Поиск по автору:

Опытным больным людям действия участников этой истории могут показаться полным идиотизмом. Она из цикла «знал бы где упасть, соломки б подстелил». На все мыслимые риски соломки не напасешься. Однако всё скверное когда-нибудь случается в нашей жизни в первый раз, а иногда он же оказывается и последним, из-за отсутствия элементарного. Поэтому своей свежей соломинкой решил поделиться, может она кому-нибудь жизнь спасет.

Так сложилась, что мы с женой в целом здоровы. Это было не всегда - раньше меня каждый демисезон и всякую зиму настигал то ОРВИ, то бронхит, то гайморит. Пока я не стал пару лет назад дышать раз в неделю распаренным хреном с чесноком и морской солью по хитрой народной методе. Соответственно, мой запас медикаментов в квартире давно равен абсолютному нулю. А у жены есть обширный ассортимент спреев и таблеток против всех простуд, потому что она уверена - лучше уж они, чем этот чертов хрен. Больше у нас нет ничего, кроме перекиси водорода, бинта и пластыря на случай травмы.

Все эти запасы оказались совершенно бесполезными, когда у жены вдруг заболело и часто забилось сердце. Была полночь, я предложил вызвать Скорую. Жена отказалась категорически - не так уж сильно болит, может пройдет, лучше показаться потом нормальному врачу в более урочное время. И вообще на завтра с утра много работы, болеть не время.

Но память в критические минуты иногда выкидывает чудеса. Жена прошептала:

- Лёша! У тебя же был пакет «Мёртвая рука!» Где он? Давай глянем, что там!

Я похолодел. Система «Мёртвая рука» предназначена для ответного ядерного удара на тот случай, если ни одного человека, управляющего этой системой, не осталось в живых. Так я пару лет назад назвал и пакет, предназначенный на случай, если я один дома, ничего уже не соображаю и сил никаких нет, кроме как добрести до этого пакета и срочно принять то, что в нем есть.

Что в нем было, мне прописал тогда врач по результатам комплексного медицинского обследования, когда я прямо спросил его, какое наиболее вероятное заболевание может меня однажды внезапно настигнуть, чтобы я попал именно в такую ситуацию. Врач долго ржал, но потом задумался и сделал ставку на гипертонический криз. Что он выписал для срочного приема до прибытия скорой, то я и взял. Сказал о пакете жене на всякий случай, объяснил причину странного названия, наклеил этикетку. Давно уже забыл о нем, а жена вспомнила!

Пакет нашелся моментально, потому что я положил его по логическому правилу - в месте наибольшего пересечения ходовых путей квартиры, в ближайшем к нему шкафчике, но чуть сверху, чтобы не мешал более нужным вещам.

Пока рылся, вспомнил, что гипертонический криз бывает от повышенного давления, а у жены пониженное. И вообще там всё давно просрочено.

Устав уговаривать вызвать Скорую, я быстро собрался и побежал в аптеку за чем-нибудь сердечным. На ходу вспомнил валерьянку из старинных романов и корвалол в памяти застрял, часто показываемый в рекламе. Решил довериться аптекарше, если вид ее покажется мне знающим, описать симптомы и взять что она посоветует.

Оставалось найти аптеку. Я помнил их вокруг нашего дома с десяток, и смутно вспомнил, что вроде бы одна из них когда-то была круглосуточная. Но какая? Не обегать же мне их все. Вызвал Алису на смартфоне и сказал:
- Карта, аптека круглосуточная, и свой район
- Сейчас найду! - бодро ответила Алиса - ближайшая к вам круглосуточная аптека находится на расстоянии шести километров там-то, вот карта!

Я не поверил, что ближайшая так далеко. Несколько раз повторил на разные лады, с указанием улицы, станции метро, упорно твердил «Ближайшая». Алиса была неумолима - ближе чем за 6 км такой аптеки нет!

Пока я с ней разговаривал, дошел до ближайшей круглосуточной аптеки за пару минут и лекарства купил. На карте яндекса этой аптеки не было вообще!

То есть, какой-то мерзавец возможно заплатил яндексу за то, чтобы в радиусе 6 км почти в самом центре Москвы подсказывали только его круглосуточную аптеку! Алиса Сусанина? Не более чем гипотеза. Но в результате такой навигации кто-то потерял драгоценные минуты, несясь через полгорода за срочно необходимым ему лекарством, за другими среди ночи редко кто ездит.

Разбросаны медвежьи, лисьи шубы по глубоким креслам-качалкам, нелепо скопившимся в просторной прихожей – видимо, их занесли с веранд и беседок на зиму, как яхты на берег. Из гостиной доносится приятный баритон под семиструнную гитару:
- Гремят куранты, сверкают аксельбанты!
Как черти скачут адьютанты!
На балеринах сверкают бриллианты!
А в их пуанты льют шампанское рекой!

Гремит бас:
- Мы же договорились, за буриме штраф! Это моветон! Поручик, извольте в качестве штрафа заржать так, чтобы присоединились кони снаружи!
- Позвольте, это не буриме, а хокку! Я осваиваю поэзию нашего вероятного противника!

К общему ржанию в самом деле присоединяются кони. А я, прокрутив в голове эту сценку по мотивам картин раннего авангарда первых залов, шагаю в следующие - в XX век. Черт знает что! Художники разучиваются рисовать прямо на глазах, год от года.

Дошагал и до Шагала. Прекрасная влюбленная пара взлетает и парит над местечком. Ну хоть какие-то люди остались узнаваемы и трогательны посреди окружающий мазни прочих авангардистов. Портрет балерины в соседнем зале может быть сочтен таковым, только если ее пропустили через мясорубку! Остальное вообще треш – полоски, круги и квадраты.

Читаю био Шагала. Он покинул свой Витебск от огорчения, что все его ученики сбежали к Малевичу! Куда податься одинокому мастеру? Москва, Париж – так и обретался в скитаниях до 98 лет несчастный гений, единственный, нарисовавший что-то стоящее среди этого ужаса.

Но вот дошел я до картины, где моряки ныряют в Черное море с борта линкора. Парят орлами среди чаек! Аж дух захватило, когда вспомнил свои ныряния с 10-метровой вышки. Человек создан для полета с глубоким погружением в воду – было очевидно из этой картины. Даже художник нырнул по всей видимости для вдохновения – к нему вернулся реализм живописи, моряки похожи на людей, а не на объекты геометрии.

Это мои лаконичные впечатления от выставки авангарда в ЦДХ, всем рекомендую! Некоторые картины повешу в комментах с еще более глубокомысленными замечаниями.

В новогоднюю ночь 2024 я выбрался во двор подышать свежим воздухом. Многие окна еще горели, но в самом дворе было пусто.

Мимо пробежал долговязый парень, легко одетый, с лицом добродушным, счастливым и задумчивым - видно было, что он ни за кем не гонится, никуда не спешит, от гопников не удирает.

Бежал резво, но с ровным дыханием, явно в свое удовольствие. Прямо лось какой-то. По широченной груди чувствовалось, что он способен бежать дальше многие версты. Странное время для кросса! Метро и прочий общественный транспорт в эту ночь бесплатны, всё ходит как днем. Может на такси решил сэкономить, добираясь в какую-то глухомань лесами прямиком, ну или просто свихнулся на почве спорта - решил я и отвернулся.

Сзади него послышался скрип снега и легкий частый топот. Парня догоняла разрумянившаяся на морозе, крепко сбитая деваха гораздо ниже его ростом. Изрядно запыхалась, но держалась, не отставала на расстоянии в полсотни метров. Никакой сковородки в руке, гневных упреков или отчаянных мольб вернуться - она неслась в ночи вслед парню, глядя на него влюбленно и радостно!

Есть образное выражение, что за каким-нибудь мужиком бабы бегают, но вот чтобы он от них убегал в буквальном, физическом смысле - такое видел впервые.

Наконец парень остановился и обернулся. Воскликнул:
- Ух ты! Нифига себе! Эта девушка - умеет бегать! Так вот она, моя избранница!
Ринулся ей навстречу, подхватил на руки и унес вдаль. У одного из подъездов загремел ключами. Пара скрылась за дверью, весело смеясь.

Много раз раньше я видел в этом дворе пары, подъезжавшие к подъездам в упор, выбиравшиеся из своих авто ежась, еле бредя и поскальзываясь. По одежде, косметике и тачкам - полный романтИк и пафос. А вот лица вялые какие-то, бледные и безразличные. Мальчик Дэн нашел свою куклу Барби.

Всё полно гармонии в этом мире - думал я, улыбаясь новогодним звездам. Девушки, не любящие бегать, найдут своих неподвижных, полупарализованных избранников, вечно уткнувшихся в экраны. И всем будет хорошо, особенно от них удравшим.

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНЫХ КОРПОРАТИВОВ

В уходящем году деловая жизнь России впала в анабиоз раньше обычного - примерно в полдень пятницы 29 декабря. Головные офисы на то и головные, что в них собрались самые мозговитые люди. Вот чисто теоретически, умеющие заранее спланировать всё так, чтобы серьезные дела были более-менее закончены именно к началу предновогоднего корпоратива. А умные люди чтобы не звонили после полудня вообще, занимаясь собственным праздником.

На агрессивных послеполуденных предновогодних идиотов ставится обыкновенно самый терпеливый сотрудник, отвечающий примерно как психиатр пациентам в дурдоме - очень мягко и благожелательно, но довольно бессмысленно. Иногда ему помогает в этом коньяк, распиваемый вместе с коллегами, чтобы не свихнуться от таких звонков окончательно.

И вот одна такая головная контора Х. Где-то на крайнем Востоке России, логистика на территории размером с Канаду, или с пару ЕС, или с десяток Франций. С учетом конечных пунктов доставки, всё это вместе взятое, но при совсем другом уровне проблем с климатом и дорогами. Однако, всё работает как часы, тысячи тяжеловозов бороздят просторы вселенной, а сотрудники головного офиса хоть в такой день после полудня могут себе позволить то, для чего люди вообще созданы, как честно отражено в индийских фильмах - поют и пляшут, хохочут и плачут в общении. Кому не хватает для этого собственного темперамента - напиваются крепко и хоть этим попадают в общий тон компании, если раньше не упали лицом в салат. Но и нормальные люди навеселе, так что лучше не звонить им вообще в это время.

Но вот прибывает звонок одной из сотрудниц. Звонит ее мама, ей за 80, и она замерзает. Батареи ледяные. Утром еще были горячие, а сейчас вот такая неприятность.

Не будите ад в людях с виду тихих. Отставлен бокал с шампанским, кончились танцы, фиг с ним с караоке. Сотрудница головного офиса компании Х прошибает стены и срочно дозванивается до не менее головного офиса управляющей компании, отвечающей за отопление ее с мамой дома.

На проводе девушка в полном дзене:
- Да, мы отключили подачу горячей воды, потому что наступила теплая погода!
- Девушка, гляньте в окно. Что вы там видите?
- Ну, снег, а что?
- Снег - это значит минус! А в домах должен быть плюс. Причем не какой попало плюс, а начиная с +18 по обязательствам вашей компании.

Скрип мозгов был явственно слышен в безмолвной телефонной линии. Слегка также слышались звон бокалов и взрывы гогота.

- Вот скажите честно, а как вы вообще до меня дозвонились? Мой телефон не дают кому попало!

В цензурном варианте финал этой истории лаконичен: через полчаса батареи дома стали горячими.

Побывал Дедом Морозом, неожиданно для себя самого. Просто разгребал сусеки новой квартиры - что выбросить было жалко при переезде, а пристроить не удалось.

Среди таковых оказалась многоэтажная угловая полочка для ванной, полукруглая. Обычное стекло, слегка замутненное и блестящее под хрусталь. Состояние безупречное, хромированные штыри сверкают, но лет ей дохрена. Объявил когда-то на авито заодно с целым списком подобного добра, продублировал в подъездном и домовом форумах вообще за гроши. Что-то раскупили, остальное раздал соседям, кому что всучить удалось, а эта полочка осталась, забыл о ней давно.

При сегодняшнем осмотре оказалось, что занимает изрядный отсек шкафа. Ну и понес ее на мусорку.

Однако по пути туда вспомнил, что хорошо бы зайти в продуктовый магазин рядом, а в подвале у них большой хозмаг. Решил им отдать полку - товаров там уйма, куда-нибудь прикрутят, чтобы его расставить.

Однако же, могут и отказать, у них и так повернуться негде - размышлял я, когда заметил за стеклянной витриной в подземелье скучающего турка - хозяина и главного работника крошечной парикмахерской. Летом ему тут очень нравилось, даже до Питера доехал в белые ночи. В своей Турции он отродясь такого не видел, да и у нас светало в 4 утра. А сейчас погрустнел. Холодно, темно, пасмурно. Я сам стал забывать, как выглядит солнце.

Вдохновение пришло мгновенно, при одном взгляде на его печальную, некогда живую и веселую физиономию. Я был в ярко-красной куртке и красноморд после бани. Удачная цветовая гамма! Зашел и сказал важно, слегка нараспев:

- Вечер добрый! Я сегодня за Деда Мороза по Москве. Это местный национальный обычай - разгребаю свои вещи под конец года, и всё, что дорого моему сердцу, но больше мне не нужно, дарю. Но не просто так, а только за хорошие дела. Вот вы меня подстригли несколько раз прекрасно, вам и принес эту полку. С наступающим!

Турок просиял и удивился, как будто ему доброго джинна выпустили из кувшина.

- Спасибо! Большое! Я как раз хотел такую купить!

Как котят бездомных пристраивают в хорошие руки, так я радовался, пристроив эту полочку. Да еще подарил человеку маленькое чудо. Вы думаете, взрослым они не нужны? Это дети могут стоять со скучающими лицами, зная, что Дед Мороз не отвертится вручить им подарок. А взрослым они достаются гораздо реже.

И про местный национальный обычай я был искренен. Сам я местный, и народность коренная. Наверняка кто-то так дарил до меня и будет дарить после. Мало ли что не большинство. Настоящие Деды Морозы тоже не являются большинством населения Российской Федерации.

Люблю я этот фермерский магазинчик в ранний час, когда он только что открылся. Продавшицы крепко сбитые, румяные, веселые, явно загородного происхождения. От них просто веет свежестью лесов и полей, молока, мяса, пышущих жаром буханок, лежащих у них на прилавках. Общий воздух помещения - как будто на хуторе побывал у доброй пейзанки. Кукареканья, квохтанья и мычания только не хватает. Видно, что продавщицы давно знакомы. При малочисленности первых покупателей неторопливо обмениваются шуточками и подначками на криптоязыке, им понятном, а случайным прохожим нет.

Вот сегодня. Продавщица мясного отдела советует соседке из молочного:
- Зин, заказала бы ты такого-то сыра у такого-то производителя (рекламой не занимаюсь, но сыр этот в самом деле хорош)

Зина, еще толком не проснувшаяся, смотрит ошарашенно:
- А чего мне его заказывать? Он у меня еще есть!
- Так это, сегодня же пятница!
- Ну и чё?
- Сыр привезет Вова...
- И чё?

Ничего не ответила на это продавщица мясного. Пожала плечами, принялась отрезать мне кус мяса. А в дальнем углу вдруг запела продавщица рыбы, тихо, себе под нос, но чисто и мелодично:
- Ты скажи, ты скажи, чё те надо, чё те надо, может дам, может дам, чё ты хошь...

Продавщица молочного страдальчески поморщилась в раздумьях и вдруг покраснела:
- Сыр... Вова... Пятница... Песенка похабная... Девки! Не делайте мне с утра мозг!!!

НЕЖНЫЙ АРОМАТ

Глухое таежное село, канун прошлого нового года. Ёлки тут отродясь не покупали - растут в изобилии сами по всей округе, быстро заселяют любую пустошь. Только успевай прорежать, чтобы весь лес ими не зарос, с дорогами и селом вместе.

Но изобилие портит человека. Чтобы удивить детей ёлкой, еще и притащив ее в дом, она должна быть особенно прекрасна. Вот именно за такой ёлкой и отправился тракторист Вася. Он хорошо отметил получение премии, и в нем взыграл настоящий эстет. Довольно долго бродил по окрестностям, прежде чем заметил Ёлку Своей Мечты.

Своей формой она напоминала то ли вулкан Фудзияму, то ли стройную персь девы с крупным соском в возбужденном состоянии. В общем, нечто совершенно симметричное, дерзко взмывающее вверх, но с тугой плоской верхушкой, на которую удобно водрузить игрушечного Деда Мороза или настоящего кота. С пышными густыми разлапистыми ветвями по сторонам.

Рельеф Приморского края имеет однако свои особенности. Он полон сопок и ущелий. То, что показалось Васе отдельно стоящим деревом издали, при рассмотрении в упор задрав голову оказалось самой верхушкой довольно здоровенной ели. Но отступать было уже поздно - Вася заколебался добираться к своей мечте по сугробам, и раз уж пришел, был полон решимости эту верхушку спилить. Часто расставленные крепкие ветви бесовски манили ввысь. Он благополучно забрался на порядочную высоту, оседлал удобный сук и приступил к распилу, весело распевая новогоднюю песню под сияющими звездами.

К несчастью, в своих странствиях Вася слегка заблудился и забрел на территорию соседнего заповедника. Потрясающе красивая ёлка оказалась любимым древом директора заповедника при въезде в его заимку. Директор праздновал с друзьями, и все они очень удивились, когда в звон бокалов вплелся громогласный басистый баритон откуда-то сверху, вперемежку с визгом пилы:

Ёлочка, ёлка -
Нежный аромат.
Очень ей нужен
Красивый наряд.
Пусть эта ёлочка
В праздничный час
Каждой иголочкой
Радует нас...

Нет, я знаю, что в оригинале лесной аромат, но Вася пел именно про нежный, а так слова более-менее вспоминал по ходу. Заминки в исполнении сопровождал аццким хохотом.

Долго петь ему не дали.
- Ты что это творишь, козел! А ну-ка слезай! - раздался вопль. Вася в недоумении глянул вниз и заметил там крошечные мечущиеся фигурки. Разглядел и заимку, понял что влип. Спуститься оказалось не так просто, как подняться, в процессе он поскользулся и полетел. Спасла его особо мохнатая ветвь где-то в середине ели, но он приложился к ней затылком и отрубился. Снять оттуда его могучее тело потребовало целой спасательной экспедиции. Успел повисеть там изрядно, типа ёлочной игрушки.

Обвинение потребовало для него полутора лет тюрьмы. Незаконная вырубка леса на территории заповедника, Вася влез не просто на дерево, а прямо на написанную под такие случаи статью.

Но с другой стороны, он пытался спилить только самую верхушку, а не всю ёлку под корешок. Да и то не успел, а только слегка надпилил.

С третьей стороны, как показала экспертиза, верхушка эта спиливалась и ранее! Просто в профилактических целях, чтобы ель не вымахала еще выше и не свалилась при шторме. От этого у нее такая вулканообразная форма. Скорее всего, верхушку спиливал сам директор или его сотрудники, хотя они категорически это отрицают.

С четвертой стороны, у Васи вряд ли бы вообще хватило сил выполнить задуманное злодеяние, он набрался в дюпель. За лазание по деревьям в нетрезвом состоянии статьи нет. И явно он просто заблудился. Был вообще не в курсе, что проник на территорию заповедника. Администрация, вместо того чтобы бдительно охранять периметр в эти самые тревожные для елок предновогодние дни, заперлась в домике и поднимала вероятно тосты за их сохранность.

С пятой стороны, в коммерческих браконьерских вырубках Вася не замечен, ёлку пытался спилить для себя. Хотел порадовать детей. Скрыться с места происшествия не пытался, и вообще ни от кого не прятался - действовал неторопливо, на вершине дерева занимался вокалом. Обычное хулиганство, но и без всяких попыток причинить вред хоть кому-то.

В общем, будь Вася богат, из его дурацкого поступка вышло бы прекрасное дело, занявшее уйму народа - потянулись бы адвокаты, кассации, апелляции, журналисты, защитники природы, защитники прав малолетних детей, отцу которых грозит посадка на нары. Могло бы выйти увлекательное телевизионное ток-шоу.

Но, поскольку Вася беден, ему просто впаяли какой-то срок, особо не возясь с рассмотрением.

ТРУБА, СПАСШАЯ СТРАНУ НА 12 ЛЕТ

1. По одну сторону этой трубы оказался простой рабочий по имени Николай

Солнечным октябрьским утром 1905 года на Немецкую улицу в Москве вышел образцовый пролетарий, каковым их рисовали потом на советских плакатах - широкая грудь, могучая стать, мозолистые руки, скромная спецовка.

Дядя Коля был пролетарием не просто по внешности, но по роду занятий. Богатырь и мастер на все руки, он брался за любую работу, которая подвернется на фабрике в течение рабочего дня. Ненароком забредший в XX век Илья-Муромец. Разгрузить-перетащить тяжести, починить что сломалось, усмирить лошадь, разнять дерущихся, подняв обоих за шкирки и широко разведя руки. В свободные минуты принимался мести двор. В ночное время надзирал за порядком в мужском рабочем общежитии, где проживал сам. Судя по всему, был мужиком строгим, неподкупным и не особо пьющим, безобразий не терпящим.

Лет ему было под 30. Родом из глухого села, где по крайней мере один конь был в семье каждого приличного крестьянина. Это помогло Коле в молодости попасть в призыв кирасиром-конногвардейцем лейб-гвардии Конного полка в Петербурге. Туда набирали только самых широкоплечих амбалов ростом не ниже 180. Чем выше молодец, тем лучше, лишь бы конь выдержал. Полк был визитная карточка страны на всяческих парадах с участием императора Николая II и дипломатического корпуса.

О внешности дяди Коли остается догадываться, но по надежным источникам. В этот полк отбирали исключительно брюнетов. Здоровенные блондины и шатены отправлялись в другие гвардейские полки, чтобы легко было опознать в неразберихе боя или дворцового переворота, кто там гвардеец и какого именно полка, по росту и по масти.

Придавалось значение и гвардейской внешности. Она обязана была быть именно плакатной: грозной, но не слишком зверской. Страна должна была внушать врагам трепет готовностью дать отпор, но и не пугать излишней агрессивностью.

В этот лейб-гвардии Конный полк несколькими годами позже чуть не попал прототип Григория Мелехова из Тихого Дона - тоже могучий брюнет с навыками конной езды. Призывная комиссия колебалась, но внешность Гриши была сочтена излишне свирепой, за что он был беспощадно отсеян.

А реальный дядя Коля попал-таки в этот легендарный гвардейский полк и оттрубил в нем полный пятилетний срок службы. Стало быть, физиономия у него была как у Деда Мороза - внушительной, но добродушной.

К октябрю 1905 дядя Коля находился в состоянии промежуточного дембеля - война с Японией затягивалась, рано или поздно призвали бы его снова. Семьей обзаводиться не спешил. Неизвестно, копил ли он сбережения на то, чтобы жениться благопристойно, или вовсю наслаждался жизнью со случайными барышнями. Все архивы, его касающиеся, сгорели в революцию и гражданскую войну.

В любом случае, на тот момент 1905 года это был идеальный пролетарий, которому нечего было терять. Он шагал навстречу историческому событию со своим внезапным личным участием, изрядно повернувшим судьбу страны и весь ход мировой истории.

Вот еще немногое, что известно о нем, да и то пришлось порыться - для своей работы дядя Коля выбрал ткацкую фабрику Николая Терентьевича Щапова, основные мощности которой находились в Иваново, а в Москве головной офис – погрузка-разгрузка-реализация. Рабочий день на всех заведениях фабрики был 9 часов, количество рабочих дней в году примерно как по нынешнему российскому трудовому законодательству, но тоже чуть выше - около 250-260 часов вместо современных 230.

Платили там гораздо выше, чем можно было заработать крестьянским трудом на селе. Хозяин фабрики славился благотворительностью - построил богадельню для престарелых рабочих своих фабрик. Не подозревая, что наступит советское время, когда она пригодится ему самому. Во всяком случае, ему дали спокойно дожить там до глубокой старости и умереть своей смертью в 30-х, а не пристрелили еще в гражданскую. То есть отношение к нему у рабочих было исключительно доброе.

Мы бы давно забыли о них, но в то роковое утро 31 октября навстречу дяде Коле в спецовке двигался знаменитый Товарищ Коля в пальто. Защитник интересов рабочего класса, сам нигде и никогда не работавший. Бледного интеллигентного вида, с руками, свободными от всяческих трудовых мозолей, если не занимался онанизмом. Примерно сверстник – чуть за 30. О нем известно гораздо больше.

2. Человек по ту сторону роковой трубы: Товарищ Коля

В партийных кругах он был известен под кличкой Грач. За неуловимость - много раз пролетал через государственную границу и вылетал из тюрем с легкостью птички, всегда неся в клюве подрывную литературу для пролетариата.

С началом японской войны свирепый режым поймал товарища Колю на распространении листовок, призывающих к вооруженному восстанию, саботажу на военных предприятиях и свержению государственной власти.

Агитационные материалы прибывали из-за рубежа, изданные на неведомые заграничные средства. Удивительно, что товарища Колю не повесили за это царские сатрапы. Но и не отправили на каторгу в места с суровым климатом.

Вместо этого его держали в Москве в Таганской тюрьме на протяжении 16 месяцев, а с началом стачек вообще выпустили на свободу.

Паек политического арестанта Российской империи был составлен в размере армейского. Достаточного для того, чтобы солдат весь день мог маршировать, бегать и заниматься военными упражнениями, оставаясь в добром физическом здравии.

Сидя на таком пайке спокойно в камере, нетрудно было и разожраться.
В пересчете с фунтов:

- 127 граммов мяса, 30 граммов сала, 800 граммов хлеба, на завтрак чай и каша (гороховая, пшенная и другие), на обед – суп или борщ с мясом, каша или овощное рагу, на ужин – рыбный суп.

Типа советский санаторий для ударников труда. Но там кормили скромнее, а с мясом вообще были проблемы.

В результате отсидки в Таганке товарищ Коля смахивал по всей видимости на типичного буржуя или интеллигента той поры - упитанная фигура, ранние залысины, острая бородка.

Ни к одному из этих сословий он не принадлежал, как и к рабочему классу. Дожив до 32 годов, товарищ Коля палец о палец не ударил, чтобы заработать на жизнь практически полезным трудом, что умственным, что физическим. У него не было ни высшего образования, ни даже законченного школьного. Выучился однажды на ветеринара, но и по этой профессии никогда не работал.

Вместо того, чтобы лечить зверушек, предпочел с юности доставку революционных агиток, партсобрания и вербовку соратников.

Происхождение - поволжский немец, из семьи владельца столярной мастерской. По понятиям собственной партии - выходец из эксплуататоров, по внешности тем более. Настоящим рабочим типа дяди Коли ему лучше было вообще на глаза не показываться, предпочитал полную конспирацию.

Зато в узком кругу подпольных совещаний производил самое приятное впечатление. Всегда с пачкой свежих газет Искра или новым типографским станком, пишмашинкой вместо конфискованных полицией, вестями из-за границы, рассказами о встречах с Лениным.

На простого рабочего он мог смахивать разве что своей необразованностью и немногословностью. Это было большой редкостью в партии борцов за дело рабочего класса - там преобладали говорливые интеллигенты.

А то, что товарищ Коля был слегка упитан, это был бич всех российских профессиональных революционеров той эпохи, отсидевших на нарах. Кроме самых мудрых, периодически постившихся под видом голодовок протеста.

Многие знали о легендарном Граче, но мало кто его видел! Только самые доверенные товарищи. Их впечатлял партийный стаж, членство в ЦК, в меру солидный возраст. Вечный горючий материал революций - восторженные и разгневанные юноши и девушки. Для них товарищ Коля был вроде патриарха и наставника, один из главных основателей партии. Сколько ходок и побегов! Куполов на грудях ему только не хватало, но политические тщательно дистанцировались от уголовных.

Особенно потрясал товарищ Коля эмансипированных революционных барышень, раздумывающих, делать бы жизнь с кого, с кем конкретно спать.

Это был полный аналог Льва Троцкого в 1917 – вождь и без пяти минут член нового правительства при грядущей революции, а то и его глава, если дело выгорит. Зато без пенсне и козлиной бородки. У товарища Коли она была острая и окладистая, а залысины сходили за умный высокий лоб, к тому же увенчанный пышной шевелюрой.

Глаза его горели, когда он говорил об испытанных им тюремных страданиях, о приключениях с бегством от шпиков.

На подпольных совещаниях ему легко было подстраиваться под каждую понравившуюся барышню в отдельности - богоборицам напоминал Мефистофеля, богоискательницам нового Христа, сердобольным - измученную жертву кровавого режима. У него была интересная бледность узника. Кто-то видел в нем вероятно нового графа Монте-Кристо или Овода, сбежавшего на свободу, исполненного жаждой справедливого мщения.

В него легко влюблялись, а одна революционерка даже отравилась насмерть от горя. Когда он ее покинул и принялся слать компромат ее новому парню. За это Колю исключили из партии решением местной ячейки, но вернули в ряды личным заступничеством Ленина.

В общем кому как по вкусам, а по мне - довольно мерзкий тип ехал в то утро навстречу дяде Коле.

3. ЭКШН

В тот октябрь 1905 года наступил звёздный час освобожденного сидельца. Несколько дней и ночей он метался по городу, восстанавливал контактную сеть распространителей Искры, агитировал новых сторонников большевизма, готовил вооруженное восстание. Самым доверенным объявил для передачи своим ячейкам общую точку сбора в условленный день и час - у ворот Императорского технического училища, рядом с Немецкой улицей.

Место было выбрано мудро - там наверняка бы нашлись революционные студенты, случайно проходящие мимо, готовые присоединиться к любой массовой движухе протеста. Для них был готов и лозунг - идём разрушать русскую Бастилию! Таганскую тюрьму то есть.

Товарищу Коле, как недавнему ее обитателю, был превосходный повод выступить с пламенной речью об испытанных им страданиях, о политических узниках, продолжающих там томиться.

- Темницы рухнут, и свобода вас примет радостно у входа, и братья меч вам отдадут! - вот была бы прекрасная цитата для этой речи. Сам Пушкин родился рядом с местом начала вооруженного восстания, выбранным Товарищем Колей.

Речь его однако вышла весьма скомканной и невзрачной, во всяком случае ничем не запомнилась современникам. Студенты, народ худощавый и вечно голодный, ехидно посматривали на упитанного узника. А вот пролетариата явилось маловато – в основном на шум сбежались люмпены с соседнего Немецкого рынка, у кого трубы горели, в надежде поживиться чем-нибудь при разгроме лавок в процессе манифестации.

Очевидно, что Товарищ Коля пребывал в крайнем огорчении, иначе бы он не удрал с начатой им самим же демонстрации вместе с ближайшими сподвижниками. Убедившись, что хоть какая-то тусовка отчалила от ворот Императорского училища и потянулась на Немецкую улицу в направлении Таганки, в этом месте он ее покинул с возгласом, что поехал подымать пролетариат соседней ткацкопрядильной фабрики швейцарского фабриканта Фернанда Дюфурмантеля.

Объяснение это было совершенно дурацкое. Фабрика Дюфурмантеля была подлинным предвестником эпохи роботизации XXI века, и торжествующей демонстрацией лучших достижений автоматизации начала XX-го, когда пролетариат не нужен вообще. Станки работали сами, весь персонал фабрики составляли несколько кочегаров котельной, дававшей электричество и горячую воду, несколько мастеров по ремонту аппаратуры, и несколько грузчиков, путь которым был недолог – к Немецкому рынку напротив и соседним модным лавкам.

Заведение совершенно идиллическое – даже хозяину там особо нечего было делать. В порядке фитнеса он выкопал во дворе своей фабрики крошечный прудик, качался подолгу на его берегу в кресле-качалке, куря трубку и рассматривая эскизы парижских мод – что пустить в копию, что отбросить за явной вздорностью.

Вот туда-то и поскакал Товарищ Коля с соратниками, по его собственному объяснению – подымать массы разгневанного пролетариата.

При этом он даже не заикался о более крупной фабрике Щапова, расположенной гораздо ближе. Сунься он туда со своей агитацией, скорее всего ему просто набили бы лицо, причем на глазах у демонстрантов – студентов и люмпенов. Вряд ли бы кто из них заступился, скорее поржали бы и разошлись – рабочий класс надавал звездюлей своему же предводителю. Кроме того, за звездюлями пришлось бы идти пешком всего полминуты, а это не столь эффектно.

До фабрики Фернанда Дюфурмантеля тоже было недалеко. Но вполне достаточное расстояние, чтобы тихо скрыться с глаз демонстрантов и более к ним не возвращаться. Идеальный выбор! Вот Товарищ Коля его и успел озвучить громогласно.

Но на его несчастье, мимо проезжал извозчик, как раз в сторону этой фабрики.

Уже то, что он там проезжал, говорит о масштабах восстания. Организаторам революций и митингов вечно мерещатся какие-то сотни тысяч, от имени которых они творят потом всякие безобразия.

В данном случае, общество любителей разрушить Русскую Бастилию явно плелось по тротуару и части дороги, особо не мешая встречному движению. Извозчик бы туда не сунулся вовсе, завидев вооруженные толпища, заполонившие довольно узкую улицу. Значит, их не было! Извозчик мирно ехал мимо демонстрантов в ожидании пассажира, пока не доехал до Товарища Коли.

А тот действовал согласно Великому Учению. Пролетка была реквизирована и экспроприирована, над ней был поднят красный флаг, и Товарищ Коля поскакал на ней вместе с несколькими соратниками прочь от демонстрации, размахивая браунингами и вопя революционные лозунги.

Хотя всего три минуты пешком и пара кварталов отделяли их от цели путешествия – обители разгневанного пролетариата фабрики Фернанда Дюфурмантеля.

Избери Товарищ Коля ходьбу пешком, что врачи рекомендуют и в наше время, вполне мог бы остаться в живых, возглавить революционное правительство в 1917 и даже дожить до 1937, вряд ли дольше. В партии большевиков он был безусловно вождем №2, из практиков - №1.

Но вот именно на практике трагически облажался в тот роковой октябрь 1905 года. Пошел другим путем, как учил великий Ленин. Решил проскакать на захваченной пролетке пару кварталов. Неуловимый Грач был в своей стихии – с пролетки нетрудно и спрыгнуть, уйти через подворотни, только завидев полицию или просто по своим делам. Но все запомнят, что победоносное восстание начал именно он.

4. САМЫЙ ЭКШН

Товарищ Коля поскакал по Немецкой улице, размахивая Красным Флагом и скандируя: «Долой самодержавие! Долой царя! Товарищи, присоединяйтесь к нам!»

Скандируя – это означает, что бубня много раз одно и то же, очень короткое. Примерно как сейчас чуваки в костюмах зайцев и попугаев караулят прохожих у станций метро со своими рекламными речевками. На дантоновские пламенные речи часа по три перед разрушением Бастилии беглый ветеринар не сподобился. Куковал хорошо заученное по ленинским листовкам.

Девиальное поведение Товарища Коли привлекло внимание минимум одного настоящего рабочего, а именно дяди Коли. Этого минимума оказалось достаточно для подавления вооруженного восстания пролетариата в самом зародыше.

5. БЭТТЛ

При виде этого возмутительного зрелища дядя Коля вышел на проезжую часть и преградил пролетке путь. Заметив, что она не собирается останавливаться, вежливо отошел в сторону, вскочил на нее, и несколькими пинками лишил пролетку ее революционного экипажа.

Вождь революции слетел с нее по всей видимости футбольным по силе ударом, мощной пролетарской ногой посланный парить над мостовой, внезапно повернувшись вокруг своей оси, хотя только что стрелял в упор из браунинга в нападавшего вполне безопасно для себя самого.

Мгновенно разлетелись и соратники легендарного Грача, причем разлетелись в буквальном смысле. Через секунды, сразу после приземления, вождя защищать осталось некому. Следующие метры он удирал в полном одиночестве. Остальные соратники разбежались кто куда. Даже их точное количество по сей день неизвестно. И тем более по именам. Никто не пожелал признаться, что сбежал от Товарища Коли в эту трагическую для него минуту.

Я вообще ржу, недоумеваю и восхищаюсь, пытаясь представить, как оказалось под силу одному человеку разогнать вооруженную гоп-компанию. В дань его безвестной памяти почитал многочисленные источники, в советское время весьма затертые.

В переводе на XXI век, в пролетке этой ехало нечто вроде Навального вкупе с самыми яростными навальнятами. Но не какая-то рукожопая боязливая школота, лишь бы успеть снять себя на смартфон в момент ареста – это были отчаянные парни, учившиеся стрелять из пистолета с юности по банкам и воронам, с опытом дворовых драк. Реально готовые хоть погибнуть, хоть годами сидеть на каторге. Но что-то взорвало их мозг в тот трагический момент посадки пролетария на их пролетку. Успели выпалить несколько раз из браунингов, а потом что-то пошло не так – вдруг удар под жопу, полет и встреча с мостовой.

Всё это было загадочно, пока я не ознакомился с тренировками конногвардейцев рукопашному бою.

Случались иногда в бою минуты, когда под воином убит конь, утрачены пика, карабин, шашка, каска, ремень с металлической бляхой, и хоть дерись дальше голыми руками-ногами. Это и называется рукопашной схваткой.

На этот случай воину предписывалось найти любой подручный предмет на месте и сражаться им.

В гвардии всё это было доведено до автоматизма, пяти лет тренировок вполне достаточно для любых ситуаций. Дядя Коля вероятно и опомниться не успел, как вскочил в пролетку не просто дуриком под прицел нескольких револьверов на верный убой, а успел подхватить кусок газовой трубы, валявшийся на мостовой.

Дальше – дело техники. Обращение силы противника против себя самого разворотом вокруг его собственной оси на 180 градусов, далее пинок просто по необходимости – у человека всего 4 конечности.

Руки и труба дяди Коли были полностью заняты вышибанием и отклонением пистолетов, разворотом тел в нужном направлении. Для отправки их вон с пролетки в свободный полет оставались только пара колен, пара бедер и пара стоп. Если этого не хватило, помогли вероятно пара локтей и череп.

6. ПОГОНЯ И ШЕСТВИЕ

Секунда-другая – и липовые пролетарии бросились наутек во все стороны, глотая обиженные сопли. Ничего не рассказали об этой схватке! Вождь революции вылетел с пролетки и бросился спасаться бегством, был настигнут и огрет той самой трубой. Никаких негодовавших, возражавших и защищавших масс вокруг него не оказалось – демонстрация как стартовала в сторону Таганки, так и продолжала шествовать в нескольких десятках метрах от места происшествия. Сбежавший главарь восстания и его гибель от газовой трубы просто не вписывались в ее сознание.

Люди шли разрушать Таганку потому, что там успели посидеть их друзья, друзья друзей, или близкие, дальние родственники из числа уголовников и революционеров, что в эпоху эксов были понятия весьма смешанные. А тут какой-то мутный тип удрал на пролетке и был с нее тут же вышвырнут. Не повод отвлекаться на пути к намеченной цели.

Дядя Коля, выпнув с пролетки всех революционеров, мог бы на этом успокоиться и вернуться к своим рабочим обязанностям. Но черт его дернул нагнать удиравшего главаря и огреть его той же трубой вдогонку.

На суде он это объяснил так:
- Как это «долой царя»? Я ему пять лет верой и правдой!»

Намеревался оглушить зачинщика и сдать в полицию.

Но череп организатора всероссийской и мировой революции оказался слишком хрупок. Постояв над падшим телом, дядя Коля понял, что переборщил. И тут в него начали стрелять сообщники вождя издали!

Если бы по-прежнему в упор, как в пролетке – убили бы обязательно. Но дядя Коля оказался более разумен, чем следует из его предыдущего поступка, не стал атаковать стрелявших, вышел по подворотням живым-здоровым, час погулял по городу, прощаясь со свободой, и явился в полицию с повинной.

7. НАКАЗАНИЕ

Дядя Коля был осужден царским режымом на полтора года заключения за уголовщину, а не за политику, поскольку в политике он с этим режымом был солидарен. Отпахал вину физически, а не лежа по камерам, как товарищ Коля. Убил человека – значит уголовщина. Убил по неосторожности – можно скостить срок, но убийца должен отсидеть. Такова была логика режыма.

Суд был с участием присяжных заседателей, но никакого Плевако тут бы не хватило выдать поступок дяди Коли за превышение самообороны. На пролетку вскочил сам, трубой размахивал по собственной воле. Ею же и убил человека. Излишняя агрессия, пусть посидит.

Советская судебная система разобралась с этим случаем более радикально. Чекисты разыскали Николая Михалина, укрывшегося в глухомани Тамбовской губернии, к 1925, и тут же разумеется расстреляли. В сущности, за вину, что не рассчитал силу удара по черепу товарища Коли посреди огнестрельной пальбы в себя самого.

8. ШАГИ ИСТОРИИ

Славным именем Николая Эрнестовича Баумана был назван район Москвы, в котором ему случилось получить удар трубой по голове. Его же именем названа по сей день Немецкая улица, на ему прилетело. И даже Императорское техническое училище, от ворот которого он начал свою революционную демонстрацию. Памятник Баумана в полный рост украшает вход в Елоховский собор, где крестили Пушкина. Даже ни в чем не повинный Голицынский сад в полутора верстах от этих мест назван Бауманским садом. И вообще множество мест по всему СССР.

Бауманский район существовал даже в Казани! Где Бауман возможно когда-то ночевал при очередном побеге. В самой Москве была улица имени 18 августа, без указания года и причины, почему она так названа. Каждому образованному советскому школьнику, а тем более пионеру или коммунисту, должно было быть совершенно ясно и дорого в памяти – именно в этот день Бауман совершил свой исторический побег в 1902 году из Лукьяновской тюрьмы.

Мы никогда не узнаем подробностей плана вооруженного восстания в том виде, в котором оно было подготовлено Бауманом.

Но зная общие методы организации последующих красных и оранжевых революций, легко догадаться, что таилось под черепной коробкой опытного конспиратора в то злополучное для него утро, с точностью вплоть до улиц и конкретных событий.

Это был весьма остроумный и грамотный план, но никак не рассчитанный на встречу с газовой трубой по черепу вождя. Без него все вылилось в какой-то бардак к декабрю 1905, легко разогнанный несколькими артиллерийскими батареями.

Но если бы не дядя Коля, октябрь 1905 вполне мог стать октябрем 1917 по своим последствиям.

Однако речи мои сделались длинны, реконструкцию хитрого революционного плана товарища Коли выложу в комментах. Там тоже есть труба, к которой он направлялся в тот печальный для него день, но совсем другая.

Утро 12 декабря, легкий морозец, час пик. Перрон Ярославского вокзала утоптан до состояния катка. Из забитой пригородной электрички вываливает тысячная толпа и бодрым шагом движется. Ни единого падения! Народы севера от мкада видны сразу - внимательный взгляд вперед и себе под ноги, цепкая походка, кто-то продолжает начатые в вагоне беседы или говорит по телефону. Где-то ближе к хвосту выходящих одиноко плетется несчастное дитя цифровой революции - в свой экран уставилась одутловатая как сосиска дева неопределенного возраста, что-то бледное от 20 до 30, закутана так, что кроме стекол очков, носика и тонких губ ничего не видно. Вдруг она валится, смартфон крепко шмякается в сторонке. Несколько человек со всех сторон бросились к ней на помощь, предлагая помочь встать, кто-то протянул ей подобранный смарт.

Изумила реакция девицы. Она осталась лежать на перроне, забилась в истерике, суча ручками и ножками как капризный младенец. Голосок тонкий и пронзительный до визга:
- Блять! Опять! Ну сколько же можно! Как меня эта зима зае...!!! Когда же она кончится??!!

- 29 февраля! - как истый Нострадамус, весело ответил ей старикан с большим ящиком и удочками, садясь в ту же электричку, явно намереваясь проследовать в противоположном направлении.

Забавный случай из Хабаровска рассказали. Не из этой зимы, но в одну из недавних, на новогодние праздники. Глава семьи, неукротимый Макс, под утро вышел во двор из своей квартиры прохладиться, подышать свежим воздухом и покурить. Что его так разгорячило с женой, остается гадать. Но вышел он наружу в чем родился, впрочем накинув халат для приличия и обувшись в шлепанцы. Столбик термометра за окном, упавший до -37, его не смутил. Макс всепогодный любитель охоты и рыбалки.

Осмотрев детей, что они точно спят, компанию ему во дворе вскоре составила жена. Вышла тоже в халате и тапочках, дверь захлопывать не стала, чтобы не разбудить детей, просто слегка прикрыла. Это была роковая ошибка.

Проснулся их трехлетний сын, сходил в туалет на горшок, по пути обратно заметил безобразие, что входная дверь не заперта. Взял и закрыл изнутри. До замка добрался, подставив себе стульчик. После чего отправился спать.

Вернувшиеся родители, подергав дверь, звонить не стали, чтобы не разбудить полугодовалую дочку. Их сын, хоть и умудрился закрыть дверь, вряд ли бы сумел ее открыть. В этом возрасте дети соображают редкими урывками. Больше в квартире никого не было.

Супруги тихо постучали, убедились, что сын к двери не подходит, и задали себе классический русский вопрос – что делать? Жизнь была так прекрасна еще пять минут назад. И вот ты стоишь на морозе в халатике, и никакого Остапа Бендера с ключами от любой квартиры в окрестностях не наблюдается.

Комплектов ключей было два. Основной оказался заперт в квартире, запасной - в тайном бардачке машины на охраняемой парковке, в полукилометре от дома. Брелок от машины прицеплен к тем же связкам в обоих экземплярах, то есть оказался заперт в ней самой и в квартире. Будить соседей в несусветный час и просить у них инструменты взломать дверь не вариант – это была стальная, надежная дверь, хоть МЧС вызывай. Выбить окно в собственной машине и достать запасные ключи не дал бы сторож, если не показать ему паспорт или права. А они заперты в квартире!

В общем, аналог задачки про волка, козу и капусту. Или, выражаясь математически, квартира и машина оказались самозапертым дуальным пространством, проникнуть из одной части которого в другую можно совершенно свободно, но только находясь внутри одной из них.
Особо времени на размышления не было – супругов начало подмораживать.

В этой нелегкой ситуации Макс бросился бежать. Через несколько минут сторож автопарковки с изумлением узрел, как по снегам несется мужик в халате и домашних тапках с нашитыми на них пушистыми собачками. Кидается к одной из машин, наматывает полу халата на руку, пробивает окно, открывает дверцу и залезает внутрь салона. Но наполовину, как Винни-Пух. Застрял почему-то, грозно сверкая сторожу голой жопой.

"Сияла полная луна, но в эту ночь она светила не одна!" - невольно вспоминаются строки классика. У тайного бардачка на дне салона тоже имелся свой маленький замочек, чисто чтобы сын случайно не открыл.

Попыхтев над ним с полминуты, Макс понесся обратно, размахивая связкой ключей в руке. Увильнул от сторожа, обскакал его подбежавшего напарника, на бегу коротко объяснил проблему, сообщил домашний адрес и потрусил себе дальше.

Возвращался домой феерически - перешел на спринт под вой настигавшей машины с мигалками. Тихо открыл дверь, пустил жену кормить дочку грудью, закрыл снова, оставшись снаружи. Успел застегнуть халат на все пуговицы, перевел дыхание и состроил благостную, умильную физиономию. Ворвавшейся в подъезд полиции прошептал, строго поднеся палец к губам:

- Тссс! Детей разбудите!

О трогательной любви к животным у гламурных элит.

Был один фюрер, всегда безупречно выглядевший на публике - чисто брит, челка аккуратно пострижена, туфли вычищены до блеска, костюмчик по фигуре от лучших кутюрье. Женился в день своего самоубийства - женитьба и расставание с жизнью означали для него вероятно то же самое. Но очень любил свою овчарку Блонди. Это последнее живое существо, с которым он выходил гулять из бункера в разбомбленный двор рейхсканцелярии, сам полупарализованный. Ее же доброй рукой и отравил зачем-то.

Проезжая по московским прудам, часто наблюдаю подобных дам с собачками - выглядят отлично, одеты в лучшее из спортивного, губы накачаны как у уток, фигуры стройные, макияж прекрасный, а в глазах тоска и ненависть. Любовь и радость проскальзывают в них только при виде собственной собаки.

- Чтобы мой парень был рядом и любил меня страстно! Вот всё, что нужно для моего женского счастья! И еще полная пожарная безопасность! - строго добавила она, улыбнувшись и содрогнувшись каким-то своим воспоминаниям.

Была тут на днях история о милиции 70-х. Как и в любой другой профессии, люди там были разные, но вот мой случай, для того времени вполне обычный, для последующих поколений будет выглядеть вероятно фантастикой.

В Алма-Ате в районе улицы Хаджи-Мукана я пацаном лет 7 лупанул со всего маха палкой по крыше проезжавший мимо милицейский газик. Он как раз газовал на только что зажегшийся ему зеленый, и я не видел ни малейшего риска - люди спешат по своим делам, а я отлично бегаю и знаю все подворотни. Включая дыры в заборах, где они могут и подзастрять, и хлипкие крыши, на которые вряд ли вскарабкаются без обрушения. Палка была хрупкий сухостой, обреченный разлететься без малейшей царапины на потрепанной брезентовой крыше, и уж тем более без всякого вреда для тех, кто под ней находился. Просто веселая проделка. Мы много фехтовали всем двором, в боевом пылу и зафигачил по машине, позаботившись не задеть стекол.

Но газик вдруг ударил по тормозам, из него выскочил довольно пузатый и сердитый дядька в фуражке. Натурально, я дал деру во всю прыть.

Это была самая захватывающая погоня в моей жизни! Даже от гопоты 90-х я не удирал в молодости столь долго и изобретательно. Там был тупой спринт на минуту максимум, а тут скорее марафон или даже, как выражались древние греки, анабасис. В какие бы скопления сараев, новостроек, зарослей садов я не совался, этот чувак обегал по периметру и ждал меня снаружи! Бросался на меня с новой точки!

Когда я выдохся напрочь и был изловлен, он крепко взял меня за руку, хотя проще было за шиворот, и вежливо попросил отвести его ко мне домой.

- Мой дом очень далеко отсюда! - отчаянно вскричал я.
- Ничего, я дойду - флегматично сказал милиционер.
- Я не скажу, где мой дом! - гордо сказал я.
- Тогда сдам в детприемник - меланхолично ответил он - родители пусть ищут сами.

Далекий мой дом находился в четверти часа ходьбы от места поимки, и в минуте езды на газике, который уже припарковался рядом. Милиционер обошелся без него, отправился на пешую прогулку со мной, как крокодил Гена с нашкодившим Чебурашкой.

Никаких воспитательных бесед он со мной не вел, шагал молча. Выставил на публичное позорище для окрестной детворы - попался! Советский милиционер доказал, что он умеет бегать и ловить, несмотря на пузо! А я вот был как поставлен в угол - вместо того, чтобы играть и носиться по двору вместе со всеми, чапал теперь за руку к родителям.

Отец мой, офицер-пограничник, не задал мне ремня и не отвесил оплеухи - в нашей семье это не было принято. Просто глянул на меня так, что у меня навеки отпало желание вытворять подобную мерзость.

Добродушен был и милиционер. Сказал, что никаких рапортов по службе подавать не будет, дело пустяковое. Убыл немедленно.

Сейчас полицейские за детьми вряд ли так бегают. Даже при ударе палкой о крышу своего автомобиля. Тут же сыщутся адвокаты, которые вчинят иск, перебирая между вариантами:
- Ребенку нанесена тяжелая моральная травма! Он был публично унижен и оскорблен! Он не причинил никому никакого вреда, а его преследовали и задержали без вызова адвоката!
- Ребенок был вынужден рисковать жизнью! Загнанный в угол, затравленный, он бросался через торчащие ржавые гвозди, взбирался на заборы и прыгал с них, готовый сломать себе кости!
- Вот доказательства: раны на теле! Несколько синяков и царапин при некоторой помощи фотошопа готовы превратиться в сцену избиения ребенка полицейским.
- И тут еще надо посмотреть, а не было ли педофильского влечения в столь настойчивой погоне за ребенком? Демонстрации своего либидо, что он взрослый легко обгонит малое беззащитное дите? Вот почему он шел с ним пешком, сексуально взявшись за руку, а не подвез на автомобиле? Почему не сдал в приемник, а отправился к родителям, причинив им невыносимые моральные страдания?

Благодатнейшая тема для нескольких лет судебных разбирательств! Сейчас даже волк в сериале "Ну погоди!" выглядит подозрительно - чего он хотел от зайца, бегая за ним столько серий?

В моем случае, всё дело было разрешено за четверть часа прикольной погони и четверть часа назидательной прогулки. Мы оба отлично размялись, но и выросло более-менее правосознательное дитя.

Племя же адвокатов, запугав полицию, способствует выращиванию бледнолицых рахитов, лишенных дворового подвижного и озорного детства. Сейчас обычно под присмотром взрослых, как на тюремной прогулке. А оставшиеся на свободе дети имеют большой соблазн превратиться в полных отморозков, охренев от своей безнаказанности.

Макс - образцовый максималист. Если уж он увлекся охотой, то вся контора обречена выслушивать его приключения на природе и вовремя смахивать лапшу с ушей.

Все россказни Макса, как Рекс учуял тигра за версту, распутал хитрые петли зайца в лежке, отыскал берлогу и поднял медведя, вытащил за хвост уснувшего сома, воспринимались коллегами как дас ист фантастиш какое-то - смотреть и слушать бывает увлекательно, но следовать непосильно, стало быть вздор полнейший.

Однако же, на днях представился случай проверить уникальный якобы нюх его собаки в комнатных условиях.

В семье коллеги случилась трагедия. Детектив как у Агаты Кристи - только что был любимый хомяк у всех на глазах, чуть отвернулись все разом на пять минут, и нет его! После многих часов поисков все подозревали всех - кому мог досадить этот хомяк и как он умудрился от него избавиться никем не замеченный.

В момент испарения хомяка, время известное с точностью до пяти минут вечером - все были дома, никто не выходил. Окна заперты, все мыслимые щели заранее устранены во избежание мышей и крыс. Их и не замечено тут ни единой со времени вселения в дом. А хомяк пропал! Сама логика подсказывала, что согрешил кто-то из самых близких. Но за что?!

Ко времени приглашения Максова Рекса жизнь этой семьи превратилась в ад. Дети подозревали родителей, Муж жену. Она его. К утру дом был перерыт многократно вплоть до карманов и щелей, куда хомяк в принципе не мог вместиться. Пришло понимание - у него не было никаких причин бежать из дома самому! От прогулок во дворе всегда решительно отказывался, к попыткам выноса относился с ужасом. Кто мог поднять на него руку? И вот этот человек ходит среди своих, улыбается как свой, но где же хомяк? Материальные объекты не исчезают.

Перепотрошили весь дом до поздней ночи, вывернули все карманы и глянули во все щели, включая те, куда хомяк залезть был не состоянии чисто физически. Изнеможденные проделанной работой, легли спать - утро вечера мудренее. Жрать захочет - сам вылезет.

Наутро хомяк не явился. Исчез бесследно. Если он выбрался из квартиры невесть каким способом, то это еще куда ни шло. А вот если остался, то вскоре наступит жуткий запах! Хомяк был весьма упитан.

Дети рыдают, супружеская жизнь под угрозой срывов, надо что-то делать. А что - непонятно. Можно вызвать клининг-сервис. Но найдет ли он хомяка, когда сами не нашли?

Вот в этой драматической ситуации коллега Макса решил проверить репутацию его пса на прочность. Беспроигрышный выбор. Найдет Рекс хомяка - все счастливы. Не найдет - посмеемся над охотничьими байками.

Макс предложил пари на ящик коньяка, что Рекс хомяка найдет, живым или мертвым. Пари было принято.

Вся надежда Макса была на удивительный нюх Рекса, а вот тот облажался. Ему сделали всё как надо - ткнули носом в лежку хомяка, показали жестами, что его надо искать. Рекс побегал по квартире, всячески показывая - а что тут можно найти, когда всё вокруг пропахло этим хомяком? Набегавшись, сел - работа закончена, объект осмотрен, искомое не обнаружено.

Так бы и погиб этот хомяк, но его хозяин заранее припас коньяк. Кто будет платить - вопрос пари, но есть и долг гостеприимства в процессе поисков.

Примерно на третьем часу гостеприимства Рекс принюхался наконец к запаху хомяка и исчез тоже. С той же судьбой - мгновенно и бесследно.

Когда о нем все уже забыли, разразился воем как из подземелья, из спальни хозяев.

Оказалось вот что.

В отчаянии найти хомяка, Рекс пошел на преступление, нарушение абсолютного табу - принялся бегать по брачному ложу хозяев спальни своими немытыми лапами. Просто потому, что хомячий дух здесь превышал общую норму. Хомяком воняло решительно всё по квартире, но тут в особенности.

Брачное ложе от хомяка оказалось совершенно пусто, но откуда-то ползли запахи! Значит, щели вокруг. Пёс в них и ткнулся носом.

Оказалось, что ложе было изрядно расшатано, и то, что выглядело незаметным швом на стыке мягкой обивки ложа и боковуши дивана, стало как незаметный шов в лоне девственницы - при некотором усилии можно просунуть многое. Хомяк успешно протиснулся всем телом, рухнул в глухой отсек дивана и не знал, как выбраться обратно. Рефлексы ему тут же велели, что становится душно и пора впасть в летаргический сон. Что он и сделал.

Для извлечения хомяка пришлось разобрать диван на части. Но чтобы понять причину, обычному псу хватило чутья, интуиции, терпения, смелости, настойчивости и чувства долга. Обыкновенный когда-то набор качеств и у людей. В данном случае, люди сидели рядом и соображали, за что выпить - то ли за спасение хомяка, то ли за упокоение его души.

В истории человечества известен вероятно всего лишь один случай, когда исполнитель главной роли в театре вдруг взбрыкнул, играть отказался категорически, но был за это прощен и щедро вознагражден.

Актер Брокман воскликнул: "Я не могу это играть! В театре будут два Гамлета — один на сцене, другой — в зале!"

Нервные люди эти актеры, недаром их в старину хоронили за кладбищем.

Сам казус был типичным плодом бездушной немецкой бюрократии. Канцелярии его императорского величества Франца-Иосифа I было велено составить культурную программу пребывания в Вене наследника российского престола Павла, путешествующего инкогнито с юной супругой. Надо так надо. Дальше мозги чиновников отчаянно скрипели примерно в таком направлении:
- Чем бы его развлечь на месяц? Опера, органы, балы, экскурсии, зоопарк, Моцарта показать это понятно, но дальше-то что? Театр непременно. Кто у нас там самый знаменитый актер? Брокман разумеется. В чем он лучший? В роли Гамлета. Вот туда и сводим!

Вот что говорит по этому поводу вики, хотя и других источников полно:

"Неожиданно исполнитель главной роли актёр Брокман отказался играть шекспировское творение. Действительно, сюжет спектакля во многом напоминал драматические события 1762 года в жизни царевича Павла. Повзрослев, он как и датский принц, пытался разобраться в обстоятельствах гибели своего отца и роли матери в случившемся перевороте. Император Иосиф щедро наградил артиста за проявленную внимательность, такт и мудрость, позволившие избежать щекотливой ситуации и бестактности по отношению к русскому наследнику"

К сожалению, в обстоятельствах, приведших к началу Первой мировой войны, чиновников австрийского типа оказалось слишком много со всех противоборствующих сторон. Императоры слегка закосячили, доверились им, подписали подготовленные им программы действий, и вылетели со своих престолов, а эти чиновники из кресел, в процессе борьбы за них устроив мировую бойню.

Закат 1 августа 1998 года я встретил весь такой окровавленный и распластанный на зеленой лужайке, завершив несколько оборотов тела вокруг своей оси.

Боли вначале не было вообще - организм выдал шок-блокаду, дав мне шанс выкрутиться невзирая на причиненные ему повреждения.

Я печально поднял голову и огляделся. Наручные часы сверкнули метрах в пяти на траве, велик всего в трех, но принял необычную форму.

Быстро темнело. Это был Витон-парк в Вашингтоне, вокруг никого. Я собрался с силами и пополз в направлении велика, твердо решившись его оседлать и ехать дальше, или уж ковылять без него. Не лежать же тут на траве истекая кровью до утра, парк был безлюден.

Но чу! - мимо пробежал джоггер в трениках. Жизнерадостный такой дядька лет 40.

- Any problem? - осведомился он.

- No problem! - ответил я чисто автоматически. Но и подумав крепко, ответил бы то же самое. Дух страны - мои проблемы не его проблемы. Оплошал сам на спуске с горки - мне и выбираться. Не ему же на спине меня вытаскивать. Человек выбежал размяться перед сном в парке, а тут такой факап. Если велик и я сам в целом остались исправны, еще и обгоню его через минуту, помахав рукой.

Реальные проблемы были бы у меня, вызови он скорую помощь. 600 баксов! Я знал по крайней мере сотню лучших способов траты этих денег. Страховая компания могла и не согласиться их выплатить, если у меня ничего не сломано. А сломано чего или нет, невозможно узнать, не явившись в госпиталь. Руки-ноги двигаются, скорее всего всё цело.

Это был тройной перелом шейки бедра, но я об этом еще не знал.

Джоггер пожал плечами, ободряюще улыбнулся и побежал себе дальше.

Вот она - страна вечных ослепительных улыбок! - злобно подумал я ему вслед. Наверняка у него была с собой вода или хоть что-нибудь питьевое, промыть испачканные грязью раны. Но я не попросил - он не предложил. Беги себе дальше, резвый бегун, в свое светлое капиталистическое будущее! А я тут наверно сдохну - подумал я, осмотрев в упор остатки своего велика.

Темнело. Засияли огни подъехавшего полицейского плимута. За рулем был негр с перевесом минимум пять пудов выше нормы. Он вообще не вышел из машины, глянув на меня. Ему было бы физически трудно это сделать.

- Я не имею права оказывать вам медицинскую помощь и подвозить на своей машине - с ходу выдал он - но могу вызвать скорую помощь! Вызывать?

Юмор во мне проснулся.
- А что вы будете делать, если я откажусь ее вызвать?

Он задумался.
- Ну, буду стоять рядом, пока не последует другой вызов. Но ни в коем случае не лезьте в мою машину! Вы в крови!

Я собрал остатки разума.
- А нет ли у вас питьевой воды? Промою раны, до больницы доберусь как-нибудь. У выхода из парка дежурят такси, довезут за 5 баксов, а не за 600.

Ответ сокрушил своей логичностью:
- Это моя вода, а раны ваши! Ну что, вызывать скорую будем?

Внезапная догадка меня озарила.
- Вас вызвал джоггер?
- Ну да.

Пришла наконец боль, но вместе с ней и бодрость. Поднялся и зачапал к выходу из парка. Ошибся с опорой на левое бедро, рухнул, пополз отдыхая, снова встал и пошел бережней.

Полицейский плимут замечал иногда мои успехи в передвижении, переезжал и парковался рядом.

У меня не было зла на этого копа - у него была инструкция. Подвези он меня, мог лишиться работы.

На дорожке засияли новые огни, на этот раз кадиллак, а за рулем джоггер в трениках.

- Я знаю, что у вас никаких проблем, но давайте я вас подвезу до классной больницы совсем рядом. Там починили недавно мою маму.

Хозяйственно огляделся и пробежался вокруг, вручил мне мои часы, в капот швырнул мой велик. Меня затащил на заднее сиденье, не стесняясь грязи и крови.

На этот раз у меня не было никаких возражений, я почти уже вырубился. Мои проблемы стали его проблемы.

Светит дальними огнями ровная дорога, доносится беззаботная речь:

- Это прекрасная страна с некоторыми проблемами и странностями, как и везде в мире, но вам повезло - вы встретили еврейского плотника! I am a Juwish Carpenter! - скромно, но гордо представился он - еврей- краснодеревщик.

Сияли огнями мокрые отблески дороги, сгубившей меня в тот вечер оплошно резким поворотом, а мой спаситель был неугомонен:
- Вот вы - христианин?
- Да.
- А я его соотечественник и коллега. Вот вы думаете - Христос по дорогам побирался три года со всеми своими апостолами? Просил покормить его и учеников в награду за речи?
- Нет, не всегда. Однажды он сотворил хлеб и воду чудом, накормил целую толпу.
- А все остальные три года?
- Ему дарили, потому что он исцелял!

Мой спаситель глянул на меня задумчиво.
- Вы наверно просто не знаете специфики той эпохи, местности и профессии краснодеревщика. Народа в в Палестине было много, а вот красного дерева там было мало. Красное дерево - понятие собирательное. Самое прочное, долговечное и красивое. Ливанский кедр, самшит, дуб, бук, ясень, вяз, десятки прочих пород - всё откуда-то издалека и редкое в полупустынной местности. Если человек смог состояться в профессии резьбы по этому дереву, значит он его не портил! 30 лет по понятиям того времени - это почти старость. Время уйти на покой, а если успешен, то и учить кого-нибудь. В возрасте до 30 Христа вообще никто не пожелал бы слушать! Если не смог заработать сам, или шальные деньги срубил по молодости - не учи других, как им жить. Лет 10-15 работы мастером краснодеревщиком вполне было достаточно, чтобы потом отправиться в трехлетнее пешее путешествие за свои деньги, еще и даря по пути. Показал, что можно прожить жизнь обычным тружеником, пользуясь только дарованным любому человеку - обыкновенным разумом и добросовестностью, ни у кого не воруя и не выклянчивая.

Сверкнули наконец огни больницы, и я отправился на лечение, целиком положившись на страховой взнос в 50 тыс долларов за счет американских налогоплательщиков. Выздоровев, сыскал бутылку самого дорогого израильского вина, созвонился и подарил своему спасителю. 30 долларов показались мне довольно большой суммой для бутылки вина, дороже просто не было в наличии в пределах супермаркета, куда я не поленился заехать.

А ведь скорая стоила 600... Да и чистка салона, капота тоже вряд ли была бесплатной - мелькают спустя годы остатки совести.

И вот задумался - бывает код поведения, при котором принято вовремя приходить на помощь людям в беде или нужде, не жалея своего времени и денег, но и благодарить щедро, когда представляется возможность. Своего рода невидимые и несчитанные монеты добра при этом вращаются, потому что такая помощь бывает бесценна. А есть сообщества, где принято помогать только по долгу службы или за бабки, благодарить скупо и в основном спасибкой, зато много нищих на паперти, уличных музыкантов со шляпами на мостовой, пламенных собирателей пожертвований, охотников за грантами и прочих любителей халявы.

В каждой стране в той или иной степени есть обе эти культуры, но вот от их соотношения прежде всего зависит, насколько там радостно жить.

Удивительное рядом! А самое поразительное - прямо внутри нас.
"Человек есть то, что он любит есть" - верность этой старинной мудрости я давно замечал по продуктовым тележкам у кассы. Если чего-то там положено слишком много, вот на это покупатель и похож довольно часто. Если не похож, это означает только то, что он купил кому-то другому.

Так вот, горизонтальный перенос генов доказан у человека! Примерно 1% нашей ДНК взялось не по прямой линии от предков, а от того, что они ели и пили. То есть, если в какой-то популяции принято есть много свинины из поколения в поколение, сходство со свиньей получается уже чисто генетическое! Да здравствует халяль! Я вот интуитивно с детства предпочитаю говядину, баранину, рыбу и прочие морепродукты. Возможно, поэтому красноморд, крепок, упрям, туповат, добродушен и люблю плавать. От увлечения курятиной у меня вероятно склонность к бестолковому с виду беганию типа футбола или бадминтона, и любовь к полетам без физической возможности взлететь самостоятельно, кроме танцев.

Интересно, а кто-нибудь еще замечал такие корреляции по себе и окружающим?

СОВЕТЫ СКУЧАЮЩИМ ДАМАМ

Если тебе понравился сосед, ты перепробовала весь свой гардероб в надежде привлечь его внимание, а толку никакого, пойми: нормальному мужику ультрафиолетово, что на тебе одето и обуто. Ему интересно, когда это наконец будет снято.

Также ценится чувство юмора и оригинальность. Идешь под душ, слегка намыливаешься, радужные пузыри на свежевымытом теле и мокрые волосы украсят тебя не хуже помады, туши и прочей чуши. Особо не обтираешься, стучишь соседу в натуральном виде, приветливо машешь одной ладошкой, другой слегка прикрываешься и сообщаешь:
- Сегодня Всемирный день поцелуев!

И крепко целуешь, пока не опомнился. Если чувак отбивается или за его спиной слышен женский вопль:
- Зая, кто к нам пришел?! - то это явно не рыцарь твоей мечты. Беги прочь немедленно, он останется нем как могила. Или его рассказу о твоей атаке всё равно никто не поверит.

Вот как надо писать доктору Алёхину! Смело, кратко и практически применимо. А то развел тут воспоминания - эта ему на коленку села, вторая обняла, третья поцеловала после длиннейших прелюдий. Чёрт знает что. Брежнев вон все делегации дружественных стран в уста перецеловал, невзирая на пол и возраст. Выглядел каким-то маньяком. А почему? Человек 1906 года рождения, детство провел в дореволюционной российской культуре. Тогда целовались все, кто не болен и не заразен.

Императоры российские целые полки перецеловывали в полном составе на Пасху. Не говоря уже о фрейлинах. Добрых знакомых просто от радости встречи хоть каждый день. Высший свет, купцы - то же самое!

Потом по миру расползлись англичане со своей гигиеной. Абсолютно разумной для гнилых болот и скученных городов их дурацкого острова. Но и самих англичан целовать не хотелось! Бледные ледяные губы, змеиные улыбки, за ними плохие зубы - того и гляди кариес подхватишь. Да и мало ли какой джентльмен у кого сосал или в какой бордель ходил - в самом деле, целовать их брезговали. Обидно! Вот они и объяснили всему свету, что целоваться опасно из-за микробов.

Потом пришли большевики, истребили начисто чистоплотные классы с семейными банями, и принялись бороться с религиозным мракобесием - как это так, все крест и икону целуют, а на ней небось зараза!

Ну, искоренили всё это, людей согнали или сманили в большие города - народ сильно поздоровел от этого? Бледность, худосочность, сниженная эмоциональность - вот английская болезнь нашей цивилизации!

Но вспомните свои знакомства с девушками, когда дело доходило хотя бы до поцелуя - каждая из них в момент первой встречи была незнакомкой! Вас сильно волновало наличие микробов у нее во рту? Или все-таки хотелось поцеловать? Проистекли ли страшные болезни от того, что не сдержались и поцеловали? Требовали ли сначала принести справку от врача?

Вот психология нормального мужика, несчастные одинокие городские девушки!
Проституток, гомиков, нерях и лиц с беспорядочными связями целовать не следует ни в коем случае! Остальных можно. Если отбивается от поцелуя - бегите прочь сами!

К истории про пса, который позволял птицам воровать свою еду, потому что ему самому насыпали сколько влезет.

Встречал креативное решение, как сытно кормить матерого кота, не тратя на это вообще ни копейки. И никак не охраняя корм от птиц. Более того, кормом были сами птицы!

Находчивая пенсионерка выкидывала хлебные крошки со стола не в мусорное ведро, а на козырек подъезда под своим окном. И не куда попало, а куда ее коту удобно было допрыгнуть из укрытия, ею же и устроенного - сбросила на козырек старый ящик. Жители были счастливы, голубей во дворе развелось немеряно. Засрали все вокруг и лезли под колеса.

Кот решил эту проблему комплексно - с пользой для своего желудка, фигуры, физического и умственного состояния. В начале сезона охоты он представлял собой довольно жирное, тупое и безразличное к жизни создание, привыкшее хавать халявный корм из миски. Из ящика ему удавалось поначалу допрыгнуть до голубей лишь еще более толстых и рассеянных.

Но по мере убывания самых доступных голубей постепенно распрыгался и кот. Вернулся в прекрасную форму. Приучилась и добрая женщина сыпать крошки не всем подряд голубям, а только завидев на козырьке тупых залетных. Кот сидел в ящике или за ним в засаде почти постоянно. Издали завидев подходящую мишень, летящую к козырьку, иногда тихо мяукал, подзывая свою хозяйку. По сути это была парная охота!

То же самое я советую и для поддержки дотационных местностей. Но не пожирать инвесторов, работодателей и туристов, разумеется, а вовлечь население в процесс охоты за ними сооружением удобных ящиков. То есть, нормально оборудованных кэмпингов, турбаз и бань для начала. Когда горожанин ходит по живописной местности, карабкается куда-нибудь, плывет, сплавляется, парится с вениками и нырянием в чистую природную воду, ему всегда хорошо, он начинает любить это место. Постепенно возвращается в отличную физическую форму, если выживет конечно.

Запасы свежего воздуха, воды и леса в России неисчерпаемы. Лентяев и воров тоже. Поэтому многие хорошие места пусты, засраны и нуждаются в дотациях, где имеется их избыток.

Павел Аксенов раздразнил тут целую серию наблюдений, как люди улыбаются в разных странах, и забавных догадок, почему такие отличия. Вставлю и я свои 2 копейки.

От американцев охреневал поначалу с их поголовными улыбками, как в России только кришнаиты, коммерсанты и жулики.

Но пожив там, понял, что многие улыбаются совершенно искренне. Просто от хорошего настроения, отличного самочувствия, мечт каких-нибудь и радости видеть людей вокруг. Ну и культура - у кого-то глубоко в подкорке религия, что все люди братья, у кого Карнеги, у кого воспитание, что улыбаясь чаще чувствуешь себя лучше. Для кого-то это работает, а остальным вообще пофиг. Улыбаются и здороваются, чтобы не выделяться и не пугать окружающих своей молчаливой хмурой физиономией.

И потом, это весьма работящая нация под бдительным надзором эффективных менагеров. Вкалываешь по-полной и никого вокруг особо не замечаешь, кроме одних и тех же коллег, или моря клиентов. Устаешь от однообразия. Закончив работу, чувствуешь себя реально как выпущенным на волю! Душа ликует, замечаешь любого встречного человека. А если его еще и помнишь, радости нет предела.

Как бы это объяснить по-русски? Вот отмотал ты допустим пятнаху, возвращаешься домой, и вдруг видишь на скамейке знакомую старушку. Разумеется, сердечно поздороваешься! Может, даже обнимешь на радостях. Но без выслушивания обстоятельного рассказа, как у нее там дела. За день подряд напряженной мыслительной работы по-американски вот именно эту пятнаху за собой и ощущаешь.

Кроме того, это южная нация. Вашингтон на широте Батуми, а Чикаго - юг России. Кубанцы и кавказцы ведут себя более оживленно, чем северяне, независимо от генов. Я вот русский, но родился и вырос в Алма-Ате. По ее широтам меня всю жизнь и носило, часто южнее. В Москве и тем более в Питере, ставлю себя на изрядное замедление речи, мимики и жестикуляции. Просто чтобы не сойти за буйнопомешанного или джигита. Иногда помогает представить себя ходячим памятником, игроком в покер или пациентом в коме - тогда могу и тут сойти за своего :)

Но вообще это не более чем шарж и коллективный имидж. Самые яростные патриоты любого места - это понаехавшие добровольно. Иначе бы не приезжали. Тщательно копируют местный стиль лучше аборигенов. Меня как-то рассмешила статья Богемика о биографиях звезд французского кино. Все, кого я считал настоящими французами и просто иконами французского стиля, оказались приезжими!

Когда человек приезжает в другую страну туристом или командировочным, его окружает персонал, которому давно осточертели все эти клиенты, и если уж принято лыбиться по долгу службы и традициям страны, так и поступает чисто на автомате.

Американская же глубинка не слишком отличается от российской, искренние улыбки спрятаны там.

ВЕЛИКИЙ ИДЕНТИФИКАТОР

Задумчиво плыли клубы пара, а с ними наш неспешный банный разговор. Кто они, эти загадочные цифровые девушки, вечно уставившиеся в экраны, как заколдованные злым волшебником? Не о таких ли старинные предания про принцесс, спящих вечным сном до первого поцелуя? Про взгляд прекрасной Медузы Горгоны, обращающей людей в статуи? Овощи ли они, цветы жизни или сочные фрукты?

- Угу. Только вот что потом с этими тепличными хурмами и мандаринками делать? Как показала практика, от понтов типа "айфона, мерседеса и ноготочков с ресничками" до насущных вопросов "где поспать, пожрать и уцелеть" путь недолгий, причем во всех районах мира. Помрет весь этот фруктовый сад, естественным образом. Останутся только неприхотливые "кабачки и огурчики".

- Ну, не надо так мрачно, это вечный цикл! Тяжёлые времена рождают сильных мужчин. Сильные мужчины создают хорошие времена. Хорошие времена создают цифровых куколок. А они не делают мужчин. Вовсе. Обычная саморегуляция природы. Во все времена на древе жизни были живые ветви и усыхающие. Обломится какая – в целом хуже не станет. Опиум, кокаин, алкоголь, смартфон – в этом смысле их действие одинаково.

- Не скажи, смартфон – полезная штука, а глупая девушка за ним – это просто как обезьяна с гранатой. Может ковыряться довольно долго с ним без всяких вредных последствий, пока ее что-нибудь не подцепит. Вот тогда застынет навечно. Ну или будет ходить как робот. Я вот анекдот старинный вспомнил, еще с 90-х:

- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?
- Модели чего?
- Девушки.
- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.
- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.

Общий ржак. И вдруг один мужик задумался и выдал:

- Вот вам идентификатор, как отличить нормальную девушку от выставочной, то есть самодвижущегося таксодермического чучела. На первый взгляд, обе хороши: красивы, стройны, загорелы, румяны, с ослепительной белоснежной улыбкой, прекрасной кожей и так далее. Но есть и маленькие отличия.

1.

Достаточно отвлечь их от каких-то обязанностей и запустить отдыхать на пляж в свое удовольствие. Навести камеру с выдержкой на час-другой. Потом глянуть внимательно.

Настоящие девушки со снимка испарятся! В пространственно-временном изображении они представляют собой облако. Там поплавали, тут пробежали по волнам, здесь играли в бадминтон, тут в теннис, здесь забрались на живописный обрыв, в этом месте разговор с приставшим незнакомцем оборвался быстро, а тут слегка завис - это всё, что можно будет понять по форме облака, оставшегося на снимке.

На нем будет пустынный пляж с несколькими застывшими телами, все со смартфонами. Выставочные девушки не рады своему движению, потому оно по работе избыточное, но роботоподобное, однообразное. Опытному кукловоду достаточно трех ниток, чтобы изобразить весь набор их движений. Телу достаточно полусотни мышц из 800 имеющихся у нормального человека. Остальные давно атрофировались за ненадобностью, штук двести поддержаны фитнесом для общего правдоподобия пропорциональной фигуры. Но этими невыносимыми упражнениями разрушена ЦНС - если за подъем на обрыв никто не платит и никто не снимет, чего взбираться?

В постели она себя будет вести точно так же. Одетый в живую человеческую кожу робот превосходит вероятно по своим качествам резиновую куклу, но и то и другое суррогаты.

2. Плавание в море. Живая девушка выйдет из него точно такой же, как вошла - без всякой косметики румяная и свежая. Если муляж полез в море, убедительно выглядящий человеком, то он сделает это без свидетелей, держась от них подальше.

3. Вестибулярный аппарат. Живая девушка обожает крутиться в танце, взлетать в воздух в руках кавалера и самостоятельно, плавать в яхте при волне, нырять с высоты, спускаться по водным горкам, носиться по рельсовым американским, в Америке называемым русскими, справляться по бурным рекам, вертеться на карусели - у каждой свои увлечения, но именно из этого бесконечного набора, свидетельствующего от том, что этот аппарат есть. У выставочной девушки его нет. Рассосался за ненадобностью. Такая девушка даже в гамаке будет лежать полутрупом.

4. Термо- и гидрорегуляция. Живая девушка способна краснеть и бледнеть, блестеть глазами или холодно глядеть сухими от переполняющих ее эмоций, ветра, температуры, движения меняясь поминутно, получше хамелеона - эта рептилия далеко отстала в своей эволюции от млекопитающих, превосходя только тепличных горожан.

Настоящая девушка с наслаждением зайдет в сауну при +120, или в баню с крепко поддатым паром при +80 после плавания в ледяной воде или катания по снегу. Руки ее всегда горячи и сухи, если она не заболела чем-нибудь.

Муляжная девушка на ощупь пластмассовая, температура ее конечностей совпадает с температурой атмосферы, поэтому она предпочитает держаться комнатной.

Глаза у нее стеклянные, поэтому она выбирает кондиционированные помещения с оптимальной влажностью и страны, где подходящие дни и часы для выбраться из дома наружу случаются чаще. Во всех остальных случаях отсиживается внутри.

5. Отношение к жизни. Настоящая женщина вплетена в нить времен, как волос в косе до попы - ее волнует все, что имеет отношение к прошлому и будущему своего рода. Живет здесь и сейчас каждый миг, но мысль и разговор ее может убежать то к заветам предков, то к своей бабушке с дедушкой, которых давно уже может не быть на этом свете, то к родителям, и это бесконечно - случись ей дожить лет под сто, будет так же волноваться за своих внуков и правнуков. Потому они и есть.

Суррогатную девушку волнует вероятно только то, не забыл ли ты надеть презерватив, и что там дальше по графику.

Этих впрочем пробовал только по дури в молодости и в их внутренний мир не углублялся - достаточно было перечисленных инвалидностей, чтобы далее избегать, несмотря на все правдоподобие внешнее.

С этого мой идентификатор только начинается - речь, лексикон, поступки, привычки, чувство юмора вообще разные. Будьте наблюдательны, мужики, не давайте пудрить себе мозги муляжной красотой, и выйдет вам немуляжное счастье!

В бане разговор запомнился. Сидят четверо крепких мужиков около 30-35 на веранде, на свежем воздухе, в простынях вокруг чресел при чуть выше нуля. Трезвы, но физиономии и тела румяны, вышли с парилки. Похлебывают квас и чай, беседа у них какая-то уральски-сибирски-дальневосточная - куда можно съездить поохотиться и порыбачить, откуда вернулись, что добыли, что там хорошего, вот снимки друг другу.

Иногда о своих близких - чего хотят, как это устроить. По идеям очевидно, что мужики женаты и с детьми, не бедствуют, но и разгулом нуворишей не страдают. Понтами не хвастают, по блядям ехать после бани не собираются. Ранних пуз и лысин нет. В общем, идеальные мужья в расцвете сил, в Москве довольно редкие.

Со мною приветливо поздоровались и пожелали легкого пара, хотя с ними незнаком. Никто из них не курил, но и на меня не морщились, что дымил в сторонке. Один сходил в бар и вернулся с кружкой пива, так что я попал явно не на собрание общества трезвенников. Но и алкоголиками не выглядели.

По расспросам друзей выяснился единственный среди них неженатый - удивлялись, а чем ему и эта не подошла. Вроде была красавица.

А он вздохнул.
- Знаете, мне больше понравился процесс поиска, чем результат. Ну вот что толку селить у себя овощ со смартфоном, если за ним можно съездить в бар и вернуть потом на место? Я раньше пытался свежую девушку из глубинки найти, совсем дикую, а потом махнул рукой - стоит ей смарт подарить, выйдет тоже самое. Что я, овощевод что ли? Дачу с детства ненавидел, готовый овощ проще купить в магазине!

- Ну почему сразу овощ? Девушки - это цветы жизни! Их дело не смотреть вокруг, а себя показывать. Украшают пейзаж. Какая разница, клумба это, скамейка или диван? Ну и пусть сидят, розы тоже не прыгают. Дворяне вот были мудры в старину, ставили по своим усадьбам мраморные статуи голых девушек. А тут живые! Я вот свою дачу цветами засадил вместо грядок и пару нимф поставил, ухода почти никакого, а красиво! Или вот кот кастрированный - лежит себе спокойно, ни у кого к нему нет претензий, даже к размеру талии. Ну и пусть женщина лежит себе спокойно, если муж зарабатывает. Это природный рефлекс - сидеть лучше, чем стоять, а лежать лучше, чем сидеть. Их свободный выбор, имеют право. Жрать только меньше надо, останутся стройными и цветущими надолго.

- Нет, ну тогда цифровые девушки - это не цветы, а фрукты! Они сладкие, когда сочные. Их надо выставлять под солнышко или по крайней мере кварцевать в солярии. В будущем так и устроят наверно - большие парники, где они зреют массово. Поспела - готова к употреблению. При доставке через морозы тщательно укутывать, перевозить в обогреваемых контейнерах, чтобы кожура не пострадала. Хранить в прохладе, подавать теплыми.

- Почему же в будущем?

Один мужик глянул хмуро:
- Завязывали бы вы этот разговор, у меня дочери растут!

ИГРЫ НАШЕГО ДВОРА

В рассветных странствиях я встречаю иногда аксакалов, вызывающих восхищение вовсе не своим состоянием здоровья, под сто лет оно бывает весьма ветхое. Поражают сила духа, неугомонность и жизнерадостность - поднялся человек ни свет ни заря, взял и дошагал туда, куда и на велике не очень-то доедешь. Вопросы смысла жизни их не слишком волнуют - в местах, куда они добредают, она прекрасна!

Я бы не назвал их спортсменами, хотя они любят быстро ходить, плавать, играть в бадминтон и еще множество занятий. Но нет на их телах живописных гор мышц, достигаемых упорными упражнениями.

Задохликами, тощими Кощеями Бессмертными их тоже не назовешь. Это скорее плавное отступление перед грозным противником - старостью. Что-то стало нельзя по состоянию здоровья - значит, надо сменить на другое, но тоже подвижное и увлекательное. Человек ведет себя как главнокомандующий весьма потрепанной армии - ну, пусть какие-то ее отряды разбиты в прах или измотаны, это не повод уходить в спячку на зимние квартиры. Отступили, отдохнули, заняли новую удачную позицию - и опять готовы к бою!

Вот что их сделало и хранит такими?

Иногда я об этом их спрашивал. За годы этих «иногда» может и несколько сот респондентов наберется, я их не пересчитывал и статистики ответов не вел. Просто встретил несколько сот рассветов в разнообразных местах, где они обыкновенно водятся. Я приезжал туда не за ними, скорее избегал скоплений - мне многолюдья и в городе достаточно. Я охотился за быстрым пробуждением, хорошим настроением и зарядом бодрости на весь день, а они попадались попутно. Но если место реально классное, там непременно кто-то был, именно из этой редкой категории граждан.

В разговорах с ними я набрел на несколько забавных игр, популярных в 1920-50-х среди людей, которые до сих пор живы и более-менее прекрасно себя чувствуют.

Опишу пока одну, другие отправлю в комменты. С удовольствием почитаю там воспоминания читателей, во что еще играли подобные люди в детстве и юности. Если они еще живы, спросите - охотно расскажут во всех деталях.

ПРИСТЕНОК. Возможно, у нее есть и другие названия, какие? Чику не предлагать, это извращение.

У каждого уважающего себя московского пацана послевоенных лет была хотя бы одна, но обычно несколько штуковин из такого набора:

- Серебряные полтинники или рубли советской чеканки 1924 года или дореволюционные, иногда иностранные монеты примерно того же размера и металла, чем реже, тем круче
- Медали
- Детали какой-нибудь техники или собственной чеканки, при условии, что они тоже металлические, круглые, сверкающие, звонкие при ударе, увесистые и примерно такого же размера. Если они чем-то радикально отличались от этого гибкого стандарта, допиливались или полировались под него.

Обобщенно назову эту штуковину монетой, потому что их было больше.

Игра состояла в том, чтобы запулить ею об стенку с такой силой и под таким углом, чтобы она изрядно отрикошетила, улетела и укатилась в далекое место, так что следующим игрокам было трудно это повторить. Побеждал тот, кому своей монетой удавалось попасть близко, например на расстояние растопыренной ладони.

Играли обычно не на выигрыш монеты, а на копейки. Большая серебряная монета и тем более медаль была для пацана целым сокровищем, чем-то вроде личного оружия - наметана, пристреляна по множеству территорий и объектов. Потерять или проиграть такую - трагедия, найти или выменять - счастье.

При этом сама эта игра вовсе не была предметом многочасовых метаний. Просто одна из уймы прочих игр. Увидели подходящий пустырь - сыграли, побежали дальше. Но в кармане у каждого на этот случай монета обычно была.

Примерно понятно, почему вымерла в Москве эта игра - монеты могла отнять или украсть дворовая шпана. И вообще нехорошо разжигать в детях жажду азартной наживы. Двор, парк, и особенно бескрайние лесные пространства за мкадом - это источник антисанитарии и грязи. Гораздо лучше, если ребенок будет заниматься в спортзале под присмотром опытных тренеров и бдительных охранников. А там нет места для метаний тяжелых монет. Ими можно чего-нибудь разбить или кого-то ушибить. И вообще они отвлекают от занятий более серьезных - продвижению к разрядам и званиям обычных видов спорта. Медалями кидаться вовсе недопустимо, это неуважение к наградам.

Аксакалы отвечали на это примерно следующее:

- Так-то оно так, но - медали предпочитали трофейные, вражеские. Их было много. А если кто-то продавал свои, от алкоголизма или от горькой нужды по инвалидности, то имел на это полное право. Да и у отцов, родственников, отдававших детям свои медали поиграть временно, были свои соображения - чего им зря в шкафу пылиться.

- Не все награды уважались одинаково. Были не за личный подвиг, а юбилейные или массовые - в память от том, что вся армия вошла в Будапешт, например. Фронтовики по-разному к таким наградам относились. Многие берегли для праздников с парадами, но святынь и икон из памятных знаков не делали. Подарить сыну для хорошей игры - почему нет. Во всяком случае, они в этом ничего кощунственного не видели.

- Многие настоящие фронтовики относились к самой войне так, как они ее пережили - как к страшному общему горю и тяжкому испытанию. Выстояли, победили, вернулись - ну и замечательно, надо жить дальше. В том числе и их собственным детям. Пусть растут счастливо и строят коммунизм, для этого им лучше вырасти физически развитыми, ловкими и подвижными. Вот пусть и играются этими медалями, как они сами в детстве полтинниками игрались. Серебряных монет стало меньше, медалей больше, всем детям должно хватить - такова вероятно была их логика. Мы сами выменивали медали, дарили друзьям из младшей детворы, когда вырастали и увлекались чем-то другим. А уж когда юбилейные медали посыпались при Брежневе, фронтовики относились к ним довольно насмешливо. Отдавали с легкой душой, все на китель не нацепишь.

Как бы ни относиться к киданию медалями, я вот задумался о судьбе основного спортинвентаря этой игры - монетах. Их общей пользе для здоровья народа в бывшем летающем и нынешнем лежачем состоянии.

В советских серебряных полтинниках и рублях уж точно не было ничего священного, да и к самому серебру многие относились как к презренному металлу. Выпущено их было несколько десятков миллионов, не все дошли до нашего времени, но и терялись редко. Часть была переплавлена, а миллионы уцелевших остались лежать по домашним коллекциям до сего времени вероятно.

Интереса в них для ребенка и уж тем более для взрослого - ну, глянуть пару раз и положить обратно на годы. Иногда показать гостям всю коллекцию в совокупном виде, если она особенно большая. Но место этим полтинникам и рублям в коллекции самое ничтожное, если вообще найдется. В общем, сидячее вялое развлечение для чудаков.

А вот каждый серебряный полтинник в летающем обороте - сколько миллионов раз он был брошен и подобран, прежде чем износиться до непригодного для игры состояния? Сколько детей вокруг него набегалось и сколько тысяч километров в сумме пробежало? Сколько раз согнулись и выпрямились, прицелились и метнули? Оценить затруднительно, но износостойкость явно больше, чем у спортивных тренажеров в фитнесе, ломаются постоянно. Да и элементарно скучны, а сверкающая увесистая монета в руке приятна.

Сравнить тут легко просто потому, что миллионы детей играли в этот пристенок наряду с многими прочими подобными вымершими играми, и выросли такими, какими мы их видим в массе в оставшихся докуменальных кадрах, а кто и застал их сам.

А вот у тренажеров в фитнесе от детей как-то пусто. И спортзалы школ не ломятся от толпы желающих там размяться добровольно. Пусты дворовые спортплощадки и детские городки, сколько их ни строй.

Я вижу в этом общую проблему цивилизации - профи всегда побеждают любителей, но делают это в интересах провайдера, а не клиента. Профи нужно что-то раскрученное, массовое, требующее долгих занятий, стандартизации, полной безопасности от любого идиота или злодея, которые именно ко всему массовому и притягиваются. Можно построить спортивную карьеру и продолжать потом всю жизнь тренером, спортивным журналистом. Всё понятно госчиновникам, как застроить новый стадион, спортзал и так далее, если деньги на это есть. Понятно и бизнесу, втыкающему фитнес-зал еще куда-нибудь: клиенты должны сидеть или лежать на тренажерах спокойно, кучно, как на кладбище, а не бегать монетами швыряться.

У пристенка тут никаких шансов раскрутки - потому что бесплатен и он, и даруемое им здоровье. Профессионалам от спорта и организаторам массового отдыха остается думать, чем он может быть опасен. Нужны огромные бабки, чтобы раскрутить пристенок до уровня телешоу с рекламными показами, олимпийского вида спорта и кафедр на спортивных факультетах. Это никак не окупится, стало бы не следует связываться вовсе.

У юзеров же интересы частично противоположны - найти нечто в свое удовольствие и с пользой для своей подвижности, а не для чужого кармана. Желательно без толкотни и очередей. На солнце и свежем воздухе, а не в помещении. В красивой местности, а не глядя на стены под лампами.

Дары природы, к сожалению для провайдеров, остаются пока бесплатными на значительной части крупнейшей страны мира. А спортивный инвентарь, легко хранимый дома и прихвачиваемый с собой куда угодно, не позволяет доить клиентов на предмет аренды при каждом использовании в специально оборудованном месте.

Иногда старинные игры реинкарнируются в наше время весьма прикольно - и бараны стрижены, и пастыри в прибыли. То есть, довольны и клиент, и провайдер индустрии подвижного отдыха.

Ближайший аналог игры в пристенок, доступный сейчас в Москве - это петанк. В главном тоже самое - требуется прицельно метать увесистые шарики, легко умещающиеся на пальцах. После метания по площадке надо пройтись, собирая их обратно.

Одно предприимчивое кафе в Парке Горького сделало эту игру своей фишкой и стало модной точкой для встреч дружеских компаний. В погожие дни отбоя нет от желающих и запись заранее. Пригласили и меня туда, поиграл час с большим удовольствием.

Заценил преимущества перед боулингом - более-менее свежий парковый воздух, открытая площадка, а не какой-нибудь полуподвал. Больше свободы для маха руки и маневра, а не катить шары по одной и той же дорожке. Слегка движешься, собирая шары, а не стоишь столбом, пока автомат ставит кегли. Ну и так далее по многим мелочам - петанг безусловно увлекательней и полезней для разнообразной физической разминки. От долгой игры в боулинг некоторые мышцы ноют и затекают, но основная их часть остается вообще неиспользованной, как будто ты просидел это время в кресле.

Да и по взгляду на фанатов этих игр всё понятно - петанкисты в целом более поджары, подвижны и жизнерадостны, чем боулингоманы. Меньше пьют пива или не пьют его вообще. То есть, пиво является своего рода моральной компенсацией за крайнюю унылость игры в боулинг. В трезвом состоянии в него может играть разве что профи, или увлеченный с детства. Для заведения выгодно, что таких мало. Продажи пива тут лучше, чем при петанке. Он увлекателен сам по себе.

Но и петанковое кафе не забыло о своих коммерческих интересах. Игра хороша тем, что далеко не каждый клиент решит купить свой набор шаров и тащить их куда-нибудь на природу. Сумка с ними достаточно тяжела для городского жителя, место в квартире не резиновое и развлечение это явно не на каждый день, месяц или год. Нечто попутное для слегка подвигаться, покидаться и пообщаться с друзьями. Аренда шаров и площадки у заведения - 400 руб. в час, смешные деньги для компании. Но и кафе их стоимость отобьет уже за неделю без малейшего износа. Ровно ничего не сделается и с гравием, которым посыпана площадка. Да и сама она компактна, 3х15 метров по стандарту. Их удалось влепить у входа в кафе штук 5, урезав длину и ширину изрядно.

И вот сравним с пристенком наших дедов. Хуже по всем разумным параметрам.

Одно дело монетой целиться для верного рикошета и бросать со всего маха, другое дело - кидать шар прямо в цель с усилием еле-еле, чтобы он не укатился.

Монета сверкает и звенит, шар издает скучное глухое блюмканье.

В петанке целишься на плоскости, в пристенке твоя свобода маневра - на любую высоту и форму.

В петанке, в парковом исполнении, это унылый серый гравий, точнее крупный песок, чтобы не рикошетил при ударах, но и не пачкался об обувь.

В пристенке - прекрасный повод выбраться в ближайший парк или сквер. По лужайке бегать приятней и меньше риска, что монета залетит в какую-нибудь щель или попадет в окно, в случайного прохожего. Годится любая стенка на зеленом пустыре, или дерево на поляне. Для петанка надо брести на специально оборудованную площадку, а их очень мало.

Для пристенка хороши простор и безлюдье, для коммерческого петанга - воткнуть площадки на максимальное проходное и дорогое в аренде место, чтобы увеличить заметность.

В петанке брошенные шары никуда не денутся, лежат кучно. Скучно их собирать в мешок, как картошку в поле.

Ценная монета - чистый адреналин и дофамин, не запустить куда-нибудь в болото или в заросли, запомнить место приземления.

А всего-навсего - несколько грамм обыкновенного серебра. Которое к тому же никогда не ржавеет и обладает бактерицитными свойствами.

Полет шара в петанке - это тупая баллистика и оценка дистанции торможения при качении. Полет монеты - аэродинамика, она плоская и весит гораздо меньше. Но сохраняет устойчивость полета благодаря вращению и высокой удельной плотности серебра. Шлифовкой по краям ей придавали еще и обтекаемость. В мелком прозрачном водоеме классно скакала по поверхности, как галька, на дне ярко блестела и легко находилась. А шар пенанка в нем ждала бы печальная судьба Муму.

В общем, сравнивать эти игры - это как шахматы и шашки. Моцарта с мычанием коровы. У всего найдутся свои любители и даже виртуозы, но побеждают на рынке подвижных игр не самые лучшие, а самые дойные в дензнаках. А также самые малоподвижные. Якобы в целях безопасности клиентов. Если скопить их в большую кучу, что оптимально для удоя и стрижки, то и необходимые меры безопасности требуют больших денег.

Что же касается безопасности пристенка, то сколько я ни спрашивал долгожителей, отыгравших в него тысячи раз всё детство, отрочество и часть юности, они не припомнили ни единого случая, чтобы летящая монета выбила кому-то глаз или зуб, рассекла бровь. Дети же не идиоты, бросать себе в лицо. Главное - выбрать глухое, безлюдное место. Что категорически противопоказано любому бизнесу, кроме преследуемого полицией.

Старожилы вечно ничего не припомнят и видят свои лучшие годы в розовом свете, решил я поначалу. Но расспросив подробней, понял - помнят отлично и плохое, и опасное - отчаянные драки с залетной шпаной, драки соседних дворов. Горе пацанов, в азарте проигравших свои карманные копейки и даже сами монеты, когда копейки кончились.

Но сейчас, когда повсюду видеокамеры и охрана в парках, лет десять уж не замечал в московских никакой шпаны и детских драк, сами дети только в сопровождении взрослых, что мешает возобновить эту игру и многие другие? Только то, что нянькам и части родителей комфортнее сидеть на лавочках по-стариковски, уткнувшись в смартфоны. А глядя на них, стариками сызмальства вырастают дети. Обыкновенный конформизм - не выделяться, не выпендриваться в толпе. Если она сидит или еле бредет, то и дети вырастают по ее образу и подобию. Вот я и решил подарить сознательным родителям заветы предков :)

Затыкаюсь пока, с любопытством послушаю мнения комментаторов.

Тих был воскресный рассвет, но пасмурен настолько, что не виден был вовсе. Только глянув в окно на дождь и в экран на прогноз, я погрузился в глубокий анабиоз. А пробудившись наконец, отправился в сад, где можно поколотить грушу на свежем воздухе всеми конечностями. Груша висит под просторным навесом на длинном тросе высоко над землей, так что пустив ее по замысловатой траектории и пытаясь достать на лету ногами-руками, получаешь весь комплекс физических упражнений, предписанный нам природой. Это поскучнее Камасутры, но веселее растяжки суставов на шведской стенке.

Прибыв на место, я с огорчением обнаружил, что груша занята. Ее избивал жилистый долговязый чувак, успевая при этом вести какие-то сложные деловые переговоры по гарнитуре. На физиономии его было написано безгранично вежливое терпение, граничащее со страданием. Отрицательные эмоции он вкладывал в грушу, она летала всё яростнее. Завидев меня, он ее оставил грушу и принялся паковать вещи. Закруглил разговор с телефонным собеседником феерически:

- Слушай, ты мне никто и звать тебя никак. Фиг ли мне, что ты генеральный директор? Другой же фирмы. Формально ты не имеешь ко мне никакого отношения. Какого черта ты поднял меня в воскресное утро?

В наушниках у него что-то возмущенно захрюкало и взвизгнуло. Сделав пару глубоких вдохов, мужик ответствовал на полном дзене:

- Значит, так. Сейчас я задам тебе простой логический тест. Любой человек в нормальном состоянии рассудка решит его за секунды. Если ты на тест не согласен, я немедленно прекращаю этот разговор. Потому что разговаривать с чокнутым не имеет смысла. Ну что, поехали?

Судя по всему, переговорный консенсус сложился, дальше пошел сам тест:

- Представь себе букву У. Большую такую, ярко-красную, объемную. Как из пенопласта на твоих дурацких стендах. Представил? Теперь окружи ее по бокам двумя другими буквами, любыми по своему выбору. Когда догадаешься, какими, сразу смекнешь, куда я тебя сейчас послал!

Радостно заржав, он удалился в отличном настроении.

Солнечен был октябрьский рассвет над моим любимым прудом, но влажен и ветрен. Плавали только утки, оставляя длинные огненные шлейфы за собой, как жар-птицы и ракеты.

Не полез я в воду, мне оставалось блистать заемным остроумием с последними уцелевшими айронменами пруда. А поскольку мы разговорились о климатах планеты, какие хороши, какие плохи и в какую пору, ввернул это:

Иногда Википедия выдаёт такие перлы! Статья "Ватикан", раздел "Климат" - "Климат в Ватикане очень схожий с климатом Рима". Бугага!

Один из аксакалов глянул на меня задумчиво. Похлебывая каркаде из термоса, выдал в процессе обсыхания:

- Можете смеяться, но в Ватикане в самом деле особый климат, хоть он и расположен внутри Рима. В целом действительно схож с римским - с ноября по март сыро, холодно, ветрено и мерзко, а с мая по август невыносимо жарко, душно, и еще более сыро. Я бывал там в разные сезоны, предпочитал немногие приличные месяцы - апрель и октябрь. В это время там иногда случается хорошая погода - солнечная, сухая, в меру теплая, в меру прохладная, с легким бризом. За год такой погоды наберется в Риме несколько дней и сот часов, примерно как в Питере.

- Чем радикально отличается Ватикан. Его зодчие явно начитались Витрувия или поняли свое дело сами в совершенстве. Там наполовину искусственный климат, созданный зданиями и зеленью. Они обеспечивают ветрозащиту, солнцезащиту дождезащиту или духотищезащиту, когда нужно, на пространствах, вполне просторных для задумчивых прогулок в приятной глазу местности. На дрянную погоду любого типа найдется свой уютный уголок. Но ничего не мешает высунуться наружу, гулять по периметру, если все звезды сошлись и погода выдалась отличная.

- Еще один плюс - это возвышенность. Густые туманы, гниль и смог уносит по низинам, как в продувные трубы, а над Ватиканом часто царит безмятежное яркое солнце. Если оно слишком жаркое, во внутренних дворах дворцов попадает в ловушку - нагретый воздух как в трубу уходит вертикально вверх, а на его место приятно вдувается снизу прохладный. Здания - полупроводники со множеством двойных дверей и форточек, которые легко закрыть или открыть в зависимости от погоды. Как на парусниках, ватиканцы управляют ветром. Маленькое, но гордое государство еще полтысячетия назад прекрасно справилось с хреновым климатом, который ему достался.

- Ничего нового в этом нет со времен античности - Рим стоял на семи холмах и застраивался примерно так же. Для Ватикана был выбран еще один холм, гораздо лучше - повыше, подальше от гнилой речки и болот, пошире вершиной. Тот же эффект, но на пространстве не жалких соток, а многих гектаров. Лучшее место во всей округе, если не удрать совсем уж в горы, или во Флоренцию.

- А несчастные гуглеведы и википедисцы, школяры-недоучки ржут наверно от своей смекалки, что климат в Ватикане ровно тот же самый, что и в Риме. Вот из таких и вырастают современные архитекторы!

ПУТЬ БРЫКОВ-2

По просьбам читателей, расскажу повесть моей соседки об ее роде. Вот начало о ней самой:
https://www.anekdot.ru/id/1420302/

Простите, длинно получилось. Соседка просто заразила меня своей неторопливостью и несуетностью, абсолютно неуместными в наш динамичный век. Поэтому можно читать дальше прямо отсюда.

Краткое содержание предыдущей серии: даму в возрасте под сто лет плюс-минус десять обул любимый телемаркет, прислав курьером бракованные сапожки, и не желал принимать их обратно нигде и никак, кроме как в Ярославле посылкой. Обратилась ко мне за помощью заполнить бумажку о возврате и проводить на почту. В процессе заполнения выяснилось, что она была знакома с Луи Арагоном и Эльзой Трауле, которые искали по всей Москве недобитых Бриков.

Отец ее подцепил эту фамилию в гражданскую при пересечении Украины, пробираясь в Москву. Неизвестно, произошло ли это в гетманщину, петлюровщину или махновщину, но отроку стукнуло или приближалось 16, он явился в ближайший паспортный отдел по месту пребывания посреди странствия. Там русская буква Ы была категорически запрещена. Брык стал Бриком, не потеряв подлинного звучания своей фамилии, если читать ее в украинской версии. Впоследствии этот пустяк возможно спас ему жизнь, но обо всем по порядку.

Узнав, что я готов проводить Алину Яковлевну на почту прямо сейчас, она заметалась по квартире.
- Как сейчас? А какая там погода? Где мое теплое пальто, где паспорт? Старая стала, ничего не помню! Там в инструкции по возврату сказано, что доставку нужно заклеить скотчем! Где мой скотч? Где ножницы?! Посылку нести пакет большой понадобится, пойду сыщу на балконе!

Паспорт она в самом деле успела потерять и найти раза три, пока я знакомился с инструкцией по возврату, заполнял бумажку и созванивался с этой чертовой телефирмой. Научился краем глаза следить за перемещениями паспорта по квартире, жестом фокусника выудил его из-под бракованных сапожек, вручил, забрал посылку и убыл, сказав, что всё сделаю сам, пусть не торопится и звонит мне в дверь, когда будет одета.

Настроился на час-другой ожидания, но едва успел собраться, она была на пороге! Судя по темпу передвижения (примерно 5 метров в минуту), оделась она на выход молниеносно. Возможно, включились старинные навыки эвакуации в бомбоубежище.

От предложения вести ее под руку как всегда отказалась.

Самым логичным было бы взять у Алины Яковлевны посылку и паспорт, оставить ее посидеть на лавочке, объяснить ситуацию на почте и послать брак взад от ее имени.

В ответ на это предложение она зорко на меня глянула и отказалась категорически. Отдать паспорт в наше время – это как раньше партбилет.

Еще можно было вызвать такси, но советские люди в нем за двести метров не ездят.

Можно было донести ее до почты на руках, наконец, отличная физическая разминка. Но этого я даже не предлагал. Приличные дамы на руках у какого попало соседа не летают.

Мне оставалось мирно плыть рядом с ней, любуясь окрестностями. С трудом удержался от того, чтобы в пути ответить на вотсапки и телеграмки, но – вежливость! Вот что меня уберегло от этого. Со мной рядом дама! И пусть ей хоть двести лет, сейчас она совершает свой подвиг – решилась дойти до почты, чего бы ей это ни стоило.

Алина Яковлевна меж тем углубилась в свои воспоминания. Речь ее быстра, дикция безупречна на уровне, каким не все министры и члены парламента сейчас владеют.

- Моя мама потом пеняла отцу – какой шанс упустил! Съездили бы в Париж, пообщались бы с мировыми деятелями культуры. Чего тебе стоило притвориться настоящим Бриком? Придумал бы себе какую-нибудь дальнюю ветвь рода. Сказал бы, что почти всё забыл при контузии или в тифу. Эльза нашла бы, кого искала. Луи бы порадовался за жену. А мы с тобой гуляли бы сейчас по Елисейским полях. Кому от этого было бы хуже?

Вспоминая нашу двухсотметровую получасовую беседу, я жалею об одном – что не включил диктофон на смартфоне украдкой. Соседка реально мобилизовалось, вспоминая всё лучшее, что случилось за ее жизнь и в семейных преданиях. Мысленно пребывала там, а палка внимательно шарила по скользкой плитке в поисках следующей точки опоры. Вышло бы страниц сто прекрасных мемуаров, почти не требующих редактуры.

Мне же остается заняться полным лаконизмом, пересказав главное.

Первый Брык получил это прозвище в бессарабском селе, где все перемешались и переженились - русские, русины, немцы, украинцы, казаки, евреи, молдаване, и это только начало списка Алины Яковлевны!

Матери бережно хранили свои родные языки, передавали их детям, а тем хотелось между собой общаться. Получился полиглотный интернационал. Но не без конфликтов между собой, порой весьма яростных.

Еще случались притеснения и обжуливания со стороны окрестных помещиков, их управляющих, чиновников и тому подобных проходимцев.

Крестьяне это смиренно сносили, как неизбежную напасть - всё лучше, чем было при турках. Те взяток не всегда брали, часто просто резали.

При новых же властях однажды нашелся самый брыкалистый - первый на селе выучил русскую грамоту, ознакомился с законами Российской империи и принялся ходить по разным инстанциям, отстаивая права - когда свои собственные, когда и за все село. Не побоялся судиться и подавать прошения императору, если не помогало ничего другое.

Как ни странно при таких занятиях, остался жив-здоров, дожил до мафусаиловых лет, оставил многочисленное потомство и весьма зажиточное хозяйство. Любил почитывать на досуге просто для души, с интересом замечал первые шаги начинающих литераторов - Пушкина, Лермонтова, Гоголя, Достоевского, благодаря чему в домашней библиотеке остались их прижизненные издания.

Род этот держался кучно, любил свое прикарпатье. Возможно, единственный выживший из него - отец Алины Яковлевны. Как самый брыкалистый из внуков первого грамотея села, он увлекся революционными идеями, рассорился с семьей и пустился в путь - в Москву учиться.

Что произошло с оставшимися в селе Брыками, неизвестно, но в общем понятно.

Как русских по паспорту, культуре и родной речи, их с высокой вероятностью перестреляли или выжили в гражданскую сторонники национального освобождения окраин рухнувшей империи.

Как людей состоятельных, их неизбежно атаковала революционная красная беднота.

Потом там победили белые, но румынские. Ударились в фашизм и принялись строить Румынию для румын. Русский род, хозяйничающий рядом с границей СССР, им был ни к чему. Даже если и дожил до того времени.

Потом пришли советские, посадили или сослали всех с кулацким прошлым.

Следом явились немцы и принялись избавлять село от евреев. В какой-то степени ими были почти все в этих местах, а наличие в Брыках еще и русской крови только усугубляло.

Об иных выживших Брыках, кроме собственного отца, Алине Яковлевне ничего неизвестно. Да и мне википедия не помогла при беглом заходе. Известно только, что род был многочислен и славен в своих местах. Канул во тьму времен, как 11 племен израилевых в вавилонском пленении. Хотя речь идет о событиях всего лишь вековой давности. Какая-то Кампучия случилась с моей страной в то время.

Но у этого сайта полуторамиллионная аудитория! Треть ее русскоязычная диаспора. Может, найдутся и другие Брыки из этого села? Обрадую соседку.

Что же касается отца соседки, то его звали безусловно Яков, он 1903 года рождения, прожил всю дальнейшую жизнь в Москве, если не считать финской войны, Великой Отечественной и многочисленных командировок. Награжден орденами Ленина, Красного Знамени и Красной Звезды.

Но из всей его насыщенной биографии мне захотелось рассказать именно о брыкалистости.

Женился рано, еще в 20-х, и при первом знакомстве с будущей тещей честно ответил на ее дотошные вопросы, кто он и откуда. В результате разбудил настоящий ад - теща оказалась пламенной революционеркой, окруженной врагами внутренними и внешними. Они кишели повсюду!

Отправдания жениха, что он давно рассорился со своей родней и сбежал к красным, никакого значения для тещи не имели. С ее точки зрения, ему надо было героически сражаться за свой буржуйский класс и честно погибнуть в открытом бою. А так - раз предал белых, предаст и красных!

Глупость казалось бы, признаться такой теще в своем происхождении. Но своим бесстрашием жених покорил сердце невесты! Это единственное, что имело для него значение. А когда пошли фронтовые награды, теща горько раскаялась и зауважала.

Финская война. Вернулся израненным и обмороженным. Но - благодаря этому обстоятельству, долго лечился, получил инвалидность и избежал смертельных котлов 1941. У него не было ни малейшего шанса выжить в плену, как у человека командирского звания, коммуниста и носителя еврейских черт внешности наряду со многими прочими. Предпочел бы погибнуть в бою или застрелиться. А так спасся - его отправили на заводы, эвакуированные за Урал, принимать продукцию перед отгрузкой на фронт.

Должность вроде бы мирная, но довольно расстрельная. Проморгаешь брак - плохо, упрешься обнаружив - еще хуже, можешь сорвать своевременные поставки на фронт. Проявлял дотошность и несговорчивость, брыкался классически, но опять выжил! Вот диалог тех лет, донесенный рекой воспоминаний от Алины Яковлевны:

- Нам же всю ночь не спать это доделывать!
- Ну да, придется! А иначе вечным сном уснут те, кто на этом полетит!

На пенсию он вышел в довольно высоком звании, имея свою большую квартиру в ведомственном доме Москвы. Но - четвертый этаж без лифта. Когда стало пошаливать сердце, обратился в инстанции с просьбой дать ему квартиру пусть поменьше, но к земле поближе. И обязательно в этом же дворе.

Родные и друзья удивлялись - мог бы затеять равноценный обмен, переехать в другой район. А ему хотелось дожить свои дни именно в этом. Тут он начинал с коммуналки и однушки, с молодой женой, тут родились и выросли его дети. Сам обсаживал этот двор саженцами, которые и сейчас стоят, вековыми липами, акациями и черемухами.

- Государство дало - государство и взяло, отвечал он философски. Переехав, не угомонился. Прочистил и отремонтировал старый фонтан, бивший в центре двора, возобновил в его бассейне золотых рыбок, кругом обсадил цветами. Ни у кого в соседних дворах такого не было! За сохранностью рыбок стал бдительно следить весь двор, начиная с управдома и кончая детворой. На зиму их разбирали и разводили по квартирам, весной возвращали на общую тусовку в бассейн. Рыбки плавали там как своего рода домашние животные, всем знакомые в лицо и по происхождению.

А посреди этого великолепия летала на руках младенцем, катилась в коляске, бегала ребенком, проходила девушкой та самая несгибаемая, хоть и согнутая возрастом почти до земли женщина, еле бредущая сейчас рядом со мной на почту! Метр за метром, десятилетие за десятилетием неслись ее воспоминания.

Фонтан-аквариум благополучно существовал несколько лет, пока на его месте не поставили большой детсад вместо прежнего тесного. Разумеется, без всякого фонтана. Потом двор легко обошелся и без детсада.

Еще с 1920-х главные объекты двора и его ближайших окрестностей выстроились в забавную цепочку: танцпол - роддом - ясли - детсад - школа - парк - кладбище.

Танцпол в 30-е вырос до помпезного Дворца Культуры. Но дальнейшее развитие культуры привело к тому, что танцуют сейчас в округе разве что старушки в парке по программе «Московское долголетие».

Роддом еще в 70-е разросся до целого института по исследованию проблем беременности, с роддомом при нем. Со временем научные и административные площади института расширялись, а роддом съеживался, пока не прекратили свое существование оба эти заведения. Здания сохранились, сейчас там учат на прокуроров. Со временем прокуроры, полагаю, научатся размножаться почкованием, когда развитие систем искусственного интеллекта срастится с достижениями биомедицины.

Сама Алина Яковлевна не переставала поражать меня чистотой языка и культурой речи. Я поинтересовался, где она училась. Оказалось - филфак МГУ, старое здание на Моховой. Но и тут не обошлось без брыков.

- Никто из родных и подруг не верил, что я поступлю! Конкурс был 15 человек на место, а у меня ни золотой медали, ни блата! Отец был категорически против и помогать не собирался.

В те времена можно было подавать документы только в один вуз, тунеядство преследовалось по закону. Так что у выпускницы были все перспективы отправиться работать на фабрику и упрямо повторять свои попытки поступить на этот факультет раз в год хоть до бесконечности.

Но она поступила туда с первой попытки! И теперь уже никто не верил, что она там долго продержится - оценки пошли неважные. Требовалось много читать и учиться, ей это нравилось, но только в комплекте с ежедневными прогулками по паркам, путешествиями за город на выходные и тому подобным вздором.

Догадываюсь, что все ее более усидчивые сокурсницы с отличной успеваемостью давно покинули этот мир, а она почему-то задержалась.

Возможно, причиной тому был ее следующий брык - по окончании филфака она не захотела покидать свой любимый дом и двор. По распределению ей оставался в Москве только детсадик, практически ясли - его выбирали родители занятые, предпочитающие забирать детей домой только на выходные или при возвращении из командировок.

Алине Яковлевне понравилось там работать обычной воспитательницей, своего рода многодетной матерью. Так и проработала всю жизнь до пенсии и много после, пока хватало сил. Отсюда наверно занятная, звучная и отчетливая речь - она учила русскому языку тысячи малышей просто тем, что с ними на нем разговаривала.

И быстрота формулировок видимо оттуда, привыкла отвечать на вечные детские почемучки. Со мной она говорила всего полчаса просто попутно, отчаянно сражаясь с физической немощью дойти до почты самостоятельно. А мне сидя спокойно в кресле, в полном здравии, понадобилась пара часов несколькими урывками и три дня в сумме, чтобы пересказать своими словами хоть малую толику ее рассказа.

Но я не жалею, что это сделал. Несокрушимая воля к жизни, жизнерадостность, доброжелательность, ясность ума и речи, успех в деле возвращения бракованного товара этим тележуликам - редчайшее сочетание в таком возрасте! Как и сам возраст, собственно.

Следующую серию напишу, если только получу толковые вопросы, или вести в комментах о судьбах этих бессарабских Брыков. Вести передам соседке, вопросы задам ей при случае.

Но в заключение замечу про эффективных телеменагеров, придумавших вручать старикам свое фуфло курьером по первому звонку, а принимать обратно только посылками за их счет по адресу у черта на рогах.

Будь в России монархия, их бы просто выпороли на ближайшей конюшне. И сослали бы прочь осваивать Сибирь, вышла бы какая с них польза.

Будь у нас китайская модель развития, их бы расстреляли пару напоказ всей стране, в прямом эфире собственного телеканала. Добавили бы в эту компанию до кучи пару выловленных телефонных мошенников, пару заказчиков роботных рекламных обзвонов, пару интернет-троллей. А счета на стоимость пули послали бы тем, кто желает вступить в их наследство.

Жестоко? Да. Но вместо несколько сот подонков, которые тут же бы заткнулись и разбежались, несколько миллионов пенсионеров на заслуженном отдыхе спокойно провели бы старость. Их миновали бы несколько сот миллиардов звонков, угроз лишиться всех денег, хамство и наезды, бракованное барахло, БАДы и тому подобная мерзость. Мне кажется, оно того стоит.

ПУТЬ БРЫКОВ

Соседка наша, Алина Яковлевна - элегантная дама неопределенного возраста. На глаз ей от 85 до 105, старше людей я видел вживую только в мавзолеях, а младше она вряд ли. За те десять лет, что я с ней знаком, никак не изменилась. Ветхая, сгорбленная пополам, ходит с палочкой, неторопливо, наподобие равновесного плавно плывушего над землей треугольника.

Несгибаемая сторонница идей чучхе в применении к себе лично - опора на собственные силы. То есть, как бы ни было хреново ей, что иногда заметно, всегда чисто и опрятно одета во что-то столь же вечное, как она сама, и категорически отказывается от предложений подвести ее за руку. Даже если путь ей дойти передохнуть до ближайшей скамейки, а то вот-вот рухнет. Постоит минут пять - идет дальше. Отказывается от собеса с доставкой продуктов на дом и предложений соседей что-нибудь купить ей по пути. Поход в ближайший магазин только лично. Ассортимент покупок как на блокаду + немножко свежей зелени.

Единственное исключение - телемаркет. Что не нашла рядом с домом - звонит, отзываются сразу, приходит курьер и вручает посылку. Оплата - только наличными по факту вручения! Алина Яковлевна наслышана о всяких мошенниках, никому не верит и денег на карте не держит. Только сберкнижка и нал на руках. Даже телефон включает, как радистка во вражеской стране - выходит в эфир на минуты, если самой понадобилось позвонить или в условленное время для близких, если хотят позвонить ей самой.

Так было не всегда - когда подарили сотик любящие родственники, ее чуть удар не хватил - впервые пришла ко мне за помощью. Еле живая пожаловалась - спать не дают! Звонят не переставая! Я глянул на статистику ее телефона и ужаснулся - 268 звонков только с одного контакта! Да и другие особо не отставали. По негодующему резюме Алины Яковлевны, все хотели ей что-то всучить, заманивали, запугивали - черт знает что!

Стоическая бабушка выдерживала это с неделю, как бомбардировку, невозмутимо брала трубку. Может, это было для нее развлечение - живет одна, оставшиеся в живых родственники и знакомые звонят редко. Но потом ей все-таки захотелось выспаться, и она решила эту проблему в корне, описанным выше шпионским способом. Может, потому и жива еще до сих пор так долго.

Но на днях ее обул и любимый телемаркет. Доставил курьером заказанные теплые сапожки на зиму, она рассчиталась, попрощалась, примерила - а они оказались с браком! Змейка на одном сапоге вообще не расстегивается, ну и тому подобные мелочи. Принялась звонить по любимому телефону, но прислать курьера забрать бракованные сапожки и вручить исправные фирма затруднилась. Посоветовала внимательно читать инструкцию по возврату, прикрепленную к квитанции.

Почитав с лупой, Алина Яковлевна впала в изумление, до какого продвинутого, хитрожопого и бесчестного тысячелетия ей довелось дожить. Всероссийски известная фирма, вещающая круглосуточно на всю страну по отдельному телеканалу, не нашла другого места для возврата своих товаров, кроме как в Ярославле, да и то на какой-то абонентский ящик. Бабушке еще повезло, что она живет в Москве, в сущности совсем рядом - километров триста. Жителям Чукотки и Владивостока повезло меньше - для всех пункт возврата един. Доставка за счет клиента.

Самые древние и одинокие пенсионеры заказывают товары заказывают обычно дешевые, а в случае брака, рассудив стоимость посылки, хлопоты по отправке и примерную продолжительность оставшейся им жизни, с возвратом не связываются. Вот такой вот бизнес на древности. Нормальные люди телевизор не смотрят, товары и возвращают покупают иначе.

Грустно читала Алина Яковлевна инструкцию по возврату с какими-то виртуальными кабинетами, регистрациями и указаниями данных своей банковской карты. У нее нет ни компьютера, ни смартфона, ни желания выдавать всяким проходимцам данные своей карты.

Сапожки однако же стоили аж 4 тысячи, и она решилась пуститься в путь на почту. Попросила меня заполнить бумажку и донести посылку. Делов тут было на минуты, почта рядом, а я все равно собирался выйти прогуляться.

Заполняя челобитную о возврате, увидел фамилию соседки - Брик!

Я заинтересовался.
- А вы не родственница возлюбленной Маяковского?

По возрасту и редкости фамилии, Алина Яковлевна вполне могла оказаться ее ближайшей родственницей и даже сверстницей, знакомой лично.

Соседка рассмеялась.

- Мне уже лет сто задают этот, один и тот же вопрос. Нет, мы не родственники. Мы - законспирировавшиеся в гражданскую легендарные Брыки, а не Брики! Отец воспользовался пребыванием на Украине и справил себе паспорт с буквой И вместо Ы. Благодаря этому обстоятельству, к нам однажды домой пришла в гости прекрасная парижанка - сестра Лили Брик Эльза Триоле напару с мужем, большим другом Советского Союза Луи Арагоном! Они искали по всей Москве недобитых в сталинские времена Бриков.

Мы пустились в путь на почту. Он составил метров двести и полчаса. Этого времени вполне хватило, чтобы восхитительная судьба рода Брыков развернулась предо мною. Но речи мои сделались длинны, продолжу в комментах или выпуске как-нибудь, если интересно.

Октябрь – это человек, которому уже далеко за 40. Он многое понимает о том, как крутятся все шестеренки Жизни, осознаёт скоротечность времени и ценит каждое мгновение настолько, что раскрашивает его самыми яркими красками, на которые только способна душа.

Завтра может грянуть мороз, может налететь ледяной ветер, которые заставят расстаться с тем, что так долго прикрывало беззащитную в своей наготе суть. И то, что внутри станет видно всем...

... October – «восьмой», как то обидно за римлян, дать такому феерично многогранному месяцу, столь прозаичное название. Копнув немного истории наших предков находим такие имена: Жовтень, … Оружник, Кастричник, и самая древнее называние месяца Коса.

Ого! Как внушает и завораживает... Конечно, в названии месяца, наши предки не могли не отметить всю необычность, все богатство цветовой палитры, этого удивительно прекрасного времени года. Наверное нет другого более насыщенного месяца, по разнообразию красок. Ну и конечно же, прежде всего, желтый цвет месяца связывали с собранным урожаем жарници и пожарници, так называли праславяне рожь и пшеницу.

А вот откуда взялась явно оружейная тематика названий? Волосы сплетенные в косу, у наших предков, считались символом порядка, итога, сохранности и защищённости.

Оказывается, когда делаются клинки, как боевые, так и трудового инвентаря, серпы, косы – кузнецы сплетают полоски раскалённого металла в косу , а потом начинают ковать клинок.

Так вот месяц «Жовтень» это полное завершение работ, праздник урожая, который давал не только красоту, но защиту («Хоружник» – защитник). Месяц этот почитался больше, чем начало года – весной, что собственно и заставило, в 1492 году Ивана III своим указом перенести празднование «нового года» с 1 марта на 1 сентября, но при этом сохранялся принцип самого календаря, изменилась лишь точка отсчета.... . ..

Осень придёт ко всем. Она неминуема и потому беспощадна. Она по-царски величественна и спокойна. Она знает, что следом за ней придёт время покоя и тишины. Время, когда останется лишь подводить итоги. Время завершения круга Жизни. Осень любит дарить подарки тем, кто живёт с ней на одном дыхании. Посмотрите вокруг, услышьте и увидьте Осень...
С уважением, Сергей Курдюмов.

Хмуро читал я эти чудесные строки, нагло скопипащенные сюда с купюрами. Этот месяц явился в мой город во всеоружии - пасмурно, подул холодный влажный ветер, стало как в Питере. Прощай, бабье лето!

Только глянув на небо поутру 1 октября, я оставил все идеи дальних прогулок. Заехал в квартал неподалеку, который назову Резиденцией Богатых Буратин. Тут прекрасный дальний вид на реку, лужайки с цветами, старинные храмы и прикольные дерзновения современной архитектуры, окруженные спортивными тренажерами и детскими площадками в отличном состоянии. Идеальное место для жилья и работы городских людей, у которых мечты сбылись - и центр совсем рядом, и относительно свеж воздух, кругом новые офисные пространства и обширные парки. Есть где размяться и детям, и взрослым прямо под домом.

И вот застигнув это место холодным воскресным утром, я подумал, что удачное название для октября - Цыплень. В том смысле, что цыплят по осени считают, выживших при первых холодах. На всей этой прекрасной и обширной, весьма благоустроенной территории не было никого!

Сотни раз я проезжал мимо в теплое время, наблюдая одну и ту же картину - массовое кладбище жертв цифровой революции. Сидячие недвижные тела родителей, нянек и офисных служащих, уткнувшихся в экраны. Еле движущиеся дети, с завистью на них поглядывающие, скучающие в одиночку или не знающие, во что тут играть, оказавшись вдвоем-втроем. Если взрослых заменить пластиковыми муляжами с сохранением внешнего сходства и одежды, дети не сразу заметили бы подмену.

Единственный живой эпизод, который я наблюдал за это время - какой-то малыш забрался в большую урну, пока его папа витал в виртуальной реальности. Прибывшая на детскую площадку родительница была в ошеломлении, куда мог деваться ребенок.

Но вот наступили холода, и я увидел на этой площадке нечто новое! Подошли два пацана без всякого присмотра взрослых, лет 5-7. Старший усадил младшего на гамак-кольцо и принялся его раскачивать. После нескольких махов гамак стал взлетать метра на полтора-два в высоту, жуткая картина!

- А теперь прыгай! - заорал старший страшным голосом. Мелкий прыгнул и полетел, с самой верхней точки траектории! Технично приземлился на мягкое покрытие всеми четырьмя конечностями, как кот, остался жив-здоров. Старший раскачался сам и прыгнул еще дальше, после чего они стремительно убыли. Сколько тысяч взрослых и детей успели полежать пластом на этом гамаке летом со скучающими и унылыми лицами. Разруха прежде всего в мозгах, как верно отметил проф. Преображенский.

После ухода залетных пацанов на территории Резиденции снова сделалось пусто. Но недолго, на четверть часа. Не успел я закончить свои незамысловатые упражнения, трусцой подбежала фигуристая девица в спортивном и направилась к качелям, которые я привык считать висячей скамейкой - на ней всегда сидели! Причем в очень неудобной позе, скрючившись и широко расставив ноги, потому что сиденье узко и слишком низко висит над площадкой. Его занимали последним, когда все лавки вокруг были заняты, и сразу покидали, если место на них освобождалось.

Девица скинула кроссовки, встала на сиденье и принялась раскачиваться, вскоре достигнув амплитуды циркового акробата, тросы у скамейки высотой под четыре метра. В полете с любопытством озирала живописные окрестности. У нее зазвонил телефон, она его на лету вынула, глянула, что-то кликнула, затормозила и отправилась к ближайшему такси на парковке. Оно было пусто. Дева села за руль и уехала.

Рядом стояло другое такси, с водителем, явно скучавшим. Что он вспомнит об этом утре, как и сотнях подобных? Ровно ничего - сидел, ждал, коротал время в ожидании заказа. А она наверняка запомнит, что вот нашла классное место с качелями, тут хорошо припарковаться и полетать в минуты отдыха. Два пацана запомнят, что тут есть восхитительный прыгательный гамак с толстой подстилкой. И вернутся! Но разумеется, когда никого нет. Должно быть холодно для сидячих.

Уезжал я оттуда с чувством, что октябрь прекрасный месяц. Тепло усыпляет, прохлада будит. Людей остается меньше в местах отдыха на свежем воздухе, зато сами эти люди ядрены. Подвижны и жизнерадостны. Реально месяц-коса, кого-то выкашивает со двора и прибирает снопами под крышу, кого-то обходит стороной. С октябрьским возрастом жизни ровно то же самое, судя по возрастным людям, наблюдаемым мною в парках. Кому праздник деятельного отдыха, кому репетиция загробного существования.

ВОСКРЕСНОЕ ЧТИВО. ДРАМА НА ВОДЕ.

Любители свежего воздуха, забавного досуга и долгих лет жизни найдут тут немало дельных советов! Злобным критикам ни в коем случае не следует им следовать – так они быстрее избавят мир от своего существования к облегчению окружающих. И вообще им лучше минусовать не читая, это увлечение надежно зафиксирует их в кресле.

Нектолеша, 100500 буков. Парализованным жертвам цифровой революции и людям с проблемами чтения также категорически не рекомендую эту историю.

Вперед за мной, оставшийся читатель!

Болдинская осень наступила! Багряными огнями заполыхал виноград на арках, березы и липы обрядились в золотые монисты, а нашу новую квартиру угораздило оказаться в месте, где великий поэт родился и топотал первые шаги своими детскими ножками.

Неукротимый дух его в меня вселился сегодня именно в этом радостном настроении. Не прихватив с собой увы ни таланта, ни его сестрицы. Зато у меня есть о чем рассказать! Буду отчаянно сражаться за лаконичность в каждой строфе!

I

«У лукозерья дуб зеленый, там автор бродит и в смартфон бубнит»

Тих был сентябрьский рассвет над моим любимым прудом. Мирно уползали туманы, ширь вод открылась в ослепительных солнечных бликах. Cолнце запуталось в кронах разлапистых дубов над моей головою, но весь пруд уж накрыло сиянием, обратив его в огромное блистающее зеркало. Солнечный диск раздваивался и множился в воде, ломался дугами от всплесков рыб и купальщиц.

Рыба тут бывает серьезная - щуку намедни изловили полупудовую. Все сбежались с ней сфотографироваться. Высоко поднятая над головой, доставала кому до колен, а кому и до пят. Ныне рыбаки пустопорожних рук вширь зря не разводят. Сразу предъявляют доказательства на экране!

Щуку выпустили обратно - бережно хранят ее как рыбацкую мечту, главный приз. Черт знает сколько лет она тут обитает. Но видимо привыкла к фотосессиям, особо не трепыхалась при вылове. Может, для нее это стало развлечением - полетать на леске! А то так и помереть можно сдуру лет через триста, по пруду слоняясь, не изведав прелестей цивилизации.

Этим утром щука от пережитого потрясения вела себя тихо, затаилась. Выныривали окуньки, вздымая блистающую рябь далеко. В чистейшей воде подо мною, как в аквариуме, барражировали стайки мелкой рыбешки.

В безмолвии слышался изредка задорный ор птиц и собак, кряканье ныряющих уток и мужиков, вопли петухов из соседнего орнитария. Всё как в лучшие летние моменты моего детства, наверно поэтому я так часто заезжаю сюда на рассветах. Поплаваю немного, сыграю в бадминтон, и уезжаю прочь в большой город как на машине времени из прошлого тысячелетия, наполненный силою и свежестью природы.

II

«Там чудеса - там леший бродит
И вешает на трос всех, кто к нему подходит»

На другом берегу пруда сцена происходила более драматическая. Там стояли двое мрачных типов в черной коже, плотно облепившей тела до самых икр. Один был красноморд, бородат, лыс, широк в плечах и талии. Он орал на другого, бледного и тощего. Потом повесил его на длинную веревку и отправил елозить по пруду взад-вперед метров на тридцать под надрывный визг электрической лебедки. Этот вид спорта называется вейкбординг. У меня он ассоциируется именно с полетом щуки на леске.

Сегодняшний вейкбордист тоже слегка трепыхался на тросе, но в целом висел над водой с самым серьезным выражением лица. Вроде тушки на крюке в мясоразделочном цехе. Все силы его уходили на то, чтобы не свалиться в воду с дощечки под ногами - жалком огузке нормальных водных лыж. Он уткнулся взглядом под ноги сгорбившись и свесившись, пытаясь сохранить равновесие.

Тренер орал во все горло ему вслед:

- Задней ногой работай! Я сказал - задней! Перестань дрыгать передней! Твоя голова не вращается! Верти ею! Откидывай ее назад! Смотри на меня ею!

Наконец тренер заметил, что его ученик приуныл и промок, а вместо волшебного полета по волнам освоил стиль плавания Муму. Нажата возвратная кнопочка лебедки, несчастный выволочен на берег. Тренер выдал тираду в духе одобряющего позитива:

- Вейкборд опровергает законы физики! Они тут - не работают! Всё решает биомеханика тела! Психика! Мозг! Воля к победе! Ты - сможешь! Соберись! Пока эту фигуру не выполнишь, на трамплин не пущу. Пошел!

Снова взвыла лебедка, и бедолагу понесло прямо на меня, заплывшего чуть дальше, чем следовало, но и на безопасном расстоянии. С поверхности воды чувак смотрелся эффектно - величественно громоздящаяся фигура, перекошенная яростью и страданием физиономия.

Лебедка тащила его со скоростью примерно два метра в секунду. Смертельно побледневший, весь в черном, с горящими очами, он смахивал на лейтенанта Шмидта, обданного штормовым валом и картечью. Видно было, что он основательно продрог, несмотря на свой гидрокостюм, как и любой нормальный человек, если его таскать мокрым по поверхности воды в застывшем скрюченном состоянии, периодически окуная.

Даже тренеру было холодновато без движения - иногда он оживал и досадливо перетаптывался, обданный брызгами своего воспитанника.

III

«Русалка там вовсю чудит»

А в это время на нашем берегу, как Афродита из пены морского прибоя, легкой походкой из сияния вод выходила румяная на все тело Света. Без всякого гидрокостюма, ограничилась купальником. Накупалась вдоволь с рассвета, но как только появились героические люди в черном, решила, что пора сваливать - всю воду взбаламутят.

Но с берега уходить не торопилась - Света обожает яркий солнечный свет. Для нее сегодня было тропическое утро на фоне того, что она всю зиму в прорубь окунается. На суше было сейчас где-то +15, на солнце в движении ощущалось как +25. Вода после этого солнцепека была приятной прохладой. Понятия не имею, сколько градусов в ней было, но где-то в этих пределах.

Света вовсе никакой не сверхчеловек и не профессиональный спортсмен. Нет на ее теле ни слоев моржового жира, ни гор бицепцов, ни могучих рельефных жил, ни кубиков на животе и тому подобной хрени культуристов. Хрупкая, стройная, невысокая.

Обыкновенной внешности - встретив такую в толпе, ни за что бы не догадался, что она способна час простоять босыми ногами в снегу после купания в проруби, просто заболтавшись приятной беседой. Руки у нее всегда сухие и горячие, вероятно и ноги тоже. Отличная система терморегуляции тела, у наших предков явление обыкновенное.

Даже для меня, хомо городского изнеженного, хорошо было на этом берегу купаться без всякой бани или гидры. Пришел последний привет от ушедшего лета – 30 сентября, а трава и почти вся листва еще зеленые. Продолжают цвести вокруг неукротимые одуванчики. Исчезли массовые барахтанья на мелководьях, лучшее время для плавания!

Радостно пожмурившись на солнце, Света заметила, что обширная лужайка светится миллиардами капель только что выпавшей росы. Искупалась в ней с наслаждением, в несколько оборотов тела перекатясь. На этом не угомонилась - порылась в рюкзачке, достала флакон мыльных пузырей и выдула их несколько дюжин.

Дурацкое вроде бы, детское занятие: стоять и пялиться, как они летят и лопаются через секунды. Мне лично это надоело годам к пяти от роду. Снова увлекся, когда моему сыну было 2-5 лет - ему было весело и удивительно, и мне стало тоже. Вместе мы и оставили это занятие, когда он чуть подрос.

Света же, как мнодетная мать и многократная бабушка, придумала для этих пузырей множество увлекательных подвижных игр, одной из которых занялась сегодня.

Со стороны ее поведение выглядело наверно приступом буйного сумасшествия - она начала азартно бегать по обширным сочным лужайкам босиком наподобие латиноамериканских дворовых футболистов. Совершала броски, ловки и прочие маневры, в том числе воздушные, гоня пузыри пассами рук, как стадо воздушных баранов, к какой-то поставленной ей цели.

Пока Света бегает, а креативно настроенный читатель пытается догадаться, во что играла Света с этими глупейшими пузырями, почему они не лопались по четверти часа в это прекрасное утро, обратим свой взгляд на противоположный берег.

IV

«Там дюжина богатырей в столбы обращена колдовской силой»

Постепенно накапливались адепты полетов на тросе. Видно было, что стоят и зябнут люди спокойные, здравомыслящие. Прибыв, они замирали на месте, уставившись в экраны. Старались держаться от брызг подальше, терпеливо дожидались своей очереди покататься на тросе.

Рядом с ними раскинулась открытая бесплатная спортплощадка с тренажерами на все вкусы, турниками и кольцами. Сочные лужайки под сияющим солнцем взывали пробежаться босиком по росе. Широкая круговая дорожка над берегами как бы намекала, как здорово обежать весь пруд, любуясь красотами природы. Бегуньи тут по всему каскаду прудов кругами многократно наяривают, чисто в качестве утренней разминки вращаясь как прекрасные планеты.

Но подобный вздор вейкбордистов не интересовал. Они отрабатывали позу памятников самим себе. Про степень атрофии их терморегуляции достаточно сказать, что все они до единого пришли в кроссовках, а не в сандалиях или сланцах. Без мудрого руководства тренера они не смогли придумать, чем бы им заняться на берегу в ожидании своей очереди. Старались не сходить с аллеи, чтобы не промочить кроссовки.

На фоне купающихся дам, от юных до весьма возрастных, эти парни производили забавное впечатление. Но только для тех, кто плавал тут в предыдущий час, последние уже уходили. На пруду произошла пересменка. Отаре скопившихся на берегу вейкбордистов было очевидно, что пруд всегда безлюден в эту холодную осеннюю пору, и в воду без гидрокостюма не следует соваться ни в коем случае.

Во всяком случае, ни один из них так и не окунулся, пока я выбирался на свой берег, сушился и любовался новой затеей Светы.

V

«Там в лентах форумов находят следы чудесных пузырей»

Что касается Светы, она бегала по лугу, заметив природное явление - накануне выпала изобильная роса, и под медленно подымающимся солнцем столь же неторопливо испарялась. Выпущенные Светой мыльные пузыри получали влагу с той же скоростью, с которой она с них испарялась. Вот и не лопались очень долго.

Некоторые пузыри оседали на самой траве, другие летали над ней, третьи уносились на порядочную высоту. Всё это при почти полном штиле. Нескольких выдохов Светы за минуту оказалось достаточно, чтобы заполнить пространство вокруг сотней пузырей одновременно.

Они сияли и переливались на солнце всеми цветами радуги, некоторые вышли двойными и тройными, вот Света и принялась догонять самые красивые, чтобы выловить их и плавно посадить обратно на свою пузырепускательницу, заснять и отправить друзьям, в форумы и лично.

Света успевала при этом изрядно повертеться, чтобы в кадрах был не просто пойманный пузырь, а чтобы сиял и бликовал вовсю на фоне живописных камышей, могучих дубов, эффектного сверкания волн и брызг, поднятых шлепнувшимся в воду вейкбордистом. Или ее собственного улыбающегося лица за пузырями.

На одном из снимков я разглядел в пузыре и отражение всей ее фигуры, забавно толстопузое и кривоногое, как в комнате смеха. Эту фотку, настоящая женщина, она в форумы слать не стала.

VI

«А тридцать витязей прекрасных
В тюленей там превращены
Спят вечным сном у вод глубоких, ясных»

Вейк-парни постепенно окружались на другом берегу совсем другим миром - начали прибывать первые загорающие, чтобы пораньше занять любимые местечки. Мощные слои подкожного жира прекрасно защищали их от утренней прохлады. Лежа у самой травы, было уже реально жарко на первых просохших от росы участках лужаек. Туда и рушились витязи. Поглядев немного в экраны, отрубались до заката вероятно.

На их фоне вейкбордяне просто поражали своим спортивным видом. Они застыли, сосредотачиваясь перед зверским дубаком, их ожидающим при подвешивании на лебедку. Черная кожа гидрокостюмов постепенно нагревалась под ярким солнцем.

Так плавают вараны на Галапогосах - с утра выбравшись на раскаленные камни, они прогреваются к полудню и смело бросаются на рыбалку в воду, где лихо плавают несколько минут, пока не остынут снова. А что им еще делать? Холоднокровные рептилии. Спортсмены взяли их опыт на вооружение.

VII

«Там лес и пруд видений полны; там о заре прихлынут девы, волны»

Чудное видение Алиса зарю на этот раз проспало, но вид у нее был счастливый, хоть и измотанный. Действовала стремительно, как при ограблении банка, просыпалась и оживала прямо на глазах: кинула под дуб просторную тонкую пленку, бросила на него свой рюкзачок и вещи, окунулась, угостила окружающих огненным каркаде из термоса, насыпала нам спелых ягод кизила, сыграла наскоро со мной в бадминтон, и тоже принялась бегать по лугу! Не менее странно, чем Света, и в совершенно иной манере - курсировала между дубами, часто нагибаясь, при шуме ветра в кронах неслась к главному дубу и металась под ним в прыжках, вверх и во все стороны.

- Вот еще одна идиотка! - решит здравомыслящий читатель. Может быть, но желудевый кофе бодрее, вкуснее и здоровее обычного, считает Алиса. За полчаса она успела искупаться, пробежаться и собрать полкило свежевыпавших отборных желудей для жарки.

Ловила она их в полете больше для забавы, разминки и согрева после воды, и в основном безуспешно. Но несколько пойманных прямо в воздухе показала торжествующе. Как футболист, который счастлив, что забил один-два гола, и неважно, сколько прыжков ему пришлось сделать для этого. Главная часть дубового урожая прибыла сама, упав на пленку. Собрав вещи в рюкзак, взяла ее за углы и высыпала в пакет. С тем и была Алиса такова, убыв в неизвестном направлении.

VIII

У людей в черном на другом берегу тайм-менеджмент был более нетороплив. За все полчаса развлечений Алисы они продолжали стоять! Изредка поглядывали на того, кого повесили на веревку. На него всецело было обращено внимание тренера: он пожирал несчастного глазами и комментировал каждое его движение.

- В этот раз нормально! У тебя остался один недостаток: ты успеваешь сгруппироваться под водой, а надо над! И шлепаешься жопой смешно – звук такой, чпок! – будто пробку из бутылки выдернули! Но в релизе будешь смотреться красиво. От тебя волны как-то особенно расходятся! Свой почерк!

IX

Драма на воде случилась, когда внезапным порывом ветра пару дюжин пузырей Светы понесло в направлении очередного вейкбордиста. А он несся на них, полностью сосредоточив внимание на ногах. Подняв голову по совету тренера, завидел что-то сверкающее ему в голову несущееся, издал рефлексивный вопль «.ЛЯ!!!», дернулся уворачиваясь, потерял равновесие и рухнул в воду, выдав особенно живописные зигзаги. Пузыри продолжили свой победоносный полет над его барахтающимся телом.

Вейкборд в самом деле был бы более занятным видом спорта, если не прыгать бесконечно на одни и те же трамплины, а уворачиваться от несущихся на тебя пузырей, как Нео от пуль в Матрице. Так из случайного столкновения разных миров рождаются великие идеи!

Московским муниципалам срок на ответы жалобам граждан уставлен месяц, как видимо и по всей стране.

Чувак из моего подъезда, выбравшись из дома на работу поутру в марте, возмутился, что с января снег не чищен, еще за ночь нападал, а ни единый дворник в округе не вышел его убирать. Вывело его из терпения то, что он сам упал и сломал ногу. Оказавшись на бюллетене, от нечего делать и естественных эмоций накропал жалобу в мэрию.

В отличие от него, мэрия была очень занята - пусть и не чисткой снега, но жалоб тоже видимо много навалило, только успевай отвечать. Смогли ответить ему ровно через месяц, день в день. Меры приняты, снег убран. На дворе был уже апрель, снег давно растаял сам, но видимо солнце ярко светило при помощи мэрии.

Подозреваю, что смартфоны уже сейчас имеют встроенные системы разрушения мозга, и уж зрения - во всякой случае. Идеальный юзер - это который ни хрена уже не видит дальше своего носа и экрана, ничего не слышит кроме наушников, пришел в состояние полной физической немочи и обречен до конца своих дней сидеть на любом подвернувшемся кресле, сиденье или лавочке, как полный инвалид или паралитик, не отвлекаясь от своих виртуальных занятий.

Судите сами - вот забавный эксперимент, поставленный сегодня самой природой. На каскаде лесных прудов, где я люблю купаться в час рассветный, есть только одно место, где встающее солнце видно первым - это крутой берег над верхним прудом, ориентированным на восток. Воды довольно обширны, так что лес в этом месте мало загораживает солнце. Естественно, лавочка на этом берегу десятилетиями, если не веками облюбована любителями встречать рассветы. Самые древние аксакалы добредают из последних сил именно в это место, после чего долго и радостно жмурятся на солнце.

Но не в этот раз! Вместо аксакалов в это утро на солнечной лавочке сидела толстожопая мадам средних лет с аналогичной собакой. Лицо мадам было искажено страдальческой гримасой: она пыталась разглядеть что-то на своем экране против яркого солнца. Ближайшая тень от нее была метрах в двух справа и в двух слева. В конце концов, она сама могла послужить себе тенью, встав к солнцу задом. Но для этого надо было подняться с лавочки! Несчастной это очевидно не пришло в голову, она всецело была поглощена экраном. Минут через двадцать, уже искупавшись и сыграв в бадминтон, я снова проехал мимо этой лавочки - дама всё так же злобно щурилась на свой экран! Хотя лавок в тени вокруг оставалась уйма.

Еще одна примета жертв цифровой революции - они никогда не здороваются! По этому каскаду в тот час брело с полсотни наверно дам и мужиков с собачками, все они приветливо здороваются, со знакомыми и незнакомцами, воспитанные вероятно своими питомцами: те радостно перелаиваются за версту, только завидев или учуяв друг друга. Солнечная дама со смартфоном игнорировала все обращенные к ней приветствия. Свое я специально гаркнул ей в самое ухо, учтя громкий шум из ее наушников. Нормальная женщина хотя бы подскочила от испуга! Эта же сохранила деловой серьезный вид, тыкая на какие-то смайлики, сердечки и лайки. Всё так же горестно щурясь от прямых лучей солнца. Бойтесь цифровой зависимости, люди, а то станете такими же!

На детской площадке в нашем дворе один пацан громко выматерился. В ответ на это какая-то девочка удивилась:
- Надо же, матерится, как маленький!

И глянула на него без всякой злобы, разочарованно, с легким сочувствием - ну, бывают в природе и слегка задержавшиеся в умственном развитии. А случаются и полные дебилы. Что с этим поделаешь.

Маленькие чудеса детской педагогики - всего одна фраза и один взгляд, настоящей принцессы. А пацан покраснел и молча ушел прочь. И никаких матов больше на нашей площадке уже несколько дней.

Окрестные нянечки и мамаши по лавкам, уткнувшись в смартфоны с вечными проводами из ушей, вряд ли заметили этот мелкий эпизод. Я даже понятия не имею, матерятся ли они в разговорах или нет - они молчат! Сидят рядом друг с дружкой как пластиковые куклы. Так что храбрая девочка в наше время может совершить настоящую революцию в манерах общения! По крайней мере, в пределах своего двора.

И ничто не ново под луною! На эту мою заметку в комментах высказался Дядя Дися:

Майор Дыня так же нас осадил на сборах.
"А чего это вы в Ленинской Комнате матом ругаетесь, как дети малые?"

Необычный маркетинговый прием наблюдал надысь на фермерском рынке. Заехал туда по пути, на минуты, но точно целя в самое его сердце - сквозь несколько рядов оцепления в виде лежалых апельсинов, бананов и прочей хурмы я пробился к сезонным продуктам среднерусской возвышенности. Мне там нужно было то, чего не найдешь в обычных супермаркетах и магазинах шаговой доступности - крепкий хрен и некоторые ингредиенты к своему борщу, выбираемые по булгаковско-дьявольскому принципу:
- Свежесть бывает только одна - первая, она же и последняя.

В данном случае, я искал свеклу со свежей сочной, не срезанной ботвой, годящейся быть сваренной в самом борще. Заметив ее на нескольких соседних прилавках, предпочел тот, где были еще и лук, щавель, морковь как только что с грядки. В общем, всего понемножку. Сумма получилась смешная, каких-то копеек до сотни недоставало, и я сказал продавцу, что сдачи не нужно.

В ответ он просиял и взамен сдачи насовал мне уйму помидоров самого отвратительного вида, которые я ни в коем случае не купил бы по своей воле - растрескавшиеся на солнце, неровные и неказистые, замысловатой формы, готовые сгнить уже к вечеру, но пока крепкие. Так что я заехал на рынок за чуточкой свежести, а укатил оттуда с парой кило нафиг мне не нужных помидоров вдобавок. Взял чисто из вежливости и жалости к продавцу - прорвался в столицу, и что теперь, унесет свой урожай на помойку?

Но перед тем, как их выкинуть, дома попробовал - может, хоть в борщ сгодятся малой добавкой. До борща они не дошли - я их сожрал! Это было какое-то безумие, но вкуснее помидоров я даже в Италии не ел. Не мог остановиться. Остатки пустил в салат, тщательно очистив коричневое на кожуре. Жена была потрясена, где это я раздобыл такое лакомство.

А где-то вдали гремел поезд, унося из Москвы фермера в горьких думах - что горожане ослы с начисто отбитым вкусом и обонянием. Одно зрение у них осталось - чтобы овощи-фрукты были без щербинки гладкие, как на глянцевых картинках или в пластиковых муляжах. Свежий продукт везти им одна суета и убыток, пропадет ведь сразу. Дарить приходится!

Проезжая утром 1 сентября мимо соседней школы, увидел там большую толпу детей с родителями, и внимательно вгляделся в лица. Свое вспомнилось, и вся жизнь промелькнула предо мною!

Вот самые пышные и белоснежные банты, огромные букеты как салюты, взволнованные счастливые лица, сияющие очи - это первоклашки.

Безмерное горе в глазах, лето пролетело, опять в школу - явно второклашки.

Деланно равнодушные лица, как у опытных рецидивистов, снова на шконку - следующие классы :)

Жена, как услышала это мое наблюдение, рассмеялась:
- Мое первое 1 сентября было вообще ужас! Потом уже узнала, что у школы был старинный обычай такой - по окончании торжественной линейки старшеклассники садят первоклассников себе на плечи и несут в класс. Нас не предупредили! И жара стояла. Представь себе - хватает меня какой-то незнакомый вонючий мужик, для меня взрослый, забрасывает себе за плечо и куда-то уносит!!!

Всех с прошедшим праздником!

Понял наконец гениальный смысл Черного квадрата Малевича. Когда человечество окончательно погрузится в вирт, то первое, что заметит каждый в случае глобальной катастрофы - крякнутся облачные сервера и погаснут экраны. Куда ни глянь, повсюду черные квадраты - смартфон перед носом, виртуальный шлем на голове, комп, ноут и телик на столах, табло на панелях авто и метро, рекламные щиты на улицах. Сильное впечатление! Малевичу вероятно приснился вещий сон, как Менделееву таблица с одноименным названием.

Сам показ этой картины на выставке 1915 года был наглядной демонстрацией, что будет в случае такой катастрофы. Сотни обывателей мирно бродили среди картин, на них посматривая. И вот на тебе! Вместо очередной картины черный экран. Кто-то тупо уставился чисто по привычке, недоуменно моргая, кто шумно возмущался, а кто пытался понять, в чем фишка.

Это было совершенно бесполезно вплоть до распространения смартфонов век спустя. Британский сериал "Черное зеркало", начавшийся в 2011, в каждой серии открывается черным квадратом Малевича - треснувшим цифровым экраном. Великий художник предвидел и это - намалевал свой квадрат хреновыми красками, которые тоже растрескались!

Первая версия этой картины называлась "Схватка негров в темной пещере". Но более точным названием было бы "вид смартфона на помойке".

Какие только догадки не строились в прошлые времена! Вот самая проницательная:

"В чем смысл черного квадрата коротко? В супрематическом видении Малевича это означало разброс от «ничто» до «всего». Он стал точкой отсчета, как нуль в математике"

Именно! Точка отсчета времени, когда все что угодно, показываемое на экране, вдруг превращается в ничто - в этот самый квадрат.

Еще от Малевича остался в архивах странный набросок - двойная спираль, выполненная четырьмя буквами, строго в попарных сочетаниях. Художник бросил эту работу, снабдив ее загадочной, тщательно замалеванной подписью:

"Что за фигня! Свой собственный геном не могу вспомнить полностью!"

В лихорадке утренних сборов послышался жалобный крик жены:
- Леша! Куда ты дел мои носки?! Я уже всё перерыла!

Духовно мы с женой как инь и янь, или соседние выдвижные ящики комода, где хранятся наши носки. Снаружи примерно одинаково, а вот принцип организации внутри весьма различен. Возможно, он отражает даже строение мозга.

В ящике у жены нечеловеческий, воистину немецкий порядок, как на параде - светлые к светлым, темные к темным, и все цвета радуги отдельно, но всего понемногу. Одного взгляда в ящик ей было достаточно, чтобы обнаружить пропажу именно той пары носок, которые она спланировала к наряду на сегодня.

Причина пропажи могла быть только одна - случайное попадание в мой ящик. А там некоторая казацкая вольница - небрежным взмахом вбрасываю, как поленья в жерло топки, кипы выстиранных носков после сушки, наскоро разбираю их на пары. Заметив износ носкопарка в целом, изредка подбрасываю туда партии свежекупленных, всегда одинаковых с полдюжины пар, в здравом рассуждении, что на них рано или поздно появятся дырки. Вот пусть и спариваются с себе подобными дальше, а не отправляются в урну целый с дырявым. Если целый носок остается одинок после прополки дырявых, ему я присваиваю статус носка-вдовца и отправляю в ящик искать себе пару самостоятельно.

Всё это как-то работало многие годы, но вот сегодня система дала сбой - случайно прихватил накануне пару носков жены при разборе после сушки, и вот поди их найди теперь в этом разливанном носочном море моего ящика.

Ярость овладела мною. Вышвырнул на диван всё это море и представил, что отправляюсь в недельную командировку. Сходу сообразил, сколько и каких понадобится, выхватил их из груды только парные в хорошем состоянии, и вернул обратно в ящик. Остальные раскидал на три кучи - легкие, зимние и вдовцы, которые тут же нашли друг друга. Получились две внушительные груды. Вспомнил, как покупал каучуковую спальную подушку в Тае - с виду большая, но продавец выжал воздух, обернул в пластик, туго замотал, и получился крошечный комочек. Это воспоминание меня вдохновило. Чем мои носки хуже?

Погрузил обе кучи в отдельные пластиковые пакеты, крепко сел на них, выжал воздух к отверстию начисто, потом завязал. Получились два тонких твердых блина размером с сиденье унитаза, каждый носок при этом отчетливо виден сквозь пленку.

Блины легко уместились в отделении шкафа в первую попавшуюся на глаза щель, освободилась уйма места. Что называется, хозяйкам на заметку! Были раньше кружки «Умелые ручки», а вот такие практичные решения я уж не знаю как назвать.

Вид у меня, прыгающего в одних трусах на диване на грудах собственных носков, был таков, что жена в лице переменилась, зайдя в спальню. Но я размахивал трофеем - ее носками!

Вся упаковочная операция заняла минут пять. В осадке остался мой почти пустой ящик и две пары носок жены, включая искомую и ту, которую она считала давно утраченной. Как легко сделать любимую женщину счастливой, когда вовремя приходишь к ней на помощь!

Была тут на днях история про забавные рыночные трюки.
Вот и со мной случилось нечто подобное.

Мимо фермерской лавки прошел, высказал свои мечталки и хотелки:
- Мне бы сыр поострее, знаете, позабористей. Чтобы даже кореец содрогнулся. Дух должно захватывать и слезу вышибать. Решил попробовать вместо будильника на рассвете. Тот надоедливо жужжит под ухом, а тут и позавтракаешь спросонья, и подскочишь как ужаленный!

За прилавком флегматичная тетка всезнающего вида. Ответила не колеблясь:
- Пожалуйста! Берите этот. Чанах, он с Дагестана!

Взял. Захватило, прошибло. Сыр полностью оправдал мое доверие. Даже в дикую жару я не пил с таким наслаждением ледяную воду. Пробудился мгновенно, скакал по квартире бодро. Но через неделю мне понадобилось пресным сыром оттенить свой огненный борщ. Залить пожар во рту не скучной водой, а чем-то вроде нежного поцелуя теленка.
- Мне бы сыр попреснее, посвежее! Чтобы как будто птицей прилетел сюда в самый миг своей первой спелости! Что посоветуете?
- Пожалуйста! Берите Чанах, он с Дагестана!

Глянул с удивлением - та же тетка, тот же авторитетный вид. Заело ее что ли?

- Так в прошлый раз он был острый! Как кинжал джигита!
- Прошлый раз съеден весь до донышек! Нам его бочонками привозят, на фурах. Путь долгий, погода разная. Аулы тоже, у всех свои рецепты. Там по пять народов на одно ущелье. Бывает, свежий привозят, а бывает и ядреный. В этот раз доехал быстро. В рефрижераторе лед не успел растаять.

Вот это я понимаю реклама! А не душевная бабушка с улыбкой в 32 зуба, как на обертках якобы деревенских продуктов. Тут понятно - настоящее. Чем лучше сыр, тем хреновей с него с брендингом, велика волатильность вкуса.

- Но людей зачем путать? Дали бы разные названия. Скажем, "Взрыв Чанаха!" Или: "В Чанахе всё спокойно!" Всё-таки очень разные впечатления от одного и того же сыра!

Смеется.
- Эдак я заколебусь новые названия выдумывать. Цена все равно та же. В этом вся фишка - наш Чанах каждый раз неповторимый. Сама на вкус лично пробую из каждого бочонка, советую кому что нужно. Если затрудняюсь даже описать, даю попробовать.

Задумался. Не Швейцария, конечно, но шаг в верном направлении. Там в Альпах можно хоть все сыры на фермерском рынке перепробовать вдосталь. Но для Москвы реально круто - тут продавцы фиг отрежут хоть грамм на пробу.

Правда, осеняет периодически какого-нибудь эффективного менагера, что это глупость полная. Принимает меры по западным учебникам.

Тогда начинается дурь еще большая - бесплатная раздача залежавшегося сыра всем кому попало. Выбирается пара наиболее симпатичных и молодых продавщиц. Отчаянно пристают к прохожим с мольбами:
- Не проходите мимо! У нас Специальная Акция! Только сегодня! Только для вас! Попробуйте пожалуйста! Мы на всё готовы, чтобы удовлетворить ваши самые взыскательные вкусы!

Ну как таким отказать. Результат: весь сыр сожран народом за бесплатно. Продажи упали, магазин все запомнили и обходят стороной, девушки в декрете. Сообразительный менеджер уволен нахрен. И снова категорически нельзя ничего дать попробовать.

Слава Чанаху и Дагестану! Хоть оттуда в Москву проникают изредка нормальные сыры и главное люди, еще помнящие, как их делать. Трепетно хранят древние народные секреты: не лить в сыры пальмовое масло и прочую гадость, не держать скот в стойлах, не пичкать его комбикормами и антибиотиками, гнать в шею эффмегов с порога, вместо них выпускать на лужайки радостных буренок жевать свежую травку. Они-то и дают вкусный сыр! А менеджеры нет. Из них можно выдоить только бренды и акции.

А настоящий кавказский сыр непредсказуем. Мало ли на какую скалу корова вчера забралась. Какую траву сожрала, в каком настроении спускалась с обрыва. Как припекло арбу и фуру в пути. Хороший сыр, он как хорошее вино - от любых испытаний становится только выдержанным!

Это только менеджеры абсолютно предсказуемы в деле производства сыра - только подпусти их, под разными этикетками выходит вполне однообразная субстанция. В скромных бытовых масштабах они способны производить ее даже своими собственными силами, без всякой коровы.

Грустна пора предотпускная! Все наши знакомые уж разъехались - кто на море, кто в горы, кто в Питер, и шлют заразы фотки, как им там хорошо. А мы вот подзастряли в городе. Вечер прощания с июлем выдался душный, пасмурный и сонный. Поехал в ближайший сад избивать ни в чем неповинную грушу. С древнерусской тоской озирал посетителей - как будто сбылись предания о незадачливых жертвах Медузы Горгоны, о проклятых грешниках Содома и Гоморры - все они превратились в соляные столпы.

Точными копиями себя живых, но похожие на людей не более, чем манекены, скульптуры или чучела. Застыли навеки в тех позах, где застала их смерть - влюбленные парочки, няньки с младенцами, бабульки, деды. Никого не миновали в этом парке укусы пауков Мировой паутины.

Кто сидя застыл, кто лежа на лежаке. Кто повис на давно остановившихся качелях. Кто стоя столбиком со скрюченной рукой у самого носа.

По пустым глазам, унылым физиономиям и проводам, впившимся в уши, было очевидно - им сейчас высасывают мозг, но он уж почти кончился, досасывают жижу.

Как спеленутые в кокон мухи, некоторые еще вяло барахтались. Изредка расталкивали своего парня для селфи вдвоем на зависть подругам.

Но в целом эта часть человечества забыла снять кроссовки в жару, в парке, даже лежа на попоне среди лужайки. Выглядела полностью пережеванной жвалами цифровой революции - рахитичные тела, бледные лица, очки с трех лет на носах.

Даже боксеры расселись по ступенькам вокруг бессильно повисшей груши лилово-красного цвета. Она напоминала хер слоновый - слоны, как известно, спят стоя. Дай мне волю поставить тут арматуру для живой изгороди, вот слона бы и вылепил над этим местом. Чтобы спортсменам смартфоны дождиком не промочило. Зеленоватые отсветы бродили по их лицам в закатном сумраке, как у нежити. Вероятно, смотрели чужие матчи на солнечных газонах.

Мрачно уехал я прочь, но чу! За гротом послышался какой-то веселый кипеш. Свернул туда в удивлении. Там просторная беседка стоит, изредка устланная телами йогов, чаще пустая. Сегодня в ней было не протолкнуться.

Понятия не имею, флэшмоб ли это был, корпоратив или парковый массовик-затейник. Но народ собрался разный, от мала до велика, человек тридцать. Обоих полов примерно поровну. Раздался задорный голос какого-то паренька, без микрофона слышный издали:

- Так! Бродим по беседке как попало, своими кругами и загогулинами, более-менее постоянными, но чтобы особо не толкаться. Встретившись с препятствием, обязательно глядим ему прямо в глаза! Встретившись взглядами, даем пять! Сердечно хлопаемся друг с другом ладошами и расходимся по правилам правостороннего движения. Если кто нравится- не нравится, можете менять орбиты!

Толпа слегка заржала и принялась вращаться. Там чистый пол для занятий йогой, естественно все разулись. От встречных хлопаний раздалось нечто вроде грома аплодисментов. Раскаты его вскоре начали стихать. Из первоначальной сутолоки возникло более-менее упорядоченное движение, типа роя астероидов.

Наметились даже планеты - пара улыбающихся дев в коротких шортах явно пользовались популярностью. Они гордо вращались наособицу, плыли неторопливо, чтобы успеть поздороваться ладошкой с каждым встречным почти в очереди. Кавалеры предпочитали вращаться в противоположном направлении.

- Да это же планетарная модель атома, которую придумал Бор! - осенило меня. Вот почему электроны с противоположными спинами норовят спариться! Вот объяснение принципа неопределенности! За рулями электронов сидят маленькие человечки и рулят куда угодно, особенно прочь от наблюдателя. В целом стараются не толкаться, но предпочитают крутиться по двое!

Не успел народ опомниться и устояться по своим орбитам, парень воскликнул:
- Так! Правила усложняются! Теперь вы имеете право давать пять не кому попало, глядеть по сторонам скрытно, но если уж встретились взглядами, киваете друг другу и хлопаете!

Толпа расхохоталась, вид приняла конспиративный, как у шпионов на задании, хлопки однако продолжились. Пара чуваков вдруг заскучала игрой и испарилась с площадки.

- Так! А теперь у нас появляется мячик! Только один! Каждый, кому он попадет, бросает тому, с кем первым встретился взглядом!

Обычный теннисный мячик полетел в народ и заскакал по занятной траектории. Все невольно следили, где сейчас мячик, и взглядами встречались там чаще.

- Так! А теперь мячиков два!

Я не стал влезать в эту игру, потому что пропустил ее начало, а стоять зевакой рядом было скучно. Поехал себе дальше, но возвращаясь обратно через четверть часа, застал какой-то радостный дурдом - народ носился во все стороны и жонглировал множеством мячиков. Ведущий обегал периметр и кидал обратно в беседку вылетевшие. Народ успел сыграться, мячи вылетали нечасто, игроки бегали их подбирать сами. Я спросил у этого паренька, когда он присел к столбу отдышаться:
- А как называется эта игра? Понравилась!
Он просиял:
- Никак! Сам только что придумал!

Охренеть, всего дюжина теннисных мячиков. Подобранных вероятно с соседнего корта. А сколько движухи! Наверняка состоялось несколько знакомств с продолжением. Может, он сам и подговорил эту пару случайно встреченных девиц для зачина. Если так, прекрасный пикап! Гораздо веселее, чем по сайтам знакомств таращиться на фотошопы и аватарки, на лавках в одиночестве сидючи.

Вечер воскресенья, Лефортовский парк. В ярких лучах заката под щебет лесных птиц из туалетной кабинки выскакивает красна девица, кровь с молоком, почему-то довольно потирает руки. Сообщает подругам, опасливо косящимся на это заведение:
- Вот дуры, заходите не бойтесь! Прикиньте, чисто! Вода течет, жидкое мыло есть! Бумага!! И даже СВЕТ!!!

«Тут же на горе паслось большое стадо свиней; и бесы просили Его, чтобы позволил им войти в них. Он позволил им. Бесы, выйдя из человека, вошли в свиней, и бросилось стадо с крутизны в озеро и потонуло»

Тут недавно была история о загадочных совпадениях. Случилось вот и со мной. Просто по совпадению никак не связанных с виду обстоятельств:
1.Я следую совету могучего человечища, известного в миру под ником Советник:
- Весь негатив - в физику!
Произносить эту мантру надобно с предвкушающим рычанием, после чего бросаться вон и выкладываться физически каким-нибудь зверским образом. Реально помогает. После этого засыпаешь быстро, с доброй улыбкой и накрепко. Бензопилы и кувалды у меня в городе нет, свиней тоже, соседей пугать не хочу. Предпочитаю боксерскую грушу, повешенную в укромном уголке соседнего парка. Она окрашена в привлекательный кроваво-красный цвет. Все бесы из меня уходят прямо в грушу.

2.Негатив меня обуревает обыкновенно к вечеру, когда смотрю на метеокарту и понимаю, что хрен там спокойная велопрогулка по паркам на сон грядущий, любуясь красками заката - наползает грозовая туча! Остается выскочить и бить грушу до тех пор, пока гром не грянет над головой. Ливню нужна пара минут, чтобы долететь до меня с неба, так что есть шанс успеть вернуться сухим. Пешком такие фокусы не проходят, долго придется бежать по лужам. А вот на велике получается увлекательная гонка, обычно успешная. Задача ведь выложиться физически, удирать от ливня под раскаты грома очень способствует живости движений.

3.При езде на велике одеваюсь в ярко-красное, и сам он такой же - это способствует заметности на дороге. Даже у самых сонных водителей включается условный рефлекс как на вспышку светофора. Если есть угроза попасть под ливень - то плащ. Физиономия у меня тоже довольно красноватая по причинам естественным - люблю в солнечную погоду кататься и купаться на природе. Может, еще борщ так на меня действует, свеклы и говядины кладу много.

4.Груша спрятана за длиннющей и высоченной живой изгородью, как за стеной. Но сквозь нее есть малозаметный в сумраке узкий проход. Вполне себе общенародная груша со свободным доступом, висит бесплатно 24 часа в сутки. Подозреваю, сбросились спонсоры из соседних домов, но и место выбрали правильное.

Случилось так, что за последнюю неделю вечер с грозами случился трижды. Вследствие этого, моя встреча с грушей тоже.

Для посетителей же крошечного парка с единственной широкой проходной аллеей это выглядело так: они спешат прочь от надвигающегося дождя, а им навстречу несется красномордый чувак на электрочудище в развевающемся огненно-красном плаще, резко сворачивает, влепляется в зеленую стену живой изгороди, исчезает в ней, после чего начинают доноситься частые удары об что-то мягкое и тяжелое до тех пор, пока не сверкнет молния и грянет гром. Тогда он вылетает из стены и уносится прочь.

Всё бы хорошо, но сегодня деревянные доски настила перед грушей оказались мокры и скользки, к тому же неровны. Велик пошел юзом, я приземлился на правую ногу и бодро затопотал ею, плавно гася скорость. После чего с особенной яростью принялся лупить грушу, отчего засверкало небо, и гром грянул незамедлительно. Не удивлюсь, если останутся легенды об аццком всаднике на коне-оборотне. Но все обычно проще оказывается, если знать причины.

Наш дом стоит на тихой старинной улице, где по весне с наступлением тепла традиционно активизировались муниципалы. Всё как полагается - развороченные в прах тротуары по обе стороны дороги с изрядным захватом проезжей части, высокие заборы с извинениями за причиненные неудобства. Смешались в кучу автомобили, трамваи, скутеристы и пешеходы, пытаясь протиснуться в оставшуюся им узкую щелочку посреди ревущих экскаваторов, бульдозеров, бетономешалок и прочей моторизованной техники, снующей и застрявшей во всех направлениях с целью ремонта тротуара.

Как обычно, сначала прибыла команда уничтожения старого тротуара, а вот команда созидателей нового добралась только через месяц. Но к июлю наконец закончили - заборы убраны, и восхищенным взорам прохожих открылись широченные тротуары, защищенные высоченными бордюрами. Тут хоть демонстрации можно устраивать по десятеро в ряд, с воплями восторга в адрес мэрии и ее заботы о простых гражданах. Сохранен и трамвай, по-прежнему можно добраться до дома и на своей машине в обе стороны. Полный общественный консенсус - ну, потерпели немного, зато стало зашибись для всех!

До первого дождика, который полил вчера и сегодня продолжил. Выяснилось, что мудрые строители то ли не знакомы с понятием гравитации, то ли являются специалистами по строительству плотин, а не дорог. Безупречно ровный новый тротуар оказался с легчайшим уклоном, незаметным глазу, пока в него не налилась вода. А стоку ее препятствует могучий длинный бордюр, уложенный качественно, прямо как стрела и без единого зазора от перекрестка до перекрестка на несколько кварталов.

Сегодня рано утром, высунувшись в окно, я обнаружил приятный сюрприз - незачем мне переться в дальний парк на велике окунуться в пруд, с небес хорошо лило и так. Достаточно было короткой пробежки по окрестным кварталам, а потом сразу под горячий душ.

Пробежка эта подарила мне незабываемые ощущения. Бордюр - мост! Гордо возвышался над бескрайними водами в обе стороны, что на тротуаре, что на проезжей части. Достаточно широкий, чтобы не свалиться в беге, но и скользкий, чтобы в крови бушевал приятный адреналин. Главная фишка оказалась на зебрах, где ничто не мешало вольному потоку вод слиться воедино со всех сторон. Мудрым оказалось мое решение бежать в пляжных сланцах. Фитнес-тротуар с элементами спа-салона в непогоду - такова вероятно была хитрая задумка мэрии.

«Самый лучший день закатил вчера»

В воскресенье 16 июля я был разбужен в 5 утра вовсе не солнечным светом, ворвавшимся на мою подушку, не свежим холодным ветром, раздувавшим занавески сквозь открытые на ночь окна, и даже не истошным пением птиц с будильника смартфона - все эти заранее принятые меры не помогли. Я продолжал спать богатырским сном. Но с какого-то раза Света-Лето дозвонилась до меня и сообщила, что идет купаться на пруд.

Тут я подскочил как ужаленный - она заранее просила о помощи, уничтожить секатором крапиву. На поляне, где она собиралась праздновать свой День рождения в кругу друзей у этого самого пруда. А поскольку часть друзей живет далеко, а другая часть мирно спит в это время, честь борьбы с крапивой выпала мне. Чисто заодно, потому что я все равно там на рассветах купаюсь. Ну и вот пожалуйста - обещал быть, грозно сверкает на столе секатор, а я только проснулся.

Окатился холодным душем, прыгнул на электрочудище и втопил гашетку на полную мощность. Путь предо мною лежал неблизкий - 7 верст в глубины парка. Но и недалекий, при моей скорости это почти телепортация. Как пошли лесные глухомани и пруды каскадом, притормозил, в нужном месте свернул круто вверх по тропинке и влетел на эту Поляну, с берега невидимую.

Там стояла Света одна-одинешенька и дула. Три разноцветных шарика уже топорщились под столом и норовили улететь. Еще два десятка лежали на самом столе и ждали своей очереди быть надутыми. Дело о крапиве принимало новый оборот. Света попросила меня еще и помочь надуть шарики. Ее хитрый план заключался в том, чтобы ими застолбить Поляну. Чтобы все подумали, что тут детский праздник, и не совались со своей жратвой и напитками, для этого в парке и других мест достаточно.

Экий пустяк надуть шарики, подумал я и принялся дышать в резину. Жизнь моя сложилась так, что последние лет сорок я никогда ни во что не дул. Всегда находился кто-то рядом надувать шарики. Я же предпочитал хлопоты, требующие физической силы или хотя бы мозгов. И вот результат - полная дистрофия мышц губ! На третьем шарике они невыносимо устали. Света же продолжала невозмутимо дуть, и чувствовалось, что она способна это делать бесконечно.

От досады и чтобы передохнуть, я принялся ее смешить. Строил рожи и делал комплементы, что надутые щеки ей к лицу. Похожа на летающего купидона с горном. Помогло - Света расхохоталась и работа наша была временно парализована.

С новыми силами я принялся за четвертый шарик, но он оказался особо садистским. Внутри закружили серебряные блески под яркими лучами взошедшего солнца, типа снежной бури в стеклянном шаре, а горловина оказалась тугой как удавка. Вокруг заливались синицы и пеночки, пыхтел я и печально куковала кукушка, сколько шариков мне надуть осталось. А ведь ждала еще и крапива. Постарался не смешить больше Свету и стал дуть неторопливо, с самым серьезным выражением лица, целиком положившись на ее шарикодувную мощь. Я поддувал чисто из солидарности. Заманчиво сияла с косогора даль пруда, но я смирился с этим занятием. Счел его испытанием воли и креативным фитнесом для губ.

На пятом шарике я почти изнемог уже, зато меня озарило! Почему у современных горожан, меня не исключая, такие тонкие, бледные, змеиные губы. Почему фифы вкачивают себе ботокс в губы. И почему такие крепкие, выразительные губы у старших поколений, а сейчас в основном остались у фигур публичных.

Билл Клинтон любил дуть в саксофон, как и американский средний класс в целом, чисто для отдыха. Примета мальчика из приличной семьи - вырос в отдельном большом доме с хорошей звукоизоляцией. Простой народ на Руси и в Германии обожал дуть в губные гармошки хотя бы в пути и на вечеринках. В СССР кто-то дул в пионерские горны или надувал лягушек соломинкой, но уже немногие и нечасто. А на этом пруду самое сильное, волевое лицо у Олега - отставного тромбониста международного ансамбля. Я еще удивлялся, почему его так рано отправили на пенсию. Здоровый мужик, широченная грудь, отличная дыхалка. Работа казалось бы не бей лежачего - стой себе спокойно, иногда дуй в трубу, не путай ноты. На шестом шарике мой взгляд на эту профессию изменился радикально - ну ее к черту!

А вот Свету тоже выделяет лицо с выразительными, чуть полноватыми, но безусловно натуральными и сильными губами. Как у Марины Нееловой или Анжелины Джоли. Лет ей столько, что лучше и не спрашивать - она многодетная мать и многократная бабушка. А вот впечатление молодое. Я раньше списывал это на ее йогу, моржевание и скалолазание. На любовь к рассветам, свежему лесному и морскому воздуху. Но все оказалось проще - она с детства оказывается обожает надувать шарики! Для нее это - дарить праздник себе и людям. Из ничего в сущности, крошечного комочка и своего дыхания, возникает что-то большое, сияющее и летающее.

Поделился с ней своей догадкой, Света рассмеялась. Ну да, она и мужу на его днюхи шарики надувает! То есть, это крепко за полсотни штук зараз.

Вроде бы нелепое занятие, а вот Поляна от нескольких минут нашего надувательства сильно преобразилась. Я с радостью отправился сечь крапиву, размышляя, что разумное большинство не всегда право. Нормальные горожане ее возраста и младше в это время лежали миллионами где-то неподалеку в своих кроватях или максимум на пляжах, находясь в бессознательном состоянии. С губами бледными и тонкими, без всяких шариков. А у меня на душе было легко и светло, особенно когда добрался наконец до воды, радостно отдыхая губами. Много было счастливого для меня в этом дне, чего и рассказывать не надобно, но вот начался он с забавного сочетания одного дыхательного упражнения йоги с этими дурацкими шариками.

Прибыв на заре к условленному дубу, я с недоумением огляделся.
- Светы нету, нету света! - горько пропел себе под нос. В такое время тут петь разрешается. Как и орать во всё горло, танцевать, купаться голыми, что естественно для человеческой природы. Как говорил тов. Сталин, «Нэт чэволэка - нэт проблэмы.»

Люди, создающие проблемы, в это время мирно спят. Они припираются позже и лежат тушами бок о бок, страшно раздражая друга друга или вырубаясь на жаре вообще. Я же, оказавшись на рассветном пруду в полном одиночестве, принялся созерцать проблемы, нагроможденные ими в день вчерашний. На прекрасной сочной лужайке, по которой классно бегать босиком в утренней росе, тут оставалось играть в бег с препятствиями. Всюду лежали банки, бутылки, разорванные пакетики и использованные салфетки. Оглядывая это безобразие, я вдруг понял, почему археологи, шпионы и следаки увлекаются анализом мусора. Познавательное зрелище! Тут под дубом с первого взгляда можно было сделать выводы о культуре москвичей в целом.

90% - нормальные люди, которые уносят мусор с собой и кладут в ближайшую урну, их тут дохрена. Обнаружив, что урна переполнена, они несут его к здоровенным мусорным бакам на выходе. Эти люди отличаются большим разнообразием диет и вкусов. Горячительными особо не увлекаются, но и не исключают.

10% - вот реально свиньи! Гадят где лежат. Предпочитают хреновое пиво, фастфудовские колбаски и сухарики, а также воду «Святой источник». Уже по оставленными артефактам можно понять, как они выглядят: пузатые ленивые туши с бессмысленными зенками, скрипучими суставами и мозгами. Лично я так представляю себе завзятых минусеров на этом сайте.

Гордо стоял я под дубом, и ноздри мои хищно раздувались. Нет, воздух чист и свеж, за ночь ветер всё выдул, принес лесные ароматы. Подводные родники, бьющие тут в изобилии, налили свежей воды вместо вчерашней. Несомненное повышение культуры граждан и гостей столицы за последние десятилетия заключается в том, что хоть срать перестали на берегу и ссать в воду. Вокруг туалетов понаставили, а остальное было вполне поправимо. Я смиренно собрал мусор с лужайки и унес к урнам. Свой термос с борщом оставил на скамейке, вещи и велик у дуба на самом берегу, уплыл далёко.

- Лёшааа! - раздался крик. У дуба показалась фигурка в психоделических красно-оранжево-желтых тонах.
- Борщ на скамейке! Пей, щас выплыву!

Света большая любительница моего моржового борща. Разогревает жаром, как печка, перед погружением в холодную воду.

Пять минут спустя стоим под дубом оба, хлебаем борщ.
- И не боишься же ты вещи разбрасывать повсюду! - замечает Света.
- Так обзор с пруда отличный, и вокруг заборы. Увижу, кто что сопрет - догоню. А на выходе вообще охрана с пультом наблюдения, видеокамеры всюду развешаны. У вора никаких шансов!

Света допивает борщ и собирается вернуть его кружку-крышку термоса на место, но сам термос исчез! Только что стоял на скамейке чуть поодаль, всего минуту назад, и вдруг испарился! Вокруг по-прежнему никого.

Оба внимательно озираем окрестности на гектары кругом. Полное безлюдье!

- Леша, сигай на велик, гони к будке с охраной! А я по другой стороне пруда побегу, может кого замечу!

Обидно, большой термос был, добротный. Много походов со мною выдержал. Каким же ослом нужно быть, чтобы оставить его без присмотра! Понесся по берегу, втопив гашетку на полную мощность, вертя головой и твердя себе:
- Материальные объекты не исчезают!

Вскоре заметил метаморфозу. Урны на берегу по-прежнем стояли полные мусора, а вот бутылки и банки, которые не вместились и лежали рядом, исчезли! Метров через сто заметил два здоровенных черных пакета, литров по 300, битком набитых. Вокруг по-прежнему никого.

- Черт, придется теперь в этих пакетах рыться! - горько подумал я. Но не стал торопиться, а пошел к соседнем лужайкам искать их владельца. Оказался худощавый чувак в парковой форменке защитного цвета, малозаметный и юркий как нинзя. Только меня завидев, кивнул на мой термос, стоявший от мешком отдельно, но прикрытый ими с обеих сторон.

Я был готов расцеловать его от радости, что термос нашелся, и не придется в мешках рыться. Но возвращаясь, задумался, как странно мы устроены. Вот не брал бы он мой термос, я нашел бы его на скамейке совершенно равнодушно, как много раз раньше. А тут как в фильме - загадочное исчезновение, погоня, находка, буря эмоций, волна счастья!

Дарите радость людям - похищайте у них вещи, невест, но обязательно возвращайте в целости!

Глушь, тишь, волан летает под высокими кронами древ. Залупил по нему криво, волан рухнул далёко в зарослях крапивы. Экая досада, вздохнул я и полез вынимать новый.
- Зачем? - удивилась моя партнерша и побрела в заросли искать волан. Голые загорелые ноги, короткие шорты.
- Наташа, уходи с баркаса! - ору я - от зарослей то есть. Острекаешься же!
- Ну и что? - невозмутимо отвечает она - это же просто ожог, быстро проходит, зуда не будет.

Вот же железная леди. Гвозди бы делать из этих людей. В ледяную воду она ныряет вероятно с тем же чувством - это просто жуть как холодно. Быстро потом согреваешься, так что ничего страшного.

- Так у меня еще волан есть! - кричу ей вслед. Наташа, порывшись в крапиве, торжествующе подымает найденный:
- У меня тоже!

Оказалась фанатка крапивы. Разговорились, продолжив игру - она и щи всю жизнь варит из этой чертовой травы, и начинку для пирожков, а по зарослям любит иногда бродить типа иглотерапии. Немножко больно, зато бодрит и полезно.

Несмотря на такое извращение, вид у Наташи прекрасный. Вообще невозможно сказать, сколько ей лет - может, 25, а может и 50. Крепкая стройная женщина в длинном зените расцвета, я таких раньше только в Японии и Корее встречал.

- Но как ты пристрастилась к этой крапиве? - удивился я - её же все боятся!
- А меня бабушка в детстве ею порола! Только за дело, но дел я творила много! Шалостей то есть. Сначала обижалась, что порят меня как при крепостном праве, а потом дошло - самочувствие после этого великолепное! Жизнь так и прёт изнутри. А что по жопе, так и уколы медицинские туда же ставят! Ничего обидного тут нет, самое удобное место.

Грустно глянул я на нее. По нынешним понятиям, бабку ту надо было на нары отправить за домашнее насилие.

Ухохотался с баллады о старинном шкафе Garda Lake.

У моих знакомых тоже имеется антикварное чудовище, но еще и висячее. Иногда летающее по замысловатой траектории под потолком подобно Вию. Это ЛЮСТРА. Капсу я ей влепил по заслугам - много раз судорожно втягивал голову в плечи за миг до столкновения, а пару раз и крепко приложился макушкой, чуть зазевавшись. К счастью, хрусталь выдержал, хоть и негодующее звенел, гудел и побрякивал.Сама ЛЮСТРА после этого долго еще раскачивалась и виляла на длинной цепи, издавая язвительный скрип.

Увешана она толстенными такими хрусталюлинами размером с кулак, мутно-дымчатого цвета, в сумерках почти незаметна. Сколько шишек она понаставила нескольким поколениям людей чуть выше среднего роста, содрогаюсь представить. Чую старинную немецкую работу - основательность унд тупейший грубоватый юмор. Все гости ходят под ЛЮСТРОЙ совершенно безопасно, слегка ссутулившись, пока помнят Орднунг. Но стоит какому-нибудь дурню херру распрямиться орлом, расслабиться завальсировавшись - бах! получай в бошку под гортанный гогот камрадов.

Такая ЛЮСТРА обречена быть центром внимания в гостиной. Казалось бы. Но как показывает горькая практика, наш разум отказывается воспринимать что-то мутное и огромное над головой как угрозу, пока об нее не звезданешься лично. Подивившись первую минуту, потом о ней забываешь начисто, это становится просто источник света. Ну как луна - нам спокойнее считать ее кругом сыра высоко над головой, а не мертвой планетой площадью с Евразию, рядом с которой мы летим.

Вот так и эта ЛЮСТРА. Пока она включена, сияет типа новогодней елки, столкновений обычно не происходит. И наоборот, что бывает гораздо чаше. По частоте звона можно судить о количестве выпитого и уровню IQ свежих гостей. Это какой-то висячий блюститель трезвости и здравомыслия.

Только боднув ее, присмотрелся внимательно, и было к чему! Странная штуковина. Происхождение ее столь же мутно, как и она сама, остается догадываться. Годы производства - явно заря изобретения электричества, когда первые лампочки были маломощны, а канделябры еще не успели окончательно перековаться в люстры. Неведомые мастера обрадовались, что хоть электричество сумеет пробить свет в их мутном хрустале, и понатыкали этих лампочек уйму.

Стиль безусловно модерн, латунные держалки раскудрявлены под буйные лианы. Дизайнер - скорее всего свихнувшийся парикмахер.

Причина появления этой ЛЮСТРЫ в обычной московской сталинке послевоенной постройки - скорее всего, трофей. Сам СССР такое произвести был не в состоянии. Автора проекта расстреляли бы за безвкусицу и потакание мелкобуржуазным прихотям. Экспроприация пролетариатом из дореволюционного российского особняка тоже отпадает - даже самый дикий купец 3 гильдии скорее повесился бы сам, чем позволил бы повесить у себя дома это мутное страшилище. Только после краха бель эпок продажники додумались хреновый хрусталь назвать дымчатым. В Москву ее привез скорее всего какой-нибудь хозяйственный генерал-обозник, не пугавшийся веса и объема трофеев. Вероятно, был коротышка, и проблема шарахнуться башкой у него отсутствовала.

Нынешние владельцы квартиры вселились туда еще в 1980-х. Цепью разменов расселили напрочь убитую коммуналку, устланную телами алкоголиков. Но - ЛЮСТРУ не тронули. Хотя образованные люди с прекрасным вкусом. Просто отнеслись с уважением к артефакту - не на помойку же ее выкидывать. Продать ее в наше время сложно. Она нормально смотрелась бы на большом расстоянии, где-нибудь на 30 метрах высоты. Под потолком Рейхстага к примеру. В обычной городской трешке выглядит как примета доброты и терпения хозяев.

Можете читать как детектив - именно так я это наблюдал, ломая голову, что бы это значило и кто виноват. Без мыслительных усилий со стороны читателя это просто мелкая забавная сценка.

Окна нашей квартиры в новостройке выходят на обширный пустырь с древними следами асфальта, дальше заборы и котлованы. Абсолютно необитаемое и непроходное пространство, отвратительное с виду, с колдобинами и колеями в лужах. Тут даже трава не растет, грунт плотно укатан минувшими тракторами и экскаваторами. Давно доказано, что на Марсе жизни нет, здесь тоже. Редкий таксист доберется до середины этого пустыря, чтобы основательно покемарить в тишине. Чуть заспится, прозевает дождь - очнется по самый капот в обширных водах. Даже собак тут никто не выгуливает, рядом есть нормальный парк.

Но в этот поздний вечер, в последних лучах заката, я вышел на лоджию и увидел там на пустыре странную пару без всякого автомобиля. Девушка была одета как на главное свидание своей жизни при жаре - то есть всё, что могло отсутствовать на ее прекрасном теле в пределах приличия города, отсутствовало. Всё остальное было модное, стильное, яркое и видимо из бутиков. Длина голых ног приятно гармонировала с коротизной шорт, врезавшихся ей не скажу куда. На лице боевая раскраска. Как она на шпильках добралась до кочки, на которой стояла - диву даюсь. Видимо, на руках донес парень. Он сидел рядом на корточках, повернувшись к девушке задом, к забору передом. Застыл надолго, однако штанов не снимал. Дыма сигареты из-под него не тянулось, чавканья и бульканья не слышалось.
- Что его так скрючило, может солнечный удар хватил или сообщения срочные на смартфон прибыли? - подивился я. Девушка была совершенно спокойна, устроила себе селфи-фотосессию на фоне нашего дома, подняв смартфон повыше от пустыря. Очевидно стояла давно и скучала.

Пожав плечами, я допылесосил лоджию и вышел вон. Где-то через четверть часа вернулся покурить. Пара была там же! В полном одиночестве от остального мира. Были некоторые перемены - девушка заколебалась фотать и болтала по гарнитуре, изредка поглядывая на своего парня. А из-под него, всё так же на корточках, в наступившей полутьме за его мощной спиной что-то аццки мерцало и переливалось разноцветными огнями.
- Летающую тарелку нашел и откопал основательно! - догадался я и задымил.

Еще минут пять - из-под парня завыло и стало повизгивать, а сам он довольно встал и показал девушке. На ближайший косогор поехал здоровенный радиоуправляемый игрушечный автомобиль. Видимо, сначала у парня с ним что-то не заладилось, чинил или созванивался с мастерами-ремонтниками. Сейчас счастью его не было предела. Пофиг девушка! - он с увлечением нажимал кнопки пульта, пытаясь спасти свой мини-джип от падения в ближайшую лужу.
- Чисто дети! - изумился я и отвернулся от этой романтической сцены.

Тих, но пышен рассвет над пурпурным лесным прудом! В клубах последнего уползающего тумана на скамейке одинокая парочка - древнейшего вида аксакал, осененный могучими дубами, и бодрая еще, крепкая тетка, успевшая основательно поплавать, потянуться, хрустя костями. Голос ее свеж и громкозвучен, слегка басист:

- Я, как на пенсию вышла, первым делам по врачам пошла. У меня последние годы на работе всё болело, чувствовала себя как загнанная ломовая кляча. Ну и пошла выяснять, в чем дело. Терпапевт выслушал, назначил мне кучу врачей и анализов. Меясца три я по ним ходила, везде одно и то же, верно сказал Козьма Прутков: «Узкий специалист подобен флюсу!» Каждый врач видел ту болезнь, которой его учили, платные брались с большим трудом вылечить, а бесплатные выписывали дорогие лекарства.

- Нет уж, эдак мне никакой пенсии не хватит! - сказала я себе тогда - ну их всех в жопу! Послушала крепких стариков, кто чем спасается, больше стала гулять на природе и воду брать только из источника, до которого хрен доберешься. И ничего, 32 года уж живу так, а врачи те небось не все дожили - сказала тетка и задумчиво закурила.

Подъезжая однажды к Сокольникам, я попал в сбой Матрицы. Было хмурое и холодное июньское утро в восьмом часу, ехал я по тихой сонной улице, где в такое время никогда никого нет - ни машин, ни людей. Во всяком случае, за ту минуту, пока я по ней проношусь. Но за годы может и пара часов наблюдений наберется. В общем, я привык, что эта улица совершенно безлюдна. Поэтому слегка удивился, завидев в это странное утро одинокого пешехода, и особенно поразился его внешнему виду. Загорелый чувак средних лет в скромной, но опрятной одежде, без особых примет какой-либо народности, стремительно шагал мне навстречу куда-то вдаль, широко размахивая руками. Он радостно, но задумчиво улыбался, вероятно своим мыслям. Прямо Шпаликов какой-то, «А я иду, шагаю по Москве!». Давно таких не видел. Вид совершенно трезвый. Более того, складывалось ощущение, что он вообще никогда не пьет! На спортсмена не похож, мускулатура так себе. Вместо кроссовок и шорт обычная офисная одежда.

- Видимо, удачно сбежал от внезапно вернувшегося мужа. Своей любовницы. Счастлив, что ничего себе не сломал, прыгая с балкона! - предположил я и поехал себе дальше.

Забыл уже о нем, но метров через сто на той же улице мне он опять попался! Всё так же широко махал руками, бодро шагал мне навстречу, а по лицу его бродила хитрая, но довольная улыбка.

- Он, не он, хрен его знает, при таком загаре и внешности все на одно лицо - решил я и понесся дальше на приличной скорости. Мелькнул - и нет его.

Умный читатель уже догадался, что вскоре я увидел его снова. Он продолжал неумолимо и радостно двигаться мне навстречу. Ничуть не огорчался загадочной силе, которая регулярно телепортировала его обратно. Всё так же улыбался своим мыслям, как полный идиот.

На четвертый раз я крепко задумался.

- Конечно, это разные, просто слегка похожие друг на друга мужики, случаются и такие флуктуации. Загадка в другом - куда они все идут? До ближайшей станции метро в том направлении целый километр надо чапать. А они от ближайшего метро идут. Забег пешеходов-одиночек? Или целый самолет с мужьями прилетел досрочно с заполярной вахты?

Доехав до метро Сокольники, я удивился еще более. До главного входа в парк оттуда идет аллея размерами примерно с Красную площадь, тоже мощеная красным кирпичом. По ней хоть втридцатером плечом к плечу в ряд шагать можно, если снести скамейки и дурацкие декоративные композиции. Обычно ранним утром там тоже пусто. Изредка замечаю джоггерш, дам с собачками или уборщиц, спешащих в парк. Но никто в это время не возвращается оттуда!

Этим же утром я просто охренел от открывшегося мне зрелища. Всё пространство от метро до коллонады паркового входа было покрыто тысячами фигурок, энергично шагающих в одном направлении: из парка мне навстречу. В лесу они что ли ночевали?! Может, это слет зомби? И такое видел однажды на рассвете. Но сейчас грима на лицах не было!

Сначала я лихо лавировал между ними на велике, но быстро заколебался. Тоже пошел пешком, но навстречу, с трудом протискивался. Было время присмотреться.

Все мужского пола, но в гражданской одежде без опознавательных знаков. Массовая зачистка мигрантов? Брали ночью по всей Москве, согнали в парк, теперь выводят на погрузку? Полиции вокруг в самом деле было многовато.

Но как-то очень радостно все они шагают. Может, счастливы, что вырвались наконец из вечного облака удушливых выхлопных газов, вернутся домой.

А вообще вспомнилась картинка из старинных фильмов - как рабочие спешат на завод поутру под рев гудка. Но гудка не было! И вообще будний день. Что они все забыли в парке в час несусветный и отчего его покинули?

Что за чертовщина происходит тут? - размышлял я, миновав уже вторую тысячу наверно и дойдя наконец до ворот. Они всё пёрли и пёрли из глубин парка, сколько хватало глаза. Может, это массовка какого-нибудь исторического фильма? Но ни хрена себе размах! И почему они тогда все трезвы как стеклышко? И куда подевались женщины?

Не вытерпел и спросил. Оказалось, это начался праздник Курбан-байрам. Было 28 июня 2023 года.

То, что праздник такой есть, я конечно знал, но вот с Сокольниками он у меня никак не связывался. Смутно ассоциировался с большим обжорством. Поэтому особенно удивило, что ни одного толстяка не заметил. Огляделся, чисто визуально убедился - потребление баранины и говядины вместо свинины очень хорошо сказывается на внешнем виде, жизненном тонусе и способности передвигаться скором шагом. Кто бы во что ни верил, тут это было просто очевидно.

Объяснилась и загадка близнецов, шагавших мне навстречу. У входа в метро образовалась большая очередь, и самые шустрые решили слегка пройтись до следующей станции. Вид, естественно, у всех поджарый. При скором шаге широко махать руками это нормально. Загорелые - гулять наверно любят. Улыбаются - потому что в отличном настроении, предвкушают вкусное пиршество и веселую компанию. В Москве я просто начал уже о таких забывать. Люди как из моего далекого детства в то утро шагали мне навстречу.

ГЛАЗА РЫБЫ

- Вот не верю я в эту эзотерику! Я за торжество разума и против шаманства-шарлатанства. Есть только один феномен для меня самоочевидный, всеми ощущаемый, но антинаучный, никак не измеренный и не доказанный - энергетика взгляда. В старину так и писали - "глаза горели", "очи блистали", "взгляд затуманился", "взор засверкал". Меж тем, глаза - это досконально изученные физические объекты. Никаких лампочек, прожекторов и прочих подсветок в них не обнаружено. Да и мы, когда говорим так, сами понимаем, что смысл переносный. Но какой? Живые глаза или мертвые, видно даже на фото или видео. Я вот глянул на документальные съемки просто случайной толпы, дореволюционной и советской 1960-х. До распространения сидячей работы и сидяче-лежачего отдыха. Эти люди могут выглядеть встревоженными, голодными, куда-то спешащими, но - они в тонусе! Видно, что у них глаза живые. Они о чем-то мечтают, от чего-то спасаются, чему-то радуются или огорчаются. Внимательно и с любопытством наблюдают за происходящим. Пусть и померли давно, но это заразительно! Глянешь на них - интересно, кто такие, что с ними было. А вот смотришь на типа живых людей, уткнувшихся в смартфоны в метро, на рулем в автомобильных пробках - глаза у них как будто высосанные, мертвые. Никакие, как у кильки в банке. Вот как это объяснить?

Волан неспешно летал под кроной раскидистого дуба. Девушка задумалась.

- Знаете, а я рыбу тоже по глазам выбираю, когда ее покупаю. Беру только с живым взглядом.

Я охренел.

- В глаза ей что ли смотрите?

- Ну да.

- Знаете, я далеко не вегетарианец, но я бы не смог съесть животное, которому поглядел в глаза. Если в них какой-то смысл наблюдается - кошку или собаку например. Обменялся взглядом - оно переходит для меня в статус домашнего животного.

- Нет, я рыбу беру уже уснувшую. Не я ее убила - и ладно. Если взгляд ее чист и светел, это означает, что рыба свежая. А если была заморожена-разморожена, взгляд ее затуманивается!

Моя соседка долгое время пребывала в статусе снежного человека. Следы вроде есть, и саму ее кто-то из соседей видел или слышал, но как-то мельком и фрагментарно.

Как мудрый Кювье по одной кости восстанавливал внешний вид динозавра, так и мы с женой пытались догадаться, кто она - наша новая соседка по этажу и по закутку в подъезде, где парковка для великов.

Костью для наших догадок был именно велик. У нас было время его разглядеть во всех подробностях, потому что она постоянно заслоняла им проход к нашим, оставляя свой как попало в самых разнообразных позах.
Оттаскивая его в сторонку много раз, различу его хоть в темноте на ощупь. Это странный артефакт - XL размера, невиданной модели без всяких надписей о ней на раме, феноменально тощий и легкий. Может, и титан, или очень тонкие стальные трубки рамы. Когда-то очень красивый, но явно знавший лучшие времена. Весь облупленный и оцарапанный. Ощущение, что был многократно перекрашен.

Вообще о модели тут можно говорить только применительно к раме. Никогда мы не видели этот велик в одной той же комплектации. То одного колеса нет, то другого. То обоих сразу. Те же метаморфозы происходили с седлом, рулем и крыльями. Они то исчезали, то заменялись иными, радуя глаз свежими яркими красками. Часто бывало, что исчезал и сам велик на несколько ночей. Но, как бродячий кот, всегда возвращался.

Что же касается самой соседки, то мы ее не видели ни разу! На протяжении трех месяцев с тех пор, как явился этот велик. То есть, мы иногда замечали ее, но никогда в полной комплектации тела. То тень по коридору мелькнет, то нога в закрывающемся лифте, и через минуту велик исчезает, то спина в холле верхом на нем, выкатывая наружу.

А вот голос был слышен много раз, весьма отчетливо. Соседка всегда громко лопотала в свой смартфон, даже кода бежала рысью. Одна ее фраза ранним утром запомнилась мне особо, такое не часто услышишь:
- МЛЯЯЯ! НЕ УСПЕЛА Я МАААРГНУТЬ, КАК САМОЛЕТ УШЕЛ!

Судя по продолжительности аканья, моргает она от души.

Другой раз я заметил ее стартующей от нашего подъезда, в темпе от пиано до крещендо. Разогнавшись, она лихо ввинтилась в длинную колонну еле двигающихся машин, как-то протиснулась между ними всеми и возглавила эту колонну надолго - застыла перед красным светофором. На его табло оставалось еще секунд 20, когда у нее зазвонил телефон, а я не торопясь подходил по совершенно пустому тротуару. Выхватила, буркнула в трубку:
- Нет!!! Не могу сейчас говорить! ... (молчит, слушает) - Всё равно не могу! Мне камаз прямо в жопу смотрит! Вот-вот тронется! Не могу же я разорваться между камазом и Якутском!

Под негодующее бибиканье всей колонны тронулась наконец, прежде чем я настиг ее, но так и не увидел спереди. Лик соседки остался неизвестным.

Расходились и прочие приметы - жена считала, что дева кривонога и довольно толстожопа, а я дипломатично не возражал.

В понедельник вечером я увидел ее наконец в лицо и полностью. Но опять с необычного ракурса - вертикально сверху.

С высоты четвертого этажа. Вышел покурить на лоджию, смотрю - катит какая-то длинноногая красава в коротких шортах на знакомом велике. Красота впрочем заканчивалась на лице. Оно было какое-то никакое и в очках. Без особых примет. Сними очки - фоторобот затруднюсь составить. Жидкие волосы жалобно и задорно торчали пучком вверх. Лет ей может быть сколько угодно от 20 до 50, сейчас некоторые бабы научились такие фокусы выкидывать. Голубоглазая, белобрысая. Но это могут быть контактные линзы и крашеные волосы.

- Где тебя к чертям носит?! Ты мне всю программу поломала! - раздался ей навстречу суровый мужской голос. Вгляделся с изумлением - ее поджидал у подъезда какой-то мрачный чувак спортивного вида. Глянув на нее, он помягчел, подошел и взасос поцеловал, не успела она слезть с велика.
- Красиво выглядишь в шортах! - с чувством заметил он.
- Да я в них весь день мерзну! У меня штанов нет, а похолодало! Пришлось на работу в шортах тащиться!
- Как это штанов нет?! Я ж их тебе на прошлой неделе купил! Новехонькие, модные!
- Потеряла!

Моя жена расхохоталась, когда это услышала.
- Как скучно я живу! Ни разу штанов не теряла! Однако же, и ты мне давно ничего не дарил!