Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Настенька 42
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
RE: Похоже, нашим Президентам удалось справиться с антисемитизмом в России. Теперь во всём виноваты американцы.
АНТИСЕМИТИЗМ?! ОН ДАВНЫМ-ДАВНО В РОССИИ ИЗЖИТ, ДАЖЕ ЕВРЕЙ ВО ГЛАВЕ ГОСУДАРСТВА БЫЛ (1982-1984 ГОДЫ). ВЫ ЛУЧШЕ СКАЖИТЕ - КОГДА ЕВРЕЙСКАЯ МАФИЯ ПЕРЕСТАНЕТ ЭКСПЛУАТИРОВАТЬ РУССКИЙ НАРОД?
RE: Начало 90-х, элитная гимназия, контингент - дети новых русских. Вовочка переведен из другой школы и первый раз пришел в класс. Вовочка одет очень скромно и ведет себя тихо. Пожилая учительница спрашивает: Вовочка, расскажи о себе и родителях. Ну, живем мы вдвоем с отцом. Он говорит, что в жизни главное - следовать Ленинским заветам. Учительница, удивленно: Вовочка, ты ничего не путаешь? - Нет, у отца над кроватью даже портрет Ленина висит. - А какие же заветы Ленина ты знаешь? - Отец говорит, что главных заветов 3: работать в Кремле, жить в Горках и ездить на Роллс-Ройсе.
ДЕДУШКА ЛЕНИН НЕ ЕЗДИЛ НА РОЛЛС-РОЙСЕ, У НЕГО БЫЛ РУССО-БАЛТ, БАЛБЕСЫ...
RE: Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: - Мы начнем строить мост 1 января, а 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января, 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: - Херня. Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод, а в 10 все уже пьяные.
БАЛБЕС, РУССКИЕ НЕ СТРОЯТ! ЭТИМ ЗАНИМАЮТСЯ УКРАИНЦЫ И МОЛДАВАНЕ!
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в другом городе, а в тюрьме. Я изменяла твоему папе, а не наоборот. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь… - Зашибись тридцатилетие отпраздновал…
- Первый! Первый! Срочно выдвигайтесь в сторону плошади Ленина, там проводится несанкционированная акция бандеровцев! - прошипела рация в автомобиле с надписью ДПС. - А причём тут мы? - возмутился напарник. - Пусть ОМОН разгоняет, это их работа! - Да, точно, их... Нас, видимо, участвовать вызывают ...
RE: Сидят три проститутки, разговаривают как у них в стране называют хер. Англичанка: называют ДЖЕНТЕЛЬМЕН... всегда встает в присутствии женщин! Француженка: СПЛЕТНИК... всегда переходит из уст в уста! Русская: А у НАС- ПАРТИЗАН... не поймешь откуда появится
Скорее партизаном он называется у хранцузов... Слово-то само - партизан - хранцузское...
В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
RE: Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108.
Сидоровы не трахаются со своими "восьмёрками". Этим занимается автосервис. А говорить - мол, Сидоров имел "секс со своим ВАЗ-2108" всё равно, что сказать "дворник, управдом и участковый занимаютс сбором налогов". Не прогуливай школу, малютка!
В травмпункте. Врач: -Пиши - черепная травма. Медсестра: -Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: -Какие на хрен мозги, если она на день рождения мужа с любовником припёрлась?
- Первый! Первый! Срочно выдвигайтесь в сторону плошади Ленина, там проводится несанкционированная акция бандеровцев! - прошипела рация в автомобиле с надписью ГАИ. - А причём тут мы? - возмутился напарник. - Пусть "Беркут" разгоняет, это их работа! - Да, точно, их... Нас, видимо, участвовать вызывают ...
RE: Муж, придя с работы, спрашивает у жены: - Ну, как дела, моя сладкая? Она ему: - Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Обычно детские вещи стирает тёща. Или домработница.
Крымчане орут "фашизм не пройдёт!" и вывешивают над Крымским Советом бело-сине-красный флаг. Напомните им, пановэ/товарищи, шо бело-сине-красный флаг - это аттрибут фашизма (вспомните Власова, да и не только его).
- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать. - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает: Юлик (мой муж) узнает - убьёт!
RE: Льв в. В салон автобуса заходить вуйко з кулеметом: - Шановнi добродii, а чи не пiдкажете ви менi котра година? Ус сидять, мовчать. Тут н гр схоплю тьсься з м сця: - Сiмнадцять годин, п'ятнадцять хвилин дядьку! - Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль!
Привет, крымская братва! Зачем так много писАть? Просто "в салон автобуса заходит (кто бы то ни было) с пулемётом" - уже анекдот. Он бы ещё туда на МиГ-21 влетел!