Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Милана Молдавская 2020
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, а за что посадили Горбачёва?
-Анна, рехнулась?
-Да нет, Павел - честное благородное,
слышала по радио: "и В ЗАКЛЮЧЕНИИ
Михаил Сергеевич сказал..."
Бестужев показывает
Анне новый крейсер:
-Анна, мощь нашей новой
машины держится на двух винтах!
-Павел, неужели нельзя было для
такой махины навинтить больше?
Бестужев лежит у винно-водочного магазина.
Подходит Анна:
-Павел, ты пьян или с тобой что-то случилось?
-Ни то, ни другое, Анна. Я здесь для рекламных
целей...
В лазарете Бестужев спрашивает Анну:
-Анна, где я? Что со мной?
-Ты попал в ДТП, Павел. Тебя оперировали...
-Значит, я в лазарете?
-Да, большей частью.
Анна и Бестужев в КПЗ. Бестужев и спрашивает:
-Анна, а здесь стригут?
-Павел, я не знаю - спроси у мышонка.
-Мышонок, здесь стригут?
-Какой я вам мышонок - я ёжик!
Идёт Анна по Мариегамну.
Видит - Тихонов ест пряник.
Анна:
-Восемь, восемь - половинку просим.
Тихонов делится. Анна идёт дальше.
Видит - Пинер есть пончик. То же
самое. Идёт Анна дальше, видит - Бестужев
пьёт водяру. Анна:
-Восемь, восемь - половинку просим.
Бестужев ей и отвечает:
-Двадцать восемь.
-Что, Павел, двадцать восемь?
-Обломись, чухонка!
Анна входит в каюту Бестужева:
-Павел, правда ли, что для капитана
нет ничего невозможного?
-Правда, Анна!
-Тогда налей обратно молоко, которое у меня
сбежало...
Анна и Бестужев идут по Мариегману.
Видят священника, у которого одна рука в гипсе.
Поравнялись, А и Б и приветствуют с почтением:
— Добрый день, батюшка.
Что у вас с рукой?
— Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
А и Б поклонились и пошли дальше.
Отойдя немного А спрашивает Б:
— А что такое «биде», Павел?
Анна... Не знаю, я лет десять в церкви не был.
Анна стрижёт Бестужева:
-Павел, а ваша АПЛ тонула?
-Тонула, Анна.
И так несколько раз. Наконец
отец Анны не выдерживает:
-Зачем мучаешь человека?
-А у него встают дыбом волосы -
легче стричь.
Бестужев (ВДВ) рассказывает Анне:
-Анна, я однажды прыгал затяжным прыжком.
Ноги коснулись земли только через 8 часов...
-Но так не бывает, Павел!
-Бывает, Анна, если зацепился парашют за сосну.
Пока найдут, пока снимут...
Анна и Бестужев стали альпинистами.
И вот сорвался Бестужев в пропасть.
Анна и кричит:
-Павел, ты жив?
-Жив, Анна!
-Руки-ноги целы?
-Целы!
-Так вылезай, милый!
-Не могу - я ещё лечу...
Бестужев распекает Анну:
-Анна, ты вчера во время военного
положения шла по Мариегамну в дым
пьяная?
-Да, Павел.
-Пойдёшь под арест на 5 суток.
-Хорошо, милый. Но вспомни, что я тогда
навещала тебя, раненого на дуэли, в лазарете!
Бестужев - Анне:
-Анна, вот я был ранен на дуэли - ты была
со мной. Отправили меня в Афган - ты со
мной. В Антарктике я тонул - тоже ты со мной...
-Да, да, Павел.
-Что - "да, да, Павел"? Вот я думаю - а не ты
ли мне приносишь несчастья!
Приехал Бестужев из командировки.
Сразу к Анне:
-Анна, какие поисшествия за время моего
отсутствия?
-Павел, да вот только сломалась лопата...
-Что же вы так?
-Могилу копали - она и сломалась, милый.
-Какую могилу?
-Твоя лошадь околела, Павел.
-Отчего, Анна?
-Сгорела конюшня - она задохнулась.
-С чего бы конюшнe сгореть?
-Пинер бросил бычок...
-Так Жак Пинер вроде не курит?
-Павел... Тут закуришь, когда флаг корабля
сперли!
Анна - Бестужеву:
-Павел, ты куда идёшь?
-На конюшню, Анна - коней ***хать.
-Но это так низко, Павел!
-А у меня с собой табуретка.
-Нет, я о другом - неудобно, милый!
-Конечно, для того и табуретка.
На АПЛ. Бестужев входит в отсек к Анне.
Анна:
-Павел, за время моего дежурства никаких
происшествий не было!
-Не было, Анна? А как насчёт того, что ты
осталась без своего родного Мариегамна?
Начало декабря, Бестужев сидит с газетой и читает Анне:
- Анна... Ты слышала, в среднем человек имеет секс 85 раз в год?
- Павел, тогда в этом месяце тебе придется сильно потрахаться...
Бестужев и Пинер в пивбаре.
Б: - Я подозреваю, что Анна спит с нашим садовником.
П: - Почему вы так думаете?
Б: - Да она наняла садовника, а ведь сада у нас никогда
не было...
Анна спрашивает Бестужева:
— Павел, ты на рояле сыграть сможешь?
— Смогу, Анна, смогу.
— А на гитаре, милый?
— Тоже смогу.
— А на трубе?
— Нет, Анна. Карты будут
соскальзывать.
Чечня, Бестужев выступает перед бойцами:
— Наша дивизия за освобождение аула от ваххабитов получила премию 10 тыс. руб.
Делить будем так: — 7 тыс. мне, 3 тыс. Анне, остальным факт на лицо…
Проходит неделя… Солдаты обращаются к Бестужеву:
— А когда мы свою долю получим?
— Какую долю?
— Ну вы сами, Павел Алексеевич, сказали: — Факт на лицо.
— А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: — Хрен на рыло?
Бестужев сильно раненый на дуэли лежит в лазарете. Пришла к нему Анна: - Ну Павел как ты здесь, как кормят? Бестужев начинает судорожно дергаться тянет к Анне руки. Анна: - Ты писать будешь, милый?-дает Бестужеву листок и карандаш. Бестужев из последних сил что-то пишет и умирает. Через три дня рота хоронит своего командира Анна толкает речь в конце достает листок и говорит. - Перед смертью он написал: Разворачивает и читает: - Анна, ***дь, сойди со шланга дышать неч...
Бестужев сидит в своей комнате. Вдруг звонок. Он берёт трубку:
-Алло! Павел! Кто это додумался наш ГАЗ-69 авиакеросином заправить?
-Это я приказал, Анна, все нормально.
-Нормально, милый?! Я из Токио звоню!
Бестужев положил под елкой бутылку водки, а чтоб ее не украли повесил записку:
“Под елкой водки нет.”
На следующий день там висела другая записка: “Павел, Анна водку не брала”.
Река. Раннее утро. Туман. На берегу
Анна и Бестужев ловят рыбу. Из тумана
выходит ежик:
— Товарищи, пить будете?
— Конечно!
— Ну, как будете, меня позовите.
Собрались Анна, Бестужев и Пинер выпить. Думают, кого послать за бутылкой.
Решили — Анну. 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут. Бестужев начинает вопить:
— Да елы—палы! Да где эта чухонка!
Входит Анна и говорит:
— Будете ругаться — вообще никуда не пойду!
Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, власти Саудовской Аравии создали
"Совет по защите прав женщин", но женщин
в него не позвали.
- Анна... Ну, как бы в организации по правам
животных, животных тоже нет.
Сидят Бестужев с Пинером, водку пьют.
В стороне стоят Анна с подругой. И вот
подруга говорит Анне:
-Один из них - орёл, а другой - говно!
Бестужев - Пинеру:
-Ну, я полетел...
-Полетите, когда лопатой подбросят!
Сидит Марфуша на дереве и пилит под собой сук. Мимо проходит Настя и спрашивает:
- Сестрица, зачем ты это делаешь? Ты же свалишься!
Марфуша:
- Не говори, Настька, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти!
Настенька недоуменно пожала плечами и пошла дальше. Через несколько минут
сук обламывается и Марфуша падает на землю. Сидит, поглаживает ушибленные
места, потом поднимается и грозит вслед ушедшей Насте:
- У-у-у, ведьма проклятая!
Чечня. Стоит Анна в дозоре. Кто-то идёт.
Анна:
-Пароль?
-Пошла на ***, чухонка!
Анна:
-Да... Третий раз он (Павел Бестужев) отправляет
меня в дозор - а пароль не меняется...
Бестужев построил взвод:
-Птицам деньги нужны?
-Нет, Павел Алексеевич!
-Так вот, соколы - я пропил ваше жалование.
Выходит Анна:
-Павел, и моё?
-И твоё, ласточка...
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу
и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, Анна
за обедом сказала Бестужеву:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова,
вкусный борщ, правда, Павел?
- Правда, - ответил Бестужев.