Поиск по автору:

Сестра посетила лекцию по разрешению конфликтов. Помимо сухой теории, меня в ее рассказе зацепило вот что: если жена впадает в истерику и начинает сыпать оскорблениями, ей лучше немедленно уйти. Самой. В ванную, в туалет, на кухню или на улицу, куда угодно. Проораться там. Потому что настоящая женщина лицом к лицу с противником себя не контролирует.

А вот с мужиком наоборот - он не должен при скандале уходить. Ни в коем случае. Она от этого еще пуще взбесится.

Закончив этот ударный момент, лекторша предложила слушательницам высказаться. Одна протянула руку.
- Знаете, я с детства склочная. Со всеми парнями рассталась. Беда в том, что с катушек иногда слетаю. Никто не выдерживал. А замуж вышла за мужика, который в ответ на первую же мою истерику улыбнулся и сказал: "Нюра, я - Океан. Бездонный. Можешь сливать в меня хоть всю свою негативку. Переживу. Я тебя люблю".

И жили мы так долго и счастливо. На бездонный Океан не очень-то и покушаться хотелось. Со всеми своими дурацкими истериками. Но однажды он что-то крупно накосячил, и я его наконец достала до печенок. Стал раздраженно оправдываться, грубить в ответ. А мне так грустно стало. Юра, говорю, ты ж Океан. Ты ж обещал. А у самой аж слезы покатились. Опомнился он, улыбнулся. И снова стал Океаном.

РЕЦЕПТ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ В ПЛОХУЮ ПОГОДУ

Под этот Новый год купил я легкую зимнюю куртку. Удачная покупка оказалась. Проходил в ней с декабря по июнь. В конце июня удивился, ее заметив на вешалке, отправил наконец в дальнюю кладовку. В июле вынул. Сегодня. Прекрасно в ней себя чувствую :(

Но надоело это нытье о холодной погоде. Особенно "такого не припомнят даже старожилы". Они вечно ничего не припомнят. Склероз. Я, допустим, тоже не припомню. Но живо вспоминается строчка из энциклопедии 1930х. Типа, последние заморозки в Московской области бывают в июле, а первые начинаются в августе.

Или вот сценки из Мастера и Маргариты. Чтобы прикрыть своих внезапно обнажившихся спутниц, кавалеры срывают свои летние пальто (!) А Иван Бездомный шествует в подштанниках. В подштанниках, Карл! В невероятно жарком мае месяце! Я за всю зиму их не надел ни разу.

Еще было великое извержение вулкана Уайнапутина, вызвавшее Малый ледниковый период на всей планете. Как вам такая погодка по Московской области, 1601: "Не прекращавшиеся всё лето дожди почти уничтожили урожай, а ранние заморозки добили начатое дождями дело". И еще пару лет потом в том же духе.

Помня это, я понимаю, что лето у нас выдалось, в общем-то, очень неплохое. Если все-таки ежусь в своей куртке, начинаю представлять, какая невыносимая жара сейчас во Вьетнаме, Таиланде, Индии, Флориде, Калифорнии. Потные, обезумевшие лица. От жары спастись труднее, чем от холода. А мне че - накинул легкую зимнюю курточку хоть в июле и пошел.

Приятель рассказал. Я офигел, запишу как могу, что услышал.
Студентами (начало 90х) мы виртуозили на роликах. Сражали девичьи сердца эффектными трюками. Главным суперпупером из нас был Вадик. Высоченный, худющий, длинноногий. Очень походил на лося. Видимо, чтобы придать ему еще большее сходство с этим величественным парнокопытным, столь же безбашенная юная супруга вскоре подарила ему развесистые рога.

Уйдя от нее в общагу, хмурый Вадик стал экстремалом-беспредельщиком. Но запомнился, в общем-то, только один, главный его трюк - как полет Чкалова под мостом. Вадик стал первым человеком на планете Земля, который решился скатиться по резиновому поручню эскалатора метро на роликах.

Конечно, мы его отговаривали. Но по решительному фейсу Вадика было ясно, что он придумал новый гениальный трюк. Который держит в тайне, чтобы порадовать им товарищей на месте. В надежде внести его в книгу рекордов Гиннеса мы раздобыли два хороших фотоаппарата - для съемок сверху и снизу.

Сочувственных девчонок в съемочную группу и болельщицами решили не брать. Они отдались бы ему все, лишь бы он этого не делал. Наше бандформирование было предельно компактным, чтобы не засветиться в процессе - мы не хотели быть оштрафованными. Задумка была в том, что бабка снизу эскалатора рано или поздно отлучится в сортир.

Вопреки общеизвестному, в метро он есть. Внизу, в служебной зоне. Но сколько придется ждать? Пассажир, торчащий часами наверху, но не желающий спускаться вниз, необычен. Именно для выявления таковых бабка и приставлена. Если долго вглядываться в бабку, бабка начнет вглядываться в тебя.

Раздобыли воки-токи (забытая ныне штука), проверили - при звонке снизу достает. Для операции выбрали поздний час, когда метро почти пустое. В томительном ожидании, когда ж бабка покинет будку, Вадик и Верхний Фотограф беззаботно сидели в кафе рядом. Клеили девиц и чуть не прихватили их с собой на дело. Нижний Фотограф задумчиво бродил по перрону, изредка поглядывая на будку, а в остальном занимался тем же самым.

И вот наконец! Суровая бабка из будки побрела вглубь служебной двери. Звонок другу - и взбледнувшие с лица парни порывисто подымаются из-за столика. Вадик хватает ролики, Толик (рассказчик) - фотоаппарат с хоботом как у слона. Слова прощания новым подругам. Мельком - что сейчас состоится Главный Трюк. Если что не так пойдет, подробности узнаете наутро из газет. При удаче - позже, из книги рекордов Гиннеса. Но так и быть, фотки покажем завтра (телефонами уже обменялись). Далее эта охренительная парочка подорвалась ко входу в метро. Разумеется, подруги ринулись за ними.

И вот чистый экшн, метро, верхняя площадка: Вадик стремительно надевает конек на правую ногу, вскакивает на левое перило, и - понеслась душа по кочкам! Перед ним зияла крутая пропасть вглубь на высоту 20-этажного дома.

Кочками служили фонари, утыканные между эскалаторами. Кто не замечал, эдакие светящиеся блюмбы призматической формы. Почти в метр высотой, довольно близко подходящие к резиновым перилам. В этих местах Вадику пришлось поджимать левую ногу, аки аисту. В промежутках он этой ногой отчаянно пытался тормознуть.

Рассказывал потом: я ж на ощупь пробовал много раз. Поверхность между фонарями не скользкая. Думал - вот спускаются же пассажиры бегом по ступенькам, и ничего им не делается. Вот и я так же поеду - ролик на правой ноге разгоняется, кед на левой тормозит. Еду не спеша. Но из-за этих гребаных ламп - оглянуться не успел, а несусь уже с околосветовой скоростью. Левой ногой лучше не тормозить - свалюсь. И куда валиться? Направо на ступеньки? - так кубарем и прокачусь до самого низа, кости переломаю. Налево - все эти лампы пересшибаю, еще и током долбанет, а оно мне надо? В общем, вывод чистого разума - несись как несся, прямо, на одном коньке, поджав левую ногу. Я бы точно удержал, прямая линия. Крепи свой дух, отважный самурай. Но вот как озарило меня, что в конце ждет свободный полет ногами вперед, будку прошью с обеих сторон, и на середине перрона приземлюсь копчиком. Не понравилась мне эта перспектива. Ну его нафиг, этого Гиннеса.

Вадик выходил из пике мастерски - резко вильнул и приземлился жопой влево, на перекрытие между эскалаторами, сразу после очередного светильника. Тормозной путь до следующего - почти три метра. Ноги широко расставил и уперся в оба резиновых перила. Подвело его то, что одно из перил двигалось вниз, а вот другое - вверх. Ноги его развело на шпагат. Ухватившись за нижний светильник, он вокруг него неслабо крутанулся и приложился яйцами. После чего замер, тихо и печально воя. Группы поклонниц сверху и снизу издали синхронный стон. Щелкали вспышки камер. Все бросились на помощь к герою по обоим эскалаторам. Выглядел он эффектно - одна рука обвила светильник, другая - причинное место. Светильник оттуда гордо вздымался то ли как меч джедая, то ли как светящийся фаллос.

Такая кликуха к нему и прилипла потом - джедай херов. На Гиннеса он все-таки тянет, поскольку ни один другой идиот, полагаю, до сих пор еще не одолел метров 30 на ролике по перилу эскалатора метро. Дарвиновская премия ждет новых героев.

Черт догадал меня работать в самом центре Мордора. По счастью, башни Саурона г. Москвы остались несколько в сторонке. А тут еще есть жизнь. Нагло, как одуванчик сквозь асфальт, пробилась рядом с моим офисом. Маленький парк, вместивший в себя многое. Море цветов и зелени, глухие аллеи и уголки, где совсем не слышно транспорта. Относительно свежий воздух, и - дети на игровых площадках. Коляски с младенцами.

Откуда они взялись? Жилье тут стоит дороже, чем на Манхэттене. У этих детей должны быть очень непростые молодые мамы. Но я их не вижу. С детьми - исключительно крепкие тетки околоклимаксового возраста. Не удивлюсь, если они владеют каратэ, капоэйрой и саватом.

Сегодня я увидел первую маму. Заметил издали сидящей на скамейке. По таким длинным голым ногам, что их наверно видно с самолета. Пилоты разглядят точно и спикируют, забыв о пассажирах, у нас у мужиков всё заточено на преследование отдаленных удирающих сексуальных объектов.

Как-то незаметно перешел с бега на шаг, подольше полюбоваться эдакой красотой. По мере приближения разглядел: жгучая брюнетка, лет 25, туфли на высоких тончайших шпильках (как добрела-то до этой скамейки??!!), "очень простое" короткое черное платьице, и бум разочарование - крайне жесткое, расчетливое выражение лица. В обоих глазах по калькулятору. Не люблю таких. Даже роботам такой фейс не приделаешь - фильм провалится. Злобно пялилась она в свой айфон, злобно глянула на меня, заслышав шаги.

Я прошел мимо медленно и бесшумно, как индеец, чтобы не разбудить ее ребенка в коляске. Засада подкралась внезапно - супермодельная мамаша оказалась окутанной крепким запахом каких-то духов. Это было настолько неожиданно посреди парковой зелени и свежести, что я оглушительно чихнул с первым вдохом, прямо у коляски, даже не успев среагировать и зажать нос. Это у меня врожденное. В редчайших случаях, но на некоторые виды духов расчихиваюсь. Аллергия на какую-то экзотическую добавку, наверно.

Дива подпрыгнула на своей скамейке и просто испепелила меня взором. Ребенок, к счастью, не проснулся. Он тут же сонно чихнул в ответ.

А я пошел дальше, мысленно ржа - надушилась фифа на прогулку в парк так, что даже ее собственное чадо чихает. Но роковая воронка проклятий просто крутилась вокруг этой дамы. Шагах в пяти от нее у меня вдруг зазвонил телефон. Поспешно сбросил звонок, сделал бесшумку, и даже не стал оборачиваться - и так чувствовал, что в мою спину уперся лазерный луч ненависти.

Отойдя шагов на 50 и убедившись, что рев ребенка в коляске так и не раздался, я глянул, кто звонил. Жена. Объяснил ей, почему сбросил звонок, рассказал эту забавную историю. Не подозревая, что она только начинается. Я ни бум-бум не предугадал мощную поступь женской логики. Жена у меня смешливая, но на том конце провода воцарилось очень нехорошее молчание.

Потом несколько фраз, неторопливых поначалу, как язык раскачиваемого, порядком растревоженного набатного колокола. "Так, думаем. Ты вообще-то типа на работе. Вокруг: девица секси, коляска. Сбросил звонок, отошел в сторону. Выясняется младенец, он чихает как ты. ЭТО ЧТО, ТВОЙ РЕБЕНОК??!!"

По моим наблюдениям, когда расстаются парень и девушка, примерно в 70% случаев он уходит от нее и в 30% она от него. Но при разговоре в своей компании ясен пень - девушка на 100% сама его бросила. За одним исключением - если он не платит ей алименты. В этом случае на 100% ее бросил этот мудак.

Бегал сегодня по парку, заметил на фонарном столбе у входа объявление. Сохраняю подлинный текст на случай, если найдется нашедший:

ВНИМАНИЕ!

Потерян паспорт на имя Нурмухаммедова Абдурахмана Абдухамидовича. Уебдительная просьба нашедшим документ вернуть за вознаграждение. Тел такой-то.

Ну, грандиозное ФИО-то ладно, наши наверно и посмешнее для иноязычных звучат. И не ради прикольной очепятки запостил. Рассмешило другое. Свежеприклеенное объявление поверх: "Требуется логопед? Звоните..."

Скан этого столба не выкладываю из опасения сотни проверочных звонков всяких остряков несчастному Абдурахману Абдухамидовичу. Куда ему в Москве без паспорта? Черт его знает, вдруг найдется нашедший или ржущий размахивающий этим паспортом его приятель среди двухмиллионной аудитории ан.ру. Тем более, если нагрянут перепечатки. Если че, свяжу. Выдающим кредиты по паспорту полезный совет: даже если похож, пока не выдавать :)

Погожим субботним утром в подмосковном поселке собиралась кавалькада соседей по дачам на велосипедах. Набралась пара десятков - дети, деды кто поздоровее, а промежуточное поколение предпочло под разными предлогами увильнуть. После долгих сборов и галдежа экспедиция тронулась в путь.

Счастливые родители с облегчением помахали ей вслед. После чего немедленно отправились по банькам и домикам улучшать и далее демографическую ситуацию России.

Путь колонны лежал по бесконечным лесным тропинкам к Медвежьим озерам, купаться. В этих просторах немудрено и заплутать. Правили путь несокрушимые пенсионеры на неубиваемых великах сталинской эпохи, обкатанных ими еще в собственном детстве. Под колесами корни и сосновые шишки, часто попадались мостки через топи, двигались медленно. Всю эту колонну успевал многократно обежать кругами другой несокрушимый пенсионер - овчар Мухтар, по бывшей профессии пастух многотысячных овечьих стад. Он яростно лаял на отстающих, придерживал далеко вырвавшихся вперед, но в общем-то грустно понимал, что занимается полной фигней. Не его масштаб.

Догадываюсь, у него грудь захватило от счастья, когда вся эта группировка вырвалась на оперативный простор. Лес кончился. Впереди была бесконечная опушка с пасущимися на ней коровами. Числом до сотни. Мухтар забыл о незначительной кучке велосипедистов, налетел на разбредшихся коров, быстро сбил их в компактное стадо и решительно погнал его в одному ему известном направлении.

Коровы шагали бодро, как демонстранты на 1 мая. Направление шло в близлежащий лесок.

Велосипедная экспедиция спешилась и с охренением наблюдала за этим новоявленным Моисеем. Коровы забились в лесок и недоуменно мычали. На эти звуки наконец проснулся настоящий пастух. Отчаянно матерясь, хромая и подпрыгивая, понесся на выручку. И тут Мухтар оглянулся наконец на свою группу. Всем, кто хоть немного знает собак, стало понятно по его морде - пес просто ржал :)

Когда путешествуешь по горным ущельям Кавказа, замечаешь, что ослики там умеют поджимать уши раздельно. Справа например поджал, чтобы не тереться ухом о нависшую скалу, а левое свисает над бездонной пропастью свободно.

Именно по таким крутым поворотцам, где тропинка сужается совсем уж до безобразия, узнаешь невидимые границы между разноязыкими и разнокультурными, невесть откуда попавшими в этим места народами. Численностью иногда в пару аулов. Удобное место ухерачить непрошенного соседа из-за поворота железным шаром на длинной цепи. Или там камушком сверху прислать. Да хоть за левое ухо осла в пропасть сдернуть.

При взгляде на аулы, парящие сквозь дымку над утесами, отчетливо понимается: хрен отсюда выкуришь хоть один малый народец, если тот успел окопаться. Поэтому народов тут много.

В чистом горном воздухе под цоканье копытец, пока этот гребаный ишак не упрется, думы думаются неспешные, высокие, чересчур живописные. Под стать окружающей природе. Здесь я понял, например, что Всемирный потоп случился примерно через сто-двести лет после вавилонского стопотворения языков. И что каждому человеку для пущего хаоса был подарен СВОЙ, отдельный язык. Иначе никак не объяснить существование свыше 7 тыс языков на нашей планете. Было так: учи жену, если найдется, и детишек, если получатся, а к другим не лезь. Самые неугомонные и неуживчивые, обиженные насмешками над своей необычной внешностью и цветом кожи, успели добраться до окрестностей Эльбруса и Килиманджаро. Отсиживались в потоп на них. Отсюда есть пошли азиаты и афроафриканцы.

Но основная разноязыкая тусовка так и ошивалась в Вавилонии, подозрительно поглядывая, как старик Лот строит многие годы свое необычайное сооружение. Как только зарядил ливень, патриарх погнал свой зоопарк в ковчег, а самые сообразительные поняли, что созданные ими уникальные малые народцы в список приглашенных, "каждой твари по паре", увы не входят. Спасались сами. Наводнения в Вавилонии дело привычное. Драпанули, как обычно, в горы, на север. Оттуда и скакали вверх дальше по мере подъема воды.

В общем, когда ковчег после нескольких недель странствий прибило к горе Арарат, Ноя там уже ожидала довольно крупная депутация бурно жестикулирующих представителей всех нынешних кавказских народов.

Думаете, я рассказал вам самопальную легенду? Нет, я выдал давно устаревшую государственную тайну. Великую Шифровальную Машину Красной Армии. В чем состоит машина, сами догадаетесь, если немного подумаете. А вот шифр воспроизвести была не в силах ни одна вражеская держава, не располагая мобилизационным потенциалом СССР. Разве что держать при каждой немецкой дивизии несколько сот военнопленных, знающих все языки Кавказа. Заколебешься собирать такую дешифровальную коллекцию. В то время, как Германия билась над усовершенствованиями своей уникальной шифровальной машины Энигма, а Великобритания в отчаянии изобрела компьютер, пытаясь расколоть этот шифр, в нашей армии было принято экономичное решение, стоимостью 0 руб. 0 коп. Просто грамотная кадровая политика. По прибытии в дивизию очередного мобилизованного малого народа его представители рассаживались на разных концах телефонных проводов и переговаривались на своем языке. Так сменялся код.

Больше всего в качестве связистов ценились чеченцы. Их гортанный говор не мог понять никто из других народов Кавказа даже отдаленно. Я записываю то, что услышал, даже если не понимаю. Наверно, это было до репрессий к этому народу, и видимо, мало среди них было военнопленных.

Думал, что это завиральная байка, вовсе не заслуживающая публикации даже на юмористическом сайте. Никто ведь об этом не пишет. Но сейчас узнал - американцы в ту же войну использовали тот же метод. Рассаживали по разным концам проводов индейцев одного племени. Даже фильм об этом сняли, с Николасом Кейджем в главной роли, Windtalkers. Ну да, а наши командиры, получив разноязычное кавказское пополнение, ну никак бы не докумекали! Разумеется, приоритет изобретения Великой Шифровальной Машины за нами - война обрушилась на нас раньше. Но там, где у американцев потом шоу и вау, у нас суровая секретность. Никому ни гугу.

Самое веселое для меня - упорные англосаксы, немцы и британцы, уперлись рогом в супертехнологии того времени, пытаясь зашифровать-расшифровать. А простодушные русские и американцы использовали обыкновенную сметку и природные ресурсы своих необъятных земель без малейших затрат. Кто-то же должен быть телефонистом :)

Об использовании такой шифровки в нашей армии мне рассказал Piton69.

В середине 90х моя знакомая, которую бросил с младенцем на руках и без всяких алиментов один мудак, нашла себе наконец хорошего мужа. С ним она и сейчас, еще два сына от него. Спросил, как удалось ей раскрутиться в те годы в крупный бизнес, кому за крышу платила.

- А никому! - весело ответила - никогда и ни копейки!

- ??!!

Весь этот город был поделен на крыши. В основном бандитские, но попадались и ментовские. Без них выжить было невозможно. Она заметила мою скептическую физиономию и мягко пояснила:

- Я просто синюю табличку у входа в офис повесила. Обошлась дешевле.

Сейчас уже можно, поведаю этот изумительный рецепт от бандитов и ментов из 90х. Новый муж подкинул ей тогда немного денег на развитие собственного бизнеса. Арендовала скромный офис, мужа напрягать проблемами не желала, и волновалась страшно, как же будет сама разруливать наезды этих зловещих крыш. О них она читала в прессе жуткое. Все эти отрубленные пальцы посылками поодиночке почтой, числом хоть до 20. Никаких знакомств с этими крышами у нее не было, но было нехорошее предчувствие, что скоро будут.

Подумав, она заказала эту самую синюю эмалированную табличку. Размерами и цветом точно совпадающую с номерным знаком авто милиции. Вместо номера - лаконичное "Проблемы? Звоните 02".

Никто так и не заехал, и не позвонил. Бандиты смекали - крыша ментовская. Ну ее нафиг. Мал клоп, да вонюч. Ментовской крышей мог оказаться кто угодно - генерал местный или московский, генерал других силовых или надзорных ведомств, в том числе и абсолютно не коррумпированный. Но который пасть порвет и особенно жопу любому, кто осмелится наехать на скромный бизнес его любимой дочки/внебрачной дочки/любовницы/внучки одноклассницы жены. Того же набора его заветного друга, и так далее. Кто там точная крыша - хрен выяснишь.

Менты рассуждали примерно так же. Ворон ворону глаз не выклюет. Наши там - и ладушки. Им бы еще хуже пистоны вставили при ярости этого неведомого генерала. Даже на тормоза не жали, завидев табличку. За все годы никто так и не побеспокоил :)

Это было про младшую сестру из старой моей истории:
https://www.anekdot.ru/id/593871/

Вместо эпиграфа старый анекдот. 1930-е, всесоюзный съезд синоптиков:
- Товарищи! Благодаря мудрому руководству великого Сталина, благодаря раскинутой им по всей стране сети метеорологических станций, точность наших прогнозов погоды поднялась до рекордных 49%! (Бурные аплодисменты, переходящие в овации)
Тов. Сталин из президиума, нехорошо прищурясь:
- А наоборот предсказывать не пробовали?

Благодаря дальнейшему процессу отечественной науки метеорологии, которая уже хоть каждую тучку может наблюдать теперь со спутников с точностью до бильярдного шарика, мы давно преодолели этот старый рекорд в 49%. Но и отказались от этих сталинских крайностей, в 51%. Синоптики XXI века нашли наконец золотую середину. С января по июнь 2017, при типичной температуре околоноля, я постоянно слышал прогноз типа: «возможны осадки, вероятность 50%». А знаете, что получится, если из такого прогноза отжать наукообразие и цифирь? Вот что останется: "То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет".

Кто-нибудь увидит хоть малейшую смысловую разницу между двумя этими формулировками?

Судя по наличию этой пословицы, еще несколько веков назад наши предки искренне ржали над подобными прогнозами погоды от безграмотных бабок. Еще не обзаведшихся в то время математическими моделями атмосферы, суперкомпами для их обсчета и спутниковыми группировками для поставки терабайт исходных данных. Глянет бабка на последнюю звезду в дымке, на выражение рожи проснувшегося пса, на цвет утреннего навоза – и бах! «Ебтыть, кажись сегодня вёдро будет! А мож и нет» Приводили эти прогнозы, похоже, в пример на все случаи жизни. Как ясное всем курам на смех.

Случались, конечно, за последние месяцы и дни погожие. Высунешь утром башку в окно перед уходом в поле (хм, на работу), и смекаешь, как та бабка – а брать ли зонтик? По виду неба дождя вроде не будет, чего с собой зонт зря таскать. Но слегка терзают сомнения – а вдруг ливанет. Глянешь на прогноз – ну да, мои смутные сомнения уже четко отцифрованы: вероятность дождя 19%, например. Ладно, возьму зонт на всякий случай.

Удивляюсь, что еще никто не затеял ежедневный онлайновый конкурс: «Баба Валя, первоклассник Вася и пес Тузик против всей метеорологической системы великой державы: в борьбе за точность прогнозов погоды». Уверенно ставлю на Тузика.

Прогноз реально полезен, если ты вот сомневаешься, глядя на утреннее хмурое небо, а ученые дяди синоптики, которые все видят из космоса, уже подсчитали. Уверенно тебе говорят: «Дурашка, хватит самому кумекать. Расслабься и радуйся. Не бери зонт, сегодня твой праздник, 0% вероятности дождя. Скажи спасибо нашей науке!»

Такое случается исключительно редко. Даже при яснейшем утреннем небе опасливые синоптики обычно пишут что-нибудь вроде: «вероятность осадков 5%». На всякий случай. Чертыхаясь, все равно зонтик прихватишь.

Поэтому сегодня, 21.06.2017, я просто ошалел, увидев перед отъездом на работу прогноз моей мечты: «вероятность осадков 0».

Ошалел я от радости. Потому что для пущей красоты фигуры стал ездить на работу на велике. А сегодня надо было явиться на работу при полном параде, в хорошем костюме и при офигенном галстучке. Любой внезапный ливень на пути к работе превратил бы это помпезное зрелище в мокрое посмешище. На совещании такого уровня, что ранг присутствовавших и их персоналии я смогу уточнить только глубоко на пенсии. А сегодня, оказывается, можно и на велике! Есть все-таки польза в этой науке метеорологии. Взять зонт? А вы когда-нибудь видели велосипедиста на высокой скорости под зонтиком? Решил его не брать. А значит, отпал и рюкзак, нелепый при костюме. Понесся налегке, трепя на лету фалдами и заброшенным за спину, как язык у бешеного кобеля, эксклюзивным галстуком.

Проницательный читатель уже догадался, что синоптики сегодня облажались со своей 0% вероятностью дождя. Что в переводе на русский означало их стопудовую уверенность в том, что дождя не будет. Ливнем меня накрыло уже после деловой программы. В шестом часу вечера, на выходе с Красной площади. Какой тут к черту велосипед. Я остался такой вот фраер с одними фалдами, без обычного рюкзака с водоупорной курткой и зонтиком. До ближайшего бы карниза доскакать и ждать, пока дождь закончится.

С завистью я смотрел из-под этого карниза, как многотысячная толпа вся немедленно вооружилась зонтами. За исключением десятка таких же оболдуев, как я. Поверивших сдуру в науку метеорологию. Скачущих теперь по лужам к моему карнизу. Всенародное же спокойное шествие под развесистыми капитальными зонтами как бы намекало, что весь российский народ, тесно сплотив свои ряды, включая иностранных туристов, давно уже послал на хуй всех этих синоптиков со всеми их прогнозами.

Я вижу их пользу только в предсказании реальных стихийных бедствий и действительно больших климатических событий. Ну там, вовремя сказать людям, что ожидается необычайно теплая зима. Офигенно холодная весна и не менее холодное лето. Такой прогноз повлиял бы на посевы семян и посадки цветов, на покупки одежды и на время ее отправки в кладовку – я вот свою февральскую куртку в июне туда отправил и в июне же вынул на следующий день обратно. Но даже такие довольные крупные феномены они заметили только постфактум. Куда уж там прогноз на день.

А вот в предотвращении реальных катастроф получилось так. В начале июня я получил смску от МЧС о надвигающемся катастрофическом урагане с настойчивым предложением куда-нибудь немедленно спрятаться и не высовываться. Первая реакция - злобно ухмыльнулся. Экий фитиль им в жопы вставили после действительно страшного 29 мая со многими жертвами. Вторая реакция - разумеется, никакого урагана не будет. Не верю я в случаи стремительного повышения квалификации синоптиков. Реальный ураган за час предсказать не сумели и не оповестили. С чего бы вдруг такой профессиональный рост? Так и вышло – не случилось никакого второго урагана. Хотя всю Москву своими смс на уши поставили.

Настоящий ураган я как-то прозевал. Несколько деревьев рухнули на те дорожки, где за час до этого бегал в соседнем парке в обеденный перерыв или через час возвращался с работы. А вот один мой приятель попал. Сидел с компанией в ресторане на открытой веранде под вечер. Заморосил дождик. Официанты тут же развернули над столами огромные зонты на стойках. Чу, нехилый порыв ветра. Публика, только заказавшая блюда, тут же слиняла в закрытые помещения.

Но что остановит мужика, которому принесли наконец давно заказанную жареную утку? Именно это и случалось с его компашкой. Жрали они своих уток поспешно. Под свист ветра и брызги дождя. Было им довольно нервно, даже их жопы предчувствовали дальнейшее. Лишь бы успеть.

Не успели. Зонт над их столиком был вырван с корнем и полетел. Собственно, его стремительный улет прошел для веселой компании почти незамеченным. Потому что взлетели все остальные полсотни зонтов. Их сдунуло, как парашютики с одуванчика. Улетая, заодно подцепили столики. Жареные утки снова стали на крыло. Им вслед чуть не полетел сам приятель. Но его, слава богу, вовремя ухерачило соседним столиком. Так вот: никаких сообщений от МЧС, посланных вечно бдительными учеными синоптиками, на его сотик в тот день не поступало.

Прочитал пару сотен комментов к вчерашней истории про сборщика зарубежных пустых баночек https://www.anekdot.ru/id/892140/

Такое впечатление, что авторы, успевшие пожить в СССР, обитали там в разных странах. Я пожил и в СССР, и в США. Убедился: штаты тоже очень разные. Еще как! Полюса богатства и нищеты на расстоянии в километр зашкаливают. Иногда и в 50 метров - я имею ввиду живописную группу бомжей на скамейках возле Мирового банка в Вашингтоне.

Уверен, что если американцев постигнет какая-нибудь катастрофа, их воспоминания о прошлом будут различаться еще круче, чем наши об СССР.

Мне неинтересна политика, о новых событиях я узнаю в основном из анекдотов ан.ру. Для меня это как погода - ну, полезно иногда узнать, что надо бы взять зонтик.

Сравнивать же социализм и капитализм в нашем российском исполнении - это все равно, что сравнивать слишком холодную зиму со слишком холодным летом. Что лучше, что хуже - какая теперь разница? Хреновая получилась погода в обоих случаях.

Из бесполезных уже сожалений - надо было китайским путем двигать. Сохранить индустрию, пресечь революционный и уголовный беспредел, а ширпотреб отдать на откуп частникам. С полными прилавками хрен бы кто СССР сокрушил. Вместо нынешнего изобильного офисного планктона, а также теть за прилавками и дядь, эти прилавки охраняющих, массы трудящихся дружно шагали бы на заводы, сохраняли бы 1-3 место в мире по производству стали, электричества, цемента и так далее. Вещи как бы ценные и при капитализме. См. нехилые ценники.

Случилось так, что на днях я со своей знакомой сыграл в "орла и решку" из известной украинской телепередачи. Но на особый манер - у каждого было на отель по 120 долларов за ночь, но в разных странах. Я попал в Шанхай, а она в Лондон. В совкокапиталистической стране Китае меня ждал за эти деньги 5-звездочный отель с номером необъятных размеров и всеми приметами явно избыточной роскоши. Знакомую в стране победившего капитализма - халупа без звезд размером примерно с гроб, в которой она сразу застелила все, что смогла, чтобы не запачкаться. На чьей стороне будущее, думаю понятно.

В Шанхае я не был лет десять, поражен переменами. В прошлый раз вообще не заметил метро. Сейчас оно вдвое длиннее московского и очень симпатично внутри. Уже самое длинное в мире, далеко обогнав Лондон со старейшим метро на планете. К 2020 оно будет втрое больше московского. Начали они строительство этого метро в 1991 (!), дикая страна. А мы в 1930х. Какой херней мы занимались в момент начала строительства шанхайского метро и в последующие годы, стыдно даже вспоминать. Но в этой конкретной гонке мы явно проиграли.

У меня впечатление, что мы развиваемся по лондонской, а не по шанхайской модели. Царство эффективных менеджеров. Креативные задумки, какого бы еще дерьма подсыпать в еду, чтобы снизить себестоимость, и как бы сделать так, чтобы товары изнашивались побыстрее, чтобы продолжить спрос. Ну и разумеется, как бы впарить все это подороже. На память этим креаклам оценю свое личное благосостояние ребенка в 1970х Алма-Ата, улица Хаджи-Мукана 20, кв. 14:

В нашем дворе было два открытых бассейна. Один для мелкоты, дабы не утопла. Другой - для ребят постарше. Вода чистейшая, из горной речки Алма-атинки, тающие ледники. Но все-таки под вечер бассейн осушался и чистился.
В Москве, в которой сейчас проживаю, такого нет при самых элитных новостройках. Нет вообще мест для купания на свежем воздухе, насколько мне известно. Невыгодно. Куда уж там чтобы в каждом дворе. А мы из этих бассейнов не вылезали. Основной элемент качества жизни. Оценю в 2 тыс.руб. в день. Если бы нынешние бизнесмены осмелились организовать такое, именно столько бы они и драли.

После купания в этих бассейнах мы шли на речку Алма-Атинку. Из-за заборов частного сектора обильно свисали: вишня, черешня, сливы, яблоки. Правило было: все, что свешивается за забор - твое. По нынешним расценкам, сжирали мы рублей на 500 ежедневно каждый.

Потом мы купались в самой Алма-Атинке. Ледяная вода, двойное счастье каждую минуту - то, что в жгучий зной нырнул в эту реку, и то, что вынырнул греться под этим самым зноем. И так часами. Скажете, речка и сейчас бесплатно? Да ну. При капитализме эта речка уничтожена. Высоченные заборы особняков и жалкая канава между ними. А у нас была, выражаясь современным языком, эксклюзивная спа-процедура в чистейшей воде и при обстановке, предельно приближенной к природной. Хмель вился по берегам с боярышником, валуны в речке напоминали яйца динозавров. Аналог контрастного душа, гарант хорошей привычки и несокрушимого здоровья на многие годы. 2 тыс. руб. в день минимум, если нынешние бизнесмены возьмутся воспроизвести подобное.

Безопасность: допустим, какая-то нынешняя бизнес-компания взялась обеспечить ее для некоей элитной группы детей - пусть катаются где хотят по всему городу, жгут костры, кидают ножики, и вообще делают все что им вздумается без малейшей угрозы маньяков, транспортных происшествий и прочих несчастий. Сейчас для этого придется приставить крупную охрану. Меньше чем за 10 тыс в день на ребенка ни один бизнес за это не возьмется. И не берется.

Недвижимость. В нашей воинской части действовало железное правило: родился ребенок другого пола - получай квартиру с еще одной комнатой. Разумеется, бесплатно. В нарушение всех законов теорвера, без всякого УЗИ, в знакомых мне офицерских семьях рождались именно разнополые дети: мальчик, девочка. Значит, трехкомнатная. Как они так умудрялись - народный рецепт утерян. Но по нынешним расценкам, уже своим рождением я принес семье пару млн рублей, сестра потом добавила еще пару.

И это только начало списка. Ребята, в пересчете на сегодняшний день мое советское детство очень смахивает на жизнь миллионера.

Что такое мягкая сила, век XXI:

Декан экономико-политического факультета знаменитого вуза нашей страны на днях собрал совещание. Повестка: выход публикаций сотрудников в международно индексируемые научные журналы. С некоторых пор это обязательное условие для получения одной крупной государственной субсидии. Publish or perish. Но что-то не выходит каменный цветок.

Поднялся самый выдающийся политолог факультета, высказался мрачно: "журналы, в которых мы публиковались раньше, теперь внесены в черный список Scopus. А в тех, что не внесены, иностранные авторы могут писать что угодно, но если ты российский - хрен теперь опубликуют, если ты не поругаешь Путина и не пожелаешь возвращения Крыма Украине. И вот я думаю, ничего себе расклад получается: чтобы получить господдержку, я должен ругать Путина в зарубежном журнале. Но тогда ведь может обидеться и Путин!

Декан обнял голову обеими руками и простонал: коллеги, да ну ее нафиг, эту политику. Давайте сосредоточимся на публикациях по экономике. Пчеловодстве, например.

Заметил, что начинаю полнеть. Диету выбрал жесткую - гантели, на работу только велосипедом, мучного ноль, мяса ноль, после 18:00 жрать ноль.

Легче всего оказалось отказаться от завтрака. Ну его нафиг, лучше посплю лишние 15 мин. Спросонья и есть не очень-то хочется. Ужин: еще легче. Кусочек сыра заморить червячка и пара бутылок пива за пару часов при чтении сайтов вполне помогают обойтись. Но что за фигня? И без завтрака, и без ужина я продолжаю полнеть. Значит, осталось разобраться с обедом. Все силы зла скопились пожалуй в нем. Больше негде. Вместо полноразмерной порции стал брать какую-то легкую фигню, а сэкономленное на часовой обеденный перерыв время занимаюсь легким бегом в близлежащем парке.

Но знаете, есть такое деревенское понятие - жоркий поросенок. Это который что ни съест - сразу в сало без потерь. А нежоркий - по лужам носится. Сколько его не корми, тощим останется. Так вот - я похоже жоркий поросенок. Почти ничего уже не ем, а сало прибавляется.

Физические упражнения добавили мне новизны чувств. От мучного отказаться оказалось легко. Потому что мне очень хочется жрать обыкновенного мяса!

Появился тревожный симптом. Девушек, проходящих мимо, я давно перестал вожделеть, против красавы жены не тянут. Да и без толку их вожделеть, раз никаких планов съема не строю. Одна досада. Но я по крайней мере ими раньше любовался! Ну там, как цветами или водопадами. А при этой гребаной диете - смотрю на их загорелые ножки, и тут же начинают крутиться вожделения о жареных куриных. Если незагорелые - о вареных куриных ножках, вынутых из бульона.

Но хуже всего совсем бледные девичьи ножки, в цыпках от нашего холодного лета. Тут уж мне мерещится, что вынимаю из холодильника сырые куриные ножки в шкурке и щас как брошу на жареху. Сам себе ужасаюсь. Блин, пытался разбудить в себе вегетарианца, а разбудил матерого людоеда :(

С детства, с 70х, многое забыл, но до сих пор помню всепрошибающий запах свежего хлеба и восхитительный его вкус. Однажды послала за ним моя бабушка в Камышлове. Я взял его с прилавка еще горячим, слегка обжигало пальцы. Пока нес, не утерпел, отковырнул корочку с угла. Потом еще одну, и понесло. Старался, чтобы все-таки было малозаметно. Но пах этот хлеб на весь квартал наверно. Рванули с места все знакомые пацаны, едва его учуяв. Мы не могли устоять перед этой буханкой. Сносило крышу. Донес до бабушки только центральный мякиш. Был полон раскаяния. Она улыбнулась, дала еще 16 коп и послала за новой буханкой.

На второй день такой хлеб был уже не тот. Исчезал и упоительный запах, и вкус. Только на сухари. Но обычно хлеб до сухарей не доживал. Больно уж был аппетитен. И отношение к нему воспитывалось трепетное. Бабушка моя редко назидала. Но уж если она отвешивала что-то поучительное, то делала это строго и серьезно. Впечатывалось навеки. "Не ковыряй в носу - палец отломится". А про хлеб, когда я собрался выкинуть в мусорное ведро недоеденный кусок - "если выкинешь, он тебе по ночам будет потом сниться. Бегать будет следом".

Понимал конечно, что это шутки. Но отпадало начисто желание делать то, что бабушке не нравилось. Как нечто позорное и смешное.

А сейчас возле моего дома не один продуктовый магазин, как в детстве. Аж 4 остро конкурирующих. Но похожих как близнецы. Менеджеров их как будто учили одни и те же, самые тупые американские дяди. Все эти .99, накопительные карточки для лояльных клиентов, скидки, призы и прочие игры в фантики.

Во всех четырех есть хлебные отделы. Полсотни сортов там навалено - тут тебе и с отрубями, и с семечками, и с жмыхом, и с семью злаками, и чего там только нет. А я вот скажу чего там нет - самого главного. Обыкновенного свежего горячего хлеба. С восхитительным вкусом и запахом. Во всех этих магазинах хлеб без возраста. Ему может неделя. А может, и две. Сужу по тому, что изредка купленный, он так и валяется без всяких изменений - и неделю, и две. Даже плесень им брезгует.

Ну и чего выиграли все эти остро конкурирующие хитрожопые рыцари рыночной экономики? Вкуснейший хлеб моего детства мы покупали каждый божий день по буханке, с пылу-жару. А нынешний - из всех этих уникальнейших 50 сортов мне ни один на хрен не сдался. Хоть семечек туда насыпь, хоть грецкие орехи, хоть хер свой собственный там запеки, эффективный менагер - не пойдет твоя продукция. Потому что, как бы тебе это объяснить, выращенному на комбиэрзацкормах несчастному цыпленку, не знающему вкус настоящего хлеба из-за таких же ушлепков - этот хлеб вчерашний.

Может, и баян, слишком хороша байка, чтобы быть никем доселе не записанной. А я записал с услышанного, фольклор жеж.

На одну контору под Новый год упала большая работа. Начальство оторвало сотрудников от наряжания елок, лепки пельменей, нарезки оливье и коварного переодевания в Дедов Морозов. Всем миром уперлись, сдали работу до звона курантов. И только до одного из них не удалось ни дозвониться, ни дописаться. В ответ на многочисленные запросы и пачки поручений он молчал как партизан. И только 4 января от него поступил долгожданный, но единственный ответ по смс:

Кря!

- Хорошего Вам дальнейшего отдыха, Иван Иванович! - с чувством ответили коллеги.

Несколько лет назад я смотрел трогательный документальный фильм об Арктике глазами белых медведей. Могучая медведица и ее пушистый медвежонок в отчаянии сидели на одинокой тающей льдине. Лето, куда податься?! По ходу выяснялось ненароком, что маме медведице в общем-то пофиг. Она хоть и до Северного полюса доплывет, и с медвежонком на шее. Но ему-то тоже учиться плавать хочется! А близких льдин уже нет. Зрители рыдают.

И вот сейчас, все ворчат про холодные весну и лето в европейской части России. Снежинки, видите ли, смахивать с воротника в июне приходится. Но зима-то была теплая! Представляете, какая лафа теперь весь год этим белым медвежатам? И ничего не поделать с погодой, ворчи не ворчи. Знаете, что такое аутотренинг хорошего настроения? Это когда я под ледяным дождем в своей зимолетней куртке, комфортно носимой с декабря по июнь, хмуро пытаюсь думать, что вот есть же где-то на свете эти добрые дяди климатологи. Они сейчас радуются за этого медвежонка. Ну так и я за него порадуюсь :)

Обгонял сегодня маму с дочей, лет 2. Говорит и ходит с трудом, но требует киндерсюрприза.
- А деньги у тебя есть? - спрашивает мама.
- Денег нет - огорченно отвечает дочка. Вдруг ее озаряет: только бумажка, в магазине на полу нашла!
Роется в кармане и предъявляет 500-рублевую купюру :)

АнтиИкар

Не постил эту байку, потому что считал ее завиральной. Но прочел вчерашнюю магнитную историю, нашел еще одну старую и ржачную, от Галлюцинации: https://www.anekdot.ru/id/486163/

Погуглил немного и узнал: нихренасе супермагниты есть на свете! Забудьте детские воспоминания о ферромагнитиках. Я дочитался до совсем недетских. Самарий-кобальтовых и неодимовых. А там, где армия и эти дьявольские редкоземельные оказываются рядом, наверняка случались тысячи приколов независимо друг от друга.

Так что может и зря я грешил на рассказчика, запишу по памяти.

В окрестностях одной в/ч поселяне набили прапору морду. Она приобрела праздничные цвета от баклажанного до фиолетового. Порядком распухла. Прапору дали совет, как рассосать гематомы. Побыть несколько часов у сильного магнита. Этого добра у него на складе было завались. Но просто сидеть там ему было скучно. В потревоженную башку ударила восхитительная идея. Созвал доверенных солдатиков и объявил: строим левитарий! Дам и вам полетать! Но я первый.

И показал на сарай неподалеку. Магниты в специальных ящиках (какие там на хрен мешки! сразу слетятся навстречу друг другу и слипнутся) приказал нести на чердак по одному. Надежно крепить квадратно-гнездовым. Ограничился скромной полетной зоной от середины потолка до лестницы у задней стенки сарая, метров пять, шириной два. Боялся, что при большем размере у крепежа повырывает гвозди.

Пока солдаты прибивали сию причуду, прапор под первым же магнитом испытал затею на коте. Поверх разложенной гимнастерки были упакованы: совсем небольшой магнит, следующим слоем сам кот, сверху туго завязано рукавами.

Прапор с котом в руках принялся не спеша взбираться по лестнице. На очередной ступеньке кота чуть не вырвала из рук немыслимая сила. Удержал, отцентровал. Кот реально завис в воздухе. Яростно орал, шипел и размахивал лапами.

Но был нестабилен. Его приходилось придерживать обеими руками. Сверху, чтобы не прилип к потолку. Снизу, чтобы не выпал в осадок. Наконец до кота дошло, что лучше не дергаться. Поплыл в воздухе спокойно и даже величественно, типа воздушного шарика.

Замечен был главный дефект конструкции – при малейшем движении кота разворачивало килем кверху. Прапор решил крепить магниты у себя на спине, а не на животе. Но и перспектива жесткой посадки на потолок всем хребтом ему не нравилась. Заменил магниты обычным железом, тяга стала легче. Сообразил, что на мягкое место припотолочиться всяко приятнее, чем на спину. Главное железо вшил в поджопник. Но этим возникла угроза для копчика. Понял, что оптимальная вынужденная посадка на потолке – на три точки. Жопа и ноги. Добавил на оба сапога по стальной пластине.

Но и перспектива левитации жопой кверху его не устраивала. Решение нашел гениальное – лом в руках. Он сделал полет горизонтальным и устойчивым. Начал падать – подымаешь лом кверху. Начал нестись к потолку – опускаешь лом или просто роняешь. Но это все реакция на катастрофы. А в штатном режиме полета достаточно было легких шевелений лома. На сантиметры. Но приказал постелить на полу толстый слой соломы.

Запуск первого магнитонавта планеты проходил в 12 рук. Крепко держащих прапора за лацканы, штанины и прочия места. Сначала тяжко подымали, потом с трудом удерживали от взлета. С этой страховкой прапор плавал в воздухе час, пока не научился балансировать. После этого ему никто больше был не нужен. Он полетел сам.

Зависал до минуты, задорно шевеля ломом и усами. При любом просчете ебашился об пол, мастерки пружиня руками, или об потолок, виртуозно выпячивая вверх свою многострадальную жопу с ногами.

Дошел до капризов - конструкция позволяла ему висеть и барахтаться в воздухе, но не летать. Напрашивались крылья или там фанерные щиты в руках, но руки были заняты ломом. Прапор сходил домой и принес ласты. Аэростат стал дирижаблем. Вся команда смотрела с завистью на его маневры под потолком, пытаясь запомнить приемы.

Но тут в сарай зашел летеха. Офонарел глядючи, как его прапор летает с лиловой, как у насосавшегося упыря, физиономией, со всей собранной с потолка паутиной и соломой на башке с пола. Уверенно трепеща ластами с привязанными к ним сверкающими стальными пластинами. Поморгал, спросил: "Саныч, а зачем тебе лом?" Как будто все остальное было в норме.

Прапор потянулся было откозырять и грохнуть здравжлайтащлейтенант, но сообразил, что не в фуражке, и сконфузился. Влепился в потолок. Покряхтел, горестно поднялся и зашагал по потолку к лестнице вверх ногами, тяжко залипая своими ластами.
- Лечусь, тащ лейтенант!

Прекрасно помню, что мем - это от слова memory, память. Догадываюсь, что над многими из них работали профи. Целыми днями трудились небось над парой-тройкой слов. Потом неделями испытывали множество вариантов на фокус-группах целевой аудитории. Надо полагать, получали за это от заказчиков нехилые бабки. Точно помню, что тысячи этих мемов я повстречал за последние годы в сети и в ящике. В раздатках и в рекламных афишках на всевозможных стенах. Так вот: #ниодногомемасейчасневспомнил.

Большинство русских в штатах стараются избавиться от русского языка, как от атавизма. Я таких русских (или русскоязычных точнее) не понимаю. Ну наверное так им омерзительна их историческая Родина. Бог им судья. Китайцы вот на 100% сохраняют свой язык.

Мы к этой проблеме были готовы на примере собственного детства (у меня первый язык не русский). Поэтому постарались сделать так, чтобы русский язык был у нашего сына востребован. Мультики, книжки и тп. Единственное, обо что спотыкались - это не давать смешивать языки, вплетать английские слова в русскую речь, но потом и это преодолели.

Другие вообще не парятся по этому вопросу. Легче говорить с ребенком на английском, оправдывая тем, что да нафиг ему этот русский, и плюс тешить свои амбиции - вона я как на английском могу! А дело не в русском или казахском или каком-то еще языке. Дело - в развитии мозга. И дополнительные языки очень этому способствуют.

Как-то спросил сына - на каком языке он думает? Ребенок задумался, видно было, что не понял вопроса. А потом ответил: "Папа, я _словами_ не думаю". Ребенок мыслит образами. Так быстрее. Потом в зависимости от ситуации облекает их в нужные слова. Это и есть цель.

... Я нашел этот замечательный текст в безднах обсуждалок историй этого сайта. Слямзил, впрочем с согласия автора odek. И вспомнил знакомую семью американского профессора Джона К, женившегося на русской и оставшегося в России, писал уже о нем:
https://www.anekdot.ru/id/520005/

Из этой романтической встречи получилась девочка Маша. Оба родителя довольно хорошо говорили к моменту ее рождения на обоих языках. Но: папа притворился, что не знает русского, а мама - что не знает английского. В общении с дочкой с пеленок.

Оба страшно волновались от такого эксперимента. Папа разволновался настолько, что купил новую квартиру с отдельной игровой комнатой для дочки. Натащил туда больших картонных коробок со всех окрестных магазинов. Обклеил золоченой фольгой, прорезал окна и двери, соединил, сверху шпили прилепил, внутри закидал игрушками и подушками. В одно окошко заглядывала мама по-русски, в другое - папа по-английски.

У нее так наверно в мозгах и отложилось - одно полушарие папино, другое мамино. На обоих языках разговаривает великолепно. Но думает так же, как сын Одека. Образами. А когда образ есть, слова слетают на язык сами. На какой угодно язык.

Знакомые рассказали, ржут. Полгода назад, уезжая на отдых, оставили свекрови свою пушистую персиянку дымчатого цвета. Когда забирали обратно, кошку было не узнать - глядела она злобно, а мех ее стал еще более дымчатым.

И вообще от нее немедленно захотелось чихать. Пока везли домой, вся семья прочихалась по полной программе, салон авто пришлось потом пылесосить. Кошка сама как будто из пылесосного мешка вылезла - даже не вылизывалась, смотрела на саму себя с отвращением. Явила новую манеру отряхиваться, как пес от воды. Мыть ее пришлось в пяти водах. Свекровь на вопросы, что это было, заявляла, что кошка все время просилась наружу и шлялась там наверно по каким-то помойкам.

И вот на днях свекровь звонит и просит кошку еще на пару дней. А зря она ничего никогда не просит.
- Колитесь, Тамариванна! А то не дадим! Вы же кошек терпеть не можете!
- Иэээих, что за молодежь пошла! Кошка ваша, как у меня появилась, сразу под кровать спряталась. И провела там все две недели. Наружу только жрать выходила и в уборную. А сколько там пылюки оказалось, под кроватью-то! Страсть!

Услышав это, семья содрогнулась. Кровать свекрови в старинном доме - это Брачное Ложе. Альков. Superking size. На таких вот в добрые старые времена выстругивались могучие династии. Типа той, в которой и до Д.И. Менделеева достругались девятнадцатым.

Две стороны Кровати намертво вдвинуты в нишу. Подступы охраняет высокая Задняя Спинка из мореного дуба с резьбой до самого полу. С последней стороны есть проход вдоль кровати см в 30-40, но со шваброй там не очень-то размахаешься. Ж застрянет. Посадка Кровати низкая, как раз под кошку высотой. Не представляю, какие силы вдвинули эту циклопическое чудовище в свою нишу полтораста лет назад, но то, что свекровь вряд ли мимоходом вытаскивала ее обратно, чтобы помыть пол - дело ясное.

Между тем, она тоже чихала от пыли, давно раздала все ковры знакомым, но до первоисточника под Кроватью добраться была не в состоянии. Житие кошки в этой роковой квартире стало программой "Чистота в обмен на продовольствие". Свекровь коварно показывала несчастному животному очередной рыбий хвост, но сразу не давала, обмахивала по бокам жесткой щеткой и выбивалкой, оставшейся от ковров. Потом мыла оставшийся от кошки инверсионный след от кухни до самой Кровати.

Результат - на полгода воздух в квартире стал чистым. Как начала чихать снова, попросила кошку обратно. Великий физик Роберт Вуд так однажды трубу телескопа прочистил. Два гения, блин.

Всегда подозревал, что борьба с всемирным глобальным потеплением - такая же афера, как в свое время с озоновыми дырами. Потом ненароком выяснилось, что зачинатель истерики "нам всем капут, если не запретим фреон" Альберт Гор по чистому совпадению оказался и одним из главных бенефициаров. Совладельцем компании по производству альтернативных охладителей.

А с этим потеплением - типичный пример массового помешательства. Общественное движение "Россия против потепления!" наверняка бы провалилось в народе. Причем с кручением пальца у виска. Между тем, на уровне межправительственных конвенций мы к нему присоединились. Казалось бы, из школьной программы ясно - мы сейчас на самой верхушке термического максимума. В обычное же время европейская часть России с завидной периодичностью бывает покрыта ледниковой шапкой в 1-2 км высотой. Нам это надо?

Климатологи уже опозорились, проведя свой конгресс о глобальном потеплении в Брюсселе под крупнейшим за последнюю сотню лет мартовским снегопадом. Что касается этой весны, то у меня нет слов. Одни выражения. Малый ледниковый период.

Еще позавчера я любовался поутру снежными сугробами у себя во дворе. Но сегодня, 13 мая, наступил первый день весны. Деревья не выдержали и распустились. Я поехал на велике в парк. Качу и восторгаюсь - все разбились на пары. В прудах плывут рядышком селезни с утицами, огари с огарихами. На суше человеческие парочки, еще чаще трио - парень, девушка, коляска.

Средь этой гармонии изумила пара симпааатичных молодых мужиков, тоже с коляской, а в ней малыш. Скорее всего, папаша вызвался покатать ребенка, а приятеля позвал скрасить досуг. Но первая мысль была - "НАКОНЕЦ-ТО У НИХ ПОЛУЧИЛОСЬ!"

Всех с Днем Победы, а историю я расскажу на другую тему, жизнь продолжается. Знакомая вернулась из Вьетнама:

- В первую ночь как там в отель вселилась, обмерла со страху. Ящерица большая на стене висит, а я их боюсь дико. Позвонила на ресепшн. Пришла сотрудница и объяснила: это геккон. Тварь безобидная и даже полезная, ибо поедает еще худших тварей летучих. Так что пусть себе висит.

Ну ладно, выключаю свет, пытаюсь уснуть. Но сама мысль о том, что это пресмыкающееся висит неподалеку самым противоестественным образом на гладкой стене, не давала мне покоя. Включаю абажур - здрасстье! Геккон по-прежнему недвижен. Но висит теперь у самого изголовья!

Я возопила, вскочила. Вооружилась полотенцем и принялась за ним гоняться. Открыла окно, чтобы смог сбежать. Долго его выпроваживала. За это время в окно пролезла еще парочка.

И вот картина - глубокая ночь, девушка в гугле пытается найти ответ на вопрос - "как выгнать гекконов из гостиничного номера?"

Попала на какой-то активный форум любителей всего живого. Меня тут же засыпали упреками - "а ты кто такая? гостья! а геккон - автохрон! это его страна! его дом! хрена ли ты на его жизнь покушаешься? что он тебе сделал?!"

Я в порыве ярости аж ресницами захлопала. Шлю ответную депешу: "да, я тут никто, и звать меня никак. Я всего лишь туристка. Но! За номер плачу я! А не гекконы! И будь они хоть трижды автохроны, спать я с ними отказываюсь! Гоняла и гонять буду! Что за козлы собрались на этом форуме, я же помощи прошу!!!"

Тут же меня забанили. А я выгнала всех этих автохронов и уснула счастливая...

А вот что добавил к этой истории замечательный автор Гексоген:

Один чувак решил осесть во Вьетнаме, присмотрел бунгало и решил его перестроить под себя. В процессе перестройки из бунгало выскочила мокрица размером с ванну и убежала в джунгли. Он спрашивает: чо за ху.ня?
- Да это безобидное, типа геккона - отвечают аборигены.

Побывал сегодня на ДР одного руководителя космической отрасли. Я о нем писал уже:
https://www.anekdot.ru/id/853232/

После пары-тройки стопок именинник разговорился. Пока еще помню его живую речь, побуду-ка простым записывающим устройством:

- А вчера мы юбилей нашей конторы праздновали. В Колонном зале Дома Союзов. И вот я подхожу к нашему директору, и делаю ему предложение, от которого тот не сможет отказаться...
- На этой бумажке будет сейчас либо твоя подпись, либо твои мозги? (растерянно пробормотал я)
- Да нет. Я в форме тоста. Напомнил ему, с чего начиналось его директорство. Лет шесть тому назад. Он хотел тогда отказаться. Мы в то время лежали уже на боку и были готовы к затоплению. Но он, прежде чем отказаться окончательно, надумал посоветоваться с женой. Типа, зачем становиться директором, если через пару месяцев все рухнет?

А она ему легко ответила - зато шубу мне купишь!

Он вздохнул, стал директором. С первой получки купил ей шубу. В процессе увлекся, впрягся, получил заказы, вернул кадры. Мало-помалу вытянул нашу контору на путь процветания и благоденствия. И вот я при всех живых свидетелях этого феномена поднимаю тост за то, чтобы он отдал эту шубу. В наш музей. Достойную пояснительную табличку обещал написать. Под аплодисменты собравшихся, директор расчувствовался и согласился.

Выхожу сегодня из офиса, дубняк такой, ветрено. У крыльца стоят три тетищи здоровенные. Дымят.
Одна страдальчески:
- С утра башка у меня трещит! Загуляла ночью с супружником. Коньяка бутылку уговорили, в процессе.
(Вдруг опасливо)
- Ой девки, а от меня перегаром не разит часом?! Чуйте!

Набрала полный бюст воздуха и шумно как выдохнет на подруг. Одновременно налетел шквалистый порыв ветра. Затряслись голые ветки деревьев, взлетела пыль, сорвало металлическую крышку с урны. Та покатилась вдаль, отчаянно звеня и подпрыгивая.

Изумленная пауза подруг. Потом одна: "Даша! Ты это, дыши аккуратнее!!!"

Меня в школе трем константам научили: числу пи, 3.14, числу е, 2.72 и числу водки, 3.62. Блин, ни разу за все последующие тридцать лет ни одно из этих чисел так и не пригодилось. А все до сих пор помню :(

"Полезная штука чеснок. Его любители встретят любой праздник здоровыми, бодрыми, и в полном одиночестве"

Был у меня такой приятель. В нормальном состоянии не злоупотреблял. Но месяцы, когда он горевал по ушедшей жене, до сих пор вспоминаю с содроганием. Он похоже добивался, чтобы весь мир горевал вместе с ним. Зажав носы.

Сам он потом признавался, что это было счастливейшее время его жизни. Вперемежку с неподдельным горем.

Но длилась эта лафа недолго. Он не ел чеснок в командировках. Деловые встречи - это святое. Там и встретил свою кралю. Вспыхнула взаимная любовь, стали жить вместе. До сих пор живут. Но она не переносит запах чеснока. Завязал начисто.

Держался он где-то год. Это был год безудержного счастья. Но: у него начались ОРЗ, стали кровоточить десны. Хотя ранее был патологически здоров. Все валил на отсутствие чеснока. Мысль о нем стала маниакальной.

И вдруг шанс представился: любимая собралась в командировку. Тут же затарился связкой чеснока. Заховал в укромном месте. Приготовился к празднику. Неделю ждал с нетерпением. И вот облом - командировку отменили! А чеснок-то в квартире остался.

Дальнейшее было неизбежным, как встреча алкоголика с бутылкой заныканного коньяка. В ночь на субботу жена, затраханная за неделю работой, а потом на пару часов мужем, наконец уснула. Он точно знал, что раньше полудня она не проснется. И напал на него дикий голод. Сообразил и разговелся - пару долек чеснока на закуску. Лег спать на отдельном диване. Проснулся утром, принял душ и перелег к ней.

Итак, полдень. Она проснулась, потянулась. Жаркие ласки и поцелуи. И тут он с ужасом вспоминает: жрал ночью чеснок. Зубы спросонья почистил стандартно, особо не усердствовал. Плаксом не заливал, жвачку не жевал. Щас спалится!

Но все было хорошо. Пока она не дошла до минета. Пососала и выплюнула: любимый, ты какого хера свой хер чесноком натер?! Издеваешься?

Он растерянно: не натирал я! ночью съел! через рот! да ты ж со мной только что целовалась, ничего не почувствовала!

Она, раздумчиво: ну да, не почувствовала. Целоваться нормально. А хер весь чесночный. Странно! Надо будет посоветоваться в одноклассниках...

Вспомнилось вдогонку к юриному (yls2) циклу о хитрожопых дебилах-чемпионах. У меня есть свой кандидат на 1 место. Расскажу в жанре сравнительного жизнеописания. А-ля Плутарх.

Часть 1. Путь терпилы. Гюнтер Виктор Яковлевич, ФИО подлинные. Когда настала нищета начала 90х, ушел из университета ТУСУР, Томск со своим коллективом и основал малое предприятие. Ваяли они нечто неслабое, космическое. И доваялись.

На одной из московских всероссийских выставок к нему подошел импозантный господин Игорек (имя тоже подлинное, иначе его сейчас и не поминают). Заинтересовался передовой разработкой. Ошеломил масштабом возможного внедрения. И своей фамилией. Это был подлинный племянник государственного деятеля, известного всем без исключения жителям СССР. Генеральный директор космического концерна. Занимался разработкой коммерческих спутников связи. Проект "Сигнал", для гуглеведов. Предложил доваять разработку еще.

Коллектив воодушевился и вываял. Разработка была принята и внедрена концерном. Я не знаю деталей, у таких людей, как рассказчик этой истории, переспрашивать и уточнять не принято. Он всю жизнь под подпиской. У него в ДНК записано, что тут же уйдет в свою раковину, если ляпнуть лишний вопрос.

Но знает, что я постю его истории. Название проекта насмешливо уточнил. Ибо оно в открытых источниках. И добавил, что МП Гюнтера не получило за это ни копейки.

Он сам встречался с Гюнтером в ту пору, в Москве. Гюнтер был в отчаянии. Он вложил в этот проект все свои деньги. И остался крупно должен. Рассказчик помог чем мог. Но не густо, ибо сам связался к тому времени с этим чертовым Игорьком, денег от него тоже не дождался.

... Встреча через пару лет. Жив курилка Гюнтер! Не лег на дно уютного сибирского озера с бетонной колодкой на ногах. Выкарабкался-таки из глубочайшей ж. Не унывает, полон новых идей. Вся Сибирь и Дальний Восток утыканы радиорелейками. Одинокие столбы такие, без всяких проводов. Общаются между собой методом Попова. Однажды они будут неизбежно заменены на полупроводниковые. Впереди огромный бизнес!

... Еще через сколько-то лет. Новая встреча. Гюнтер ходит орлом - пошли полупроводниковые радиорелейки! Наконец-то появились настоящие бабки. Собирается теперь взять к себе на работу выпуск такого-то факультета ТУСУР. Всех 40 выпускников, в полном составе.
- Слушай, а ты уверен? Денег тебе хватит, чтобы им всем зарплату выплачивать? Нет, идея хорошая - прямо японская корпорация. Полный банзай. Люди, познакомившиеся на первом курсе, друзья на всю жизнь. Готовая команда. Но тебе же их еще учить и учить!
- Ничего, выучу!
Но на космические темы Виктор Яковлевич уже предпочитал не разговаривать. Видно было, что его очень ранила та давняя история. Не хотелось ему даже вспоминать, как он из нее успешно выпутался.

Часть 2. Путь хитрожопого. Того самого, кто так удачно обул Виктора Яковлевича. Как потом выяснилось, обул он очень многих. Стал в аэрокосмической отрасли понятием нарицательным. Генеральный директор Игорек, стащив практически за бесплатно уникальных технологий со всех остатков СССР, набрав к себе в концерн лучшие кадры, получил крупный госзаказ и создал пилотный образец чего-то прорывного. Коммерческого спутника связи, за которым весь мир скоро выстроится в длинную очередь.

Первым в очередь затесался Боинг. Приехали большой делегацией. Вели себя, явно учитывая вкусы одичавших аборигенов почившей сверхдержавы. А именно, на первом же совещании руководитель делегации театральным жестом положил на стол черный дипломат. Распахнул его и построил перед носом генерального игорька нарядную пухлую кучку из 3 лимонов зелени. Скромно пояснил, что это первый взнос компании. Просто за право делегации пройтись по всей технологической цепочке. Поговорить с ее специалистами. Для такой мелочи не нужно никаких контрактов. К чему эти легальные проводки с их налогами.

Офигевший комсостав концерна принял это предложение единогласно. Были даны добросовестные ответы на все вопросы. Рассчитывали, что эти три лимона будут пущены в дело. Никакому Боингу за ними все равно не угнаться.

Но Игорек рассудил иначе. К нему обратилась фирма, смекнувшая: зимняя обувь к марту месяцу становится очень дешевой. Никто ее покупать не хочет. Полгода ее где-то хранить - накладно. А у корпорации Игорька был большой зал стендовых испытаний. Ну и хрен с ними, с этими стендовыми испытаниями. Подождут. Вкладываем эти три лимона, скупаем со всей Москвы оставшуюся в магазинах обувь, а к сентябрю выкидываем на прилавки втридорога. Беспроигрышная схема, залог налицо - сама обувь. В полном распоряжении заимодавца, на его собственном складе. Кинет фирма - сам распродаст с выгодой. Согласился.

В один черный понедельник сентября Игорек вошел в свой зал стендовых испытаний с радостным предвкушением, что рынок зимней обуви скоро созреет. Заметил, что там чего-то не хватает. А именно, гор коробок с 60 000 пар обуви.

На его вопль прибежали сотрудники и показали накладную с его собственной подписью. На эти самые 60 000 пар. По накладной и выдано.

Потаращившись на свою подпись, Игорек вспомнил, что накануне представитель предприимчивой фирмы действительно зашел к нему в кабинет. Попросил выдать 6 пар обуви в качестве образцов. Они, дескать, начинают планирование, как все это добро размещать по магазинам. Игорек легко подписал. А чья-то коварная рука приписала потом к этой цифре четыре нулика.

Над воплями прозревшего Игорька опустим завесу милосердия. Этот сайт читают и дети.

Что в итоге этого сравнительного жизнеописания?

2017 - Виктора Яковлевича уже нет в живых. Его "малое предприятие" сейчас дает работу 5 тыс. чел. О нем есть статья в википедии, несомненно написанная обожающими его коллегами:
https://ru.wikipedia.org/wiki/Гюнтер,_Виктор_Яковлевич
Прибамбасы, производимые этой компанией, обеспечивают связь на десятой части суши нашей планеты и много еще чего полезного делают. Почитайте - офигеете. Миллионам людей нашей страны просто повезло, что был вот такой на свете наивный лох начала 90-х, но с энергией, талантом, упорством и верой в людей. Не потерялся в жизни и выпуск тусуровского факультета, столь неосмотрительно взятый им на работу целиком. Теперь это костяк руководства процветающей компании.

А что же всесильный генеральный игорек? С теми ресурсами, что у него были, он мог стать вторым Королевым. Но на мой вопрос, что с ним было потом, рассказчик только ржал. Эти три миллиона USD - оказывается, только крошечный эпизод из серии феерических досадных недоразумений игорька. Все на ту же тему. Почерк. Запомнился игорек окружавшим его людям только тем, что обувал, и что его обували. Никого не интересует, что с ним было дальше.

Вот такой контраст судеб. "В чем сила, брат?" - невольно вспомнился задумчивый вопрос из моего любимого фильма.

Вышел из метро и увидел забавную пару. Он - молодой еще мужик, слегка за тридцать. Но пыль с него захотелось стряхнуть немедленно. Очечки, упорное терпеливое лицо. Такое бывает только у бухгалтеров, тихих маньяков-убийц и программистов на ассемблере. Видно было, что стоит и ждет очень давно.

Она - у его ног, со светящимся ошейником. Полная ему противоположность. Для контраста советую набрать гуглем "собака и ее хозяин похожи, подборка фото", и заценить.

А тут была пушистая лайка. Такая радостная, что саму лайкнуть хочется. Оживленно принюхивалась и подпрыгивала на месте от предвкушаемой встречи. Вдруг рванулась вперед, мне навстречу. Поводок раскручивался как из рулетки. Пронеслась мимо, оглянулся. К ней навстречу неслась длинноногая счастливая бамбина. Обняла, потетехала собаку, и впилась в нее долгим поцелуем в губы а-ля тов. Брежнев. Я содрогнулся. Наконец оторвалась и принялась целовать парня. Его рожу при этом надо было видеть.

Мораль сей истории - если уж у твоей девушки случился пес, и от него никак не избавиться - беги к ней навстречу первым. Пусть он потом отплевывается.

Многие годы редактора этого сайта спрашивают - почему он не закрывает его на траурные дни. Дима Вернер отвечает так: "правило простое: соблюдающий траур на сайт анекдотов в день траура не ходит".

Трудно возразить. Но кто они, эти извращенцы, которые вскоре после взрыва в моем любимом городе все-таки сюда ходит? Глянул на счетчики. Ровная линия. Значит, мы все.

Означает ли это, что мы скоты бесчувственные? Да я телефон сорвал через секунду, узнав о трагедии. Обзвонил дорогих мне питерских знакомых, убедился, что все живы. Выразил сочувствие. И только одной написал по емэйлу. Потому что у нее теперь муж. Получив ответ, что тоже жива-здорова, обрадовался настолько, что ушел в забавный чат. Потом написал беззаботную историю о котопульте.

Почему так? У меня, как полагаю и у любого другого человека, свои графики траура. Не имеющие никакого отношения к государственным. Они нелепы. Что это такое - трехдневный траур в Питере? На четвертый разрешено радоваться? А всем за пределами этого города - можно сразу после трагедии?

А СМИ - им ведь все равно, что в тот же день сотни человек по стране погибли в одиночку или целыми семьями. Как и в любой другой день. По обыкновенным причинам - автокатастрофы, ножом зарезали, угорели, повесились. Никому это не интересно. В медиа количество переходит в качество. Надо скопом и разом. А я давно привык, что жизнь на планете Земля - это трагедия. Не мешающая смеяться. Иначе этот сайт надо было на полгода закрыть совсем недавно, в разгар донецких и луганских штурмов. Людей тогда ежедневно гибло гораздо больше. Чем они хуже?

У меня траур наступил сегодня. Увидел репортажи о погибших в том метро. И по цепочке событий налетел на свидетеля 9/11, обитающего в обсуждалках историй этого сайта. Mike Rotchburnz. Он дал мне разрешение на публикацию, но сам публиковать не хочет. Вот его текст:

Это был вторник. День был прекрасный: безветренный и солнечный. В Нью Йорке сентябрь - безусловно самый лучший месяц. Я ехал на сабвее линии R, и должен был выходить на остановке "Всемирный Торговый центр". Было почти 9 часов. Поезд встал на предыдущей остановке. Передали, что из-за задымленности поезд дальше не пойдет.

Я вышел и прошел одну остановку пешком. В это время первый самолёт уже врезался в один из близнецов. Но я это не сразу увидел. Я же не турист, чтобы ходить по Нью Йорку с задранной головой. Но я увидел много валяющихся бумаг. Странно для даунтауна, обычно там всё вылизано. Потом я увидел много машин скорой помощи и несколько людей в бинтах. И только потом я посмотрел наверх и увидел один из горящих близнецов.

Горели несколько этажей процентов на 20 ниже крыши. В 2х стенах зияли черные проёмы и из них вырывалась пламя. Помню, это меня почему-то не очень-то и поразило. Я отнесся к этому спокойно. Ну думаю, горит - потушат, да и всё. Я не помнил случая, чтобы горящий дом рухнул до этого. Но и горящего небоскреба такой величины, я конечно, не видел.

Совсем недавно у нас была ежегодная конференция с клиентами на 107 этаже северного близнеца, а в предыдущем - на 55. Мы тогда еще смотрели на самолёты в Ньюарке, летящие на более низкой высоте, чем были мы.

Пошел на работу, она была в двух кварталах от близнецов. Помню еще, что начал что-то делать, прочитал е-майл из Финляндии от клиента. Но большинство давно уже стояло у окон и обсуждало "пожар". Я прочитал статью на Yahoo, где было сказано, что в близнец врезался небольшой самолет. Сайт работал очень медленно, потом вообще заглох, видимо не выдержал множества запросов. Вдруг люди в офисе стали орать - я спросил, что происходит - они сказали, что видели, как во второй близнец только что врезался самолет. Вот только тогда до меня стал доходить масштаб случившегося.

Я понял, что это теракт. Мысль об арабах сразу же пришла в голову. Я позвонил жене, она тогда работала на другой стороне Гудзона. Сказал - выйди на улицу и посмотри на Манхэттен. Люди с ее работы тоже вышли. Она села в машину и включила русское радио, по которому теракт уже активно обсуждался. На радио позвонил один инженер и сказал, что оба близнеца точно упадут, и если возможно, надо убегать оттуда как можно дальше. Ведущие ему не верили, но он настаивал.

Я уже перестал работать (стало не до этого) и просто стоял у окна и смотрел. Администрация здания передала по громкой связи, что всем надо оставаться на своих местах. Но одна женщина вдруг прибежала заплаканная и сказала, что видела, как люди прыгают с близнецов. Я иду домой - сказала она - не могу больше здесь оставаться.

А я все продолжал стоять и смотреть на пожар, и тут один из близнецов стал складываться, как карточный домик и реально стал падать на нас. Некоторые люди полезли под свои столы. А я просто стоял и не верил своим глазам. Как будто бы смотрел кино. Мозг отказывался верить, что такое может быть.

Оказалось, это не небоскреб падал, а просто огромные клубы пыли, осколков и всяких частиц двигались на нас. Потом всё утихло, другой небоскреб оставался стоять. Вот тогда нам сказали эвакуироваться.

Паники не было, все шли спокойно, но молчаливо. Мы держались впятером, 4 мужика и одна девушка. Вышли на улицу. Сказать, что улица нас впечатлила - это ничего не сказать. Это был как первый день ядерной войны. Небо, которое до этого было голубым, стало совершенно черным. Диск солнца был чисто белым, и на него можно было спокойно смотреть. Улица была покрыта какой-то белой пылью с химическим запахом. Примерно по щиколотку пыли. Дома вокруг тоже были ею покрыты - что-то вроде пепла. У одного из нас был фотоаппарат и он все фотографировал. Съемки получились - охренеть. Брошенный лоток с фруктами, покрытый пеплом сантиметров на 20. Горящий книжный магазин "Borders", в который мы обожали ходить. Черное небо и солнце, превратившееся в Луну. Какие-то люди, полностью покрытые белым пеплом и куда-то бегущие.

Мы отошли несколько кварталов в сторону от близнецов, естественно. Один из нас, американец, сказал, что ему трудно дышать, разорвал свою белую футболку и сделал повязку на рот. Я потом пожалел, что не сделал тоже самое. Это химический запах въелся мне в лёгкие и потом не проходил несколько недель. Но тогда я просто отмахнулся.

Но вот земля под ногами задрожала, как при землетрясении. Мы поняли, что рушится второй близнец. Мы его не видели, другие дома закрывали. Мы просто залезли в нишу какого-то дома и сидели там, обнявшись, пока земля не перестала дрожать и грохот не прекратился. Потом мы встали, и я, помнится, сказал, что все, их было всего два. Больше не будет, пошли домой.

Встретили какого-то русского мужика, который сидел на парапете с голым торсом, его знал один из нас. Он рассказал, что работал в самих близнецах, с 1992 года и за это время ему удалось уйти живым из двух терактов: 1993 и 2001. Но чувствовалось, что на еще один его уже не хватит.

Пошли пешком через мост. Первым был Бруклинский, но мы по нему идти не стали. Решили: кто-то напал на Америку, началась война. А значит, мосты тоже могут бомбить, Бруклинский самый старый и самый знаменитый. Лучше не рисковать. Пропустили и следующий, Манхэттенский, потому, что он слишком близок к Бруклинскому. Перешли через Вильямбургский, третий по счету. Мобильники не работали.

Полегчало на душе только когда добрался до дома и лично увидел жену, детей и родителей. Хотя и знаешь, что их там рядом быть не могло возле близнецов, но пока лично не увидишь, все равно волнуешься. Вот в принципе и всё. Вряд ли я смогу рассказать какой-либо другой день своей жизни в таких подробностях. У меня не такая хорошая память на такие вещи. Но этот день я могу прокручивать, как плёнку.

На этом рукопись обрывается, а я продолжу тем, что происходило в это же утро в Вашингтоне. Рассказала мне русская девушка, работавшая в Мировом банке. Вскоре после ошеломительных новостей, что самолеты врезались в близнецов, а прямо через реку в ее городе - в Пентагон, телефонная связь оборвалась начисто. Им передали по внутренней связи, что террористами захвачен четвертый самолет. И что летит он, похоже, прямо на их здание. Минут через 20 будет.

Она стала звонить мужу - он работал как раз в Пентагоне. Безрезультатно. Выяснилось, что в Мировом банке нет бомбоубежища. Сотрудникам посоветовали срочно спуститься в подвальные помещения либо бежать прочь от здания. И вот она бежит по лестницам огромного здания среди толпы людей в панике и думает - как медленно, не успеем выбраться. А что, если нас с мужем сегодня накроет обоих? Мексиканка в их доме в Арлингтоне нянчит сейчас их младенцев, но дежурит ровно до 18:00. И это такая баба, что ни минуты лишней не останется. Хоть Апокалипсис. Особенно, если он.

Кто не знает, четвертый самолет не долетел до их здания, потому что у одного из пассажиров на борту работал спутниковый сотовый. Ознакомился с новостями, понял, куда и зачем они летят. Подговорил нескольких пассажиров вокруг, они бросились на террористов. С этим вроде все эксперты согласны - просто так самолеты не падают. А что там дальше было - до сих пор неизвестно. Самолет упал в 250 км. от Вашингтона. Респект мужику. Жаль, что не сложилось у него в этой драке.

Квартиру Жени друзья называли просто сквот. Она была на пересечении всех дорог. Кремль в радиусе прицельного выстрела.

Комнат в этой квартире было не счесть. То ли шесть, то семь. В 90е, когда мы были молоды и веселы, это было нечто.

Теоретически хозяев квартиры было трое. Бесконечно добрая красавица Женька. Ее не менее добродушный отец, осколок великих партийных и дворянских династий. И сумасшедшая старушка, его дальняя родственница, которую он прописал.

Ей там было самое место. Потому что настоящей хозяйкой квартиры была такая туса, что среди нее старушка слыла самой здравомыслящей. Сонмища непризнанных гениев. Зажигали сутки напролет. Друзья приводили друзей. Все иногородние проезжающие чли своим долгом посетить и переночевать. В том числе неделями.

Подозреваю, что в этот бедлам мог затесаться любой прохожий, случайно зашедший с Большой Никитской. Жить там хоть годами, не будучи разоблаченным. Но при условии: если сам в процессе съедет с глузда. То есть, начнет декламировать, бряцать на гитаре, на фортепьянах, или хоть на потолке станцевать. Лишь бы нечто стоящее. Откуда он взялся - не имело значения.

Практичным и экономичным дядям, приехавшим в столицу отовариться и порешать дела, возможность остановиться в центре столицы на халяву благодаря случайному знакомству с каким-нибудь обормотом, казалась чудом удачи и собственной хитрости.

Эти Поплавские были самые прикольные. Наступило не их время. Мир разделился на удачливых и на экономичных. Удачливые селились в отелях, и все равно заходили. А экономичные получали там обыкновенный хостел с элементами полета над гнездом кукушки.

Реагировали они на это по-разному. В ком-то просыпались забытые с юности дарования. Уезжали другими людьми. С ошеломительной памятью об аплодисментах их песням под гитару. Другие смывались на следующее утро. Поняв о себе такое, что не спасут никакие прелести халявы.

В общем, это была нехорошая квартирка. И в ней обитала любимая зверушка Жени. Тушканчик исключительно редкой породы. Долго он, одинокий узник, внимательно наблюдал за окружающим его безобразием. И наконец свершил чудо - взломал клетку изнутри. Устроил эскападу.

Попытки его найти в этих то ли шести, то ли семи комнатах закончились полным провалом. Всюду валялись горы архивов династий, фамильное серебро вперемежку с подшивками газеты "Правда" чуть ли не до года ее основания. Вроде 1912. Телами храпящих альтернативных гениев и прочей хренью. Тушкан был неуловим.

Но он быстро дал о себе знать. Базовые ценности превозмогают уже наутро после побега. А тушканчик явлен этому миру, чтобы жрать и срать. Он этим и занимался. Быстро разожрался, стал крупен и дик.

В минуты народной ярости его искали всем гуртом. Шурша фонариками. Переворачивали мебель - безрезультатно. Он стал ужасом богемы. Чуть отвернешься, твоя котлета ку-ку.

Но самое страшное в этом освобожденном пролетарии было то, что он оказался памятлив. Кто его гладил ласково в заключении, кто не замечал, а кто и щелкал пальцем по прутьям клетки ехидно - всё это стало теперь вопросом, жить ли вообще обидчику в этой квартире или наоборот. Это было нетрудно. Тушкан просто правильно срал в обувь. Тем, кому надо.

Дерьма на всех ненавистных ему поначалу не хватало. Расходовал как драгоценность. Чтобы всем неугодным хватило. Быстро выжив из квартиры самых нервных, клал уже вволю на тапки оставшихся пофигистов.

Богемные разговоры невольно перешли на тревожную ноту. А-ля десять негритят. Типа, кто следующий. Некоторые догадались, что лучше не злить этого монстра. Наперегонки ставили молочко в блюдечках. Старались это делать не торопясь. Заискивающе вглядывались в грозное окружающее просранство (не опечатка).

Выстроив обитателей по струнке за пару недель, тушкан под занавес явил еще одно чудо - он просто исчез. В жанре детектива. Это было герметичное исчезновение тела. Если сдох, вонь бы все почувствовали. Тушкан на воле порядочно разожрался. Если бы выбежал из квартиры вместе с уходящим, тем более бы засекли. Вентиляцию мы проверяли многократно по всему периметру - не было там изъяна. В этой квартире даже мыши отроду не водились. Не под калибр тушкана дыры. Но он испарился. В чем отгадка?

Уже после того, как был найден ответ, я вспомнил то, что до сих пор просто не приходило в голову. Квартира была последней остановкой в России для многих эмигрантов (это была подсказка).

А догадался я потому, что рассказал друзьям и горько пожаловался - мол, хорошая ведь история, но не годится для публикации. Финал остался неизвестным. Что называется, я спросил у ясеня. Куда ж этот чертов грызун мог подеваться?!

В ответ прогудело из далекой Калифорнии. Миша Ашвин:

"Тушканчик уехал за границу в чемодане. Доехал до Калифорнии и снюхался с местной флорой и фауной.
Откуда я это знаю? Эти сволочи, его потомки, сожрали мою машину!"

Один кусочек лета в 70х я провел в самых верховьях Волги. Там она еще маленькая, камнем можно дошвырнуть до другого берега. Если с отрога. Тишь, даль. Только лесопилка вдалеке повизгивает. Поселок и сосны. И ничего больше. Дитятко я был очень живое, южное. Сначала подумал, что тут даже Муму само бы с тоски повесилось. А следом Герасим, Мазай и зайцы.

Но в таких краях надо просто знать места. Правильным местом был дом дяди Феди. На отроге, над Волгой. Рукодельный был человек. Погоняло Архимед. Работал на той самой лесопилке. А вечерами во дворе своего дома творил чудеса. Вереница качелей, чтобы всей детворе хватило. Высокий наклонный столб и веревка, чтобы полетать прямо над Волгой. Сход к воде с причудливыми перилами. Баня на мостках. И, венец (пц) всему - высоченный резной терем на доме. Наверху петух золотой, над ним флюгер, и чего-там еще сбоку вертится.

Неукротимость гения бензопилы за десятилетия вырвалась в сотни медведей, зайцев и прочих невиданных существ, будто сошедших со страниц Кафки и гравюр Босха. Мы, затаив дыхание, часами смотрели, что на этот раз родится из тупой колоды под завывающей пилой мастера.

Но однажды он помрачнел и принялся строить боевую катапульту. Причиной был кот Мурзик. Достигнув матерого возраста, широченного размера и семи пядей во лбу, овладев последней кошкой в округе, он перестал видеть берега родной реки Волги. Повел себя нагло. Если жрать не давали сразу, он срал. Прямо на коврик перед теликом.

Неизбежную кару баба Фима осуществляла так: выносила кота за шкирку, вставала над крутым отрогом, размахивалась и ... Не помогло. Он упорно продолжал срать на коврик.

Дядя Архимед очень не любил вони. Но уважал кота. Не перенеся такого дискурса, постарался найти выход в творчестве. Взвыл бензопилой и налабал за пару вечеров свою грозную катапульту.

На метательном конце ее приладил длинный брезентовый мешок. Чтобы проклятый кот ни выбраться не мог, ни разорвать, ни схватиться когтями. Но летел наружу шоб вольно и свободно. Это была котопульта.

Установил ее над отрогом. Приладил движок для натягивания веревок. Несколько раз притаскивал кота. Намекал. Тот не понял. Продолжал срать на коврик и зырить нагло.

И однажды это случилось. Один вечер перестал быть томным. Баба Фима брезгливо вынесла из дома в одной руке - оживленно жестикулирующего кота, в другой - засранный коврик.

Кота швырнула в глухой мешок катапульты и неторопливо поплыла вниз, опираясь на диковинные перила. Стирать коврик. Плюясь и чихая, завелся мотор, с полминуты порычал и утих. Канаты были натянуты до предела. Пасмурное небо звало. Дядя Архимед, улыбаясь вслед, повернул рубильник. Сорвался с места шест катапульты. Кот с истошным воплем полетел в атмосферу и в ней растаял.

Задумка удалась: кот приземлился на другом берегу великой русской реки Волги. Досадливо мявкал с того берега. Плавать он умел неплохо. Но ненавидел это делать. Жрать ему хотелось, срать уже нет. Скоренько вернулся проворною мокрою выдрою.

В дальнейшем запуски продолжались еще несколько раз. Всегда под восхищенные возгласы детворы. Редкий кот долетит до середины Волги. У этого получалось через.

Дядя Архимед развлекался, запускать объект на орбиту не спешил. Однажды удачно попал в стаю пролетающих мимо ворон. Те были весьма удивлены такому соседству. Которое к тому же норовило схватить их лапами.

Котопультометатель учился на глазах. Вершина его достижений - однажды чуть не сбил котом утку на взлете. Это настолько потрясло кота, что он наконец перестал срать на коврик.

P.S. Язвительный критик препоста этой истории, зараза, высказался так:
В своем совершенствовании мастерства при полетах, Мурзик был под стать Архимеду. Вначале он самостоятельно освоил технику полёта белки-летяги. Затем ловить ворон всеми четырьмя лапами.
А вот как-то по-осени Архимед запустил Мурзика в улетавший на юг журавлиный клин. В полете кот изловчился, вцепиться в одного из пролетавших мимо журавлей, и скрылся за горизонтом.
Больше мы его не видели...

Делал на днях экспертизу, прохохотал все выходные. Все вузы, подавшие заявки, как будто изобрели сапоги-скороходы. Планируют двигаться вперед семимильными шагами. Особенно порадовала одна маленькая, но гордая горная автономия, захотевшая очень много денег на свои сапожки:

"В основу модернизации управления вуза заложены принципы соучастия представителей органов государственной власти".

Юрист писал, наверно.

Вчера, 1 апреля, двое готовили блюдо, оставаясь разделенными на многие тысячи км. Снято с реальной ленты, могу и ссылку дать:

Суббота, 1 Апреля 2017 08:34:03
А ты как сациви делаешь?
Юна
- Ох, Юн, повозиться придется, не лень?)
Чейтатель
- Не лень!
- Ох ты господи. Но ты хоть понимаешь, что сациви в лучшем случае у тебя только на следующий день готово будет?
- Давай говори рецепт, со временем разберемся позже)
- Хорошо, хмели-сунели есть под рукой? Будет нужно. Просто не начинай, если нет.
- Есть! Из русского магазина и еще какая-то приправа к курице есть, тоже из этого магазина
- Не надо других приправ. Ладно, понеслись. Юна, я с конца начну, с того, что у тебя должно получиться. Это должен быть густой и очень ароматный соус, в котором есть небольшие, но вполне осязаемые кусочки грецкого ореха, и в котором трагически утопли куски твоей курицы, тоже очень ароматной. В целом блюдо не очень острое, хотя перец присутствует, там главное аромат.
- Ах ты боже мой, как романтично "трагически утопли куски твоей курицы" ты сегодня в ударе! С помощью пива, наверно!
- Да если б с помощью пива. Сижу трезвый как черт, и поэтому тебе завидую из-за сациви) Давай, с курицы что ли начнем. Поруби ее на куски для начала. Поставь кастрюлю с водой на огонь, как вода закипит, забрасывай туда курицу минут на пять, ну, или просто дождись, когда вода снова с курицей закипит. Дай еще пару минут покипеть, потом с огня снимай, воду с курицы в раковину безжалостно, сами кусочки птицы промой.
- С криком Банзай!
Курицу режу на части,
Сациви готовлю...
- Так, куриный суп вылила, а дальше?
- Дальше, промытую курицу снова отправляй в воду, и на огонь, и ставь кипятиться. Теперь, возьми грецкого ореха, много, ну около фунта, наверно. На него грамм сто чеснока. И положи в сторону пока. Жди, когда у тебя курица снова забулькает. Ложкой снимай выкяпившийся с курицы жир (вода не помеха), и заливай этим жиром грецкие орехи с чесноком. Когда чесночно-ореховая масса станет более менее вязкой, отправляй все в блендер, но ненадолго. Лучше пульсами, чтобы и однородность появилась, и кусочки остались.
Суббота, 1 Апреля 2017 09:03:52
Рыдаю!!))) Michael Ashnin
- А теперь ты варишь курицу до полной готовности, минут 40. Параллельно, нарежь луковицу очень мелко, новоприбывший жир с бульона вылей на эту луковицу, и потуши на самом медленном огне под крышкой, до легкой желтизны.
- Вот оно счастье -
Орехи на части покрошим
Сэппуку (зачеркнуто) сациви готовлю...
- Скажешь, как все готово будет, ага?) Юна, не парься с ручным крошением, серьезно тебе говорю. Пропусти через блендер в быстром темпе, самое то получается. Просто должно быть размоченным куриным жиром с небольшим количеством бульона. Кстати, после того, как первый вскип слила и курицу промыла, можешь смело добавлять соль на время варки курицы.
- Сэнсэй прошептал умирая
Видно мне подлые гои
Опять подложили сациви...
- Юна, нет уж, раз напросилась, теперь мучайся. Пока сациви не сделаешь, никакой сеппуку. Короче, потушенный лук мешай с бильбердашем из ореха и чеснока, заливай куриным бульоном из курочки, и ставь на медленный огонь. А вот тут тебе, ха-ха, придется над кастрюлей посидеть!))
- Умру за великий Ниппон
Оставлю лишь дочке сациви
Да трех бильбердашей
- Принято, под имбирем бильбердашским. Э, так мы варим с тобой, или надоело?
- Вов, не отвлекайся, чо дальше делать?
- А теперь самое нудное начинается. Сначала повари соус на очень медленном огне, и все время мешай. Все время - у него, у гда есть привычка прикипать и пригорать к любым поверхностям. Сыпь хмели-сунели, не жалей. Когда упарится на треть, бросай туда раздербаненную курочку, и продолжай мешать. Мешай левой рукой, правой рукой возьми муки с полки, разболтай в воде пару столовых ложек и в бульон влей.
- Разболтала! Влила! И?
- Продолжай мешать. Когда соус станет заметно густым, добавь остальные специи - тут сама выбирай, что тебе нравится. Корица (но немножко), гвоздика (также), перец (ощутимо). Пару листиков лаврушки.
- Хмели-сунели я морду намажу
Сяду в кусты у дороги
Может я ниньзя?
- Как ты все эти специи добавила, держи на огне не больше пяти минут. Потом снимай, дай остыть, а потом отправляй в холодильник на ночь. Ну, и ас-са!
Суббота, 1 Апреля 2017 10:01:58
- Юна, ты пропала, а я ржу) Брякни, когда освободишься.

С прошедшим 1 апреля, товарищи! Это вчера Мэриденд учил Калифорнию готовить японское блюдо в режиме дрона на чистом русском языке :)

"Так вопиял он, моляся; и внял Аполлон сребролукий"

Приятель в прошлые выходные открыл дачный сезон. Растопил на дворе тандыр (это типа мангала). Чтобы не стоять без дела, пока угли разгорались, притащил стремянку. На ее верхней ступеньке разложил документацию по тендеру. То почеркает, то отвернется угли ворошить. Рядом вертелся его сын, разучивая прикольное новое слово тендер и с тоской размышляя, когда ж отец закончит эту хрень.

Когда приятель отправился за мясом, резкий порыв ветра поднял в воздух всю документацию, скрепленную степлером. Вместе с положенной на нее для веса ручкой из серебра 925 пробы, недавним подарком коллег к полтиннику. Документация, сердито порхая и рыча страницами, ухнула в огненное жерло тандыра. Сын успел схватить ручку и заорал:
- Папа! Твой тендер в трандыре, тьфу ты, в тандыре горит!
Нечаянно изобретя гекзаметр, не смог выбраться из магии его ритма и закончил торжествующе: "но ручку твою я поймал!"

Любовь - в шампанском, правда в пиве. А истина, конечно же, в вине. Какой же смысл в обыкновенной водке? Мордасы всем надрать и поскакать к молодке :)

Случилось это летом 2008. Дмитрий Анатольевич тогда только вылупился Президентом, но еще не сформировал на себе государственно значимую физиономию. Смотрелся первым покемоном планеты. И вот в таком недооперившемся виде решил посетить один всемирно знаменитый российский университет.

Какой-то IT-юноша был настолько взволнован этим надвигающимся событием, что повесил на студенческом форуме диаграммку собственного изготовления. Там, наподобие всем известной со школы картинки, где обезьяна постепенно превращается в человека, были изображены в ряд все три президента нашей державы.

Студиозус явно слегка приврал рост каждого, но раздул и сдул фигуры согласно своей гипотезе. Над головой у каждого президента висели цифры. Примерно так: ЕБН 195, ВВП 175, ДАМ 152. Поверх их макушек шла жирная красная линия и устремлялась в будущее, неторопливо клюя вниз. Со временем она врезалась прямо в ось. Сопровождалось это безобразие выводом: к 2050 у нас появится нанопрезидент. С могучим искусственным интеллектом и квантовым процессором. Неподкупный. Экономичный. Подключенный ко всем соцсетям, знающий о нас всё, ежедневно беседующий лично с каждым. Ребята, делать его придется нам!

Администрация универа вовремя не засекла этот пламенный призыв к отличной учебе и вдохновляющей карьере. Но у нас в стране есть кому сечь. Одновременно с вежливым предложением убрать нафиг с форума эту картинку немедленно, ректору пришло известие, что Дмитрий Анатольевич свой визит отменяет. Неужто обиделся?

История реальная, живые люди могут обидеться, поэтому слегка сотру опознавалки. Но видел и слышал своими глазами. (фраза на радость суровым критегам). Итак, международный грантовый комитет раздавал довольно крупные бабки на биомед. Защищались научные светилы-претенденты. В их речах пели и сияли фанфары, сулились огромные морковки. А в углу дремал дед. Самый старенький член комиссии. Он уже редко вступал в дискуссии. Но посреди очередной защиты вдруг встрепенулся и не спал вплоть до той минуты, когда защищавшиеся ушли. Началось обсуждение за закрытыми дверями. Он терпеливо ждал, а скорее всего опять уснул, пока все бодрые члены комиссии не высказались. Вполне довольные представленным проектом. Но все-таки он вовремя проснулся и встрял под конец.

- Могу я сделать небольшое замечание? Спираль ДНК, которую они показали на слайде, повёрнута не в ту сторону.

В стенограмме далее написано вежливо: "общий смех". А я его слышал - это был всеобщий ржак. Потому что этот дедушка - бывший руководитель глобального проекта по расшифровке генома человека. Расшифровав его до конца, он стал самым счастливым человеком на свете и мог теперь проспать хоть все заседание. Но перевернутую ДНК - да никогда в жизни! :)

Пидарас (бранное) - сущ. муж. рода, в ед. числе употребляется в рус. языке при практически любых конфл. обстоят., как правило мысленно. Во множ. числе обычно произносится громко, хором, и с чувством, при просмотре игры нац. сборной по футболу.

Разговорился с одним армянином об армии. Оба мы там служили в одно время, в конце 80-х. В одной стране. А впечатления противоположные.

Я всего месяц провел на сборах и навеки запомнил этот маразм. Мы с упорством енотов-полоскунов чистили, разбирали и собирали наши АК-74, из которых нам дали пальнуть 5 одиночных по мишеням. При одноразовом развертывании полевой радиостанции нам даже доверили забить колышки вокруг этого лампового чудища.

Остальное время мы маршировали, били морзянкой всякие айда и бакитекут, спали на идиотских политинформациях, а по ночам, как добрые феи, подшивали белоснежные воротнички и бдительно сторожили свои алюминиевые ложки. Навстречу супостату наша дивизия была неспособна даже сдвинуться с места. Из-за недостатка комплектующих батальоны проверяли по очереди.

Это краткие воспоминания от всего 1 месяца, показавшегося мне офигенно длинным и рекордно бессмысленным в моей жизни. А я ведь представитель титульной нации, да еще и ее офицерского состава. И вот вдруг услышал пламенную речь этого горца. Из ныне суверенной державы. Он оттрубил три года под полярным кругом, на Северном море, в 1988-1991. И остался, нифигасе, в полном восторге. Да это было лучшее время его жизни! Потому что он служил на Адмирале Горшкове.

Как он о нем рассказывал! ТТД из него просто сыпались. Длина 275 метров, ширина палубы 53! На трех футбольных полях команды играли одновременно. Высота над ватерлинией - с 20-этажный дом. Водоизмещение - почти как у Титаника. Внутренних помещений - за полгода не обойти!

Вооружение - 12 крылатых ракет обычных. А в чреве трюма, просто на всякий случай, если обидят - 12 ядерных.

Трюм этого "крейсера" был чреват и другими сюрпризами. Сплошные рояли в кустах. Один из них, как самый невинный, упомяну. Стальное подводное днище корабля легко открывалось-закрывалось. В морской простор уходили дозорно-разведывательные подводные лодки. По словам армянина, это вообще было самое главное, ради чего корабль строился и путешествовал.

16 вертолетов на палубе, а самолетов не скажу сколько. Вдруг гостайна, вики неведомая. С трех полос могли взлетать одновременно. "В наше время были вертикального взлета. Потом отказались. Он, пока взлетает и садится, две трети горючего сожрет. На полет остается 20 мин. Но много чего мог натворить за эти минуты на сверхзвуковой скорости"

Все равно были непонятны эти его восторги от службы. Ну, грандиозное чудище, пц Европе. Незнакомый чел раскрывается как луковица, слой за слоем. И только если задавать правильные вопросы.
- А что ты там делал?
- Коком был. Под конец службы - начальником кухни. 40 человек. Двухтысячный экипаж кормили. Причем кормили качественно, я до этого всю жизнь так не ел. Капитан у нас был хороший. Никакой отдельной офицерской еды. Мог появиться в любом камбузе и попробовать.
Я заинтересовался.
- А как свежее мясо закупали в загранках?
- Да никак. Синюю звезду жарили.
- Какую звезду?!
- Госзапас. Открываешь морозилку - там говяжьи туши. Маркировка - синяя звезда, 1939. Год упаковки.

И вот тут у меня реально взорвало крышу. Несчастная буренка, отобранная у колхоза в 1939, попала в машину времени. Похрен, что через два года фашисты будут стоять под Москвой, а через три водрузят свой флаг над Эльбрусом. Нуифигли, что вся страна будет жить впроголодь до конца 40-х, а воины-победители - радоваться американской тушенке. И нехрен, что XXII Съезд КПСС провозгласил в 1961 году полное удовлетворение всех потребностей, включая наверно и возможность пожрать, к 1980 году. Есть Госзапас, есть срок хранения - 50 лет. Вот и получился подарок голодающих комсомольцев 30-х экипажу атомного ракетоносного флагмана Советского Союза. В 1989.

Ну ладно, был коком в Заполярье на синей звезде, а где все-таки причина восторга от службы? Еще один простой вопрос:
- А что больше всего нравилось делать?

И тут он просто воссиял.
- Я грядку посадил! Мне вся Армения семена слала!
- А что садил?
- Ну, укроп, лук, петрушку. Шамбалу, тимьян, полиандр, сумах, ... (далее мой кэш закончился, он много чего еще назвал)
- Прям на палубе что ли?
- Нет, конечно. Там вертолеты и холодно. Нашел пустое помещение с ярким светом, под палубой.
- И большая грядка?
- В ширину - метра два, а в длину - дохрена.
- Да как капитан мог разрешить такое?
- Донесли ему. Пришел сердитый. Глянул, принюхался к специям - и приказал удлинить грядку. Чтобы всему личному составу хватило.
- Как его звали-то?
- Соломенцев. Сначала капитан 1 ранга, потом ему контр-адмирала дали.

Тут на сайте режиссеров хватает, а у меня дебют - представил в 3D хмурое бескрайнее Северное море. Во мраке полярной ночи, во льдах и в шторме. А в нем качается ничтожная точка - флагман флота великой державы. Наезд камеры - исполинское ядерное чудовище. Его огненное сердце перемалывает основы материи, как в центре Солнца. Этот корабль способен в одиночку устроить полноценный Апокалипсис. Абсолютно бесчеловечная среда. Но среди этих 45 тыс тонн запутанных стальных коридоров и мегатонн боеприпасов вдруг затесался щуплый армянин. Он счастлив - и здесь он завел свой зеленый огород из восхитительных специй.

Зацепила вчерашняя болотная история Kaatje. Как дети успели подержать в руках гадюку и чуть не утопли, срывая в топких зыбях букет для бабушки из красивых цветков некоего сусака.

Думаю, у каждого читателя с нормальным детством найдется вспомнить нечто подобное. И вовсе не из-за свирепого эсэсэсэра. Лучше всего об этом, на мой взгляд, сказал Стивен Кинг, изобрету цитату по памяти: "Когда я вспоминаю, сколько раз я и мои друзья подвергались в детстве смертельной опасности, и остались после этого не только живы, но и даже не искалечены, я понимаю, что наши ангелы-хранители существуют".

Детская компания моего отца развлекалась тем, что повисала на товарняке под Камышловом и спрыгивала по мере того, как он набирал скорость. Выигрывал тот, кто спрыгнет последним. Во всей компании за многие годы - ни одного перелома.

Плавать он научился в карьерном котловане. Спрыгнул с плота, чтобы сторож не бабахнул солью. И поплыл далеко - а куда денешься. Не топнуть же из-за такой фигни. Отцу сейчас 77. Во взрослой жизни он смог одолеть потом заморочки покруче.

Себя помню зависшего на скале, как незабвенный отец Федор со спизженной колбасой. Но тот хоть до верхушки добрался. Мог оттуда выть неделями, призывая на помощь. А я вот не добрался. Кончились опорные выступы. Назад и вниз - немыслимо, рухну. Вперед и вверх - упс, не за что ухватиться. Буквально на пару метров, но без них никак. Оставаться на месте больше чем 10 мин не хватило бы никаких опорно-двигательных. Честно не помню, как тогда выбрался. Вперед или назад. Ангел-хранитель стер сознание начисто, чтобы не смущать спасенное им существо наглой левитацией или телепортацией.

У сына однажды на крутом спуске отказали тормоза на велике. Впереди сплошная стена. По всем законам физики, как не выворачивай, он должен был в нее влепиться, на полной скорости. Время для меня замедлилось до миллисекунд, чуть не поседел тогда. Но законы физики на моих глазах были нарушены. Он почти вывернул и все-таки влепился, ударился головой. К вечеру не мог вспомнить, что это вообще было. До сих пор отрицает. Никаких травм, даже синяка или шишки не осталось.

Кто только не писал об этих привычных ангелах-хранителях. Кроме самого главного - однажды они от нас отлетают. Сразу после детства. Считают наверно, что поставили наконец птенца на крыло. Мчатся спасать новорожденных оболтусов. Оставляют они нас кого в поздней юности, кого в ранней молодости. И вот пока до нас не дошло, что они отлетели и больше не будут вытягивать как обычно, дитят малых неразумных - вот этот возраст и есть самый опасный. Столько нелепых смертей вспомнилось, что не для этого сайта.

Но одну расскажу, ибо это история о Ромео и Джульетте. Я ее видел своими глазами всего три секунды - мимо пролетела на санках, искря снежными иголками, красивая пара. Не вписалась в поворот и рухнула вниз. Крики, бегут люди. Вот и всё воспоминание. Детвора по этому спуску сотнями проносилась с моих участием, совершенно безопасно. А пара решила поозоровать, вспомнить детство. Просто немного другой вес, и ангелы отлетели.

Об этом случае гудела потом вся Алма-Ата. Но только устно - в газетах такое не печатали. Сначала услышал, что девушка получила перелом позвоночника, неоперабельный. Потом - что парень понял, он сделал любимую пожизненным инвалидом. И повесился. Она, оставшись без него, отравилась.

Я по-прежнему не знаю, правда ли это. Я просто видел, как они скрылись за снежным поворотом, и как кричали после этого люди. Одно неверное движение санок. Дети все чувствуют. Никаких ангелов в помине не было под этим голым небом над этим проклятым пустым местом с развороченной санями обочиной. В бездну улетела красивая пара, у которой детство только что закончилось.

А дальше может просто сложилась городская легенда. И кому-то жизнь возможно спасла - очередной парень, сажая в санки свою девушку, мож включил мозг и подумал о возможных последствиях.

Я хорошо помню, что иногда хранители возвращаются. Это когда по-настоящему стало хреново, и если ты убедительно доказал ранее, что без особых напастей справишься и сам.

Я вижу в этом логику - лесник охраняет молодые саженцы. А здоровенному взрослому дубу отрубит разве что явную червоточину. Если увидит мимоходом, что сделать это можно одним ударом. Сил на нас на всех оболтусов не хватает. А промежуточные возраста - не верьте вы в этих ангелов. Выживайте сами. У них с малышней работы достаточно.

Выспаться полулежа в самолете можно, при наличии соседнего пустого кресла. Но за 11-часовый сегодняшний перелет мне это стоило десятков досадных пробуждений от очередного затекшего члена. Напрягал фантазию, какую бы еще противоестественную позу принять. Какая-то монокамасутра. При регистрации в отеле первым делом спросил - а где тут ближайший массажный салон?
- А зачем, у нас свои массажисты есть! - приветливо ответила красава тайванька на ресепшн - пришлем прямо в номер! Хоть сейчас. Вам кого - девушку или парня?
- Девушку. И не прям щас. Я багаж сначала распакую и душ приму. Через полчаса, ОК?
- ОК! Должна предупредить, что девушки у нас - добродетельные!
- Ну это мы еще посмотрим! - чуть не ввернул озорно. Но сообразил, что с такими шуточками от меня разбегутся все добродетели. Строго говоря, она сказала "доброкачественная" (benign). На ее ломаном это могло значить что угодно. Например, что кошелек не слямзит, пока пациент дремлет ж кверху. Или вообще, что девица хоть куда.

Размышлять над смыслами у меня уже сил не было. Я сказал, что на все согласен, и поплелся к себе в номер. Звонок в дверь раздался минут на пять раньше назначенного. Я как раз голый вышел из-под душа и вытирался. Рванулся было за трусами, но понял, что в толстом мохнатом полотенце вокруг бедер меньше испугаю эту добродетель, чем в трусах, а одеваться полностью перед тем как обратно раздеться вообще глупость. Открыл в полотенце. И обомлел.

В проеме стояли и поперли ко мне в номер двое. Он - здоровый такой тайваньский шкаф, охранник отеля. Вцепившись за его локоть, вошла и массажистка - сама по себе низенькая, она была сгорблена напополам возрастом явно за 80. На носу ее были черные очки, а костлявой рукой бабка сжимала палку. Размером типа лыжной. При ее крошечном росте палка вздымалась над ней, как болотная слега над хуторянкой.

Охранник быстро осмотрелся и поволок хуторянку к моей постели. Та видно сориентировалась, что уже в номере, ловко перехватила свою палку посередине и выставила горизонтально, как копье. Принялась быстро обстукивать стены и мебель по пути к кровати. Наверно, запоминала расстановку. "Да восторжествует добродетель!" - строго сказал я себе и ушел в ванную надевать трусы.

Кстати, массаж она сделала классный. Вслепую легко находила множество точек, что-то вправила, усталость у меня как рукой сняло.

Бабка оказалась не промах и по финансовой сметке. После особо удачного нажатия, когда у меня в позвоночнике что-то хрустнуло и встало на место, она назвала цену. Втрое превышающую ту, что была озвучена на ресепшн. Больше по-английски она не знала ровно ничего. Моих доводов и встречных цифр не понимала. Не беда, я жестами что угодно объясню. Показал ей на пальцах, не поворачиваясь, сколько готов заплатить. А сам над собой тут же заржал - она ж ни хрена не видит. В сочетании с английским ни бум-бум, это просто непобедимая комбинация для коммерческих переговоров.

Честно говоря, позавидовал я мастерам этой профессии. В какой другой можно: не учить языки, ослепнуть, согнуться пополам, и совершенствоваться при этом хоть до ста лет, возвращая здоровье людям.

90е. (Не-а, я не Камерер). Гранты в то время значили всё для тех академусов, кто не желал заниматься аферами, а дурью не вышел даже в бандиты. Попал я как-то на заседание комиссии, раздававшей эти самые заветные гранты. Поскольку в комиссию затесалась пара заморских корифеев, рабочий язык мы выбрали аглицкий. К немалой досаде, большинство претендентов на престол, эээ, грант, вражескими языками не владели. Из гуманных соображений мы поставили синхрон.

Крепко запомнился мужик с ястребиным клювом, грозно сверкающий очами. Специалист по лесу. Он с ходу зарубил на басурманском. Как суровый дровосек, попер довольно уверенно. Минут на пять его хватило. Но кончились силы, упал дровосек. Забыл вдруг ключевое слово, sustainability. Долго страдальчески морщился. И вдруг взвыл в микрофон на родном языке: «да как же это будет-то, прости осподи!»

Тут же смекнул, что ляпнул не то. На этот раз умолк трагически. Секунд на пять. Выразительно шевелил губами. Переводчик, ессно, русскую речь промолчал. Оба зарубежных корифея мне потом признались – они были уверены, что их обматерили по-русски. А самый забористый загиб пошел шепотом, чтобы не содрогнулась даже отечественная часть комиссии. Лесовик мне потом признался, что так оно и было. В той части, которая была шепотом.

Так или иначе, после этой нехорошей паузы к мужику вдруг вернулись силы, он вспомнил ключевое слово, поборол стресс и дорубил-таки свою просеку на очень неплохом английском. Понял все вопросы зарубежных членов. Так и не навесил гордо наушник. Отвечал толково, оказался победителем конкурса. Вот что крест животворящий делает!

Попал я недавно на днюху патриарха отечественной науки. Давно меня озадачивали его несколько странные отчество и фамилия, чуждые всем знакомым мне нациям. В контрасте с вполне русским именем. А вообще он русским-русский, свой. Только культурный донельзя. Кладезь родной речи, сам завидую. И вот на этой вечеринке, расчувствовашись от поздравлений, он взял и рассказал свою историю.

Зачат он был украинской девушкой под Полтавой в 1942. От румынского офицера, остановившегося в их хате. Наутро их полк смылся, больше она его не видела.

Односельчане покрыли ее позором, как только завидели пузо. Она держалась, родила и вырастила будущее светило российской науки, впроголодь.

А потом явился отец ребенка. Отбыл плен и вернулся к ней. Принял советское гражданство. Любил ее очень. Мужиков к тому времени на селе мало осталось. Бабы завидовали.

Я спросил именинника потом, после праздника - кем он себя ощущает после всего этого? Русским, украинцем, румыном?

Не приведи осподи заговорить на эту тему с профессиональным социологом. Взорвет крышу. Взглянул озорно: "Вы вот мне цитировали какого-то Макса. Что он был бы позором любой нации. Так вот - я позор еще худший. Для меня украинский и румынский родные, в обеих странах друзья и родственники. Но. О каждой из своих и прочих нациях мне найдется сказать что-то весьма ехидное. Без всякой злобы. Просто потому, что я в нации не верю. Они появились в эпоху массовых армий, когда нужно было стравливать миллионы людей и заставлять их убивать друг друга. Оказался слева от пограничного столба - тебя нужно онемечить, справа - обрусить. А во главе всей этой движухи - кузен Вилли поссорился с кузеном Ники. Оба непонятно какой нации. Члены одной семьи. Нации - очевидный рудимент, если мы не собирается повторять подобное.

Он вдруг задумался и выдал нечто неожиданное для старика-профессора. Перешел на народный русский. "Обрыдли мне эти укросрачи. Что по каналам, что в сети. Одни и те же люди. Уже три года пытаются доказать друг другу, что они мудаки. И знаете, я уже согласен с обеими сторонами"

С детства любуюсь, когда человека много. И ввысь, и вширь. Развесистым эдаким могучим дубом чтоб возвышался над окружающей природой. Если при этом у него еще и котелок варит, как жарко растопленный самовар двадцативедерный, и девки за версту сияют и алеют, его завидев, почище этого самовара при всполохах утренней зари, вот это и есть для меня венец творения. Повезло, на всех кубиках выпали шестерки.

Завистливую часть человечества такие матерые человечища угнетают. Одним своим видом. Эка вымахал! Но высший класс мужской судьбы – если на одном из кубиков при всех других шестерках бабахнула вдруг единица. А ему похрен, устоял.

Такой вот был Павел Луспекаев. Стаю бандитов на баркасе лихо расшвыривал в «Белом солнце пустыни», в образе таможенника Верещагина. А сам еле ходить мог к тому времени, и умер в следующем году. Кровь на артисте в этой драке была настоящая – накануне получил ножевую рану в лицо, подравшись с местными аборигенами в пивной неподалеку.

Но это вы и в вики почитать можете, просто заглянул туда по ассоциации. В память об этом человеке. А рассказать хочу о другом, потому что никакая вики о нем не расскажет. Типаж тот же, габариты повнушительнее. Издали его фигура воспринималась как оптический обман. Какой-то широкоплечий коротышка. По мере приближения Валеры становилось ясно, что двухметровой рулетки тут не хватит. Татарская коротко стриженная башка, он родом из Самары, напоминала литую орудийную башню. В ней тяжко ворочались слегка насмешливые очи.

Вокруг этого человека все было крупно. Горестно кряхтя, под ним проседал черный джип. Его он самозабвенно гробил по глухим урочищам таежной реки Бикин. Возвращаясь оттуда с охоты, раздаривал щедро – кому изюбра бок, кому полкабана, кому лососей пяток.

Он бы наверно раздавал кабанов и изюбров цельными тушками, не любил человек мелочиться. Но Валера не хотел создавать проблем родным и близким. Уважал размеры их холодильников, дарил по вместимости.

А его днюхи! Это была незыблемая традиция – Валера всегда по этому случаю арендовал катер чел на тридцать самых заветных друзей. Все ощеривались удочками и принимались гоняться за рыбьими стаями. Наконец катер прибывал в точку, где Валера разведал накануне скопище гребешков. Очень красивые такие раковины, в ладонь растопыром, а внутри вкуснейший моллюск.

Было не жарко, начало июня под Владивостоком. В любую погоду, Валера надевал маску, баллоны, ласты, и когда он обрушивался спиной вниз, казалось, что расступался океан. Несколько минут волнения за его судьбу в холодных безднах – и вот он выныривал счастливый, с полной котомкой этих самых гребешков. Мы их разламывали, сбрызгивали лимоном и тут же ели, а Валера при этом ударом каратиста разбивал пополам арбуз. Разумеется, огромный, выбирал себе под стать. Считал, что этим слегка усугубляет свежий аромат моря. Гастрономическая затея. Спустя годы я понимаю, что он был прав, ничего вкуснее я не ел на этом свете при запахе арбуза.

У этого могучего чела выпала, однако, на кубиках судьбы при всех шестерках единственная, но офигенно крупная единица. Тут уже были истории о Мише Катастрофе. А этого я бы назвал Валера Цыганское Счастье. Чтобы понять, что это такое, советую прочесть «Золотой ключ» Крылова-Харитонова. А вкратце, Валере необыкновенно и хронически везло в ситуациях, которые бы лучше и не случались вовсе.

Он заканчивал мореходку в Баку, в 70х. Очень старался выбиться в лучшие, учился только на отлично. Но под самый выпуск ушел в самоволку к какой-то чаровнице и на этом погорел. Все отличники залетели на ядреные подводные ракетоносцы и там провели жизнь, закупоренные в тесном коллективе на довольно большой глубине по полгода. Валера же, как проштрафившийся, остался качаться на поверхности Индийского океана, на обеспечивающем судне с деталями и материалами для своих сокурсников.

Но и там не было ему счасться! Не нравился ему Индийский океан. Иногда задерживался на ремонт и по три года, дико тосковал по русской зиме и охлаждался, надолго засунув башку в рефрижератор – рассказывал я об этом как-то.

А для невезучести у него было магическое число 3. Этот чел оставил квартиры трем бывшим женам и потопил три корабля, будучи их капитаном. Наверно, единственный такой случай за всю историю СССР.

Оставленные жены в советские годы для дальнейшей карьеры офицера были делом в общем-то нешуточным. Но постоянное пускание на дно морское кораблей Военно-морского флота начисто отвлекло внимание командования от морального облика Валеры. Каждый раз назначалось тщательнейшее расследование. И каждый раз оно выявляло, что капитан не только не виноват, но и своими энергичными действиями спас человеческие жизни. И вовремя рапортовал перед рейсом, на какой херне их посылают в дальнее плавание.

На флоте за ним закрепилась ироническая кличка «Герасим». Он обижался – я же Мазай! Ни одного погибшего! Сам за уши вытаскивал!

После третьего утопленного корабля, уже в середине 90х, его вызвал командующий флотом. Душевно сказал – «Валера! Расследование опять показало, что ты весь белый и пушистый. Но! Я же жопой чувствую, что ты потопишь и четвертый».

- Ну, мое несчастливое число вообще-то три – хмуро возразил Валера.
- А вдруг твое несчастливое число – это весь состав флота Российской Федерации? Валера, не гневи судьбу. Прицепится какой-нить гандон, сядешь чего доброго!

Валера пожал плечами и подал по собственному желанию. Кому был нужен отставной капитан за сорок во Владивостоке в 90е? Не, не пропал. Среди братвы с его рожей и комплекцией сошел за своего. Замутил успешный бизнес. Никому ничего не отстегивал, и думаю, браткам еще повезло, что он с них ясак не потребовал.

Подтачивало его бизнес невнимание к мелочам. Как-то, зайдя в один из своих гаражей, он обана! обратил внимание на партию из 200 новехоньких пожарных лопат. В заводской смазке, купленных в незапамятные годы в результате хитрой сделки с видами пристроить в мэрии. Не получилось, так и хрен с ними. Забыл начисто. Павлины, говоришь? Хе. Этот человек понимал, что бизнес фигня. По-настоящему ему хотелось на Бикин, воевать с кабанами. Раз не дали дотопить флот Российской Федерации, и спасти при этом весь его личный состав.

Ночь на пятницу я работал, но пришлось явиться утром в офис. Обсудить навороченное. К обеду понял - погибаю, спать хочу. У нас есть в отдельной комнатушке уютный диванчик для этой цели, наследие прежнего директора. Увы, там уже дрых водитель. Придумал выход - массажный салон рядом! Час гарантированного сна. Позвонил - прям щас массажист свободен! Оказался мужичок, но мне уже было пофиг.

И напрасно. К этому мачо, похоже, одни бабы прутся штабелями. Весь час массажа играл какой-то шансон, составленный наверняка под 8 марта. В полудреме решил для развлечения услышать это безобразие глазами целевой аудитории. Все певцы обращались ко мне исключительно на ты, очень нежно. Медовыми голосами, как сговорившись, сулили мне то цветы, то достать луну с неба, то звезду. Один козел, сообразив, что все наблюдаемые астрономические объекты уже расхватаны, даже обещал притащить радугу. Все наперебой расхваливали мою красоту и с нетерпением ждали со мной встречи. Несколько тревожила малобюджетность поступивших предложений. Оспадя, неужто мы, мужики, такими вот идеальными романтическими дебилами нравимся прекрасному полу?!

Примчалась, глазами хлопает от ужаса:
- В меня врезалась собака!!!
- Набросилась что ль? - тревожно осматриваю. Следов укусов вроде нет.
- Нет! Врезалась! Хозяин скомандовал - ко мне! Она, дуреха, и подорвалась. А там пригорок, чистый гололед. Разогналась, да как еХХХтся об меня! Рухнула, снимаю с себя собаку. А хозяин ржет - извините, не догадался перевести на шипованную резину!

Главный праздничный день - не 8 марта, а 7-е. Свету я загружал на переднее. Во избежание. Заботливо пристегнул через офигенную грудь. Перед тем как уйти в "Досвидос, планета" она успела прошептать свой адрес - Владыкино! Это было без проблем. Пока мы не доехали до Владыкино. Чаяния, что она в пути отоспится и скажет наконец свой точный адрес, не оправдались. Тормознули, пришлось сильно расталкивать. Света очнулась, окинула взглядом унылую местность, среди которой она каждый день садится на метро, увидела незнакомого мужика слева (таксист, действительно нехорошая морда), почувствовала толчки сзади (я), и дико завопила: Это не мой район!!! Куда вы меня везете??? Кто вы такие??!! Вввыыыпустите меня отсюда, сволочи!!!!

А я лишь шептал твоюмати на заднем, корчась от смеха. В жизни она такая спокойная. Незыблемая цитадель добродетели симпатичной секретарши была установлена. Угомонили, выяснили адрес, довезли до подъезда. Я выскочил, приветливо открыл ей дверь, протянул руку. Но полный пипец был еще впереди.

- Да что ж вы меня держите, суки?! - вдруг заорала Света.
- Ремень отстегни, дура - хмуро посоветовал таксист.

Мой бывший директор порядком бесил меня, пока работал в этой должности. Мы вкалывали как ишаки, кругом авралы, а как ни зайдешь к нему – да там просто опушка отдыха. Око покоя и дали ладья. Сидит один, ничем не занят. Не скрываясь, смотрит футбольный матч. Никому на хрен не нужен. Одно хорошо – сидит на попе ровно, от звонка до звонка. Всегда и всем доступен, любой вопрос решает за минуты.

Особенно я оценил легкость отправки в командировки. В другой конторе мне для этого приходилось 17(!) подписей собирать и плодить том документов. Возни на две недели. А тут сказка – устный минутный дебат. Я обосновываю, в ответ летят два-три вопроса. Точные, как акупунктура. Он вообще был молчалив. Вполне мог послать нахрен по итогам дебатов, вежливо.

Зато когда он молвил свое ОК и возвращался к просмотру матча, далее наступало чудо. От меня не требовалось ни единой бумажки. Все вертелось само. Я называл его секретарше день и час, не позже которого я должен был прибыть в тот или иной город, и не раньше которых оттуда убыть. С этих моих слов из ниоткуда появлялись: приказ о командировке, служебное задание, заявка на внешний сервис. Покупались авиабилеты, бронировался отель, организовывался трансфер, оплачивался оргвзнос конференции, виза и медицинская страховка – все это без моего участия. Меня спрашивали выбрать из пары готовых вариантов и что-то подписать.

Такой сервис доступен сейчас в России разве что ректорам крупных университетов. А я в общем-то просто менеджер среднего звена. Не по Сеньке шапка. Но люди быстро привыкают к хорошему.

Понял я, кого мы потеряли с прочной репутацией директора-бездельника, когда его очень нехорошо сместили и назначили нового. Молодого и ретивого. Вникал во все детали, завел исчерпывающие регламенты. Мы их месяца три писали в приказном порядке, но ни у кого сил не хватило дочитать продукцию соседнего отдела.

Сейчас он тоже история – давно уволили и его, и человека, его назначившего, и его начальника, и начальника его начальника. Запомнился игрой желваками и тем, что я заколебался прорываться в его кабинет по самым неотложным вопросам. Там всегда стояла живая очередь из других семи начальников отделов. Документацию по командировкам пришлось писать самому и собирать многочисленные визы. Устные дебаты, а надо ли ехать вообще, и зачем, растягивались до часа – чел явно был не в теме и с энтузиазмом в нее входил. Потом кончились пластиковые стаканчики в диспенсере для холодной и горячей воды. Потом и сама вода. Следом накрылся картридж цветного А3 принтера. Вскоре закончилась бумага и для обыкновенного. Начала рушиться сеть. Уволилась половина сотрудников. Впрочем, пятеро из них, самые красавицы, практически одновременно ушли в декрет. Две из них потом даже родили в один день. Во всех этих уходах новый начальник всерьез подозревал хитрую интригу предыдущего.

А у меня наступила ностальгия по прежнему директору-бездельнику. Созвонился, встретился с ним в ресторанчике. Поговорили за жизнь. Он теперь генеральный директор крупного издательства. «Да работы, собственно, никакой» - сказал флегматично – «сложившийся коллектив, хороший главный редактор. Выпуск сделает. А мое дело – чтобы _всегда_ была бумага для наших туалетов и для нашей газеты». Сказал именно в этом порядке. Именно с таким, очень мягким ударением.
- Футбольные матчи на новой работе по-прежнему смотрите? – ехидно спросил я.
- Ну да. А че там еще делать?

Хмурым зимним днем делегация нашего универа отправлялась в аэропорт, встречать Высокого Корейского Гостя. Ростом высокий гость был метр с кепкой, должность в корейской иерархии примерно та же, но все-таки хоть Ким, а не Пак.

Восток, как известно, дело тонкое. А уж Дальний Восток - тонок, как самурайский меч. Корейцы злопамятны на бывших оккупантов. Но культуру гордых островитян переняли вполне. Послать за высоким гостем с кепкой обыкновенное такси-трансфер, что является исключительным знаком уважения в западных странах – тут это признание банкротства. Прощальный знак внимания принимающей стороны на последние гроши. Перед тем как совершить понятный обряд тем самым мечом. А предоставить гостю добираться до города самостоятельно, средь орды очумевших таксистов – да лучше ему просто подарить медный таз с витиеватой надписью «Сим знатным тазом навеки да накроется наша великая дружба».

Поэтому гостя от нас отправлялись встречать трое. Я преследовал отбывающего проректора до самой дверцы авто, задавая нелепые вопросы, но окинув взглядом эту троицу, немедленно отстал. Ибо заржал внутренне. Это была чапаевская тачанка.

На заднем – задорно шевелил усами тот самый проректор, скажем Васильваныч. Языков басурманских он не разумел, поэтому рядом с ним была Анька-пулеметчица. Язык у нее правда, что пулемет, все переведет с ходу. Куда ж без нее. Невместно Васильванычу было и баранку крутить, за гужем был дюжий Петька.

Рассмешила машина. Старый крузак, выдержанный как хорошее вино, на этот раз забарахлил. Выезжали они на том, что нашлось под рукой боль-мень почетного - новенькой корейской KIA.

Блин, это же Восток, символы и знаки! А ну как встретят они нас потом в Сеуле на нашем отечественном?! На Т-90, что ли? Или вот так – расщеперятся на мостовой все трое встречающих, плечом к плечу, скрывая до последнего свой сюрприз. Вместо гимна как врубят - «Лада-Седан-БАКЛАЖАН!», расступятся – и вот пожалуйте, она родимая!

В ответном визите вежливости Петька был уже не нужен. Но и попытка Васильваныча прокатиться в Сеул напару с негодницей Анькой в тот раз провалилась. Ректор был скуповат. Послали меня одинокого, языком владеющего.

Встречали меня симметрично – тот самый корейский проректор приехал в аэропорт один. Ему не нужен был переводчик, английским владел свободно. Не нужен был и водитель, ибо за рулем сидел он сам. Главный знак уважения к гостю был в авто. Нет, эти восточные тонкости меня и самого когда-нибудь заколебут, но то, что это был черный мерс, относилось вовсе не к «О, я приехал на мерсе!». А только к тому, что это была его _личная_ машина. Вуз государственный, иномарок не покупает.

Ну и что тут такого? – спросит российский читатель. А то, что корейцы, веками угнетаемые двумя великими народами – возможно, самая хитрожопая и скаредная нация на свете. Тут их называют дальневосточными евреями. Обуют при случае не задумываясь. Но способны и на великое, ибо сообразительны крайне.

Так что одоление собственной хитрожопости и скаредности встречей в аэропорту на своем бензине и на своем авто – это был высший знак внимания, на который они в принципе способны.

Но почему, блин, нас потребовалась целая тачанка для встречи, а он справился один?!

И вообще, откуда они взялись такие эффективные? В ту пору, когда наша страна шлепала свои первые ядреные батоны, эти получили гражданскую и отечественную в одном флаконе. 1950-1953. В переводе на наши просторы, на западе до Оби укрепились красные, вся промышленная база за ними. К востоку удержались белые, но у них только холмы и горы. И вот красные внезапно переправляются через эту реку и громят противника до самой Чукотки. А там высаживается доблестный американский десант и преследует противника обратно аж до самого Минска. Но тут вмешивается дружественная красным Германия и ломит обратно до Оби. На ней бои затихают. Приплыли, раздел навеки.

А когда мы свой шаттл запускали на орбиту, Южная Корея была нищая страна с постоянными беспорядками, военными переворотами и коррупцией, от Северной отличалась не в лучшую сторону.

Что же произошло с тех пор? Почему теперь по доходам Южная Корея развитая страна, а Россия – развивающаяся? Откуда такие бабки взялись у корейцев?

Грустно за этим наблюдать – как большой и сильный Васильваныч сел порезаться картами с тщедушным Кимом. Три десятка лет ведь уже режутся. Результат предсказуем. Просто следите за руками.

Васильваныч герой. Своею мужественной рукой ночью подпишет лично пять тыщ дипломов выпускникам, а наутро – пуды отчетов. Бывает, требуют подписать на каждой странице. Корейская офисная бумага. В промежутке отрывется в аэропорт встречать очередного дорогого корейского гостя. Работает как вол.

Между тем: водитель скучает, ждет, режется в покер на смартфоне Samsung. Анька-пулеметчица – у нее ноутбук, не помню какой страны, но явно не России. Для наглядности картинки мирного сосуществования всего двух стран предположим, что тоже корейский. У нее масса свободного времени – рядовой переводчице много платить невозможно, А на эту зарплату пусть хоть гостя встретит, иначе убежит от тоски. В промежутке зависает по сайтам, да и в переводах работает в основном не языком, а жопой – час до аэропорта, час ожидания дорогого гостя.

А для Васильваныча лучшая награда его неутомимой деятельности всеобщего подписанта – это выбраться в зарубежную командировку. Например, в соседний Сеул. На самолете корейской компании.

Пусть с переводчицей Анькой уже не пускают, ну дак и хер с ней. Сам сумеет произнести на английском все эти бе, ме и кукареку. Дружественно потрясти руки, широко улыбнуться, отделаться поскорее и отвалить наконец по магазинам. Там он оставит все свои бабки.

Может, в порядке культурной программы съездит еще и в зоопарк – там, на мой взгляд, ему самое место. В свободное время этой утомительной командировки тоже повисит на каком-нибудь сайте.

Вот так и живем. А на пост этот меня вдохновило занятное наблюдение:
«Вот интересно, во всем мире посещаемость развлекательных сайтов в выходные дни больше, чем в будни. В России – наоборот» © Дима Вернер

Допечатаю до анекдота – «и это все, что требуется знать о нашей работе».