Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Настя Головатюк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Мамка, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! -Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в другом городе, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как даст старику в морду. - За что?!!! - За то, что тpaXал меня плохо всю жизнь! Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе. - За что?!!! - За знание разницы...
Муж решил покочнить жизнь самоубийством. Муж жене: - Тебе меня не отговорить! Я всё равно выброшусь из окна! Не хочу жить с такой шалавой и курильщицей. И перестань меня подталкивать!
Замужняя женщина жалуется подруге: - Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники... - Гуляешь? - Ну, разве только за это...
Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит: - Дур@чок! И бежит дальше. На следущее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следущее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит: - Ябеда! :)
RE: Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу: - Прикинь совсем эти севастопольцы обнаглели.... - ЧЕГО??? - А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!"
Я знаю и украинцев, коим мова нах (при чём как раз с запада Украины).
RE: Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду: - Ну, арена така гарна, на трыбунах испански чоловикы, уси таки гарни, спокийни Испанские жинки гарни, спокийни Выпустили быка на арену вэлыкый такой бык, спокийный Тореадор вышел гарный такой, спокийный И вдруг тореадор достал комуняцький флаг И вси як з ума посходили!!!
RE: - Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают. - А чего тут странного? Китай - не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять.
Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали — владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра. - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Бандера. - Бандера? Хм… Странно… А имя? - Степан. - Степан?! Удивительно… А отчество? - Моисеевич. - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
RE: Раздражённый муж: - Оля, твоя мама меня просто достала! Эта змеюка не перестаёт меня жалить! Жена: - Ну ладно милый, не сердись, давай я яд отсосу...
Блин... Мужа и жену надо переставить местами. Знатоки семейных отношений, мля...
Николай I: Господа, давеча нагуглил роскошное местечко для дауншифтинга. Да вот, не угодно ли взглянуть? Декабристы: Давай ссылку. Николай I: Извольте-с.
Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин.
Мне кажется, аффтар, склоняющий, как заведённый, слова "кацапы", "хуйло" и "рашка" никакой не украинец. Обыкновенный провокатор, причём малолетний. Школота!
Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница: - Наташенька — кем работает твой папа? Наташенька: - Мой папа — слесарь. - Сколько получает? - 1500 рублей. - А мама? - А мама у меня — экономист. Получает 800 рублей. - Ну и сколько у вас бюджет семьи? - Две тысячи триста рублей. - Молодец, пять. Спрашивает Вовочку: - что, Вовочка — а тебя кто сколько получает? Вовочка: - Папа у меня президент коммерческого банка… Получает 100 тысяч рублей! Мамка моя умерла, но тетя у меня генеральный директор дворца молодёжи… Получает 20 тысяч рублей! Бюджет семьи у нас 200 тысяч… Учительница: - Плохо, Вовочка… придется тебе двойку поставить… Вовочка: - Ну и хуй с ней, с двойкой — зато живём как люди!!!
— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали...
RE: Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах. Он говорит: - Ну как так: я ехал на машине из Питера в Москву - дорога просто ужасная!
Медведев Путину: -Как прошли переговоры с Порошенко? -Разругались. -Почему? -А ты бы стал разговаривать с человеком, который все время врет, передергивает, а будучи пойманным на лжи, устраивает истерику? -Нет, конечно! -Вот и он не стал...
RE: Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
Ага, щас грузин будет хвалить этого "другого трэнера". Грузины Сталина уважают? Не смешите мои тапочки. Сравнивать мирную игру с войной, кстати, - не свидетельство высокого уровня интеллекта.