Поиск по автору:

Девочка читает книгу. Подходит мать:
- Что читаешь, дочка?
- Да вот, мамка - бабушка по линии папки подарила: Лесбиянки называется! Мама выхватывает у неё книжку:
- Она что, офонарела? Тьфу ты... Виталий Бианки... Лес...

дядя-гаишник не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

- Он был один? Ты уверен?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!

Некоторым женам бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.

-Человек всю свою историю копирует и приспосабливает всё то, что видит вокруг, ничего другого нет и не будет. Мы - не более чем мы.
-Да ладно. Покажи мне дикий велосипед.

Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша есть?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой Светын брат! Крысын сестра!

RE: Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку. Две нестыковки:

1. Во-первых, стюардессы никогда-никогда не курят.
2. Ту-154 любят во всём мире.

Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой.

Директор школы отчитывает Вовочку:
-Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
-Людмила Викторовна, это - клевета! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием

Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой.

Самый короткий анекдот про тётю (конечно, не считая "розовую"):
-Женилась.

Самый короткий анекдот про дядю (конечно, не считая "голубого"):
-Вышел замуж.

-Анекдот: девочка принесла в подоле!
-А где смеяться?
-Слово "девочка"...

Я хочу чтобы в моей и вашей жизни наступила чёрная полоса.... Чёрное море, чёрная икра, чёрный бентли:)

- Изя, мне говорили, что вы были под арестом.
- Какой шлимазл вам за это сказал?
- Миша Рабинович...
- Зяма, если, не дай вам Бог, увидите Мишу, можете ему от меня передать,
что он сам подарест!

Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.

Цыгане украли "Мерседес" С-класса. А это, между прочим, 250 лошадей.

Лучше иметь пузо от пива, чем геморрой от учебы.

-Папа, а кто такой массажист?
-Это такой дядя, которому тёти дают деньги за то, за что другим дядям дают по морде.

В городе N неизвестными был осмеян гражданин Холуёв, голосовавший за Путина. Неизвестные задержаны и приговорены к пожизненному заключению...

RE: Как сдают эказмены:
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у пего на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и списывает ответ.
Студент пятого курса достает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему.
Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Нет.
- Может здесь?
- Нет.
- Ну запарил, на ищи сам!

На "студент шестого курса", в принципе, можно уже остановиться. Анекдот готов.

-Что будем дарить мужьям?
-Да пошли они все в баню.
-Точно! Набор для сауны!

RE: Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"...

Кроме "Учиться, учиться и учиться", Ленин ничего больше не добавлял, дыбилы...

RE: Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны - возможно, что она вам не родная!

Два вопроса:

1. Бабушка - по маме или по папе?
2. Деспотичные запреты как раз от неродных исходят...

Страусы не прячут голову в песок - это они так дупу показывают.

Рабинович хочет за углом справить малую нужду. К нему подходит дворник и объясняет, что это делать запрещено, пригрозив милицией. Рабинович в отчаянии мечется по улицам - и вдруг видит вывеску доктора Кацмана. Он тут же вбегает к нему в кабинет.
-Доктор, - вопит он, едва сдерживаясь, - я не могу пописать!
Доктор приносит сосуд и говорит:
-Сейчас мы возьмём пробу... Погодите, но вы же запросто это делаете!
-Конечно, - соглашается Рабинович, - но только когда мне разрешают.

-Мама мне не велела выходить замуж! Так и сказала: он тебе не пара, СЫНОЧЕК!

Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
- Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
- Берет!
- Холмс, но как вы это определили?
- Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.

-У русских никогда ничего не получается. а у американцев - всё всегда. Они умнее.
-Да ладно. Вспомни Ту-144 и Боинг-2707.

Грузин сходил на футбол. Его спрашивают:
- Кто играл?
- Дынамо и Спартак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Ныкто. Справа нол и слева нол.

(Речь грузина читать с ихним акцентом):
У грузина спрашивают:
- Почему из винограда вино делают, а из мандаринов – нет?
- Слушай, дорогой - надо читать внимательнее. Ведь в слове виноград написано: ВИНО..., а в слове мандарин...

Урок русского языка в грузинской школе. Учительница:
-Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.

-Сара, я слышала - ты выходишь замуж?
-Таки да!
-И как твой будущий муж?
-Ой, сколько людей - столько и мнений. Папе нравится, мне - нет.

Жена - мужу:
-Дорогой, ты не забыл, что завтра у моего папы день рождения?
-Блин, каждый год одно и то же!

Жена говорит мужу:
-Дорогой, я уезжаю на недельку к папе. Что мне для тебя сделать?
-Этого уже вполне достаточно!

Покупатель приходит в гастроном и говорит дяде-продавцу:
-Дайте мне "Книгу восторгов"!
-Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
-Так заведите, сделайте милость! Мой тесть отравился вашей колбасой!

-Валера, я слышал - ты женишься?
-Таки да!
-И как твоя будущая жена?
-Ой, сколько людей - столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

Покупательница приходит в гастроном и говорит тёте-продавщице:
-Дайте мне "Книгу восторгов"!
-Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
-Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

Муж - жене:
-Дорогая, ты не забыла, что завтра у моей мамы - день рождения?
-Блин, каждый год одно и то же!

Жена:
-А какого твоя мама приезжает?
Муж:
-Числа или х...я?

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и люлей от мамы.

Девочка - родив? Да это само по себе анекдот! Ведь тут вряд ли имело место непорочное зачатие.

RE: Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от
государства и люлей от мамы.

Tрех слов - "Шестнадцатилетняя девочка, родив" достаточно, чтобы был анекдот. Ведь если рожает (или беременна) то уже никак нельзя назвать девочкой! Аффтара анигдода - обратно в детсад!

RE: RE: Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте
осторожны - возможно, что она вам не родная!

Два вопроса:

1. Бабушка - по маме или по папе?
2. Деспотичные запреты как раз от неродных исходят...

ТРЕТИЙ ВОПРОС: Это адресовано мальчику или девочке?

-Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
-Папа, вот чем меня мамочка рожала, тем я и думала!

RE: Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту.
У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."

Малыш, ты законсчил детский садик и поступил в первый класс?

RE: Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту.
У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."

Не во всех странах есть должность "президент", дыбил...

-Ты знаешь, алкоголь делает тебя таким милым и очаровательным...
-Спасибо, дорогая... Но ведь я еще не пил...
-А я уже две рюмки успела пропустить...

-Папа, а кто такой массажист?
-Это такой дядя, которому тёти дают деньги за то, за что другим тётям дают по морде.

-А вот моя свекровь, царство ей подземное...

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!