Поиск по автору:

Сижу в кафе на краю света – на площади Федерации в Мельбурне. Напротив главный городской собор, чуть ли не четверть его фасада занимает грандиозная надпись: «Давайте сердечно поприветствуем беженцев!» Отчего ж австралийцам не поприветствовать. Представляю, как беженцы плывут сюда на своем ржавом нелегальном баркасе, сложив ладонь у лба домиком и напряженно вглядываясь в горизонт, откуда-нибудь из Ливии. Что касается соседней Индонезии, то тут мышь не прошмыгнет мимо австралийской береговой охраны.

В прошлую пятницу, 21.02.2020, на лестнице Московского областного театра юного зрителя, в самых дальних ебе.. (окраинах) Вселенной возле прекрасного парка Царицыно, упала дама. Она стремительно процокала мимо меня на высоких каблуках, глаза на мокром месте от потрясающего спектакля Юры Суходольского, затесавшегося на афише между Пушкиным и Чеховым. Если бы он заранее знал, что его пьеса приведет к человекоубийству, он переписал бы ее заново. Сделал бы менее трогательной. Что, кстати, неплохая идея. Но что случилось, того уже не исправить. У меня не было никаких шансов спасти эту даму. В момент, когда она споткнулась, я находился метра на три выше по лестнице и задумавшись о своем. Акробатическими навыками не блистаю. Падать ей предстояло далеко. Грустно, конечно. Секундой бы раньше..

Так бы я написал в качестве некролога, случись ей свернуть себе шею, и если был бы я членом весьма распространенной в мире Партии бесполезных сожалений о напрасно утраченных возможностях. Корил бы себя по гроб жизни, что оказался такой тормоз.

В реале же получилось веселее. Только что мимо проскакала деловая дама, торопящаяся к гардеробу. А падала Женщина, не желающая умирать. Она заорала так, что проснулись камни. И отчаянным, последним усилием, рефлексивным наверно, попыталась схватиться за воздух далеко сзади себя. Гребанула рукою, даже не оборачиваясь. Чисто на всякий случай.

Что касается меня, плохо помню эту секунду. Тоже чисто рефлекс. Судя по происшедшему, я сиганул ступенек на семь вниз одним прыжком, благополучно приземлился и успел вытянуть руку именно в то место воздуха, за которое она хваталась. Бэтмен, блин. Когда она схватилась за мою руку, грамотно откинулся назад, чтобы не загреметь с нею вместе вниз по лестнице.

И вот я теперь думаю. Иди оно все в штатном режиме, дама и не вспомнила бы о своей пробежке по лестнице. А я о своем неторопливом спуске. Мы остались бы незнакомы. А так - я крепко обнял ее за стройную талию и помог спуститься до конца. Жалко, что люблю другую, эта была огого. Благодарила непрестанно до самого гарбероба. Хожу сейчас гордый, что кого-то спас. Может, мир наш так и устроен, постоянно находясь в какой-то жопе, чтобы мы друг друга спасали, а не пробегали равнодушно мимо?

Сообразительный мэр на выручку от сп.зженного асфальта купит себе внедорожник.

Налетел по телику на отечественный детектив, название что-то вроде "по ту сторону". Запомнилась фраза из заключения экспертизы: "следы зубов на туфле оказались принадлежащими не судье, а его собаке".

Алаверды к отчаянному воплю "Я гражданин США!", разбудившему консула в час ночной.

У нас в России есть свои самородки.
Звонит мне как-то секретарша:
- Не знаю, соединять ли. Он права качает. Угрозы какие-то. А в чем вопрос, он может сказать только декану лично.

Ну, я сказал соединить. У каждого студента чертова куча пап, дедушек и прочих неравнодушных родственников. А с инициативным студентом-долбоебом может приключиться абсолютно ВСЁ. Включая похищение инопланетянами. Впрочем, они гуманны и к сессии обычно возвращают. В общем, беру трубку.

- Аллё! Вы декан?
- Здравствуйте. Да, я декан. Представьтесь, пожалуйста.
(ошеломленная пауза)
- А вам зачем? Это не имеет значения.
- Ну хорошо, считаем звонок анонимным. В чем вопрос?
- Сколько штатов в США?

Так, понятно. Сегодня я справочное бюро. Стало интересно - а почему именно я? Дал чистосердечный ответ:
- 50 вроде. Но я их давно не пересчитывал. Может, они еще кого-то присоединили.
- Как это вы не знаете?! Вы же декан российско-американского факультета!
- Ну и что. Пересчитывание штатов в мои служебные обязанности не входит.
- Но вы же государственный вуз!
- Да.
- А я гражданин Российской Федерации! Вы живете на мои налоги! И на мои вопросы отвечать обязаны! Возмутительная некомпетентность!

Повесил трубку. Я так понял, что это какой-то бодрый дед решил помочь внуку выполнить домашнее задание.

Сейчас загуглил - штатов действительно 50. Честно говоря, я не был в этом уверен. Потому и ушел в бутылку - помнил смутно про Пуэрто-Рико, которое хотело стать штатом, и судя по обилию пуэрториканцев в Штатах, у них это получилось. А еще какая-то восхитительная херь была про Калифорнию, которая считает себя не штатом, но республикой. К публикации отнесся ответственно - спросил знакомую американскую диаспору. В результате опроса вышло, что штатов, считающих себя штатами, 45 с половиной. Начал понимать с годами, что прав был тот старикан - возмутительная некомпетентность! Так и тянется рука позвонить консулу..

На лесном пруду, где я иногда купаюсь на рассветах, деды обитают под стать дубам, вокруг произрастающим - кряжистые, молчаливые. Ценят тишину и пение соловьев. Но глотки как на подбор луженые - как грянут хором казачью песню, с другого берега подпевать можно. Пруд кажется тихим Доном в среднем течении.

Если же кто-то из них решает высказаться индивидуально, то это обычно соленая шутка, подначка, забавная новость - в общем, в расчете на то, чтобы хотя бы дюжина стоящих на помосте или плавающих тут же грянула всеобщим ржаком. Иначе разговор вообще не заслуживает того, чтобы его вести, с их точки зрения.

Но явлений возрастного маразма никто не отменял даже на этом пруду, поэтому я подозрительно вслушиваюсь в их речи, если деды становятся слишком болтливы и отклоняются от нормальной мужской беседы про баб, рыбалку, охоту и путешествия. В последние июньские выходные случилось удивительное - кто ни появится на сходнях, тут же в их разговор приплетаются пираньи. Вообще по любому поводу, вплоть до супружеских отношений. Если рыбак пришел - тем более.

- Эко их зациклило на этих пираньях! - думал я с досадой, проплывая мимо - в кроссворде что ли им вопрос попался забавный. Но не два утра же подряд над ним хохотать. Всё, что я помнил об этой рыбе - средневековую гравюру, где всадники чередой пересекают брод, а на другом берегу являются обглоданными скелетами, на лошадиных скелетах сидящими. Для среднерусской природы эта тварь не характерна, поэтому советы аксакалов прибывающим пловцам «Яйца главное береги!» я счел полным вздором.

Однако же, в очередной раз выбравшись на берег, поинтересовался у них, что за хрень такая с пираньями, что все смеются, а я нет.

Вот что оказалось. Самый суровый и нелюдимый дед среди них, пусть будет Жора, помешан на чистоте природной родниковой воды, бьющей тут со дна во многих местах, в том числе прямо под сходнями. Купается тут каждое раннее утро, но только с начала ноября по начало апреля, когда зеркало воды или льда над ней имеет безупречное качество. На весь остальной сезон уезжает куда-нибудь подальше - то на Байкал, то на северные озера. Это московский пруд ценит за уникальную экосистему и дотошно знает его историю - последний раз он нормально чистился людьми еще при царизме, и единственный раз кое-как при советской власти, в 1972. Однако же не загнил за это время, как практически вся остальная пара тысяч дореволюционных московских и подмосковных прудов.

Поэтому дядю Жору крайне возмутило появление в пруду ротана. Гнусная эта рыбка имеет свойство жрать все подряд, включая раков и чистящие водоросли, а размножается настолько, что пруд начинает портиться.

Несколько дней назад летние старожилы пруда были потрясены, завидев Жору. Тот прикатил на велике, а не на лыжах, как обычно. Вынул из рюкзака пластиковую канистру с двумя плавающими там неприметными рыбками, показал их собравшимся и кинул туда куриную ножку. Через минуту от нее осталась белоснежная косточка. Жора с гордостью сообщил, что эту пару пираний он купил в зоомагазине по 1500 руб. штука. Не успели старожилы опомниться от этого шоу, как он вылил рыбок в пруд с напутствием:
- Плодитесь и размножайтесь!

Объяснил свой хитрый план - первым делом пираньи сожрут конечно хорошую рыбу, но ее и так почти всю уже выудили рыбаки, а потом примутся за ротанов. К концу лета пруд будет кишеть пираньями, а за зиму они наверняка вымерзнут. Ранней весной он туда выпустит карасей, сазанов, амур-рыбу и так далее, снова будет приличный пруд.

- Жора, а нам как сейчас плавать? - с ужасом спросили собравшиеся.
- Да лучше никак, вода уже зацветает, здоровее будете. А то лишай какой-нибудь подцепите или бациллу. Да и потом, пираньи больше на мелкую живность кидаются. Пока в пруду остаются ротаны и лягушки, пловцов они вряд ли тронут. Да и вообще, я же предупредил. И вот табличка на берегу от администрации: «Купаться запрещено!» Если какой молодой дурак или пёсик в воду сунется, так может и к лучшему, что ему яйца откусят. Чтобы не размножался. В общем, посмотрим! - флегматично сказал Жора и убыл.

Неделю пруд пребывал в тревоге, пока рыбаки не выловили обеих пираний на удочки. Но они могли успеть отложить икру! Все настороже.

Дядя Жора безусловно умеет делать жизнь людям интересной.

Рассказал отставной бравый прапор. Ближе к концу службы довелось ему крупно накосячить. Командир полка сора из избы выносить не стал, никаких докладных и возбуждений дела не последовало. Ограничился наказанием неформальным – стал посылать под попечительство прапора худших фриков, которых заносило в эту часть.

Вот двое, которые мне особо запомнились из его рассказа.

Фрик №1. Обладатель редчайшего дара – заразного заикания. Он не спотыкался на каждой букве П или какой еще, как это делают обычные заики. Заикание его было смысловое. У каждого нормального человека случаются зависания мозга, которые мы заполняем словами-сорняками: «так сказать», «в общем», «блять», а самые воспитанные важно блеют длинные эээээ. Так вот этот чувак в подобных случаях начинал долбить первую согласную, которая ему попалась в миг ступора - то жужжал жуком, то зззвенел мухой, то дддолбил дятлом. В общем, речь его производила, так сказать, сильное впечатление. А поскольку он был весьма общителен, окружающие быстро к этому привыкали. Боролись потом с зудом выражаться в том же духе.

Этим экземпляром прапорщик гордился, потому что проявил сметку и вылечил несчастного по его же просьбе. Велел тому забраться в сейф и прислушаться к тишине, после чего захерачил кувалдой. Более никакого заикания не наблюдалось – чувак сделался нем, как Герасим. Впрочем, при абсолютной необходимости выражался четко и ясно: «Есть!», «Так точно!» То есть перешел к лексикону, который никаких затруднений мысли вызвать не может в принципе.

Фрик №2. Уникальное косоглазие – парень умел вращать глазами в разные стороны самостоятельно, как хамелеон. Ему давались самые различные комбинации, кроме взгляда в упор. Сколько ни подносил прапор кулак к его носу внезапным махом, уникум не отшатывался, продолжал беспечно глядеть вдаль в разные полусферы неба.
- Как тебя в армию-то взяли?! – в отчаянии спросил прапор – какая у тебя воинская специальность?
- Артиллерист-наводчик! – гордо ответил тот.
- А, понятно – хмуро ответил прапор – наводчик перекрестного огня!

Ну и еще несколько кадров, даровитых каждый по-своему. На пенсии прапор любит смотреть сериал «Люди Х».

Про метание гранаты добавлю. Из цикла "Новобранец! Если ты мечешь
гранату, постарайся, чтобы ею убило еще хоть кого-нибудь!"

Зелёным курсантиком я её метал. Внёс своё ноу-хау - не с плеча, а
размахом снизу. Так у меня лучше получалось. Граната взмыла ввысь на
неописуемую высоту. А потом полетела обратно. Опытный сержант сразу грандиозным прыжком втёрся в местность. Несколько курсантов отпросились под разными предлогами сменить штаны...

Моя мама встретила войну в раннем детстве. Через несколько месяцев немцы взяли ее родной город, Ростов-на-Дону. Потом его отбили, через полгода снова оставили. В общем, там мало чего осталось неразбомбленным, когда город остался в конце концов за нами. Несколько месяцев, 4-летним ребенком, мама покачалась на колесах передвижного штаба железной дороги при своей маме, сотруднице этого штаба. Оставить ребенка было не с кем и переправить некому. Всех родных унесло в эвакуацию или на фронт в неизвестных направлениях.

Но и при штабе оставаться было опасно - их эшелон периодически расстреливали немецкие самолеты. Мама даже запомнила глаза летчика, который на них пикировал в упор, а она лежала в степной траве у разбитого поезда. Такие вот диалоги глаз случались на той войне.

В общем, при первой возможности ее мама перевезла дочку в единственное место, куда вряд ли бы добрались немцы, и где еще стабильно обитал представитель нашего некогда многочисленного рода. Репрессированная сестра на поселении. На самом крайнем севере Коми АССР. Я глянул гуглемэпом и обомлел - это примерно в 2 раза ближе к Северному полюсу, чем Петербург. Там маме запомнились белые ночи и северные сияния. И ощущение: война - это нормальная, естественная часть жизни. Но однажды из всех репродукторов раздалось - война закончена! Люди вокруг ходили ошалелые от радости, многие плакали, другие смеялись. А мама, ей было уже 8, недоверчиво спросила: "Как же мы теперь жить-то будем, без войны?" Какой-то проходивший мимо мужик поднял ее на руки и заорал весело: "Да хорошо жить будем! Здорово! Счастливо!"

Знаете, мне кажется, что все перемены к лучшему-худшему, все стандарты качества жизни мы воспринимаем с единой точкой отсчета - к чему привыкли в самые ранние годы. После маминых рассказов я еще в 4 года понял, как повезло мне с моим детством. Чтобы не случилось потом с нашей страной, мужик был прав. На фоне той войны мы по-прежнему живем хорошо, здорово и счастливо. Кроме тех несчастных, которым вечно чего-то не хватает, горечь захлестывает от падения курса рубля на очередные 50 коп. и тому подобного вздора.

Приятель рассказал способ остаться в уютном одиночестве в переполненном автобусе. Заорать в трубку: "Любимая! Это не то, что ты думаешь! Доктор сказал - у меня не свиной, а птичий!"

Мои родители поженились в 1961 только потому, что 31 декабря 1960 загс дальней стройки коммунизма оказался закрыт до 3 января.

Пришли третьего числа, выяснилась проблема: нужны свидетели со стороны жениха и невесты. Отец сходил на улицу, за пару минут отловил и привел обоих.

3 января 2021 отпраздновали бриллиантовую свадьбу, более счастливой пары я не знаю, результат - двое детей, весьма им признательных, что они тогда встретились.

Мой первый брак стоил мне практически всех сбережений, привезенных из США. Нам не дали расписаться сразу, выделили на раздумья месяц. Процедура заключения брака заняла дофига времени и рассорила меня с невестой, потому что за этот месяц я успел получить два гранта и вынужден был уехать по ним обратно в США, отложив свадьбу не задумываясь - какое имело значение, что какая-то чужая авторизованная тетка поставит закорючку, если мы и так жили вместе?

Ну, если бы она кадилом махала, была рукоположена и празднично одета, в этом было бы церковное таинство. Знак уважения если не к конкретному попу-представителю церкви, то к святым, которые среди нее попадались неоднократно, и ритуалы которых он в меру сил соблюдает.

А эта загсовая тетка что? Вариант Кисы Воробьянинова, отдел регистрации гражданских состояний смертей и браков. При одном взгляде на нее хотелось переодеть, косметику смыть и нарисовать заново, постричь, помыть, а также весь этот месяц подержать на диете с активными физическими упражнениями и дать нормальное образование на уровне начальной школы, чтобы одним своим видом и речью не позорила нашу свадьбу. Где еще, кроме постсоветского пространства, вы видели бракосочетающий напомаженный торт на коротких ножках? Одним своим видом она намекала, во что может превратиться невеста, если будет много жрать по ночам и сидеть на жопе все остальное время.

Прелестной же невесте моей этот акт представлялся столь важным, что она три часа мужественно просидела на утренней зорьке, пока ей делали свадебную прическу с прикрепленной насмерть фатой, после чего ее даже обнять нельзя было, не рискуя вырвать волосы. А мне пришлось спать эту ночь спать отдельно, у родителей. Рано утром скакать под проливным дождем в лучшем костюме, крепя на авто отвалившиеся декорации.

По прошествии двух десятилетий, мне нас обоих юных просто жалко. Невеста была сногсшибательна - предыдущего жениха, перспективного потомка внезапно разбогатевших комсомольских деятелей, со всеми видами на скорый выезд в США, она отшила из внезапно нахлынувшего омерзения - он к ней прижался во время медленного танца, а в паху оказался мягок, как будто бы и не было там ничего. Говорила об этом с искренним недоумением. Похоже, с ней никто до этого медленных танцев без эрекции не танцевал.

У нас тогда получилась всем свадьбам свадьба: и занятные квесты на сообразительность, устроенные лучшими подругами невесты перед входом в нашу квартиру, от них я промок уже до трусов, и полсотни гостей погуляли вовсю в одном из лучших ресторанов города.

Свадьбу всю эту я организовал сам за три дня после очередного трансатлантического перелета, счета подписывал не глядя - надо, так надо. Но без всякого опыта - это была моя первая свадьба, и я искренне надеялся, что последняя - у нас в роду так принято, чего мелочиться на такое событие, раз деньги есть. Невесту любил, жизнь с ней собирался до гроба, и что я за мужик такой буду, если нашу свадьбу сам организовать не в силах.

Ну и разумеется, чего-то недосмотрел или недолепил по мелочи. Невыспавшаяся невеста впала в истерику и отчитала меня при людях. Мне остро хотелось развестись примерно через полчаса после росписи. Брачная ночь была первой за время знакомства, когда мы не спали вместе. Лучше бы нам сразу поставили эту закорючку, как отцу с мамой, без всех этих свадеб - может, до сих пор счастливо жили бы вместе. Хорошие отношения у нас наладились только после развода и до сих пор сохранились - никому ничего друг от друга уже не нужно, но обоим нравится общаться за треть планеты, родная душа. А когда были вместе - женщины не то чтобы злопамятны, но всё помнят и мстят чисто подсознательно, даже если простили.

А вот другая история, из жизни моих хороших старинных знакомых - девушке парень, случайно встреченный на пляже, понравился настолько, что она пустилась плыть за ним вслед, не умея плавать - на надувном матраце. Разговорились, заплыли далеко за буйки, и тут матрац лопнул. Девушка стала тонуть и застенчиво в этом призналась. Парень был крепок и повлек ее на себе к берегу. К ним бросились спасатели и первым делом оглушили его веслом, чтобы не мешал спасать обоих. Очнулись оба на дне спасательной лодки, лежа носом к носу, телом к телу. Так начиналась любовь. Но потом кто-то из них что-то нечаянно ляпнул. Он решил, что она явно намекает про пора расстаться. А она - что намекает он. Ну, оба скрепя сердцем и расстались.

Встретились потом через год случайно, в кинотеатре, далеком от обоих своих районов. Недавно отпраздновали свою золотую свадьбу. Еще одна счастливая пара из тех, что знаю лично. Они тогда были студенты, свадьбой и ее обычаями особо не заморачивались. У кого что нашлось - на то и выпили, много танцевали и играли под гитару. Невесту никто и не думал похищать, выкупы и квесты не затевали, списком приглашенных не заморачивались. Кто захотел, тот и пришел. Профессиональный тамада им вообще был не нужен - в их кругу друзей каждый тамада.

Благодаря этой паре инженеров ходит сейчас по планете прекрасная девушка, летают многие спутники, стоят от Калининграда до Чукотки электрические вышки, а сама пара отсиживается сейчас на своей даче, где засадила всё цветами и охотно приглашает на шашлыки. А ведь могли бы и не пойти в тот кинотеатр. Или ляпнуть пару слов, из-за которых расстались бы навсегда. Иные жизни бы сложились, иные люди родились бы или не родились.

Когда б вы знали, из какого сора рождаются все наши ссоры.

ЗАКОН ОПОЗДАШЕК И КАК С НИМ БОРОТЬСЯ

Давно замечаю - чем красивее девушка, тем чаще ее портит выражение лица. Особенно в столице. Да хоть какая там у нее роскошная жопа, фигура или правильные черты, но на лице начертано, как клеймо преступное - стерва. Или калькулятор в глазах. Или сами глаза пластиковые, кукол Барби насмотрелась. Но - красивых девушек с человеческими лицами еще осталось пруд пруди. Их легко увидеть на постах любви. На перронах метро, у памятников, или просто приметных точек на улице. Откуда заберут на авто.

Девушку, давно ждущую своего парня, видно сразу. И то, что ждет именно парня, а не подругу. И то, что ждет долго. На лице может быть сиюминутная злость, но виден и характер. Мягкий, доброжелательный, терпеливый, всепрощающий, наполненный ожиданием встречи. Всё то, что делает женщину женственной.

И вот он наконец является, свет ее очей. Как правило, представительный, обаятельный, но с первого взгляда ясно - козел. С говнецом. Любовь, как известно, зла.

В противоположную сторону этот закон тоже работает. Но с ограничениями. Девушке положено опаздывать. И даже если постоянно и надолго, то не все такие девушки стервы. Но почти все стервы именно такие. А ведь хорошие парни их ждут, терпеливые и тоже всепрощающие.

И вот я думаю, может им присмотреться друг к другу? Хорошим и всепрощающим парням и девушкам, явившимся вовремя. Вот стоит он, с букетом, долго. Стоит она, тоже долго. Может, это и есть будущая счастливая пара?

Я даже дебют для такого знакомства придумал - наберите в смартфоне эту историю, покажите девушке. А постоянные опоздашки, парни-жлобы и девицы-стервы, пусть потом знакомятся друг с другом. Это будет им достойная кара. Ну и во всяком случае, хоть на свидания станут являться одновременно.

P.S. Если хотя бы тысяча прочитавших предпочтут являться на свидания вовремя, от греха подальше, я буду считать, что написал этот пост не зря. Не злите любимых.

Вышел сейчас на балкон и увидел: большой лысый, хорошо одетый мужик толкает в горку слегка подержанный, но всё-таки мерс, перед самым склизком местом становится на колени и последним страшным усилием делает толчок. В этот момент мерс газует, юзует, всё насмарку. Мужик орёт: "Папа! Я же говорил - НЕ ГАЗУЙ! Тут осталось-то - ёбаный сапог!" Фары встречной машины выхватывают счастливую усатую физиономию водителя - какого-то глубокого старикана. При очередном вилянии задницей на льду мерс вдруг находит точку упоры и моментально уносится в ночь с педалью газа, явно утопленной в пол. Лысый мужик с проклятьями бежит следом :)

Вспоминаю с ностальгией дальние перелеты своей молодости. Конец 80х и 90е. Обычно Владивосток-Москва и обратно. Потом гораздо дальше. Остаться без красивой девушки после такого полета было мудрено. Какое убожество все эти нынешние сайты знакомств и ночные клубы с оглушительной кислотной музыкой, в достижении их простейшей цели – рассмотреть, выбрать и познакомиться. По сравнению с обычным авиарейсом рейсом тех лет, который предназначался вовсе не для этого. И я летал, разумеется, не для этого. Но самые лучшие штуки в нашей жизни приключаются с нами даром и попутно, при минимальной находчивости.

Не было никакой онлайновой регистрации. То есть из прибывающей толпы в пару-тройку сотен пассажиров можно было не спеша разглядеть девушку или их стайку, тебе наиболее симпатичную. Все видны вживую, натюрель, а не после фотошопа или во тьме клуба. Встать в очередь за ними, разговориться. Если девица выяснится, что не то, как только открыла рот, ОК – я забыл переупаковать чемодан. Отваливаю, через пару минут пристраиваюсь к другим. Редко требовалась третья попытка. Но была возможна хоть двадцатая - очереди были длинны, девушкам без сотовых делать было нечего. Они отчаянно скучали. Если мы оказывались приятны другу другу, регистрировались с местами рядом.

Иногда разговоры в этой очереди заходили так далеко, что я соображал «не то» уже на стойке регистрации. Да без проблем – потом длительное ожидание в накопителе, новое знакомство, легко договаривались потом поменяться местами, чтобы лететь рядом.

Спиртное – было разрешено брать с собой в любом количестве и пить в салоне сколько влезет. Или запрещено, но стюардессы смотрели на это снисходительно. Особо симпатичные по приглашению украдкой присоединялись.

Я обычно брал пару-тройку бутылок коньяка. На случай, если подцеплю стайку. Шож это я, с пустыми руками с ними рядом лететь буду?

Мы особо не напивались, в основном болтали, хохотали, грустили вместе, рассказывали в ухо сокровенные тайны и задорные хотелки. Учили друг друга делать массаж. Дремали друг на друге, шутливо дрались и прочие затеи. Но вы бы знали, что может сделать коньяк с девушкой в эпицентре этих затей, наедине с предприимчивым парнем. После неторопливого отсасывания из очередной бутылки за 8-15 часов перелета.

Какие неизъяснимые прелести таит эконом-класс в сочетании с уже описанными ништяками! Помню попутчицу, не то чтоб высоченного роста, но сразившие меня прекрасные ноги в мини-юбке росли у нее прямо из ушей. Они просто никуда не вмещались. Каждую минуту она невольно сменяла самые развратные позы, от которых у меня ехала крыша.

Тот раз это был Москва-Владивосток. Уже над Волгой она с наслаждением сбросила узкие туфли, легла спиной на кресло и – пошла! Босыми ступнями по переборке напротив. От пола до самого потолка. Гарна дэвица по чисту полю. Я чуть не чокнулся.

А бесконечные задержки рейсов, во время которых неосторожной девушке можно было и забеременеть. Вместе с развалом Союза понемногу разваливались и его самолеты. Наша жизнь до посадки и после стала ничуть не менее рискованной. Плюс всеобщее смягчение нравов, Интердевочка кумир. Удивляюсь, что в условиях нахлынувшей свободы ни одна авиакомпания не запустила тогда спецбордель на крыльях. Под девизом «Один раз живем!»

То, что самолеты ломались теперь часто и шли на вынужденную, было высшей удачей в общении с хорошей девичьей компанией. Именно в надежде на это я брал иногда третью бутылку. Помню ночной сибирский аэропорт, куда мы свалились с неба. Вообще ни души, я бегу вперед по пустынным залам и выбираю место. Позади несутся три мои девушки, ну просто спринтерши. Включился, наверно, рефлекс цыпленка. Сдвигаю все подходящее в кучу для общего спального ложа. Тщательно отгораживаю по периметру какими-то пальмами в кадках. Все надо быстро – позади несутся двести разъяренных пассажиров с той же целью.

А сейчас что? Все тот же вечный мой рейс Москва-Владивосток. Аэробус. Прогулялся по бесконечному проходу. Каждый пассажир опутан проводами, молчалив и бесконечно одинок. Вместе смотрятся как огурцы в грядке. Уставились в экраны, кто от бортовой системы, кто к своему девайсу. У каждого на экранах что-то свое. Выдуманные, вполне реалистично выглядящие миры. Все переживания в них, не замечая соседку. Что-то мне это живо напомнило. Понял, когда дошел до девушки, которая печально уткнулась в фильм «Матрица».

Восхитила речь Вали. Весьма дородной, представительной дамы средних лет. Взгрустнула она вдруг за нашим столом.

- А знаете, в детстве я была худышкой. Бледнолицым таким заморышем. Родители боялись, что зачахну я у них на глазах. А мне ведь расти и расти. Мама горевала. Старалась готовить для меня вкусную, здоровую пищу. Кашу манную, гречневую. Супы, борщи, щи там всякие. И чтобы я обязательно съедала положенную порцию. Иначе околею же от недоедания.

А я всё понимала. Соглашалась и старалась. Обо мне ведь заботятся. А мне хочется вырасти большой-пребольшой. Ела я и за бабушек, и за дедушек. И за папу, и за маму. Но в общем-то, извините, давилась. Съем несколько ложек для приличия – и хватит. Какого черта! Не хочу есть, значит не буду.

От самого вида манной каши меня однажды просто тошнить начало. Буквально, физически. То, что родители ее отменили после появления этого устойчивого рефлекса – это было как освобождение крестьян от крепостного права. Эту радость до конца поняли только крепостные.

Царем-освободителем для меня стал папа. Бог знает, чего ему это стоило. Родители предпочитали переругиваться за закрытыми дверями. Но общий шум был слышен. На мое счастье, папа победил. Но ясно было даже ребенку, как дорого стоила ему эта победа. Осунулся папа. Они чуть не развелись тогда. Оба родителя просто спасали меня от этого изувера – второго родителя.

А я горько плакала, что оказалась плохим ребенком. Из-за моей личной ненависти к какой-то там манной каше поссорились хорошие, любимые мною люди. Мои родители. Сейчас понимаю, что не в каше было дело. Они решали самые главные обо мне вопросы. Кого хотят вырастить. Что важнее для ребенка – подчинение несмышленыша правильному? Или его право на свои собственные несмышленые вкусы?

И знаете, лет сорок после детства не прикасалась потом ни к манной каше, ни к гречневой. И упаси меня боже было от супов любого вида. Даже от французского лукового отказывалась. От вареного лука меня в детстве тошнило отдельно. Но неизбежно. Идиотка, потеряла зря полжизни.

А теперь распробовала. Борщ особенно нравится. Суп том-янг тайский. Гречневую кашу с мясом просто обожаю.

Но то, что я вообще оказалась способна на это после далекого детства – заслуга папы. Он был офицер и все вопросы решал военной хитростью. Я очень хотела котенка. А на кошачью шерсть у меня аллергия. Трагедия всего детства. Папа достал где-то набор тарелок с умилительными котятами, на дне нарисованными. Пока не съешь – котенка не увидишь. Начала есть до самого дна. Очень хотелось ими полюбоваться.

А в гараже на даче отец решил вопрос от обратного. Тут была задача отпугнуть ребенка. Там он весь свой инструмент хранил. Бензопила наблюдалась и ружье, не говоря уже о топорах. Страшно было папе, что доча туда припрется. Нарисовал жуткого чёрта во всю заднюю стену. Объяснил мне, что его зовут Бабайка, и что он в этом гараже живет. Наружу не высовывается, но очень не любит, когда дети внутрь суются. Вроде чушь, но в Деда Мороза я не верю с семи лет, а чертей до сих пор боюсь.

Родителям моим 80 уже плюс немножко плюс-минус. У мамы голос до сих пор молодой. А папа всегда был неразговорчив. Но до сих пор мне страшно их спросить – что это было? Был ли это замысел навеки запугать меня сытными продуктами? Чтобы я провела всю свою взрослую жизнь стройной и худощавой? Это получилось. Но может, я изначально была к этому готова? Раз ничего не ела? Разожралась только сейчас. Схлынула ненависть к блюдам, которые мне навязывали в детстве.

А эти затеи с нарисованным котенком – может, папа был прав, что помог мне кушать правильную пищу с меньшими страданиями?

Не хочется тревожить родителей расспросами на эту тему. Для них до сих пор важно, сыты ли их дети. Но подарите мне пожалуйста на днюху вот что - тарелку с грозным чёртом на дне. Таким жутким, чтобы я его реально боялась. Жрать мне надо меньше.

Загадочен мир подмосковных рек. Текут там Вобля и Убля. Не верите - гуглите, а я там был. В общем, хорошо, что Юрий Долгорукий отжал поместье у боярина Кучки на реке Москве, а не рядом. А так бы пели: "Дорогая моя Вобля!"

Пессимист считает, что мы страна-бензоколонка, а оптимист - что энергетическая сверхдержава!

Для тех, кто до сих пор считает поздний СССР застойным, маразматическим государством.

В 1972 году Пентагон осмелился вякнуть о начале строительства тяжелых ядерных крейсеров типа "Огайо", перекашивающих весь баланс взаимного гарантированного уничтожения. СССР вздохнул и начал строительство аналога. Наш ваня сошел со страпелей на месяц раньше американского, получился размером с Титаник, почти втрое больше соперника. Сложное описание его тактико-технических каждый легко может найти гуглем по "941 Акула". Краткое же формулируется просто: "одна лодка - пиздец всем США". Можно выразиться и более корректно: "одна лодка - по 5 Хиросим каждому из 200 крупнейших городов США". Что, смысл сильно изменился?

Конечно, долетело и попало бы не всё. Но для неприемлемого ущерба от единственной выжившей нашей лодки вполне достаточно. А лодок было сделано 6. Половину распилили в 90-е под очередной договор об ограничении. Две на приколе, в строю осталась одна. А "Огайо" - в строю как было 12, так и осталось 12. Чой-то намудрили со взаимным разоружением наши дипломаты :(

Но это всё преамбулы, чтобы понять в полной мере прикольную фразу одного нашего адмирала, Владимира Георгиевича Лебедько, из далекого 1982 года:

"Если эту лодку выставить в Москве где-нибудь рядом с Царь-Пушкой, то, смотря на нее, человечество осознанно и добровольно навсегда откажется вести какие-либо войны"

МОРСКОЙ, КОРАЛЛОВЫЙ АКВАРИУМ

Гоша - это такой Валуев, с крепкой примесью Шрека. Суровая мордень и комплекция очень помогают ему по-доброму относиться к людям. От них он никогда не видел ничего худого. Трудно представить себе такого идиота, который стал бы к нему задираться. Даже крыши 90-х обошли его дальними огородами. В довесок к облику "сам кого хош закрышую", он прикнопил тогда в прихожей своего офиса лаконичный плакатик: "Звонить 02". Бандиты решили, что он под ментовской крышей. А менты испуганно гадали, под чьей именно. Дальше прихожей так и не сунулись. Он выходил, приветливо улыбался и просил предъявить документики.

Однако манера честно вести свой бизнес изрядно подкосила его в последние годы. Трехэтажный костяк его загородного дома помню еще с тучных нулевых. Достраивает и обживает до сих пор. Начал скучать - ударился в хобби. Приволок с Красного моря мешок живых камней. Они и правда так называются в узком кругу любителей. На вид просто мокрый камень, а под микроскопом целая Вселенная морской биоты. Рачки там какие-то. Они выясняли между собой отношения миллиарды лет и наконец слилась в неописуемом экстазе во что-то очень гармоничное.

Чтобы спасти этих гармоничных зверушек, Гоша еще на майские праздники отстроил здоровенный аквариум. Морской, коралловый. Я в этом вообще не петрю, но по его ироничным взглядам в мой адрес догадываюсь, что это охренеть как круто. Впрочем, это и так видно - плавают причудливые рыбки множества видов, красота. Настоящий риф.

Жена его оказалась более разговорчивой - морская соль вопреки всем законам физики осыпается на окружающую мебель. Разъедает все нахрен в аквариуме и склонна к устройству коротких замыканий. На счетах за электричество аукается поддержка постоянной температуры 27С. Счета за брикеты соли вообще вопиют. Химические тесты постоянные. До уникальных рачков наконец доходит, что они уже не в Красном море. Ссорятся между собой и норовят сдохнуть. Рыбки солидарны. Впечатлительные бактерии, призванные очищать последствия этих ссор, расстраиваются и охотно присоединяются к усопшим.

Операция "спаси этот гребаный подводный мир!" заняла у Гоши примерно полгода. К декабрю вся биота смирилась наконец со своей участью, что Гоша не даст ей откинуть копыта. Сейчас вполне процветает. Но на это ушли бабки, отложенные на новогоднее Красное море. "Остаемся дома!" - сурово сказал Гоша. В этой семье его решения не оспариваются.

Но прекрасному полу дарован талант маневров. "Можно, я посмотрю в аквариум в маске?" - кротко спросила жена - "хоть так почувствую себя в море". Это как бы взывало к его совести. "ОК, только смой косметику, а то рыбы сдохнут" - автоматически кивнул Гоша, расстреливая противника в танчиках. Достреляв, обернулся и охренел. Жена, в самом соблазнительном бикини, в торчащих ластах для пущей жалости, действительно засунула голову в аквариум, с маской и трубкой, и неторопливо пускала оттуда пузыри, внимательно разглядывая проплывающих рыбок.

Реакция Гоши оказалась неожиданной. Он возбудился. "Всю жизнь мечтал овладеть прелестной купальщицей! Прямо в море! Но это долбаное трение!" Очевидно, какой-то неудачный юношеский опыт. Ничего у него не получилось и в этот раз - после прелюдии убежал ржать в ванную. "Прости, я просто представил - в самый ответственный момент ты вдруг начнешь перетаптываться ластами и как заорешь! А я вместо этого услышу только бурные пузыри! Ооооой не могу! Ааааай держите меня семеро!"

Жена в сердцах назвала его самым грязным извращенцем, которого когда-либо видела наша планета. Вскоре Гоша это подтвердил. Достал откуда-то маску с увеличительными стеклами и фонарем на лбу. Когда он вытаращился своими лупами на собаку, она чуть не обосралась. Опирался на дно аквариума обеими руками, как могучий бабуин на старте. В упор часами разглядывал занимательную жизнь рачков и проплывающих мимо рыбок, пузыри пускал неспешно. Она уже было отчаялась, что ее муж окончательно .банулся. Но ему это наконец надоело. "Х.й с ним с аквариумом, хочу плавать в настоящем море. С тобой. Пц всему" - хмуро объявил он. Купил горящую путевку. Надеюсь, им сейчас хорошо. Я со свечкой над ними не стоял, история составлена по материалам отрывистых намеков и ржаков этой пары накануне отъезда. Надеюсь, что обо всем догадался правильно. И особенно - что Гоша меня за это не прибьет :)

Сидя в парикмахерском кресле, слышал за спиной телик с передачей "Модный приговор". Поразил лексикон ведущей. Если радикально сконцентрировать всё, что успел запомнить, получится вот что:

- Формируя арсенал своего гардероба, постарайтесь не слезать со своего пьедестала. Постаментом вашего монумента должна стать наша новая коллекция трикотажа. У вас аппетитная фигура, и аппетитна она во всех участках тела пропорционально. Но в центре фигуры рекомендую использовать одежду широкого кроя. И вам не стоит показывать свои колени. Как ни странно, в вашем случае подойдут широкие короткие брюки и туфли на высоких шпильках. Они визуально облегчат вашу несколько стационарную платформу..

Суровый этот концентрат был разбавлен морем комплиментов и прочего позитива. Но как Кювье по одной кости восстанавливал фигуру динозавра, так и мое воображение по нескольким ключевым словам упорно рисовало почему-то толстопузую кривоногую корову весом в центнер минимум. Не выдержал, обернулся - ну да, лучше бы не оборачивался. И это всё, что нужно знать о желании дать дельный совет и остаться при этом дипломатичным.

Заканчиваются контактные линзы, нашел магазинчик "Оптика" рядом с офисом. Продавщица имела характерную внешность и такой густой акцент, как будто только что вернулась из Израиля после пары поколений на свою историческую родину - в Россию. Даже не буду пытаться воспроизвести ее говор, это неподражаемо. Она увлеченно беседовала по сотику с какой-то Евой и разговор прерывать явно не собиралась. Выразительно показала очами - говорите, слушаю. Я назвал диоптрии и диаметр. Она порылась вокруг и положила на прилавок коробочку.
- Только такая! 1200! Три штуки! Ева, это не тебе! Так вот слушай...
- Три пары?
- Я же сказала, три штуки! Нет, Ева, тут я с тобой не согласна...

Как презервативы, что ли, три штуки - весело подумал я. Наверно, проблемы с языком, и в каком-то смысле она права - у меня действительно 1 штука глаз. Она же пара. Решил спросить более существенное:
- А производство чье? На коробке не видно.
- Так читайте внимательно! Конечно, Германия - другим не торгуем!
- Однодневные, недельные?
- Ну вы такие вопросы задаете! Откуда я знаю?! Читайте спецификацию! Там все написано! Ева, ты меня конечно прости, но...

Написано на коробке было действительно ВСЁ. Такой мельчайший шрифт используют только профессиональные жулики - банки с их условиями кредита и продавцы сосисок из химзавода. Спецификацию контактных линз могли прочитать разве что самые зоркие представители племени догонов, якобы разглядевшие четыре спутника Юпитера и двойную звезду на месте Сириуса еще до Галилея. Но им линзы как бы ни к чему.

Соображаю, что мой смартфон - это не только фонарик, но и большая лупа. Включаю камеру, увеличиваю, показываю продавщице:
"Made in China" Молча, чтобы не мешать ее разговору с Евой.
- Ну и что тут такого?! Собрано там, а лицензия германская!
- Ну и где об этом написано?
- Такие вещи читаются между строк! Откуда у Китая свои технологии?! Всё западное!
Вышел без линз, но с хорошим настроением. Между этих мельчайших строк еще что-то спрятано! Вдогонку услышал:
- Ева, как меня заколебали эти покупатели!

Есть такое изречение - ложь вынуждена казаться правдоподобной, а правде казаться правдой незачем. Пусть моей истории никто не поверит, кроме нескольких сотрудников МУРа и сотни потерпевших, я её всё равно расскажу.

Московскую квартиру знакомой девушки несколько лет назад ограбили подчистую. В расстроенных чувствах она вызвала милицию, села на пол и заплакала. Милиция прибыла быстро, девушка открыла дверь. На неё уставилась увесистая фотокамера и ярко вспыхнула. Камеру держала смуглянка лет двадцати с ослепительной улыбкой. Фуражка еле сидела на буйной копне её чёрных кудрей. "Здравствуйте!" - приветливо сказала она с иностранным акцентом и вошла. Милицейская форма сидела на её стройной фигуре исключительно сексуально. Следом прошёл импозантный высокий парень славянской внешности, тоже в форме. Прямо команда спасателей Малибу. Глянув на офонаревшую потерпевшую, команда привычно усмехнулась и предъявила документики.

Иностранка оказалась греческой подданной на стажировке в МУРе. Щёлкая снимки по всей квартире, пока парень посыпал её порошком, гречанка непрерывно болтала. Оказалось, она точно знает, что Москва - столица преступного мира, упорно учит русский язык и поэтому своей стажировкой убивает сразу двух кроликов. Потом сообщила, что они хорошо знают эту банду, и безнадежно добавила, что всё равно её не найдут. Пояснила, что в каждой из десятков ограбленных квартир эта банда оставляет свой фирменный знак, вроде чёрной кошки - банкноту в пять долларов. Типа, никогда не оставят ни с чем. Так было и на этот раз. Под конец они мирно попили чай втроём на кухне. Парень выглядел по уши влюблённым в эту полицейскую и таким же офонаревшим. Потом они стремительно убыли на следующую миссию - Бэтмена всегда ведь кто-то зовёт на помощь.

"Греческая полиция под прикрытием?" - мелькнуло в голове у потерпевшей, когда она закрывала за ними дверь. "В роли милиции что ли?" И тут её пробил смех - она поняла, что самой неубедительной в этой паре была вовсе не гречанка, а милиционер славянской внешности. Подтянутый живот, широкие плечи, вежливая улыбка, форма мешком не висит. Хреново же он замаскировался!

Она не выдержала и позвонила в МУР, сообщила фамилии милиционеров и подробно описала их внешность. Оперативный дежурный подтвердил, что это действительно сотрудники милиции. После чего почему-то заржал и быстро повесил трубку...

Англичане, американцы и французы действительно содержались в лагерях довольно сносных условиях. Могли писать письма домой. Английские почтовые самолеты с гражданской регистрацией летали в Швейцарию и Швецию. Одноногий английский ас, сбитый в 43, после поломки протеза написал письмо, и сослуживцы сбросили с бомбардировщика после бомбежки новый, прямо в концлагерь.

Из Skeptika в комментах вчерашней истории про ролексы для английских пленных.

Была тут на днях история о милиции 70-х. Как и в любой другой профессии, люди там были разные, но вот мой случай, для того времени вполне обычный, для последующих поколений будет выглядеть вероятно фантастикой.

В Алма-Ате в районе улицы Хаджи-Мукана я пацаном лет 7 лупанул со всего маха палкой по крыше проезжавший мимо милицейский газик. Он как раз газовал на только что зажегшийся ему зеленый, и я не видел ни малейшего риска - люди спешат по своим делам, а я отлично бегаю и знаю все подворотни. Включая дыры в заборах, где они могут и подзастрять, и хлипкие крыши, на которые вряд ли вскарабкаются без обрушения. Палка была хрупкий сухостой, обреченный разлететься без малейшей царапины на потрепанной брезентовой крыше, и уж тем более без всякого вреда для тех, кто под ней находился. Просто веселая проделка. Мы много фехтовали всем двором, в боевом пылу и зафигачил по машине, позаботившись не задеть стекол.

Но газик вдруг ударил по тормозам, из него выскочил довольно пузатый и сердитый дядька в фуражке. Натурально, я дал деру во всю прыть.

Это была самая захватывающая погоня в моей жизни! Даже от гопоты 90-х я не удирал в молодости столь долго и изобретательно. Там был тупой спринт на минуту максимум, а тут скорее марафон или даже, как выражались древние греки, анабасис. В какие бы скопления сараев, новостроек, зарослей садов я не совался, этот чувак обегал по периметру и ждал меня снаружи! Бросался на меня с новой точки!

Когда я выдохся напрочь и был изловлен, он крепко взял меня за руку, хотя проще было за шиворот, и вежливо попросил отвести его ко мне домой.

- Мой дом очень далеко отсюда! - отчаянно вскричал я.
- Ничего, я дойду - флегматично сказал милиционер.
- Я не скажу, где мой дом! - гордо сказал я.
- Тогда сдам в детприемник - меланхолично ответил он - родители пусть ищут сами.

Далекий мой дом находился в четверти часа ходьбы от места поимки, и в минуте езды на газике, который уже припарковался рядом. Милиционер обошелся без него, отправился на пешую прогулку со мной, как крокодил Гена с нашкодившим Чебурашкой.

Никаких воспитательных бесед он со мной не вел, шагал молча. Выставил на публичное позорище для окрестной детворы - попался! Советский милиционер доказал, что он умеет бегать и ловить, несмотря на пузо! А я вот был как поставлен в угол - вместо того, чтобы играть и носиться по двору вместе со всеми, чапал теперь за руку к родителям.

Отец мой, офицер-пограничник, не задал мне ремня и не отвесил оплеухи - в нашей семье это не было принято. Просто глянул на меня так, что у меня навеки отпало желание вытворять подобную мерзость.

Добродушен был и милиционер. Сказал, что никаких рапортов по службе подавать не будет, дело пустяковое. Убыл немедленно.

Сейчас полицейские за детьми вряд ли так бегают. Даже при ударе палкой о крышу своего автомобиля. Тут же сыщутся адвокаты, которые вчинят иск, перебирая между вариантами:
- Ребенку нанесена тяжелая моральная травма! Он был публично унижен и оскорблен! Он не причинил никому никакого вреда, а его преследовали и задержали без вызова адвоката!
- Ребенок был вынужден рисковать жизнью! Загнанный в угол, затравленный, он бросался через торчащие ржавые гвозди, взбирался на заборы и прыгал с них, готовый сломать себе кости!
- Вот доказательства: раны на теле! Несколько синяков и царапин при некоторой помощи фотошопа готовы превратиться в сцену избиения ребенка полицейским.
- И тут еще надо посмотреть, а не было ли педофильского влечения в столь настойчивой погоне за ребенком? Демонстрации своего либидо, что он взрослый легко обгонит малое беззащитное дите? Вот почему он шел с ним пешком, сексуально взявшись за руку, а не подвез на автомобиле? Почему не сдал в приемник, а отправился к родителям, причинив им невыносимые моральные страдания?

Благодатнейшая тема для нескольких лет судебных разбирательств! Сейчас даже волк в сериале "Ну погоди!" выглядит подозрительно - чего он хотел от зайца, бегая за ним столько серий?

В моем случае, всё дело было разрешено за четверть часа прикольной погони и четверть часа назидательной прогулки. Мы оба отлично размялись, но и выросло более-менее правосознательное дитя.

Племя же адвокатов, запугав полицию, способствует выращиванию бледнолицых рахитов, лишенных дворового подвижного и озорного детства. Сейчас обычно под присмотром взрослых, как на тюремной прогулке. А оставшиеся на свободе дети имеют большой соблазн превратиться в полных отморозков, охренев от своей безнаказанности.

Рукописи, как известно, не горят. Интернетные, к сожалению, еще и не тонут.

Подумываю над улучшением жилищных условий, внимание невольно привлек рекламный щит со сконфуженной красоткой в позе Мэрилин Монро над вентиляционным люком - юбку задрало до ушей. Надпись - "Квартира в нашем жилищном комплексе подымет ваш статус до неприличия!"

Глянул цены, ух ты! Голая жопа этой девицы точно отражает, что у меня останется после покупки такой квартиры.

Знаком был с девушкой, которая как в минус два года родилась. Любящая мама сразу после ее рождения смекнула, что Агнесса необычайное дарование, поэтому нарекла и стала воспитывать соответственно. Когда той было четыре, болтала уже на куче языков - мамин идиш, папин польский, окружающий русский, культурный французский, необходимый английский, перспективный немецкий. А еще она музицировала на нескольких инструментах, пела и плясала. Прямо девочка Элис из прицепленной внизу песенки.

Гениальному ребенку было скучновато, не с кем и не о чем разговаривать еще в яслях. А уж когда дошло до детского садика - это было как академика Ломоносова засунуть в МГУ первокурсником. И тут мама Агнессы сделала ход конем - заявила, что потеряла ее свидетельство о рождении. За шоколадку уболтала паспортистку справить новое, в котором Агнесса родилась на два года раньше.

В пять лет она пошла в первый класс, занималась в основном на дому по индивидуальной программе для особо одаренных детей. Ехидно сообщила мне годы спустя, что одной шоколадкой тут не обошлось, но вопрос оказался решаем. Школьные экзамены она сдавала с опережением и среднюю школу закончила на два года раньше, опередив свое поколение в сумме уже на четыре - выпустилась из школы она в 13, в свои официальные 15.

Это были 90-е, когда и не то творилось. По крайней мере, не докатились до дворянских традиций 18 века, когда детей зачисляли в гвардии прапорщики еще в материнской утробе. Девочка росла красивой, может и к лучшему, что в школе она вообще крайне редко показывалась. Никогда без сопровождения любящей мамы. В крайнем случае, если та была занята, а девочке захотелось поиграть на уроке физкультуры с одноклассниками, неподалеку маячил охранник.

Сразу по окончании средней школы Агнесса поступила в вуз на что-то в области маркетинга и рекламы. Если у нее и возникли возрастные проблемы при зачислении, то в те годы и в том вузе они были вполне решаемы. Оттуда выпускались и люди, которые туда и не заходили.

Сообразительный читатель легко догадается, что и в этом вузе девочка училась как уникальное дарование - по индивидуальной программе, экзамены сдавала по-ленински, экстерном, и закончила вуз на два года раньше. В то время как простые смертные выпускались в те годы в 22, Агнесса получила свой диплом высшего образования в 16.

Я ее встретил восемнадцатилетней, уже опытным специалистом, с целым букетом предыдущих позиций в разных организациях, совокупность которых выглядела то ли как головокружительная карьера, то ли как серия стремительных пинков.

Но сначала я повстречал ее любящую маму, и вскоре мне стало ясно - перед хрупким дарованием по дороге жизни как будто несся мощный вездесущий носорог, прошибая двери и стены.

Впервые я увидел ее выходящей из кабинета нашего ректора, и инстинктивно поежился. С первого взгляда было ясно, что это не тот человек, с которым стоит связываться. Тайфун, землетрясение, эпидемия черной оспы или бубонной чумы - вот природные явления, при одном виде которых уже не высказываешь пожеланий, чтобы они прошли чуть правее, чуть левее, или ушли прочь сами. Они этого не сделают. Глухой люк, бункер, бесконечное терпение и запасы пищи - вот остающееся пространство решений на такие случаи.

Ректор наш вообще был крутой чувак, скрутить которого в бараний рог представлялось затруднительным. Войдя в его кабинет сразу вслед за этой мадам, я понял, что с ректором что-то не то. Он близко подошел к раскрытому окну и неподвижно смотрел в него, как бы размышляя, а не выброситься ли наружу. Я достаточно громко приветствовал его с порога, но кабинет был большой, а улица шумна. Он так и стоял ко мне спиной, погрузившись в свои мысли. Наконец мне это надоело, я подошел поближе и вежливо откашлялся. Ректор подпрыгнул, обернулся и вздохнул облегченно:
- А, Леша, это ты!
Вдруг он хитро прищурился и полупропел, полупродекламировал:
- Маленькой елочке холодно зимой, из лесу елочку взяли мы домой - помнишь такую песенку?

До Нового года было еще далековато, и я взглянул на ректора с некоторым беспокойством.
- Ну да, на нее еще пародия забавная есть - холодно рыбкам, мокро им в пруду, взяли мы и бросили их в сковороду.
- Вот! Ты ухватываешь самую суть! С елкой и рыбками поступили в сущности одинаково, их дальнейшая судьба никого не волновала - они понадобились здесь и сейчас. Но про елку выглядит, что о ней позаботились, а про рыбок - что с ними поступили жестоко. Зависит от подачи. Имидж - это всё. Вот посмотри на наши материалы для абитуриентов. По ним выглядит так, что мы собираемся их жарить - длиннейший список учебных курсов с зубодробительными заумными названиями, и всё только про упорную учебу. А абитуриент по своему умственному развитию стоит на уровне где-то между елкой и рыбкой. Ему важно прежде всего, что в университете ему будет хорошо и весело. Что ему будет где поплавать, поиграть в теннис, попеть, потанцевать, сходить в салон красоты, помыть машину, посидеть в уютном кафе, сделать шоппинг - и все это не выходя из кампуса. У нас это есть, а у других нет. Это наше конкурентное преимущество! На него и надо напирать в наших материалах. А у нас что? Развели, понимаешь, какую-то нудятину про учебу. Видел бабу, что от меня вышла?

- Ага, такую трудно не заменить. И что нам в ней?
- Да ей цены нет! Это бой-баба! Царь-баба! Она из фитнесов не вылезает, со всеми сливками города знакома. Вот оттуда нам и нужны абитуриенты. Живо разворошит наше рекламное болото. Дочку свою дает нам целиком, вундеркинда, а сама помогать будет. Вот ты - американский университет закончил, бюджет у них в миллиард долларов, как думаешь - права она или нет? Заботятся ли тамошние вузы о привлечении абитуриентов рекламой комфортной жизни?
- Ну да, но там все сложнее, это целая система. Привлекают и широкими возможностями трудоустройства в кампусе во время учебы, и волонтерством в обмен на...
- Вот и прекрасно, ты ей и поможешь. Дочке. Маму лучше не трогай, мой тебе добрый совет.

В тот же день вышел приказ о назначении Агнессы проректором по PR и имиджмейкингу нашего университета. К тому времени она владела уже девятью языками, судя по ее резюме. Не знаю про семь из них, поскольку не владею, но на английском она говорила хреново и на русском писала безграмотно. Прямо как в анекдоте про утку - она и ходит, и летает, и плавает, и ныряет, но что ни возьми - всё она делает хуево. В принципе, и у уток есть своя ниша в природе, но проблема Агнессы заключалась в том, что это была еще и, образно говоря, хромая утка со слабыми крыльями, так и не научившая толком плавать. Первая защита ее бизнес-плана на ректорате была феерической. Это была большая презентация, как будто слепленная необыкновенно даровитым пятилетним ребенком при помощи своей любящей мамы-домохозяйки. По ее завершении в зале повисла нехорошая тишина.
- Это что еще за хрень! - буркнул один из проректоров, выразив общую мысль, пусть и в недопустимо грубой форме.
- Ах! - ответила проректор по PR и имиджмейкингу и упала в глубокий обморок. В дальнейшем это неоднократно помогало ей в работе, потому что коллеги предпочитали молчать, а не высказывать критические замечания. Но надолго не задержалась - не тот у нас масштаб.

Прошлый новогодний корпоратив помню веселыми, но позорными урывками. По-суворовски дождался лучшего момента любой вечеринки, "дядьку, не наливай мне больше, бо я вжэ така, яка вам трэба", и объявил конкурс на самый эротичный девичий танец. За свой личный приз - большого плюшевого зайца. Опустим завесу милосердия над несчастным автором. Не дадим ему быть убиенным собственной красавицей женой. Но мужикам эту идею дарю - прекрасный способ получить незабываемые впечатления. Только пару запасных зайцев советую прихватить. У меня вот без приза остались такие валькирии, что самому до сих пор совестно.

Финал помню так - трое в ночи. Водитель такси, я и новоявленная секс-бомба секретарша Света. Она уткнулась мне в плечо, щекоча нос заячьими ушами. При посадке успела пробормотать свой район, но не успела назвать номер дома. Я не стал ее будить ради такой мелочи. Ее район оказался практически в соседней галактике. Пока доедем, тут любой протрезвеет. Ночные пейзажи за окном становились все более жуткими. Добравшись до раена, принялся ее тормошить и даже сделал вид, что пытаюсь отобрать зайца. Она очнулась, напрочь не узнала местности вокруг станции метро, куда каждое утро ныряет. Решила, что мы везем ее в какую-то глушь, чтобы изнасиловать. Еле отбился.

Позорище все это, но начало празднику я дал чистое и светлое. Это была просто песня. Ода радости. Опоздал на час, засидевшись со старыми друзьями. Догадывался, что коллеги за это время тоже успели основательно набраться, и может быть, даже без меня заскучать. Но чтобы настолько! Стоило мне войти в банкетный зал, как меня встретил восторженный рев, аплодисменты и скандирование - "Штрафную! Штрафную! Требуем тоста!" Навстречу метнулся официант с шампанским на блюде. Поднимая бокал, я довольно усмехался, лихорадочно соображал свою речь и выбирал в легкие воздуха побольше.

Все это несколько отвлекло меня от обзора присутствующих. Но когда я поднял на них внимательный взгляд за секунду до тоста, тревожное чувство настигло меня - не увидел знакомых лиц. Кто эти люди?! В общем-то, это было неудивительно - наша контора разбросана по филиалам, за год набрали кучу новых. Уверенно с первого взгляда в полумраке я мог опознать только полтора десятка из сотни. Я принялся искать их дорогие лица. К своему прискорбию, с первой попытки не нашел никого. Зато нашел сюрприз - жениха и невесту.

Это было немыслимо. С незапамятных времен наш корпоратив проводится именно в этом зале. По незыблемым историческим причинам. Я наизусть помню и елки у входа, и рыбок в аквариумах, и поворот от них налево. Как потом выяснилось, в этот раз перенесли в другой зал, через дорогу, с почти таким же адресом.

Меня спасло от провала только то, что я вырос в воинском городке. В этой среде принята смекалка при попадании в полную ж, а также короткие, но харизматичные тосты. Апофеоз которых - тост "Будем!" Я автоматически принял гвардейскую выправку и рявкнул во всю мощь первое, что пришло в голову: "За здравие молодых! Горько!!!"

Грохнули рукоплескания, внимание зала отвлеклось на целующихся. Сообразил - сторона жениха приняла меня за сторону невесты, и наоборот. Осушил бокал, завернул за елку в угол, где располагались вешалки, якобы чтобы раздеться, и был таков через служебный вход. Так я и остался наверно для гостей летучим тостующим голландцем :)

Ностальгия по социализму

Вставлю и я свои две копейки советской чеканки в сериал от LEO3621. Скучаю иногда по СССР вовсе не из-за его жизненного уровня или достоинств быта - трэш порой был полный.

Мне нравились люди, которые тогда жили. Не только мои родители и родственники, но и часто - соседи по двору, случайные попутчики в поезде. Не все подряд, конечно, но много их было - жизнерадостных, доброжелательных, готовых помочь в трудную минуту.

А в минуты отдыха или вынужденного безделья у них всегда находилась под рукой гитара, хоть гармошка, шахматная доска или колода карт. Не весь этот комплект у каждого, разумеется, но даже будучи лишен всего этого инвентаря, нормальный человек оставался занятен окружающим шутками, прикольными воспоминаниями, помянутыми к месту, мог чего-то спеть душевное или озорное.

Ностальгия эта растянулась на все полвека моей разумной формы жизни, то есть с самого начала 1970-х. Потому что следующие поколения, мое не исключая, эти ценные качества стали постепенно утрачивать. Поэтому более старших я условно называю шестидесятниками, неважно когда именно они родились. Были разные среди них - кто спился, кто разжирел, кто засел за телевизор, кто на нары, в общем некоторые рано покинули этот мир. Но те, кто уцелел от этих напастей, реально как на машине времени из моего детства прибыли в 2023 - по-прежнему неуемные, подвижные, находчивые, рукастые, удивительно долговечные люди, талантов своих самодеятельных не растерявшие.

На днях я помогал соседу по даче в качестве подарка на его день рождения - ему исполнилось 77. Часа за три я упахался так, как будто на каторге отбыл. А для него это любимый образ жизни! С дачи почти не вылазит с апреля по октябрь, хотя у него есть машина, и в поездках своих он столь же деятелен. Человек явно радуется жизни, ценит не то что бы каждый ее день, но и каждую минуту.

Я как-то полюбопытствовал глянуть его фотку в паспорте, сделанную в 45 лет. Существенных изменений за прошедшие с тех пор 32 года не заметил - всё то же крепкое лицо, очки, лысина, энергичный горящий взгляд. Особых морщин ни тогда, ни сейчас - кожа как на барабан натянута на лобастый череп. При этом диетами и борьбой за похудение не замучен, телосложение средней комплекции - просто на даче двигается быстрым шагом и потом с огромным аппетитом ест в количествах изрядных.

Когда я сказал ему про горящий взгляд, он расхохотался:
- Меня там в фотостудии замучили при съемке на паспорт. Велели глаза выпучить! За очками их плохо видно.

Очки у него в самом деле толстые. Но и без всякой фотосессии глаза у него в жизни именно такие, когда им овладевает какая-то идея. А поскольку они не покидают его светлую голову, тут же превращаются в дело, взгляд у него такой хронически.

Вот история, рассказанная им в передыхе. Ничего особенного, но колорит времени меня очаровал - нечто когда-то простое, впоследствии утраченное.

Август 1965. По обочине Щелковского шоссе на закате катился он студентом на велике с дачи в Москву. В наше время это почти самоубийство, тогда у молодежи было нормой.

Я думаю, и в то время он был такой же рослый и широкоплечий. Еще без лысины, но сутулый и в неизменных очках, их он носит с детства. Засмотревшись на первые звезды, влетел в полуметровую яму, которой накануне тут не было. Очки слетели и тут же были раздавлены несущимся мимо грузовиком.

И вот стоит парень растерянно на обочине, оглядывает обломки очков, восьмерку на колесе и свои конечности на случай переломов. Его в таком виде замечает хуторянка, возвращающаяся из Москвы на проходящем мимо автобусе. Требует немедленно остановиться, выходит и бросается на помощь! По ее догадке, студент в беде - без очков ни хрена не видит, велик сломан, и с ним в забитый автобус не втиснешься. Ночь впереди!

Повела к себе ночевать, нежно ведя за руку, как полуслепого. Он дальнозоркий вообще-то с детства, но уточнять это не стал - хуторянка ему понравилась. Сделал вид, что ничего под ногами не различает, сразу стал спотыкаться. Ну вот она и взяла его за руку, так и шли всю дорогу. Долго шагали прочь от шоссе по безлюдной грунтовке среди лесов под светом луны. Прокололся он где-то ближе к концу пути, когда увлекся разговором, стал показывать на небе планеты и созвездия. С досадой отметил, что за всю дорогу над ними не пролетел ни единый спутник. Хуторянка не обиделась обману, руки не отняла - рассмеялась и сказала, что Паниковский из него получился хреновый.

На хуторе оказалась уйма кур, одна из которых была тут же зарезана и пожарена, а другая сварена про запас на утро в честь дорогого гостя. Ужин украсили свежие белые грибы, пожаренные заодно с курой, и множество разносолов.

Потом хозяйка вынесла объедки, но не на помойку, а зарядила ими пару ловушек на раков. Что не нравилось ракам, было тщательно отсортировано на корм свиньям - имелись и они поодаль. Что-то было отложено попутно для гусей и индюшек. Что не годилось никому, было отправлено в компост.

На заре, пока гость отсыпался, хозяйка тихо ушла. Вернулась с ведром раков и уловом рыбы. Ведерко грибов и лукошко яиц собрала заодно, просто по пути.

Сейчас было это назвали экологической безотходной фермой, грамотно вписанной в природную среду. Или программой увлекательного фитнеса на свежем воздухе. Только вот программ этих стало много, а раков мало. Они чистую воду любят. Пользуются такими радостями жизни теперь очень немногие, и по ценам конским.

Понятия не имею, что рассказывал хозяйке о себе сам студент. Зато прекрасно знаю, из какого мира он прибыл на этот хутор. Интеллигентная московская семья, вполне состоявшаяся в своих профессиях, трудолюбивая и деятельная - но жила в коммуналке. В магазинах почти все еще можно было купить тогда из продуктов, но - вовсе не такое вкусное и свежее, как на этом хуторе.

У них была дача в суперэлитном вроде бы месте - возле Звездного городка. Купались в Большом Медвежьем озере вместе с Гагариным и другими космонавтами. Вокруг тоже бескрайние леса с грибами и ягодами.

Но - как почти само собой разумелось в то время, личное авто им было совершенно не по средствам. Путь на дачу - в вечно забитых автобусах по Щелковскому шоссе. А до самого поселка от ближайшей остановки мог пройти только мощный Урал с дачниками, загруженными в кузов. Ну или на велике по окольным лесным тропам.

Дача вроде бы роскошная по тем временам - две спальные комнаты, столовая, кухня. Но - в сущности, это сборный деревянно-щитовой домик, непригодный для жилья в холодную пору. Привезли его одной фурой, выгрузили - дальше собирайте сами.

А еще им спускали план сельхоззаготовок! Что им садить и в каком количестве сдать по грошовым ценам. Вроде как колхоз для отдыха самовывозом.

И вот сидят эти двое звездной августовской ночью 1965 года - сытая хуторянка с курями и вечно голодный москвич-студент космического факультета с разбитыми очками. Вот что, казалось бы, общего между ними?

Только то, что случись ей заблудиться на ночь глядя в окрестностях их дачного поселка, точно так же ей предоставили бы ночлег и угостили бы - за неимением кур, накопали бы картошки, потушили бы кабачки и нарвали бы яблок, пожарили бы шашлык из мяса, захваченного из города. С удовольствием бы пообщались, а может спели бы хором, если соседей вокруг нет. Если есть, они зашли бы в гости тоже, прихватив свои разносолы и напитки. После напитков кончилось бы всё равно хором. Кто-то непременно сыграл бы в пинг-понг, кто-то в бадминтон, чисто размяться после плотного ужина. Зашипела бы заезженная пластинка с музыкой, под которую ноги сами идут в пляс.

Вот в сущности и вся цивилизационная разница того времени между полюсами СССР - от дикой хуторянки до космических инженеров, живших на расстоянии километров 10 друг от друга. Будь у них домашняя живность, предпочли бы пить и есть на ночь поменьше, встать пораньше, потому что скотину надобно подоить, кур накормить и собрать яйца, всех выгнать на выпас. Хуторянка обходилась без граммофона и пинг-понга, инженеры без свежих яиц и раков.

Но культурный код общий, независимо от каких-либо сексуальных или кулинарных планов - обычай давать гостеприимный приют в беде касался всех возрастов, полов и уровней благосостояния.

Так что моя ностальгия скорее по тому народу - почти вымершему уже, но такому прочному из доживших до нашего времени. Попробуйте сейчас побродить по тем же самым местам под нынешними высокими глухими заборами. Будь в коттеджах за ними хоть по сорок пустых комнат - если будете слишком настойчиво стучаться, вас когда-нибудь вывезет оттуда полиция, скорая помощь или санитары психушки. А вот если они припозднятся, так и останетесь ночевать снаружи.

Как-то нам назначили проректором отставного капитана военного корабля. Ну то есть просто корабля, конечно. Невоенных кораблей на их языке не бывает. Всё остальное на воде плавающее, как в больнице, называется судном. Этому он живо научил свою новую команду - дам из эпохи раннего мезозоя (зачеркнуто) из деканатов. Уже на второй день они приобрели осанку благодаря непроизвольному произрастанию в струнку при виде этого ходячего восьмипудового якоря в жопу.

Матерные слова из него почти не вырывались. Но багровая морда его, казалась, грозно отсвечивала огненной лавой, кипящей внутри капитана, аки в злоебучем Везувии. Вылетало наружу это аццкое пламя редкими искорками. Епитрахиль нашего батюшки, зав. кафедрой религиоведения, он от души похвалил, чуть стёкла не треснули, но назвал при этом ебитрахилью. Иначе у нас ее с тех пор никто не называет. Что называется, родной язык принял наконец замысловатое иноземное слово в свои объятия.

По мере погружения нового проректора в глубины наших проблем чувствовалось по нарастающим толчкам, что извержение не за горами. Оно застигло меня в соседнем кабинете, сидя у другого проректора. Мы начали терять нить собственного разговора, тревожно вслушиваясь в раскаты грома за стеной. Слов капитана почти не было слышно. Но на то и дан моряку могучий голос, чтобы отдельными простыми словами докричаться до самого дна трюма с давно уже обосравшимся кочегаром, когда девятый вал в жуткой ночи перекатывает тебя через палубу, а ты уцепился за штурвал, отчаянно дрыгая ногами в бешеных потоках, чтобы не смыло за борт нахрен, как таракана при смыве унитаза.

Действо за стенкой называлось методическим совещанием деканатов. Но там явно творилось примерно то же самое. Капитан давал теткам указующую речь, как спасти наш тонущий корабль, и был в ярости. До нас охреневших доносилось только: "Ёб один! ... Ёб одиин!! ... Ёб одииин!!!" Это было более-менее понятно. Кого, зачем - ясно было, что уже неважно. Но потом почему-то понеслось загадочное "Ёб два!!!" Хотя далее капитан продолжал периодически возвращаться к тезису, что ёб всё-таки он один. Среди этой дихотомии мы уже плохо воспринимали действительность, тихо хохоча в обе глотки, чтобы не спугнуть ненароком этого чудо-соловья. "Ёб один" он произносил с тоской и омерзением, "Ёб двааа!!!" - наоборот, с огоньком и восторгом.

Чтобы разобраться в этой чертовщине, я открыл дверь в общий проректорский предбанник. Из капитанского кабинета пулей вылетела тетка-методист, красная как рак. Причем не просто рак, а с физиономией, напряженной от близкого к разрешению запора. По ее поплывшей яркой косметике я подумал, что дама разрыдается прямо здесь. Но ее невнятные угуки происходили со скоростью допплеровских эффектов и закончились в дальнем конце коридора громким ржанием. Секунды через три вылетела еще одна с теми же симптомами. В приоткрытую ею дверь отчетливо донеслось азартное - "А ТЕПЕРЬ - ЕБАЙ!!!" После чего раскрасневшиеся тетки полезли наружу пачками.

Выдержки из военно-морского университетского словаря этого совещания:

Индивидуальные образовательные программы первого поколения - ИОП-1, второго поколения - ИОП-2

eBay - популярное место онлайновой торговли всякой всячиной, где капитан решил по дешевке скупить подержанные учебники для нашей новой англоязычной программы. Акцент на совести капитана.

Приятель приобрел мерс, относительно небольшой и недорогой в стандартной комплектации - А180. Но приобрел по спецзаказу, включающему яичный цвет точно указанного приятелем оттенка, и отделку салона еще за лимон. Там теперь не хватает только кожи из яиц птеродактиля. Мы думали, что он свихнулся. А оказывается, это хитрая сексуальная ловушка. Заказанный приятелем цвет имеют многие такси, и габариты те же. Выскакивает такая машинка из второго ряда - голосующая на обочине девушка автоматически машет. Если симпатичная - Боря бьет по тормозам, или даже сдает назад. Галантно выходит, открывает дверцу. "Я не такси, подвезу бесплатно!" Девушка чувствует себя сконфуженной. Разглядев марку, в офигении садится. Неожиданно близко к водителю, машинка компактная. Дальше ее окружает роскошь салона, и всё вокруг за пределами этого Бори быстро становится бессмысленным...

По моим наблюдениям, характер настоящего мужика складывается годам к трем, а возможно и с колыбели. Всё, что потом - если не уничтожает наши любимые привычки, делает их сильнее. Я вырос в стране, где к своим вещам относились не как к бл.дям на потребу, попользовался и бросил, а как к верным женам - если стареют и болеют, ты им помогаешь. Например, в нашей семье был рабочий инструмент - потухшая электрическая лампочка. Когда на носке появлялась дырка, он натягивался на лампу и штопался. Мог жить вечно. Сейчас, конечно, мне в голову не придет такой фигней заниматься, но умница жена бережет мою внутреннюю вселенную - еще ни разу за многие годы я не поднял руку на свой порванный носок. Она их украдкой выбрасывает сама.

Но жизнь ей осложняет то, что мои носки после стирки мы разбираем по парам вместе - традиция у нас такая. После спаривания носок одной марки иногда выясняется, что последняя пара слегка упс - различается. По мне, если оба носка черные и примерно одинаковой длины, то это вполне себе пара. Неужели надо выбрасывать оба из-за мельчайших различий? Вот я их и спасаю. Мрачно говорю: "этот носок - вдовец. Да, он остался один. Но он еще здоров, и ему надо жить дальше. Он должен найти себе пару".

Вместо эпиграфа - Машина времени, "Синяя птица":
https://youtu.be/sVXxSOSAKso

С ностальгией вспомнил не только эту песню, но и ужас моего детства - синих кур. Действительно, в какие только не шагали мы дали, чтобы добыть этих горестных созданий. Их прижмуренные глазки над тощими выями излучали горестный, вселенский пессимизм. Они вселяли такое безотчетное уныние, что дореволюционная впечатлительная Муму при одном их виде утопилась бы добровольно. Но других кур в продаже не было, а бульон из них получался все равно вкусный. Я относился к ним как к морским ершам - страшилища невыразимые и с виду бесполезные, но уха из них отменная.

Задумался об этом, сварив в кои-то веки бульон из современной куры. Жизнерадостного такого, слегка даже румяного цвета. Прям невеста на выданье, а не курица. Увы, вкус оказался не тот, варить больше не буду. Что за фигня, готовил правильно. На отгадку набрел в комментах:

"Кстати, насчет синей птицы. Именно такая рекомендована для варки бульона. Синеватый отлив - цвет куры, не нашпигованной прижизненно препаратами. Именно такая чистенькая птичка приобретает характерный синюшный цвет. Это как червячок в яблоке - индикатор естественности. Первую не синюю курицу я попробовал в 91-92 г. Это был окорочок из США. Он был белый, красивый и большой. Нашпигован красителями, гормонами и антибиотиками. Жирный и абсолютно безвкусный. С тех пор прошли годы, наши фермы выращивают продукцию намного вкусней, но до той самой советской курицы им все равно далеко.
Верните синюю птицу, сволочи!"

Я сильно смягчил выражения свирепого комментатора, пожелавшего остаться неизвестным, в адрес злосчастных окорочков. Из гуманных соображений по отношению к читателям. От оригинала меня чуть не вырвало, но солидарен :)

Приятель прошлой ночью затрахался в обоих смыслах. Проспал наутро важную деловую встречу. Ну или почти проспал. Адреналин у мужественных натур творит чудеса. Первым делом, еще в борьбе со сном при фокусировке ближайшего глаза на часы, прогремела ему фраза из преисподней: "Пожарный способен полностью одеться, экипироваться и отбыть на задание в течение 40 секунд". В ужасе он именно это и cделал.

Из подворотни выезжал задом, весьма поспешно. К этому времени в нем уже проснулся Шумахер. Обычно он ездит на ведре, но это была пафосная встреча. Никак нельзя там было появляться без хотя бы мерса. Ну, он и выехал на мерсе. Чем богаты. Задом при выезде сбил какую-то фифу. Она, видите ли, перлась, ни хрена не видя перед собой, уткнувшись в свой смарт и в ушах бананы.

Товарисч, ты не прав в своем гневе. Тротуары созданы для непринужденного хождения слепоглухонемых. Ты обязан не давить даже их, выезжая на тротуар. ПДД на стороне этой дуры.

Она порядочно отлетела от удара, но сохранила равновесие и не упала. Удержала в руках свой смарт и повела себя не по деццки - тут же сфотала номера авто и принялась рассерженно звонить. Ясен пень, то ли полиции, то ли лепшему другу.

Оба варианта приятелю категорически не понравились. Главное для него было то, что он опаздывал на встречу. Скрыться с места происшествия до окончания разбирательства - вообще статья. Решил проблему философски - вышел, задушевно извинился, вручил девице портрет Дж. Вашингтона за нанесенный ущерб. Она захлопала на купюру всеми своими ресницами, воссияла и выдала с восторгом:
- Да по такой таксе - е.ись об меня хоть круглые сутки!

Черт знает что попало в топ за 10 сентября. Про отца Одри Хепберн, который подарил в цирке несчастному отцу восьмерых детей 20-долларовую ассигнацию, чтобы им всем хватило на вход.

Нет, мой разум готов примириться с тем, что там рядом с кассой обменник стоял на гульдены, и что отец Одри успел сотворить этот благой поступок до того, как бросил ее саму в детском возрасте, уйдя из семьи. Но он же еще и был видным нацистом! Вот что пишет про этого великодушного господина википедия:

"... Джозеф же продолжил сотрудничество, став директором европейского пресс-агентства в Лондоне, занимавшимся нацистской пропагандой в Англии и сбором секретной информации для Рейха. На основании «Постановления 18-В» был арестован в 1940 году, первоначально содержался в Брикстоне, затем, после первых воздушных налётов на Лондон, в концентрационном лагере, развёрнутом в Эскоте, затем в Волтонской тюрьме в Ливерпуле, а затем был переведен в лагерь Певерил. Пробыл в заключении до апреля 1945 года"

Мне кажется, автор этой слезоточивой истории просто издевался над читателями. Мог бы закрутить и почище:

У отца дрожали губы. У всех восьмерых детей дрожали губы. Все плакали. И тут человек с усиками, похожий на Чарли Чаплина, выронил 20-долларовую бумажку, поднял ее с пола, протянул и по-доброму улыбнулся. Из глаз его, неудержимо как вешний дождь, тоже хлынули слезы.
- Скажите, вы правда Чарли? - хором спросили дети.
- Нет, дети. Зовите меня Ади - грустно сказал человек с усиками и ушел прочь, взмахнув зигой на прощанье.

Подозреваю, по крайней мере половина читателей вообще не врубится, кто такой Ади и что такое зига, но будут расстроганы еще больше.

Просто забавная сценка, но наблюдал лично:

Из магазина выходит обычная, давно мне знакомая продавщица, в необычайно разъяренном для нее состоянии духа, и начинает зычно рокотать плетущейся сзади группе уборщиков, тыкая пальцем вокруг крыльца:
- Это что за безобразие?! Убрать немедленно! Тут почистить. А вот здесь драить, пока не засияет...
Среди уборщиков начинается тихий протестующий гомон. Прислушавшись к нему, продавщица взрывается:
- Что значит по какому праву приказываю?! Директор так сказала! Мне лично ваще похрен, хоть усритесь тут! Но она просила передать.

За прошедшие 30 лет, Россия совершила полный поворот всей своей экономической и дипломатической деятельности - на все 360 градусов!

Веселой компанией неслись мы этим летом по просторной велосипедной дорожке Зеленогорск - Сестрорецк, это к северу от Питера где-то возле Финляндии. Тянется дорожка километров тридцать по взморью, горизонт за горизонтом сосны, съезды к пляжам, там дюны и гранитные валуны, ляпота! По случаю буднего дня и пасмурной погоды, было довольно безлюдно. Изредка мелькали мимо кафе, все они были пусты. В середине пути потянулась вообще какая-то живописная глухомань с кедрачами и разлапистыми громадными елями, мелькнул указатель "Комарово" и мы дружно запели:
- На недельку! До второго! Мы уедем! В Комарово!
Еще километры сосен, и вдруг прямо возле дорожки из них на меня уперся внимательный, пристальный и шизанутый взгляд больших черных глаз, с высоты у меня над головой, с длинной голой шеей. Виднелось и внушительное туловище, оно стояло на земле, топталось, порывисто шевелилось и нервно дергалось. Я просто охренел, прежде чем понял, что это обычный страус.

Сознание велосипедиста в диапазоне долей секунды еще тупее, чем у страуса - оно реагирует прежде всего на прямые угрозы. К возможности атаки страуса из глубин карельских лесов мой мозг не был готов в принципе, я распознал его не сразу, но отреагировал мгновенно. Резко затормозил, разглядел в упор - много изгородей, за страусом видны олени, козы, павлины и так далее - страус эму оказался просто фронтмэном зверинца. Рядом увидел симпатичные пруды с цветами и фонтанами, занятные статуи рыбаков, живописные рыболовные сети и прочие затеи. За ними виднелись: уютное кафе и заманчивый пляж.

Не бог весть какая это мудреная или дорогая затея, раздобыть страуса и поставить его поближе к дороге, но она сработала - мы остановились и разглядели это место. Припарковали велики и пошли там гулять, потом там же и отобедали, и искупались. И было полно радостного народа с кучей детей, а вот проеханные нами ранее пустые кафе могут и разориться. Не удивлюсь, если при проезде по этой дороге в следующий раз из сосен будут высовываться то хобот слона, то шея жирафа, то жопа бегемота.

Корпуса наших новостроек уже давно высились в чистом поле, а вот с начинкой никак не залаживалось. Хромали тепло-водо-электрокоммуникации. Бывает, но пауза затянулась на пару лет. Чтобы успокоить разгневанных дольщиков, администрация приняла революционное решение - каждый может получить свои ключи и любоваться сколько влезет на свои будущие покои. Выдачу ключей повесили на тетку-прораба. Я пришел к ней и услышал просто песню. Малый морской загиб Петра I отдыхает вместе с большим. Порядком разгневанный великий могучий входил в сердца и в жопы обступивших тетку китайцев, узбеков, таджиков, и прочих малых народностей. Прервавшись на минуту, она лучезарно мне улыбнулась и молвила: "извините, рабочие моменты. Вам ключ от какой квартиры?"

ДВАДЦАТЬ ЛЕТ СПУСТЯ

Я не хочу хаять всю нашу российскую высшую школу. Тысячи еще остались талантливых ученых и преподавателей. Вполне себе мирового уровня и выше. Спасибо, что остались. Эта гордость страны давно бы могла приветливо помахать рукой на прощанье.

Но вот с чем у нас полная ж – так это с вузовскими управленцами. Тут больше таланты по раздуванию щек в области внедрения самых-самых передовых писков зарубежной мысли. Смотрю на их отчеты о последних достижениях – сердце радуется. Но ёкает какое-то нехорошее дежавю. Потому что все это я давно уже видел в реальной жизни. А не в красочных описаниях. Но ровно 20 лет назад. Когда учился в американском университете.

Передовые IT решения. У меня, обычного магистра, в 1996 была удивительная карточка. Она помнила все триста зданий университета и тысячи отдельных дверей. На предмет того, куда я имею право войти, а куда нет. Еще она помнила часы, в которые я могу войти в каждую из этих дверей. Это было важно – согласившись, например, присматривать за компьютерным классом, я мог там работать всю ночь.

Современная Россия, двадцать лет спустя. Многое строится для университетов, и слава богу. Сдается под ключ новехонький корпус или целый кампус. Вау! сбылися давние мечты! – и упс сюрприз. Все принимаются искать бабу Валю. У которой ключи. Железные. Запись в журнале сдачи-выдачи - под роспись. Журнал, разумеется, бумажный. Приехали.

В какой-то параллельной Вселенной при этом осваиваются нехилые средства. Иногда под миллиард. На внедрение той самой карточки, которую я держал в руках в 1996. Со многими еще дополнительными прихотями – а хошь, закажи себе обед в столовой, сними деньги со счета, и так далее. Разумеется, в столовой все равно придется стоять в очереди, а деньги ко счету лучше вообще не привязывать, потому что там самая низшая степень защиты. И так далее. Но даже эти опции так и не будут реализованы из-за последующих судебных разбирательств. Замки на дверях так и останутся под железный ключ. Любая второсортная гостиница уже добилась превосходства в этой области над лучшими российскими университетами.

Тут самое экономичное решение – ректор за 60. А лучше за 70, для гарантии. Чтобы он вообще не петрил, что иначе возможно. И был убежден, что нафига они все сдались, эти буржуйские капризы. Потому что это главная зона распила. Счетная палата может потом придираться хоть к каждому рублю стоимости общепонятных вещей. А вот в области IT на нее можно обрушить такие забористые формулировки, что любой чиновник охренеет и уйдет рыдать о собственной необразованности.

Создание инфраструктуры кампуса мирового уровня, привлекательной для зарубежных студентов и преподавателей. Если вглядеться в суть вещей - что происходит на самом деле в российском вузе за этой многозначительной формулировкой, так это окажутся мучительные размышления администрации, стоит ли вешать во всех туалетах бумагу только оттого, что вот какая чепуха и досада, появились блин эти иностранцы. Мало ли где им приспичит. Но и своих денег ведь жалко.

Это вопрос нешуточный. Я знаком с очень неплохим университетом, в котором ректор и все проректоры ходят в туалет, специально для них отведенный. Со своею собственной туалетной бумагой. Ну или там с газетой «Правда», не знаю – просто во всех без исключения лотках было пусто. Мне вот вышел облом – не ожидал, пришел без запаса. Мстительно подтерся главкой отчета об успешном создании современной кампусной инфраструктуры, охрененно комфортной для иностранной профессуры.

Я лично беседовал с новым проректором по хозяйственной части другого очень хорошего, да и просто знаменитого университета. Тот уперся рогом с первого дня работы, чтобы туалетная бумага была везде и всегда. Рассказывал со смехом – в первые недели уставал подписывать счета. Рулоны тащили на себе наружу все - и студенты, и преподаватели. Но вскоре первоначальный шок прошел. Наступил другой. Люди поняли, что наличие туалетной бумаги - это надолго. Возможно, навсегда. Поняли, что это удобно. Тащить перестали.

Здесь мне просто нечего рассказывать о своем американском опыте 20-летней давности. Разумеется, в туалетах всё было. Включая салфетки для лица. На рассказанном выше уровне, передовая инфраструктура кампуса была создана явно гораздо раньше. Чувствую, за несколько десятилетий до моего рождения.

Гибкие образовательные траектории! За последние пару десятков лет я столько слышал об их внедрении в победных реляциях наших вузов и в их не менее победоносных планах, что воспринимаю уже эти гибкие траектории как неких абстрактных смуглянок-красавиц. С гибкими талиями. Коварные такие обманщицы, которые могут только сниться. Похоже, о них уже не могут говорить без смеха обе стороны - и подающие заявки-отчеты, и их инспектирующие. Поэтому сейчас это упаковывается в нечто очень многозначительное: новая образовательная модель 2.0, 3.0, 4.0 и так далее. Заглянешь внутрь - те же смуглянки. Легко себе представляю стратегический план развития образовательной деятельности вуза на 2066. Они там обязательно будут, эти неугомонные прелестницы. Но покажите мне сейчас хоть одну ссылку онлайновой регистрации на очные курсы хоть одного российского вуза.

А делов-то - в 1996 я за 10 мин ознакомился на сайте с четкими требованиями своего американского университета к получению магистерской степени. Из сотен доступных курсов выбрал те, которые мне наиболее интересны. Запоздал с онлайновой регистрацией, кончились места в классе - ну что ж, в большой семье клювом не щелкай. Возьмешь на следующий семестр, на этот бери что осталось. Все, что нужно для внедрения - это наличие системы онлайновой регистрации и свобода для вуза устанавливать свои академические политики. Представляете, эта свобода для отдельных вузов у нас уже появилась! Двадцати лет не прошло. Но с маленькой оговорочкой - собственные стандарты должны быть не ниже, чем государственные! На талмудических диспутах, что такое есть выше и что такое ниже, воз и поныне там.

Забота об инвалидах. Тут мои штатовские воспоминания скорее веселые. В конце 90-х Америка была на инвалидах просто помешана. Обязательные требования для вузов, огромные штрафы за их невыполнение. В результате администрация, похоже, порядком разозлилась на самих инвалидов. Помню зимний гололед, ступеньки вниз к входной двери в здание своего факультета. А рядом – пологий спуск на чистом льду для инвалидных колясок, нацеленный прямо на эту стеклянную дверь. Что называется, счастливого полета!

Россия сейчас – да ничего и не снилось даже в самых новых зданиях из того, что было создано в США двадцать лет назад. Про старые вообще молчу. Пандусы попадаются. Всегда на видном месте. Но если проследить гипотетический путь студента-инвалида полностью, между всеми его местами проживания-учебы-питания-досуга-отправления естественных надобностей, понимаешь - в российском вузе может учиться только здоровый человек. Точка.

Резюмирую. Проснитесь, товарищи ректоры! Мы на 20 лет позади минимум, со всеми вашими наипередовыми инновациями. Не хотите сами уходить, так хоть наймите компетентных управленцев.

Дворик нашего офиса весьма старинный, в глухом углу у главного здания стоит кирпичный гараж, в который небось еще кареты ставили. Однажды я увидел на его воротах грозную надпись:
ВОР
ШИН

Подойдя ближе, я увидел, что два джипа, стоящие у ворот гаража, прикрывали основную часть надписи:
у ворот
машины
не ставить!

Джипы надежно блокировали выезд из гаража. Судя по размаху кисти и манере письма, владелец гаража был основательно разъярен такими парковками. Вскоре из окна офиса я услышал пинки по шинам, вой сигнализации дуэтом, ругань, и через четверть часа оба джипа оттуда исчезли. С тех пор выезд из гаража был безупречно свободен. Но сегодня! Ворота гаража снова подпирал большой белый джип. За его ветровым стеклом имелась табличка: Иван, такой-то сотовый номер. Придя в офис, я для развлечения открыл окно. На этот раз никаких пинков и скандалов. Минут через пять у гаража послышались приглушенные выстрелы. Много, часто, штук сорок, но одиночными. Наконец послышался пинок и вой сирены.

- Черт возьми, что там происходит?! - возмутился я наконец и выглянул в окно. У гаража не было никакого. Но на воротах, поверх основной надписи, появилась свежая, выбитая крупными, кроваво-красными пятнами от пейнтбольного пистолета: "ИВАН!"

Вскоре из офиса выбежал дуболомного вида парень, глянул на свежую надпись, криво ухмыльнулся и принялся переставлять джип. Еще через полчаса исчезло и имя парня с ворот, очевидно смытое из шланга. Вот что значит доброе письменное слово вместо всей этой ругани.

Утро 12 декабря, легкий морозец, час пик. Перрон Ярославского вокзала утоптан до состояния катка. Из забитой пригородной электрички вываливает тысячная толпа и бодрым шагом движется. Ни единого падения! Народы севера от мкада видны сразу - внимательный взгляд вперед и себе под ноги, цепкая походка, кто-то продолжает начатые в вагоне беседы или говорит по телефону. Где-то ближе к хвосту выходящих одиноко плетется несчастное дитя цифровой революции - в свой экран уставилась одутловатая как сосиска дева неопределенного возраста, что-то бледное от 20 до 30, закутана так, что кроме стекол очков, носика и тонких губ ничего не видно. Вдруг она валится, смартфон крепко шмякается в сторонке. Несколько человек со всех сторон бросились к ней на помощь, предлагая помочь встать, кто-то протянул ей подобранный смарт.

Изумила реакция девицы. Она осталась лежать на перроне, забилась в истерике, суча ручками и ножками как капризный младенец. Голосок тонкий и пронзительный до визга:
- Блять! Опять! Ну сколько же можно! Как меня эта зима зае...!!! Когда же она кончится??!!

- 29 февраля! - как истый Нострадамус, весело ответил ей старикан с большим ящиком и удочками, садясь в ту же электричку, явно намереваясь проследовать в противоположном направлении.

Герои Первой мировой у нас как-то затухли. Ни одного не вспомню. То ли дело Великая Отечественная! А казалось бы, какая разница - и в тот раз немец на нас напал, и в этот. В обоих случаях отбивались как могли. Только в первом случае держали фронт в Польше и потеряли около 600 тыс. чел., а во втором - под Москвой и Питером легли костями, 27 млн. потерь насчитали, и боюсь, что это сильно заниженная цифра.

Я лично знаком только с маленьким кусочком Первой мировой. В одной семье забрали в армию молодого мужа. В 1914. Еще детей не успел наделать, только женился. Его звали Георгием. Вернулся на побывку через два года. С Георгиевским крестом. Рассказал, что плавает теперь в диковинной подводной лодке, немца хорошо топить получается. Добавил радостно - не ожидали они, что попрут русские субмарины! Черта им лысого, а не штурма Питера! Убыл, и с тех пор никто о нем ничего не слышал. А в 1917 родилась его дочь Ксения. Выросла, и решила назвать первенца Георгием. Первенец умер. Это ее не остановило - назвала так второго. И поэтому я Георгиевич. А ведь это просто история обыкновенной семьи. Сколько их там полегло безвестных. Воевать явно умели не хуже, чем во Вторую мировую.

Допандемическое, с ностальгией

Лёха - звезда наших корпоративов. Горазд плясать. Назвал бы его танцором от Бога, но подозреваю совсем другую инстанцию - пляшет с огоньком. Чтобы снять впечатлительную, темпераментную барышню, ее главное изумить и рассмешить до колик. При исполнении танго "Утомленное солнце нежно с морем прощалось" гопаком вприсядку у Леши лопнула и разлетелась туфля. Это была новенькая, лакированная туфля, выдержавшая даже его чечетку, но от удара каблуком в порыве латиноамериканской страсти ее не стало. Подошва отлетела.

Корпоратив проходил в просторном офисе транспортной компании, веселье только разгоралось, и Леше не составило труда найти моток проволоки. Туфлю он восстановил и принялся плясать дальше. Проволока хреново держала удар, расползалась, но хорошему танцору ничего не мешает - после каждого танца Леха легко наматывал новую. Под конец вечеринки его нога стала напоминать трансформатор.

Когда более смирные коллеги начали массой разъезжаться, ядро компании заскучало и решило продолжить танцы в ночном клубе. Оставалось уломать на это Машу. Трагедия Маши заключалась в том, что она надела слишком длинное и узкое платье с недостаточным вырезом, чтобы пуститься в пляс в лехиной манере.

- Без проблем! - коротко сказал Леша, водрузил Машу на стол, выхватил откуда-то канцелярские ножницы и движением фокусника превратил машино платье в дерзкое мини. Взорам компании явились весьма выразительные ножки. Не были видны разве что трусы. Маша запунцовела, но согласилась отправиться в клуб.

Там, однако, возникли проблемы на входе. Вышибала принюхивался и ощупывал компанию поштучно. Первые прошли, но на Леше и Маше дело застопорилось. Машу вышибала ощупал, Лешу не стал, но отказал обоим.
- Почему? - изумился Леша.
- Я не обязан отвечать - ответил вышибала - вы не прошли фейс-контроль.
- И что не в порядке с нашими фейсами?
- С железной ногой в клуб не положено. В непотребном платье - тоже.
- Но извините, фейс - это лицо! А не ноги. И на туфле у меня не железо, а алюминий! И где это написано, что тут запрещены мини-юбки и металлическая обувь?! Это же клуб, а не патриархия! Может, я босиком пройду? Как Траволта или Лев Толстой? А Маше я вместо юбки свои трусы одену. Они красные, семейные, ей до колена будут - сойдут как шорты!

Охранник заржал и задумался. Маша впала в ступор. При взгляде на нее Леху посетила какая-то мысль, он перестал уговаривать, загреб Машу и нырнул с ней в ближайшее такси. Наутро они поссорились - Маша пришла в бешенство, разглядев при свете, во что превратили ее платье смелые лешины ножницы.

ЛИВЕРПУЛЬ-2

Я оглянулся ей вослед, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я

Все утра этой недели начинались для меня с нечеловеческой, английской пунктуальностью. Ровно в 8:50, в лучшем костюме и при необычайном галстуке, каждый раз новом, я проносился печатным шагом великого комбинатора мимо ресепшн, и не оборачивая морды требовал такси. После чего выходил наружу и любовался пейзажем.

Я заметил этот пейзаж в первое же утро. Самая прекрасная девушка, когда-либо встречавшаяся мне в Англии. Неторопливо плыла мимо по противоположной стороне улицы. Лет семнадцати, в школьной форме, с юбкой заметно выше коленок. Бедные одноклассники. Даже я, при любимой красавице жене и возрасте «в дочки годится», глаз не мог отвести. Сиди такая за соседней партой в школе, моей учебе наступил бы полный пц.

Удалившись метров на двадцать, девушка надолго замерла на красный. Ветер нещадно трепал юбочку этого чудесного создания. Перешла на мою сторону улицы и поплыла навстречу. Я посторонился на узком тротуаре, уступил ей дорогу. Прошла, чуть не коснувшись. Вблизи оказалась еще более хороша, чем издали. Свернула в переулок. Я бросил ей вслед прощальный восхищенный взгляд. И тут она быстро обернулась.

Встретились глазами, глянула она испуганно – не маньяк ли. Переулок был глухой, пустынный. Я построил в ответ сложную комическую гримасу – типа, не маньяк, преследовать не собираюсь, вэри сорри, как можно тут было не залюбоваться.

Не знаю, насколько удалось мне изобразить всю эту гамму. Но она рассмеялась, приветливо помахала рукой и пошла себе дальше. У англичан вообще все в порядке с юмором. В отличие от некоторых здешних комментаторов. Непременно пришьют мне педофилию. Хотя во все нормальные века люди бы удивились: 17 лет? В девках давно засиделась! Да и сейчас в этом возрасте девушки зажигают по полной.

Так или иначе, на следующее утро шоу повторилось. В этот раз она замахала мне рукой еще с противоположной стороны тротуара. Проходя мимо, поздоровалась. Спросила, откуда я. Немного поболтали, прикололись над вчерашней сценкой. Я извинился, и неожиданно для себя напел ей песенку Максимова в собственном импровизированном переводе. Без этой девушки – битый час размышлял бы над переводом. А так сразу вылетело. Внимательно выслушав, она задумалась, расцвела и рассмеялась. Но тут подошло мое такси.

В третий день я заметил ее издали. Но такси приехало, когда она еще была на другой стороне. Никогда я еще так не огорчался и не радовался одновременно приходу такси. Сделал девушке печальную гримасу. Она тоже грустно улыбнулась и взмахнула рукой. Юбка на ней в этот раз была гораздо короче. Уехал от греха подальше. Вспомнил фото Соловьева с покойным Немцовым и подписью: «Рядом с Борей у меня нет никаких шансов. Пока я не заговорил».

Надо ли говорить, что на следующее утро я вышел опять к 8:50. И даже минут на пять раньше. Но выйти наружу вовремя мне было не суждено. Новый портье, усатый старикан в очках лет 70, приветствовал меня по-русски: «Привьет, Алекс! Как дьела?» Вызвал такси, вернулся на родной язык и с гордостью поведал, что помнит очень плохое русское слово «о.уеть». И что в 1964 он был участником любительского российско-британского футбольного матча, на который пришло 20 тыс. зрителей. Англичане тогда проиграли со счетом 4:3. Они собрали свою команду из пассажиров первого британского круизного лайнера, зашедшего в Россию. В Одессу. С тех пор он любит нашу страну, слушает нашу музыку и читает наши новости. Несколько раз потом приезжал.

У меня недоверчивая физиономия. Слишком много лапши пришлось снимать с ушей. По жизни и по работе. Он это заметил. В доказательство неплохим голосом напел вальс цветов, подмосковные вечера и Сэру Меладзе.

- Это грузинский композитор, живущий в Киеве - мягко уточнил я – теперь мы разные страны.

- Я знаю - ответил он – но это моя любимая русская песня.

И тут меня осенило.

- Давно в Ливерпуле живете?
- С рождения.
- А кого-то из битлов видели вживую?
- Всех. У меня было семь братьев – сказал он почему-то с большей гордостью, чем о битлах – один из них работал в Таверне охранником (Каверне? Пишу на слух и по памяти). Я туда часто заходил.
- А разговаривать с ними приходилось?
- Да в общем-то нет. Ну там, hi, how are you, погода, всё такое.

Мое состояние вполне можно было передать русским матерным словом, которое старикан помнил.

- Ну и как они вам тогда показались?
- Веселые, заводные. Приколисты. В общем, наши ребята. По старому городу успели походить? – вдруг спросил он, очевидно устав от надоевшей ему темы.

- Угу. Вчера вечером у нас был очень странный прием. В большом старинном соборе. Представляете, тысяча человек бродит по храму с пивом, с вином. На алтарь заходят с пойлом, чтобы полюбоваться на иконостас. Фотографируются. Дикость какая-то. Я не смог там пить. Попытался выйти наружу. А вот как раз наружу храма с пивом оказывается нельзя. Охрана не пустила. У нас в России наоборот. С пивом и вином в храм не пускают.

А он смеется.
- Наверно, все почувствовали себя священниками. Им в храме с вином можно. Какой храм-то?
Я показал на карте примерное место.
- А, так он никакой не старинный. Его лет десять назад закончили. Архитектору было 22 года. Воля частного инвестора.

Тут я о.уел вторично. Красивый ведь храм. Огромный, с виду древний. Безупречная готика. Но хотелось выведать у старика и что-то практически полезное.

- Скажите, а где тут можно потанцевать? Не в выходные?

- Мэтью-стрит, конечно. Там все клубы. В каждом битлы выступали – куда позовут.

- Блин, так я там вчера проходил. Около полуночи. Пусто, никто не танцует. Все сидят и пьют пиво.

Старик заметно огорчился.
- Ну, значит, разучились люди танцевать в рабочие дни. Сходите в выходные!

Тут появился таксист с вопросом where is Alex. Я не успел рассказать старику, что нашел ночной клуб, где люди все-таки танцуют в рабочие дни. Это вовсе не Мэтью-стрит. Где-то в километре от. Недалеко от пивного собора. Хивер? Что-то такое. Меня привлекли туда издали звуки рок-н-ролла и симпатичный живой голос певицы. Зашел и оторопел – куча танцующих, но все охрененного возраста. Один, лысый и в очках, крепко за семьдесят, с инженерным лицом, вышел на сцену и запел. Хорошо поставленным голосом. Не хуже юной профпевицы. Она пела с ним в обнимку.

Видно было, что все друг друга давно знают, я один тут х с горы явился. Вышел на сцену второй, тоже лысый. И тоже в очках с инженерным лицом. А я вспомнил московский 70-летний юбилей, в апреле этого года, уже о нем рассказывал. Юбиляр и его лучший друг с молодости, такие же лысые и в очках, были похожи друг на друга как близнецы. Инженеры, по чертежам которых на орбите Земли всяческие изделия до сих пор крутятся. Так же спели в микрофон и без, красивыми звучными голосами, иногда на хорошем английском, без бумажки. Появись они в этом клубе – свои нашли бы своих. Крепкое поколение шестидесятников не торопится уходить и продолжает радовать.

Уже в такси, рассматривая на старинном небоскребе загадочную геральдическую птицу Ливерпуля – гордого орла, с веками постепенно превратившегося в обыкновенного баклана, я вспомнил о пропущенной девушке-каравелле. Мда, так и подступает старость. А девушка – что девушка. Пусть плывет себе там дальше по зеленым волнам. К своим сверстникам. К этой грустной мысли присоединилась и мысель веселая – желание петь и танцевать, похоже, я утрачу только в гробу. А это означает, что вся жизнь еще впереди. До хрена еще через сколько лет и десятилетий, без денег на контактные линзы и слуховой аппарат, вставную челюсть и вставные электронные мозги, в роговых очках и облысевший, я выйду на эту или другую сцену, и обязательно спою, как они. И даже знаю что - Would you still love me, when I am 64. Возьму микрофон, сделаю инженерное лицо и порву аудиторию на глазах своей любимой.

Всем хороших выходных. Пока Вам не стукнул тридцатник, полтинник или там сотник, от души советую в эту ночь пойти в клуб и оторваться. It’s the first day of the rest of your life. И мне тоже пора. Написано в один присест под довольно зажигательную музыку, страшно блин перечесть :)

Говорят, что людям свойственно приписывать своим домашним животным какие-то там человеческие качества и чувства абсолютно безосновательно, чисто из любви и симпатии. А я просто чувствую, что это живые души, которые волнуются, любят, пугаются, страдают, дружат и ссорятся точно так же, как мы. А может, еще ярче.

Их не надо очеловечивать - они другие. Для меня ближе теория, что человек это тоже животное, тоже другое, но один из видов класса млекопитающих. И приручили мы именно самых себе близких, понятных и по разуму, и по эмоциям. Но главное - по склонности к игре и юмору. Тоскливо было нашим предкам, наверно, среди тучных стад коров и баранов. Нет юмора - значит, только на мясо, молоко и шерсть. Есть юмор - привет, родственная душа!

Во всем мире нашлась только одна нация, для которой собаки традиционное блюдо - это всепожирающие корейцы. Но и там это редчайшая экзотика. Даже еще более всепожирающие китайцы содрогнулись есть собак. Саранчу какую, жуков, пауков, гусениц, гнезда стрижей, вылепленные из помета - пожалуйста. А вот собак - нет.

Если хорошо поискать по планете, можно найти и племена каннибалов. А вот племена традиционных кошкоедов вообще неизвестны. Почему?

Вспоминаю бабушкину кошку Марусю, в Камышлове. Они любили подкалывать друг дружку. Бабушка делала необыкновенно вкусную сметану, и Маруся на нее вдруг подсела.

- Маруся, да хватит тебе уже! Вон как тебя разнесло! И мышей совсем не ловишь!

До сих пор помню этот оскорбленный взгляд Маруси. Она не сказала ни слова. Просто молча и с достоинством удалилась.

А минут через пять началось шоу дохлых мышей у порога. Внутрь она их не заносила, потому что в квартире дохлые мыши ни к чему. Маруся их складировала снаружи, и не ела их принципиально. Типа, голодовку объявила. Длилась эта драма часа два. Наконец бабушка устала сметать мышей в совок, рассмеялась и щедро налила Марусе свежей сметаны. Мир между ними был восстановлен, мышиная осада прекращена тут же.

Сейчас думаю, а может они нарочно тогда устроили для нас, заезжей детворы, эту комедию.

Слово "питомец" к Марусе никак не подходило. Мы, пришлые городские дети, ее своей питомицей никак не считали - ее питали не мы, а бабушка. Но кошка, умеющая добывать мышей хоть из-под земли, в бабушке как в кормилице тоже не нуждалась. Ей нравились бабушкина сметана и сама бабушка.

Мы гордились, когда поймали в соседней реке такую рыбешку, что Маруся ее, внимательно оглядев, решилась съесть. После случая с мышами она походу стала следить за диетой и жратвой увлекалась меньше.

А что же до очеловечивания.. Наоборот, рядом с ней мы чувствовали себя слишком суетливыми, нетерпеливыми, нелепо мечущимися приматами. Открывали в себе все несовершенства нашей породы.

Уже во взрослой жизни, где-то в Тае, я вдруг вспомнил ее, когда увидел одного буддисткого монаха - то же слегка насмешливое, но светлое спокойствие. Как будто они прожили тысячи жизней, и сами над собой прикалываются, что им всё мало.

Однажды во дворе на нее вдруг напал пёс. Юный, нескладный, довольно крупный. Бросился в атаку с задорным лаем. Маруся могла взлететь на дерево, но .. жизнь маленького городка скучна. Когда они скрылись в беге за углом дома, мы взволновались - бросились гурьбой отбивать нашу Марусю от обезумевшего пса.

Не помню уже, на втором ли, третьем круге вокруг рокового дома до нас наконец дошло, что Маруся нас всех просто троллит. Какое-то бесконечное вращение. Когда мы разглядели, как уверенно она держит дистанцию, то вселяя в пса надежды, что он ее наконец схватит за хвост, то повергая его в отчаянье, уходя в отрыв, мы запыхались и остановились. Стали спокойно ждать, когда эта парочка вывернет из противоположного угла. Ну и пропустили самое интересное - Битву. За домом послышалось аццкое шипение, пронзительный взвизг, и кругооборот пса и кошки в природе пошел в обратную сторону - теперь она гналась за ним. Все так же аккуратно соблюдая дистанцию, как на хайвее.

Второй раз я вспомнил о Марусе совсем недавно, перечитывая историю 1812 года - бегства русской армии от Великой Армии Наполеона, в сущности, от всей Европы. От самой границы до Москвы и еще дальше. Было от чего бежать. А потом преследование великого полководца до самого Парижа..

На днях британская королева выступила с обращением к нации. Поблагодарила тех, кто рискуя жизнью, выходит на работу, если это необходимо. И тех, кто сидит на карантине, тоже спасая этим жизни - свои и чужие. В середине речи королева слегка отвлеклась - вспомнила, что свое первое обращение к нации она произнесла в 1940. Тоже был сложный для Британии год, не удержалась и тогда..

Удивлен топом:
Забавно, что в России интернет в китайской интерпретации предлагают те, кого в Китае расстреляли бы ещё 20 лет назад за коррупцию, а ближайшим родственникам выставили счета за патроны.

Раскладка на логику:
1. Хорош китайский путь! Коррупционеры расстреляны, Интернет запрещен.
2. Плох российский путь! Коррупционеры не расстреляны, Интернет будет запрещен.

А я наверно мутант какой-то. Мне больше нравится, чтобы и коррупционеры были наказаны, и Интернет остался разрешен. Одно другому не противоречит.

Победительницо Евровидения-2024 Немо попросило не применять к немуей ни мужских, ни женских склонений, посколько оно считает себя небинарной персоной, не относящей себя ни к одному общеизвестному полу. И это не анекдот, поэтому отнес в забавные истории, сохранив полную политкорректность, хотя средний род более пристоен отходам жизнедеятельности.

Для сравнения: ровно полвека назад Евровидение - 1974 дало старт мировой популярности малоизвестной ранее группы ABBA, которую я с удовольствием слушаю иногда до сих пор. Вот что спели тогда эти четверо ярко выраженных бинарных А и B:

Про двух генералов

В критический момент Бородинского сражения французский генерал Шарль Огюст Жан Батист Луи Жозеф Бонами де Бельфонтен (нормальное имя, в то время бывали и пышнее) лично возглавил атаку одного из своих полков на эпицентр сражения - батарею Раевского.

Генералы той эпохи представляли собой превосходные мишени, если им приходило в голову возглавить атаку лично. Они были одеты картинно - высоченные треуголки, украшенные перьями, горящие золотом эполеты с косичками ручного девичьего шитья, ордена с бриллиантами, породистый конь под анафедроном в белоснежных лосинах. Они выделялись из прочей толпы, и это было полезно в сумятице сражений. Один вид генерала сам по себе был мандат, что генерал настоящий. В такое не переоденешься из полевого ранца.

Тут проблема была скорее для кутюрье - сделать так, чтобы цветастый ярче павлина генерал вызывал у войск отнюдь не смех, а почтительный трепет. И ведь получалось же.

И вот представьте себе, что вы противостоящий солдат на Бородинском поле. На вас лезет какая-то орда иноземного народу, а в руках у вас ружжо. Право по сути на единственный выстрел. Потому что ружжо долго перезаряжать, и подпустить врага лучше поближе. Дальше придется штыком. Если у вас осталась пушка и команда, то можно успеть пальнуть картечью дважды. Но потом опять штыки. И вот вы видите, что перед наступающими войсками гарцует явный генерал, во всем своем великолепии, а за ним огромная масса. На кого вы потратите свой единственный выстрел?

Так что генерал, возглавлявший атаку, был типа громоотвода.

Ну и солдаты, простые рекруты из деревни, смекали - нет, ну нифига себе! Если генерал перестал отсиживаться в тылах и ведет в атаку - значит, решаются судьбы империи. Как не помочь.

.. А в это время. Другой разряженный на всю голову генерал, по фамилии Ермолов, скачет мимо этой позиции по случайной причине - его послал Кутузов вообще в другое место. Должность Ермолова на тот момент была неопределенной - он не командовал ни армией, ни дивизией, ни даже взводом. Войну встретил начальником Главштаба Западной Армии, но не поладил с Барклаем и был отставлен. Так что должность его была просто "при Кутузове". Однако, скача мимо, он заметил безобразие - войска бегут с главной позиции. Ну и, вмешался. Обскакал войска, оборал, воодушевил, повел в атаку.

Генерал Бонами дрался до конца, был проткнут штыками. Однако, завидев бегущего на него гренадера, фельдфебеля Золотова, поднял руки, включил воинскую хитрость и воскликнул, что он неаполитанский король, маршал Мюрат.

Фельдфебель прикалывать генерала не стал и потащил его к Ермолову. Далее летопись:

"Дивизионный оный генерал, видевший гренадера, хотевшего заколоть его штыком, назвал себя королем; он, взявши его за шиворот, и привел к главнокомандующему, за что тут же получил Георгиевский крест"

А каков источник! Залюбовался названием:

"Исторические записки войны россиян с французами и двадцатью племенами 1812, 1813, 1814 и 1815 гг. (1818 г.)// 1812 год: Воспоминания воинов русской армии"

Это предшественник anekdot.ru 202-летней давности в разделе историй. С настоящими анекдотами в дореволюционном смысле: реальные достопамятные случаи, иногда забавные, иногда печальные, но заслуживающие рассказа в хорошей компании лихих гусар и восторженных барышень.

О дальнейшей судьбе генерала вики повествует вот что:

В плену Бонами находился до самого окончания Шестой коалиционной войны, после чего был отпущен на родину. 22 месяца плена, генерал провел в родовом имении А.П. Ермолова, с. Лукьянчиково. В 1985 г. орловские краеведы записали воспоминания жителей села, касающиеся пленного француза:

"Ермолов в плен его взял и к Кутузову притащил. Француз весь исколотый был, очень стонал, а у Алексея Петровича у самого рана в шею, но он и виду не подает. А Михаил Илларионович говорит: "Голубчик, ты его полонил, ты его и корми". И отправил Алексей Петрович того генерала в деревню к отцу"....... "Мы все, почитай, французы! Много девок тот генерал перепортил".

Впоследствии Бонами благополучно вернулся на родину, повоевал за Наполеона после его бегства с Эльбы и мирно умер в отставке в 65-летнем возрасте.

Ермолов, пережив значительно более тяжкие и многочисленные раны, дожил до 83, побывал послом Российской империи в Персии накануне разорванного на куски Грибоедова, потом много лет руководил Кавказом.

Примерьте это на жуткий XX век. Американский генерал лично возглавляет атаку на вражеские позиции и отправляет плененного им японского генерала домой к отцу, жить на его хлебах и портить местных девок. Или советский генерал выкидывает то же самое, отправляет пленного немецкого генерала к своему отцу на дачу, осеменять окрестных комсомолок. Это уж точно анекдот был бы, но современный - заведомо вымышленный. Почему? Генералы стали другими. Цвета хаки, чтобы лучше сливаться с местностью. В бункерах со многими накатами, чтобы лучше руководить войсками.

Эскападу с посылкой вражеского генерала домой к папе они могли в принципе устроить, но тайно. Без доклада главнокомандующему. И это непременно бы вычислили бдительные Органы - ФБР или СМЕРШ. Пришлось бы несладко обоим генералам - что пленившему, что плененному. Невзирая на подвиги, чины и заслуги.

Я считаю, в этом главная ошибка XX века. В моде стали режимы типа демократические или народные, но в терминах войны это по сути одно и то же - озверение, тотальное стукачество, безупречное подчинение даже дубовым или преступным приказам как фактор боеспособности. Отношение к войне как средству полного уничтожения сопротивляющегося противника, включая мирных граждан. Как следствие - массовые жертвы. Мне кажется, аристократия 18-19 веков воевала красивее, гуманнее и веселее. У этих людей были яйца, во всех смыслах.

Имя Бонами выбито золотыми буквами на Триумфальной арке в Париже. Имя Ермолова - нет. Хотя триумф тут в общем-то его.