Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Милана Молдавская 2000
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Упал накуренный Бестужев с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегает Анна, спрашивает:
- Что случилось, Павел?
Он ей отвечает:
- А хрен его знает, сам только подошёл!
Бестужев Анне:
– Что ты предпримешь, Анна, если на плацу
появится крейсер?
– Я его торпедирую, Павел!
– А откуда ты возьмешь торпеду?
– Оттуда же, откуда ты, милый, возьмешь крейсер!
Анна: — Ты как в лазарет попал, Павел?
Бестужев: — Да вчера, Анна, десантников
с днём ВДВ поздравил. Сказал им: «С
праздничком, голубые береты!»
Вот только слово «береты» они не расслышали…
Десантник Бестужев рассказывает Анне:
- Помню, Анна, был затяжной прыжок,
ноги коснулись земли только через 6
часов.
- Так не бывает, Павел!
- Бывает, бывает, если парашют за сосну
зацепился. Пока найдут, пока снимут.
Мариегамн.
Павел Бестужев стоит на трамвайной остановке.
Подходит бомж:
-Рогатик!
И уходит. Бестужев вечером рассказывает
Анне. На другой день снова на трамвайной
остановке видит этого бомжа. Тот:
-Ябеда!
Сидят Анна и Бестужев в лесу... беседу ведут.
Анна и спpашивает:
- Павел, угадаешь сколько у меня оленей, отдам обоих.
Бестужев думал, думал и говоpит (неувеpенно...)
- Два, Анна...
Анна:
- Милый, шаман...
Бестужев - Анне:
-Анна, а на стене нашего дома написано одно слово...
-А какое, Павел?
-Ну, первое - как первое в слове холод. Вторая - как
как первая в слове ухо. А третья... Ну, как третья в
слове **й.
Анна:
-Павел, скажи - почему ты так печален?
Бестужев:
-Ты же знаешь - в лазарете умирает мой солдат.
А:
-А может, тебя ещё что-то тревожит, милый?
Б:
-Разве первого пункта недостаточно, когда
мы в Чечне?
Бестужев говорит Анне после свадьбы:
— Анна, теперь когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, Павел, что не будешь ругаться?
— Обещаю, Анна!
- Ну ладно, семь.
— В смысле, я седьмой?
- Нет. Ты четвертый, милый.
Бестужев - Анне:
- С этой минуты, Анна, ты забываешь местоимения "я" и "мне".
Теперь только - "мы" и "нам", ты поняла?
- Поняла, Павел...
- Что ты поняла?
- Что нам, милый, срочно нужны сапоги на шпильках.
Бестужев рассказывает Анне перед высадкой на остров:
-Анна, здесь много акул и барракуд. А ядовитые змеи!
А зараженная вода в лужах и озерах!
-Павел, зачем же мы отвоёвываем такой остров?
На подводной лодке Анна подбегает к капитану (Бестужеву):- Павел, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.- ???- На упаковке написано, милый: "Дождаться всплытия, варить 5-7 минут."
Анна не любила слово "местный".
И однажды в лазарете она спросила
лекаря Траубе насчёт Павла Бестужева:
-А ему сделают операцию под наркозом
Мариегамна?
Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, а скажи - вот в армию принимают
всех, кто прошел медкомиссию, а в Народный
фронт кого будут принимать?
- Ну, Анна, ясен пень - всех, кто откосил
и откупился от медкомиссии - больных,
геев и детей чиновников.
Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом - Бестужев - проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
— Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
— Нет!
— Как зовут?
— Неужто не узнал меня, Павел? Анна!
На корабле Пинера.
Анна спрашивает у Бестужева:
– Скажи, Павел, то, что там виднеется,
это земля?
– Нет, Анна, это – горизонт.
– Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!
Павел Бестужев жалуется на жизнь:
-Ну и времена! Анна пилит, отец Анны не любит русских,
дуэль с Киселёвым предстоит...
А тут ещё и лекарь Траубе машину купил!