Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Москали
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Лёня Хлыновский, я тебя так давно не видел, ведь живу в Гондурасе уже 35 лет, - говорил Алик, драющий тамошние сортиры, - кто ты щас, как ты щас? - Пидорас он, как был, так и есть и будет, как и ты впрочем, - отвечало ему пару десятков одесситов и хохлов.
Леонид Хлыновский мощно пёрнул в маршрутке. Какое-то быдло посмело ударить ему в яйца мозолистой левой рукой. Рот "юмориста" начал открываться для выдачи "свежей" порции "юмора". Какой-то солдат заревел: Ой, а вы знаете, нам пи*дец, ДА ЭТО ЖЕ Леонид Хлыновский. Быдло, ударив себя молотком в член, очень смущаясь, сунуло туда, в рот Леонида 100 гривен, громко извинилось и закрыло свои уши, а остальные хором сказали: Ой, какой аромат, это что-то, Лёня, не утруждайтесь таки говорить, потерпите до Дерибасовской.
- Люся, а у Леонида Хлыновского помимо хронического даунизма ещё и склероз. - Сёма, нет, склероза у этого существа нет, а то что по несколько раз тащит на Ан.Ру "бояны", так ему по рублю платят конкуренты. - Но почему этот петух в "основных" с этим говном в которое превратил чужие работы? - Не знаю, Сёма, скорей всего завёлся "Штирлиц" и перепрограммировал автосоставление выпусков, или склероз присутствует у составителя.
- Сёма, почему увеличилась "активность" Леонида Хлыновского на Ан.Ру? - Люся, ему другой сайт платит не рубль, но рубль и десять копеек, чтобы эта педрила опус-кала этот.
Леонид Хлыновский спел украденную им же попсовую "песенку", вставляя свой "юмор". Жалко, что у Сидорова охранник кафе отобрал гранату. Но "юмористу" и так оторвала член Люся, а яйца Сара.
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает: - Ты не знаешь, почему меня все называют джинном? Второй ему отвечает: - Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу появляешься ты.\\\\\ (Дикобраз)
Хотелось бы спросить руководство сайта. КАК ВЫ ЭТУ ТВАРЬ ТЕРПИТЕ? Зачем ЭТО в "основные"???? Бл*дь, да за*бало это ху*ло уже!! Лёня, УБЕЙСЯ ПОХРЕН ОБО ЧТО! Или это "юморист" платит сайту чтобы "его" ворованные у других тексты ставили в "основные"?" Обсуждалке" добро. Скоро наверное новости будут: В Одессе большая толпа неизвестных избила Леонида Хлыновского. У "юмориста" оторван член, яйца и все пальцы, чтобы он не мог срать в интернете. Менты не понимают зачем дело открывать, ведь если стольким людям отравил приятное время в интернете "деятель", то и поделом пидарасу.
- Сёма, Леонид Хлыновский опять обпидорасился. - Что, Люся, опять в говно упал? - Нет, украл чужую работу, осквернил её и высрал на Ан.Ру. - Люсь, он десятки тысяч раз уже так обгадился, но ему там платят рубль за высер. - Сёма, а можно-таки платить сайту по два рубля, но чтобы вместо высера этого пятуха писали - Удалено т.к. воровано и изгажено.
Как наказывает врагов Леонид Хлыновский? Да они и так слишком наказаны, невзирая на то что хохлы. Если ты знаком с подобным пидорю-гой, то мало какой Торквемуда придумает большее западло.
- Такое впечатление, Люся, что Леонид Хлыновский часто ест говно. - Это ещё что, Сёма, этот пиндюк ещё высерает его на сайт Ан.Ру.(перед этим осквернив). Да, это существо настолько сурово.
- Люся, а что там такое пузатое по улице идёт на обеих левых ногах? - Да это, Сёма, Леонид Хлыновский две соски тащит. - Что, пива что-ли? - Нет, говна, как всегда.
- Люся, ты загадала желание Деду Морозу? - Сёма, да. Такие очки, чтобы читая Ан.Ру., не видеть недовысеров этого педрилы Леонида Хлыновского, оно же Хренозавр, Алкаша с Уралмаша, Референт, Дикобраз(а попроще пидарас). - Люся, Дед Мороз такими очками давно уже бы торговал. - Сёма, тогда РПГ закажу.
Леонид Хлыновский рассказал "свой" "анекдот" толстой корове по кличке Фря. От возмущения животное боднуло "юмориста" в член и сломало оба левых яйца этому петуху.
- Люся, отчего умер Рабинович? - Он, Сарочка, обозвал Сёму Сидорова педерастом. - И тот изверг его таки избил? - Нет, он в ответ обозвал бедного Изю Леонидом Хлыновским.
Леонид Хлыновский налил Сёме Сидорову спирту. Сёма не удивился, что спирт превратился в говно, как и те анекдоты, которые "юморист" ворует да изгаживает.
- Сестра! Какой ужас, что это? - Это, доктор Сидоров, к вам на приём пришёл Леонид Хлыновский. - Люся, я увольняюсь. Я психиатр, но не хочу стать психом и ходить на приём к Изе Рабиновичу, мужу Суры.
Леонид Хлыновский очень настойчив. Он добился того, что здесь на сайте большинство читателей его "минусуют" только завидев его ники, собственно Л.Х., а также Хренозавр, Дикобраз, Референт, Алкаша с Уралмаша. А авторы так вообще даже бегают от компа к компу чтобы ещё больше опустить проффессиАнального "юмориста".
Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может... девушки, метро\\\ (Хренозавр)
Если должна родить такого уёбка как Хренозавр(Леонид Хлыновский), то лучше и выгодней для психического здоровья народа бомжихе этой выписывать по миллиону рублей в месяц, лишь бы не плодила таких мудаков.
- Сёма, сколько больных любит "юмор" Леонида Хлыновского, оно же Дикобраз, Референт, Алкаша с Уралмаша, Хренозавр? - Никто, Люся, ведь если бы хоть один бедолага такой был, то написал бы статью в Википедии об этом пидорке.
- Леонид Хлыновский, ну и как вам наша Венера? Спрашивала хозяйка борделя, расположенного на Дерибассовской. - Вы знаете, Люся, её не зря Венерой называют, у меня даже член отвалился на второй же день. - Так вы же пидорас, мсье. - Да? А яйца-то при чём?
Леонид Хлыновский залез в танк. Пол дивизии солдат в наушниках надёжно заварили люки, заправили полные баки, вытолкали за ворота и установили десять ящиков мин. Облегчённо подняли кружки со спиртом и дружно выпили за избавление от этого евнуха.
Леонид Хлыновский очень суров. Недавно, встретив Чака Норриса и рассказав пару высеров из своего "юмора", обратил его в бегство и вынудил обосраться на бегу. Бедный Чак даже потерял свою бороду, которая не успела удирать с той же скоростью.
- Сёма, а чего это дорожники на катке мчатся так быстро? - Люся, им рассказал немного "юмора" Леонид Хлыновский. Тут и на печи поехать ножно и головой.
- Сёма, а если я назову тебя Леонидом Хлыновским? - Люся, я тебя поджерю и съем. Безопасней для тебя назвать меня голубым петухом, за это только язык отрежу.
Леонидас Хлыновикус вышел драться с Гераклиусом. После первой порции "юмора", герой принялся размахивать своей накижкой из шкуры льва, бессвязно мычать как нетрезвый сатир, пить неразбавленное вино, а также ударился бородой о колонну храма в Галикарнассе и развалил его нахрен. А вы говорите: это всё Герострат сжёг.
- Сёмениус, а что это за гладиатор что дерётся без оружия? - Это, Люсия, Леонид Хлыновский. - А куда доктора относят его противников? - В психбольницу, так как без намордника Леонид Хлыновский способен обратить в бегство даже Ганнибала с его солдатами.
- Призывник! Ваше имя! - Леонид Хлыновский, тащь старший прапорщик Сёма Сидорович Рабинович, а знаете что одесское радио отве.... - Неееееееет! Санитары! Выгоните этого петуха, а мне галоперидола дайте.
- Майк, ты можешь против любого пидора на ринг выйти? - Да, дон Кинг. Спустя неделю, дон Кинг навещает плачущего негра в психбольнице. - Дон, вы не сказали, что пидор этот Леонид Хлыновский. - Майк, но я же, то есть ты заработал миллион гривен. - Идите в жопу, дон, мне только уколов да таблеток на миллион дали.
- Что было бы если Леонид Хлыновский был спартанцем? - После отстройки города, вообще всех детей бы изгоняли, так как есть риск рождения такого же педрилы.
Учёный отправил Леонида Хлыновского в древный Рим. Спустя денёк, к учёному пришли 5 легионов кавалеристов, вручили каждый по таланту(ок. 35кг.) золота и попросили забрать это уёбище обратно в Одессу. Это было сделано к несчастью города, но учёному оторвала яйца Сура Сидоровна Рабинович.
Леонид Хлыновский встретил Валуева в подворотне. Так быстро Коля ещё не бегал. В больнице подумали что белая горячка, так как Валуев всё повторял: ЫЫЫЫ, Сёма, Люся, Сидоров, Сара, Рабинович. гыгыгы, ммммм.
По улице, отбиваясь от погони кадилом и бешено вращая глазами бежал молодой бородатый попок Сидоров. За ним мчался евнух Леонид Хлыновский, травя высеры про евреев.
- Сёма, Израиль объявил дефолт. - Люся, там же в гостях сейчас в Сарочки Леонид Хлыновский, а Махмуд Ахмадинеджад забыв сделать намаз, привёл в боеготовность пограничников на случай, если чепушила захочет заехать в гости.
Леонид Хлыновский захлебнулся говном будучи укушенным в член толстым котиком Сёмой и целый выпуск Ан.Ру был человеческим. Но на второй день сдохло от омерзения в 2 раза больше офисных петухов, осилив двойную норму высеров "юмориста".
Леонид Хлыновский прочитав как его тут "любят", сразу же высрал никудышный высер и разместил в выпуске. На следующий день был избит продвинутым бомжем Сидоровым, а собака босяка Рабинович откусила "доценту" кафедры говна член. Бомже купили новые шузы читатели сайта.
Леонид Хлыновский настолько сообразителен, что украв 10 чужих работ, выпускает из своей жопы 10 кусков говна и изливает на сайт сюда. Из-за такой популярности ему недавно наваляли пилюлей гопники Рабинович и Сидоров, оторвали яйца, а его член.... впрочем оставим этого евнуха.
- Сёма, почему ты так возненавидел Леонида Хлыновского, что изгадил свои просторные штаны? - Вот, Люсенька, ты почитай свежий выпуск Ан.Ру. где просрался этот петух, он же Хренозавр, Референт, Алкаша с Уралмаша, Дикобраз. - Ой, ыыыы. - Люся, ты в порядке? Позеленела вся. Доктор Сидоров, помогите!