Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: НМ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еще история про туалеты в ВУЗе. Есть такой Тульский госуниверситет. Зашел я туда как-то по делам (первый раз попал), долго бегал, всякие бумажки подписывал, и захотелось мне, пардон, в туалет. Как выяснилось, ближайший туалет был ни много ни мало прямо напротив кабинета ректора универа (ну не дверь в дверь, но довольно близко). При этом данный туалет, несмотря на близость к начальству, напоминал привокзальный сортир на станции Шепетовка в гражданскую войну, сразу после взятия станции войсками батьки Махно. Во-первых, при открывании двери в туалет любому находящемуся в коридоре довольно хорошо была видна вся внутренность, включая задумчиво сидящих на "постаментах" доцентов и зав. кафедрами. Дверки на кабинках как бы когда-то, видимо, были (судя по остаткам петель), но скудный бюджет универа, наверное, не позволял произвести их реставрацию. Ставка уборщицы тоже, видимо, была сокращена, т. к. залежи и лужи всего чего только можно находились на полу там и сям, видимо, не один день. Особенно порадовал меня диалог писающего студента с восседающим на унитазе в позе горного орла преподавателем: - Иван Петрович, здравствуйте! А можно я вам не завтра, а послезавтра курсовик принесу? - (кряхтение... вздох облегчения)... Сидоров! Как ты мне надоел со своим курсовиком... Ну неси, черт с тобой! Радостный Сидоров, попИсав, удаляется. Препод продолжает сидение, сопровождающееся покряхтыванием. Думаю, что у ректора где-то есть СВОЙ туалет, т. к. едва ли он был бы рад общению со своими студентами в столь же непринужденной обстановке.
Из серии "наши журналюги - самые журналюжистые в мире" В "Московском комсомольце" опубликована статья про то, как "американские дипломаты из посольства США в Лондоне вызвали на допрос трехлетнего ребенка. Это произошло после того, как его дедушка по ошибке указал в визовой анкете, что мальчик имеет отношение к террористической деятельности" Смешно, можно шпильки "безумным американцам" вставлять, и т.п. Но оригинал в Гардиан еще интереснее: "A three-month old baby was summoned to the US embassy in London for an interview after his grandfather mistakenly identified him as a terrorist". Все каг бэ то же самое, только возраст ребенка - не 3 года (когда его хотя бы теоретически можно спрашивать хоть о чем-то), а ТРИ МЕСЯЦА! Даже на фото ребенок совершенно не тянет на трехлетнего... Привет переводчикам, журналистам и редакторам МК!
О разочарованиях. Вспоминаю, лет 25 назад ехал в электричке, напротив меня - мама, папа и сын лет 4-5. Я был голодный как волк, т.к. не ел с 6 утра, а было уже часов 5 вечера. Успел в привокзальном киоске купить какую-то фигню типа "Марса" или "Сникерса", открыл в вагоне упаковку и сунул в рот - буквально обливаясь слюной и почти что урча, с голодухи-то. И тут началось! Папа и мама орут, ребенок плачет! Я ни хрена не понимаю, но пытаюсь быстрее проглотить "Сникерс", ибо кушать-то уж очень сильно хочется! Где-то уже ближе к концу батончика я наконец начинаю осознавать, чего они все хотят: оказывается, "Сникерс" для ребятенка - желанная, но запрещенная еда, он увидел объект желаний, горько зарыдал, что ему не дают, а его родители на меня орали, чтобы я - СРОЧНО!!! - убрал батончик, и не "провоцировал" ихнего дитенка. А я, "под шумок", сожрал почти весь батончик, ибо - все-таки кушать хотел очень сильно! Оставшуюся четверинку батончика мне пришлось засунуть в карман, чем вызвал очередную бурю эмоций у ребенка, т.к. теперь он очень хотел доесть обгрызанный мною батончик... Короче, всю оставшуюся дорогу ребенок ревел как белуга, родители чего-то бурчали, а я, все еще голодный, мог только разочарованно смотреть в окно...
Тут недавно один прокурор ушел в мир иной, и в СМИ появились данные его биографии. Меня поразила огромная тяга этого прокурора к учебе.
2003 год - "окончил академию внутренних дел МВД" 2006 год - "окончил государственный университет внутренних дел" 2016 год - "окончил магистратуру по правоведению в государственном университете" 2020 год - "окончил магистратуру по юриспруденции в государственном университете" (уже другом, на расстоянии в 1000 км от своего постоянного места работы) 2022 год - "защитил кандидатскую диссертацию в государственном университете по специальности "юридические науки")
На 19 лет его профессионального стажа приходится лет 10 его обучения в разных ВУЗах. Ему же просто некогда было работать!
У Николая Васильевича Гоголя есть такая микропьеса "Театральный разъезд после представления новой комедии". В школе ее, увы, не проходят, но найти в собрании сочинений можно (а сейчас - в интернете). Гоголь несколько пародирует там всевозможные отзывы на постановку "Ревизора" - и положительные, и отрицательные. Сейчас автору пьесы не нужно было бы прятаться в фойе театра, чтобы подслушать мнение выходящих из зрительного зала людей - на это есть социальные сети и прочие форумы, где с удовольствием высказываются все, кому не лень. Кстати, с минимальной поправкой на прошедшие со времен Гоголя полтораста лет - тональность высказываний в "Театральном разъезде" на удивление очень близка тональности современных постов в соцсетях. И, как и в XIX веке, отзывы зачастую гораздо больше говорят об их авторах, чем о той теме, которой они посвящены. Недавно увидел одну историю (на англ. языке) в социальной сети, которую запостил некий, предположим, Али, работающий в Лондоне, кажется, маркетинг-менеджером. История незамысловата как пятирублевая монета. Мораль, вложенная автором - если тебе не приходит письмо на электронную почту от потенциального работодателя - позвони ему сам, мб он забыл твой адрес электронной почты. Короче - далеко не Гомер, и не Лев Толстой. Я бы сказал - больше похоже на бред сивой кобылы в лунную ночь. Но - все кончается хорошо, в лучших традициях Голливуда. Меня поразила подпись под этим рассказом - по мнению Али, этот текст принадлежал перу Ивлина Во. На всякий случай, для жертв ЕГЭ, напомню, что этот писатель умер в 1966 г, когда до изобретения электронной почты оставалось лет 30. Первые 10-15 отзывов на эту историю были крайне положительные. Они шли от людей с именами Мохаммед, Сюй-Чень, Новруз, Абудаджи, Малика, Танзима, Раджив, Приянка, и т.п. 90% отзывов от этих замечательных людей включали фразу "What an inspirational story!" ("Какая вдохновляющая история!"). Я был первым человеком в обсуждалке, который оставил комментарий, что какова бы эта история не была (я не нашел в себе силы что-то писать о самой истории), Ивлин Во при жизни написать эту историю не мог. Мой пост немедленно снискал 5-6 лайков от людей с именами Кэролайн, Томас, Николас, Элизабет, и др. Люди с именами Жэнь, Раджив, Абу, Сингх и т.п. никак не коментировали мой пост. Зато они написали еще более 200 своих постов, где было подробно сказано, какая замечательная эта история, как много глубокого смысла в ней, многие спрашивали электронный адрес г-на Ивлина Во, чтобы написать ему благодарность за этот замечательный рассказ, который так много им дал для понимания жизни. При этом, судя по профилям большинства писавших, все это были люди с высшим образованием, работавшие пусть не на самых высоких должностях, но во вполне приличных торговых, юридических, производственных компаниях по всему миру (в Европе, Америке, Азии). Почему-то мне стало грустно... "Oh, East is East and West is West, and never the twain shall meet, Till Earth and Sky stand presently at God's great Judgment Seat" "О, Запад есть Запад, Восток есть Восток, и с мест они не сойдут, Пока не предстанет Небо с Землей на Страшный Господень суд..."
"Диплом и выписку надо перевести. Потом нотариально заверить." (№3 осн. от 30 октября)
У моей знакомой муж работает по контракту в Канаде. Ну, периодически приезжает на месяцок к родным пенатам. Зачем-то ему там понадобились переведенные на английский и ОЧЕНЬ официально заверенные свидетельство о браке своем, а также свидетельство о рождении сына. Жена по просьбе мужа оббегала штук десять разных контор в нашем немаленьком городе. Там не переводят, здесь не заверяют так как надо, здесь заверяют, но для этого надо сначало перевести текст именно в этой конкретной конторе, заплатить за перевод тройную цену, а заодно и принести "переводчикам" свой перевод (!) текста - на дискете, т. к. за тройную цену не только переводить, но и набирать готовый текст им в лом. А муж торопит, т. к. ему это надо для каких-то налоговых дел там в Канаде, а раз зарплаты там побольше, чем у нас, то и желание получить законный налоговый вычет значительно больше, чем в России. Жена, бедная, полностью умаялась. Сначала был сделан перевод у нормальных переводчиков, текст был набран на дискете, отнесен "блатным" переводчикам, которые этот текст распечатали на своем бланке, за что взяли N-ную сумму денег, потом перевод на "блатном" бланке был отнесен в "блатную" контору, которая его заверила (тоже далеко не бесплатно). Все это в тот же день FedEx`ом было отправлено на монреальщину. Через день жену разбудил телефонный звонок мужа, который не скупился на нецензурные выражения. У поднятой в 2 часа ночи жены ушло минут 10 на то, чтобы понять смысл мужнина крика: "Почему в переводе свидетельства о браке твоим мужем вместо меня обозначен сын?!!!"
В Риме на стенах одного из самых почитаемых католических храмов «Санта скала» сегодня обнаружили надпись «на непонятном языке». Вся местная пресса сообщила, что неизвестный вандал написал у входа в храм проклятья и оскорбления в адрес папы римского Бенедикта ХVI. От имени столичных жителей свою солидарность выразил понтифику мэр Рима Джанни Алеманно. Кардинал Агостино Валлини, папский викарий Рима, заклеймил «оскорбительные нападки на римского первосвященника». Некоторое успокоение в этот ажиотаж внес корреспондент ИТАР-ТАСС, который перевел для службы печати Святого Престола смысл «кощунственной» надписи: «Я люблю тебя, Вера!». И подпись: «Ваня».
Это сейчас экстрасенсы - по пять штук в одном подъезде, в телешоу через день, объявления их на каждом столбе. При советской власти народ что-то слышал краем уха про Джуну Давиташвили, некий академик Спиркин, ездил, рассказывал про это дело в клубах МВД особо проверенным людям, кто-то верил, кто-то нет, но широко это не обсуждалось. Ну, и имел место некий переходный период в период перестройки, когда стало "можно" об этом говорить, и число экстрасенсов внезапно начало расти в геометрической прогрессии. Наш завкафедрой каким-то образом ухитрился в тот момент прославиться как знаток экстрасенсорных штучек, и все психи области, решившие, что они экстрасенсы, повалили к нему гужом, человек 5 еженедельно. Шеф взвыл, и договорился с нами, тогда студентами старшекурсниками, что мы будем устраивать некий "фильтр" для потенциальных экстрасенсов, отсекая явную бредятину. Нам было прикольно, и мы согласились. Наиболее яркой личностью был некий художник с неоконченным 6-классным образованием, который пришел к шефу и сказал, что пару недель назад на него накатило, и он понял, что понимает без анализов, у кого что болит. По особому излучению от ладоней больных людей. Если излучение "синее" - то снижение функций органов, если "красное" - то повышение. Шеф моментально свистнул нас, "проверяльщиков". Мы отвели кандидата в экстрасенсы в соседнюю больницу (где уже была договоренность), одели его в белый халат, и провели по 3-4 палатам в пульмоотделении (так получилось, оно было на первом этаже, выше было лень подниматься). Наш художник честно махал своей ладошкой вокруг ладоней больных. Результат был поразительный. Всем мужикам без исключения он ставил диагноз "гастрит желудка", а всем дамам - "миома матки". Ни разу не сбился. Табличку "пульмонологическое отделение" он точно видел, но, видимо, не понял. То, что в пульмоотделении процентов 50 больных лежало с обострением астмы, и дышали эти больные так, что диагноз можно было ставить из-за угла, по свистящему звуку при дыхании, - тоже его не впечатлило. Мужик, видать, не представлял, что такая болезнь есть на свете. Его репертуар ограничивался только гастритом желудка и миомой матки. Мужику мы ничего не сказали, но завкафедрой повеселили изрядно. Не знаю, какой у того "экстрасенса" был с шефом потом разговор, но мужик, помню, был замечен еще и на телевидении. Делился опытом с населением, как у себя развить экстрасенсорные возможности...
Работал я несколько лет назад в одном НИИ. Помимо всех остальных прелестей постсовковой полуразваливающейся науки, там были "чУдные" отхожие места, напоминающие вокзальные, со столь грязными унитазами, что на них страшно было присесть, поэтому народ все больше забирался на них с ногами. Самое интересное, что это были туалеты для, так сказать, верхушки института, куда остальные сотрудники забредали только изредка (официального запрета не было, но дирекция и ученая часть находились в отдельном крыле, куда рядовым сотрудникам было далековато). И вот, после посещения "туалета типа сортир" высоким начальником, удивившимся такому убожеству, было принято решение о "евроремонте" в отдельно взятом санузле. Не прошло и недели после установки нового унитаза, как по институту прошел слух о травме сотрудницы, которая, как выяснилось, с ногами залезла (по привычке, видимо) на новенький чистенький шведский унитаз... А он не выдержал столь грубого обращения, и раскололся под ней, нанеся ей "тяжкие телесные повреждения" в интересном месте. Она попыталась было подать в суд на институт за "травму на рабочем месте", но, видимо, поняла, какой ржач такой иск вызовет. Однако, чтобы обезопасить себя от повторения таких случаев и возможных исков, по наущению юриста администрация вывесила объявление в туалете: "Запрещается залезать с ногами на унитаз! За полученые травмы администрация НИИ ответственности не несет!"
В прошлогодней истории на этом сайте вычитал хороший эпиграф: "Подлинное шутовство таится в зрителях" (Станислав Ежи Лец).
Помню, дело было на первой картошке (перед первым курсом института). Для нас, ох..евших от с/х работ, решили устроить вечер художественной самодеятельности, где я должен был с выражением прочитать некий смешной стих (А именно: отрывок от поэмы "Трудодни и ночи", она была ...дцать лет назад "широко популярна в узких кругах"). На первом ряду зала сидели два "комиссара", как это тогда называлось - старшекурсники, надзирающие за нами, "салагами" на с/х работах. Один из них был некто Лелик, кажется, третьекурсник, сверкавший золотым зубом во рту, и изрядно накативший перед "культурным мероприятием". Я не успел произнести две строчки текста:
"Рассветало за дорогой дальней. Свет зари давно уже потух..."
- как Лелик скорчился от хохота и бился в судорогах на первом ряду секунд пять. Зал начал ржать уже над Леликом, а не над пока еще нейтральным текстом. Лелик смеялся чему-то 5 секунд, зал угорал над ним еще секунд 10. Я был вынужден держать паузу 15 секунд со сравнительно "каменным" лицом, потом продолжил:
"Первый раз торжественно, печально Прокричал за кузницей... петух"
Слово "петух" вывело из себя Лелика еще на пару минут, плюс еще три минуты - "афтершок" зала. Я, полностью охреневший от такого "приема публики", продолжаю:
"Вижу я - вдали идут коровы, Кланяются дому моему. Я кричу им: Милые, здорово! А они мне отвечают..."
Голос Лелика, заходящегося в хохоте в который раз:
" Мууууууу!"
Короче говоря, к моему удивлению, Лелик полностью "сделал" это мое выступление. Народ рыдал от смеха, падал со стульев и бился головами об стены... Без Лелика я бы этого не добился никогда. Ко мне потом подходил мой одногруппник, профессиональный КВН-щик, который тоже выступал там (гораздо лучше и смешнее меня), но Леликово сознание к тому моменту уже начало отключаться, и он еле приоткрывал глазки свои, так что не было ни "шока", ни "афтершоков", публика тихо восстанавливала силы после множественных взрывов хохота. Так вот, одногруппник, не сумевший насладиться и десятой долей того "успеха", который выпал на "наше с Леликом" выступление, на полном серьезе спросил меня: "А ты с Леликом что, заранее договорился, что ли?!" Тут настала моя очередь громко заржать...
Отправлял тут письмо в Германию. Наверное, тот кто пишет письма за границу еженедельно, то знает, какие марки на конверт клеить, и т. п. Я решил на всякий запечатать письмо в обычный конверт и принести на почту, чтобы там уже все наклеили сами, денег взяли сколько надо, и (на всякий случай) выписали мне квиток, мол письмо взяли, обязуемся доставить. Прихожу. Отдаю конверт. На конверте адрес - Германия, улица, город, индекс. Кому - Frau такой-то. Отдаю конверт, плачУ деньги, получаю квиток. Читаю в квитке:
"Утром возле Рады собралось семь человек, пострадавших от судебной, прокурорской и правоохранительной систем, которые заявили, что готовы пойти на акт самосожжения, если президент Ющенко не восстановит справедливость. На них не реагировали до тех пор, пока один самоубийца не облил себя бензином и не поджег. Сотрудники Госохраны проявили расторопность и мгновенно потушили самоубийцу". (www.mk.ru)
По телевизору выглядело чуть иначе. Маленький, толстенький, лысоватенький, уголовного вида мужичок (по-моему, с наколками), в заранее расстегнутой (!) рубашке с коротким рукавом навыпуск, отделяется от "группы товарищей", чем-то брызгает на рубашку и поджигает. Три секунды "горит" под объективом нескольких камер, что сопровождается его противным поросячьим визгом. После этого срывает рубашку и кидает на асфальт. Подходит охранник, улыбаясь в запорожские усы, и лениво затаптывает догорающую рубашку.
Слова "самоубийца" и "расторопность" к вышеизложенному явно не приложимы...
Тут недавно в процессе нейрохирургической операции скрипачка играла на скрипке, чтобы доктора были уверены, что не заденут при операции участки мозга, которые отвечают за движения рук, музыкальную память, и т.п. Даже страшно подумать, как по такой же методике должны проводить операции на мозге токарям или водителям маршруток...
История про игру в "наперстки", я смотрю, у многих разбередила воспоминания конца 1980-х - начала 1990-х. Я не исключение. Году в 1989-м я аж 2 месяца за всю свою жизнь занимался венерологией. Один из моих пациентов в отделении мужской гонореи провинциального кожвендиспансера был молодой парнишка лет 16 (один он был столь юный из всего контингента отделения, остальным было от 18 до 70 лет). Как тогда было положено, я начал "собирать информацию о контактах". Он мне на мои вопросы отвечает: "Дак это, девушек-то много было-то, как сейчас понять-то, которая из них меня заразила..." Я спрашиваю: "Где же ты с ними знакомился, с многими-то?" Он: "Да где... В ресторанах..." - И часто ты бываешь в ресторанах? - Почти каждый день... - Так ты где работаешь, что у тебя столько денег на рестораны есть? Посидеть в ресторане с алкоголем стоило тогда рублей 15-20, при моей тогдашней зарплате, например, чуть больше 100 руб в месяц. - Да я, это, в "наперстки" играю... В день мне дают выиграть 25 или 50 руб, это моя "зарплата"... Я перемножил 25 руб на 30 дней в месяце... И понял, что этот 16-летний паренек уже зарабатывает в 7 раз больше меня, и даже, подозреваю, больше тогдашнего ректора мединститута, который я тогда только что закончил. И еще понял я, что этот паренек если и пойдет теперь работать, например, на завод (а он числился "учашимся ПТУ", где "учился" на слесаря), то только под дулом автомата... Кстати, вспомнил еще одного парня примерно того же возраста, который ко мне тоже тогда попал с гонореей, трахнув стоя "девушку в черных колготках на лестнице в соседнем подъезде". Спрашиваю его, как девушку звали - не знает, какова на лицо - не видел, сколько ей лет - не знает, помнит только черные колготки и джинсовую юбку. Мальчик был "из хорошей семьи", что-то типа сын начальниха цеха крупного предприятия. Делясь со мною воспоминаниями о "черных колготках" - он плакал :-(. Рядом с ним сидела приведшая его за ручку мама и слушала про приключения сына на лестнице соседнего подъезда с поджатыми брезгливо губами...
А вот лично Вам слабо увеличить население России более чем на 100 тысяч человек? Некий (пока не названный по фамилии) господин из Санкт-Петербурга - смог! "В Петербурге задержали экс-главу УМВД по делу о легализации более 100 тыс. мигрантов" Думаю, его лишь отечески пожурят за содеянное, ну м.б. штраф небольшой выпишут, рублей на 500 - ведь явно полезным для страны делом человек занимался! Сколько у нас появилось, так сказать, "новых русских"! А сколько еще в стране таких Управлений по Миграции...
Насчет "белых бурятов". Довелось мне как-то присутствовать на защите молодой аспирантки откуда-то из Сибири (Иркутск, Омск - не упомню). Речь шла о генетических особенностях больных с определенной патологией. Но, поскольку изучались больные именно в Сибири, был задан вопрос, больные какой именно национальности изучались - мало ли, может все различия генетики обусловлены тем, что в одной группе - чукчи, а в другой - буряты. Девушка ответила: "Нами изучались представители группы сибирских европеоидов". По углам зала тихо, но мерзко захихикала профессура. Я на всякий случай проверил потом по гуглу такое сочетание - это термин даже в сети встречается, мягко выражаясь, очень нечасто (всего 12 результатов дает гугл).
Услышав странную реакцию зала, девочка покраснела, и "поправилась" - "Ну, я имела в виду русских".
Тут поневоли заржали все присутствуюшие в зале - и европеоиды, и монголоиды, и примкнувшие к ним другие национальные меньшинства...
Про курс интегрального и дифференциального исчисления и плача девушек над ним (из анекдотов)… Когда я понял, что ничего не понимаю в современном учебнике, я взял старый учебник Лузина, доставшийся от отца... Стало гораздо понятнее. Потом нашел еще более старый учебник: Гренвилля И Лузина... А самый хороший учебник был Гренвилля В ПЕРЕВОДЕ Лузина, эдак 1923 года издания (уже точно не помню) - в книжках деда нашел... Интегральное исчисление с тех пор не изменилось, а вот учебники стали писать намного хуже.
"Сделай уроки с ребенком по новым учебникам и ты поймешь, что там, где ты учился, твой ребенок может преподавать"
Подтверждаю. Открыл было учебник по информатике моей дочки (6 класс). Смотрю - есть раздел "математическое моделирование". Прифигел. Я его в универе преподаю, это мат моделирование. Умные дяди в учебник для шестикласников скопипастили определение мат моделирования из вузовского учебника (да еще, правда, добавили отсебятитны). Дочка говорит - заставляют это определение учить наизусть. Дети этот набор слов, может, и зазубрят, как стишок, а я, блин, его и за неделю не выучил бы, ибо этот бред мог быть придуман только тем, кто, видать, с предметом не знаком в принципе. Цель изучения моделирования на этом году жизни вообще неясна, т.к. дети еще АЛГЕБРУ не выучили полностью, только недавно выучили, что такое модули, и до бинома Ньютона еще вот только дойдут... Зато этот е..ый учебник утвержден нашим не менее е..нутым министром образования. Учите, блин, детки, радуйтесь.
Сама история прошлогодняя, но здесь еще вроде не звучала. Жители улицы Голубые дали, что в Адлерском районе Сочи, пребывают в веселом настроении. А все после того, как на их домах и заборах появились новые таблички. С легкой руки неизвестного мастера название их улицы теперь ассоциируется не с бескрайним синим морем, а с великим Сальвадором Дали, причем ставит его репутацию в весьма двусмысленное положение. Шутка ли, теперь их адрес на английском языке звучит не иначе, как BLUE DALI Streеt. Привыкают к новому названию и их земляки с улицы Ружейной – теперь они живут на SHOTGUN Street, ломают языки и жители REVIVAL Street, ведь они привыкли называть свое место жительства по улице Возрождения.
Навеяно анекдотом: "На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага. Обращаться к Грише Перельману" Приехал в Турцию. Читаю памятку турфирмы (по-русски, ессно). Интересного много - и о том, что мусульмане не едят свинины не просто так, а из-за того, что свиное мясо на жаре быстро протухает (как будто говядина может на жаре неделю лежать), а единственно из-за чего мусульманские женщины носят чадру - чтобы их красивые волосы не портились от песка при полевых работах. Но экологический раздел добил - после призывов не сорить, а также повторно использовать полотенца в отеле, идет фраза "С целью экономии бумаги, просим вас использовать ее с обеих сторон". Ну, если бы меня в отеле снабжали ежедневно стопами писчей бумаги, я, возможно, подумал бы про нее. Но моя мысль повернула в ином направлении, в плане бумаги туалетной, ессно. Что-то мне предложение авторов текста не понравилось...
Преамбула. Ищу в интернете что-нибудь о том, как провезти анализы мочи через границу. Нашел любопытную историю про Белоруссию, решил послать на анекдот.ру.... Но тут увидел вторую историю - про Канаду... Теперь приходится посылать обе....
История №1.
Прелюбопытнейший материал о вымогательстве на таможне в аэропорту "Минск –2"
Современные врачи при постановке диагноза также широко используют аналитические сведения об особенностях мочи больного. Для проведения некоторых сравнительных исследований нашему институту нужна была моча больных, страдающих одним неизлечимым заболеванием. Обычно такие образцы мочи нам отправляли из России, но после известных Вам зимних события с российским газом, сотрудничество с Россией в нашем НИИ стало непатриотичным и, учитывая разновекторность белорусской политики, необходимые пробы мочи были заказаны в Германии, в Берлине. Мои сотрудники меня предупреждали, что могут быть проблемы с таможней, т. к. границы между Россией и Беларусью нет, а посылка из Германии должны пройти таможенное оформление на белорусской таможне, но, я отнесся к их предупреждениям невнимательно и, невзирая на это, решил действовать.
Была достигнута необходимая договоренность с одной из Берлинских клиник, относительно отправки мочи самолетом в запечатанных контейнерах, чтобы она прибыла свежей. Один из моих сотрудников должен был встретить самолет, а я ждал в лаборатории, готовый приступить к анализу образцов, пока еще не начался процесс разложения. Вдруг раздался телефонный звонок. Звонил мой помощник из аэропорта: работники белорусской таможни не пропускают контейнеры с мочой! И что если посылка нашему НИИ очень нужна, то необходимо дать таможеннику 100 долларов и наш институт посылку получит и, что словосочетание «таможенный пост» в названии таможни, указывает исключительно на рабочее место сотрудников, и не имеет ничего общего с древней христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих мирских развлечений и удовольствий.
Я был признаться озадачен, наш институт бюджетная организация, а финансирование очень скудное и 100 долларов для нас большие деньги, и что мы можем сделать для этого таможенника так это бесплатную клизму, а самое главное, за что нас вынуждают платить взятку!!!?? Я поинтересовался почему, и узнал, что на данный предмет (моча) необходимы дополнительные справки от санитарно- эпидемиологического надзора, также, по мнению таможни, отправитель груза ведет в Германии свою деятельность незаконно, каким образом это выяснил белорусский таможенник для меня так и осталось загадкой, получатель груза, наш НИИ, не является субъектом внешнеэкономической деятельности, а на (мочу) требуется предоставить точный химический анализ, а самое важное, данный предмет (моча) не упомянут в книге с описанием Товарной Номенклатуры внешне-экономической деятельности, ни в рубрике "Предметы, освобождаемые от пошлины", ни в рубрике "Предметы, облагаемые пошлиной", а, следовательно, пропущен быть не может. Раздраженный этими глупейшими препятствиями, я попросил директора нашего института, академика написать официальное письмо самому высокому таможенному начальству и объяснить, что для фундаментальных исследований иногда бывают, необходимы предметы, способные производить на людей непосвященных несколько странное впечатление, но без которых все-таки не обойтись и попросить их как можно скорее провести таможенное оформление посылки.
Письмо было написано в достаточно сильных выражениях и возымело действие. Не прошло и месяца как мы получили ответ, из которого явствовало, что, конечно же, на таможне в аэропорту Минск-2 произошли, так называемые «перегибы на местах» и таможня предусмотрела и такие нестандартные случаи, просто неопытный местный таможенник не смог найти в книге соответствующее место. Между тем объект пересылки вполне четко упомянут среди "освобождаемых от пошлины предметов", ибо он со всей очевидностью подпадает под категорию "бывшие в употреблении личные принадлежности".
Теперь все было в порядке, но, поскольку я знал, что к этому времени содержимое посылки все равно испортилось, я не стал ее забирать. В последующие дни нас одолевали настойчивые телефонные звонки из таможни аэропорта, умоляющие избавить их от "товара", который, по-видимому, стал вести себя угрожающим образом. Я же и пальцем не пошевелил, утратив ко всему происходящему какой бы то ни было интерес. Наконец почтальон принес напечатанное типографским способом извещение очевидно, и подобные случаи оказались предусмотренными, иначе не нашлось бы подходящего бланка. От руки был вписан только номер посылки, печатный же текст гласил: "Если в течение пяти (5) дней с момента получения настоящего извещения вы не востребуете вышеупомянутый товар, то посылка будет вскрыта и ее содержимое будет обращено в доход государства".
Признаюсь, я не проследил за дальнейшими событиями и по сей день не знаю, оказалось ли государство Беларусь счастливым обладателем "вышеупомянутого товара". Но уверен, что этот мой трагический опыт свидетельствует о необходимости понимания со стороны таможни сути фундаментальных исследований, и всех связанных с ними особенностей.
Хотелось бы отметить некоторые факты, на которые я, как врач, ранее не обращал внимание, данные события высвечивает некоторые новые свойства мочи. Во-первых, она является бывшей в употреблении, но отнюдь не потерявшей полезных свойств, личной принадлежностью. Во-вторых, она является носителем информации, объем, и содержание которой еще не оценены в полной мере сотрудниками других таможен. В-третьих, в обостренных таможенных обстоятельствах она легко провозится контрабандой. Так что есть над, чем задуматься разведчикам, таможенникам, юристам. Но, прежде всего медикам - все ли полезные свойства мочи им известны!!!
История №2 (автор - Г. Селье)
Это случилось в царствование Его Всемилостивейшего Величества короля Георга VI ( Георг VI. король Великобритании в 1936-1952 гг. Британские монархи являются также главами государства Канаде и других доминионах. - Прим. перев.). Мне позарез нужна была моча больных, страдающих одним воспалительным заболеванием, которое, как я считал, может быть обусловлено расстройством адаптивной деятельности надпочечников и связано с повышенным выделением кортикоидов. Мне хотелось проверить эту гипотезу, но в то время данная болезнь была еще не очень широко известна и часто просто не диагностировалась. Во всяком случае, ни в Монреале, ни поблизости от него я не мог отыскать ни одного случая заболевания.
В конце концов я обнаружил двух больных в Берлингтоне, штат Вермонт, как раз по ту сторону границы с Соединенными Штатами Америки. Ввиду военного времени действовала программа строгой экономии, и потому считалось непатриотичным вывозить ценные материалы из США, но. невзирая на это, я все же решил действовать. Была достигнута необходимая договоренность относительно отправки мочи самолетом в запечатанных контейнерах, чтобы она прибыла свежей. Один из моих сотрудников должен был встретить самолет, а я ждал в лаборатории, готовый приступить к анализу образцов, пока еще не начался процесс разложения.
Вдруг раздался телефонный звонок. Звонил мой помощник из аэропорта: работники Королевской таможни не пропускают контейнеры с мочой! Я поинтересовался, почему, и узнал, что данный предмет не упомянут в Королевской таможенной книге ни в рубрике "Предметы, освобождаемые от пошлины", ни в рубрике "Предметы, облагаемые пошлиной", а следовательно, пропущен быть не может. Раздраженный этим глупейшим препятствием, я попросил нашего декана написать официальное письмо самому высокому таможенному начальству и объяснить, что для фундаментальных исследований иногда бывают необходимы предметы, способные производить на людей непосвященных несколько странное впечатление, но без которых все-таки не обойтись.
Письмо было написано в достаточно сильных выражениях и возымело действие. Всего несколько дней спустя мы получили ответ, из которого явствовало, что, конечно же, федеральные власти предусмотрели такие случаи, просто неопытный таможенник не смог найти в книге соответствующее место. Между тем объект пересылки вполне четко упомянут среди "освобождаемых от пошлины предметов", ибо он со всей очевидностью подпадает под категорию "бывшие в употреблении личные принадлежности".
Теперь все было в порядке, но, поскольку я знал, что к этому времени содержимое посылки все равно испортилось, я не стал ее забирать. В последующие дни нас одолевали настойчивые телефонные звонки из аэропорта, умоляющие избавить их от "товара", который, по-видимому, стал вести себя угрожающим образом. Я же и пальцем не пошевелил, утратив ко всему происходящему какой бы то ни было интерес. Наконец почтальон принес напечатанное типографским способом извещение - очевидно, и подобные случаи оказались предусмотренными, иначе не нашлось бы подходящего бланка. От руки был вписан только номер посылки, печатный же текст гласил: "Если в течение пяти (5) дней с момента получения настоящего извещения Вы не востребуете вышеупомянутый товар, то посылка будет вскрыта и ее содержимое распродано с аукциона".
Признаюсь, я не проследил за дальнейшими событиями и по сей день не знаю, кто оказался счастливым обладателем "вышеупомянутого товара". Но уверен, что этот мой трагический опыт свидетельствует о необходимости понимания со стороны общества и сути фундаментальных исследований и всех связанных с ними особенностей.
А теперь вернитесь к истории №1. Вопрос на засыпку: как по-вашему, происходило ли ХОТЬ ЧТО-ЛИБО из описываемого "автором" в реальной белорусской жизни?
Читаю буклет "Образ благородной семьи" - методичку по этикету для российских семей, изданную не абы кем, а "При поддержке Федерального агентства по делам молодежи РФ в рамках Федерального Проекта "Крепкие и благородные семьи России". Видимо, есть еще методички для "Некрепких и благородных семей", а также для "крепких и неблагородных", но я их, увы, пока не нашел. Впечатлило многое, особенно глава "Мусор в подьезде" (напоминаю, это все правила для "крепких и благородных семей России"): "Человек, соблюдающий правила этикета, не позволит себе ... выламывать перила, выбивать стекла, выводить из строя лифт". Что б я делал без этой памятки Росмолодежи... Выбивал бы периодически по паре стекол в своем подъезде - и при этом продолжал бы себя считать членом "благородной семьи России", как ни в чем не бывало! И еще много таких ценных рекомендаций, например, что этикет "крепких и благородных российских семей" не предусматривает сверление стен после 23 часов и до 7 утра. Мне только осталась не совсем понятна следующая рекомендация для жен: "Не пользоваться личными предметами мужа, к примеру, его электробритвой". "Королева в восхищении!"(С). Муж и жена конкурируют за одну-единственную электробритву поутру, решая, кому из них сегодня важнее побыстрее побриться... Лично я считаю, что в крепких и благородных российских семьях должны быть как минимум ДВЕ электробритвы, чтобы жена (какого бы пола она не была) не ждала, пока муж закончит свое бритье и не опаздывала бы из-за этого на работу!
Насчет "Power" = "Поверь". Был такой французский президент, звали его Шарль Де Голль. Решили в его честь назвать площадь в Москве (у гостинциы "Космос"). Назвали. Написали табличку - "Площадь Шарля Де Голля". Сочли, что только по-русски - не хорошо, иностранцы не поймут. Значит, надо название площади перевести. Перевели: "Square of Sharl De Gol" (типа по-английски). На всякий случай, "родное" французское написание имени и фамилии (оно же сохраняется и в английском языке, разумеется) - "Charles De Gaulle". Что такое "Sharl De Gol" - непонятно НИКОМУ из иностранцев. Главное - отчитались, таблички "перевели" на "иностранный".
Навеяло "умными лицами штурманов". Брали тут меня "по срочной" на операцию... Ну, как "по срочной" - что-то там болело третий день, хирурги посе УЗИ сказали сразу, что надо на операцию, а я два дня проваландался, прислушиваясь к себе (ложиться на операцию не сильно хотелось, если честно) В итоге на третий день все же вызвал скорую. Скорая приехала через два часа, час совещались, в какую больницу меня везти, час везли по вечерней Москве, типа с сиреной, но никто в пробках особо не пропускал. Короче, как я понял потом, мне сильно повезло в тот день, что я таки дожил до своей операции... Ну, это сейчас уже не имеет значения. И вот я лежу, уже готовый к операции, накрытый простыночкой, в "предбаннике" операционной, примерно в час ночи. Заходит а "предбанник" мужик, наклоняется ко мне и начинает какие-то вопросы задавать, не болело ли у меня сердце раньше, и т.п. И спрашивает меня (почему-то в самом конце нашего общения): "Вы понимаете, кто я такой?" Я ему на полном серьезе: "Ну, судя по вашему умному лицу - наверное, анестезиолог..." Почему-то ему стало очень смешно, уж не знаю, почему. Видимо, и в самом деле - не дурак.
Навеяло магнито-резонансными томографами. Помню, году в 1990-м наша промышленность освоила выпуск приборов УЗИ. Естественно, какие промышленные предприятия в СССР могли в то время освоить столь инновационные технологии? Уж никак не унылые предприятия медтехники, типа завода "Красногвардеец" (выпускавшего ЭКГ-аппараты) или завода "Мосрентген". Поступивший к нам УЗИ-девайс был выпущен каким-то "почтовым ящиком", что наложило отпечаток в т.ч. на сопроводительную документацию прибора. Курсор (перемещая который по экрану можно было, например, измерять расстояния, и т.п.) у этого внебрачного дитяти военпрома именовался не более, не менее, как ВИЗИРОМ. Хорошо хоть, что к пульту управления не прилагалась ГАШЕТКА...
Меня тут спросили, почему, прожив в Будапеште полгода, я не выучил венгерский. Я ответил: - Ну, я пытался... - И что же? Достаю с полки учебник венгерского, нахожу нужную страницу в самом начале, зачитываю вслух: - "В венгерском языке различают около (!) 17 падежей". Вопросы еще есть?
PS. Точную цифру падежей уже не помню (м. б. 13 или 14), но слово "около" запомнилось надолго.
Болезнь Альцгеймера - штука интересная... Человек может помнить какие-то эпизоды из своего далекого детства, но совсем не помнит, например, завтракал он сегодня или нет. Вот уже 6 лет боремся с маминым Альцгеймером - ну, как - "боремся"? "Вынуждены постепенно отходить назад, под натиском превосходящих сил противника"... Но все равно - не сдаемся... Если бы не боролись, видимо, были бы "полностью разгромлены" уже давно. Тем не менее, какие-то небольшие эпизоды из маминого детства все еще проскальзывают в ее памяти, тем ценнее эти воспоминания и для нее, и для всех нас, ее родственников. Недавно мама вспомнила, что когда она и ее сестра учились в школе, у них был кот Вася, "большой и полосатый". И была у них тогда домработница, молодая девушка из деревни, по имени Аня. Сестры как-то при домработнице обсуждали домашние задания по литературе, упоминая при этом периодически Льва Толстого (о котором домработница, я так подозреваю, ранее не слышала). Аня подняла увесистого Ваську на руки, сказав девочкам: "Да ладно вам - Лев Толстой, да Лев Толстой! Вот у нас какой Васька - это ж цельный тигр толстОй! Уж такой толстОй у нас тигр, что куда тому льву!"
Газета "Известия": "Каждый третий россиянин поддерживает повышение пенсионного возраста" Я представил себе, что каждый третий из встреченных мною сегодня на улице или в общественном транспорте идет и напряженно думает про себя: "Что-то я сейчас слишком мало работаю, а зато получаю - ого-го! Просто не знаю, куда деньги девать. Непорядок, надо хотя бы на пенсию уходить не в 60 лет, а так, примерно лет в 90. Вот это будет самое оно!" Да, и среди моложежи таких якобы 50% - согласно "Известиям". Во времена застоя говорили так: "Нам Солнца не надо - нам партия светит. Нам хлеба не надо - работы давай".
Насчет выходок на выпускных. В том американском универе, где я был на стажировке много лет назад, была традиция, что выпускники медшколы ДОЛЖНЫ перед самым выпуском подготовить веселый спектакль о своей студенческой жизни. Традиционно на такие спектакли собирались не только преподаватели медшколы, но и преподаватели с других факультетов, свободные от дежурств врачи и медсестры, да и просто любопытствующие (типа меня). Мой американский английский был тогда похуже чем сейчас (это была моя ПЕРВАЯ поездка в Штаты), но даже я впечатлился теми сценками, которые были тогда поставлены студентами. Они ОЧЕНЬ смешно изобразили почти всех своих профессоров. Например, профессора, получившего только что грант на пару миллионов долларов на развитие роботохирургии в универе (и очень гордившегося этим), они изобразили повелителем боевых роботов, которые должны сразиться друг с другом за право прооперировать больного, уже лежащего на операционном столе. При этом выигрывает схватку с конкурентами большой робот с топором, "специалист по ампутациям", а больному нужно делать шунтирование коронарных сосудов. Увидев направляющегося к нему "победителя", пациент с трудом, но сбегает из операционной. Все это с песнями, плясками, видеофрагментами, и т.п. Одна студентка аж исполнила танец на шесте. Профессора акушерства студенты "заставили" в своей сценке принимать роды у беременного мужика, а преподавателя с той же кафедры - сняли (разумеется, с его ведома и согласия) в ролике "видеорекламы", где он предлагал всем желающим студенткам пообщаться с ним по телефону на интимные темы, в кадре был указан "бесплатный телефон" - 1-800-MYVAGINA. Зрители были довольны. Мой профессор рассказал, что прошлогодний спектакль закончился значительно хуже, хотя, в принципе, студенты тоже очень старались. Но - перестарались. Они показали сценку, где хирург Х практически в операционной, на глазах у "изумленного больного", трахает медсестру Y. Хотя связь "прототипов" этих двух любовников была долгой и, в принципе, широко известной всем городским медикам, но жена хирурга X либо об этом не знала, либо знала, но пока что смотрела на измены мужа философски... Но после студенческого скетча, над которым смеялась ВСЯ БОЛЬНИЦА и ВЕСЬ УНИВЕРСИТЕТ, ей, разумеется, не захотелось это терпеть, она подала на развод, ее мужа (равно как и ту медсестру) уволили из клиники, всем им пришлось уехать из города... Так что смешная студенческая сценка имела более чем серьезные последствия как минимум для трех человек. Короче, ректор решил, что больше никаких переходов на личности и особенно на их личную жизнь. Он ЛИЧНО пришел к выпускникам и ЛИЧНО ПОПРОСИЛ, чтобы в этом году - без скандалов, особенно сексуальных. ЗАПРЕТИТЬ студентам изображать кого угодно он НЕ МОГ - свобода слова, знаете ли. Кстати, "комедианты" прошлого выпуска за ту сексуальную сценку наказаны никак не были.
Навеяло: "Не знаю, может быть это средство действительно эффективно для опыления грядок. Но придуман этот рецепт был за праздничным столом" Один мой знакомый врач лет 15 назад внезапно стал ведущим медицинской программы на ТВ (на одном малоизвестном канале). Рейтинг медицинской передачи был невысок и постоянно падал, что нервировало рекламодателей и руководство канала. И ведущий придумал следующую фишку - стал выдумывать "рецепты народной медицины" и выдавать в эфир. Типа: "Как считает баба Нюра из деревни Строгановка Красносельского района Рязанской области, лучшее средство от облысения - втирать в кожу сок раздавленных гусениц шелкопряда. Ваши волосы станут густыми и шелковистыми!" Или: "От гастрита хорошо помогает 2-дневный водный настой хорошо прожаренной на конопляном масле скорлупы арахиса". В итоге рейтинг его программы через полгода превысил таковой программы "Время" на Первом канале... Ему слали сотни писем в день со своими рецептами, еще глупее, чем у него (все-таки сам-то он был врачом, и не рекомендовал явную лажу, типа полоскания рта "Кротом" при ангине). Эта эпопея закончилась грустно. Как я сказал, передача стала высокорейтинговой, и размещение рекламы в ней стало доступно лишь самым крутым компаниям. С какого-то переляку рекламу в медицинской программе заказал и один из крупнейших оптовиков региона, кореец по национальности, не то Пак, не то Ким, не то Цой (видимо, какой-то мелкий референт посоветовал ему поставить рекламу в программе, которая ОЧЕНЬ популярна у пенсионеров). Реклама представляла собой прямое обращение того корейца к населению, мол, "Мы крутые, покупайте сахар-песок и гречку у нас, пенсионерам и инвалидам завсегда скидка 1% с 7 до 8 утра при закупке более 50 кг". Ну, или как-то так. В любом случае, выступал в рекламе сам владелец компании, лицо корейской национальности, и ошибиться в этой национальности, посмотрев ту рекламу, было невозможно. И вот, эфир передачи. Идет передача с народными рецептами, она прерывается рекламой. "Лицо корейской национальности" рекламирует в течение минуты свою оптовую торговлю. "Герой" ролика, он же заказчик рекламы, при этом сидит дома у телевизора и внимательно смотрит, как он выглядит на экране. Ему своя реклама нравится. И сразу же после его рекламы начинается новый блок медицинской программы. Ведущий "отвечает на вопрос телезрителя". И гонит очередную пургу: "Иванов Сидор Петрович, 79 лет, из Тюмени, интересуется, есть ли народные средства от импотенции. Да, Сидор Петрович! Не одной "Виагрой" жив человек! Как рассказывают представители корейской медицины, самым эффективным средством являются настоянные на 70% спирте яички самца собаки, т.е., по просторечному русскому выражению, "кобеля". Не известно, помогают ли яички российских кобелей, но яички кобелей корейских, как рассказывают, вполне эффективны". Потом мой приятель всех уверял, что этот текст был им записан на видео за месяц назад до заключения договора о рекламе с корейцем, что он был случайно вытащен в последнюю минуту, чтобы заполнить паузу в имевшихся сюжетах, чтобы дотянуть до требуемого хронометража. Но это уже никого не волновало. Через 2 минуты у главного редактора телекомпании в кабинете прозвучал звонок разгневанного корейца. Еще через три минуты мой приятель был уведомлен, что в данной телекомпании он больше не работает, и программы такой на канале больше нет. Мой приятель в итоге издал книжку с придуманными им самим "народными рецептами". Не в курсе, были ли там упомянуты "яички корейских кобелей"... Книга разошлась вполне приличным тиражом.
Римский суд признал 35-летнего итальянца виновным в том, что он пользовался сексуальными услугами несовершеннолетней проститутки. По приговору суда мужчина обязан будет купить 15-летней девушке 30 книг феминистского содержания (под определение "феминистских" книг попал, в частности, "Дневник Анны Франк") Кроме того, преступник должен обеспечить девушке просмотр двух фильмов, посвященных феминизму. Судья выразила надежду, что "таким образом девушка осознАет, что занятия проституцией нарушают ее женское достоинство". Нарушает "идиллию" в отношении "литературно-художественных воспитательных мер" для "несознательной девочки со сниженным чувством достоинства" лишь двухлетний срок для ее партнера...
В СМИ гуляет информация о том, что подали в суд на какую-то российскую контору, осмелившуюся написать на рекламе, что Деда Мороза нет (типа, из-за "тяжелой психической травмы, нанесенной малолетним детишкам"). Интересно, что, похоже, в Америке никому не приходило в голову подать в суд на производителей мороженого "Santa's Milk" (молоко Санты). В представлении этих людей Санта Клаус не только существует, но еще и регулярно доится...
Был тут за границей, зашел в магазин русских продуктов. Вижу "Russian Pelmeni Babushka". Взял пачку в руки, полюбопытствовал. Смотрю - срок годности до 16 октября, думаю - просроченные. Очки одел, читаю "до 16 октября 2017 г.". Удивился, пельмени обратно положил, дальше пошел. Гляжу, стоят упаковки соли (обычная поваренная соль, местного производства), срок годности "до мая 2015 г.". Много думал. То ли соль завезли "второй свежести", то ли пельмени из мяса еще не родившегося теленка...
Сегодня Радио России - какой-то кладезь историй для anekdot.ru... Есть такая передача "Калина красная", где с завидной регулярностью передают слезливые письма о зеках и для зеков, а также блатные музыкальные произведения, многие из которых были бы освистаны даже в кабаке, заполненном соответствующей публикой. Стандартная тема - письмо бабушки в редакцию (зачитывается очень "переживательным" тоном): "Мой внук получил 10 (15, 20, 25...) лет за 3 (4, 5...) вооруженных ограбления и убийство, но я верю, что он очень хороший. Передайте, пожалуйста, для него песню "Таганка".
Теперь сегодняшний перл. "Пришет вам Татьяна Иванова (предположим). Я выйду на волю только через четыре года. Очень скучаю по сыну. Отец его сейчас тоже в местах лишения свободы, уже в четвертый раз. Сыну 20 лет, он недавно поступил на режиссерский факультет ВГИКа. Передайте для него хорошую песню" (поставили очередную блатную).
Навеяло историей о предоплате налом за 2 кубометра дров совершенно "левому" мужику, мирно пИсавшему на забор конторы, торговавшей лесом. Когда в 1995 году я собрался покупать первую в своей жизни квартиру, однокомнатную хрущобу, эдак тысяч за 16 долларов. Зарплата врача-кандидата мед. наук в те годы не превышала эквивалента 12 долларов в месяц - это так, для понимания масштаба цен в те годы. Начали мы ходить, смотреть варианты "однушек". В процессе просмотров мне запомнилась надолго (считай, на 30 лет!) интеллигентная семейная пара (ему лет 55, ей - около 40, дочке - лет 6), которая собиралась продать свою однушку, чтобы купить двушку с доплатой. Самое интересное в ситуации было то, что примерную разницу - 10 000 долларов - хозяева внесли на счет риэлторской конторы уже больше чем за год до того! После чего контора больше года "никак не могла" (!) найти им подходящую двушку! Моя 65-летняя мама, принимавшая участие в наших просмотрах, высказала мужику свое мнение: "Они вам еще лет десять будут искать квартиру! Вы же им беспроцентный кредит дали на неопределенный срок!". Мужик очень вежливо попытался протестовать: "Они же не могут так с нами поступить!", но мама, увы, была права. В те годы кредит В ДОЛЛАРАХ стоил порядка 15% В МЕСЯЦ! Не выплатишь - к тебе придут "серьезные дяди". А тут интеллигентный дяденька отдал свои денежки забесплатно, и на них можно было как минимум по 10% в месяц наваривать, что за год уже превышало 100% прибыльности в долларах! У той риэлторской конторы вообще не было никакой заинтересованности в быстром поиске квартиры для той семьи. Как уж был составлен договор, который они подписали - неизвестно. Но мы потом ДОЛГО вспоминали ту семью, как образец, гм, коммерческой недальновидности. По-моему, за всю последующую жизнь я таких лохов больше и не встречал никогда...
Министерство финансов предложило запретить принимать ставки на результаты выборов в России. Хорошо, что пока не запрещают делать ставки на то, взойдет завтра солнце, или нет.
О введении в ближайшем будущем паспортов с данными об отпечатках пальцев http://daily.rbc.ru/news/person/index.shtml?2004/09/27/60913
Вопрос журналиста к разработчику системы: - А каким образом постовой будет проверять документы? Ему нужно будет специальное оборудование? - Предполагается, что будет создано специальное мобильное устройство, размещенное на рации, имеющее дактилоскопический сканер… Я должен сказать, что наша система отличается от зарубежных аналогов… Наша технология позволяет не только просканировать грязный или поврежденный палец, но и отличить живой от мертвого с помощью анализа объемного пульса… Картинка из будущего: милиционер (гаишник, и т.п.) вас останавливает: «Ваши документики… Так, теперь пальчик ваш… Э-э, да вы, батенька, мертвы! » Конечно, как же еще постовому живое тело от мертвого отличить без дактилоскопического прибора-то, особенно если тело за рулем...
"Сашенька приехала в Санкт-Петербург 16-ти лет от роду, 154 сантиметров росту, имея: - в душе мечту – стать врачом; - в руках чемодан с девичьими нарядами, пошитыми матушкой; - за пазухой – наметившиеся груди; - в редикюле"
Дальше я читать не смог. Как говорится, "я плакалъ". Девушка, пусть даже 154 см роста, и пусть даже только лишь с "наметившимися грудями" - но "приехала в рЕдикюле"... "Она туда просто не поместится" (Copyright Карлссон) - это если имелся в виду все же "ридикюль". Заодно пусть автор спросит у супруги (подруги, соседки, и т.п.), какого размера бывают ридикюли, и поместится ли туда все, что он понаписал - документы, медали, записи, "бюджет на полгода" (деньги, что ли?) и т.п.
"Золотая медаль захолустной средней школы" - да не было в России тогда "средних школ" как таковых. Были женские гимназии, да. Были еше реальные училища - но, кажется, только для мальчиков. Медаль для поступления была не обязательна, а вот аттестат зрелости - таки да... Автор о нем что-то не упомянул. Думал, видать, что медали хватит.
Ну и там, по мелочи - в дореволюционной России рост, вы не поверите, никто не измерял в сантиметрах. Все больше в аршинах и вершках (см. хотя бы Брокгауза и Ефрона). И вот именно 154 см в этой системе довольно сложно выразить. 2 аршина 2,5 вершка равняется примерно 153,3 см, 2 аршина 3 вершка - примерно 155,6 см. 154 см в той системе - не пришей, не пристегни, и, скорее всего, цифра просто высосана автором откуда-то из глубин его подсознания. Кстати, с какого перепуга автор считает, что "154 см" в те времена означало "миниатюрную женщину"? Отнюдь! Опять это неизвестно откуда высосано автором, избалованным, видать, ростом современных дам. Согласно данных официальной статистики, в те времена в российской армии целых 15% рекрутов т.е. МУЖЧИН (каждый шестой), (причем малорослых на службу-то вообще НЕ БРАЛИ!) имело рост НИЖЕ, чем эта "миниатюрная девушка". И даже в 1960-е годы в СССР средний рост женщин был всего лишь 156 см, а уж до революции 154 см были для женщины примерно как в наше время 170-175 см - ненамного, но ВЫШЕ среднего. Так что все многократные потуги автора обыграть миниатюрность героини катятся к чертям.
"Лето 1907 года предстояло хлопотливое: поступление на Высшие Медицинские Курсы, впервые в Российской Империи принимавшие на обучение девиц"
Вообще-то в Петербурге Высшие Женские Медицинские Курсы открылись аж 1872 г. - но они были при Медико-Хирургической Академии (и подчинялись поэтому не министру образования, а военному министерству). Только вот они закрылись через несколько лет - не дожили до 1907 г.! Вместо них был в 1892 г образован целый Женский Медицинский ИНСТИТУТ! Кроме того, с 1906 г открылся медицинский факультет при Высших Женских Курсах в Москве. Можно и туда было ехать при желании на учебу. Кстати, что-то мне подсказывает, что и современный Цюрихский лицей вообще, а особенно "с конкурсом 22 человека на место на математическое отделение" - всего лишь очередной бестолковый всплеск необузданной фантазии автора...
В общем, если бы то время, которое автор потратил на высасывание длиннющего душещипательного "материальчика" из большого пальца своей немытой ноги, он провел бы за изучением Википедии (хотя бы) - текст был бы, я думаю, сильно короче (много откровенной фигни туда бы просто не попало) и, хотелось бы верить, хоть чуть-чуть более правдивый.
Прочитал тут старую историю, про то, что в Москве три остановки автобуса - это рядом, а в райцентре - это другой конец города. Свою карьеру я начинал, работая в филиале медицинского НИИ, расположенном в 30 км от областного центра (полчаса на электричке). При этом мы принимали больных не только со всей области, но даже из соседних областей (т.е. люди порой к нам ехали более двух суток). При этом: 1) подавляющая часть врачей и медсестер из нашего города в свое время ездили на учебу в мединститут или медучилище в областном центре (минимум 30 км туда и 30 км обратно КАЖДЫЙ ДЕНЬ, 3 года или 6 лет подряд). 2) Несколько сотрудников тоже КАЖДЫЙ ДЕНЬ ездили на работу в наш филиал из областного центра. 3) Не менее половины наших больных добирались до нас больше 8 часов.
Но самое интересное было, когда больные из областного центра (город-миллионник) начинали нам "плакаться в жилетку", как далеко до нас было добираться - нужно было ЦЕЛЫХ ПОЛЧАСА ехать на электричке, один раз туда, и один раз обратно!
Навело историей про полицейского и вирусы. Помню, лет ...дцать назад у меня в отделении в мое дежурство помер больной. Юный (лет 20) товарисч, баловался наркотой всякой по мелочи (как потом выяснилось, лег к нам со своими примитивными болячками. Кажется, еще мамаша его взятку давала нашей зав. отделением, чтобы он, значит, пару недель "от работы отдохнул", да и какой-никакой режим, питание регулярное, а то он дома, бывало, дней пять забывал поесть, под кайфом-то. Чувачок, не будь дурак, соблазнил нашу медсестру под сорок, со "сложной личной жизнью". Та его в благодарность снабдила 20 таблетками димедрола и налила еще 200 мл спиртику 70 градусов. Такой вот "культурный дОсуг" на моем дежурстве случился у них, где-то в одном из пустых врачебных кабинетов. Утомленный таким "дОсугом", чувачок часа в три ночи заявился в себе в палату, весь такой "уставший", брякнулся на спину в свою койку больничную. Короче, когда его начало рвать через 2-3 часа, организм решил не просыпаться, ибо нефиг. Рвотные массы проникли в дыхательные пути, после чего - асфиксия и смерть. Соседи по палате спали, а кто не спал - ну, фиг ли, парень на соседней койке чего-то ворочался, хрипел, а потом затих - заснул, значит. Никто не подходил, одеяло ему не поправлял, чай, не мальчик маленький. В 6 утра меня будит медсестра - не ту, которую он напоследок "обслужил", а другая. С квадратными глазами. "У нас,- говорит, - больной помер". Я думал - дедок 85 лет после очередного инфаркта. Медсестра говорит: "Да нет, тот жив и весел, а вот такой-то, с первого этажа..." Пошел смотреть. Быстро выяснил всю картину. Звоню начальству домой (было воскресенье). Мне говорят: "Милицию зови!" Звоню. Высылают следака. Два часа жду (с дежурства домой уж не еду). Приезжает такой хмырь с полосками черной грязи под ногтями (почему-то запомнилось). Час меня терзал своими вопросами: "А вот таблетки димедрола в его тумбочке - он мог их взять у вас в отделении?" "Никак нет - они ему не были показаны!" "А вот бутылка из под раствора глюкозы у него в тумбочке - почему из нее пахнет спиртом?" "Не могу знать!" "А в ваши обязанности входит контроль за состоянием больных по ночам?" "Входит, но большую часть времени я уделяю контролю за состоянием тяжелых больных, состояние которых уже плохое или может ухудшиться. Лечащий врач указал в истории болезни, что состояние данного больного - ХОРОШЕЕ, поэтому я во время ночного обхода лишь удостоверился, что все больные в палате спят. Никто мне не сообщал о том, что больной такой-то требует какого-то контроля по ночам". При этом следователь прекрасно понимал, как и в каких дозах применяется димедрол для получения кайфа, но вообще не знал, что его применяют против аллергии...
А дело было на калифорнийщине, в г. Сан-Франциско... Помимо многих своих красот, сей город известен значительной долей русскоговорящего населения. Оно м. б. и не бросается так сразу в глаза (т. к. внешне мало отличается от англосаксов, в отличие от hispanics и китайцев), но таки присутствие "нашей публики" порой сильно меня впечатляло, особенно после длительного моего пребывания в Северной Каролине, где "наших" значительно меньше. Вот несколько эпизодов. 1) первая моя по приезду в СФ поездка на "Барте" (метро, переходящее в электричку...). Захожу в вагон. Понимаю, что что-то не так, как должно быть в американском общественном транспорте. Смотрю по сторонам и - хватаюсь за поручень, чтобы не упасть - в полупустом вагоне в разных углах едут четыре(!) человека, читающих "Комсомольскую правду" 2) мои русские (русскоговорящие ;-) знакомые повезли меня на рынок. Америкосы на рынки не ходят, им бы все в супермаркетах отовариваться. Ходят: а) индусы б) китайцы в) русскоговорящие всех национальностей Короче, картинка с рынка: между рядами прогуливаются семейные пары пожилых евреев (пар 20 одновременно) в тех же нарядах и с теми же кошелками, что были модны на московских (одесских) рынках лет 20 назад, рассуждая "Ой, Веня, та клубника все ж таки слаще, чем у этого". За прилавками - за неимением азеров - стоят китайцы, выкрикивая почти на чистом русском языке "Кому халосий кусный кулупника!" Место действия - г. Фримонт, Калифорнийской области. 3) один американский профессор договорился с другим, чтобы я посетил его в офисе в клинике. И вот вхожу я в клинику - на первом этаже всякие зеркала, мрамор, пальмочки, фонтанчики. На лавочке сидят штуки три типичных таких американских пенсионера. Подхожу ближе - слышу старушка лет 80 увлеченно рассказывает двум старичкам - "И шо вы думаете, таки дала она мне эту вторую группу? Таки нет, ни черта она мне не дала!" (видимо, воспоминания о жизни в Одессе) 4) вместе с американским профессором смотрим его больных. Заходит врач из соседнего кабинета: - Послушайте, это вы русский врач? - Я, а что? - У меня очень интересная больная... С тем-то и тем-то... - Да я такое в Каролине раз 50 видел, да и в России раз 100... - Please come! Ну, раз так зовут - иду. По приходу выясняю ситуацию. Русскоязычная больная (лет 75) живет в СФ лет 20, по английски ни бум-бум. Пришла к врачу со своей проблемой, беспокоится, не рак ли (слово "канцер" таки знает). Это не рак, но доктор никак не может ее успокоить, т. к. больная ни черта не понимает, а только плачет от жалости к себе, якобы умирающей от рака. Врач теряет с ней время, пытается вспомнить идиш (которым толком не владеют ни он, ни больная), но тут сестра ему говорит, что где-то в клинике бродит русский врач, сносно говорящий по английски (то есть я). В общем, захожу я в кабинет, где рыдает та больная. Врач начинает по-английски "This is my colleague from Russia..." Больная продолжает рыдать (даже, кажется, слово Russia не поняла. Я вступаю вполголоса: - Вы по-русски говорите? Рыдания прекращаются моментально. Орет на всю клинику: - Даааааааааааааа!!!! Все мы ей объяснили. Доктор повел меня кормить ланчем. Сказал грустно: "Как я устал от русских пациентов... Таких каждую неделю приходят штук пять..." Напиши-ка мне на бумажке по-русски "Как ваше имя" "На что жалуетесь" "Чем вы это лечили"...
История сентябрьская, но вроде бы здесь еще не звучала.
Телеведущая CNN Кайра Филлипс решила отлучиться в туалет, пока президент США Джордж Буш выступал перед телезрителями с речью из Нового Орлеана, где отмечалась годовщина разрушительного урагана "Катрина". Все бы ничего, но она забыла отключить свой микрофон, и ее беседа в соседних туалетных кабинках с коллегой о том, как прекрасен ее муж и ужасна жена ее брата, попала в прямой эфир.
Пока президент Буш говорил о том, что связи между государственными агентствами улучшились, зрители CNN внимали следующему диалогу: "Придурки. Да, мне очень повезло с мужем. Мой муж красивый, любящий, и у него нет эго, ну ты понимаешь, о чем я говорю. Просто великолепный, великолепный человек. Да, они существуют. Их трудно найти, но они есть". После того как две подруги обсудили предстоящий приезд друга коллеги Филлипс, послышался звук льющейся воды.
Только после этого в дело вмешались коллеги Филлипс. Ее предупредили о том, что у нее включен микрофон и весь разговор пошел в эфир. Через несколько секунд на экране появилась соведущая Филлипс Дэрин Каган. С растерянным лицом она проговорила: "Итак, мы выслушали выступление президента Буша, ммм, в Новом Орлеане... Он сказал, что если бедствие такого масштаба повторится, мы должны будем, ммм, отреагировать лучше, чем в прошлый раз... Давайте послушаем его выступление еще раз".
СNN принесла свои извинения Белому дому и телезрителям, но кто виноват в инциденте – техника или сотрудники, неизвестно. В CNN комментировать, будет ли кто-то подвергнут дисциплинарным мерам, отказались.
Впервые за последние полгода зашел на сайт школы, где учится дочка. Увидел много "нового и интересного". В частности, объявление о конкурсе костюма "По странам и континГентам". Объявление висит с ноября, что наводит на следующие мысли 1) так и было задумано или 2) сайт школы никто нафиг не читает, особенно учителя и родители. Лично у меня слово "контингенты" во множественном числе довольно жестко ассоциируется либо с армией, либо с ЗК (более образованные категории населения, типа социологов, предпочитают все же использовать термин "контингент" в единственном числе). Интересные конкурсы костюмов проводят наши педагоги среди учащихся...
Порадовала рекламная ручка с названием лекарства против гельминтов (глистов то есть). Большими буквами название препарата. Внизу помельче: "Для всей семьи - от гельминтов"...
Навеяло фразой священника "обращаются как бы к Господу нашему как бы за помощью." По алкоголиков и слова-паразиты. Вспомнил годы молодые и лекции по научному коммунизму (был такой...). Надо сказать, что поскольку отдельные составные части коммунистической идеологии (диамат, и в меньшей степени истмат) разрабатывались все же еще Марксом, Энгельсом, и отчасти Лениным, то в них какая-никакая логика все же имелась (максимально - в диамате). А вот научный коммунизм, который в 1988 году, за три года до падения Советского Союза, нам пытался объяснить, что приход коммунизма на всей планете неизбежен, почитался за полный маразм не только студентами, но и здравомыслящими преподавателями. В связи с этим научный коммунизм читался студентам только преподавателями наименее здравомыслящими, почему-то чаще всего - хроническими алкоголиками. Видимо, остальным читать эту бредятину было просто западло. Вот и у нас читал эту фигню какой-то "дядя Вася" с иссиня-багровым носищем, не оставляющем сомнений насчет отношения к алкоголю. Из дяди Васи во время лекции просто лезли всяческие слова-паразиты, особенно он любил "так сказать". И не раз и не два на каждой лекции из него выходил следующий текст "Владимир Ильич, так сказать, Ленин". Студенты обычно встречали очередное титулование вождя мирового пролетариата овацией, переходящей в здоровый смех. Дядя ничего не понимал, т. к. свою речь, видимо, абсолютно не контролировал, и был крайне доволен "патриотизмом молодежи".
"Российская газета" (!!!) пишет про русских в Новом Орлеане: "Все они оказались в США по трудовым визам, которые выдала челябинская фирма "Интер-бизнес" (http://www.rg.ru/2005/09/02/studenty.html)
Челябинская контора, выдающая (!) "трудовые визы" в Америку - это финиш! - получает рекламу на всю страну в официальной газете... Приплыли...
