Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Милана Молдавская 2000
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анна: - Помнишь, Павел, какая буря на Балтике
была в тот день, когда мы с тобой познакомились?
Бестужев: - Еще бы не помнить, Анна... Я с тех пор
верю в приметы!
Прапорщик Бестужев объясняет Анне:
— Анна... Если камень подбросить вверх, он упадет на землю.
Это означает, что действует сила земного притяжения.
Анна:
— Павел, а если камень упадет в воду?
Бестужев:
— Это меня не касается. Этим занимаются во флоте.
Бестужев хвалится перед Анной:
— Анна, я вот могу выпить больше поллитра.
И больше литра могу. И даже больше полутора!
— Павел... А меньше 100 грамм слабо?
Анна: — Павел, а по какому поводу ты сегодня собрался пить?
Бестужев: — Да просто, Анна, без повода. Я ж не алкаш какой,
чтобы поводом себя оправдывать.
Павел Бестужев просыпается утром с большого бодуна,
видит: на груди у него сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук, Павел Алексеевич.
— А чё ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
К Павлу Бестужеву, лежащему в луже, подходит полицейский: — Что ты тут вытворяешь? — А ты кто такой? — Полицейский. — А ты водный или сухопутный? — Конечно, сухопутный... — Тогда зачем ты в морские дела лезешь?
Сидят Павел Бестужев с Жаком Пинером, бухают.
Мимо проходит Анна с мороженым в руке. Бестужев
говорит:
— Анна, дай лизнуть?
Анна: — Павел... Я бы дала, да неохота трусы снимать.
Диалог между Анной и Бестужевым:
- Анна, вы знaете, aлкоголь делaет Вaс тaкой милой и очaровaтельной...
- Спaсибо, Павел... Но ведь я еще не пилa...
- А я уже грaмм тристa успел пропустить...
Идёт пьяный Бестужев по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему Анна. И вот подходит она к Бестужеву, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: - Может мне колготки снять, Павел? Бестужев: - Не надо, я так перелезу
Где-то в Балтийском море учения.
Бестужев обращается к Анне:
- Анна, что у нас по левому борту?
- Шестивесельная шлюпка, Павел!
- Анна, что у нас по правому борту ?
- Тоже шестивесельная шлюпка, милый!
Бестужев с сомнением смотрит на Анну и орет:
- Чухонка, сними таракана с бинокля!!!
Бестужев: — Милиция задержала того типа, что угнал мою машину, Анна. Надо навестить его в тюрьме.
Анна: — Зачем это тебе нужно, Павел?
Б: — Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
Анна приходит к Бестужеву на свидание в тюрьму. Бестужев недовольно спрашивает: — Почему ты так давно ко мне не приходила, Анна? — Павел... Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет. — Ну и что? — А он каждый раз делал мне непристойные предложения. — А ты чего? — Чего—чего... Собирайся, пошли домой, милый!
Анна пришла очередной раз навестить Бестужева в тюрьме: — Ты знаешь, Павел, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила. — Ты знаешь, Анна... я тебе тоже... — Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло, милый! — А уж я—то как не хотел...
Анна (которая с Бестужевым) рассказывает подруге:
— У меня на днях Павел с зоны вернулся — такой
тихий, смирный, ласковый, зато в тюрьме-то, говорят,
ну прямо петухом ходил!
Бестужев: - Анна... А вот мне нравится работать с коррумпированными чиновниками!
Анна: - Странно, Павел, что тебе это нравится, а где ты сейчас работаешь?
Б: - Надзирателем в тюрьме!
Бестужев: - Анна, ты прекрасна, как эти цветы!
Анна: - Павел... А я то думала, что я прекрасна, как колечко с бриллиантом!
Б: - Нет, Анна. Ты прекрасна, как эти цветы.
Мариегамн.
Стоит Бестужев напротив гастронома - мрачный, печальный и рассуждает:
- Ну как же так, етить т..! Вот ведь, блин...! Ну что же это такое, етить твою в качель. Да это ж просто @#$@$ #$%#$%#$% @@@@@!
А сам грустный такой - аж слезы в глазах стоят. Ну, Анна к нему подходит, спрашивают:
- Что, Павел, денег нет?
- (с тоской в голосе) Есть.....
- Водку не завезли?
- (с мировой скорбью) Завезли, Анна...
- Так что же ты, милый???
- (с надрывом) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
Мариегамн. Сидит Анна (которая с Павлом Алексеевичем Бестужевым) на берегу залива,
ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка:
- Мэм! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла?
Анна указала пальцем.
- Норд-Вест! - скомандовал капитан.
Через полчаса всплывает советская подлодка:
- Девушка, не видела, куда американцы поплыли?
- Норд-Вест, - ответила Анна.
- Ну, ты, чухонка, - сказал капитан, - хватит умничать, пальцем покажи!
Сидят Анна и Бестужев у камина. Анна:
-Павел, а ты правда служил на эсминце "Проститутка"?
-Кто тебе сказал, Анна?
-Отец...
Бестужев подходит к старику-шведу - и кулаком его.
-За что, господин капитан?
-Наш корабль назывался "Безотказный"!
Бестужев: - Анна, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (Анна игриво) Павел... А у меня под ней ничего нет
- (Бестужев, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!
Анна — Бестужеву:
— Что делать, если парашют не раскроется, Павел?
— Быстро-быстро маши руками…
Через несколько минут стук в иллюминатор:
— А дальше что делать, милый?
Тихонов: - Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.
Мари: - А если корабль немагнитный?
Т. - Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т. д.
М. - А если и тот корабль немагнитный?
Т. - Какой такой немагнитный?
М. - Ну, это... Деревянный!
Т. - Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!...
Чапаев:
- Петька, пиши объявление "Во вторник будет политучеба"
- А как пишется вторнИк или вторнЕк?
- Посмотри в словаре.
На следующий день Чапаев видит объявление "Днем раньше среды будет
политучеба"
- Петька, еб твою душу, ты что слово "вторник" в словаре не нашел?
- А там на "ф" только "флаг" и "фуфайка"!++++++++++++школота, какие
Чапай с Петькой? В оригинале было про Анну с Бестужевым, блин! (там не
политучеба, а Пинер снимается во вторник). Анна - то ли финка, то ли шведка;
в анеке стёб над произношением финнами "ф" вместо "в".
Анна стоит на балконе, а мимо идет Бестужев.
Анна, вдруг, как крикнет:
- Павел! Я тебя боюсь!
- Чего это, Анна?
- А ты меня изнасилуешь, милый.
- Так, как же я тебя изнасилую, если я внизу, а ты на балконе?!
- А я сейчас к тебе спущусь!
Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых трактористов, комбайнёров, слесарей...
Сидят в баре два литовца. Один другому говорит:
- Видишь этого русского? Он сейчас стакан водки выпьет, и ему ничего не будет.
Так оно и вышло.
Литовец опять говорит:
- Смотри, сейчас второй стакан выпьет, и ему ничего не будет... А сейчас он выпьет третий стакан, и ему опять ничего не будет... а вот нам уже пора уходить!+++++++++++++литовцы точно так же пьют!
Бестужев учит Анну водить машину:
- Анна! Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Павел... Я начала тормозить, но у меня
что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
Бестужев-ракетчик объясняет Анне законы гравитации.
— Ракета, Анна, пущенная со скоростью меньше космической, обязательно падает на землю.
— Павел... А если упадет в океан? — задает вопрос девушка.
— Пусть тебя это не волнует, это касается корабельных ракет.