Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Водителю «пятерки» (история 23), которого со сломанными тормозами приятель не «бехе» дотащил до дома. У Вашего друга жесткая сцепка валялась в багажнике? Или Вы морду своей тачки загрузили, опять же, в багажник?
МИИТ. Московский железнодорожный... Длиннющие коридоры, толпы студентов... Аудитория для трех-пяти групп: несколько входов-выходов в коридор для этих толп. Лекцию должен читать, и лет пятьдесят, как читает, старенький профессор. Входит, забирается на кафедру, возмущается: "Мела нет!", слезает с кафедры: "Пойду, мел поищу!", выходит. В заднюю дверь просовывается его голова: "У вас мел есть?" Толпа хором, естесно, отвечает: "Нет!!!". Возвращается, с досадой: "Нигде мела нет!" МИИТ. Он же, там же. Читает списки студентов. Натыкается на мою «чисто русскую» фамилию, редкую, не читаемую, но хорошо запоминающуюся... Неожиданно стеклянные глаза оживают: "Студент, (бегло!) Михаил...! А ваш старший брат учился у меня? Пару лет назад? Я его ха-а-ра-шо помню!" Пытаюсь очень аккуратно возразить, брат - нет, но после войны, в пятидесятые, учился у него мой отец, и мой отец его очень хорошо... Но глаза уже остекленели... Читает дальше… Михаил.
Замечательная реклама идет на радиостанции «Мелодия» в Петербурге. Выглядит это примерно так: радостно-назидательный мужской голос в сопровождении музыки уговаривает слушателей:
- Лечить импотенцию, не устранив причины, все равно, что накачивать воздухом проколотое колесо. А в клинике «Медведь» мне эту дырку заклеили.
Случай этот мне рассказала моя жена. Произошло это в году 91-92. Училась она во втором медицинском институте им. Пирогова (заранее порошу прощения за возможные неточности в медицинских терминах). Идет лекция на тему гайморита или что ни будь в этом роде. Препод рассказывает, как необходимо это дело лечить. Перечисляет все известные современной науке методы лечения: прокол, прогревания, промывания, какие необходимы лекарства и препараты. Вопросов у слушателей не возникает до тех пор, пока не заходит речь о том, как лечить этот гайморит вне стационара, в так сказать домашних условиях. Слушатели в основном спокойно записывают лекцию (передние ряды) или дремят (галерка). Примечательна была реакция галерки на фразу лектора, выхватив из повествования только часть предложения. Студенты забилась в конвульсиях. Остаток лекции прошел очень весело. Итак, препод: «В домашних условиях при гайморите нужно прикладывать к переносице сухое тепло, т. е. завернутый в тряпочку нагретый песок, соль или НА ХУДОЙ КОНЕЦ ПОЛОЖИТЬ ТЕПЛЫЕ ЯЙЦА». С тех пор, в нашем узком кругу, эта фраза стала крылатой.
Всегда с интересом жду очередного рассказа кадета Биглера. Причем, как мне кажется, это не байки, а именно реальные истории. Вот история от 30 сентября точно реальная. А произошла она на аэродроме Оз... ну там, где и история с опракинутой бочкой помоев и строем военных регулировщиков. Саму эту историю не видал, но регулировщики у нас точно были. Черные, красивые. В те времена я на том аэродроме служил срочную на одном из аэродромных локаторов. Боже, как давно это было - середина 70-х. Да собственно и первую историю сам не видал, но из звена спарок (учебных двухштурвальных самолетов) оставалось только два МИГ-17 и пустое место на стоянке. Кстати, по рассказам стариков, один из тех, треснувшихся самолетов, удалось посадить. Тогда и там было множество казусов, но они не все такие забавные. Хотя самолет, забытый в воздухе, заход на посадку сразу с двух сторон, коровы бегающие по полосе, вороны слетающиеся на "отпугивающий" сигнал - все это было. Еще раз спасибо полковнику Биглеру. (Я не ошибся? Полковник? Или генерал? В одном рассказе промелькнуло звание - подполковник. С тех пор прошло много времени :) ). С уважением.
Идут друг другу на встречу два мужика, один косой (К) другой нормальный (Н), и вдруг косой в сторону, нормальный тоже дернулся, и так они туда-суда, и лбами ба-ба-х, косой за голову хватается: К: - Ты, бы хоть смотрел, куда ты идешь! Н: - А ты бы лучше шел, куда смотришь ! Михура.
Изрядное количество лет назад, году так в '86-ом в какой-то там праздник стоят на остановке трое подвыпивших: два мужика и женщина. между мужиками разгорается спор - и вот - кульминация: один громогласно заявляет: "Да пошел ты на х##!" Второй: "Ты потише, я же с женой". Первый - "А ВМЕСТЕ С ЖЕНОЙ!!!"
Моей дочке 2 с половиной года, делает первые попытки разговаривать на своем детском языке по несколько слогов. Среди игрушек у нее есть слон и мамонт.Во время игры моя супруга учила ее называть эти игрушки. Когда ее просили назвать мамонта, она смогла произнести слова "мама". Но когда ее попросили назвать слона, она почему-то его назвала "папа". Детская логика.