Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Михаил А.
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

03.11.2007, Новые истории - основной выпуск

Эта занимательная история произошла недавно - в 2005 году.
Однажды ко мне подошел наш главный инженер и говорит:
"Выручай, наши спецы уже две недели бьются пытаются запустить немецкий
пресс MAYER для прессовки керамики и не как не получается, говорят там
компьютер не работает, так что на тебя вся надежда!"
"Ну ладно, - говорю - схожу гляну, но ничего не обещаю..."
Пришел в цех, да действительно стоит немецкий пресс вида б/у, спрашиваю
у мастера давно ли его привезли и что за проблемы...
Он мне: "Купили рухлядь, вот и не работает! Не знаю, говорит, что там за
проблема, но с механикой мы разобрались, дело за электроникой... Иди вот
спецы у них спроси..."
Подхожу к спецам, спрашиваю, что да как...
Ребята электронщики, показали мне, где у него комп находится, благо сами
в компах поднаторели, говорят:" Он включается но не загружается
почему-то..."
Гляжу я на это чудо техники - XT-шка в промышленном исполнении:
отдельная корзина для платы процессора и интерфейсных плат, отдельно
вынесен блок питания весь закрытый металлической решеткой, дисплей и
клава в монтированы в переднюю стенку шкафа управления.
Спрашиваю:"А грузится от он с чего? Винта не видно, тут все как было или
уже что-нибудь уперли?"
Отвечают: "Вроде все, мы суда следом за механиками зашли, так все и
было..."
Спрашиваю:"Может с документацией на него что было, CD или дискеты?" -
"Нет! Есть только описание программы на 50 листах на немецком языке"
Ладно думаю, если описание есть, должна быть и программа, надо только
понять где находится носитель!
Если винта нет, а не заметить MFM винт невозможно, значит загрузка идет
с дисковода!
Будем искать дисковод. Минут 20 я со всех сторон изучал, это чудо,
методом исключения вышел на блок питания.
Ребятам говорю: "Снимите с него кожух, глянем что внутри."
Один из них:"Чтоб с его снять кожух надо его сначала из шкафа вытащить,
а это на час работы. Да и смотрели мы там уже, правда кожух не снимали,
там кнопка какая-то нажатая, тут щель закрытая шторкой, если палец
просунешь нащупаешь..."
Подлезть посмотреть действительно ни как не получилось, только на ощупь.
Засунул я в ЭТУ ЩЕЛЬ палец, и чувствую до боли знакомую морду дисковода,
но на 3,5"!
Обрадовался было уже, а потом думаю так если кнопка нажата, значит
дискеты там нет и что делать непонятно...
Говорю:"Вскрывайте!"
Вскрыли, управились за полчаса, действительно дисковод 3,5" DD(720кб),
кнопка нажата, но в нем лежит ДИСКЕТА!
Вытащил я ее с помощью отвертки и ахнул, на ней концентрические круги
пропилены, хоть сразу в утиль.
Попробуем, а выкинуть всегда успеем. Вставляю назад, подключаем все
хозяйство...
И надо же, работает! Дискета работала несмотря на свой возраст 15 лет!!!

Это была победа, правда непонятно кого над кем или над чем.
Кто и когда нажал эту роковую кнопку, так и осталось неизвестным.
И почему дискета не вышла из дисковода, толи пружины ослабли, толи
несмотря на защиту набилось пыли внутрь?
Естественно дискетку я забэкапил, т. к. это оказался единственный
экземпляр программы управления прессом!
На мое предложение поставить туда какую нибудь 386-машинку с винтом,
главный инженер замахал руками:
"Работает!? Вот и пусть работает!"

История прислана на конкурс Intel

02.11.2007, Новые истории - основной выпуск

Однажды генеральный решил на нашем предприятии реанимировать систему
ГОиЧС(Гражданская Оборона и ЧС), было это на очном собрании
(еженедельная 5-минутка, продолжительностью часа 3-4). Начальнику штаба
ГО (бывший полковник)было поручено разработать план мероприятий, а нам -
ИТ-Службе оказать всяческое содействие.
Полковник естественно взял под козырек, я поставил галочку в
ежедневнике...
Срок показался мне нереальным, но меня никто не спрашивал.
Прошло 2 дня. Приходит этот Полковник к нам в отдел и говорит:
"Дайте мне программиста на 2 дня - мне нужно написать программу,
оповещения ГОиЧС..."
Я сначала не врубился... Пытаюсь объяснить, что нужно утвердить тех.
задание, определить язык реализации, и т. п....
Он свое:
"Что там утверждать, дайте мне программиста... , а то МЫ НЕ УСПЕЕМ К
СЛЕДУЮЩЕЙ НЕДЕЛЕ НАПИСАТЬ ПРОГРАММУ!"
Я пытаюсь его успокоить, говорю:
"Давайте вы пойдете, сформулируете, как вы себе это видите, а потом мы
посмотрим, чем мы можем вам помочь..."
Он:
"Да что там формулировать, я уже и так пол программы написал, и мне
Нужен программист, чтоб закончить!"
Я в шоке, устои рушатся...
Говорю: «А можно посмотреть..."
"Щас, - лезет в карман достает дискету, - здесь!"
Беру дискету, вставляю в комп, открываю диск А:...
Там файл MS Worda, открываю...
Вижу - какие-то слова в хаотичном нагромождении символов /#\! |_-(-)#|
И тут за моей спиной раздается его бас:"ЧТО ВЫ НАДЕЛАЛИ, ВЫ ЖЕ МНЕ ВСЮ
ПРОГРАММУ ИСПОРТИЛИ!"
И тут до меня начинает доходить, я сползаю под стол...
Он продолжает что-то кричать, но мир в моих глазах снова прекрасен!

ПОЛКОВНИКИ ОСТАЮТСЯ ПОЛКОВНИКАМИ, а ПРОГРАММИСТЫ - ПРОГРАММИСТАМИ!

Оказывается, он нарисовал символами поэтажную планировку здания с
указанием объектов (пожарные краны и т. д.).
Он считал ЭТО - ПРОГРАММОЙ!.
А WORD при открытии документа, изменил параметры страницы под свойства
принтера стоящего по умолчанию, строки сбились, и получился хаос.

История прислана на конкурс Intel

09.06.2004, Остальные новые истории

Произошла эта история в 1999 году летом. Я только что вернулся из наших
доблестных вооруженных сил и тут же познакомился с одной очаровательной
девушкой. Прошло немало времени прежде чем она прегласила к себе в гости
(родителей дома не было, и приехать должны не скоро), а жила она в
пригороде и ехать пришлось на эллектричке. Так вот, я для храбрости
купил бутылочку пива (себе), ну и конечно в покетик положил бутылочку
вина и конфет). Значит сижу я себе в эллектричке и попиваю пиво
9настроение отличное)- народу практически нет. Захотит личность без
определенного места жительства и усаживается напротив меня (жадно
пожирая глазами мою бутылочку пива). Делаю вид что не замечаю, хотя
незаметить трудно (запах стоит специфический). Он даже не поздоровавшись
(а я человек культурный) начинает просить отдать ему бутылку. Дак я и не
против- только прошу его пересесть, а когда допью пиво сразу бутылку ему
отдам (мнето она не к чему, что я с ней делать буду у девушки дома?
(хотя как знать?). Он не уходит и чувствуя мой добрый характер начинает
выпрашивать оставить пивка- начинает меня немного злить! И хоть я и
добрая душа- но всеже не выдерживаю и прошу его удалиться (пока что
очень мягко), на него не действует (конючит дальше)- тут я не выдерживаи
и пересиливая брезгливость беру его за шкирятник и выталкиваю в тамбур
(по дороге немного пиная ногой в зад)... и тут о чудо- появляются наши
доблестные стражи порядка, и что бы вы думали...- хватают... меня-
поваливают на пол и надевают наручники у всех присутствующих, на
следующей остановке вытаскивают на платформу приговаривая (... не надо
мол милый человек обижать бездомных...)! Я был просто в шоке от такой
доброты нашей милиции! Вобщем привели меня в отделение, там продержали
до самого утра пока мой друг не приехал и не привез мой паспорт.
Вот такая история!
А девушка позже стала моей женой (до сих пор не верит что в ту ночь я
был в милиции а не у какойнибуть дамы)! :)))

Михаил А.

10.06.2004, Стишки - основной выпуск

ПОЛИТИЧЕСКАЯ БАСНЯ:
Пришел ишак к друзьям на Новый Год,
Там был баран и был хорек,
Но самым главным гостем был конечно лев
Все звери были веселы за скромный столик сев.
Лев встал- произнести собрался тост
Но опрокинул блюдо на лису и прищемил барану хвост
Баран с лисой заголосили вместе-
Что лев состарился, пора из президента
переизбрать его на этом месте
за ишака проголосовали все единогласно
Лишь лев рычал на всю округу громогласно
Мол не имели права все сейчас голосовать за ишака
Ведь он был выбран на четыре года-
а протекло всего-лишь года два.
Все звери озверели от наглых аргументов льва
Решили выкинуть из леса
Веть лиса была права
Что лев состарился и за эти года два
Набрал немного- и не мало- сто килограммов веса.
Лев всех бесил-
Веть заставлял он зайцев шестерить,
Отказом не могли ответить- им не хватало сил.
Когда со львом расправились все дружно
Ишак проворно встал и объявил-
Что от законов льва избавиться им нужно
Что из чечни пора всех выводить зверей
Что он переезжает в "Белый Дуб"
и те у кого есть пожеланья все встали в очереди у дверей.
С тех пор ишак переселился в "Белый Дуб"
Всем угождал он поначалу, веть был неопытен и глуп.
Но через годик службы поумнел
Стал угождать лишь тем кто был сильней
И кто в парламенте огромный вес имел.
Стал врать всем бедным, маленьким зверям
Что скоро будет светлый мир
А сам за их же счет-
Устраивал еженедельно крупный пир.
Всем маленьким и бедненьким зверушкам
Уж так все надоели эти обещанья
Что порешили строить баррикады
И отвечать огнем на происки врагов
- то есть полит-игрушкам.
Ишак послал ОМОН и все свои войска
Немногим удалось уйти из бытвы той,
И сейчас на месте баррикад лежат лишь
насыпи из бурого песка!
Мораль сей басни такова:
Не выбирайте вы на место президента ишаков-
Веть Вам теперь известен окончательный финал каков!?

Михаил А. (4)
1
Рейтинг@Mail.ru