Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мишаня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
из ЖЖ: cat_miaow: (без темы) 26.07.2010 09:07 Россия уже опоздала на поезд в будущее, к сожалению. Будет придатком Китая, что тоже не плохо. Еда у китайцев офигительно вкусная и разнообразная. adalez — Re: 26.07.2010 12:08 иди нахуй. косоглазый
По приезду в Лос Анжелес мой дядя отдал нам свой старый пылесос. Работал он не ахти как, но и за то спасибо. В один прекрасный решила моя мама пропылесосить нашу квартиру. Все хорошо, да только пылесос не включается.. Тут подвернулся мой младший брат, добрая душа, и решил помочь. Ковырялся он энтой махиной минут десять, и наконец она завелась!!! Забыл я, правда, сказать, что заводился этот «зверь» с диким ревом и треском…. Не то чтобы мой брат спортсмен, но его прижку позавидовали бы многие атлеты. Мастера спорта он бы получил бы без каких либо проблем. С тех пор пылесосами в доме командую я – ржал наверно с брата слишком сильно. А для вас, спортсмены, если вам надо рекорды всякие ставить, так и быть, уступлю «зверя» по дешовке!
Сидел сейчас игрался с онлайновым переводчиком и вот что получилось после 5-ти переводов на английский и обратно следующего анекдота (хотел другу рассказать):
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Перевод: Английский лорд домой там прибывает. К этому (это) ((- (это) ((его)))) ((- ((это (его))))) дворецкий открывает и говорит: - - - ли это хорошим, что, старый хрен, снова ударяемый и шлялся на пирогах? - Нет, Джон, уехал (уехал) чтобы покупать акустическое устройство ...
Бежит ежик по лесу, видит, на пеньке другой ежик сидит: глаз вытек, пасть до ушей разорвана, кровавые сопли торчат... - Что с тобой случилось? :-[] - А.... чихнул...
В одной из Минских общаг случилась грандиозная пьянка. Один из участников "слегка" перебрал, и прикололся с гудения в шланг от противогаза. Угомонить его никто не смог, и поскольку никому не пришло в голову прсто отобрать у него "орудие производства", все решили перебраться в другое помещение, а виновника проишествия привязали на второй ярус кровати, стоящей около окна ( открытого, т.к. лето ). Представьте картину: ~12 этаж, из открытого окна, чудом запутавшись в простынях ( в смысле ногой ), висит чудак и гудит в шланг от средства индивидуальной защиты.
История произошла с моим приятелем прошлой весной. Он как раз только приобрел машину и наслаждался всеми прелестями новизны ощущений. Весна, молодость, свобода и конечно девушки. Я сейчас не имею ввиду проституток, кои в изобилии заполонили улицы и проспекты нашего славного города Петербурга. Попадаются и нормальные, иногда. Как раз про одну из таких и собственно история. Короче, пилит он себе по-тихоньку с работы, посматривает по сторонам и видит, как голосует очаровательная девушка. Он останавливается, спрашивает куда?. Оказывается, в другую сторону на Гражданку. Но девушка очень симпатичная и он решает сделать крюк и отвезти ее туда. И даже решает про себя, что, наверное, не возьмет с нее денег, а просто познакомиться, возьмет телефон, договориться о встрече. Короче напряженно думает и проигрывает про себя разные варианты. А девушка тем временем устраивается по-удобнее и объясняет как лучше ехать. Он начинает разворачиваться в нужную сторону, краем уха слушая ее указания, а сам продолжая усиленно соображать как лучше с ней заобщаться. А тем временем ее указания звучат следующим образом: Переедешь Литейный мост, поедешь по набережной, повернешь на Просвещения, потом на Светлановский проспект. На Светлановском выберешь место и трахнешь!! Все это было произнесено тоном нетерпящим возражений. Приятель в ауте. Все.
Маленькая история, рассказанная мне только что: Сынишка одного нашего дядьки звонит домой: - Мам, папу позови... Пап, "Спартак" выиграл? - Да! - Тогда позови маму... Мам, папа разрешил.
История произошла с моим приятелем прошлой весной. Он как раз только приобрел машину и наслаждался всеми прелестями новизны ощущений. Весна, молодость, свобода и конечно девушки. Я сейчас не имею ввиду проституток, кои в изобилии заполонили улицы и проспекты нашего славного города Петербурга. Попадаются и нормальные, иногда. Как раз про одну из таких и собственно история. Короче, пилит он себе по-тихоньку с работы, посматривает по сторонам и видит, как голосует очаровательная девушка. Он останавливается, спрашивает куда?. Оказывается, в другую сторону на Гражданку. Но девушка очень симпатичная и он решает сделать крюк и отвезти ее туда. И даже решает про себя, что, наверное, не возьмет с нее денег, а просто познакомиться, возьмет телефон, договориться о встрече. Короче напряженно думает и проигрывает про себя разные варианты. А девушка тем временем устраивается по-удобнее и объясняет как лучше ехать. Он начинает разворачиваться в нужную сторону, краем уха слушая ее указания, а сам продолжая усиленно соображать как лучше с ней заобщаться. А тем временем ее указания звучат следующим образом: Переедешь Литейный мост, поедешь по набережной, повернешь на Просвещения, потом на Светлановский проспект. На Светлановском выберешь место и трахнешь!! Все это было произнесено тоном нетерпящим возражений. Приятель в ауте. Все.
Ёж - птица гордая, пока не пнешь не полетит. Курить не брошу, но водку пить буду. Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал завести себе машину. Смех без причины - признак незаконченного высшего образования. ...а лес такой загадочный, а слез такой задумчивый. В гостях хорошо, а дома у меня нету.
Давно это было. Украина, Сумская область пригласили моего друга на сельскую свадьбу. По местным традициям свадьба празднуется сначала в доме жениха, а потом в доме невесты. Ну так вот они из разных сел, но села рядом. Второй день гулянки часов 11вечера, празднуют у невесты мой друг и еще три друга жениха соскучились по родине, или ночевать им в соседнем селе не улыбалось решили вернуться домой. По дороге до села километров 5, решили срезать через поле. Идут, ночь, луна херракс пасека. Один из друзей Вася, говорит парни, с меня магар, я давно о пчелах мечтаю, давайте два улья возьмем и тихонько ко мне отнесем. Сказано сделано, у пьяных это быстро, закрыли вроде в ульях летки, чтоб пчелы не покусали, взяли вдвоем по улику и попытались тихонько съеб..ся, но за моим другом, откуда она взялась? увязалась мелкая шавка-звонок. Гавкает и гавкает, не отстает. Улей бросать нельзя, пробовал ногой достать-нифига. Прибегаем говорит в село, и под фонарем смотрю у тех двоих улей, а мы несем собачью будку, ну и собака сзади семенит уже не гавкает-поняла бесполезно.
Один мужик другому: - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? - Ну... Причина в двух вещах... - ... наверное, любовь и преданность? - Нет! Лень и порносайты! Прислал Мишаня
Еще о чувстве юмора доблестных сотрудников ГИБДеДе.
Еду как-то из деревни по Горьковскому шоссе. Где-то между Лакинском и Покровом выходит из кустов продавец полосатых палок и дает отмашку. Подходит к машине: - Капитан Пупкин. Ваши документы. - ... - У-у-у... Какое у вас чистое "временное разрешение". Ни одной пометки... - ??? 8-0 Понятно, вдалеке от дома такие вопросы не особенно приятны. В голове за доли секунды проносится ураган мыслей от того, что не пристегнут, до того, какая скорость лучше в населенных пунктах... Ну, решил не выпендриваться и помолчать. А он после хорошо поставленной театральной паузы продолжает: - Наверное, у вас всегда с собой достаточно денег, чтобы оплатить штраф на месте? Тут уже я не выдерживаю: - А что я нарушил? - Пока ничего... И с улыбкой во всю физиономию возвращает документы: - Счастливого пути! :)
Идет девочка с папой по улице. Вдруг девочка замечает двух случающихся собачек. - Папа, а что они делают? - Видишь ли доченька, собачки захотели щенков, поэтому одна напряглась, а вторая расслабилась! Поняла? - Да, папочка! - Что поняла? - Нельзя расслабляться, а то трахнут как ту собачку.
Приходит мужик к врачу и жалуется: -Что-то, доктор, последнее время меня очень на мужиков потянуло. А я женат, дети есть. Что же мне делать? -Есть одно русское народно средство. Берете большую кастрюлю, литров на 10. Наливаете туда молока, мелко порежьте туда огурец, арбуз, дыню, яблоко, добавьте немного хрена, горчицы, дрожжей и поставьте на 2-3 для в тепло. Потом снимите пену и большими глотками пейте, пейте, сколько можете. И тогда поймешь, зачем тебе жопа.
Читаю сегодня информацию на Газета.Ru от 18:36 с названием:"Киллерам не помогло элитное жилье", о задержании крупной донецкой группировки киллеров, которая заканчивается следующим предложением: "Учитывая размах, с которым действовали преступники, дальнейшим расследованием и установлением коррупционных связей занимается Генеральная прокуратура Украины". Так вот оказывается чем должна заниматься настоящая прокуратура - устанавлением коррупционных связей. Мишаня
В кафе посетитель официанту: в котлете клок волос! Офиц:- у нас повар однорукий, котлеты на груди раскатывает. За соседним столом мужик начинает блевать. Офиц ему:- а тебя то чо прет? –я перцы фаршированные кушаю, так представил как он в них мясо вправляет!
Вот так рождаются анекдоты: Приходит руководитель футбольного союза латвии к своему украинскому коллеге и говорит: А дафайттеее тофарисшесссский матч сыграааем вессссной 2001 гооода?
Сегодня на "Яндексе", пробегая глазами, вижу: Вампирский засос премьера. Вернулся - всё верно. Присмотрелся - раздел "Афиша". Уф... Пишут без кавычек...
Идет девочка с папой по улице. Вдруг девочка замечает двух случающихся собачек. - Папа, а что они делают? - Видишь ли доченька, собачки захотели щенков, поэтому одна напряглась, а вторая расслабилась! Поняла? - Да, папочка! - Что поняла? - Нельзя расслабляться, а то трахнут как ту собачку.
... Три дня не может вылететь из аэропорта города Шанхай один из аэробусов китайской Восточной авиакомпании из-за пробравшейся на борт лайнера крысы.
Как сообщает "Интерфакс", 10 ноября лайнер китайской Восточной авиакомпании находился в Сингапурском аэропорту. При посадке пассажиров на рейс Сингапур - Шанхай было замечено, что по трапу в самолет проникла крыса.
С учетом того, что на борту самолета уже находились 272 пассажира, экипаж принял решение не откладывать вылет. Рейс прошел благополучно и 11 ноября лайнер приземлился в Шанхае.
По прибытии в аэропорт и высадки пассажиров экипаж самолета доложил о крысе, после чего лайнер был отбуксирован на изолированную стоянку. Было принято решение отложить все вылеты самолета до тех пор, пока крыса не будет обнаружена.
Основанием для такого решения явились опасения, что крыса может перегрызть электрические кабели и пластиковые тяги в самолете, что может повлечь за собой тяжелые последствия.
Развернутая охота за крысой в самолете ведется несколькими бригадами, расставлены 36 капканов с наиболее привлекательной для крыс приманкой. Внутри самолета рассыпан специальный порошок, на котором крыса, если она еще в самолете, должна оставить следы.
Не было одобрено лишь предложение о том, чтобы отравить крысу, поскольку, если они издохнет, а тушка впоследствии не будет найдена, это нарушит санитарные нормы.
По состоянию на вечер субботы крыса на борту самолета не была поймана, однако на белом порошке были обнаружены крысиные следы. Рейсы, на которые был запланирован аэробус, выполняются другими самолетами, но простой лайнера дорого обходится авиакомпании.
В салоне автобуса долго и упорно кашляет мужик. Стоящие рядом пассажиры прикрывают свой нос ладошкой, платочком. Мужик, озираясь: - Да не атипичная пневмония у меня! Туберкулез! - Слава богу! - пронеслось по салону, и народ вздохнул полной грудью. (с) Мишаня
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...
Есть у меня киндер, четырех лет, и заимел он вредную привычку. Когда по улице идем, с криком: "Машинка!!!" кидается ко всем припаркованным во дворе машинам ну и трогает их за все, до чего дотянется почти что всеми частями тела(руки, язык и т. д.). Естественно, оттаскиваем с внушением: "Не трогай машинку! Грязная машинка!". Вот так каждый день. Вчера я жену ухватил за талию(для начала), этот мелкий подлетает и орет во весь голос:"Не трогай маму! Грязная мама!". Мама в ауте, папа ржет, ребенок развивается.
Товарищ рассказал. Едет он по Москве на своей машине, что-то там нарушает, это не так важно, и его останавливает гаишник. После препирательств типа: - Я ничего не нарушил... - Нет, вы нарушили! Гиббон выдает фразу: "Вот нормальный гаишник у вас за такое права отобрал бы"... Я валялся...
Вот так рождаются анекдоты: Приходит руководитель футбольного союза латвии к своему украинскому коллеге и говорит: А дафайттеее тофарисшесссский матч сыграааем вессссной 2001 гооода?
Костюмер (от англ. customer) был у меня, Tom Huynh. Приезжаю. На ресепшене Такая Деваха! что вообще-то для Амерички большая редкость. Тут обычно, как писал Веллер, помесь лошади с селедкой (хоть и писал он об англичанках, тутошние недалеко ушли). Я говорю, клиент тут мой у вас, Том Хуин зовут. А она отвечает - Не Хуин, а Хуян. -А Po Huyam у вас случйно не трудится, спрашиваю. А она такая, улыбаясь, по-русски говорит: - Очень не красиво, молодой человек. Пришлось и мне улыбнуться. Чего и вам желаю.
В России две беды... Было у нас тут в офисе... Сгорела одна из четырех люминисцентных ламп. Начальник вызвал электриков (а они у нас штатные, так сказать, свои), сам куда-то уехал. Оставил нас с напарником контролировать происходящее. Приходят два монтера в грязных спецодеждах, один стелит на директорский стол газетку, подмигивая другому - дескать, так будет выше, и начинает развинчивать лампу. Долго туда смотрит, тихо бормоча, что обгоревших проводов и следов замыкания нету. На лице недоумение. И тут его глаза озаряет мысль - а что если рядом снять рабочюю лампу, вставить туда и посмотреть че будет. Сказано - сделано. На место перегоревшей ставится рабочая лампа, вспыхивает ярким светом и недолго думая затухает. Навсегда. В офисе заметно потускнело... Уверенный в своей правоте и в том, что это лишь издержки производства, монтер просит второго подать ему прибор - измеритель тока. Начать с этого ему почему - то просто не пришло в голову. Ну да ладно, дело есть дело. Потыкав прибором во все оголенные и не очень места, монтер хмуро замечает: "Вроде дроссель неисправен...". Второй изрекает: "Ну тогда ясно... Ну че мне, за дросселем сбегать?" Первый: "Да х..й его знает... Давай сюда еще одну лампу вставим. Может та СЛУЧАЙНО перегорела". Жизненный путь еще одной лампы завершился так же, как и предыдущей. В офисе началось затмение. Финал. Второй принес дроссель и три новых лампы. Все это было наконец установлено, офис озарился приятным светом, и два монтера с чувством глубокого морального удовлетворения и выполненного долга, покинули помещение. Эта страна никогда не будет жить хорошо...
Как удалось выяснить журналистам ВВС, после заявления Самаранча о недовольстве выступлением в Греции сборной России, Роман Абрамович купил оргкомитет "Лондон-2012".
Наблюдал такую сцену на продуктовом рынке у метро "Багратионовская" (г. Москва) пару лет назад. Дородная торговка яйцами (куриными) в телогрейке и теплом шерстяном платке вокруг корпуса и другом на голове, кричит тщедушному азербайджанцу: "Что ты матом ругаешься, что ты матом ругаешься. Езжай в свой БИРОБИДЖАН матом ругаться..." Вот такая вот устойчивая ассоциация у нашего народа. Согласитесь, очень интересный и неординарный ассоциативный ряд. Мишаня