Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Настя Головатюк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Урок в школе. Учительница спрашивает детей: - Кто по национальности был Д`Артаньян? Лес рук, гвалд и только маленький Вазген сидит и молчит. - Вазген! Ты что, Дюма не читал? - Читал. И фильм смотрел. - Почему же не хочешь ответить? - Потому что стыдно, Д`Артаньян был армянин, но плохой армянин! Учительница недоумённо ??? - А какой хороший армянин будет петь на всю страну "Мерси, Баку!"?
Новый свадебный обряд! Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тестя. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно тестя так и не нашли.
9-летний хлопчик умер, наглотавшись радиации, которую излучает Чернобыль. Следствию предстоит выяснить, как радиация нанесла ребёнку удары ногой в живой и головой об пол.
RE: Отдел кадров крупной компании. - Скажите, а Вы примете на работу человека с фамилией на "берг"? - Нет! - А с фамилией на "штейн"? - Ну конечно нет!!! - А с фамилией на "ович"? - Издеваетесь???
В крупных компаниях как раз бергов и штейнов и берут...
RE: Уровень москаля! Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец: fuсk; fuсking аss; fuсk уоu sеlf и т. д - 15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuсk; fuсking аss; fuсk уоu sеlf и т. д 25 минут трибуны ревут. Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пи%ору, кто это придумал. Да б%я где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот Еб твою мать! Тварь о%уевшая Я же тебя вы%%у. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Нае%ал я тебя все таки! Открывается крышка бочки. Никадим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали? Никодим: Да у меня шнурок развязался завязывал. аnеkdоtоv.nеt
Это провокация. Ага, "уровень москаля". Украинцы ругаются почище.
RE: Нынешнее руководство в Киеве поклялось сделать всё возможное, чтобы их страна числилась не среди победителей во 2-й Мировой войне, а среди проигравших.
Вообще-то, во 2-ю Мировую был СССР (где-то слышала, шо он и сейчас есть - юридически Союз не прекратил сущестовование).
-Папа, кто такой Какулик? -??? -Ну, просто, Какулик! -Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал? - Да там, на кинотеатре афиша была: « Тело как улика».
Откуда-то нарыто, не мое, но понравилось. Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: - Бляха-муха! - Кто-нибудь видел мои часы? - И на хрена я вчера так нажрался? - Какой кретин вырвал из инструкции пять страниц? - Отдай! Плохая собака! - Ага! Ну, дети у него уже, по-моему, есть... - Поднажали! Через двадцать минут хоккей! - Сестра! Дайне мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... - Так, коллега! Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? - Блин, зараза, опять свет отключили! - Все назад!!! У меня контактная линза выпала! - Ничего, на ошибках учатся...
ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить. Ну один и говорит: Я стою и держу стремянку, а Володя заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю: -"Володя, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так". Но, конечно, все это было в состоянии полного гнева.
Гомика спросили "кем хочешь быть?" Тот отвечает "Футбольным нападающим!" -"Почему?" - "А вот представьте матч, финал, до конца матча 5 мин, счет 0:0, я выхожу один на один с вратарем, бью, и ПРОМАХИВАЮСЬ! Все трибуны скандируют ПИДАРАС!!!! А я КЛАНЯЮСЬ!"
RE: Перед американским посольством двое советских граждан любуются роскошным "кадиллаком". — какая прекрасная советская машина! — говорит один. — вы что, американских машин никогда не видели? — видел! Но вас первый раз вижу!
На "роскошном Кадиллаке" уже можно остановиться - анекдот готов.
RE: Встречаются два бандеровца: - Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!! - И шо, они тебе ничего не сделали? - А я по тихому, не снимая штанов!
Встречаются два бандеровца - само по себе анекдот: бандеровцы существуют лишь в воображении журналюг. Антифашисты донбасса, млин.
RE: У хохла спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии. - Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?
Едет пожилой мужчина в автобусе вдруг слышит голос: - Чего расселся? Уступи место инвалиду. Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища. - Где же это вы инвалид? А та отвечает: - Второй год вдовствую, а без члена, как без рук...
- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь? - Да. Вчера я встретилась с Рабиновичем... - Кто он? - Зубной врач.
Бывший официант устроился на работу "бандеровцем" (с полосатым "обрезом"). Его спрашивают, как ему новая работа. Он: - Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...!!!
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.
- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену? - Да, так оно и было. - И ее папаша гнался за тобой? - Гнался. - И не догнал? - Догнал. - И чем же все это кончилось? - Он живёт вместе с нами в нашей квартире.
В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом. - Моя обычно летит на Канары. - А моя любит Юрмалу. - Я свою отправляю в Сочи. Спрашивают у водителя: - Вася, а ты свою куда? - Да нет, я её сам тpaXаю.