Поиск по автору:

Прогноз астролога на ближайшую неделю: Оптимальным расположением звезд
для группового секса будет такое: Шура - слева, Лада Дэнс - справа,
Моисеев - впереди, Киркоров - сзади.

- Как вы относитесь к геям?
- Вполне терпимо! Даже не охну, когда они меня трахают!

- Ну, как отдохнул?
- Нормально!
- А чего такой обгорелый?
- Да путевка была горящая!

Приехала иностранная делегация в молодую советскую республику
посмотреть, как идут дела на стройке коммунизма. Приходят на завод,
заходят в цех, где делают станки, подходят к бригадиру, мол расскажи,
как вы тут трудитесь, как вам удается достигать таких грандиозных
успехов. Бригадир:
- Ну мы трудимся, не покладая рук, день и ночь, в три смены. Первую
смену, как положено по расписанию, а вторую и третью - добровольно,
чтобы как можно больше дать стране продукции.
- А когда же вы бываете дома, общаетесь с женами, заводите детей?! -
удивляются делегаты.
- А у нас специализация. Наша бригада делает на всех станки, а другая
бригада делает на всех детей.

Клоун жонглеру после выступления:
- Слушай! Я не был смешон в этом дурацком костюме?

- Так, чем же мне тебя наградить?
- Разрешите мне что-нибудь разрешать!

В казарме:
- Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь?
- Да по баяну соскучился!

В деревне:
- Тетя Глаша, а где Маша?
- Вышла за околицу!
- Ну, блин! А обещала за меня!

В поликлинике в очереди у кабинета:
- А вы тоже любите смотреть мексиканские сериалы?
- Ой, простите, я, кажется, кабинет перепутал!

Перепись в Чечне.
- Так, сержант Иванов, поставьте автомат в угол и скажите, сколько
человек сегодня переписали на своем участке?
- Троих!
- Чего так мало?
- Остальные не уложились в 5 секунд для ответов на вопросы!...

- Доктор, у меня запор! Пурген не помогает!
- А что ели?
- Рис в китайском ресторане!
- Ну, ясно! Атипичная диарея.

На приеме у врача:
- Так, дорогой, вам надо максимально ограничить себя в потреблении пищи,
богатой жирами, чтобы избежать образования атеросклеротических бляшек.
- Бля, чего, чего?!!

- Какой твой родной язык?
- Не знаю!
- Ну на каком языке ты думаешь?
- Я вообще не думаю.

Пришел, увидел, сблеванул.

Чтобы бутерброд не падал маслом вниз, намазывайте его с обеих сторон.

Режиссер актеру на съемках фильма:
- Так, на эту откровенно-пикантную любовную сцену пригласим каскадера.
- С чего это?! Уж c этим-то делом я и сам справлюсь!
- Да, но это дело будет на реке Нил с козой, пожираемой крокодилом.

- Говорят, в следующем году будут модны юбки до середины икры!
- Черной или красной?

Во времена дуэлей среди дворянства были распространены остро-рапираторные заболевания.

- Ты что, хочешь пользовать меня прямо без презерватива?
- Ну ты ж не ела сейчас торт вместе с коробкой?

- Товарищ замполит, а кто такой утопист?
- Почитайте «Му-Му».

- Вот никак не удается мне сходить на обед!
- Что, много работы?
- Да нет, просто прихожу в контору уже к концу рабочего дня!

Держи язык за зубами, а зубы за коронками.

Тупиковый путь ведет в бесконечность.

- Ну, Сидоров, теперь, надеюсь, вы хорошо будете воспитывать своих
детей?
- Век свободы не видать!!!

- Ну как на поприще попсы? Наверное сплошные рукоплескания?!
- Нет, пока только рукоприкладства!

Встречаются подруга с дитем и ее старый приятель:
- О, я смотрю, ребеночек-то по внешности уже свою мать перещеголял!
- Ну, дети всегда красивее своих родителей.
- Да, но тут как раз обратный случай!

Объявление: Приглашаем на выставку НОВЫХ ВОРОТ. Остальным просьба не
беспокоиться.

За шахматной доской шахматист и шахматистка.
После удачной атаки соперницы шахматист говорит:
- Может вам еще и коня моего отдать?
- Да нет, спасибо, я и слоном вполне удовлетворена!

Встречаются две подруги:
- Чего это ты хромаешь?
- Да вчера Васька прямо через колготы от нетерпенья так засадил, что все
разворотил!
- Видать, неопытный?
- Как раз опытный! На нем испытывали секс-таблетки “Жеребец”!

- Алло! Это слесарная?
- Да. А что, с краном проблема?
- Нет. Мама в хула-хупе застряла!

Встречаются новый русский и моряк.
НР:
- Здорово, братан, чем промышляешь?
- Да так, плаваем потихоньку. Уже вторым штурманом хожу.
- А первый-то утонул что ли?

- Вы такая сексуальная! У вас буквально все сексуальное - и глаза и рот
и волосы и фигура. На вас просто невозможно равнодушно смотреть!
- О, конечно, я одним взглядом могу соблазнить любого мужчину.
- Вот и идите на панель, а мне не мешайте заниматься ботаникой!!!

В магазин входит покупательница и просит продавца дать ей какое-нибудь
платье.
- Вот, посмотрите какой веселенькой расцветки!
- Да мне все равно в каком завтра вешаться.

У жирафа всегда высокие мысли.

Лучше мелкая радость, чем глубокая старость.

Жена мужу:
- Ну, ты и козел!
- В смысле бородатый и вонючий?!
- И еще с рогами!

В зоопарке на пустой клетке висит табличка “Экспериментальная
супружеская пара: черепаха и ленивец”. Посетитель у служителя зоопарка с
удивлением спрашивает:
- А где же супруги?
- Скоро будут. В прошлом году телеграфировали, что уже вышли из ЗАГСа!

И волки сыты и кошки серы.

Сапожник без сапог, ассенизатор без дерьма.

Фотомордень.

Для взрослых приходит пора, для детей - порка.

Картина Репкина "Не жрали".

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, мы вчера с Люськой такого дали маху!
- Ну, ему все дают!

Чтобы бутерброд не падал маслом вниз, намазывайте его с обеих сторон.

Страшненькую девушку, любящую лошадей, спрашивают:
- А чего же вы тогда боитесь заходить в конюшню?
- Лошади ржут!

Сидит Кащей Бессмертный и рашпилем стачивает себе тазобедренные кости.
Мимо идет Баба-Яга:
- Ты чо это, Кащ, делаешь?
- Лишний вес сбросываю!

На концерт для глухонемых требуются безголосые певцы.

Юрий Лужков, перерезая ленточку при открытии нового объекта, удивляется:
- А чего это вдруг сегодня синяя ленточка, а вчера на таком же объекте
была красная?
- Так вчера ж открывали женский туалет, а сегодня мужской!

В магазине:
- Девушка, у вас сосиски в целофане, или в кишке?
- Пока в целофане.

Бодидебилдинг.