Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Нах
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один, наш сотоварищ по тусовке заметил «Я все понимаю, но красить все черной краской не хочу». Хорошо сказано! Да все и не надо, однако - Может все же не все понимаешь, однако?
Играю в пинг-понг с китайцами, играют очень хорошо, мастерски. Но характерно, что за много лет ни разу, ни кто не предложил сыграть на счёт. В России такой вариант невозможен, пару раз стукнули и «на игру», зачем кому этот счет нужен. Один раз только один довольно противный китаец, усыпив внимание, внезапно нанёс мощнейший удар справа. Открою секрет, надеюсь, что никто не успеет воспользоваться- защита у меня справа нулевая. Только контрудар, но реакция хорошая и (как правильно полагал Нильс Бор, а он не только Нобелевский лауреат, но вратарь сборной Дании) она порой срабатывает сама еще эффективней. Я и жену прошу не делать каких-то шуточных ложных финтов, рука отбивает автоматом, я проконтролировать могу не успеть. Китаец получил контру и аж хрюкнул. Но это было единственный раз за все время. Нет у них звериной страсти доминировать, хоть и все же коммуняки. Спрашиваю - как у вас к Мао относятся. Нормально, говорят. Ребята, но он же убил китайцев больше, чем дружная команда из сталина и гитлера - русских, и тоже выбирал лучших. Ну и горите вы тоже, в том же раю
Много разговоров идёт о взрывах пейджеров. Появляются даже предположения, что туда якобы была заложена взрывчатка. Но как, интересно, можно заложить взрывчатку в чужой пейджер? Заклинаниями? Молитвой? Или каким-то другим способом? Может, помолиться, чтобы там оказалась взрывчатка? Возможно, существуют люди, чья система взглядов допускает, что с помощью молитв можно что-то заложить или переместить. Таких людей мы знаем. Но с таким же успехом, и даже легче, можно предположить, что можно дистанционно наложить кому-то в штаны. Естественно, взорваться могли только батарейки. Каким образом? Возможно, если заставить их работать продолжительное время, послав определённый сигнал, который активирует систему, батарейки могут перегреться, и это приведёт к взрыву. Это, безусловно, серьёзный недостаток конструкции. Кто послал сигнал — мы не знаем. Однако вопрос о законности рассылки и получения информации закреплён международными соглашениями. Право на рассылку и получение информации давно установлено. Право на доступ к информации, её поиск и распространение — это свобода информации. Это право утверждено резолюцией Генеральной Ассамблеи ООН от 14 декабря 1946 года № 59 (I) «О созыве международной конференции по вопросу о свободе информации», где говорится, что «свобода информации является основным правом человека и представляет собой критерий всех видов свободы». Кроме того, пейджеры являются инструментом связи незаконных военных формирований, проще говоря, бандитов, и подлежат уничтожению.
Признание в любви! я люблю Женщин! Я лесбиян! Были Женщины, с которыми поддерживались отношения годами, были одноразовые, но проституток не было и не потому, что я к ним плохо отношусь, а потому, что не хочу иметь дело с сутенерами. Я никого не бросал, не уходил, хлопнув дверью. Я тебя, дескать, больше не люблю, люблю другую. Отношения угасали сами собой, но и после я относился к ним, как к бывшим женам. Всегда готов оказать услугу, подставить плечо или оказать материальную поддержку – дать 200-300 долларов на каприз или 2-3 тысячи на медицинские или жилищные проблемы. Плечо бывает даже важнее денег, устроить на работу или учебу. (Она живет в городе, где у нее нет работы, но там есть банк моего бывшего студента – звонок Саша, пожалуйста, помоги человеку или привет, Борис Николаевич, ты сегодня экзамен принимаешь, отнесись с пониманием). Жилищный вопрос – (Костя, ты председатель депутатской группы, замолви словечко в исполкоме). Суд – наметить с моим адвокатом стратегию победы и отыграть ее, иногда это целая шахматная партия. Бывает и отказ – девушка забегала ко мне на несколько минут (ребенок, муж) скрасить мое одиночество, с тех пор 10 лет не общались, даже по телефону или в сети и вдруг сообщение – хочет купить квартиру, но нет денег(!). Мне показалось. что это слишком, и я не ответил, но какое-то «неприятное чувство осталось». Но, несмотря ни на что – Дорогие Женщины! мы вас любим и вы тоже можете на нас порой положиться, для разнообразия (да, мсье из провинции – первые полжизни в советской Москве). Всех с праздником и всем по бокалу «за счет заведения»
Картинка из серьезной книге о деньгах. Кожаное кресло, камин, модная рубашонка, «голландец» на стенке, топ менеджер – «мыслитель» откроет вам тайны…Недаром же, как Наполеон, сидит за шахматной доской…только доска стоит неправильно – в нижнем правом углу должно быть белое поле, т.е. фигуры стоят поперек доски. «Нет! Конь так не ходит», и «такой футбол нам не нужен»
К вопросу как рассказывать анекдоты. Слушал интервью известного украинского владельца журнала, интернет-каналов - говорит 6 миллионов набрал, идет к 7. Чрезвычайно глупый, самодовольный, наглый, косноязычий. Президента своей страны в грош не ставит, дает ему ценные указания и советы, амбиции будто он президент России, который, в отличие, держит себя гораздо достойней. И вот, иллюстрируя какую-то нехитрую мысль, сквозь индюшачье кудахтанье, приводит анекдот, (идея хорошая, анекдот, как притча это лучшее его применение) Анекдот о том, как молодой человек ждет на свидание девушку и, когда вернувшиеся друзья спрашивают, как прошло, отвечает, что - прекрасно, имел удовольствие 8 раз - а она? – а она не пришла. Но он «усиливает» эффект, друзья видят потолок(?) в продуктах его жизнедеятельности. Ненужная скабрезность, испортившая анекдот, и убивающая эффект, елико, зачем спрашивать как? Если ответ на потолке, а ответ – «она не пришла» теряет и неожиданность и смысл. Остается посочувствовать тем 6 миллионов.
Народ выборами недоволен. А я "плохо не понял", шо коммунистов хотели? По гулагу заскучали, по вечнозеленым помидорам? Так это и так получите, без затрат на смену властей!
Мужчина, что устроил стрельбу в вагоне метро на Сансет-Парк (Бруклин), отказался явиться в федеральный суд. Судья Уильям Кунц предложил Службе маршалов США доставить его в суд
Краткость сестра таланта! Бабка деду – «Дед, невестка то наша романы крутит» - « ее дело», так говорят с тобой - «мое дело», так я ж вас обоих выгоню - « твое дело»,
Шаламов_Одиночный замер Вечером, сматывая рулетку, смотритель сказал, что Дугаев получит на следующий день одиночный замер. Бригадир, стоявший рядом и просивший смотрителя дать в долг «десяток кубиков до послезавтра», внезапно замолчал и стал глядеть на замерцавшую за гребнем сопки вечернюю звезду. Баранов, напарник Дугаева, помогавший смотрителю замерять сделанную работу, взял лопату и стал подчищать давно вычищенный забой. Дугаеву было двадцать три года, и все, что он здесь видел и слышал, больше удивляло, чем пугало его. Бригада собралась на перекличку, сдала инструмент и в арестантском неровном строю вернулась в барак. Трудный день был кончен. В столовой Дугаев, не садясь, выпил через борт миски порцию жидкого холодного крупяного супа. Хлеб выдавался утром на весь день и был давно съеден. Хотелось курить. Он огляделся, соображая, у кого бы выпросить окурок. На подоконнике Баранов собирал в бумажку махорочные крупинки из вывернутого кисета. Собрав их тщательно, Баранов свернул тоненькую папироску и протянул ее Дугаеву. – Кури, мне оставишь, – предложил он. Дугаев удивился – они с Барановым не были дружны. Впрочем, при голоде, холоде и бессоннице никакая дружба не завязывается, и Дугаев, несмотря на молодость, понимал всю фальшивость поговорки о дружбе, проверяемой несчастьем и бедою. Для того чтобы дружба была дружбой, нужно, чтобы крепкое основание ее было заложено тогда, когда условия, быт еще не дошли до последней границы, за которой уже ничего человеческого нет в человеке, а есть только недоверие, злоба и ложь. Дугаев хорошо помнил северную поговорку, три арестантские заповеди: не верь, не бойся и не проси... Дугаев жадно всосал сладкий махорочный дым, и голова его закружилась. – Слабею, – сказал он. Баранов промолчал. Дугаев вернулся в барак, лег и закрыл глаза. Последнее время он спал плохо, голод не давал хорошо спать. Сны снились особенно мучительные – буханки хлеба, дымящиеся жирные супы... Забытье наступало не скоро, но все же за полчаса до подъема Дугаев уже открыл глаза. Бригада пришла на работу. Все разошлись по своим забоям. – А ты подожди, – сказал бригадир Дугаеву. – Тебя смотритель поставит. Дугаев сел на землю. Он уже успел утомиться настолько, чтобы с полным безразличием отнестись к любой перемене в своей судьбе. Загремели первые тачки на трапе, заскрежетали лопаты о камень. – Иди сюда, – сказал Дугаеву смотритель. – Вот тебе место. – Он вымерил кубатуру забоя и поставил метку – кусок кварца. – Досюда, – сказал он. – Траповщик тебе доску до главного трапа дотянет. Возить туда, куда и все. Вот тебе лопата, кайло, лом, тачка – вози. Дугаев послушно начал работу. «Еще лучше», – думал он. Никто из товарищей не будет ворчать, что он работает плохо. Бывшие хлеборобы не обязаны понимать и знать, что Дугаев новичок, что сразу после школы он стал учиться в университете, а университетскую скамью променял на этот забой. Каждый за себя. Они не обязаны, не должны понимать, что он истощен и голоден уже давно, что он не умеет красть: уменье красть – это главная северная добродетель во всех ее видах, начиная от хлеба товарища и кончая выпиской тысячных премий начальству за несуществующие, небывшие достижения. Никому нет дела до того, что Дугаев не может выдержать шестнадцатичасового рабочего дня. Дугаев возил, кайлил, сыпал, опять возил и опять кайлил и сыпал. После обеденного перерыва пришел смотритель, поглядел на сделанное Дугаевым и молча ушел... Дугаев опять кайлил и сыпал. До кварцевой метки было еще очень далеко. Вечером смотритель снова явился и размотал рулетку. – Он смерил то, что сделал Дугаев. – Двадцать пять процентов, – сказал он и посмотрел на Дугаева. – Двадцать пять процентов. Ты слышишь? – Слышу, – сказал Дугаев. Его удивила эта цифра. Работа была так тяжела, так мало камня подцеплялось лопатой, так тяжело было кайлить. Цифра – двадцать пять процентов нормы – показалась Дугаеву очень большой. Ныли икры, от упора на тачку нестерпимо болели руки, плечи, голова. Чувство голода давно покинуло его. Дугаев ел потому, что видел, как едят другие, что-то подсказывало ему: надо есть. Но он не хотел есть. – Ну, что ж, – сказал смотритель, уходя. – Желаю здравствовать. Вечером Дугаева вызвали к следователю. Он ответил на четыре вопроса: имя, фамилия, статья, срок. Четыре вопроса, которые по тридцать раз в день задают арестанту. Потом Дугаев пошел спать. На следующий день он опять работал с бригадой, с Барановым, а в ночь на послезавтра его повели солдаты за конбазу, и повели по лесной тропке к месту, где, почти перегораживая небольшое ущелье, стоял высокий забор с колючей проволокой, натянутой поверху, и откуда по ночам доносилось отдаленное стрекотание тракторов. И, поняв, в чем дело, Дугаев пожалел, что напрасно проработал, напрасно промучился этот последний сегодняшний день.
Говорят, что в техническом отношении Россия отстала от штатов лет на 50. Ок. А в политическом отношении штаты от России отстали вообще больше, чем на 100 лет. в 1917 году, когда у нас бандиты пришли к власти, ограбили ВСЕХ подряд. Отняли все у всех - заводы, фабрики, поместья, скотину, огороды, бижутерию у крестьянок, картошку из печи – все! Отняли право на свободу слова, передвижения, на личную неприкосновенность, на право выбора места на жизнь и право на жизнь. Потом ограбленных, что б не обижались решили посажать, пострелять. Дальше больше, Десятки миллионов заморили голодом, десятки миллионов загнулись в ссылках, десятки миллионов замордовали в Гулаге. Ради абсолютной власти подонков? Да, но над всем миром, а для этого что? - Война мировая. Там еще несколько десятков миллионов закопали, но мирового господства правда опять не получилось, «запретный плод не следует есть вставными зубами», но все так и не унялись. А Штаты? Только уже через 100 с лишним лет первые негритянские погромы с целью фальсификации выборов, разгром полиции, пидарасы, маргиналы запрудили улицы…но какой путь надо пройти, что б догнать? Где продразверстки? Где разгром сельского хозяйства, науки, культуры, голод, ссылки, Гулаг, войны? Где это все?
На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень. Нет на три - и третьи будут сажать и тех кто сажает картошку и тех, кто сажает печень (но этих меньше-"социально близкие")и имя им (третьим) легион...
Соломону и сколиозу посвещается.
Сговорился я с дамой перевести он лайн знакомство в реал тайм. Решили провести московские каникулы, она с волги прибудет, а из Фриско. Московской квартиры уже нет и еще нет. Сниму гостиницу. Женщина прекрасная 40+, музыкант, хочет культурную программу – третьяковка и еже с ней. По телефону у нас полное взаимопонимание, фотки хороши. Встречаемся, матка боска, до чего ж хороша! Фигурка – персидская миниатюра и общении – высший класс. «В грязь - соболя - иди по ним по праву». Захлебываюсь, как до вечера дожить? Поужинали, время ко сну, никакого жеманства, она приехала на неделю провести со мной время. Все цивилизовано. Ну вот и настал вечер. «Для утонченной женщины ночь всегда новобрачная…Упоенье любовное Вам судьбой предназначено…Вы такая эстетная, Вы такая изящная…Но кого же в любовники? и найдется ли пара Вам?» Переходим в более активную фазу и о!, что это? Я что-то «плохо не понял». Если извращеники ждут сенсаций в стиле современных дискурсов - скрытого члена или еще какого «прогрессивного» сюрприза, то нет – ошиблись. Спокойно, без пафоса она мне говорит – «Да, я невинна». О my god! - «Консул, консул и вечные боги, Мы такого еще не видали!» Это тебе не сколиоз. Я не могу принять такой подарок! Я не планировал сверхсерьезных отношений. Но я захлебнусь слюной!!....чем кончилось? Я захлебнулся!
Конец 80х. Прикупил я дачку «на чистых прудах», Clear lake- самое большое озеро в Калифорнии. Соседка, пожилая дама, пришла знакомится, поговорили. Через неделю приехали на выходные, опять пришла – Прости, как тебя зовут? Я забыла. Иван? да? Иван? – Нет - говорю я Михаил, как Горбачёв! - А, Горбачёв? Это твоя фамилия? О, блин приехал в анекдот об Урипинске.
В 1988, наконец, после почти десятилетнего отказа, мы как сотни миллионов других, получили свободу от великого Михаила освободителя, вечная ему память. И оказались в Сан Франциско. Америка впечатляет даже после Европы – Австрии, Италии, а мы 6 недель как из совка. Едим на центральную улицу Маркет, ищу магнитофончик, нашёл, сторговались, плачу. Достаю чековую книжку без типографского имени, так в пустую графу вписано имя и все, ну из тундры ж человек прибыл, и пытаюсь оплатить. У продавца глаза на лоб, я тоже в непонятках, он зовёт менеджера, тот тоже недоуменно смотрит на чек – «а виза у тебя есть» - спрашивает Есть конечно . Тоже мне погранконтроль, достаю въездную, теперь у него глаза на лоб. Нет, говорит, вот такая, показывает кредитку. Да господь с тобой, первый раз в глаза вижу. Ладно говорит, что там 100 баксов? Запакуй ему - Горбачёв, хороший мужик, вот такая репутация была. Ещё раз спасибо, Михаил Сергеевич
О превратностях судеб. «Людям, если они правдивы и честны, следует описать свою жизнь самим, но им не следует браться за это дело до того, как им стукнет сорок. Эта мысль пришла мне в голову только теперь, когда я путешествую, когда мне перевалило за пятьдесят восемь н я - во Флоренции, городе, где я родился ... О, нет! Что-то не то. Сегодня день моего шестидесятипятилетия, и я определенно не родился во Флоренции. О, да! Я просто цитирую начало автобиографии Бенвенутто Челлини, переведенной на английский Джоном А. Симондсом» О, нет! Опять не то. Это Георгий Гамов цитирует Челлини, а я цитирую Гамова. И сегодня день моего рождения, и я тоже не родился во Флоренции. И мне надо себя поздравить, коль никто больше этого не делает. Как говорится, себя не поздравишь… А родился я 24 мая, также, в тот же день, как и Михаил Шолохов и Иосиф Бродский, но они за это получили Нобелевскую премию, а я – нет! Потом я плавал, строил корабли, дома для корабелов, ну и для себя, а построив, ушел в науку. Я проектировал и строил приборы и оборудование для научных исследований доктора Ивенсена, за такую же работу для доктора Резерфорда Петр Капица получил Нобелевскую премию, а я опять нет, видимо надо было не на Ивенсена работать, а на Резерфорда! Но Резерфорда не было, а Ивенсен был. Тогда я сделал третью попытку. Эйнштейн, вел патентную экспертизу в бернском Бюро патентов и преподавал физику в Цюрихском университете и тоже получил Нобелевскую премию. Я также работал патентным экспертом во всесоюзном институте патентной экспертизы и также преподавал физику в Московском авиационно-технологическом университете и опять не получил ничего.
Так я стал «трижды не лауреатом Нобелевской премии». До меня этот титул носил великий Георгий Антонович Гамов, который прославился работами по квантовой механике, атомной и ядерной физике, астрофизике, космологии, биологии. Он автор первой количественной теории альфа-распада, основоположник теории «горячей Вселенной» и пионер применения ядерной физики к вопросам эволюции звёзд. Он впервые чётко сформулировал проблему генетического кода. Широкую известность Гамову принесли и его научно-популярные произведения. А его датский коллега по Институту Нильса Бора полагал, что Гамов использует все своё время и энергию на придумывание шуток и острот и что он именно это считал, так сказать, своей главной задачей, а науку лишь побочным продуктом его деятельности.
Но мы с Гамовым еще не так печально выглядим на фоне Набокова, который был 8 (!) раз был номинирован на Нобелевскую, но тоже так и не получил ее. Ну как пел Высоцкий о нелегкой судьбе своего героя
Но вот он, перегиб и парадокс: Когой-то выбирают Римским Папою — Когой-то запирают в тесный бокс.
86 год. Уже Горбачев, но еще комуняки. Веду дочку из школы, что то щебечет и вдруг ленин, ленин, блин с детства топят детей во лжи. Аккуратненько, без нажима говорю – «.Доча, ленин очень плохой человек -бандит, грабитель и убийца, не надо о нем говорить». Умная моя 7летняя первоклассница отвечает – «если ты так думаешь, ты не можешь в этой стране жить»!!! Во как уже вбили ребенку в голову. «Правильно, доча, мы не хотим жить в этой стране, мы подали на выезд, еще до твоего рождения и все ждем». Они каждые 12 лет нападают на какую-нибудь страну, ритуал такой, цикл - Венгрия, Чехословакия, Польша, а теперь Афганистан, и как обычно поссорились со всем миром, арестовали Сахарова и закрыли выезд.
Судовождение у нас преподавал зам. Начальника пароходства Рульков Дмитрий Иванович, бывший знаменитый капитан. Пароходство - это три порта – Северный, Южный и Западный, 2 судостроительных завода, Пассажирское агенство с десятками судов, КБ, Центральная контора связи и навигации (начальник Дмитриевский – кандидат в мастера по шахматам). Термодинамику у нас ведет Кузовлев из министерства, по своему учебнику. Все реальные высокостоящие специалисты. Т.е. имеем прекрасных наставников плюс обрастаем хорошими связями. 95% наших мореманов этих бугров в глаза никогда не видела, а мы еще имеем наглость выпендриваться и права качать. Рульков показывает методику причаливания – подход под острым углом, отдаем носовой швартов, задний ход, прибиваем корму, крепим кормовой швартов. Нет, Дмитрий Иванович, я зайду параллельно причалу, отдам кормовой и сразу прибьюсь, быстрей и короче. И вот я за штурмвалом, иду к причалу, надо «припарковаться» к барже, сзади вахтеный начальник, капитан-дублер Володя Зуев режется в шашки с Кастромой, вторым рулевым. – «Будешь подходить скажи», - «Ага, щас, сами с усами». Захожу по моему изобретению, по моей схеме. Ан, нет, Ахела промахнулся, вот почему надо было под углом заходить,, маневр остается – теперь понял! скулой иду в баржу и уже не выправить судно, надо уходит на повторный круг, но я не командир. «Иди вставай, Володя». – « Ща, ща» – говорит Зуев, доигрывает. Поздно, бью баржу и отлетаю. – «Твою мать» - кричит вахтеный, «а он тебя предупреждал» - нудит Кастрома. Коллега, солидарность, два дебила это сила. Зуев идет на второй круг, ничего не случилось повреждений ни у нас, ни у баржи нет. Просто мордотык! Неприятно. - «Эх, Дмитрий Иванович, словами бы объяснил!»
Тут было возник вопрос по поводу непротивлению злу насилием. И как будет выглядеть изнасилованное зло? Вот по этому поводу вспомнился один анекдот. - В суде слушается дело, бракоразводный процесс. Дама заявляет, что не удовлетворяет ее муж, импотент он. Вскакивает мужичонка - «товарищ гражданин судья, так я же голодный, она меня не кормит. Вы мне плесканите тарелку борща, так я тут весь зал перетрахаю!» А мужичок то, плюгавенький. Прыщ какой- то. Окурок, можно сказать. Моль. А вот теперь представьте себе, что будет, если Соломону тарелку борща плеснуть?
Мама, простите, что долго не писала, я поехала на отдых с Соломоном Марковичем, а у него такой темперамент…ну ни минуты свободной, да вот и сейчас…извините за кривой почерк
"ответы на математические вопросы находятся в конце учебника, ответы на жизненные задачи приходят в конце жизни"? - а если надежды не оправдаются, то так дураком и помрешь?
Великолепный гроссмейстер, Борис Гулько напомнил какой бескомпромиссный, неудержимый боец Гарри Каспаров. Я тоже хочу поделиться своими воспоминаниями. Когда он наконец выиграл, после борьбы со всей королевской ратью, уже 2-й матч подряд и заставил их, через не хочу, признать себя чемпионом мира, мы встретились в редакции Газеты «Труд». У него там было и начало нашей партии и небольшое выступление, из которого стало ясно, что двух выигранных матчей недостаточно и еще предполагается матч-реванш. Я спросил, а не послать ли товарища? «За это мне обещали большой скандал, и я предпочел матч» – ответил Гарик.
И мы с ним тут же в редакции начали консультационную партию, сначала за доской, потом через газету, по ходу в день и доигрывание опять за доской. Партия была очень красивая. Он пожертвовал фигуру, которую нельзя брать, мы нашли контрудар - можно брать, он новую ловушку – нельзя! Фигура висела несколько ходов – нельзя брать, можно, нельзя, можно. Ход за ходом, обмен ударами. В конце концов, все же Дима Лосев, который первым из моих подопечных стал мастером, нашел вариант – можно! И мы фигуру выиграли, а когда приехали на доигрывание, Никитин, тренер Каспарова сказал, что, по мнению чемпиона, партия продлится недолго. Ок, догадался я, он хочет предложить ничью? - мы примем. Нет, он хочет выиграть! Как выиграть , Саш? Он же без фигуры? - Ну я не знаю - он же гений! Ну в результате Гарик проиграл, но эта непримиримость, может достойна большего уважения, чем многие победы! Так мы играли с 8-ым чемпионом мира и первым чемпионом мира по блицу – легендарным Михаилом Талем по телефону такую же консультационную партию. Таль атаковал, мы «дрожали». Атака Таля – это атака Таля! Мы делали какие-то неуклюжие ходы, а когда ферзь пошел на с8, Таль пробурчал - «сбрендили?». Но мы отбились, и в результате эндшпиль у нас оказался чуть лучше. «Пойду предложу ничью?» – спросил наш блестящий мастер Алексеев, - «давай, Толь» – согласился я. «Ну, ребята у вас же лучше, признал Таль» - знаем Миша, но лишь чуть-чуть, а скальпы никому не нужны. Ну я- то согласен, конечно. Ничья. А вот Гарик -не согласен. Кстати, надо сказать, что и сам Боря той же самой породы, между прочим. У меня был мой любимый дебют за черных. Я с ним я как-то очень удачно сыграл против Карпова – позиция была выиграна уже в дебюте. Идея была голландского гроссмейстера Геннадия Сосонко. Я показал ее сильному мастеру, тренеру моего клуба - Феликсу Припису, а он тренировал Риту Зайцеву и она в первенстве Москвы разгромила черными сильного зенитовского мастера Струтинскую. И когда я зашел в гости к Боре Гулько, то его жена, Анна Ахшарумова, тоже участница того первенства Москвы попросила меня показать этот чудо-дебют. Сразу два чемпиона СССР – я, конечно, с большим удовольствием продемонстрировал свой арсенал. Боря косо смотрел на мои «рубины волшебства» и процедил – «что-то не верю, что это не может быть хорошо». Сел, напротив меня, и мы долго гоняли эти позиции. В конце концов Боря с сомнением отметил – «действительно как-то работает». Потом, уже у меня дома, когда все расходились, я в последний момент поставил палец на кнопку часов - «вызываешь?» - «да!». Ну давай, Боря сел и, «в твою честь», разыгрывает мой дебют, но система-то все же моя, и Боря остается без пешки. Разменялись, вышли в эндшпиль с разнопольными слонами. Болельщики стоят, ждут чуда, болеют за меня – давай, давай! Нет ребята, разнопольные слоны даже с двумя лишними пешками не выигрывают. Топчемся на месте туда-сюда, время идет, я зеваю пешку, вздох болельщиков, через какое-то время я ещё одну. Теперь уже я без пешки, у болельщиков разочарование. «Ох, ребята, не играет роли, битая ничья, пешкой больше, пешкой меньше – ничья! Разнопол! «Нет, - говорит Боря - извини Миш, но эту позицию я уже попытаюсь выиграть». И выигрывает! С разнопольными слонами – tour de force! Чудо все же произошло!
Как-то я 18тилетний вечерком фланирую по своей Судостроительной – мету клешами тротуар, в полном прикиде - тельник, гюйс за плечами, две золотые курсовки на рукаве -красавЕц, подкатывает девушка, что-то бормочет, скосил глаз, ну что это? Некрасивая, маленькая, толстенькая, да еще и перестарок какой-то. Ей уж, наверное, лет 20, если не больше. Обижать я ее, конечно, не хочу, так вяло что-то отвечаю. И тут она заявляет – А я стихи пишу! – О! как! Ну другое дело, игнорировать уже как-то не комильфо. Переходим к равной беседе? («Вокруг – талантливые трусы И обнаглевшая бездарь, И только вы, Валерий Брюсов, Как некий равный государь»), а она продолжает – Да, я послала свои стихи в «Работницу» (был такой журнал) - и они мне пятерку поставили!! Во оно как?! Это у меня стало мэмом на многие годы. Когда на ученых советах диссертант рассыпался трелями по вопросу внедрения научных результатов в производство (Была мода на такие требования, к коим я относился со справедливым презрением), рассказывал какие прекрасные отзывы он получил от людей, не имеющих ни какого отношения к науке. Я вставлял свою коронную реплику – «Да, да, и они вам пятерку поставили!»
Летим из Мексики в Сан Франциско. Взяли какой-то перекус, но, конечно, забыли. Подходим к американской таможне, вспомнили, давай остановимся, доедим. Сказано- сделано. Подходим к стражу. Съестное есть? - вопрошает. Американцы сумасшедшие в этом вопросе продукты ввозить нельзя, у ребёнка изо рта вынули апельсин и бросили в урну. Нет - говорю - ничего. А пахнет задумчиво произносит страж. – Точно, Офицер! - смеюсь я, только, что съели. Страж тоже хохочет. Ничего не поделаешь – прошла контрабанда. Вот такой носатый хайтек!
Этот, далекий теперь уже, Новый год я встретил на «боевом» дежурстве в порту. На зимнее время весь плавсостав переводится в «караванный отстой», где я и оказался волей судеб. Первую навигацию я отплавал на ледокольном пароходе, но старые капитаны меня выжили. Я перешел в молодой экипаж, но зимой, навигация закрылась и пришлось сначала пойти на участок ремонта автопогрузчиков, а потом в караванку. И вот я 1-го января сижу в портоуправлении, и я - дежурный по…, нет, не по стране, по порту, это Жванецкий дежурил по стране, ну до того и он тоже дежурил по порту. Ну выпили, конечно, но без фанатизма. В юности водка лезла в горло плохо, да она и сейчас не скачет, а уж тогда… «Но ведь дуб молодой, не разжелудясь, Так же гнется, как в поле трава...». Короче, в кабинете начальника порта стоит полный стакан водки, пить ее никто не собирается, но держать стремно…Тут у меня идея, случайный, временный мой коллега по 3му участку, зря я что ли погрузчики ремонтировал? Витя Медведев, который пьет все, что горит, а то, что не горит все равно пьет. Звоню на участок. Витя, привет, выпить хочешь? Зайди в портоуправление, к начальнику порта стоит стакан водки, некому выпить. Витя начинает бешеную руганься, «блин, убью нахрен, до утра не доживешь». Не могу понять причины такой агрессии. Сухопутные моряки пользуют морские загибы с особым шиком, а уж золотыми позументами самоукрашаются по самое некуда. Его начальник Лев Леонидыч Пятиримов ходит аки адмирал. У этого морского волка под командой всего 2-3 десятка погрузчиков и слесарей, правда он еще и по лоции меня экзаменовал в комиссии по маломерным судам, когда я права на катер получал. Но адмирал! Но мужик-то он не плохой, просто очень павлинистый. Вреда от него нет, наоборот – смешно и весело. Витю уговорили, но он предупредил, что зайдет и …убьет. Ок. Иди! заходит насторожен, напряжен. «С Новым годом, Витя! Выпей стакан водки». Витя, с обалдевшем видом, озирается по сторонам, берет стакан, выпивает и уходит, не сказав – спасибо, и не попрощавшись. Что это с ним, почему он так ругался? У него язва и мы его совратили?. Нет. Он не мог поверить в реальность такой ситуации, даже в Новый Год, и счел это издевкой, солью на раны его «измученной нарзаном» души. Ну когда сон обернулся явью, он так и не понял – что это было?
1 канал ТВ!!! попы, малаховы скочут, судья смирнов демострирует "шемякин-басманный" суд... Но "главна штука", задержать передачу на полчаса, ничего не стоит, "на минуточку". Все не мог понять, какие у них часы – биологические? , солнечные? , деревянные? , или они по Фаренгейту время измеряют, или в дюймах? Думал может подарить им часы, какие-нибудь недорогие... Но сегодня рекорд – 1,5 (!!!) часа сдвижки. Теперь думаю может надо ввести в редакцию 1(!!!)-го канала "ограниченный контингент" "миротворцев" для защиты русскоговорящего населения?
ЛЮБОВНИЦА. «Есть Женщины в русских селеньях». Краткий эпизод, беглый взгляд на историю одной семьи. Наши друзья супружеская пара на грани развода, у нее есть любовник. И тут вдруг поворот судьбы «тяжкие падут темницы рухнут и свобода вас встретить радостного у входа», рухнули темницы, супруги помирились и рванули в Сан Франциско. А ее брат поехал в другую страну. Родители - мать очень красивая женщина и отец очень обаятельный человек, уехали вместе с ним. Но темницы рухнули не только для тех, кто ждал годами - любовник тоже рванул в Европу. На волне громадного интереса к людям из преисподней, он очень хорошо заработал и позвал ее к себе. Она оставила мужа и уехала. Родили ребенка. Заработки упали, любовник поехал «на ловлю счастья и чинов», может и поймал, но не вернулся. Она осталась одна с маленьким ребенком, в чужой стране. У родителей проблемы со здоровьем. Мама стала слепнуть. И тут открылась страшная семейная тайна. У отца оказывается была тайная молодая любовница. Нет - ЛЮБОВНИЦА. И она едет в одну страну помогать ухаживать за слепой, потом в Европу помогать с ребёнком и так из одной страны в другую. Время идет, все стареют, мама умирает, папу, совсем дряхлого, сдают в богадельню. Но ЛЮБОВНИЦА забирает 90летнего старика и везет к себе, обратно в Москву, скрасив ему несколько последних лет жизни. А свою московскую квартиру завещала его детям.
Поехали с технологом литейщиком на какой-то семинар по литью, выходит главный инженер ГАЗа, к.т.н. Платонов и вместо «кОкиль» много раз говорит «кокИль», «кокИль», я кривлюсь, потом выходит ректор политехнического, к.т.н. Контейник и тоже «кокИль», «кокИль». Говорю Славке – как они утомили своими «кокИлями», но «Штирлиц насторожился», проверил, а правы то они, это мы все на заводе говорили неправильно!
Пришел человек разговариваем, а он вместо "окей" постоянно говорит "окай", слово употребимое, ушел, я говорю жене - как меня этот "окай" утомил, да, говорит жена, но он англичанин из Лондона, вот те и раз.
Слышу как многие весьма интеллигентные лекторы «скидку» называют не «дискаунтом», а «дисконтом». Посмотрел, как гугл произносит, да, оттуда
Рассказал бывший шеф – Зиновий Михайлович Еленский, т.е. З. Еленский - Некий партийный босс влюбился в красивую амбициозную еврейку и сделал ей предложение, от которого она не смогла отказаться, но поставила условие, что он возьмет ее фамилию (женщины тоже бывают дураками). И стал наш партайгеноссе - Иван Иванович Хайкин! но пришло время, (а эти времена всегда приходят), когда партия начала чистится от своих создателей. Вызвали его в высокий кабинет и спросили – «так какой же ты Иван Иванович? Ты же Хайкин!»
И сказал Иисус Им: Возлюби раба своего и осла своего всем сердцем твоим, и всею душою твоею, и всем разумением твоим, взамен ближнего твоего, да и себя самого.
Зюганов, говорит, что он репрессий после войны не заметил. Дак, и в самом деле! Ни одна, из находящихся под его началом коров, от КГБ не пострадала. Да и его самого, приняв за члена стада, не тронули.
Жена беремена и капризничает, ну что ж – святое дело. – Что хочешь? - Хочу говна. – Ну, Маш. – Хочу. Ладно принес. -На. – Нет, ты посоли, поперчи. Ладно, посолил, поперчил. – На. -Нет сам попробуй сначала. Вот блин, ну попробовал, - Ну, как? – Что как? – говно оно и есть говно. – Не хочу.
У нас с Тамарой давние творческие связи, когда-то, в юности снимали двумя парами домик на берегу в Сухуми, потом она защитила докторскую по экономике, Витя, кандидат технических наук, преподавал в Бауманском, потом заправлял в Госкомитете по науке, заведовал загранкомандировками. При этом оба крутые антисоветчики. Тамара очень мани ориентированная девушка, я ей устраивал какие-то контракты. Потом она была деканом и партийным боссом то одного, то другого института, я у неё время от времени, кое какие лекции читал. Она приглашала читать лекции лениградского психолога Сопикова, знакомила меня с ним, хотела, что бы я взял на себя его нагрузку, дабы не платить командировочные. Во что это вылилось уже не помню, но какие-то лекции я прочел, с Сопиковым пообщался. Очень интересный человек и много полезного я от него подчерпнул. В горбачевское и последующие время она развернулась основала крупную учебную структуру. Освоила Европу, а потом через мой университет и Америку, ряд лет мы плодотворно работали. А в совковый наш период был забавный эпизод. Звонит она и просит помочь - поехать с ее протеже в институт и помочь с вступительными экзаменами, т.е. как помочь? - решить за него конкурсные задачи по математике. Не совсем легально, но и не преступно. Ок, поеду, все какое- никакое приключение, а здоровый авантюризм всегда при мне. К 10-ти подадут машину к подъезду, вышел за сигаретами, возвращаюсь у подъезда милицейская волга с милиционером, как уже? Надо же как сказку сократили… Да я ж ещё ничего и сделать то не успел… Ах. Так это клиенты, гаишники, в форме, для солидности, сдающий. Ладно, поехали. Ну рассказывайте, как представляете себе всю операцию ребятки, как ее видите? - А вот он войдёт получит задание, на бумажку запишет, в туалет выйдет, передаст вам, вы решите, потом повторно выйдет и заберет решение. Нет ребята боюсь это пустой номер, вы не совсем верно представляете себе ситуацию - не предоставят нам с вами общего клозета, для обмена шпионской информацией. Отрежут коридор и все. Приехали так и есть. Все сдающие уходят в дверь, а там и туалеты и все, а в дверях 5-6 молодчиков с повязками - граница на замке. Ладно, говорю. давайте теперь командовать парадом буду я. Заходишь, садишься, записываешь задачи на листок, Лёха идёт к председателю комиссии (без него молодчики даже не разговаривают). Показываешь милицейскую ксиву, говоришь надо передать важную информацию по поводу правительственного кортежа. Тебя к нему не пустят, его не выпустят. Будете говорить при вертухаях через порог, он тебе бумажку передаст, ты мне, решу и обратный пас на все про все 3 -5 минут, дольше вам говорить не дадут. Ну, конечно, погранцы вызвали председателя приемной комиссии, он проверил документы, далее непростые переговоры, скандал короче. Взял восьмикратно сложенную бумажку, (4 задачи на 4 часа, в Бауманском давали 5 на 3). Сбежал вниз, во двор, что б здесь не заметили. Быстро решил три задачи, к четвертой написал формулы, схемы, основной набросок, считать некогда, больше не успеть, времени нет, а у меня 2-3 минуты и я ни Таль, ни Бронштейн, и ни Каспаров. Отдаю Лехе задачи, он передает своему абитуриенту, спускаемся вниз на лавочку, сидим ждем, мы свое уже отработали. Через 10 минут идёт наш герой. ЧТО случилось?? Отобрали. Как? А вот сижу, говорит, переписываю, подошёл экзаменатор сзади, забрал, мою восьмикратно перегнутую шпаргалку, положил на стол, пошёл главного звать, а с главным то мы и до того засветились. Ну, я и не стал дожидаться, и ушёл. Да, обидно, все усилия кошке под хвост. Но через пару дней звонит мой студент - со следующим экзаменом поможете? Что? Как!? А с этим что? - Поставили 4 балла! – По свернутому черновику? Зачли мой трижды сложенный черновик! Да уж чудеса неисповедимые.
Клин клином. Готовимся к командному первенству СССР. У нас команда мощная, Москву мы выигрываем всегда, международные матчи тоже, а союз? Надо играть, шансы есть. Собираю команду, готовлю. Есть некоторые сомнения: у меня плюс к проверенной команде новые, мной подготовленные мастера – два Димы, но двое моих сильнейших шахматистов — Володя и Толя, профессионалы, сильнейшие мастера страны, но они еще и мастера выпить, особенно Толя. Включать их в команду или нет? На меня не давят, — это не во Францию ехать, куда все сразу захотели. Тут все спокойнее, все решения мои. Володя управляемый, а Толя ершист, любопытная фигура, он когда-то в 20 лет, в командной встрече он играл с Ботвинником, чемпион мира не смог выиграть, буркнул ничья, сбросил фигуры и ушел, не подав Толе руки. На следующий тур очухался, подошёл - «Анатолий Васильевич, извините меня, в прошлый раз я не подал вам руку потому, что был простужен и боялся вас заразить». Мы смеялись, а Толя свято верил в эту ахинею много лет. - «нет-нет, говорит, ну что вы? Михаил Моисеевич сказал, что он был простужен». Удивительное сочетание и некоторого цинизма и хамоватости и, в то же время, вот такой прямо девичей сентиментальности… Взял обоих. Принимает нас Новосибирский авиационный завод, крупное предприятие, с нами работает ежедневно замдиректора. Ребята говорят давайте попросим у него какой-нибудь призовой фонд за лучшую партию. Ну давайте просите, я подойду с вами, постою, но просить не буду. Подходим - вот есть такое предложение - Сколько надо? – ну рублей 50 (это половина месячной зарплаты инженера). Вынимает деньги дает. -Как? Наличными? – Да, говорит зам, у нас завод богатый, а я не пью. Во как! Прямо готовый мем. Далее смешно они пошли и купили на эти деньги часы (!). вместо того чтобы отдать призеру живые деньги, раз уж они неожиданно достались. Часы, которые обычно покупала бухгалтерия, поскольку с наличными всегда была проблема и эти часы никому не нужные уже в печенках сидят. Т.е., выпала удача, но «никогда хорошо не жили нечего и привыкать. Господи, зачем я с вами пошёл, взяли деньги и выкинули в печку. Наши главные конкуренты — это команда Новосибирска, которую возглавляет Саша Хасин, сильный гроссмейстер, тренер, мощный функционер, которого называли "шахматным губернатором Сибири", и Ленинградская команда, которой управляет серьезный тренер Фиалков, кандидат наук, серьезный мужик, собравший очень сильную команду. Мы сыграли с Ленинградом и выиграли, но Новосибирск — очень сильная команда. Еще есть много других сильных коллективов, например, команда Ярославля, которая, хоть и не претендует на первое место, но у них очень сильные шахматисты. Когда мы играли в Сибири, с ВАЗом, с ГАЗом, меня поразило, что против нас выходили команды, где только несколько кандидатов в мастера, а остальные — перворазрядники, и мои мастера потели, чтобы на взять свое. Я удивлялся и мне объяснили: у наших перворазрядников по 10-12 кандидатских баллов. (Если выиграть турнир первого разряда - получаешь один балл. Набрав два балла, входишь в кандидатский турнир и подтверждаешь звание кандидата в мастера.) А у этих по 10-12 баллов – негде играть, чтобы расти. Играем дальше, все идет хорошо, никто не срывается, я держу руку на пульсе. Мы обыграли главных конкурентов — Ленинград и Новосибирск. Я расслабился и решил отметить успех: пошли в ресторан, и тут я делаю страшную, нелепую ошибку – выставляю ребятам водку — вроде как заслужили, почти победа. Но начался хаос: все бегают, ищут, где выпить. Я сам сорвал предохранитель. Остался последний тур. Ситуация напряженная: Ленинград отстает от нас, но если они выиграют у Ярославля в сухую, то это может быть проблемой. Команда Ярославля тоже достаточно сильная, но они запили, их совратили мои, мои то закончили тур, а ярославцам то еще играть, причем с наши конкурентами. Захожу к ярославцам, ребята расслаблены, разбросаны по кроватям. – Ну, что мужики Ленинграду под ноль ложимся? - Да, чего нам, нам больше ничего не светит. Я говорю – так, хорошо ребята: за пол очка ставлю бутылку, а за полное очко — две бутылки. Вскакивают, как на пружинах - вот это разговор. пошел умываться! Стимул, однако. Начался тур. Стоим с капитаном Ленинграда. Играют. Вдруг первый ленинградский шахматист выскакивает — (кажется, это был Половец, позже я встречал его в Калифорнии- международный мастер. Привел ко мне сына в школу). - Ничья! Фиалков, – Как?! Почему?! – Что можно сделать, когда сильный кандидат с первых ходов прет на ничью?! Следующий игрок опять ничья. Ленинград нас не догоняет. Фиалков в ярости. -Почему не играете? чего прете на ничью? В чем дело? – напирает он на ярославца. Тот – а пошто нам, мы же шо же, мы в своем посконном. Фиалков смотрит на меня. – А? ага, установка была дана! Мы взяли титул чемпионов СССР. «Спартак – чемпион»? Нет! Вигвам! Торпедо – чемпион! Борьба идет не только за шахматной доской. Как говорила Ахматова, "когда б вы знали, из какого сора растут стихи". Стимуляция бывает разной, но в итоге победа за нами. Прямо по примеру «старших товарищей» - сначала настроим себе трудностей, потоми будем их «успешно» решать.
Люся Бендерова, лучшая подруга моей тетки, дочь Василия Ивановича Бендерова, дворянина, полковника царской армии, приятеля Шаляпина, о котором он рассказывал множество историй, в личной жизни, в совкой реальности, слишком счастлива не была. Одинокая мама с пятилетним ребенком в зоопарке знакомится с блестящим молодым морским офицером (у дочери полковника предубеждений против людей в форме нет). Они, стоя у клетки с бегемотом ведут утонченную светскую беседу, но тут, как на грех, бегемот опорожнился и потрясенный зрелищем мальчик бежит к ней с воплем - «Мамочка, мамочка посмотри сколько говна!». Удар Люся не перенесла, свидание погибло в зародыше. Ах, дети, дети
