Поиск по автору:

Вчера Павел Бестужев застукал как Анна брила ноги его бритвой.
Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше))))

Бестужев сильно ранен на дуэли.
Попал в лазарет, приходит Анна:
-Что, Павел?
Бестужев делает Анне жесты.
-Поняла, милый! - и Анна протягивает
Бестужеву карандаш и бумагу. Бестужев
что-то пишет - и умирает. Через три дня
экипаж хоронит своего капитана. Анна
толкает речь, под конец:
-Он умер, как герой и перед смертью написал...
достаёт бумажку, а там написано:
"Анна, **дь, сойди со шланга, дышать неч..."

Анна: — Павел, говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию...
Бестужев: — Ну, там автограф у автора взять, рассказать каким теражем книжечка расходится.

В час пик в трамвае Анне не нужен Павел Бестужев.

— Какая разница между Бестужевым у Анны и космонавтом?
— Космонавт знает своего дублера, а Бестужев — нет.

Бестужев: - Анна, я хочу утонуть в ваших глазах.
Анна: - Павел, подожди, я их ещё не залила.

Анна: - Алло, Павел, ты больше любишь
бананы или персики?
Бестужев: - Ты на рынке, Анна?
А: - Нет, в аптеке.

Анна:
– Павел, как я выгляжу?
Бестужев:
– Главное, Анна, что мы
все живы и здоровы.

Бестужев стоит пьет пиво. Анна стоит рядом и просит:
- Павел, купи мороженого..
- Да ты что, Анна, пиво с мороженным... Это же гадость!

Бестужев: - Анна, ты просто космос, а я как Гагарин.
Анна: - Что, Павел?
Б: - Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут
уже побывали...

Анна:
-Павел, это ты?
Бестужев:
-Анна, а кто же может стучаться
ещё в люк модуля на Луне?

Мари:
-Я хочу шоколадку!
Тихонов:
-Вы знаете, Мари - я тоже хочу шоколадку.
Но денег хватит только на пиво...

Анна и Бестужев сидят в камере.
Бестужев и спрашивает:
-Анна, хочешь мороженого?
-Да, Павел!
-Где я тебе его возьму?

На Ан-12 над Чечней.
Бестужев:
-Анна, что ты делаешь?! Ведь ты без парашюта!
Анна:
-Ну и что, Павел? Это ведь учебные прыжки...

Бестужев - Анне:
-Анна, пойдём на рыбалку?
-Павел, так ведь не осталось водки...
-А что у нас есть?
-Анаша, милый.
Бестужев удобнее ушаживается в кресле:
-Тогда давай порыбачим здесь!

Бестужев ловит рыбу.
Подходит Анна:
-Павел, как сегодня вода?
-Изумительная, Анна! Даже рыба не хочет
вылезать...

Бестужев - Анне:
-Анна, здесь купаться запрещено!
-Павел, почему же ты не сказал раньше -
перед тем, как я разделась?
-А раздеваться здесь не запрещено...

Анна:
-Павел, а у тебя волосы седые...
Бестужев:
-Анна, не отвлекайся - соси!

Анна:
-Павел, мне бы так хотелось "девятку"...
Ну хотя бы "таврию". Повидали бы свет!
Бестужев:
-Этот или тот?

Бестужев - Анне:
-Анна, сегодня просыпаюсь - на кровати
сидит рогатый кот с гармошкой...
-Павел, а может у тебя белочка?
-Да что я - белку от кота не отличаю?

Анна спрашивает Бестужева:
-Скажи мне: почему ты так печален, Павел?
-Ты же знаешь - в лазарете умирает мой солдат.
-А может, тебя ещё что-то тревожит - скажи, милый?
-Нет, Анна. По-моему, одного этого достаточно, если
мы - в Афганистане!

Из школьных сочинений:
Почетный красноармеец Роман Иосифович Шухевич
был первым проходимцем от путивля до карпат.++++++++++++++почетный красноармеец шухевич?
Садись, Аффтар, какая оценка - козе понятно.

Исус молится в гефсиманском саду:
-Отче, когда моя родина (т.е. россия) избавится от коррупции?
-Я не доживу, - ответил Исусу Его Небесный Отец.++++++++Слышь, какая нах Россия? Родина Иешуа Назарейского - это Палестина, неуч!

Анна подходит к Бестужеву:
– Павел, а что такое Ротация кадров?
Бестужев:
– Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят.
Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны
срываются со своих мест и летят. Через пять
минут, вороны прекращают летать и опять
рассаживаются на дереве.
Бестужев:
– Видишь, Анна! Каждая ворона теперь сидит на
новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

Бестужев колотит дрыном по сосне.
Подходит Анна:
-Павел, что ты делаешь?
-Волков пугаю, Анна.
-Здесь же нет никаких волков, милый.
-Значит, хорошо пугаю!

В Афганистане Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, вот вернёмся в Мариегамн - у нас
будет новый уютный домик...
-Анна, ты точно изучила значение слова
"перестройка"?

– Что хуже всего в безработице?
– Сложно Павлу Бестужеву
встречаться с Анной, потому что
ее муж все время дома.

Бестужев спрашивает Анну:
— Скажи честно, Анна: были
ли у тебя мужчины до меня?
— Нет, Павел.
— А у меня были.

Анна: - Павел... В Одессе накрыли крупную партию кокаина!
Бестужев: — Ну и правильно сделали, Анна, а то дождь пойдёт,
намокнет ещё!

Анна - Бестужеву:
-Павел, ты опять напился! Если бы ты не пил - был
бы капитан-лейтенантом...
-Анна, когда я выпью - я адмирал!

Бестужев: – Анна, если бы ты знала, как мне хочется черной икры!
Анна: – Так купи банку кабачковой, Павел. Сверху она всегда черная…

Морозко.
Разбойники привязывают Настю к дереву.
Разбойник:
-Жить хочешь?
Настенька:
-С тобой что ли, старый хрыч?

Настенька:
– Иванушка, ну купи мне этот ковер.
Иванушка:
– Слишком большая роскошь, на метле
полетаешь!

Анна, достав палку колбасы из холодильника,
спрашивает у Бестужева:
- Павел, тебе одного кусочка хватит?
- Да, Анна! Если вдоль.

Анна спрашивает Бестужева:
- Павел ты куда?
- На футбол Анна!
- Ты свой СПАРТАК любишь больше меня милый!
- Да я даже ЦСКА больше люблю!

Пьянка автоматически превращает Бестужева в Бесстыжего.

Павел Бестужев был мастер на все руки.
Например, на зоне он сделал из сокамерника
Анну.

Сидят на лавочке в Летнем саду Мари и Тихонов.
Мимо идёт пьяный. Мари (возмущённо):
-Эх, вылить бы весь мировой запас спиртного в океан!
Тихонов:
-Отличная идея, Мари!
М:
-Вы тоже трезвенник?
Т:
-Нет, я водолаз...

Мари провожает Тихонова в армию.
Спрашивает:
-Скажите, а вас постригут?
-Почем знаю, Мари! Спросите у мышонка...
-Мышонок, а в армии стригут?
-Я не мышонок, я ёжик.

Станция "Мир" на дне океана на Северном полюсе.
Бестужев - Анне:
-Анна, есть две новости - плохая и хорошая. С какой
начать?
-С плохой, Павел!
-У нас воздуха осталось только на час.
-Какая же тогда может быть хорошая, милый?!
-А провизии - на месяц!

Анна: - Ты доволен своим мотоциклом, Павел?
Бестужев: - Не совсем, Анна. Кто-то из нас
постоянно в ремонте.

Анна: - И часто ты пьешь, Павел?
Бестужев: - Ежедневно, Анна. Но
бывают и запои.

Сидят Мари с Тихоновым. Тихонов курит косяк.
Мари:
-Что вы делаете, это же яд!
-Надеюсь...

Анна - Бестужеву:
-Павел, газета никогда не заменит телевизор...
-Почему, Анна?
-А ты пробовал мух давить телевизором?

Бестужев: - Анна, мне приснилось, что мы занимаемся
любовью в космосе!..
Анна: - Да, Павел?! Фантастика! Подумать только - занимаемся
любовью!..

Анна стояла на балконе 16 этажа и ничего не делала.
Внизу шёл Павел Бестужев - тоже захотел стоять, ничего
не делать. Стал под домом, закурил. Машина сбила Бестужева.
Мораль: чтобы ничего не делать, надо стоять высоко.

Ухаживая за раненым в Афгане Павлом Бестужевым,
Анна продолжает верить в то, что Северный альянс и
Северная повесть - одно и то же...

Летит Ил-76 над Афганом.
Анна успокаивает Бестужева
перед прыжком:
-Главное, Павел - не падай к
"духам"...

Утро. Полутёмная комната. Анна и Бестужев лежат на широкой тахте. Анна курит.
Бестужев заложил руки за голову.
- Анна, - говорит Бестужев. - Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Анна затягивается, выпускает дым и с грустной улыбкой тихо говорит:
- Павел... Да кому мы нужны.

Бестужев:
- Анна... И не щади живота своего...
Анна:
- Павел, это ты сейчас мне как герою, или про столовую?