Поиск по автору:

В Российскую академию художеств поступило предложении об учреждениии специальных званий почетного академика и почетного профессора академии для работников госаппарата, особо отличившихся в украшении нашей непростой реальности. Пробными кандидатами являются Дмитрий Рогозин и Максим Орешкин, в случае успешного прохождения предложения список кандидатов будет расширен.

Прокуратура и следственный комитет опровергли слухи о новых правилах посадки картофеля.

Merry Christmas, дорогие товарищи.

Господи! Ну какого хрена правозащитники так возмущаются несоответствию принимаемых Думой законов Конституции РФ, если страна давно живет по законам Мерфи?

Если я пойду по воде, мои критики скажут, что я даже плавать не умею.

Илон Маск, послав подальше свою старую тачку, добился невозможного: г-н Рогозин целый день ничего не рассказывал о славных перспективах российской космонавтики.

Элитные троянские кони почти даром!

Пытался закрыться от жизни телевизором...

Редкая птица долетит до середины Днепра, да и той там делать нечего.

Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.

Ищу путь из Страны Советов в Страну Ответов.
Советы прошу не предлагать.

Я хотел как в Италии. Вышел на балкон исполнить арию. Сегодня вечером повторю номер, чтобы получить второй тапок.

Пенсионер! Помни, что своей ненужной жизнью ты разоряешь страну.

Господь повелел чиновникам и СМИ говорить правду, только правду и ничего кроме правды.
Россия затихла.

Депутаты забыли внести главную поправку: замену двуглавого орла двуглавым песцом.

Предложение выйти замуж как особо изощренная форма сексуального домогательства.

Московской мэрии россиян не запугать - они твердо знают, что российская медицина страшнее любого коронавируса.

- Берримор, что так жутко трещит во всей России?
- Морды чиновников, сэр.

Всё, на что мы вас обворовали, мы вам простили.

Хозяйке на заметку.
Если вы добавите в смузи полстакана водки, ваш гость не заметит отсутствия в нем свежей клубники.

— Почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
— Что вы! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть!

Правительство РФ хочет потратить почти 43 млн рублей на борьбу с воронами на крыше Белого дома. А не будет ли дешевле разогнать правительство?

Насколько должен быть тосклив день, чтобы стоило проводить вечер с Владимиром Соловьевым?

Минфин рассказывает о минусах сильного рубля, ЦБ - о минусах слабого рубля. Кто бы рассказал, какие рубль имеет плюсы...

Зачем взлетать к вершинам власти, когда к ним проще всплыть?

С целью установления равноправия закон запрещает спать под мостом, просить милостыню и красть хлеб одинаково всем людям, как богатым, так и бедным.
(с) Анатоль Франс

Кошмарный сон президента Трампа: к Белому дому с плакатами "Трамп, помоги!" пришли автомобилестроители Детройта, фермеры Айовы и техасские ковбои, а президенту в это время нужно спасать прогорающих мультимиллиардеров.

Как много синонимов сумели найти наши законодатели для непреодолимой жадности!

Вспомнилось давнее.
Жили-были две собаки. Жизнь их была полна важных собачьих дел, включая ежедневную прогулку вдоль некоего забора. Гуляли они по разные стороны и вели через забор примерно такой разговор: «Да я тебя в клочья р-р-разорву!», «Да это я из тебя кишки в-выпущу!» и далее в том же духе. Так продолжалось многие месяцы, пока не случилось непредвиденное — хозяин забора затеял ремонт и частично его разобрал. Любезные наши собаки, лишь приступив к традиционному: «Да я тебя...» вдруг оказались носом к носу, ошалело друг на друга уставились и, мгновенно сориентировавшись — вернулись за неразобранную часть забора для продолжения привычной беседы.
Говорят, собаки похожи на своих хозяев.