Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Милана Молдавская 2000
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бестужев рассказывает Анне перед высадкой на остров:
-Анна, здесь много акул и барракуд. А ядовитые змеи!
А зараженная вода в лужах и озерах!
-Павел, зачем же мы отвоёвываем такой остров?
Анна: - Павел, а что это у тебя такое?
Бестужев: - Это волшебная палочка, Анна!
Анна: - И что, любое желание исполнить может?
Бестужев: - А как же!
Анна: - А я могу чего-нибудь загадать, милый?
Ой, Павел, куда это я пошла?..
Анна и Бестужев поднимают холодильник на девятый этаж.
Анна запыхавшись, говорит:
– Павел, у меня есть хорошая новость и плохая. С какой начать?
– Начни с хорошей, Анна!
– Мы уже на восьмом этаже, милый!
– А плохая?
– Мы подъезд перепутали!
На ледоколе на Северном полюсе. Бестужев:
-Анна! Я тебе сколько раз говорил, чтобы ты
не красилась во время вахты?
-Не знаю, Павел. Думала, ты сам считаешь...
Анна подходит к Бестужеву:
-Что такое перестройка, Павел?
-Это, Анна, когда я тебе дарю новое
платье, новый платок...
-А что такое гласность?
-Это значит, Анна, что ты можешь обо
мне сказать всё, что думаешь - в глаза.
-И ничего не будет, милый?
-Ничего, Анна. Ни платья, ни платка...
Плывёт по Балтике корабль Пинера.
Анна на вахте. Тут вбегает Бестужев:
-Анна, сколько у нас на румбе?
-Павел, я одна на румбе!
-Рехнулась, Анна? Курс какой?
-Школу в Стокгольме закончила, милый...
Аварийная ситуация на подводной лодке. Корабль лежит на дне, нет
возможности продуть и всплыть. Бестужев - Анне:
– Анна, у меня для тебя две новости. Первая плохая, вторая хорошая.
- Начни с хорошей, Павел!
- Воздуха осталось на 2 часа.
- Какая же хорошая, милый?
- Продовольствия - на 70 дней.
Бестужев: - Анна, скушай кусочек торта.
Анна: - Спасибо, Павел, я не хочу.
Б: - Ну, скушай. Вкусный!
А: - Нет, спасибо. Я после шести не ем, милый.
Б: - Анна, пожалуйста.
А: - Павел, я сладкое вообще не люблю.
Б: - Ешь торт, чухонка!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!
Идут Анна с Бестужевым. Вдруг, прямо на них несется белый медведь. Анна кидается надевать лыжи. Бестужев:
- Бесполезно, Анна. Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя.
Анна:
- Неважно, Павел. Главное - бежать быстрее тебя.
Бестужев: - А знаете, Анна, алкоголь делает
вас такой милой и очаровательной!
Анна: - Но я ведь еще не пила, Павел...
Бестужев: - А я, знаете, уже третью рюмочку
пропустил.
Анна и Бестужев катаются на лодке по озеру. Анна спрашивает Бестужева: — Павел, скажи, а тебе не хотелось стать белым лебедем, грациозно скользить по гладкой воде озера? Бестужев: — Вот ещё, охота в воде жопу мочить!
Бестужев:
— Анна, 15 шагов вперед!
Анна:
— Есть, Павел. Раз, два, три, четыре, пять, шесть… ,
А дальше нельзя, дальше стена, милый.
Б:
— А дальше и не надо, Анна. Рота, пли—и—и—и!
Звонок по телефону, Анна берет трубку:
— Командующая танковым корпусом слушает!
Бестужев: — Ты что, Анна, рехнулась? Киселёв
же нам только один танк дал!
— Так мотор-то украли, Павел, один корпус и остался!
Бестужев подзывает Анну:
— Завтра в Мариегамне соревнования по боксу, от Камчатского полка выступишь ты.
— Да ты что, Павел! Я такая застенчивая, тоненькая... Это мне не по зубам!
— По зубам, Анна! И по носу, и по уху…
Анна: — Павел. Только что мне в голову пришла страшная мысль.
Оказывается Земля вертится, и, пуская ракету мы можем промахнуться!
Бестужев: — Знаешь что, Анна! Космос значительно больше, чем ты себе
представляешь — куда-нибудь да попадем…
Бестужев - Анне:
-Анна, здесь купаться запрещено.
-Павел, что же ты не сказал мне раньше -
когда я собиралась раздеться?
-А раздеваться здесь не запрещено!
Капитан атомной подводной лодки Бестужев вызывает Анну:- Анна, что это за толчок был минуты две назад?- Да это... Павел, мне пришла радиограмма, что Киселёв (который ударил тебя по лицу и оскорбил меня) уехал в Ниццу отдыхать. .- Ну и?- Нет больше Ниццы, милый...
Анна: — Павел... Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?
Бестужев: — Они, Анна, долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!
Анна: — Ты как в лазарет попал, Павел?
Бестужев: — Да вчера, Анна, десантников
с днём ВДВ поздравил. Сказал им: «С
праздничком, голубые береты!»
Вот только слово «береты» они не расслышали…
Бестужев подходит к Анне:
- Анна, а пойдемте со мной в сауну помоемся?
- Павел, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся?
- Ну... ладно, милый.
- Ага! Не мытьем так катанием!
Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике — Пинер и Бестужев, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта Бестужев роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному Пинеру деловито изрекает: — Зарубку делаю где уронил, — на обратном пути заберем.. Выходя из ступора Пинер стонет: — Боже, с какими идиотами приходится служить!! Павел!! (дальше ругательство)! соображать же надо — обратно-то другим бортом пойдем
Анна ласково прижимается к Бестужеву в постели. – Ты ничего не хочешь, Павел? – Хочу. – Да!! И чего же, милый? – Выпить. Анна встает, наливает ему рюмку, думает, теперь он поймет, чего ей надо. – А теперь ты ничего не хочешь, Павел? – Хочу, Анна… Еще выпить. Анна снова налила ему. Уже раздраженно спрашивает: – Ничего больше не хочешь, милый? – Выпить, Анна. Она вскакивает с постели, бежит на балкон и кричит: – Есть в этом доме мужики?! Ей в ответ: – А что, выпить есть?