Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Милана Молдавская 2000
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анна: - Павел... Ты слышал, Россия даст
Белоруссии полтора миллиарда долларов
США?
Бестужев: - И кто после этого посмеет сказать,
что Америка не вмешивается во внутренние дела
Белоруссии!
Пока П.А. Бестужев был в дальнем плавании, Анна затеяла
ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам
разноцветные брызги, подтеки, распыления. Бестужев
возвращается, озирается по сторонам:
— Ну, блин, Анна, ты оформила квартиру в духе морской
болезни…
Утром мичман Бестужев прибыл на корабль
"подшофе". На борту каперанг Киселёв с
проверкой:
— Что же вы, меня не боитесь?
— Боюсь, ваше высокоблагородие!
— А почему пьете?
— От страха, ваше высокоблагородие!
Бестужев возвращается домой к Анне из дальнего плавания и тащит ее в постель.
Они отрываются по полной программе — вдруг стук в стенку и голос соседа:
— Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд тр*хаются! Дайте людям
поспать!
Женщина на корабле — к несчастью. Но, как говорит капитан дальнего плавания Павел Алексеевич Бестужев, изголодавшиеся по Анне: не было бы счастья, да несчастье помогло.
Бестужев рассказывает Анне за обедом:
-Анна, меня знает всеь Мариегамн. Удобства
мне строят. Вот только фамилию перепутали...
-Павел, расскажи подробнее!
-Перехожу я через дорогу в неположенном
месте. Вдруг визг тормозов - слышу, водила
кричит:
-Для вас, Козлов, переходы начертили!
Анна и Бестужев выловили в море бутылку с запиской:
"Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем
приемном пункте, так как у нас импортную тару не
принимают. Вырученные деньги прошу переслать
аналогичным образом в бутылке, которую не принимают
у вас."
В открытом море на корабле заболел кэп Павел Бестужев.
После осмотра больного доктор Траубе задумался. Рядом
вертится Анна:
— Скажите, у него что-нибудь серьезное?
— Нет, Анна Я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с
судовождением…
Разговаривают Пинер и Бестужев:
П: — Вы как узнаете, что Анна делает, пока вы в плавании?
Б: — А очень просто. Подхожу к подъезду и говорю бабам,
вечно на лавочке торчат: "Здорово бл*ди!" А они: "Это мы-то
бл*ди?! Вот твоя Анна!…"
Анна: — Павел, тут пишут, что в Мариегамне открылся новый
контактный зоопарк. Может, сходим на выходных?
Бестужев: — Нет, Анна. Я каждый день в маршрутке езжу, по
горло этим сыт.
Тонет корабль. Капитан (Бестужев) обращается к матросам.
— Ребят, кто—нить умеет молится? Выходит Анна:
— Я умею, Павел!
— Вот и отлично Анна, молись, молись неистово, а то у нас
как раз одного жилета не хватает!
Бестужев случайно встретился с Тур Хейердалом.
- Господин путешественник, не могли бы вы мне рассказать какую-нибудь интересную историю? Нынче вечером я приглашен на бал, и мне бы хотелось развлечь Анну!
- Извольте, господин капитан! В Центральной Африке я наблюдал, каким любопытным способом местное население охотится на страусов! Мужчины бреют головы, мажут их белой глиной и закапываются в песок. Снаружи остается только голова. Пробегающий мимо страус видит голову охотника и думает, что это его яйцо! Страус садится на голову и охотник хватает птицу за ноги.
Бестужев поблагодарил путешественника и тем же вечером на балу решил порадовать Анну интересной историей.
- Да будет тебе известно, Анна, что в Центральной Африке охотятся на страусов без всякого оружия! Да-с! Мужчины бреют головы, обмазывают их глиной и закапываются в песок. Снаружи остаются только яйца! Пробегающий мимо страус видит яйца охотника и думает, что это его яйца! Страус садится на них и охотник хватает птицу за ноги.
- Павел, - робко спрашивает Анна, - а зачем же они бреют головы?
- Да кто же их поймет, Анна? - развел руками Бестужев, - Дикари-с!
Анна и Бестужев едут в поезде.
Бестужев разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Удлинённый предмет для игры. 3 буквы, последняя "й"...
- Кий, Павел!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, Анна, у тебя не найдётся
ластика?
Бестужев: — Анна... Что—то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?
Анна: — А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала — ты что отмечал, Павел?
Вот и большинство — Пасху...
Анна: – Скажи мне Павел: почему ты такой грустный?
Бестужев: – Да так, один мужик денег должен…
А: – Так у тебя что, координат его нет, милый?
Б: – Координаты-то есть, Анна – ракеты нет…
Перед свадьбой. Бестужев: Ура! Наконец-то, Анна!! Я уже дождаться не мог!!! Анна: Может мне уйти, Павел? Б: Нет, даже не думай об этом! А: Ты меня любишь, милый? Б: Конечно! А: Ты мне когда-нибудь изменял, Павел? Б: Нет, Анна. Как тебе такое в голову пришло? А: Будешь меня целовать? Б: Буду, Анна! А: Будешь меня бить, Павел? Б: Ни в коем случае! А: Могу тебе верить, милый? После свадьбы — читать снизу вверх.
Бестужев приходит домой, и видит накрытый стол!
— Анна, а что сегодня какой—то праздник?
— Да, Павел, мы отмечаем совершеннолетие.
— Чье?
— Моей шубы, милый, ей сегодня 18!
Разговаривают Анна с Бестужевым.
Анна: - Павел... У меня к тебе 2
новости - хорошая и плохая. С какой
начать?
Бестужев: - С хорошей, Анна.
А: - Подушка безопасности сработала
хорошо...
Бестужев:
-Анна, что случилось?
Анна:
-Павел, там на маяке схватили геолога. Он говорит, что из седьмой
партии. Что делать, Павел? Самозванец, да? Насколько я знаю, у нас -
одна партия?
Анна, дежурившая на батарее стратегических ракет, задремала и облокотилась
на пульт управления. При входе Бестужева она встрепенулась, вскочила и
докладывает:
— Павел! За время моего дежурства происшествий не было!
— Не было, Анна! А где твой родной Мариегамн?!
Идут Анна и Бестужев. Бестужев: - Анна, КАКАЯ у вас шея! Анна (кокетливо): - А меня все тело такое, Павел. Бестужев (в ужасе отскакивает): - Так МЫТЬСЯ надо, Анна!
Бестужев велел Анне выкрасить ракету. Она длинная, красить лом…
Анна поддела ведро, оно сверху уселось на ракету, краска стекла,
вроде все нормально. Анна докладывает Бестужеву:
— Так, мол, и так, все покрасила, Павел.
— Ну, пойдем проверим. Пришли.
— А что это у тебя сверху ракеты, Анна?
— Синхрофазотрон, милый!
— Сам вижу, что синхрофазотрон, но почему не покрашено!
Анна: — Павел. Только что мне в голову пришла страшная мысль.
Оказывается Земля вертится, и, пуская ракету мы можем промахнуться!
Бестужев: — Знаешь что, Анна! Космос значительно больше, чем ты себе
представляешь — куда-нибудь да попадем…
Бестужев: - Анна... Ты почему ещё трусы не сняла,
сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
Анна: - Павел, а у нас что, совсем денег не осталось?..
Б: - С батареи трусы сними!
На подлодке. Бестужев:
-Анна!
-Да, Павел?
-Хочешь быть командиром?
-Да, милый.
-Отлично, Анна. С этого момента
ты - командир подлодки. Кстати,
судно тонет. Ты должна покинуть
его последним!
Анна стрижёт Бестужева:
-Павел, ваша АПЛ тонула?
-Тонула, Анна.
И так несколько раз. Старик (отец Анны)
не выдерживает:
-Анна, зачем издеваешься над молодым
человеком?
-А так его легче стричь - волосы встают дыбом.
Бестужев Анне:
– Что ты предпримешь, Анна, если на плацу
появится крейсер?
– Я его торпедирую, Павел!
– А откуда ты возьмешь торпеду?
– Оттуда же, откуда ты, милый, возьмешь крейсер!