Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Настя Головатюк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
RE: Ткни в российского миллиардера и попадешь в бывшего коммуниста или комсомольца, живущего ныне в обещанном коммунизме.
Не дождётесь! Они (миллиардеры) многие были как раз диссидентами относительно советской официальной идеологии. А коммунизм и не строился на века. Возможность коммунизма на практике доказана. Другое дело, что практику (коммунизм) вскоре отменили - при отношениях с внешним миром удобнее было, когда деньги имеют хождение. Школота, блин...
RE: Раннее ранее утро. Хутор в тумане. Дивчина огородами пробирается домой. Мать с хворостиною подкараулила ее и давай лупцевать: Де ты булла, чертовка такая?.. Ой, мамо!! Мэне хлопец кохав! Мать в испуге: Як кохав? Ой, мамо То в писю то в попу, то в писю, то в попу Дура! Он же тебя еб!! Ой!!!
Блин... Не мать, а мачеха. Исконно сказочный сюжет - неприязнь мачехи к падчерице. Школота!
Мама с папой гуляют в парке с маленьким сыном. Сынишка: - Мама! Мама! Гляди! У тёти тигриное платье! - Ага. - Такое же, как трусы у дяди Алёши, который к тебе вчера приходил, когда папа был в рейсе!
Встретились три друга. Зашел разговор о женах. — Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый. — А я в Египет, — сказал второй. — А я со своей… сам c@кcом занимаюсь…
RЕ: Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края Ж они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился Ж там и сгодился! Ж Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?
Вот и заткни свой загранпаспорт в то место, которое упоминать неприлично. А Родину не трожь, урод.
"Беженцы" из донбасса называют Коломойского "бендеровцем". Двоечники по истории, млин. Они бы еще негра Джима, сбежавшего с плантации, "куклуксклановцем" назвали!
- Миссис Смит, у вас счастливая семья? - О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж! - И где они сейчас? - Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке. - Мой второй сын Майк в Афганистане. - Мой третий сын Билл в Косово сейчас. - Мой старший сын Питер теперь собирается в Ирак. - А где ваш муж? - Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями: "Как остановить вторжение русских в другие страны".
Инспектирующий офицер, обходя строй, остановился перед молодым солдатом, на котором были неуставные ботинки. - Вы что, не знаете, что это неуставные ботинки? - спросил он новобранца. - Знаю, сэр, но я получил разрешение носить их. - Кто вам дал такое разрешение? - Мои мама и бабушка.
Где это ты ребро сломала? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрилась? - А вот так. Прижалась к мужу и говорю: "Алёша, давай...". Ну, он мне и врезал со всего размаха локтем. - Да и вредный же муж у тебя! Это он всегда так поступает? - Нет, только когда путаю имена.
RE: Разговор двух политиков. - Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет! - Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
Германия тоже живёт не ахти (вспомним войны и Холокосты).
Откуда-то нарыто, не мое, но понравилось. Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: - Бляха-муха! - Кто-нибудь видел мои часы? - И на хрена я вчера так нажрался? - Какой кретин вырвал из инструкции пять страниц? - Отдай! Плохая собака! - Ага! Ну, дети у него уже, по-моему, есть... - Поднажали! Через двадцать минут хоккей! - Сестра! Дайне мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... - Так, коллега! Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? - Блин, зараза, опять свет отключили! - Все назад!!! У меня контактная линза выпала! - Ничего, на ошибках учатся...
Идёт по бульвару в стельку пьяный Рабинович. - По какому поводу? - спросила Сара. - Сегодня день железнодорожника. - Но ведь ты же врач! - А моя фамилия - Шлагбаум.
Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене: - Ты неправа! Жена вспылила не на шутку: - По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.
Урок в школе. Учительница спрашивает детей: - Кто по национальности был Д`Артаньян? Лес рук, гвалд и только маленький Вазген сидит и молчит. - Вазген! Ты что, Дюма не читал? - Читал. И фильм смотрел. - Почему же не хочешь ответить? - Потому что стыдно, Д`Артаньян был армянин, но плохой армянин! Учительница недоумённо ??? - А какой хороший армянин будет петь на всю страну "Мерси, Баку!"?
- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену? - Да, так оно и было. - И ее папаша гнался за тобой? - Гнался. - И не догнал? - Догнал. - И чем же все это кончилось? - Он живёт вместе с нами в нашей квартире.
В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом. - Моя обычно летит на Канары. - А моя любит Юрмалу. - Я свою отправляю в Сочи. Спрашивают у водителя: - Вася, а ты свою куда? - Да нет, я её сам тpaXаю.
Из отчёта комиссии по правам человека: Людей на Земле начинают обманывать с детства. Сначала им дают пустышки, потом заставляют читать школьные учебники, затем рассказывают, какая замечательная Америка и какие трудолюбивые (умные) американцы, а после до конца жизни предоставляют радио, газеты и телевизор.
Поезд Ленинград-Хельсинки. Тётя Яана, "выпимши", ищет своё купе, возвращаясь из вагона-ресторана. Проводница пытается ей помочь: -Ну если номер не запомнили, то хотя бы какие-нибудь приметы?.. -Та, точно помню - в окне пыла фидна перёзовая роща!
Да шо там Октябрьскую Больницу в Киеве в Александровскую (царь Александр - кат Украины) - давайте уже всю Украину переименуем в Малороссийскую губернию. Хотите быть бесправным быдлом, как до 1917?