. Когда вышел наружу, шквал уже стих, сонно шумела сплошная стена дождя, и вместе с ней бесконечный дебат между злосчастным курильщиком и администратором кафе. Клиент утверждал, что он не должен платить за блюдо и разбитый бокал, поскольку они улетели раньше, чем он успел к ним даже притронуться. Администратор возражал, что официантка успела поставить пиво и пиццу на стол, прежде чем они улетели, и мужик сам виноват в том, что отлучился.
- Но она же видела, что надвигается шквал! Могла бы меня и дождаться, позвать наконец - я же рядом стоял! Ну или унести всё обратно в зал, раз такое дело. - Так и вы видели, что надвигается шквал! Могли бы сказать официантке, чтобы отнесла блюдо в зал или вас дождалась, передала пиво и пиццу из рук в руки ...
Тут и Соломон затруднился бы рассудить, кто из них прав. Виновата в сущности природа, но она никогда не платит.
"Благонравным девицам следует помнить, что под микроскопом господина Левенгука все яйцеклетки выглядят примерно одинаково, однако вырастает из них разное. Вот так и парни по характерам своим - пока они молоды и здоровы, все они выглядят похоже и хотят одного, и ветер в голове у них гуляет одинаковый. Но девице можно и нужно приглядеться сугубо и понять вовремя, из кого вырастет настоящий мужик, а из кого жирный боров, гусь надутый, кобель поганый, козел вонючий, али дуб дубом. Но и к себе следует приглядеться, чтобы не выросла из тебя тупая курица, коей весь этот зоопарк непременно достанется вкупе с садом ботаническим и букетами разными, о них мы молвим в следующей главе..."
В начале апреля прошлого года я ложился на операцию в глазную клинику Гельмгольца, одну из главных в стране. Первый локдаун был уже объявлен, я много висел тогда на международных форумах по короне, но в разговорах с согражданами чего только не наслушался - что вирус этот выдумка, что это мировой заговор торгашей с целью сбыть залежавшиеся товары.
Или что тайное мировое правительство проверяет свои способности посадить все население под домашний арест в наступающем мире роботов, где люди нужны только как обслуживающий персонал автоматизированных линий, программисты, инженеры, а что делать со всеми остальными - пока непонятно. Пусть приучаются сидеть дома, хиреть и не гробить экологию планеты своими выхлопными газами.
Густо напиханные московские высотки в самом деле при изоляции живо напоминают вместилища для погруженного в вирт человечества из фильма Матрица.
Излагая все эти убедительные версии, многие знакомые в течение всего марта вплоть до объявления локдауна продолжали как ни в чем ни бывало крепко жать друг другу руки, не мыть их после посещения туалета и перед едой, и тщательно воздерживались от ношения масок и перчаток по всем причинам сразу - их негде достать, лень искать и незачем носить.
По мере распространения короны убеждения менялись от "Чего все переполошились? В Москве единичные случаи, во многих регионах их вообще нет и не будет!" до "Поздняк метаться, мы все заразимся и умрем!"
У этих убеждений был общий знаменатель - ни хрена самим делать не надо, и все принимаемые меры, в самом деле порой идиотские, не нужны вовсе.
При входе во все эти бизнес-центры, кафе и туалеты, в российском эпицентре пандемии, люди продолжали открывать двери голыми руками, в то время как китайцы еще с января пользовались для этого перчатками или хоть обрывками туалетной бумаги в приказном порядке, и к марту эпидемию обуздали.
Я вообще люблю свой народ, хоть и считаю его в значительной степени сборищем дебилов и упрямых ослов, чему и сам являюсь прекрасной иллюстрацией - находясь в группе риска, то есть за пятьдесят, я так и не смог бросить курить.
Но настроение проповедничества мною тогда овладело. Минутный разговор с незнакомым гигиеническим девственником - и я ему может жизнь спасу. Куда там спасателям на пляжах! Неделями на лодочках качаются, прежде чем удастся спасти хоть какого-то заплывшего за буйки бухарика. А тут пожалуйста - вроде бы умные люди, центральные мозги страны, а в вопросах санитарии чуть ли половина как малолетние засранцы какие-то. Я спасал их, как дед Мазай зайцев, пачками, охотно просвещал при любой возможности, на любом перекуре.
И вот войдя в холл больницы Гельмгольца, застряв там надолго в ожидании лифта, я с досадой обнаружил, что учить мне тут некого, кроме дамы рядом, тоже лифта ожидавшей - в остальном холл был пуст. Я приятно удивился, что она тоже одела маску, сказал ей комплемент об этом и перешел к набору своих полезных советов. Дама терпеливо меня слушала, а когда подошел лифт, вынула из кармана своего плаща рулончик туалетной бумаги и его обрывком нажала кнопку своего этажа. Не успел я нарадовался первым успехам своей новой ученицы, и перейти уже к своим недавним открытиям - целебным свойствам клюквы и бузины, куркумы и иван-чая, лимона и имбиря для повышения иммунитета, как она все-таки не выдержала: - Простите, я всё это знаю. У меня есть медицинское образование, я внимательно слежу за новостями по этой теме, и вообще добро пожаловать - я заведующая этой больницей.
Приятель рассказал - послала его жена в миссию погулять их малолетнего сына, а заодно вручила переполненный мусорный пакет после субботней уборки. Мусоропровода у них нет ко всеобщему счастью, крыс не водится, а стоянка мусорных баков за двором. И то ли он слишком бодро махал этим пакетом, догоняя сына, то ли сам пакет был хреновый, но он вдруг порвался весь и сразу.
Об асфальт загремели и разбились пивные бутылки, покатились гнилые яблоки, разлетелась скорлупа от яиц, прокладки, ватные диски, рваные трусы и носки, кухонные очистки и тому подобная хрень - в общем, за секунду до этого был чистый асфальт, и вот пожалуйста - продукты жизнедеятельности семьи выставлены на всеобщее обозрение. На грохот распахнулись окна заинтересованных старушек, а запасного пакета нет. И убирать всю эту дрянь надо долго и тщательно, вместо обещанной сыну прогулки.
Горько стоит отец семейства, соображая, что делать дальше - до мусорки еще далеко, но и до дома неблизко. И тут сын с чувством произносит:
- МОЛОДЕЦ!
Сначала оплеуху ему хотел дать за такое издевательство, вспоминал приятель, а потом сообразил - именно это он сыну и говорил в подобных случаях: промах на секунду, а разгребать потом заколебешься.
И вины малолетнего несмышленыша нет, злого умысла - ну, не рассчитал чего-то, увлекся, и вот пожалуйста, сам же видит, что поступил как полный дебил. Отцовское "Молодец!" звучало именно в таких случаях. Ребенок в шоке и скопировал. - Сам ты молодец! - грустно парировал отец - я тебя же догнать пытался. Дуй домой за новым пакетом, а лучше возьми два и мокрую тряпку.
Сын рванул, а отец принялся собирать осколки. Они были мелки, бесчисленны и резались. - Никаких бутылок пива больше! - дал он себе твердый зарок - Только банки!
Когда-то у нас на весь двор был единственный дворник, но какой! Прямо как из старинной книжки или мультика – румяный, с огромною метлой и пышной седой бородой. На снегопады он вооружался деревянной лопатой, смахивавшей размерами на ковш карьерного экскаватора. Обувался в толстые валенки с калошами 45 размера минимум, а может и 47-го, я ему калоши не замерял. Смотреть, как он метет или гребет, сбегались дети и прихрамывали старушки. Да и мне нравится на перекуре любоваться чужой работой, когда она выполняется толково и энергично. Тут же глянуть было любо-дорого. Митрич мел как сеятель, а греб как пахарь с советских плакатов, воспевавших подвиги тружеников села - задорно и размашисто.
Да и сам он был мужик не мелкий, с широкими плечами и грозным взглядом под густыми седыми бровями. На Новый год хорошо зарабатывал Дедом Морозом по всему городу, был популярен в этом качестве – относительно трезв на общем фоне, несокрушимо устойчив, громоподобен голосом, легко нес за плечом огромный мешок с подарками, умел ошеломить и свалить быстро. На него подписывались целыми подъездами. Прекрасная фактура без грима и ваты, в хорошем настроении он даже давал пощупать свою бороду самым смелым детям, начисто развеивая этим нездоровые слухи, что Дедов Морозов не существует.
История появления Митрича в нашем дворе восходит к концу прошлого тысячелетия, когда застройщики воткнули свечку-многоэтажку. Новые жильцы не имели возможности, как все нормальные люди того времени, поставить во дворе свои ракушки. Ими уже все было забито, и появление нового дома отнюдь не добавило места. Несчастные вынуждены были оставлять своих стальных коней на ночь где попало, на газонах и тротуарах, а по утрам с горечью обнаруживали пропажу резиновых копыт. Митрич был изначально нанят то ли консьержем, то ли охранником этого дома, был он отставным старшиной дальневосточных погранвойск в расцвете сил слегка за сорок, их на пенсию рано выгоняют. К проблеме пропажи покрышек он отнесся по-военному: явился со своим отставным псом прямо с заставы, выследил и пресек. Восторженное домоуправление выделило ему однокомнатку рядом с вахтой, так что даже спящий Митрич представлял собой отпугивающее средство от воров. Когда спал он, не дремал ее пес.
За роль дворника он взялся просто со скуки – не сидеть же сиднем на вахте всю смену. Он любил прогуливаться по двору, не теряя зрительного контакта со входом в охраняемый подъезд, но болезненно реагировал на мусор. Заметив, выметал немедленно. Так же реагировал на главные источники этого мусора – компании алкоголиков, дерзко вознамерившихся присесть на лавочки во дворе. Обычных, но неаккуратных граждан он одаривал столь едкими замечаниями, что культура двора заметно повысилась. Еще он добыл несколько урн, расставил их по всему двору и опустошал при переполнении в один обход, сваливая в огромный мешок типа Деда Мороза за работой. Но в общем урны долго оставались пусты, все начали таскать свои мешки к мусорным контейнерам снаружи двора.
Впечатленное местное ТСЖ наняло Митрича на вторую ставку, дворником всего двора, но тяжко уработавшимся я не видел его ни разу. Время слизало со двора ракушки и сараи, вместо них появились детские и спортивные площадки, у Митрича появились друзья из жильцов окрестных домов, с которыми он любил по утрам боксировать тут же во дворе, учил боксу и подростков, а в снегопады легко собирал из них бригаду добровольных помощников.
Но однажды Митрич решил, что годы берут свое, и лучше в его возрасте жить за городом, на свежем воздухе. Заранее предупредил об этом и ТСЖ, и домоуправление, дал им месяц на подбор замены.
На следующее утро после его ухода я проснулся от аццкого завывания и взвизгивания какого-то странного мотора под окном. Высунувшись, учуял бензиновую вонь. В клубах дыма стояли четыре низкорослых клоуна в ярко-оранжевых спецовках с необычайно тупыми выражениями лиц среднеазиатской наружности. Все были заняты – первый дворник вместо метлы нес за спиной большой ящик с мотором как у Карлсона, а из рук его торчал шланг с трубой, всё это было вроде пылесоса, но наоборот – с дутьем наружу вместо всасывания. Толку от хитрого прибора наблюдалось маловато, листва предпочитала кружиться вихрями по тротуару, а не выметаться на газон.
Второй дворник был вооружен не менее высокотехнологичным прибором для мытья тротуара мылом. Третий являлся переносчиком бочки на тележке с этим мылом, а четвертый был их высший руководитель и контролер – он снимал на смартфон первого, для отчетности. Второго и третьего он не снимал, поскольку они уткнулись в свои смартфоны и ни хрена не делали.
Пятая замена Митрича, в его ипостаси консьержа высотки, села на вахте и оттуда до сих пор не вылазит, обожает вязать.
Как говорится, кадры решают всё, но их качество количеством не заменишь.
Чуваков с мылом я увидел в действии нескоро. Кадровая реформа превратила наш двор в подобие Бермудского треугольника или сериала Черное зеркало - операторы мыла обычно стоят столбиками, как заколдованные, типа зеленых насаждений или статуй. Я настолько привык к ним, что перестал замечать, пока они не разбудили меня другим ранним субботним утром.
- Нет, это не листодувка – спросонья подумал я - она повизгивает, а эта хрень похрюкивает. Ура, новая техника завелась!
Распахнув окно, я увидел рабочий процесс: первый сотрудник от изумления выключил свой антипылесос и был всецело поглощен созерцанием второго, включившего наконец мыльный шайтан-девайс. Пена стремительно полезла из трубы и вскоре затопила выход из моего подъезда пышным слоем высотой до полуметра, после чего принялась неторопливо растекаться по окрестностям. Какой-то жилец вышел из подъезда, охренело глянул на пену и спрятался обратно. Третий сотрудник контролировал мыльную бочку. Четвертый как обычно снимал это на смарт.
Меня поразила тут не только динамика увеличения количества дворников, но и фатальное снижение их жизненного тонуса, энергии ци. Митрич махал метлой и лопатой жизнерадостно, а при необходимости и мыльной шваброй проходился без всяких затруднений – увидел, что наследили, взял и смыл, делов-то. Он ясно видел результаты своего труда от каждого широкого взмаха простыми деревянными инструментами в своих руках, было грязно – стало чисто. Этот человек выглядел идеально вписанным в суровый климат своей страны, привык к нему сызмальства. Я видел его в отличном настроении во все сезоны. Для любого мороза у Митрича находился подходящих размеров тулуп, но он и не утеплялся особенно, потому что двигался с огоньком, выглядел как растопленная печка. После дальневосточных морозов и зимних ветров чувствовал себя наверно в Москве как на альпийском курорте типа Куршавеля. Мог и на лыжах прокатиться в соседний парк, если притомился работать руками, возвращался быстро и с новыми силами.
Эти же операторы замысловатых моторизованных приборов, как ни кутаются и не перетаптываются, выглядят насмерть замерзшими от своего стояния столбиком при всех температурах, кроме комнатной, то есть в три с половиной сезона из четырех известных.
Если же наступает более привычная им жара, они и поступают привычно – тут же сматываются спать на свою сиесту.
Но главное – у них глаза тоской и печалью светятся. Вечно глядят на свои экраны, а там барханы, верблюды, жаркие девушки в цветастых платьях. Горькая судьба зашвырнула их в эти угрюмые, чужие северные места. Я бы точно так же чувствовал себя на Колыме или в Антарктиде. И постоянный кошмар с этими приборами – то мотор у листодувки сломается, то шланг у пеногонки, то бочка треснет, то бензина не завезли. Не дворники, а почетный караул у своей вечно усопшей, но вечно живой техники.
Метлы, лопаты и швабра Митрича выглядели весьма заюзанными и неказистыми, но я никогда не видел, чтобы они ломались. Этот человек явно понимал качество материала и выбирал себе эти приборы сам, за свой счет – ему важно было, чтобы они служили подольше. Снежные лопаты и ломы свои скупил небось по дешевке у других дворников еще в 90-е, именно по принципу неубиваемости в ходе естественного отбора. Из каких времен они добрели до нас, вообще черт его знает. Добротно сработанному лому ничего не стоит дожить до наших времен хоть со времян Юрия Долгорукого.
Большие лопаты для свежевыпавшего снега более эфемерны, но если они сделаны из дуба или бука, применяются только в снегопады, а остальное время хранятся в сухом, проветриваемом и прохладном помещении – то что им сделается при жизни самого Митрича? Подозреваю, они сопровождали в прошлом еще пары-тройку поколений нормальных дворников.
Еще более недолговечны метлы, они быстро стираются. Но для Митрича не составляло проблемы наломать большой мешок прутьев просто по пути, на прогулке за грибами. У швабры быстро изнашивается тряпка, но сменить ее барахла достаточно, соседи сами ему заносили. А вот чтобы сломать или стереть дубовые черенки этих древних гаджетов, это непросто. Их хоть Петр I мог шутя выточить на токарном станке, дошли бы до наших дней в слегка истертом, но целом состоянии, когда б не пожар Москвы 1812 года. После этого пожара метлы и швабры города находились в относительной безопасности – при локальном возгорании первым его замечал дворник, подымал тревогу и бросался выносить свой инструмент. В общем, весь этот старинный дворницкий инвентарь – это образец долговечности и дешевизны.
Иное дело эта нынешняя листодувная и мыльная моторизованная техника. Она как будто рассчитана на одну атаку, с целью испустить побольше шуму и дыму, чтобы весь народ запомнил, затыкая носы и уши – дворники работают! В чудовищных условиях – задыхаясь в клубах этого дыма, в самом эпицентре грохота, сгибаясь под тяжестью мотора, сотрясаясь от вибрации – эти мужественные люди дарят вам чистоту!
Но стоит улететь осенним листьям под этим напором превосходящей цивилизации, как в технике непременно что-то ломается, а следующим порывом ветра листья беспечно кружась возвращаются обратно.
За этой четверкой продвинутых дворников – вся мощь мировой промышленности и ее сервисной поддержки. Дымят сталелитейные заводы, пылает факелами нефтегазовая отрасль, стоят на конвейерах рукожопые китайские сборщики, чеканят смартфоны корейские и малайзийские роботы по чертежам талантливых инженеров – все они трудятся в том числе для того, чтобы наши дворники не чувствовали физических затруднений при уборке двора и не скучали при поломках техники.
В этом мире находится место и опытным специалистам по закупкам, и по продажам, и по сервисной поддержке – всем им важно, чтобы уборочная техника приятно поражала своей новизной, высокими технологиями, и как можно чаще ломалась, потому что в суровом мире Митрича с его метлой, лопатой и шваброй им нет места на мягких креслах комфортабельных офисов и авто.
В простом мире Митрича не было места и рабочим местам высококвалифицированных специалистов по контролю качества уборки двора – не нужно было фиксировать на смартфон для отчетности каждый взмах и каждый пятачок убранной территории. В мире Митрича не нужны были разработчики компьютерных систем по загрузке фото убранных дворов в облако и организации форумов для приема жалоб жителей.
Как рабочий юнит, Митрич обладал разве что одним уникальным качеством по сравнению со всей этой могучей командой – у него была совесть. Внутренняя потребность, чтобы его работа была полезной, чтобы ей радовались люди. Работа Митрича представляла собой в сущности полный аналог необходимого комплекса упражнений в фитнес-центре для любого здорового городского мужика, если он не хочет превратиться в свиную тушу.
Сопоставьте с комплексом упражнений для кроссфита, например. Все элементы работы нормального, немеханизированного дворника там налицо. Спорт Митрича в качестве дворника отличался разве что тем, что он пребывал на свежем воздухе, а не в закрытом помещении. Ну и, не он платил за абонемент кроссфита, а ему платили за полезную работу.
И благодарная аудитория у этого спортсмена метлы и лопаты была – весь двор был рад, что во дворе чисто. А когда большой снегопад случался и весь двор был в отчаянии, что фиг из него выберешься на работу – всегда случалось маленькое чудо. Хоть всю ночь сыпало и валило, но когда жители просыпались и выглядывали из окна – двор был не слишком чист еще, весь завален громадными сугробами по сторонам узких пробитых выездов, но выехать можно.
Поэтому за Митрича держались до последнего. Промышленность может сколько угодно наращивать мощь своих листодувок и пеногонок, а таких, как Митрич, больше не делают. Разучились их делать люди.
Особенно грустно, когда даже оставшиеся уходят досрочно. Митрич уходил во вполне себе добром здравии, ему слегка за шестьдесят. И только глянув на четверку заменивших его эффективных дворников, я вдруг задумался – а согласился бы он сам надеть эту ярко-оранжевую фирменную спецовку вместо своего набора тулупов, ватников и плащей на все случаи погоды? Согласился ли бы носить тяжеленный ящик с мотором за спиной, мотать шлангом, будя жителей в несусветный час, обдавая их вонью выхлопных газов? Да еще чтобы его фотографировали и контролировали при этом другие чуваки.
Но кто победил в этом историческом споре человека и менеджеров на ниве уборке нашего двора?
Митрич и работал, и ушел в прекрасном настроении, в добром здравии. С ним тепло и с сожалением попрощался весь двор. Остаться не упрашивали – понимали, что когда такой человек устает метлой и лопатой махать, то надо быть просто благодарным, что так долго держался. Просили заезжать хоть под Новый Год, Дедом Морозом.
А кто вспомнит всех этих операторов и администраторов моторизованной дворницкой техники? Стоячий и сидячий, малоподвижный образ жизни в атмосфере выхлопных газов вряд позволит им прожить свои жизни столько же счастливо, как Митрич. В качестве фирменных спецовок, я бы им костюмы клоунов рекомендовал. Раз уж приходится столько бездельничать, пусть хоть детей своим видом радуют. Ну и трюкам бы цирковым научились, пока стоит поломанная техника.
Красивую сцену наблюдал сегодня. Высоченный голенастый парень в обтягивающем черном термокостюме с головы до пят, это типа ихтиандра, ниндзи или спайдермэна, мирно переходил пешком зебру, парой пальцев ведя свой крутейший велик с седлом, поднятым значительно выше руля для езды в строго горизонтальном режиме "летящий хер в черном гандоне". В другой руке он держал смартфон, в который и уткнулся довольно близко к носу.
Дойдя до тротуара, он развернул велик и выполнил эффектный маневр, очевидно прекрасно отработанный - левой ногой мощно нажал на педаль, а правую одновременно высоко задрал, взлетая на седло. Однако, поскольку от смарта он так и не оторвался, вне поля его зрения остался столб, торчащий впереди справа. Дорожники в самом деле воткнули его в довольно неожиданном месте, порядочно вглубь тротуара. Правая ступня парня в задранном положении зацепилась за столб, велик крутануло, руль вырвало, и тело полетело дальше по своим делам само, в полном соответствии с законами баллистики и аэродинамики.
К чести парня, он успел высоко подпрыгнуть и подбросить свой смартфон еще выше, до крон деревьев, прежде чем Земля снова приняла его в свои объятия. Немного прокатившись кубарем, он совершил воистину героический прыжок, и в новом падении успел подхватить смарт крепко, обеими руками. Потом поднялся, отряхнулся и заметил меня. Я утешительно показал ему большой палец. Очень хотелось покрутить у виска средним, но прыжок в самом деле вышел неплохой. Ему б во вратари, а не на велике гонять.
Удивительного старикана повстречал в фитнес-центре. Таким я библейского патриарха представлял - седая грива, широкая борода, но без эксцессов типа Карабаса-Барабаса или Карла Маркса - в меру короткая, чтобы не мешала. Не курчавилась буйно, но и не спадала вниз ровными струйками - торчала во все стороны как у зрелого одуванчика, коротким крепким кругом, и вид у него от этого был легкий и озорной. Пружинистое, сухощавое, молодое тело, я повстречал его в раздевалке, где на нем были только шорты. Лицо смотрелось полным диссонансом с телом - точно можно было сказать, что ему за шестьдесят уже, хотя вряд ли много. Оказалось - 89. Скоро будет праздновать свое 30-летие на пенсии.
В этом человеке было необычно все. Например, то, что он был окружен народом, задававшим ему множество вопросов.
Наша мужская раздевалка обыкновенно молчалива, как будто все воды в рот набрали. В ней преобладают роботоподобные мускулистые парни с горами бицепцов-трицепцов, на суровых физиономиях которых просто вычертаны: железный характер, несокрушимая воля к победе и острое отвращение к человеческой речи. Эти даже здрасте-до свидания выговорить не в состоянии. Да и мне не хочется их приветствовать - ссут как из брандспойта, им бы пожары лесные тушить, а не в фитнесе груши околачивать.
На этом угрюмо-гиревом фоне отчетливо видны редкостные исключения из зала восточных единоборств - мужики на полном дзене, светлы духом. Поздороваются обязательно, уходя непременно пожелают хорошего дня. Но остальное время пребывают в астрале, откуда их лучше не выводить.
Как правило, все они одиночки, окруженные одиночками. Заговорить тут с незнакомым - это видимо вызвать у собеседника самые нехорошие подозрения о своей сексуальной ориентации. А поскольку она у меня нормальная, молчу тут и я. И вообще стараюсь соответствовать традициям. Если мужик быкообразен, молчу. Если сухощав и ликом светел, как будто его по башке шарахнули, разумеется пожелаю ему доброго утра, и тут уже вопрос реакции - кто успеет сделать это первым, прежде чем обоим вырубиться в дзен.
Хорошо заметны спарринг-партнеры, прибывшие вместе - один иногда спросит другого, насколько близко удалось поставить машину, и попросит чего-нибудь напомнить по встречам. Но кто из них начальник, сразу видно и без разговора по одышке при шнуровке кроссовок в энергичной попытке дотянуться до них через собственное пузо, и соответствующей багровой физиономии. Этим обычно за 50, но никогда за 60, что вызывает грустные мысли об опасности активных занятий спортом в этом возрасте.
Азиаты всегда прибывают сплоченными кучками и галдят без умолку, но на своих языках. Так что я тут ни с кем не знаком из мужиков, хотя давно бываю каждое утро.
И вот этот старикан. Сначала его обступила кучка среднеазиатской молодежи. Оказалось, что они прекрасно знают русский язык, просто не с кем им было тут на нем разговаривать. Дед рассказывал им про озеро Иссык-куль, реку Или и хребет Алатау так, что Гоголь бы заплакал от зависти.
Тут я невольно заинтересовался, потому что в этих прекрасных местах прошло мое детство. Ввернул пару реплик в подтверждение рассказа старика и задал ему пару своих вопросов. Ответы свидетельствовали - да, этот человек был там, и знает эти места получше меня.
Но я опаздывал, свернул разговор и отвалил бриться. Краем уха продолжал слушать издали, а напоследок и оглянулся.
Наш унылый и молчаливый мир раздевалки порядком изменился за эти пять минут. Со скептическими ухмылками застряли столбами тяжеловесы. Восточный единоборец выглядел так, как будто встретил наконец своего Учителя. Водитель забыл о боссе, а босс о водителе - все слушали затаив дыхание. Дед заканчивал какую-то забавную по всей видимости историю о посещении Никитой Сергеевичем Хрущевым ракетной части, где он служил, и я не выдержал - спросил его о возрасте. Тут и услышал, что 89. Несколько охренев, я задал последний вопрос:
- Простите, мне пора бежать, но все-таки - я тоже хочу жить долго, счастливо и оставаться здоровым, для этого сюда и хожу. Какие самые главные привычки помогли вам это сделать?
Дед улыбнулся и ответил сразу, как он собственно и отвечал на все вопросы - лаконично, но понятно и сочно.
- Охота и рыбалка. Время, проведенное на них, в срок жизни не засчитывается.
Судя по его внешнего виду, после выхода на пенсию он с них просто не вылезал.
Дед тепло распрощался со всеми и пошел вон из раздевалки лосиным шагом. Пока я молча брился, он успел не только пообщаться, но и переодеться, и отбыть раньше меня. Я дико торопился, он никуда не спешил. В момент, когда я уже успел всё необходимое перекидать из рюкзака в свой пакет - и музыкальную колонку на блютусе со смарта, и шарик с обручем для файтбола, и боксерские перчатки, и шампунь с гелем для душа, и мочалку, и плавательную шапочку, и ракетки с воланчиками, и нелегальный банный веник, и уже совсем был готов, оставалось только запереть свой шкафчик - этот старикан все-таки обогнал меня, уйдя с голыми руками и не потрудившись запереть свой.
Забавную сценку наблюдал вчера в Лефортовском парке - по случаю холодной погоды и легкой мороси парк был почти пуст, но по его главной аллее быстро шагала девушка с длинными ногами и развевающимися светлыми волосами, одетая необычно для московской блондинки - в фуфайке-безрукавке цветов маскировочного осеннего хаки с пятнами. Фуфайка явно была самодельная, потому что идеально сидела на фигуре девушки, подчеркивая ее представительный бюст, и снизу кончалась вовремя - как раз над тонкой талией в черном. Вряд ли в армии шьют такие для девушек серийно, чтобы войска не потеряли боеспособность. А модному дизайнеру для гражданских такое вряд ли вообще придет в голову.
Фуфайка живописно сочеталась с золотым ковром опавших листьев на зеленой еще траве с черными прогалинами, но по сторонам девушки листва эта еще и как-то загадочно шевелилась и взвивались кипами, как будто деву сопровождали вихри. Приблизившись, я увидел причину - в обоих руках у нее были туго натянутые поводки, а на них по обе стороны аллеи энергично скакали две юные, но уже довольно крупные овчарки, увлекая девушку вперед воистину скандинавским скорым шагом, только с собаками вместо палок. Малозаметны эти собаки были потому, что тоже были одеты в маскировочные фуфайки-безрукавки, того же цвета и фасона, что и на девушке. Честно говоря, я охренел.
Сбоку послышался групповой топот, и с боковой аллеи показалась, судя по всему, целевая аудитория этого прекрасного зрелища - пара взводов запыхавшихся курсантов в маскировочном осеннем хаки из ближайшего училища, возвращаясь со стадиона ЦСКА. Курсанты выглядели весьма задолбанно, заспанно и трусили скорее как колонна военнопленных, чем доблестные воины. При виде собак и девушки они приободрились, выпятили грудь колесом и пробежали мимо резво, как Ахиллы и Гераклы, притормаживая впрочем возле девушки и даря ей белозубые улыбки до ушей. Девушка и овчарки слали им свои ответные улыбки.
С изумлением прочел байку от 19 октября о том, что во время полета Гагарина советские газеты получили по три секретных конверта, только один из которых надо было вскрыть по сигналу: о благополучном завершении полёта, о гибели космонавта, или о том, что он приземлился за рубежом.
Особенно рассмешил третий конверт. ТАСС и все советские газеты должны были официально заявить, что Гагарин упал неизвестно где, и черт его знает, жив он или нет? Или в третьем конверте вкладыши были? Гагарин упал в Греции, или наоборот в Италии, или в Чили? Или вообще по конверту на каждую страну, над которой он пролетал? А если бы ракета сильно отклонилась по курсу? По конверту на каждую страну мира? Отдельный набор по морям и океанам? Внутри наверно еще вкладыши были - открываешь например согласно полученному коду, что он приземлился именно в Греции, а там целая кипа секретных вариантов: жив-здоров, слегка ранен, находится в тяжелом состоянии, состояние нам пока неизвестно...
Вместо этой дури предлагаю вспомнить, что правительственное сообщение о полете было длиной всего в абзац. Передать в ТАСС не три секретных конверта, а единственный правильный вариант было делом секунд по телетайпу. А если бы все телетайпы поперепортились, можно было отморзянить по телеграфу за минуту. Если и телеграфный провод перерезали враги, не беда - можно было отправить шифровку в ТАСС и обычным радио, как Юстас Алексу. Радистов всех хватил удар от этого сообщения - тоже не беда, можно было позвонить в ТАСС по прямой линии - правительственной вертушке, и просто продиктовать сообщение под запись, делов тоже на пару минут. Крысы перегрызли правительственную линию - тоже никаких проблем, отправить курьера с правильным вариантом на авто, минут пять езды что от Кремля, что от Старой площади.
И вот спрашивается: нахрена при наличии всех этих возможностей рассылать всем газетам заранее заготовленные секретные варианты? Где бы они ни находились по стране, им достаточно было прослушать правительственное сообщение ТАСС по радио и отправляться брать интервью с трудящимися, акынами и аксакалами. Никакой срочности в этом не было - газеты выходили раз в сутки. Минуты, сэкономленные при вскрытии готового конверта, тут не решали ничего.
Но вот интересная история: в каких странах нашлись люди, поверившие этой байке, на сайте есть статистика голосования.
Россия США Украина Германия Белоруссия Канада Израиль Финляндия Болгария Сингапур Австралия ЮАР Великобритания Эстония Япония Греция Доминиканская Республика Австрия Турция Бельгия
Давненько я читаю этот сайт, но уж не обессудьте - писать не мастак. Мое последнее литературное произведение называлось "Как я провел лето", получил я за него тройбан. Но зацепила воскресная история какого-то тревела про неудачливого шофера.
Сам я сел за баранку около того года, когда Гагарин полетел, и намотал с тех пор по нашим, прости Господи, дорогам больше, чем Юрий Алексеевич по космосу.
До сих пор бомблю иногда, пенсия так себе, да и руки сами к рулю тянутся - чего без дела сидеть. На выручку люблю подарки дарить, внукам и правнукам.
До сих пор с любовью вспоминаю своего Учителя по шоферскому делу, чудное у него было имя - Адам Казимирович. О селе, откуда родом, он рассказывал с гордостью - оно ближайшее к месту, где сходятся границы России, Украины и Белоруссии. А при Российской империи, когда он родился, это была глушь, Бобруйская губерния.
Там он и угнал у немцев в 1918 свой первый студебеккер, и вплоть до 1970-х хранил его руину в своем гараже. Любил показывать нам фокус - с завязанными глазами за полчаса мог разобрать и собрать мотор. На этом авто он и рванул в Москву в гражданскую. Просился ходоком к Ленину, была у него мечта возить вождя мирового пролетариата.
Вместо справок о водительском стаже, которых и которого у него не было, при выезде из Бобруйска отстреливаясь прихватил свежую газету с датой выпуска, благополучно миновал все заградительные посты и банды, и по прибытии в столицу официально зарегистрировал дату и время прибытия в протоколе задержавшего его ЧК.
Все просто охренели - доехал менее чем за трое суток. Честно рассказал свои путевые впечатления, нарисовал свои маршруты объезда вооруженных группировок. Этим заинтересовался главком Р.В.С. Троцкий и устроил по ним пару сабельных атак. Одна из них оказалась весьма успешной, чего о другой никак не скажешь. Вопрос о том, подарить ли бобруйскому шоферу красные революционные шаровары, или расстрелять его к чертовой бабушке, на какое-то время завис.
Дошло это и до Дзержинского, тому как раз с водителями не везло - то нервный приступ у шофера, то у него самого - в общем, шоферы менялись постоянно. Взял он бобруйца к себе запасным и поначалу не разочаровался - у того были стальные нервы. Снимает например телефонная барышня трубку и сообщает: - Вызывается Адам Казимирович для доставки Феликса Эдмундовича на встречу со Львом Давидовичем на Киевском вокзале, у его бронепоезда, а Иосифа Виссарионыча забирать не надо - он сказал, что пешком дойдет или на трамвае доедет.
Телефонные барышни были тогда наивны и смешливы. Адам Казимирович не ржал никогда.
Но вскоре выяснилась какая-то мистическая хрень - стоило ему выехать с Дзержинским на борту, как тут же то грузовик с революционными матросами влепится, то эсеры мятеж устроят, то германского посла грохнут.
Наконец предводитель ЧК занервничал и сплавил Адама Сталину, в то время захудалому наркому по делам национальностей. Тот обрадовался, что ему дали наконец постоянный автомобиль с шофером.
На следующий же день, прямо в Кремле на парковке, в многострадальную жопу студебеккера влепилась революционная дама, имя которой вообще не имеет значения для этой истории. Важно только то, что именно в ту ночь она всем на удивление оказалась ни пьяна, ни нанюхалась, ни накурилась, а просто лихо разворачивала свой демократичный форд Т и тут блин сюрприз - этот гребаный грузин обзавелся немецким автопромом и поставил его прямо у Царь-пушки, на ее любимом месте. Итог аварии - студебеккеру ни хрена, а вот форду повезло меньше - он отлетел и сел на доисторические ядра, после чего восстановлению не подлежал.
Вины шофера в этом не было - припарковал авто куда сказали. Но все революционное правительство закаялось себя на нем возить, и Казимировича послали обратно в Бобруйск, куда к тому времени вошла революционная Красная Армия. Подарили ему на прощание его собственный студебеккер и больше не тревожили.
В 1930 он стал прототипом злосчастного шофера Козлевича у Ильфа и Петрова. Прочитав роман, Адам Казимирович пальцем не тронул Ильфа, которого считал гением, но вот Петрову морду однажды набил. Впрочем, это совсем другая история...
"У меня зазвонил телефон. — Кто говорит? — Слон. — Откуда? — От верблюда. — Что вам надо? — Шоколада"
В счастливом детстве, смеясь этим чудным строкам, я вообще не соображал, что это Корней Иванович Чуковский однажды взбесился от телефонного спама еще до революции. Сам я с ним столкнулся только в 1997, едва переехав в США. Измученный дефицитом телефонов со времен СССР, с удовольствием арендовал апартмент вместе с телефоном, доплатив за него какую-то смешную сумму. Подумал, что вставлю его в свою новую визитку - что за визитка без телефона? Первый звонок раздался примерно через полчаса после вселения в квартиру. Специально для вас, только сегодня, уникальное предложение - все такое.
- Барышня, откуда вы узнали мой телефон? И почему вы решили, что я дал вам право по нему звонить? - такова была моя первая естественная реакция. После какого-то по счету звонка перестал интересоваться. Просто вешал трубку, что и делаю до сих пор, уже вернувшись в Россию.
Но тогда был огорчен, только осознав масштаб происходящего. Самая развитая, самая зрелая и богатая демократия мира ничего не может сделать с тем, что ее граждане вынуждены по нескольку раз в день отвлекаться на ненужные им звонки, и раз этот бизнес работает, значит, он выгоден, а выгоден он может быть только в системе безнаказанно выстукивающих дятлов, работающих по простому принципу - все люди смертны, и далеко не всегда скоропостижно. У значительной части наступает перед уходом период легкой или тяжелой деменции, когда люди продолжают владеть всеми своими финансовыми правами, а у любящих родственников нет никакого желания их лишать. В определенном состоянии меркнущего разума человек способен поверить, что уникальное предложение адресовано специально ему, и действует только сегодня, так что нужно спешить и заплатить немедленно. Довольно подлый бизнес, на мой взгляд. Еще и роботов подключили, их способности бубнежа вообще безграничны.
Свои контакты я давно перевел на вотсап, телеграм и почту. Желающий легко меня найдет, робот затупит. Но остались мои следы в публичном пространстве, где когда-то вешал по наивности и сотовый. Иногда снимаю трубку на незнакомые номера чисто из любопытства, что там сейчас происходит, в этом телефонном мире.
- Здравствуйте! Пожалуйста, не вешайте трубку, я не робот, меня зовут Зухра. У меня для вас уникальное предложение - бесплатный массаж в новом медицинском центре, по адресу... - Добрый вечер, Зухра! Адрес странный. Вы о каком городе говорите? - Минуточку, сейчас гляну. Это Владивосток! - А вы в курсе, что там сейчас глубокая ночь?
Глубокая пауза.
- Но вы же ответили!
- Это потому, что я живу в Москве. А вы где, простите за нескромный вопрос? Пока не ответите - разговор продолжать не буду.
Девушку пробивает на хи-хи.
- Я в Кингисеппе. Но извините, я должна зафиксировать - вы что, отказываетесь от нашего предложения? - Да. - По какой причине?
