Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ната
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Германия. 2041 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят - валяется прилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман, достают оттуда паспорт. Один другому говорит: - Дывысь, Пэтро, яка смешная фамилия - Мюллер.
Прохожу сегодня мимо поста охранника в нашем банке. Парень он, как и все его коллеги, колоритный: плечи - ВО! руки - ВО! ну и лицо, как положено, интеллектом не обезображено. Так вот, иду я, и чувствую - что-то не то. Пригляделась - парень брошюрку читает. Внимательно так, с интересом. Тут мне уж совсем любопытно стало. Заглядываю ему через плечище аккуратно. И мне хорошо: парень читает РАЗГАДАННЫЙ КРОССВОРД.
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: - Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: - Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал "да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.
Сегодня молодой человек в Киеве на базарчике возле станции метро Черниговской покупал копченые куриные крылышки. С удивлением и обидой в голосе интересуется, почему продавец считает на 100 грамм больше, чем показали весы. Что само по себе уже было удивительно. Обычно мужчины не смотрят ни на весы, ни на то, что они покупают. И уж тем более не пытаются посчитать, сколько стоит покупка и сколько им должны дать сдачи. Я думала, что все самое удивительное сегодня я уже увидала, но тут тетка выдает перл. Нет, чтоб прикинуться ветошью и сказать, что мол де ошиблась, недовидела, калькулятор барахлит... Нет! Не такой он работник торговли периода развитого капитализма! Громким зычным голосом она кричит: "Удавится за 100 грамм!!! От жлоб!! Ну и не надо!! Иди! Иди туда, где тебя на 300 грамм обвесят!! Я к ним, как к людям, а они!!!"
Преамбула. Живу я в Питере в одном из "неблагополучных" районов,"Веселый поселок" называется. У нас тут каждый второй алкоголик, каждый третий-наркоман. В общем, некоторое напряжение в повседневной жизни даже у коренных жителей наблюдается. Но мы все-таки привычные. Амбула. Приехали ко мне гость зарубежный-парень с неметчины. И в один из славных весенних деньков мы пошли гулять по нашему району. Нарезаем, значица, круги. Я ему поясняю: у нас здесь жить, конечно, стремно, но ты не дергайся. Вот видишь, тело валяется - это алкоголик. Его лучше обойти, потому что если будешь переступать, он может проснуться и нечаянно тебя задеть, с ног сбить или за штанину ухватить. Нам это надо? Правильно,- нет. Поэтому обходим. А вот этот шатающийся товарищ - тоже алкоголик. Но этот еще на ногах, поэтому обходим соответственно его амплитуде колебания - метра три. Останавливаться и отвечать на вопросы "ты меня уважаешь?"или "Вася! Сколько лет сколько зим!?"не нужно-может плохо кончиться, очень плохо. А вон тот паренек с безумным взглядом - это Коля-наркоман. На дозу ему не хватает, но нападать он не будет - тебя боится. Поэтому проходим мимо, темп ускоряем. Ты главное не волнуйся - это все ребята хоть и криминальные, но относительно тихие. У нас тут больших преступлений не бывает: так, квартирку обнесут по-тихому, пьяницы подерутся, кошелек стащат, витрину в магазине раз в месяц снесут. И вот на этих моих словах все и произошло... Где-то метрах в двухстах от нас на дорогу вылетает какой-то жуткий тип с пистолетом и несется к парку. Слышен визг томозов, сирены - и вот уже милицейская машина выруливает из-за угла, двери распахиваются, выбегают менты с пистолетами, бегут за парнем и стреляют. Он, соответственно, убегает отстреливаясь. Менты его догоняют, валят на землю и начинают метелить. Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. Немец впал в ступор. Да, блин, обнадежила парня,"тихий райончик"... Выйдя из ступора, гость тихо сказал:"А может домой пойдем? Чайку попьем?"...
Коллега поведала. Как-то она была на смене до полуночи, и неудивительно, что знавший об этом ее сын-старшеклассник не поставил ее в известность, где он собирается провести вечер. После того как он не ответил на n телефонных звонков, она бросила работу и помчалась искать его по всему городу. Не нашла. Ибо он был, пожалуй, в последнем месте, где она вздумала бы его искать - в Оперном театре, с классом и классной руководительницей.
К истории об опечатках. Раньше я работала в газете бесплатных объявлений. Помимо объявлений в ней печаталась программа передач, которую в срочном порядке со всевозможными хитростями набирала на компьютере моя подруга. Одной из ее "хитростей" было использование автозамены, особо касалось это телесериалов (набираешь начальные буквы, а выскакивает все название целиком, а т.к. скорость набора у подруги и так большая - 300 знаков в минуту, то тут она становилась просто космической). Объявления набирались в той же программе, что и телепрограмма. Поэтому время от времени появлялись объявления такого типа: "Молодой человек-паук познакомится с симпатичной девушкой...", "Продам гараж с ямкой, освещением, полинезийские приключения..." (там было что-то про пол, а пол у нее в автозамене означал сериал "Полинезийские приключения", кстати хозяин объявления настрадался от ошибки, т.к. практически каждый прочитавший считал своим долгом позвонить и поинтересоваться, что за приключения обещает владелец гаража).
Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково. "Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта".