Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Неизвестный рассказчик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из жизни Аллы Пугачевой. (Для приверженцев теории вероятностей). История, прямо скажем, фантастическая, но что было, то было. Итак, на дворе лето 1996 года. Я и мой друг сидим у меня дома, пьем пиво, играем в шахматы, вообщем культурно отдыхаем. И так между делом слушаем какую-то радиостанцию. А суть передачи на ней была в следующем: слушатели в прямом эфире звонят, передают всякие приветы, заказывают песни, но что самое главное, в конце каждого такого разговора ведущая просит назвать звонившего случайное число в интервале 0..9. И вот, когда таких звонков набралось ровно семь, ведущая объявляет о том, что из этих чисел получился телефонный номер, и что абонент которого получит в качестве приза два билета на концерт Аллы Пугачевой. Короче, обычная рекламная кампания. И вот, ведущая на всю страну аж несколько раз объявляет номер счастливого абонента, и естественно, прямо в прямом эфире набирает телефонный номер. Через несколько секунд на другом конце провода раздается несколько сонный женский голос: - Слушаю. - Добрый день! С вами говорит такая-то радиостанция. Мы рады Вам сообщить, что Вы: во первых в данный момент времени находитесь в прямом эфире, и во вторых, что самое главное, Вы выиграли два билета на концерт Аллы Пугачевой! Наступила какая-то неловкая пауза. Счастливый абонент вел себя как-то уж очень странно, во всяком случае, радости не чувствовалось. Наконец, женщина спохватилась: - Это розыгрыш? - удивленно спросила она. - Нет-нет, что Вы! - поспешно заверила ее ведущая. - Я понимаю, в наше время чего только не придумают чтобы обмануть доверчивых граждан... Но уверяю Вас, что это истинная правда! И чтобы Вы сами могли в этом убедиться, включите радио на такой-то волне и Вы услышите наш с Вами диалог. Женщина включает радио и через некоторое время слышится ее радостный голос: - Ну надо-же! Скажите, - обращаясь к ведущей, - а как вы вычислили мой телефон? - Я ожидала этот вопрос - отвечает ведущая - Очень просто... (далее она подробно пересказывает методику случайного определения ее телефонного номера). В конце разговора ведущая спрашивает: - Мы так долго с Вами разговариваем, а даже еще не познакомились... Скажите, как Вас зовут? - Алла - просто отвечает женщина. - А по отчеству? - Алла Борисовна. - Гм... - хмыкает ведущая, мол, все вы тут в Пугачевы лезете, но влух произнесла: - Прямо как у Пугачевой! - А я она и есть... - спокойно отвечает женщина. Наступило многозначительное молчание... Чувствовалось, что ведущая просто подбирает слова дабы не обидеть женщину, ко всему прочему, еще и страдающей манией величия... - Простите, но это не оригиально! - Не хотите, не верьте - просто ответила женщина - меня просто рассмешило то, что я выигрыла билеты на свой собственный концерт! - А чем Вы можете доказать, что Вы и есть Пугачева? - с недоверием, и втоже время даже с каким-то чисто женским злорадством спросила ведущая. Своим голосом она прямо-таки дала понять слушателям: ну тетя, берегись сейчас я тебе хорошенько всыплю! И она доказала! Да как! Она спела песню "Озеро надежды" со 100% голосом Аллы Борисовны Пугачевой. Да, это действительно оказалась она, собственной персоной. А когда она стала смеяться своим неповторимым смехом, то сомнений уже не оствалось - это Пугачева. Занавес... --- P.S. После этого разговора Пугачевой пришлось менять номер телефона...
Из архива передачи "Поле чудес". Историю эту поведал самый первый ее ведущий Влад Листьев (незадолго до того как его убили). Шла запись очередной передачи и в одном туре попалась на редкость скучная тройка. Дело, все же, медленно но верно приближалось к завершению, т.к. к тому времени игроками были перебраны почти все буквы алфавита, но пока что еще ни одной открытой не было. Задание же звучало так: мордовский музыкальный инструмент - слово из трех букв. Два первых игрока взяли призы и покинули игру. На "Поле" осталась только одна бабушка, которая о мордовских музыкальных инструментах имела такое же представление, какое черепаха имеет о теории относительности. Тем не менее, наконец- то, она называет букву "Х". - Есть такая буква - отвечает Листьев, и красивая длиноногая девушка открывает первую букву. Бабушка явно повеселела - уж очень с детства знакомое буквосочетание из трех букв она увидела. Уже уверенной рукой она раскручивает барабан и после его остановки называет букву "У". - И такая буква есть в этом слове - обреченно отвечает Листьев, уже поняв нехитрую логику старушки, но на всякий случай повторяет задание тура - мордовский музыкальный инструмент. В это время в слове открывают вторую букву. И тут бабушка, уже вконец повеселев, заявляет о своем желании назвать все слово целиком. Зрители замерли... - Может быть Вы назовете букву? - вежливо предлагает ей Листьев, прекрасно понимая какое слово она сейчас произнесет - может быть Вам стоит еще подумать? Ведь это - мордовский музыкальный инструмент - чуть ли не по складам произносит он. - Нет, я назову слово! - упрямо говорит старушка. - Подумайте - уже чуть-ли не упрашивает ее Листьев. - Я назову слово! - Называйте! - обреченно вздыхает он. Бабушка набирает в грудь воздуха и громким визгливым голосом произносит: - ХУЙ!!! Шок пробежал по рядам зрителей. Воцарилось молчание, которое, как и полагается по статусу ведущего, должен был нарушить Листьев. Вспотевший и обессилевший, он отвечает: - Нет, это не то слово! - А какое же? - удивленно вопрошает бабушка. На ее лице было прямо-таки написано, что она сейчас поднимет жуткий скандал за то, что ее обманули... - Мордовский музыкальный инструмент - громко и четко чеканя каждого слово, произносит Листьев - называется - ХУР!!! Надо было видеть лицо этой старушки - картина "За что???", да и только (конечно, такой картины нет, но если бы была, то лучшей натуры найти было бы просто невозможно). Занавес...
P.S. Этот эпизод был, естественно, вырезан и заменен другим, но на ТВ о нем еще долго не забудут...
Эпизод из жизни "тормозов". Куря в тамбуре поезда "Москва - Саратов", я наблюдаю такую картину: мужик украдкой от жены пробирается в тамбур, и, оглядываясь по сторонам, достает из кармана бутылку водки. Открывает и залпом выпивает половину, после чего протягивает бутылку мне. Я выпиваю одну четвертую и отдаю ему обратно. Он допивает бутылку до конца, достает сигареты, угощает меня и мы закуриваем. Весь этот процесс занимает по времени около 20 минут при полном обоюдном молчании сторон. Наконец мужик произносит: - Хорошая стоит нынче погода! - и снова воцарилось молчание.Минут через 5 я отвечаю: - Да! - после чего молчание возобновилось. Прошло еще 5 минут и мужик произносит: - Видно будет урожай! - после чего беседа завершилась. А вы говорите Бивис и Бадхет...
Эпизод из жизни "тормозов". Куря в тамбуре поезда "Москва - Саратов", я наблюдаю такую картину: мужик украдкой от жены пробирается в тамбур, и, оглядываясь по сторонам, достает из кармана бутылку водки. Открывает и залпом выпивает половину, после чего протягивает бутылку мне. Я выпиваю одну четвертую и отдаю ему обратно. Он допивает бутылку до конца, достает сигареты, угощает меня и мы закуриваем. Весь этот процесс занимает по времени около 20 минут при полном обоюдном молчании сторон. Наконец мужик произносит: - Хорошая стоит нынче погода! - и снова воцарилось молчание.Минут через 5 я отвечаю: - Да! - после чего молчание возобновилось. Прошло еще 5 минут и мужик произносит: - Видно будет урожай! - после чего беседа завершилась. А вы говорите Бивис и Бадхет...
Олигархишко заходит в магазин. - Пожалуйста, вон ту трехлитровую банку "черной" икры. - А вам не поплохеет? - заботливо спрашивает продавщица. - Вы знаете, вот например, вчера, один олигарх взял тут на троих банку, а потом его тошнило. - Да что вы говорите, какой кошмар. А двухлитровая есть?
Онанист (О) выступает в суде в качестве потерпевшего. Судья (С) - Опишите в подробностях день, когда против вас было совершено преступление. О. - Я встал утром, подрочил... С. - Суд не интересует подробности вашей интимной жизни, говорите по существу! О. - Потом помылся, в ванной опять подрочил... С. - Я же просил вас! О. - Потом позавтракал, снова подрочил... С. - Вы издеваетесь?! О. - Нет, что вы, это очень важно! Ну так вот, потом повалялся на диване, естественно подрочил, а потом прозвенел звонок в дверь. Я открыл и в квартиру залетели двое... С. - Ну, и что дальше??? О. - А вот дальше... дальше я уже не помню, - подрочил я или не подрочил?!