Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: НАСТЕНЬКА ЛУКАШЕВИЧ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит: -Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. -В левой? -Думай, Пятачок, думай!!!))
Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят... -Что вы делаете, изверги? - говорит тётя (прохожая), - вы ж его третий раз на голову ставите!
Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима. Пристроились за ветеранскими гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому: - Витька, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью? - Что за базар, говно вопрос, давай! А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил. Смотрит на него в темноте и говорит: - Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал! - То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.
А я как домой захожу, тестю сразу с порога говорю: -Дядя Дима! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! И пока он торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: -Зять Петренко свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
В оружейный мaгaзин вбегaет рaзъяренный дядька, глaзa из орбит, пенa изо ртa, и орет продaвцу: - Ружье мне, быстро! - Ружье? Хорошо. А для чего вaм? - Чтобы зaстрелить тестя, достaл он меня уже! - Простите, но если вы хотите зaстрелить вaшего тестя, то я бы посоветовaл вaм повременить. - Это еще зaчем? - Вaм нужно успокоиться, потому что в тaком состоянии вы нaвернякa ПРОМАХНЁТЕСЬ.
Тётя приходит домой и с порога зовёт свекровь: -Налейте мне, тётя Лена, водочки 50 граммов. -Ты что, Оксанка, охренела совсем?! -А я за это 500 рублей дам! Свекруха согласилась и налила водки. -А налейте мне, тётя Лена, ещё 50... -Оксанка, ты переходишь все границы! -Вот ещё тыща... Свекруха взяла деньги и налила водки. -А давайте, тётя Лена, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам! Свекровь согласилась и выпила водки. -А давайте, тётя Лена, я вам в глаз дам! -Ты что, Оксанка, совсем ошалела?! ! Да я тебе! . . -А я за это три тыщи дам! Свекровь согласилась, и тётя Оксана ка-ак вмазала ей от души. Свекруха - с копыт. Тут раздаётся звонок, тётя Оксана берёт трубку, а там муж: -Дорогая, ты передала маме пенсию? -В процессе, дорогой, в процессе...
RE: Как сдают эказмены: Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет. Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой. Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у пего на коленях. Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и списывает ответ. Студент пятого курса достает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему. Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем: - Здесь, что ли? - Нет. - Может здесь? - Нет. - Ну запарил, на ищи сам!
На "студент шестого курса", в принципе, можно уже остановиться. Анекдот готов.