Поиск по автору:

Выходит Анна из ванной и говорит Бестужеву:
- Павел, у нас в ванной два полотенца,
на одном буква "М", на другом - "Ж".
Ну, я взял "Ж" - для женщин.
- Нет, Анна. "М" - это для морды...

II Edition
Выходит Анна из ванной и говорит Бестужеву:
- Павел, у нас в ванной два полотенца,
на одном буква "М", на другом - "Ж".
Ну, я взяла "Ж" - для женщин.
- Нет, Анна. "М" - это для морды...

Бестужев спрашивает Анну:
- Анна, я выйду на полчаса, с офицерами встречусь?
- Павел, только приходи трезвый!
- Ну, тогда до послезавтра!

Мужик с жуткого бодуна бредет за пивом. Подходит к ларьку и видит большую табличку: "Пива нет".
Мужик — в истерике:
— Суки! Подонки! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! Не могут спокойно написать: "пива нет"...

Анна:
-Павел, ты бы блог завёл!
Бестужев:
-Анна, мало нам клопов и тараканов?

Анна звонит в домофон и спрашивает:
- Павел, а ты дома?
Бестужев:
- Да, Анна, дома, а ты где?

Приходит Бестужев к Анне, садятся за стол:
- Павел, а тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую, Анна.
Сидят Анна с Бестужевым, кушают. Бестужев
спрашивает:
- А в чем разница между чистой и мытой тарелкой?
- Мытую я сам мыл, а чистую наш кот вылизал.

Анна звонит Бестужеву:
- Алло, Павел, заходи ко мне на кофе?
- Хорошо Анна, но как-то странно ты
не договариваешь слова: кофе с большим
пирогом!

Едут Анна и Бестужев на мотоцикле без коляски.
На обочине дороги стоит инспектор ВАИ и машет
жезлом, пытаясь их остановить. Анна кричит
сотруднику ВАИ:
- Ну, куда же мы вас посадим, на голову, что ли?

Анна и Бестужев едут отдыхать в санаторий.
Поезд трогается с места, Анна говорит:
- Павел, а хорошо, если бы здесь было наше пианино!
- Анна, что за чухонские мысли приходят тебе в голову?
- На пианино я оставила наши путёвки в санаторий, милый.

Армянское радио...
-Что общего у ледокола и лазарета?
-И там, и там - Павел Бестужев может сказать:
"Анна, я отдаю концы!".

В лазарете Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, ты не будешь больше пить?
Ну скажи - не будешь?
-Нет, Анна.
-Правда, не будешь?
-Ну ладно, наливай!

Анна входит к Бестужеву, а тот водочку попивает.
- Как ни зайду к тебе Павел, ты всё водку ешь!
- А я, как ни сяду водки выпить, так ты обязательно
входишь!

II Edition
Анна входит к Бестужеву, а тот водочку попивает.
- Как ни зайду к тебе Павел, ты всё водку пьешь!
- А я, как ни сяду водки выпить, так ты обязательно
входишь!

Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, пойдём в гости к подруге!
Посидим, попьём горячего молока,
а то суббота зря пропадает!
- Анна, но сегодня среда!
- А я уже настроилась!

Идут Анна с Бестужевым по Мариегамну, молчат.
Долго идут. Вдруг Бестужев разворачивается и
как даст Анне промеж глаз. Анна встаёт с земли
и с обидой говорит:
- За что, Павел?
- А что ты всё молчишь и молчишь, чухонка, наверное,
фигню про меня всякую думаешь...

Анна написала за Бестужева речь.
Выходит Бестужев на трибуну и читает:
- Хо, хо, хо, хо, хо, хо, хо, хо...
Анна шепчет:
- Павел, страничку переверни - это мы
в крестики-нолики играли!

Павел Бестужев спрашивает у Пинера:
- Вы не видели Анну?
- Она подцепила Боткина.
- Заболела?
- Почему заболела, вчера на дискотеке
познакомилась!

Анна и Бестужев:
- Павел, а мы куда идём?
- Анна, мы идём бить чухонку!
- А вдруг она убежит?
- Попробуй...

- Куда провалилась эта гребаная девка? - сказал Павел Бестужев.
- Да, да, гребаная девка! - возмутился Пинер.
- Эту чухонку только за смертью, а не за травкой посылать! - добавил Бестужев.
- Да, да, чухонку только за смертью! - подтвердил Пинер.
Из-за куста появилась Анна с пакетом конопли.
- Ах ты гребаная, вонючая чухонка...! - заговорил Пинер и свалился от оглушительного
удара.
- За что?
Бестужев:
- Как ты свинья друзей встречаешь?

Идёт Анна по берегу залива (Мариегамн), видит -
чайка летит задом наперёд. Анна и спрашивает:
-Чайка, а чайка! Почему ты так странно летишь?
-Анна, да перестройка у нас - всё меняем!
Подумала Анна - и тоже пошла задом наперёд.
Встретила Павла Бестужева - он её отымел в пОпу.
Идёт Анна назад, плачет. Встречает ту же чайку:
-Чайка, чайка - какая нафиг перестрoйка? Что со
мной сделали...
А чайка:
-Чухонка! Перестройка - у нас наверху, а вас внизу
как имели, так и будут иметь!

Анна и Бестужев тащут диван на 18-й этаж.
На последнем этаже Анна и говорит:
-Павел, мы подьезд перепутали!
Пошли назад. Еле дошли до первого этажа.
Анна:
-Я пошутила, милый.

Анна и Бестужев переехали из маленького домика
Мариегамна на новую квартиру в 16-этажном доме.
Решили проверить звукоизоляцию. Анна вышла,
Бестужев остался в квартире. Анна:
-Павел, ты меня слышишь?
-Чухонка, зачем кричишь? Я тебя вижу...

Бестужев квасит. Вдруг звонок. Он берёт трубку:
-Да, слушаю!
-Алло, Павел? Это я, Анна. Хочешь секс по телефону?
-Конечно, Анна!
-Соединяю тебя с полковником Киселёвым...

Анна вбегает в комнату Бестужева:
-Павел, моего отца (старика-сторожа)
сбил троллейбус!
-Анна, у меня потрескались губы - мне
трудно улыбаться...

Мариегамн, маршрутка в час пик.
Анна - Бестужеву:
-Павел, давай ты меня пропихнёшь
в задний проход?

Анна, Бестужев и Пинер возвращаются с гулянки.
-Смотрите, - говорит Бестужев, - а луна квадратная.
-Меньше надо пить, она - треугольная, - отвечает
Пинер.
Анна:
-Не спорьте, вы оба правы - одна квадратная, вторая -
треугольная!

Анна навещает Бестужева на зоне:
-Павел, постарайся немного загореть.
Я сказала отцу, что ты уехал в Африку.

Бестужев: - М... Что это ты такое приготовила, Анна?! Прямо тает во рту!
Анна: - Павел, это лёд из морозилки.

Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, у тебя скоро день
рождения - что тебе подарить?
-Сделай мне что-нибудь руками, Анна.
-Нет, милый. Руками я не люблю -
только ртом.

Анна - Бестужеву:
-Павел, у меня было что-то в голове...
-Мозг, Анна?
-Неее, милый! Что-то поважнее...

Анна - Бестужеву:
-Павел, у меня было что-то в голове...
-Мозг, Анна?
-Неее, милый! Что-то важное...

Бестужев - Анне:
-Анна, ты вытерла пыль со стола?
-Да, Павел.
-А я там важный телефон записал!

Бестужев спрашивает у Анны:
-Анна, сколько символов в минуту ты печатаешь?
-1256, Павел.
-?!
-Но такая ерунда получается, милый...

Мариегамн. Инвентаризация у Киселёва.
Анна и спросила:
— Сколько у нас в офисе чайников, Павел?
— Пятьдесят шесть! И трое более—менее
соображающих, — машинально ответил Бестужев.

Бестужев - Анне:
-Анна, сколько нулей в миллионе?
-Шесть, Павел.
-А в двух миллионах, значит - двенадцать?

Бестужев спрашивает Анну:
-Анна, сколько нулей в миллионе?
-Шесть, Павел.
-Так, а сколько нулей, если полмиллиона?
-Три...

Анна и Бестужев легли в кровать.
Бестужев и говорит Анне:
— Анна... Ну, как будем: как супруг с супругой
или как шеф с секретаршей?
— Пожалуй, как супруг с супругой, Павел.
Бестужев повернулся спиной и захрапел.

Анна: — Ты думаешь, что все секретарши изменяют
своим мужьям, Павел?
Бестужев: — Нет, Анна. Только те, которые замужем.

Бестужев спрашивает Анну:
-Анна, а ты кто по гороскопу?
-Весы, Павел. Но для тебя могу
стать Раком...

Бестужев даёт Анне две дискеты:
— Анна, скопируй вот эту дискету
на эту, чистую.
Через пару минут Анна прибегает
в слезах:
— Павел, чистую дискету ксерокс
зажевал!

Бестужев - Анне:
-Ты языком владеешь?
Имтимно:
-Да-а-а, Павел.
-ЧУХОНКА, ФРАНЦУЗСКИМ!

Бестужев хвалит Анну:
— Молодец, всего 2 ошибки!
— Спасибо, Павел!
— Теперь второе слово пиши!

Бестужев - Анне:
— Анна, давай поженимся?
— Зачем, Павел?
— Все офигеют, Анна!
— Давай!

Бестужев:
— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся.
Чувствуешь, какой он твердый?
Анна:
— Да, Павел.
Б:
— Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй
хлеб открытым!

Бестужев:
— Анна, а как же супружеский долг?
Анна:
— Павел, спи, вечером долги не
отдают — плохая примета!

Бестужев:
— Дорогая, я так соскучился…
Анна:
— Что, Павел? “Танчики” зависли?

Ночь… Мари и Тихонов…
Мари романтично шепчет:
— Эх! Месяц светит…
Тихонов:
— Размечтались вы, Мари! Минимум вам
светит полгода лишения за двойную
сплошную. Да еще и штраф за превышение!

Бестужев спрашивает Анну:
— Анна, может быть, наденешь
этой ночью костюм пчелы?
— Нет, Павел.
— Жаль.
— Я же тебе сказала: “Нет!”, милый!

Сколько ни приводила Анна домой любовников,
сколько ни прятала их в шкаф и под кровать,
Павел Бестужев из Антарктики так и не вернулся...