Поиск по автору:

Рыбалка в разгаре, уже и наживку для рыбы с трудом отличу от закуски для себя..

Если вы ожидаете, что к вам в гости придет семь человек, а у вас только
шесть приборов для разделки омаров, то... мне бы ваши проблемы!

- Сидоров так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от
неожиданности уронил большую бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой
свадьбе не могло быть и речи...

Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит -
переплатили!

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только
умный.

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом
прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными
документами, что ты вчера весь вечер искал”.

\\ стих посвящен "уважаемому" модератору Ан.Ру\\
(чтоб ты пропал, педрила)

Мудератор Ан.ру


Ты – то, что ты есть, то есть говно,
Ты понимаешь, что я имею в виду, пидар?
Я слышу тебя хорошо, тявкай дальше,
Вижу в твоих коровьих глазах понос...
Ложиться под нигеров, чтобы ублажать их,
Это доставляет тебе удовольствие – лежать!
Ты говоришь, это – твой путь,
Ты говоришь: мы сделаем это,
В лучшем виде.
Мне не понятно все это дерьмо,
Которое ты имеешь,делаешь и коим являешься.
Я не верю,
Ни единому слову, произнесенному тобой, быдло.
Ты – смехотворен,
Убирайся с моего пути.
Ты говоришь, что это – твой путь,
А сейчас послушай, что я о тебе думаю:
Сын шлюхи,
Поцелуй меня в жёппу.
Сын шлюхи,
Сын шлюхи.
Ты – жёппа,
Сын шлюхи,
Грёбаный ублюдок.
Я был прав – прими это, хохохо,
Сын шлюхи,
Обрежь себя три раза ниже жёппы, чтобы сравняться с дерьмом,
Дважды сын пса, пидорас и гондон.

Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".

"Дикобраз"

Животное, а тебе эта "Люся" не только член, но и яйца оторвала, что ты пихаешь её в каждый ворованный высер? Или ещё и ограбила? "Достал" уже "существо нетрадиционной ориентации", "крупный рогатый скот", "презерватив использованный".

- Чтение состава нынешних продуктов питания очень напоминает бравурный марш.
- "Прощанье славянки"?
- Шопена...

"Имя моё очень известно"

Идиот, или пидар.

Когда всё плохо, помни, что может быть ещё хуже. Будь оптимистичнее!..

"Леонид Хлыновский"

Помни, если ты прочитал "юмор" Леонида Хлыновского и облевал штаны, что может быть ещё хуже, ты мог послушать в придачу Серёгу Зверева так же и облевать ещё и рубаху.

- Вы знаете, он в последнее время очень изменился в лучшую сторону - и как руководитель страны, и как верховный главнокомандующий, и просто как человек!
- Вы о Путине?
- Причём тут Путин?! Я о Сталине!

"ЖУЛЬЕН СТЕБО"

А если бы твоего деда расстреляли ни за что по приказу твоего С*алина? Лизал бы ты жопу "либерастам", а не ему. Гниль текст.

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Леонид Хлыновский?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните, а то мы тут можем вам "шутку" рассказать?
- ................
- Сэр?

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

Сергей_20099

из жёппы что-ли? Как тутошний мудераст(пидар)?

Какой-то дебил написал под клипом Маски Шоу про армию - мол поиздевались над знаменем, типо сов. флаг и тот помер, а тот на машине ехал, а та родила такого как он. Дебилу невдомёк что кусок грязной тряпки кровавого цвета ничего не реша...............................................

Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...

Хренозавр

Урод, ты пьян был что-ли? Хотя, украл чужое конечно, как и всегда.

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом,
ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело,
обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Плюх ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти
пожрать, а то гляди, ты с этим говном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Плюх осерчает, - меньжуется
парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка ебнем по-маленькой...
- Да я не могу, Плюх узнает, разорется.
- Хуйня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Плюх сильно распиздится.
- Да где этот твой Плюх? - удивляется зоотехник.
- А там остался этот мудак, его под прицепом завалило говном.

- Челубей-титановая-Нога.
- Что это?
- Это из мифа древних монгол после встречи с Чаком Норрисом.

Леонид Хлыновский - говно. Это не анекдот, это факт и пидар.

- Сёма, чё ты такой жёлчный?
- Люся, ты читала выпуск Ан.Ру. за сегодня?
- Сейчас, сейчас...
- Люся, а шо с тобой такое?
- Сёма, иди купи туалетной бумаги, ибо в выпуске, какаказалось, много ЛеонидоХлыновщины.

Борода Чака Норриса выдерживает ядерный удар... Но деятель предусмотрительно не выезжает из городов, ибо мало ли что...

- Модераст сайта Ан.Ру. - пидорас. Чё ты, сука меня трёшь, гондон? Гоняется даже в мои СОБСТВЕННЫЕ обсуждалки и трёт. Яйца себе потри (рубанком) урод.
- Сёма, а куда смотрит Дима Вернер?
- В небо, блядь, Люся.

Вирішили два хлопці піти москалів постріляти. Взяли шмайсери, йдуть Львовом. Аж бачать - стоїть хлоп, ніби чекає на когось. Один до другого каже: - Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль. Тот підходить до хлопа, питає: - Чи Ви на когось чекаете? Хлоп: - Чекаю, чекаю- Перший повертається: - Ніби українець, нашою говорить- Другий до нього: - Так пiди спитай по їхньому! Хлопець знову підходить до чоловіка, питається: - Скажитє, ви каво-нібудь ждьотє? Чоловік нагло дістає споза спини шмайсер: - Та я вже й дочекався-

Останавливает гаишник машину во Львове. - Пане, видкрыйте багажник! - Да в мене там ничого нема. - Видкрыйте, кажу! Открывает багажник, а там расчлененный трупп... - Що це такэ? - Да то москаль... - Якэ жахливе самогубство.... Щасливойи дороги!

Миколо, кориду учора бачив?" "Ні, а що?" "А там бугай москаля затоптав" "Чому ти вирішив, що то був москаль?" "Ну а який ще дурень попре на бугая із червоним прапором?

"Миколо! Чув москалі на Луну полетіли?" "Що, невже всі?"

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается. - Ты куди, Петро, зібрався? - спрашивает его жена. - Та піду трохи москалів постріляю. - Ну а якщо вони тебе? - А мене за що?

Судят в селе мужика: - Подсудимый, встаньте! Встал. - Вы сознаетесь, что вы изнасиловали бабу Марью Ивановну? - Нi-i. (ни-и) - Вы сознаетесь, что сперли у чувака Ивана Петровича всех его поросят? - Нi. - Вы сознаетесь, что вы нахрен подпалили правление колхоза? - Та нi-i. - Может, вас еще и звать не Вася? - Нi. - Так зачем вы тогда встали!? - Та отож, жопу почухаю i сяду.

Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому: - Голопизденко! Глянь яка чудна фамилия - Эйнштейн!

Разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово Украина, хохол с большой буквы пишет слово Сало. Украинец живет на Украине, а хохол - там, где лучше.

К пограничнику хохлу Петренко приехала на один день мать - а он в это время на посту. Разрешили ей пойти к нему. Стоит Петренко на посту и слышит - кто-то идёт: - Стой, хто идёт - стрелять буду! Мать в ответ: - Сынку, це ж я - твоя маты… А он опять: - Стой - хто идёт? - и выстрелил в воздух. Мать снова: - Це ж я… - и так в третий раз. Петренко выстрелил. Наутро перед строем солдат выступает майор и говорит: - За проявленную бдительность при охране границы рядовой Петренко награждается медалью… Мать родную за Родину не пожалел, - (в сторону) -Сволочь... Стоит рядовой Петренко, гладит рукой медаль и говорит: - Жалко, шо ще й тато не прыйихалы - а то мабуть орден далы бы…

Выходят из леса геологи. Голодные, худющие, небритые. На опушке хохол сало нарезает ломтями. Геологи: - Дядь, дай сальца покушать? - Та вы ж его жрать не будете... - Но почему? - Та я ж вам не дам ни хрена.

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: - Петро, ты иностранный шпион! - Тю! Сдурела баба! - Ты во сне по-русски разговаривал!

Садится украинец в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла: - Хохол, плыви сюда, коньяк есть! Молчит хохол. - Хохол, плыви сюда, женщина есть! Молчит хохол. - Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! - кричит француз. Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук: - Сало! Сало!

Как правило, люди не хотят жить лучше. Они тупо хотят денег.

"Дикобраз"

А ты чего хочешь, тупая педрила? Вконец засрать этот и так засранный сайт своими жалкими тупыми высерами? Для тебя надо спецраздел как и для Алика, ибо такое говно смешивать с остальными текстами - мазохизм.

Штирлицу в шницеле попалась кость и он позвал официанта. Официант попался с юмором. Юмор успел ретироваться, а официанта Штирлиц избил.

- Сёма, а шо это у тебя штаны в пиве?
- Погляди на выпуск Ан.Ру, Люся.
- Бл*, Леонид Хлыновский\Алкаша с Уралмаша\Дикобраз\Референт\Хренозавр вернулось:(
- Угу, только поднёс к роже пиво, взглянул на анекдоты и от отвращения того, облился.
- Ну и пидар этот Леонид Говновский.

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.
Щуп

А если ты скушал говно, то тоже не паникуй, ибо оно почти не отличается от колбасы по составу.

- Люся, а я могу член узлом завязать. А ты?
- Это ещё что, я тоже могу, но Леонид Хлыновский способен язык морским узлом завязать.
- А срать на Ан.Ру. он завязать может?
- Тсс, уже пидора нету третий день, надеюсь и не будет уже.
- А то, я думаю, чего это реже стал в сортир ходить...

Питерский интеллигент никогда не скажет "ебать, да я охуенчик!", он скажет "удивительно, оказывается, я счастливчик!"
ЧК_

"Умно", только аффтор высера сего - дурачёк.

- Кумэ, вы умеете разговаривать по-московски?
- Так, я был у Москве, работал дворником и...
(другой кум достает наган)
- и розмовляв только по-нашему и не прекращал лаять поганых москалей.

- Сёма, а шо это ты пьёшь и танцуешь?
- Люся, в выпуске анекдотов Ан.Ру за 23.02.13 не было пидораса под названием Леонид Хлыновский\Дикобрас\Референт\Алкаша с Уралмаша\Хренозавр, только я заметил после того как прочитал и в архивах наткнулся на ублюдка.
- А, гыгыгы, шо?
- Ну, это, выпуск уныл и без этого дебила.
- Ну да, а ты что-то выс(р)ал?
- За то что меня модераст там ни за что забанил ещё и слать работы? Да ну нафиг, если там публикуют этого урода, то слать что-то туда это только марать клавиатуру.
- Таки да.

Из Ютуба:

Товарищи! нельзя больше терпеть произвол милиции! Сегодня утром, я, как и всегда, встал пораньше, что бы растопить атомный реактор, а то последнее время температура держится на -70, холодновато в доме. Потом я выпил десять бутылок водки и поехал на своем медведе в город. Так вот, по пути меня остановил милиционер и предъявил претензию, что я мало выпил водки и слишком трезвый для вождения. Затем он дал мне взятку и отпустил. Доколе милиция будет давать взятки водителям?!! Хватит терпеть это!

Русский гаечный ключ - брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на говно.
(Аркаша с Уралмаша)

Как и все на тебя, сука.

Что это за пидор: "ОТЕЦ НЕОБЪЯТНОСТИ" в разделе историй? У Алика перманентный психоз, а у того что, клавиша Кэпс Лок заела? Или это одно и то же говно?

"Самая высокая концентрация геев зафиксирована в столице США." Вот так, используя только факты, можно обозвать администрацию США - пидарасами.\\\

Слышь, мудак, эти "пидорасы" с мигалками не ездят и народ быдлом не считают. Так что *бальник завали пожалуйста.

С Ютуба.



Открыл медвежий питомник.

Медвежата вместо молока начинают пить водку, их учат играть на балалайке, гармошке, стрелять из РПГ, знают уязвимые места Абрамсов, Леклерков, Леопардов и Тип 98. Устойчивы к ионизирующему излучению. Череп усилен титановой пластиной, когти - композитный сплав, угол заточки - 30 градусов, встроенный ПНВ-2

Ласковые, домашние, приученные к туалету медвежата будут рады обрести любящих хозяев!!!

Из комментариев на Ютубе.



Товарищи! Мне срочно нужна ваша помощь!!! Мой медведь сильно захворал, водки стал пить на шесть бутылок меньше чем обычно в день!!! Кто сталкивался с такими симптомами?

Это может быть связано с тем что из-за глобального потепления, за окном теперь очень жарко, температура -68 градусов???

- Сёма, а шо такое психическая атака?
- Люся, это-таки Леонид Хлыновский скачущий на тощей панде с балалайкой и орущий "юмором" в мегафон фирмы Форд.
- Сёма, Форд не выпускает мегафонов.
- А то что такой пидорас скачет на панде тебя не смущает?

Леонид Хлыновский вдарил буйвола по морде и не получил рогом в пах. "Юморист" предусмотрительно рассказал зверю "анекдот" и тот тут же сдох.