Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Нах
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сейчас в Америке наш февраль 1917го, а вот октябрь – голод – гулаг – мировая война – потеря 100 миллионов лучших представителей нации предусмотрены сценарием? Или тоже прохлопали?
Классический анекдот. Все отсюда сказал Моисей, воздевая руку к небу. Все отсюда сказал. Соломон, кладя руку на лоб. Все отсюда сказал Христос, кладя руку на сердце. Все отсюда сказал Маркс, положив. руку на брюхо. Все отсюда сказал Фрейд, опуская руку ниже. Ребята, да все относительно сказал Эйнштейн. И все это вместе называется эволюция еврейской мысли.
"«Если вы работаете, но ваша зарплата покрывает только покупку еды, одежды и оплату ЖКХ, то стоимость вашего труда равна стоимости труда раба». академик Лихачев. Задумался - а если не покрывает?" - пишет автор на дзене. ответить можно через ОК или яндекс. Ну до такого морального уродства я еще не падал, посему отвечу здесь - "а если не покрывает - то это социализм, развитой, или с вкраплениями капиталезьмов, нэп, например или чего подобного"
Ныне в моде толерантности, в частности «разнообразие» это же действительно замечательно – скажем в совет директоров одно-двух дебилов ввести с правом решающего голоса, сколько пикантности это придаёт как оживляет заседание, да и вообще работу. Или скажем в шахматную команду одного двух дебилов поставить, или вот в своё время женская доска – прикидываешь как стоим вот тут получше, тут у нас похуже. Ну где-то на плюс один стоим, а на женской доске о! еще плюс один чудесно, через 5-10 минут у неё уже проиграна вот тебе и на, да ещё 5-10 минут Нет у неё опять выиграно, а через 5 минут опять проиграно. Ну разве не пикантно, великолепно, интересно, жизнь бьёт ключом разнообразие же, это так хорошо и замечательно. Вот скажем мусульмане у них Другая культура и ее надо уважать (приятель рассказывал - работал в негритянской школе ученик подходит и плюют на него, он говорит директору, а тот отвечает - Ну у них такая культура, ее надо уважать) И действительно ведь это интересно вот представьте себе допустим у вас обычные размеренная жизнь сексуальная супружеская жизнь, как не крути камасутры, дао любви про всё равно это некоторые однообразие, всё равно приедается, а вот представьте себе вот вышли куда-то на площадь вас окружила толпа весёлых мусульман и прямо тут на площади и насилуют, как это было в Германии, в Кёльне это же другие краски, другое удовольствие, особенно если вы с мужем например. В конце концов и его можно также повеселить, это вполне, так сказать входит в задачу, это ж и у него тоже какие-то эмоции дополнительные, которых он никогда не испытывал, это же украшает жизнь, расцвечивает разнообразие. А как Солнышко говорит, я не очень их боюсь, потому что я золото я не ношу! Ну так найдем другую валюту. Но даже, если с человека вообще, казалось бы нечего взять - не материально, ни сексуально, он старый ущербный нищий урод, можно и так повеселиться – пощипать, заставить прыгать, плясать и ещё что-нибудь, и ещё - разнообразие безгранично
Конец прошлого века живу в сан Франциско угол Гири и 14-ой, на 3-ем этаже. На 14м популярный магазинчик 7/11, подторговывавший наркотой, по слухам. У меня гости, вышел провожать гостей, у подъезда смутная тусовка, десяток китайско- филлипинской братвы выясняют отношения Я это не люблю Мой дом, как сказал бы Кикабидзе «я тут живу». Поднялся к себе у них драк началась, кого то башкой о припаркованный Вэн приложили. Ну нет ребята так не пойдёт! Беру свой смит и вессон 38 калибра, высовываюсь в окно и аккуратно, нежно, без мата стреляю в воздух, да неправильно, да незаконно, да наказуемо – «а ты докажь», но ведь, что происходит тоже не совсем незаконно. Обожжённым совком напомню – в свободном мире «неприкосновенность личности» защищается реально! Улица Гири, или как порой величают Гибасовская идёт через город от сити холла до океана, того самого Тихого, на котором и «закончили поход». И вот от сити холла летят сверкая всеми огнями мои мстители, стражи порядка. За мной, конечно, но они этого не знали, увидели банду, а банда увидела их и побежала за угол, выглядываю в другое окно, а там…о небо! Стоит автозак наркоконтроля и ребятки в униформе с карабинами наперевес выстраивают моих протеже у стенки и пакуют, пакуют. Удовлетворён! На другой день сосед со 2го, известный Ленинградский врач-психиатр, психолог говорит - «ты слышал, что вчера тут было? Стреляли!», «да говорю был один выстрел», - нет, что ты? Много 5 или 6!». Ок - говорю- хочешь. Патроны пересчитать. – «Но сосед ничего не ответил, Отходя за толпою мечтать. Я остался, таинственно светел, Эту музыку блеска впивать…
Жириновский предложил думе присвоить Путину титул генералиссимуса за победу над Грузией и преумножение земель российских, и за жесткую позицию к западу – титул адмирала моря-океана (индейского и атлантического) сроком на 7 лет. Алик - белый сильно пушистый путинский пудель
За сутки до самоубийства Гитлера швейцарский журналист Курт Шпейдель взял у него последнее интервью. Но сам Шпейдель был убит при штурме Рейхсканцелярии, а блокнот со стенограммой беседы вместе со многими другими документами был доставлен в Москву, где и был прочтен недавно. В этом интервью Гитлер просит прощения у Путина, клянется в любви и дружбе и просит по-партнерски не шпионить больше против Германии.
Появилась вакансия патриарха! Блеск - премьер, начальник партии плюс патриарх! А нынешнего врио (времено изображающего обязанности) президента уже будут называть не назначенным, нелегитимно избранным, а помазанником!
Снял комнату под Пицундой, в первом ущелье, во втором, где были ресорты МГУ, ЦАГИ, МИСИСа, жила моя сокурсница-подруга-любовница. Вселился я один, но комната на двоих, две узкие кровати, приволок со двора длинющий, «президентский», неустойчивый стол, поставил между кроватями впритык, еле протиснуться, дескать буду работать, писать. Прибыл сосед, лет на 15-20 старше и с сильно другими интересами, весь мой стол уставил какими-то банками с соками, с вареньями. Каждый день с утра – « ну пошли чачу пить», грузины на ослике привозили и торговали по очень божеским ценам в разлив. Я вежливо уклонялся, и целыми днями пропадал во втором ущелье. Сосед страдал без напарника-собутыльника. И вот во 2-м день рождения, молодое вино, недопонял я его вылакал чуть не десяток стаканчиков легкого приятного «сока». Добрался до дома с трудом и помню как, завалился спать, но ночью неудачно повернувшись с кроватки то я упал, непосредственно под нее. Но дороге, я конечно, зацепил стол, который опрокинулся со всем своим богатством на соседа. Ужас содеянного я осознал сразу – это несколько литров различных сладких смесей прямой доставкой соседу в постель. Вылез из под кровати и, обращая внимания на крики соседа, завалился опять. Но рано или поздно ответ держать надо. Проснулся поздно. Сосед все убрал, постельное белье перестирал, вывесил на солнце и сидит ждет. Ну что ж, вылезаю. Убьет, конечно, но поделом. Сосед увидел меня – « Ага, проснулся!? Ну пошли чачу пить!» Ну что ж? он честно дождался своего часа, теперь уж не отвертишься, а то трезвенником прикидывался! Тьфу
Первый теплый день в Силиконовой Долине, вот что животворящая борьба с глобальным потеплением делает (такой холодрыги Калифорния последние 50 лет точно не знала, а может и больше). Остается только помолится, чтобы у Греты и ее наускивателей, и прочих пидаров, член бы на лбу вырос, для правильной идентификации, у каждого. Аминь
Что-то напомнило анекдот. «Где эта чертова 15я квартира?, ипать вас в жопу. О, блин, понаставили на лестнице, хрен знает, чего черт ногу сломит, ипать вас в жопу, - А? вот она!» – дзинь – «мадам, сантехника вызывали? ипать вас в жопу.» -женщина растеряно «Не знаю, сейчас у мужа спрошу, Петя, ты сантехника вызывал ипать меня в жопу?.
Три литра пота. Ведомственная больница судостроительного завода. Я молодой, но вполне уже респектабельный инженер, лежу в восьмиместной палате с воспалением лёгких. Все 8 жеребцов чувствуют себя превосходно, травят байки, анекдоты, гогочут подкалывают, разыгрывают друг друга. С пневмонией я один. Анализы, анализы каждый день под кроватью баночки, коробочки с моим именем и надписями - «моча», «кал», «мокрота». Нет, это не я кал. Это я им его должен. Приходит новенький, тоже с воспалением лёгких Лёша Голицын, старший мастер нашего экспериментального завода. Сперва он консультировался со мной по течению болезни - дедовщина, но потом освоился, сам сусам, и я больше не авторитет, «без уважения», короче. Иду в хозблок, беру трёхлитровую банку, кладу (или ложу?) сверху кусок ваты, клею бумажечку «Голицын. Пот» и ему под кровать, как положено. Пришел, увидел, нет, не победил – удивился. Что это такое? - спрашивает? - Ну, ты же потеешь? – да. (воспаление лёгких этим отличается). - Ну вот когда потеешь, ваткой промокаешь, и туда в банку отжимаешь. – А чего банка такая здоровая. -Да, как полную банку накапаешь, так и сдашь. Перебор, конечно, с моей стороны. – Чушь - говорит какая-то, совсем с ума посходили, пойду спрошу сестру. Ушел, пришел молчаливый, задумчивый. Шушукаются с Рыбкиным, местным изобретателем заводского масштаба. Прихожу после отбоя, темно, ложусь спать, опа-на! шахмат мне под простынь насыпали, утром пижамную штанину завязали узлом на спинке кровати. Так! Войну мне объявили, ну, кино и немцы, детский сад, пионерлагерь. На другой день Рыбкин выписывается, свое барахло на кровати вывалил и бегает туда-сюда. Беру его больничный – главный документ и в туалет, прибегает через пяток минут – не видел, мой больничный? - синенький листок такой? Да? посмотри вон там в корзинке для использованных бумаг. Вопль кота, которому на хвост наступили. Да, ладно, хорошо, не волнуйся, не звери ведь какие, не ройся уж в корзинке, на возьми свой больничный и будь здоров. Другой день, курю в туалете, уборщица злобная тетка ворчит что-то, обычно не реагирую, но тут!? Чего, говорю, баба Шура? что говоришь? - Да вот унитаз опять сломали черти окаянные. – А унитаз? – подключаюсь мгновенно. – так это Лёшка Голицын из восьмой палаты! А что это он? – оторопела от такой удачи бабка. - Так он здоровый такой, знаешь, он не то боксёр не то борец, он сказал я тут всё переломаю. - Я ему переломаю, налилась гневом блюститель ведра и швабры. И прямым ходом в восьмую, 6 здоровенных мужиков сидят в кружок в домино играют. – Голицын! - Да! - Иди унитаз ремонтируй! Гогот в 5 глоток. Лёша красный, злой – Иди ты дура отсюда. - А я и пойду, пойду к старшей сестре. Уходит. Приходит вторая дура - Голицын идите унитаз ремонтировать! - Да вы что в конце концов? Леша старший мастер экспериментального завода, фактически директор этого небольшого заводика. Мужики ржут, как кони. Старшая сестра – пойду дежурному врачу скажу, врач пришел с тем же, ну как же - сотрудники нашли виноватого, изобличили, а он упирается. Я уж и шутки своей не рад. Два дебила – это сила, а если их трое…? Так глядишь до главврача дойдут Красота страшная сила, говорите? Нет! Клевета страшная сила
На советский истребитель МиГ-35 поставили обновленную электронную начинку, ее появление приближает наш истребитель к главному американскому конкуренту и по боевым, и торговым амбициям... а если она еще вдруг и работать будет (!!!), то воще мы им покажем кузькину мать.
Младший внук собирает денюжки, копит. Своя копилочка под замочком, все как положено. Заказывает маме свои хотелки за свои денюжки. Деда с бабкой, выросших в совке, где право иметь какие-нибудь даже невеликие деньги было только у коммуняк это слегка напрягает. И вот этот 5-летний бизнесмен что-то у меня спрашивает или советует и я слегка подтролливаю его – «Нет, у меня денег – говорю - это ты у нас богатый». Пацан убегает и приносит мне 5 долларов из своей копилки! Потряс однако. А что теперь делать однако – отказаться нельзя (зачем тогда сыр-бор) и взять тоже невозможно. Ладно беру, спасибо добрый молодец! Добавляю еще 5 и подкладываем втихаря в его копилку, замочек то так себе, от мух. Пацан обнаруживает прибыль, удивлен. Ему разъясняют, что когда делаешь доброе дело. (С бедным дедом поделился). То порой твое добро возвращается тебе сторицей.
Пародия Филатова:
"...Но меня, чтоб я не стал
Д-драться,
Проводили до дверей
Г-группой..."
Я Трампистов не люблю,
Б-братцы.
Нехороший там народ,
Г-грубый.
Пришел гость с большим попугаем, тот расхаживает по квартире, увидел кота, пошел знакомиться, кот от него задом, задом. Но товарищ не тушуется, подошел вплотную, склонил голову и громко так спросил - «Чаю хочешь?». Что ж за воспитание у тебя говорю, в чужом доме хозяйского кота чаем угощать?
Бабушка, а у нас хорошо жить? -Хорошо, внучек, хорошо! А в Америке плохо? – Плохо, внучек, плохо! Бабушка, а когда мы Америку догоним (Хрущев обещал еще 70 лет тому назад) у нас тоже плохо будет?
Стивен Кинг увидел Долорес Амбридж в исполнении Имельды Стонтон, он назвал ее величайшим злодеем со времен Ганнибала Лектера. Наивные западные люди. И Амбридж и Лектер лишь образы литературных героев, а Алекса́ндр Валерья́нович Само́йленко в сериале Душегубы сыграл реального существовавшего злодея, злодея воплотившего в себе образ целой эпохи. Злодея, который открыто, на глазах у всех, от имени государства зверски убил и искалечил сотни человек. Это следователь по особо важным делам прокуратуры БССР Михаил Жавнерович. На его земле 14 лет маньяк убивал десятки женщин,а он за это сажал и расстреливал десятки неповинных людей, которые только лишь проходили мимо места преступления или просто мимо его кабинета. Отчеты шли наверх – есть труп – есть заключенный. Десятки людей давали ложные экспертизы, подписывали фальсифицированные бумаги, выносили неправедные вердикты, проводили фейковые судебные заседания. Целые банды служили делу «правосудия» годами. А ведь были еще и знаменитые маньяки – Василий Комаров (21-23), Геннадий Михасевич (71-85), Андрей Чикатило(78-90), Сергей Ткач (84-05), Анатолий Оноприенко (89-96), Александр Пичушкин (92-06), Михаил Попков (92-10). Но это чемпионы, на счету, которых по сотни жертв, а сколько рядовых, которые осилили 2-3, ну десяток? И на каждого приходится еще пучок жертв «правосудия», правоблудия. А что ж случилось с героем Самойленко, с Михаилом Жавнеровичем? Однажды ( только однажды) отлаженная машина вдруг дала сбой. Пришел к власти какой-то чудак и сказал – «А давайте жить не по лжи». И «закрутились в снежном вихре вальса сонмища несметные людей». Только по делу Михасевича к ответу были привлечены около 200 сотрудников МВД. Одного посадили, другой, узнав о предъявленных ему обвинениях, покончил с собой. «Волки от испуга. Скушали друг друга». Но зря они так переполошились, некоторых пожурили, ни судьи, ни лжесвидетели, ни лжеэксперты никакой ответственности не понесли. Сам главный фигурант уголовного дела о злоупотреблении должностными полномочиями Жавнерович тоже никакой ответственности не понёс: в связи с амнистией по случаю очередного -летия Октябрьской революции, уголовное дело в отношении него было прекращено, а он сам отправлен на пенсию с сохранением всех званий и наград. Но он неудачо попал на кампанию, а таких Жавнеровичей у нас более миллиона, а кампании случаются раз в столетие. И скажите, как их «величайшие злодеи» - дурилки картонные выглядят в сравнении с нашими, реальными?
К вчерашней: "Идет геолог по тайге, вдруг подваливают три чукчи - один краше другого, а третий и вовсе урод, подхватили его под белы ягодицы и кинули в подвал. Стали его они бить-пытать. Били-били не разбили.. Привели геолога к Главному Шаману. "Ничего не сказал нам проклятый буржуй, одгако!" "А вы бы ему тряпку изо рта вынули, может и скажет чего!" - сообразил Шаман. "
Сегодня по 1-му каналу ТВ убогий Малахов душещипательную историю поведал, как чемпионку Европы по самбо ухажер избил. Ее стороники, семья, тренер кричали, топтали "виновного", зал (адвокат там был, депутат..) встал на их сторону. Обвиняемый пытался что-то сказать, объяснить что произошло. Не дали сказать ни одного слова, орали, повторяли одно и тоже. Он показывал документы, спокойно хотел рассказать. НЕ ДАЛИ. Что там было так и осталось непонятно, зачем его приглашали – тоже непонятно. Хотя выяснилось, что он то никого не бил. Но... Вот вам суд пристяжных в России, а вы говорите "тряпку изо рта не вынули", ну а если вынули так что?
«Сестра Фаины Раневской, Изабелла, жила в Париже. В силу ряда обстоятельств она переехала в Советский Союз. В первый же день приезда, не смотря на летнюю жару, Изабелла натянула фильдеперсовые чулки, надела шёлковое пальто, перчатки, шляпку, побрызгала себя "Шанелью", и сообщила сестре: - Фаиночка, - я иду в мясную лавку, куплю бон-филе и приготовлю ужин. - Не надо! - в ужасе воскликнула Раневская. В стране царили процветающий дефицит и вечные очереди. Она понимала, как это подействует на неподготовленную жительницу Парижа. - Не надо! - я сама куплю! - Фаиночка, бон-филе надо уметь выбирать, а я это умею, - с гордостью заявила Изабелла и направилась к входной двери. Раневская, как панфиловец на танк, бросилась её наперерез. - Я пойду с тобой! - Один фунт мяса выбирать вдвоём - это нонсенс! - заявила сестра и вышла из квартиры. Раневская сделала последнюю попытку спасти сестру от шока советской действительности: - Но ты же не знаешь, где наши магазины! Та обернулась и со снисходительной улыбкой упрекнула: - Ты думаешь я не смогу найти мясную лавку? И скрылась в лифте. Раневская рухнула в кресло, представляя себе последствия первой встречи иностранки-сестры с развитым советским социализмом. Но говорят же, что Бог помогает юродивым и блаженным: буквально через квартал Изабелла Георгиевна наткнулась на маленький магазинчик, вывеска над которым обещала "Мясные изделия". Она заглянула вовнутрь: у прилавка толпилась и гудела очередь, потный мясник бросал на весы отрубленные им хрящи и жилы, именуя их мясом, а в кассовом окошке толстая кассирша с башней крашенных волос на голове, как собака из будки, периодически облаивала покупателей. Бочком, бочком Изабелла пробралась к прилавку и обратилась к продавцу: - Добрый день, месье! Как вы себя чувствуете? Покупатели поняли, что это цирк, причём, бесплатный, и, как в стоп-кадре, все замерли и затихли. Даже потный мясник не донёс до весов очередную порцию "мясных изделий". А бывшая парижанка продолжала: - Как вы спите, месье?... Если вас мучает бессонница, попробуйте перед сном принять две столовых ложки вина..... А как ваши дети, месье? Вы их не наказываете?.. Нельзя наказывать детей - можно потерять духовную связь с ними. Вы со мной согласны, месье? - Да, - наконец выдавил из себя оторопевший мясник и в подтверждение кивнул. - Я и не сомневалась. Вы похожи на моего учителя словесности: у вас на лице проступает интеллект. Не очень понимая, что именно проступает у него на лице, мясник на всякий случай смахнул с лица пот. - Месье, - перешла к делу Изабелла Георгиевна, - мне нужно полтора фунта бон-филе. Надеюсь, у вас есть. - Да, - кивнул мясник и нырнул в кладовку. Его долго не было, очевидно, он ловил телёнка, поймал его, зарезал и приготовил бон-филе. Вернулся уже со взвешенной и завёрнутой в бумагу порцией мяса. - Спасибо, - поблагодарила Изабелла. И добавила: - Я буду приходить к вам по вторникам и пятницам, в четыре часа дня. Вас это устраивает? - Да, - в третий раз кивнул мясник. Расплачиваясь в кассе, Изабелла Геогиевна порадовала толстую кассиршу, указав на её обесцвеченные перекисью волосы, закрученные на голове в тяжелую башню: - У вас очень модный цвет волос, мадам, в Париже все женщины тоже красятся в блондинок. Но вам лучше распустить волосы, чтобы кудри лежали на плечах: распущенные волосы, мадам, украсят ваше приветливое лицо. Польщённая кассирша всунула два указательных пальца себе за обе щеки и стала с силой растягивать их, пытаясь улыбнуться. Когда, вернувшись домой, Изабелла развернула пакет, Фаина Георгиевна ахнула: такого свежего мяса она давно не видела, очевидно, мясник отрезал его из своих личных запасов. - Бон-филе надо уметь выбирать! - гордо заявила Изабелла. С тех пор каждый вторник и каждую пятницу она посещала "Мясные изделия". В эти дни, ровно в четыре часа, мясник отпускал кассиршу, закрывал магазин, вешал на дверь табличку "Переучёт", ставил рядом с прилавком большое старинное кресло, купленное в антикварном магазине, усаживал в него свою дорогую гостью, и она часами рассказывала ему о парижской жизни, о Лувре, об Эйфелевой башне, о Елисейских полях... А он, подперев голову ладонью, всё слушал её, слушал, слушал... И на лице его вдруг появлялась неожиданная, наивная, детская улыбка...»
рассказ доцента -Так мы жили В мою дверь постучали. Я выглянул из-за занавески, отделявшей в конце коридора наш умывальник, и крикнул: "Добреюсь и приду... Извините!" Институтский коридор был полутемный, я еще раз высунул свое намыленное лицо и на этот раз сумел разглядеть: у моей двери стоял военный с синими погонами. "Подождите немного!.." - повторил я, понимая, что жизнь кончена. "Брейтесь, я подожду..." - произнес военный и присел на подоконник. Шел 1951 год; российскую интеллигенцию захлестнула новая волна террора. В центре внимания на этот раз были евреи: повсюду их травили, называли "беспачпортными бродягами", безродными космополитами, антипатриотами, - все эти бранные определения служили синонимами слова "жид". Многих арестовывали, главное обвинение звучало так: "буржуазный национализм". Никто не удивлялся срокам, к которым тогда приговаривал суд, - десять или двадцать пять лет. Мои друзья отправились в лагеря: Ахилл Левинтон - на десять лет, Илья Серман - на двадцать пять, его жена Руфь Зевина - на десять. Наш общий учитель и близкий нам человек, Григорий Александрович Гуковский, умер в тюрьме под следствием (об этом до нас дошли не слухи, а точные сведения), его брат Матвей, историк, сидел. Я постоянно ждал, что они придут с ордером на обыск и арест, - но готовился я к их появлению дома, в Ленинграде. Здесь, в далекой Туле, я несколько утратил бдительность; казалось, что в провинциальном педагогическом институте мы в безопасности. Я ошибался: там, у двери, меня ждет моя судьба. Ее олицетворяет мальчик с погонами. Двадцать пять лет лагерей - это был смертный приговор. Ни на амнистию, ни тем более на падение советского режима мы не рассчитывали. За занавеской в конце коридора был не только умывальник, но и дверь в комнату Александра Петровича Каждана, моего в Туле ближайшего коллеги и друга. Дверь оказалась незапертой - я воспринял это как счастье. Присев за стол, я набросал прощальные записки жене и матери: "Мои дорогие, вы сами знаете, что надо делать. Берегите дочек - может быть, если я когда-нибудь вернусь, они меня узнают. Маша уже большая, ей пять лет - позабочусь о том, чтобы ее отец остался жив". Жене я советовал, взяв дочек, немедленно уехать в глухую деревню: только так, думалось мне, можно было уцелеть. "Брось все книги, мебель, спасай себя и детей". Маму я утешал как мог: у нее оставалось еще двое сыновей, был внук Гриша, которого она без памяти любила. Еще я черкнул несколько слов Каждану: "Прощайте, может быть, когда-нибудь..." Все это я положил ему под подушку. Потом стер с лица остатки мыла и, стараясь казаться мужественно-спокойным, подошел к двери. Лейтенант госбезопасности поднялся мне навстречу, я открыл ключом свою дверь, распахнул ее: "Зайдите". Он пропустил меня вперед, переступил порог и, помедлив, сказал: - Извините, что беспокою вас дома, я студент-заочник, сегодня должен уехать... Я мог умереть там, на пороге моей комнаты - переход от смерти к жизни был слишком внезапен. Но я не умер, а как ни в чем не бывало спросил его: - Вы хотите сегодня сдать экзамен? - Да, да, сегодня - мне надо уехать... Я подготовился, я все читал... Я назначил ему - через час, в одной из аудиторий третьего этажа. Только что я был обреченной на гибель жертвой, отданной в полную власть мальчишки с синими погонами. Теперь оказалось, что он - в моей власти: я еще не лагерное падло, а доцент. А он, лейтенант органов госбезопасности, заикается от робости, стоя передо мной. Нет, я не стал вымещать на нем те десять минут по другую сторону занавески, когда я мог и поседеть. Терпеливо выслушав ответ, я поставил ему четверку и пошел бродить по улицам Тулы. Я дышал полной грудью и наслаждался свободой.
Интересно, закон о чувствах верующих касается всех верующих: в гороскопы, инопланетян, духов умерших, деда мороза, чертей и прочую х*рню, или только в ПУТИНА?
Вчерашний анекдот: «Путин запретил слово кризис. Теперь в телепередачах его заменяют сигналом "пи-и-и-и". www.xaxaxa.ru» Это клевета на нашу советскую действительность. Не только не запрещается, а даже очень одобряется ре-гу-ля-рно повторять, что в США кризис и пипец.