Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Извиняйте, господа, но опять об истории шесть за вчера. Большая, мутная, водянистая – за раз не осилишь. Эпизод, где этиленгликоль заменили метанолом в системе охлаждения сенокосилки. Немецкое качество радиатора, бачка и блока! Держат давление пара в полсотни-сотню атмосфер легкокипящего спирта! Спирт при температуре 120 градусов Цельсия ни как не сольется из краника в баночку: порвет ее нахуй, вырвет в грунте воронку, перерубив водителю руки. Потенциал 10 кг острого пара, глубину воронки может рассчитать и школьник. Михаил.
---Таежный "шериф", или как тайга действует на американца. ---Ну, типичный из себя американец. Виски в стакан на пол-пальца, ---содовой доливает и т. д.
Типичный американец на два пальца доливает. И стакан для вискаря вдвое ширше нашенского, граненного. Если пальчики не пианиста, но работяги, то разовый "дринк" - теже двести пятьдесят грамм. Константа, выходит. Михаил.
Случай этот мне рассказала моя жена. Произошло это в году 91-92. Училась она во втором медицинском институте им. Пирогова (заранее порошу прощения за возможные неточности в медицинских терминах). Идет лекция на тему гайморита или что ни будь в этом роде. Препод рассказывает, как необходимо это дело лечить. Перечисляет все известные современной науке методы лечения: прокол, прогревания, промывания, какие необходимы лекарства и препараты. Вопросов у слушателей не возникает до тех пор, пока не заходит речь о том, как лечить этот гайморит вне стационара, в так сказать домашних условиях. Слушатели в основном спокойно записывают лекцию (передние ряды) или дремят (галерка). Примечательна была реакция галерки на фразу лектора, выхватив из повествования только часть предложения. Студенты забилась в конвульсиях. Остаток лекции прошел очень весело. Итак, препод: «В домашних условиях при гайморите нужно прикладывать к переносице сухое тепло, т. е. завернутый в тряпочку нагретый песок, соль или НА ХУДОЙ КОНЕЦ ПОЛОЖИТЬ ТЕПЛЫЕ ЯЙЦА». С тех пор, в нашем узком кругу, эта фраза стала крылатой.
Холмс, спасибо за задачки. Краткие, но пока не решишь -- не успокоишься, не найдешь себе места. Слышал, что британские лазутчики подбрасывали сборники с такими задачками германским ученым, что бы остановить их "ученую" работу. Но насчет нелицензионного копирования и хищения патентов - могу добавить. Надо брать пример с дяди Сэма. Не признавая советское патентное право, советским (сегодня: российским) ученым и изобретателям за советские патенты никогда ничего не платил. Принципиально! Получив доступ к советским патентным библиотекам, просто выбирал, копировал или воспроизводил нужное и необходимое. С советскими в девяностые годы поступили примерно также, как и с германскими в пятидесятые: лишили авторских прав на их изобретения. А это суммы сотни раз побольше, чем все мечты о "трехсотбаксовых" платежах всех российских юзеров. Еще интереснее, когда советские патенты "перепатентовываллись" на Западе, и россиянам запрещали доступ к своим разработкам. Более поздние права, но "западные", а значит -- более законные. Сегодня российскую компанию тоже легко кинуть: можно заключить прямой договор с ее работником и получить права с минимальным вознаграждением. Ведь российские кодексы дядюшка Сэм не признает. Интересно, кто-нибудь из "мелкопомятых" работяг - индийцев, мексиканцев, русских - отнимал и перепродавал у своей конторы ее разработки? По закону? По амерканскому закону? А вот у других, по этому закону, можно. Если Вы говорите о хищениях, тогда конкретизируйте, какое правовое поле имеете ввиду. Если Вы -- американец, то хищение американских патентов у американских разработчиков - преступление. И, просто нарушение всех норм и правил. Для россиян это зеркальный ответ. Нет ни каких моральных и нравственных, тем более, уголовных проступков. Экспроприация экспроприатора. Ведь Боинг с Локхидом не платят Таганрогскому авиационному заводу за "крыло Бартини" и Калашников не получает ничего за "калаши от дяди Сэма". Михаил.
Изрядное количество лет назад, году так в '86-ом в какой-то там праздник стоят на остановке трое подвыпивших: два мужика и женщина. между мужиками разгорается спор - и вот - кульминация: один громогласно заявляет: "Да пошел ты на х##!" Второй: "Ты потише, я же с женой". Первый - "А ВМЕСТЕ С ЖЕНОЙ!!!"
МИИТ. Московский железнодорожный... Длиннющие коридоры, толпы студентов... Аудитория для трех-пяти групп: несколько входов-выходов в коридор для этих толп. Лекцию должен читать, и лет пятьдесят, как читает, старенький профессор. Входит, забирается на кафедру, возмущается: "Мела нет!", слезает с кафедры: "Пойду, мел поищу!", выходит. В заднюю дверь просовывается его голова: "У вас мел есть?" Толпа хором, естесно, отвечает: "Нет!!!". Возвращается, с досадой: "Нигде мела нет!" МИИТ. Он же, там же. Читает списки студентов. Натыкается на мою «чисто русскую» фамилию, редкую, не читаемую, но хорошо запоминающуюся... Неожиданно стеклянные глаза оживают: "Студент, (бегло!) Михаил...! А ваш старший брат учился у меня? Пару лет назад? Я его ха-а-ра-шо помню!" Пытаюсь очень аккуратно возразить, брат - нет, но после войны, в пятидесятые, учился у него мой отец, и мой отец его очень хорошо... Но глаза уже остекленели... Читает дальше… Михаил.
В конце восьмидесятых появились в свободной продаже первые разрядники: пластиковый корпус, питание от батарейки «крона», гигиенический сертификат безопасности (во, мля!) для здоровья, инструкция. По инструкции - шестьдесят киловольт между контактами на выходе. Два студента из моей общаги, кажется, технические кибернетики, купив такую штучку, читают: «… не допускать продолжительной работы в холостом режиме (без нагрузки)…». Ага! Толстый рыжий таракан, вывернутый наизнанку этими киловольтами - все-таки плохая нагрузка. Штучка может выйти из строя. Надо идти на улицу… «… не использовать более четырех секунд - возможно слабоумие от полученного шока…». Прохожий. Щупленький. Вроде бы выпивши. Хорошая шапка, плюс пакет с чем-то объемным. Один из кибергов догоняет его и, прижав к бедолаге эту штучку пониже спины, «разряжает». Другой наблюдает. Издалека. «Ой, бля-а-а-а!!! » - визжит Щупленький. Прыгает, и, с разворота, левым крюком в висок укладывает киборга в сугроб. «Хороший был удар» - вспоминал его товарищ, кстати, боксер-разрядник (во, как!) - «сильный удар… Проломил череп кулаком». Осколки черепа повредили мозг. Студента, заштопав, выписали из больницы в полной идиотии. Как в инструкции. Михаил.
Замечательная реклама идет на радиостанции «Мелодия» в Петербурге. Выглядит это примерно так: радостно-назидательный мужской голос в сопровождении музыки уговаривает слушателей:
- Лечить импотенцию, не устранив причины, все равно, что накачивать воздухом проколотое колесо. А в клинике «Медведь» мне эту дырку заклеили.
Молодая женщина с моей работы собирается отдохнуть с мужем в Крыму. Запуганные информацией российских СМИ о тяготах украинской жизни, стараются запастись всем возможным, чтобы не зависеть от поставок российского газа и не быть растерзанными на сало изголодавшимися аборигенами. Короткими белыми ночами они составляют длинные списки необходимого, а в обеденные перерывы носятся, как угорелые по городу скупая вермишелевые концентраты, лекарства и другие полезные мелочи. Вот и вчера она рассказывала, как ей удалось наконец пристроить кота к сестре, лишь при условии, что животное накормят до отвала таблетками от глистов и вымоют дустовым мылом, потому что у сестры ребенок, а у кота блохи. А сегодня заявилась наша коллега в аптеку и с трудом разбирая мужнины каракули, принялась диктовать практикантке-провизору: - Извините, я не могу прочитать названия, у мужа скверный почерк... Он просил от головной боли чего-нибудь и от желудка. Еще средство от глистов и дустовое мыло. Упаковочку снотворного, пожалуйста. Таблетки от температуры и кашля по две пачки. Слабительного. Ах, да, чуть не забыла, таблетки от поноса и чего-нибудь от укачивания. Протягивая покупки, озадаченная практикантка, краснея и смущаясь, тихонечко спросила: - Извините, а чем ваш муж болеет?