Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мурз
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приехала иностранная делегация в молодую советскую республику посмотреть, как идут дела на стройке коммунизма. Приходят на завод, заходят в цех, где делают станки, подходят к бригадиру, мол расскажи, как вы тут трудитесь, как вам удается достигать таких грандиозных успехов. Бригадир: - Ну мы трудимся, не покладая рук, день и ночь, в три смены. Первую смену, как положено по расписанию, а вторую и третью - добровольно, чтобы как можно больше дать стране продукции. - А когда же вы бываете дома, общаетесь с женами, заводите детей?! - удивляются делегаты. - А у нас специализация. Наша бригада делает на всех станки, а другая бригада делает на всех детей.
Перепись в Чечне. - Так, сержант Иванов, поставьте автомат в угол и скажите, сколько человек сегодня переписали на своем участке? - Троих! - Чего так мало? - Остальные не уложились в 5 секунд для ответов на вопросы!...
На приеме у врача: - Так, дорогой, вам надо максимально ограничить себя в потреблении пищи, богатой жирами, чтобы избежать образования атеросклеротических бляшек. - Бля, чего, чего?!!
Режиссер актеру на съемках фильма: - Так, на эту откровенно-пикантную любовную сцену пригласим каскадера. - С чего это?! Уж c этим-то делом я и сам справлюсь! - Да, но это дело будет на реке Нил с козой, пожираемой крокодилом.
Встречаются подруга с дитем и ее старый приятель: - О, я смотрю, ребеночек-то по внешности уже свою мать перещеголял! - Ну, дети всегда красивее своих родителей. - Да, но тут как раз обратный случай!
За шахматной доской шахматист и шахматистка. После удачной атаки соперницы шахматист говорит: - Может вам еще и коня моего отдать? - Да нет, спасибо, я и слоном вполне удовлетворена!
Встречаются две подруги: - Чего это ты хромаешь? - Да вчера Васька прямо через колготы от нетерпенья так засадил, что все разворотил! - Видать, неопытный? - Как раз опытный! На нем испытывали секс-таблетки “Жеребец”!
Встречаются новый русский и моряк. НР: - Здорово, братан, чем промышляешь? - Да так, плаваем потихоньку. Уже вторым штурманом хожу. - А первый-то утонул что ли?
- Вы такая сексуальная! У вас буквально все сексуальное - и глаза и рот и волосы и фигура. На вас просто невозможно равнодушно смотреть! - О, конечно, я одним взглядом могу соблазнить любого мужчину. - Вот и идите на панель, а мне не мешайте заниматься ботаникой!!!
В магазин входит покупательница и просит продавца дать ей какое-нибудь платье. - Вот, посмотрите какой веселенькой расцветки! - Да мне все равно в каком завтра вешаться.
В зоопарке на пустой клетке висит табличка “Экспериментальная супружеская пара: черепаха и ленивец”. Посетитель у служителя зоопарка с удивлением спрашивает: - А где же супруги? - Скоро будут. В прошлом году телеграфировали, что уже вышли из ЗАГСа!
Юрий Лужков, перерезая ленточку при открытии нового объекта, удивляется: - А чего это вдруг сегодня синяя ленточка, а вчера на таком же объекте была красная? - Так вчера ж открывали женский туалет, а сегодня мужской!