Поиск по автору:

Пьяный Бестужев приходит домой поздно ночью.
Анна:
-Павел, где тебя черти носят?
-Анна, ты их тоже видишь?!

Анна и Бестужев нашли ружье. Разглядывают. Бестужев приклад,
а Анна заглядывает в дуло. Бестужев случайно нажимает на курок,
раздается выстрел. Анна дергается в предсмертной агонии. Бестужев:
- Смеешься, чухонка, а я чуть не оглох.

Бестужев по пьяни упал на землю. Подбегает Анна:
-Павел, что с тобой? Тебе плохо?
-Мне плохо, Анна? Это мне-то плохо? Да мне вообще
***дец!

Бестужев послал Анну за бутылкой.
Анна вернулась пустая:
-Павел, Горбачёв обьявил сухой закон!
Ну, думает Бестужев, пойду в Кремль и
убью Горбачева. Пошёл. Приходит поздно
ночью. Анна просыпается:
-Что, Павел?
-Очередь, Анна...

Павел Бестужев выпал из окна 16-го этажа,
летит вниз и взывает:
-Боже, спаси, помоги! Пить брошу, перед
Киселёвым извинюсь, Анну не буду тиранить -
только спаси!
Упал в глубокий сугроб снега. Встал невредимый:
-Фу-у-у! Каких глупостей не наговоришь со страху...

Анна сидит у камина, пьёт кофе.
Вдруг звонок. Анна поднимает трубку:
-Слушаю!
-С вами говорят из военной милиции.
В парке на скамейке лежит человек с
бутылкой. Это не ваш Бестужев, Павел
Алексеевич?
-А бутылка пустая или полувыпитая?
-Полувыпитая.
-Это не он!

Перед походом на Северный полюс
Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, а если наш атомный ледокол
ударится об айсберг, что будет?
-Успокойся, Анна, - ответил Бестужев. - как
плыл айсберг, так и дальше будет плыть, как
будто ничего не случилось!

Анна просыпается среди ночи, чует - дерьмом пахнет!
Будит Бестужева:
- Павел, ты обос%рался!
- Ой, Анна, мне такой страшный сон приснился: будто
я гладиатор в Древнем Риме, и против меня выпустили
30 львов, а у меня только ма-аленький ножичек. Ну,
я от страха и... это самое...
Анна решила Бестужева пожалеть:
- Ой, я б на твоем месте вообще со страху померла,
милый!
- Да ты что, Анна, я ж МУЖЧИНА!

Бестужев: - Можно ли зайти к тебе вечерком, Анна?
Анна: - Сделай честь, Павел.
Б: - Если честно, у меня прямо противоположные
намерения...

Поймала однажды Анна золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание
Павла Бестужева, когда выйдет на палубу!
Бестужев утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу!

Я который год смотрю Северную повесть.
Надеюсь - может, Анна добежит до места
дуэли, пока Бестужев жив.

Анна в постели говорит Бестужеву: — Павел, ты просто сказка! — (с гордостью) А то, Анна! — И, главное, с хорошим концом!

Огонь, вода и медные трубы.
Вася:
— Ну что, Алёнушка — поехали в сказку!
Алёна:
— Водку по дороге купим!

Алёнушка ластится к Васе:
— Вася, я пришла к тебе из сказки!
— Из какой, Алёнушка?
— Из хорошей.
— Что, выгнали?

В лазарете.
Бестужев:
-Анна, мне конец!
Анна:
-Павел, но я не могу - я девушка. Вот
Траубе придёт - он может.

Анна: — Павел, давай возьмем котенка!
Бестужев: — Нет, Анна, когда он вырастет
будет срать в углах!
А: — А тигренка, милый?
Б: — Нет, когда он вырастет, срать в углах
будем мы.

Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, а правда, что тебя
укусила акула?
-Правда, Анна.
-А куда, милый?
-А вот это неправда!

Анна и Бестужев в аквариуме.
Анна:
-Павел, смотри - рыба-пила.
Бестужев:
-Да, Анна? (присматривается). - хорошо, хорошо,
я брошу пить!

Анна и Бестужев летят на парашютах в свободном
падении. Анна говорит:
- Павел, вон там люди совсем как муравьи!
Бестужев отвечает:
- Дергай за кольцо, чухонка! Это муравьи и есть!

В дом к Анне и Бестужеву вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое. Бестужев говорит Анне:
- Анна, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.
- Даже если он захочет секса, Павел?
- Придется уступить, если хотим жить.
- Слава Богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.

Бестужев спрашивает Анну:
- Анна, для чего тебе столько косметики?
- Ну, вот смотри, Павел. Сначала умываюсь
пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем,
основа для макияжа, тональный крем, затем
пудра...
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица,
милый.

Анна - Бестужеву (ссорятся):
- Павел, перестань зевать, когда я с тобой разговариваю!..
- Я не зевал, Анна, я просто пытался хоть слово вставить
в разговор...

Пинер спрашивает Павла Бестужева:
-Как поживает Анна, у вас, помню, была
большая любовь?
-Кончилась любовь.
-Вы расстались?
-Нет, поженились.

Анна загадывает Бестужеву загадку:
-Павел, ученье - свет, а неученье?..
-Анна, а неученье - чуть свет и на службу!

Пинер - Павлу Бестужеву:
- Анна грибков набрала!
- Этого нам только ещё не хватало!
Я с её бактериями ещё до сих пор
не разберусь!

Бестужев:
- Анна, выпей с нами водочки!
Анна:
- Нет, Павел, спасибо, не хочу
градус понижать...

- Фирочка, ты почему меня ночью назвала чужим именем?
- Фима, но было же так темно!

Однажды Анна спросила Бестужева:
-Павел, что полезнее - солнце или луна?
-Конечно, Луна! - ответил Бестужев.
-Но почему же, милый?
-Потому что солнце светит днём, когда и без
того светло, а луна - ночью, когда темно.

Перед высадкой десанта на остров
Бестужев инструктирует Анну:
-Анна, в водах этого острова много
акул и барракуд. На острове много
ядовитых змей. Вода в ручьях и озере
заражена - пить очень опасно. Вопросы
есть?
-Павел, зачем же мы тогда этот остров
отвоёвываем?

Анна и Бестужев мечтали попасть в Ниццу.
И вот они плывут на АПЛ...

Бестужев распекает Анну:
-Анна, ты шла по улице Мариегамна
в ночь военного положения, да ещё
и в стельку пьяная?
-Да, Павел.
-Марш под арест!
-Хорошо, милый. Но, может, ты вспомнишь,
что ты тогда лежал в лазарете раненый, а
я тебя навещала?

Анна учит Бестужева клеить обои:
-Главное, Павел - чтобы не было пузырей!
-Спасибо, Анна. А то мы с Пинером давеча
взяли два пузыря...

Бестужев:
-Анна, зачем мне два шарика и горн?
Анна:
-Павел, но ты же сам сказал: Анна,
принеси два пузыря - и будем гудеть!

Анна и Бестужев пошли как-то в зоопарк.
Там они разминулись. Через некоторое
время Анна встретила Бестужева в обезьяннике.

Бестужев с Пинером пьет водку.
Уже в изрядном подпитии он
кричит Анне:
- Анна! Когда закуску подашь?
- Когда пить кончите, Павел!
Бестужев хлопает Пинера по плечy:
- Значит не скоро. Н-наливайте!

В зоопарке бухие в доску Анна и Бестужев стоят возле обезьян.
Самец гориллы: - Что ребята смотрите, нет свободных клеток.

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающаяся накуренная Анна.
Менты: - У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
А: - А, это... Это мой Павел Бестужев... Он уже мертвый пришел...

Анна: - Павел, пьянство, как правило, ведет
к распаду семьи...
Бестужев: - Анна, а сколько для этого надо
выпить?

Анна: - Что самое главное в танке, Павел?
Бестужев: - Не бздеть!

Бестужев спрашивает Анну:
-Анна, что главное в танке?
-Броня, Павел.
-Нет, Анна.
-Тогда гусеницы, милый.
-Нет. Главное в танке - не п**деть.

Идет прапорщик Бестужев по танковой части, видит, что Анна с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело, Анна?
- Да вот гвоздь забивала, по пальцу попала, Павел.
- Кто ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Анна офигевает:
- Павел, а в бетонную стену можешь?
- Да без вопросов, Анна!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
- А в броню можешь, милый?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется, но не лезет. Тут уже Бестужев
офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут Бестужев не выдерживает,
лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Анна подбегает к Бестужеву:
- Павел! Жарко, пойдём купим мороженое.
- У меня нет денег, Анна.
- Я угощаю, милый.
- Тогда мне коньяк!

Анна - Бестужеву:
-Павел... Оказывается, чем южнее выращено растение,
тем больший наркотический эффект вызывает изготовленный
из него наркотик.
-Ну теперь-то понятно, почему человечество тратит колоссальные
суммы денег на исследование Антарктики!

Бестужев забивает косяк.
Подбегает Анна:
-Павел, это яд!
-Надеюсь...

Анна и Бестужев в переполненном метро:
- Павел, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это
называла атмосферой.

Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, чем ты думаешь заниматься,
выйдя в отставку?
-Пойду в цирк, Анна. Буду факиром.
-И с каким номером выступать ты будешь, милый?
-Я могу спать стоя: здорово этому научился, будучи
часовым.

На АПЛ Бестужев распекает Анну:
-Анна, ты спала на вахте?
-Да, Павел.
-Учти: повторится - в**бу!
-Ты вот всё обещаешь, милый...

Бестужев сильно ранен на дуэли.
Попал в лазарет, приходит Анна:
-Что, Павел?
Бестужев делает Анне жесты.
-Поняла, милый! - и Анна протягивает
Бестужеву карандаш и бумагу. Бестужев
что-то пишет - и умирает. Через три дня
экипаж хоронит своего капитана. Анна
толкает речь, под конец:
-Он умер, как герой и перед смертью написал...
достаёт бумажку, а там написано:
"Анна, **дь, сойди со шланга, дышать неч..."

Анна: — Павел, говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию...
Бестужев: — Ну, там автограф у автора взять, рассказать каким теражем книжечка расходится.

В час пик в трамвае Анне не нужен Павел Бестужев.