Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Март
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В жизни любого мужика наступает период, когда он задумывается о том, что пора бы начать здоровый образ жизни, прям с понедельника.
Так и мы с двумя друзьями, сидели на кухне у меня, пулю писали, вобщем здоровья набирались разве что духовного, а не телесного. А жена у меня, не то что вы подумали, то есть не бурчит, а с нами пулю пишет, то есть кто-то на прикупе постоянно.
Фоном музыка, композиция ЗОЖ, Шнур отжигает в своём стиле. Ну и посетила меня идея, когда я на прикупе сидел как раз: - А давайте прямо с завтрашнего дня бегать начнём?
Первой опомнилась жена: - Мизер. Если не ловите, завтра сама лично с секундомером встану на стадионе. А вы все втроём "десяточку" побежите. И меня подначивает: - Помнишь ты про марш-бросок армейский рассказывал?
Зря она про марш-бросок сказала, так как служили мы все, и это задело за живое. Переглянулись с мужиками: - Ладно, идёт. Открывай прикуп!
Открываю - а там две семёрки. Тут мы поняли, что завтрашний марш-бросок неизбежен как дембель.
Только вот бежать на следующий день мы решили не по стадиону, а в соответствии с армейскими традициями - по пересечённой местности. Как раз до одного известного карьера было километров 10 примерно.
А там у причала для катомаранов должна была дожидаться жена. Подъедет на машине с утра и зафиксирует какой род войск придёт первым. Парадокс ситуации - находиться одновременно на старте и на финише она не могла.
Встречает нас у причала и видит рванувших последнюю финишную стометровку с трёх разных тропинок.. солдат запаса, так сказать..
- Этого не может быть! Вы одновременно добежали!
А недалеко в леске стояла Нива нашего хорошего знакомого, а вы что думали... Марш-бросок конечно можно. С тех пор иногда бегаем, даже без семёрок в прикупе.
Вчерашнюю историю про физрука, который учил детей криминальной истории родного края, многие сочли абсолютной выдумкой. Скорее всего, так оно и есть, однако байка публике понравилась и стала лучшей историей дня.
Бывает, что и маститые писатели, рассказывают якобы реальные случаи, в достоверности которых сомневаешься. Например, из Дины Рубиной:
"Вспоминаю рассказ моего друга, архитектора.
В институт градостроительства в восьмидесятые годы руководство КГБ попыталось внедрить своего человека. Явился в отдел кадров такой стерильный молодчик со стертым лицом, в сером костюме. Написал заявление: «Прошу принять меня на должность архЕтектора». Словом, ясно было – из какой организации явился паренек.
Директор института градостроительства – доктор наук, профессор, лауреат Государственной премии, автор монографий и проч. и проч. – да и, кроме того, крепкий отличный мужик, – прочел это заявление и написал поперек листка резолюцию: «Послать этого архЕтектора в пЕзду!»
Ну, разве не единственно верная реакция подлинно интеллигентного и, главное, внутренне свободного человека?"
Тут вызывает сомнение даже не то, что в Контору брали на работу двоечников по русскому. Ну мало ли, бывает. Просто в то время в любом институте градостроительства был "первый отдел", где уже работали сотрудники известной организации. И при желании внедрить ещё одного - вряд ли даже профессор смог бы его так запросто обматерить.
Тем не менее, вымысел, кажется, смешной. Надеюсь, хоть немного вас развеселил.
Вспомнил, как на лошади катался в детстве. Идём мы с ребятами, и тут на лужайке перед лесом две колхозные кобылы пасутся. Без какого-либо пастуха (вот не знаю, нужен ли кобылам пастух, это ведь не овцы), но в любом случае без конюха. Может конюх нажрался и конюшню забыл запереть.
Конечно, сразу же посетила мысль на кобылках покататься, и разумеется я вызвался попробовать, как самый дурной, когда Иончика нет, а его в этот день дома заперли. Ну, ребята подсадили меня, а кто-то и кобылу пытался держать - там ведь ни седла ни уздечки. А потом резко отпустили. Я сижу, за гриву вцепился, а она на месте топчется. Вспомнил кино и как дал пятками по бокам! Как-будто шпоры у меня.
Эффект превзошёл все ожидания - в следующий момент я уже скакал! И осознал, что затормозить её никак не могу! Ногу перекинул и свалился, пока она скорость не набрала. Брякнулся оземь так, что дышать какое-то время не мог.
Ребята подбегают, а я воздух ртом хватаю, как рыба. Потом продышался: - Видели, как ловко соскочил? Учитесь, пока я жив. C тех пор на лошади ни разу не ездил, психотравма, наверное.
На проверке той фабрики были мы с помощником как раз перед Новым годом. А в пятницу был крайний срок сдачи аудиторского отчёта и заключения. Причём на этом настаивал как наш генеральный, так и руководство фабрики, чтобы в этом году успеть исправить то, что можно.
Пошёл я к главбуху, а это тётушка такая, советской ещё закалки, говорю ей: - Галина Николаевна, мы почти закончили. Давайте пробежимся по замечаниям? - Вы знаете, уже конец рабочего дня, может в понедельник? - Ваше руководство настаивает, чтобы в понедельник утром было уже Заключение. А я за выходные без ваших пояснений просто не смогу всё оформить.
Тут главбух задумалась, помолчала и говорит: - У меня дочка маленькая болеет дома. Давайте я сама честно покажу все огрехи, это будет быстрее. Поверьте на слово, там критических погрешностей нет. - У нас есть профессиональный стандарт №4. - И о чём там? - Аудитор не должен исходить из того, что руководство аудируемого лица является бесчестным, но не должен предполагать и безоговорочной честности руководства.
Тут Галина Николаевна сразила меня, неожиданно перейдя на "ты": - Ты был пионером? Честное пионерское устроит? - А почему не честное слово члена партии? - Потому что я ни в одной партии не состою и никогда не состояла.
Посмеялись, и за пару часов всё-таки бегло пробежались по ошибкам. На некоторые огрехи она указала сама, чтобы времени зря не терять и вечером поехала домой, а я там до ночи просидел. Но досконально всё просмотреть уже не успел и поверил ей на слово. Можно было настоять на сверхурочной совместной работе в выходные, но у неё же дочка болеет.
Утром в понедельник подписанный обеими сторонами отчёт и положительное Заключение лежали на столе у руководства. Как думаешь, правильно я поступил?
"Мне и гадко и стыдно беспокоить Вас... Обращаюсь к Вам как человек к человеку и прошу у Вас сто талеров. На душе скверно (я думал, будет сквернее), а главное, стыдно Вас беспокоить; но когда тонешь, что делать".
Так Достоевский писал Тургеневу, когда в пух и прах проигрался в Висбадене. Тургенев прислал только половину (50 талеров), хотя в средствах был совершенно не стеснён. Достоевский отдал долг через 11 лет.
Известен факт, что Некрасов при соавторстве Тургенева сочинил такую эпиграмму, да ещё и под заголовком "Послание Белинского к Достоевскому", написанной якобы от лица самого Белинского:
«Витязь горестной фигуры, Достоевский, милый пыщ, На носу литературы Рдеешь ты, как новый прыщ».
«Витязь горестной фигуры» - это устаревший перевод с испанского: «el caballero de la trista figura», что переводится как "Рыцарь печального образа". Тургенев и Некрасов разжаловали своего приятеля из гениев в Дон Кихоты. Эпиграмма не слишком остроумна: она высмеивает обморок Достоевского в момент его представления красавице Сенявиной в 1840 году. Авторы еще не знали, что он эпилептик, а обморок был малой формой припадка (на стадии эпилепсии petit mal, припадки проходят без судорог).
Тургеневский роман «Дым» окончательно расстроил их отношения. Достоевский вернулся с каторги монархистом, сторонником православия и славянофильства, Тургенев же был убежденным западником, чего Фёдор Михайлович принять не мог. Тургенев яростно критиковал произведения Достоевского и его писательский метод. Позже, в романе "Бесы" Достоевский вывел Кармазинова, в котором многие разглядели Ивана Сергеевича.
Доставалось классику и от современников, и от наследников. Глеб Успенский: "Описания в его романах банальны и бесцветны до невозможности, а кроме того - потрясающе небрежны". Вот Белинский в письме к мемуаристу и историку литературы Павлу Анненкову: "Надулись же мы, друг мой, с Достоевским-гением!" Вот и Лев Толстой более-менее деликатно замечает: «Достоевский - серьёзное отношение к делу, но дурная форма, однообразные приёмы, однообразие в языке». Набоков рубит сплеча: "Достоевский не что иное, как низкопробное трюкачество, не имеющее себе равных по глупости во всей мировой литературе. Все его сочинения создавались в условиях крайней спешки".
И только после публикации некоторых писем, выяснилось истинное отношение графа Толстого к его творчеству. Из письма Страхову: "...читал "Мёртвый дом". Много забыл, перечитал и не знаю лучше книги изо всей новой литературы, включая Пушкина... Я наслаждался вчера целый день, как давно не наслаждался. Если увидите Достоевского, скажите ему, что я его люблю". Страхов показал письмо Достоевскому. Тот был взволнован и обрадован, упрашивал Страхова отдать ему это письмо. И в то же время был искренне огорчён, что Толстой поставил его выше Пушкина, увидел в этом проявление непочтения к своему кумиру.
После смерти Достоевского Толстой в письме к Страхову пишет: "Как бы я желал уметь сказать все, что я чувствую о Достоевском. Я никогда не видал этого человека и никогда не имел прямых отношений с ним, и вдруг, когда он умер, я понял, что он был самый, самый близкий дорогой, нужный мне человек."
Как ни странно, даже у Толстого с Чеховым возникали некоторые "непонятки":
В «Послесловии» к «Душечке» Лев Толстой писал, что Чехов в этом рассказе отказался от своего первоначального намерения и поступил вопреки ему: хотел осмеять героиню, а чувство художника велело ее прославить, и он прославил. По мысли Толстого, Чехов хотел осудить и высмеять героиню, однако на деле, как художник, сделал нечто обратное - воспел ее, овеял своей симпатией.
По мнению В.И. Тюпы, «Толстой по отношению к "Душечке" проявил произвол. Он считал несомненным снижение образа Душечки рассказчиком, однако сила ее любви мыслилась им как очистительная, преобразующая авторскую насмешку в читательское сочувствие, сострадание».
И ничего же не изменилось, по прежнему спорят либералы и консерваторы, западники и славянофилы, феминистки и домостроевцы.
Но среди поэтов "Cеребрянного века" бывало и похлеще. Катаев в романе "Алмазный мой венец" живописал драку Есенина с Пастернаком (королевич и мулат):
"Стою в тесной редакционной комнате "Красной нови" в Кривоколенном и смотрю на стычку королевича и мулата. Королевич во хмелю, мулат трезв и взбешен. А сын водопроводчика их разнимает и уговаривает: ну что вы, товарищи...
Испуганная секретарша, спасая свои бумаги и прижимая их к груди, не знала, куда ей бежать: прямо на улицу или укрыться в крошечной каморке кабинета редактора Воронского, который сидел, согнувшись над своим шведским бюро, черный, маленький, носатый, в очках, сам похожий на ворону, и делал вид, что ничего не замечает, хотя "выясняли отношения" два знаменитых поэта страны. Королевич по-деревенски одной рукой держал интеллигентного мулата за грудки, а другой пытался дать ему в ухо, в то время как мулат, по выражению, похожий одновременно и на араба и на его лошадь с пылающим лицом, в распахнутом пиджаке с оторванными пуговицами с интеллигентной неумелостью ловчился ткнуть королевича кулаком в скулу, что ему никак не удавалось. Что между ними произошло? Так до сих пор и не знаю. В своих воспоминаниях мулат сказал, что эти отношения были крайне неровными: то они дружески сближались, то вдруг ненавидели друг друга, доходя до драки. По-видимому, попал на взрыв взаимной неприязни. А я дружил и с тем и с другим."
"О Русь, малиновое поле.." и "Свеча горела на столе, свеча горела", всё близко. Такое впечатление, что гении тогда и скандалить умели душевно.
Есть у меня знакомый, в принципе неглупый мужик, но предельно наивный.
При Брежневе он верил в грядущее торжество социализма, при Горбачёве прочёл "Архипелаг Гулаг" и от потрясения уверовал в либеральную демократию, ныне вполне лоялен Путину. А если с ним случаются дикости и неcуразицы, то всегда искренне изумляется:
"Как так получилось?"
"Ну как так-то?" - вот вам центровой крупнокалиберный вопрос русской жизни. А вовсе не кто виноват, что делать, и прочие дураки и дороги.
Все наверное играли в компьютерные игры, а кое-кто и "Денди" застал.
Я играл только в авиасимулятор ИЛ-2, но подсел на него конкретно, до подполковника доходил. Ну, жёны такое не одобряют, я их понимаю.
Как она мне умудрилась наушники отрубить - выдернула втихаря что ли? У меня решающий бой - уже на подступах к Берлину, один против трёх. Мессершмитт - Bf.109 заходит в хвост, и хлоп! Звука нет!
Я кричу - Наташ, реальная игруха! Меня контузило.
Не знаю, чего её моя радость так разозлила, ведь после работы играл. Кое-кто и крестиками вышивает, вроде не бесит. Но шутку потом оценила, даже последнюю версию купила в подарок. И увлеклась. Спустя три месяца тренировок, в пикировании угробила танк под Волоколамском.
Собрались попы на сходняк свой, ну и порешили считать Бозон Хиггса божьим промыслом, ибо это есть бикфордов шнур, коим волей Всевышнего Большой Взрыв полыхнул - да будет Свет!
А учёные им ответствуют: - Нифига, Бозон этот из ничего вылупился, сам себя породил! - А кодилом по хлебальничку? Иль закон сохранения энергии не для вас писан?
Приехал к нам как-то погостить друг отца ещё по общаге, немец из ГДР, Мартин его звали кажется. А Мартина этого отец где-то под Ростовым-на-Дону на восточном фронте сгинул.
И пока они с батей моим в ходе застолья войну обсуждали, мать пошла на кухню посуду помыть. И вот Мартин, увидев такое дело, внезапно прекращает диспут с отцом, закатывает рукава своей рубашки, деликатно отстраняет мать от раковины и начинает посуду мыть! Брызги летят, рубашка дорогая. - Мартин, да ты что, я сама помою. Говорит ему матушка. - Нет, я должен сам почувствовать и понять - как и почему вы победили.
Ходил недавно за продуктами в магазин, а делать это не очень люблю, ну и стараюсь набрать сразу на неделю, чтобы потом не отвлекаться. "Пятёрочка" в соседнем доме. Набрал стандартно всяких харчей и тут мне кассирша в придачу ещё какую-то конфету даёт в красивой обёртке - мол, акция.
Ну взял, чего же не взять, если бесплатно. Развернул сразу, пихнул в рот и жую. Понимаю, не так что-то и ещё кассирша на меня вылупилась, очередь даже обслуживать перестала. - Молодой человек, да это же тролль! Их собирать надо! Оказалось, это, мля, ластик! В форме фигурки гнома какого-то.
А вчера опять в магазин пошёл и дали мне ещё одного, другого цвета уже. Тут подруга звонит и спрашивает: - Как дела? - У меня новый тролль! - Умеешь же ты друзей заводить.
- Что тебе известно, Захар, об упрямце Керабане? Как-то на досуге спросил меня корабельный кок, любитель географических историй и забавных происшествий, связанных с географией.
Историю Керабана трудно забыть тому, кто хотя бы однажды читал о ней. И я выложил коку все, что знал о чудаке турке, совершившем самое нелепое по своей цели путешествие. Этот богатый человек торговал табаком в городе Стамбуле, на европейском берегу Босфора, а жил в городе Ускюдаре, расположенном на азиатском берегу пролива, как раз напротив Стамбула. Из простого упрямства Керабан отказался уплатить грошовый сбор за переправу и, вместо того чтобы быстро вернуться домой на лодке, предпочел отправиться в длительную поездку на лошадях вокруг всего побережья Черного моря! Наверное, и вы помните эту историю, занимательно рассказанную писателем Жюлем Верном.
Молодец, юнга! - похвалил меня кок. А слыхал ли ты о втором Керабане, другом чудаке, который собрался проехать не по воде, а посуху из Патагонии в Южной Америке к… мысу Доброй Надежды в Африке?
Я поглядел на карту и призадумался. На востоке Патагонию от мыса Доброй Надежды отделяет Атлантический океан, на западе — Тихий и Индийский океаны. На юге лежит Антарктида, отрезанная от остальных материков водами тех же трех океанов. На севере, там, где Америка ближе всего отстоит от Азии, оба континента разделены Беринговым проливом. Помешают чудаку и каналы: Панамский в Центральной Америке и Суэцкий на перешейке между Азией и Африкой.
В самом деле, удалось бы второму Керабану осуществить свою затею и, не садясь на корабли или шлюпки, попасть посуху из Патагонии к мысу Доброй Надежды?
Я, честно говоря, не знаю, не фэйк ли эта удивительная история.
Давно дело было, еще на первом курсе. Завелись как-то у меня на компе вирусы. Все в норме, а тут вдруг - то одно не пашет, то другое... В-общем, стандартная картина. Что делать? Поставил Каспер, настроил оптимальную защиту, надул лицензионный ключ, запустил. Комп старенький, Каспер не винамп, память сожрал всю, до копеечки. Ладно, думаю, пойду гулять, часа три все равно машина невменяема будет. А ради... интереса, что ли - включил звуковое сопровождение... Возвращаюсь домой через пару часов, смотрю - родители в панике (без обид - люди старой, советской школы...)! В чем дело? - говорю. "Компьютер твой сгорает! Что делать?! Беги, сча сгорит совсем!!!" Я круглые глаза изобразил, и как на стометровке - в сторону заветного друга... Вдогонку мне неслось: "Он у тебя уже хрюкает!!!!!!" е... заканчивал путь я уже неспеша...
Дорога была длинной, неделя трудной и меня начало клонить в сон за рулём. Подруга говорит - давай сменю тебя, всё равно недалеко уже осталось.
Нехотя пустил её за руль, всё-таки сам ездить учил. Правда был один нюанс: - наша Ауди была в ремонте, а эту старенькую Бэху я у друга выпросил на сутки. Перелез на штурманское место, а полностью отвлечься от дороги не могу.
Никогда не стоит говорить под руку водителю, тем более подруге, но не выдержал: - Газ сбрасывай на поворотах! - Ты же говорил что если подворачивать слегка в сторону поворота, она сама траекторию найдёт? - Так то передний привод был, а здесь задний.
Подруга задумалась. Некоторое время ехали молча, думая каждый о своём. И тут она выдаёт: - А, я поняла! Бэха слаба на передок.
Эпиграф “И всё же ночною порой, мне снится конвой и солдаты”
“Бессмертный Конвой” (Пессимистическая комедия).
Неизвестная кукушка Куковала на опушке, Клин дроздов пронзает тучи А за ним летит ворона, Тяжело летит, со стоном,
И сержант Климент Дроздовский Передёрнув свой затвор, Гонит вдаль колонну зэков И заводит разговор:
- Ну чего, мля, блатари, Фраера и упыри, Я привал вам объявляю, Чтоб не сдохли до зари. - Ты чего сержант лютуешь, Иль, в натуре, сам блатуешь? Мы майору стуканём, В рот тебя иметь конём.
Тут Климент Калаш кладёт Кто здесь борзые? Вперёд. И рукавчик закатав, Этот младший комсостав, Так сказал: - Ведь я не гордый, Хер забить мне на устав.
Эх ты, русская дорога.. У кого здоровья много Объясню вам, что к чему Подходи по одному.
Подивились фраера Какова пошла игра И снимает свой картуз Вор один по кличке Туз Выкидуху достаёт: - ну давай, сержант, вперёд!
А Климент, он парень тёртый, И к тому же кореш мой, Смачно так чинарик сплюнул, зарядил ему ногой! Всё закончилось нормально, Бабы Нюры самогон, Шёл этап на Гусь-Хрустальный, Кто их вёл? Конечно, он. Старый кореш мой, Климент. Он сержант - но он не мент.
Самолёт изначально был сконструирован двухместным, но впоследствии, в условиях войны, была запущена одноместная модификация. Без стрелка-радиста. С отсутствием оборонительного вооружения одноместной модификации Ил-2 были связаны неоправданно большие потери этих самолётов в первый год Великой Отечественной войны. Несмотря на сильное огневое противодействие, Ил-2 показал высокую боевую эффективность. То есть мессеры просто заходили в хвост и валили штурмовики без стрелка, который в секторе обстрела прикрывает от этого маневра.
В чём юмор? Палки в кабины ставили, имитируя пулемет. Говорят, помогало, мессеры шарахались от фальшивой турели.
- Ватсон, а вы заметили, что я боксирую только левой рукой? - Но почему, Холмс? - В правую у вас ранение, а левой, судя по мозолям, вы неплохо владеете.
Случилось так, что я недолго (месяц) был писарем в строевой части штаба полка. И за это время даже успел побывать вершителем человеческих судеб.
Дело было так. Педант прапорщик Ханкишиев поехал в отпуск и в строевой части остались только её начальник капитан (раздолбай каких мало) и я, салага ещё. И вот утром, "рота подъём!", зарядка, развод, насвистывая, иду в штаб.
Капитана ещё нет. Пользуюсь моментом и достаю личное дело командира роты. Надо же ознакомиться! А он оказывается детдомовский - родители погибли. Ни фига себе. Слышу шаги в коридоре и торопливо сую дело ротного на место.
Входит начальник строевой части, раздевается: - А, ты уже здесь... привет. - Здравия желаю, товарищ капитан. - Натик в отпуске.. нам вчера личные дела новых сержантов прислали. В сейфе возьми и посмотри пока в каких ротах сержантов не хватает.
И ушёл завтракать. Вот это поворот, раньше сортировкой пополнения прапорщик занимался. Достал дела, смотрю. Двух бывалых старших сержантов из Иркутского батальона командируют, одного из Казани и двух младших ещё, только после учебки.
Моментально созревает план действий. В родной 6-ой роте два деда ефрейтора на сержантских должностях лютуют, один из них и моей крови попил немало. Старших из Иркутска лучше вообще в 1-ый батальон убрать - подальше.
Возвращается с завтрака сытый и довольный капитан: - Ну что там с сержантами, посмотрел? - Так точно. В 6-ой роте не хватает и в 1-ом батальоне. - А чего сидишь? Оформляй приказом, кого куда, помнишь же как Ханкишиев делал.
Примерно через неделю, возвращаюсь вечером из штаба в казарму. Моё отделение под командой нового молодого младшего сержанта Шпаковского только что закончило плановую чистку оружия и сидят в курилке, ржут чего-то. Подхожу, а там Шпаковский анекдоты травит один за другим - одессит оказался.
Подсаживаюсь тоже. Он мне с ходу: - Угости сигареткой, писарь. Какие новости в штабе? - Да вот, говорят, переизбыток молодых сержантов в нашей роте случился. Теперь наверное к нам кого-то из этих иркутских зверей, а тебя в 1-ую переведут.
В курилке повисла гнетущая тишина. Шпаковский даже сигарету прикурить забыл. Первым прочухал ситуацию наш дед Грицо: - Слушай, Адам, не надо так шутить. - Ну вы анекдоты травите и я пять копеек внёс. Ты прикуривай, своих не сдадим.
А Шпаковский говорит: - Ну слушайте тогда как я в массовке "Ассы" снимался... Служба продолжалась своим чередом.
Еду как-то в автобусе из психушки федерального значения. Не подумайте плохого, там целый посёлок с корпусами. Шизофреники, алкаши. Но попадаются и нормальные - обслуживать же кто-то должен эту лабуду. А там, кто выписывается (условно вылечившиеся) часто женятся на местных, и оседают у какой-нибудь санитарки, органично вписываясь в пейзаж.
Дядька один встаёт, и на весь автобус вещать начинает как экскурсовод: - И здесь, на вот этой опушке, я отдал приказ. Стоять до конца! Лейб-Гвардии Атаманский полк Его Императорского Высочества Наследника пошёл в атаку с шашками наголо!
И главное все сидят - хоть бы хны. Никто даже не удивился особо. Такие таланты в наших психушках пропадают..
Странное дело, никогда не изменял жене, но она мне ни капельки не верила. И вот история.
Командировка срочная, и она мне сумку небольшую, спортивного типа, помогла c утра собрать. Ну там бритва, одеколон, пара рубашек, мне больше ничего и не нужно. Потом я в офис сначала поехал, а оттуда уже вечером в аэропорт Домодедово сразу. Неделю ударно пахал, и всё прошло без приключений, а в субботу вернулся домой. Сразу завалился отсыпаться с дороги, а когда проснулся, то сильно удивился. Что такое, думаю, тишина в квартире и супруги нет нигде, странные дела. Мобильник её не отвечал, "абонент не доступен". Подумал, может на дачу поехала, а там связь плохо ловит.
А она, как выяснилось на следующий день, после моего приезда уехала к маме. Потому что, когда разбирала ту сумку, кое-что там обнаружила внезапно, и потом предъявила мне пачку презервативов, которую нашла в боковом кармане. Я немного в шоке, и ни сном ни духом, вообще забыл, когда презервативы покупал в последний раз.
Разразился нехилый скандальчик, пытаюсь доказать, что я не верблюд: - Вообще не знаю, откуда это! - Да? Да? А царапины на спине, это рыбу удил и кондор тебя схватил да не донёс??
Как потом выяснилось - секретарша Юля, когда я в вечер перед вылетом по запарке попросил её купленные авиабилеты положить боковой карман сумки, а сам пошёл к начальнику за последними инструкциями, она, в качестве дружеского презента и заботы, туда ещё пачку кондомов положила.
Билеты я уже по пути в аэропорт вынул, а вот гандоны эти как-то не заметил. А потом, по приезду, жена разбирала сумку, ну и обнаружила...
Спасибо тебе, креативная секретарь-референт Юлечка! С меня шоколадка.
Отношения кошек с котами не всегда бывают такими, как вы подумали.
Переехала подруга ко мне жить, ну и кошка с ней тоже переехала. А у меня кот одноглазый по кличке Савелий.
Друг друга они невзлюбили сразу, началось с того, что кот моей подруге в день свадьбы нассал в туфли. Потом за кошку принялся. В форточку её норовил вытолкнуть, даже она на марле повисла.
А c кошкой-то у него потом отношения наладились. Идёт он мимо, а она на табуретке сидит, и лапой его тюк по морде. Всё как у людей, котята родились недавно, кому нужно - обращайтесь.
К доске вызывают тихоню троечника Олежку, стихотворение А.С. Пушкина продекламировать. Класс и так уже истомился в ожидании звонка, майское солнце припекает в окна, мухи жужжат..
Олежек торжествует, тот редкий случай, когда он три часа потратил, чтобы твёрдо выучить стих, и есть бог на небе! Не напрасно.
Оглядев класс, он почуял себя Левитаном, которого слушает вся страна. И размеренно начал. Класс лениво внимал чеканному ритму классики, при этом Олежка выразительно выделял ключевые слова:
Другие дружно УПИРАЛИ В глубь мощны веслы. В тишине На руль склонясь, наш кормщик УМНЫЙ В молчанье правил грузный ЧЛЕН..
Тут ветер распахнул форточку, раздался хлопок, и на секунду воцарилось замешательство. Пытаясь восстановить тишину классная Александра Ивановна постучала указкой по столу и сказала:
- Олег, ну что ты мелешь? В молчанье правил что? Начни, пожалуйста сначала.
Но было уже поздно, cначала с "камчатки" послышались истерические смешки, дальше больше, пока не прорвало всех. Тут наконец-то прозвенел долгожданный звонок, и только Олег не смеялся.
- В кои-то веки пятёрка сорвалась! Буркнул он, и отправился собирать в ранец учебники.
- милый, о чём ты думаешь сейчас? - о диссертации своей... - какие ж вы всё таки, мужики, эгоисты все. - да я думаю, когда мы с тобой любовью занимаемся, это теплопроводность, излучение или конвекция?
Хроника событий (предполагаемая))))... Почему в России выбрали 3 символа Олимпиады-2014? 1. Один голос за белого медведика подал слуга народа ДАМ... 2. Один голос за барсика подал слуга народа ВВП... 3. Народ мысленно послал своих слуг и отдал 140 миллионов голосов за зайку... 4. Члены комитета по выборам символа Олимпиады-2014 отдали свои голоса за дальнейшее получение собой любимыми зарплаты... и поэтому вместо одного были выбраны аж целых три символа - белый медведик, барсик, зайка... 5. У народа возникли вопросы - в России тоталитаризм, диктатура или демократия? Кто виноват и что делать?
Пришла мне пора обновлять водительские права, то есть медосмотр снова, все эти психи, наркологи как и раньше, но появилась новинка - обследование на томографе.
И вот, прошёл я процедуру, прихожу за результатами, а врачиха спрашивает: - У вас, по всей видимости, травмы головы были? - Ещё бы не было. Штопали неоднократно. Первый раз ещё в армии, враги народа, каска спасла, потом жена как-то сковородкой... - Молодой человек, а вы психиатра-то прошли? - Да, вчера выиграл у него партию в шахматы, он мне за это и выписал... - Прекратите паясничать.
А я и не паясничал вовсе, но думаю, фигасе, какая умная машинка, всё видно. Ну права-то всё же поменял, наверное некритично, а может просто если строго подходить, то одни пешеходы останутся.
Поехали как-то с приятелем и подругами к нам на дачу, шашлычок, всё такое. А ехать часа два в электричке, скучно, и предложил я сыграть в "составь слова". Напомнил правила, они несложные и понятны всем, нужны только ручки и блокнот:
- Выбираем слово, из букв которого составляем другие слова. Допустимы только существительные единственного числа в именительном падеже, исключая имена собственные. Выигрывает тот, у кого окажется больше слов.
Всем понравилась "Индустриализация" из известного ребуса и время определили - три минуты. Кроссворды отложены в сторону, и вот уже все набрасывают слова в блокнотах. Время истекло, стали подводить итоги.
Делается это так. Кто-то зачитывает вслух свои, совпадающие и сомнительные вычёркиваем, а оставшиеся оригинальные - подсчитываем. Как более опытный, первым оглашаю свой список: - Индус, ритуал, бла-бла-бла...дуст, зарин, суицид, цианид, зад, луза, дура, сатир.
Десятка три примерно набросал. Тут разгорелся диспут, подруги возмущаются:
- Что за слова тебе в голову лезут? У меня вот - лира, заря, дали. - Дали вычёркивай - это множественное число. Мы такие дали и не там видали... - А ты дуру вычеркни, потому что это женский род! - Это правилами не запрещено, лира тоже женский род. - Но лира в мужском роде не бывает, а дурак очень даже бывает!
Против такой логики возразить мне было нечего. Вычеркнул, мир в семье дороже:)
Вспомнил, как музыкальная перверсия однажды со мной приключилась.
Поехал я как-то в Тверь несколько лет назад, а CD с музыкой захватить в машину впопыхах забыл. Радио слушали, а тогда все радиостанции порвало хитом Натали "Боже, какой мужчина!", в горячей ротации он был везде.
"Наше радио" на отдалении от Москвы перестало ловить, кручу настройку. А там отовсюду "- Я хочу от тебя сына и дочку и точка".
Ехали мы с подругой, а я с недосыпа всё думал, какого же это точка хочет певица Натали. Сначала меня тянуло блевать, потом подруга вдруг спрашивает:
- у тебя передоз от этой музыки? - а что такое? - да просто ты подпеваешь!
Про приятелей своих расскажу, о том, как с мобильниками надо поаккуратнее.
Началось всё с того, что позвонил Виталик жене с работы, а та вроде как дома была, но коротко бросила - позже перезвони! Говорит, у меня молоко убежало или ещё что-то, а сбросить вызов забыла. И слышно, как жена в какой-то компании разговаривает с мужиком и хохочет.
Разумеется, его это напрягло, он тут же включил запись и кусок разговора успел записать, пока связь не прервалась. Там ничего криминального, так, шутки какие-то, но голос мужика-то знакомый. И это голос его приятеля! Сразу после работы пошёл Виталик к другану этому, и спрашивает: - Слушай, а ты Наташку мою сегодня не встречал нигде? - Нет. Пропала что ли? - Ага, значит, говоришь, не встречал. А вот послушай, это ведь твой голос!
И включает ему этот отрывок разговора. Приятель послушал и резонно возразил, что и телефон, и запись голос искажают. А там вовсе не он, и вообще по жёнам друзей не имеет привычки шастать. Потом говорит, а ну постой, прокрути-ка запись сначала! Начинает внимательно вслушиваться и говорит: - Ни фига себе. А там же походу моя Юлька с ними! Второй голос точно её, я узнал. - Ты же говоришь, что искажает. - Её манера смеяться над тупыми анекдотами неповторима.
Позвонил уже второй знакомец своей жене, та отпирается, мол ничего не знаю. Но ребята цепкие попались и поскольку симку жене покупал он, то легко получил распечатку звонков за тот день. И парня, который с ними был, по номеру узнали.
До скандала не дошло, выяснилось, что случайно в магазине встретились и просто помог пакет с продуктами до дома донести. - А почему сразу не сказали? - Так Виталик он же нервный, зачем зря беспокоить. Берегите себя и вовремя отключайтесь от звонков.
Достались мне лёгкие деньги по разовой сделке. Cрубил так нехило - сразу поехал шаху покупать по объяве газеты "Из рук в руки". Покупал у женщины и она тут же на моих глазах доллары на мои рубли купила. У каких-то @уеплётов рядом с обменником (курс чуть повыгоднее) и тут же сообразила что доллары фальшивые, так как они быстро слиняли. Реальная история, жалко её было, ну а что делать? Взяла у меня рубли, пошла к обменнику и вернулась с фальшивыми баксами(((
Спрашиваю: - а к чему так торопиться-то было? - да мне надо срочно взнос наличными баксами за купленную квартиру вносить...
Тогда ещё такое практиковалось. Не буду врать, что всё кончилось хорошо, я просто не знаю. Ну, позвонил кому мог, напряг кого мог... Кажется она не стала дожидаться результатов, так прям поехала фальшак и сдала. Может даже и повезло.
Мужик читает название статьи в газете: "Смог над Омском"... Чешет репу и мечтательно говорит: "Я бы тоже смог над Омском, да кто меня туда подвесит?.." Март.
Как я умудрился убить завязавшуюся было интрижку одной неосторожной фразой.
Закончил институт и окунулся в омут лихих годков. Сделки на крупные суммы заключали просто по телефону, на доверии. За неделю аж две сделки заключил с девушкой, которую только по телефону знал. То есть, я представлял свою фирму, а она свою. Причём полномочия у обоих - вплоть до определения цены векселя (дисконта).
Ну и вторую уже сделку мы решили с ней обмыть и скрепить личным знакомством. Катюша оказалась миловидной выпускницей Биофака МГУ и покорила меня тем, что не пошла в ресторан и предложила по простому посидеть в Макдональдсе.
На следующий день на работе первым делом звоню ей, разумеется. И диалог:
- Привет, Кать. Как работается? Есть что новое на продажу? - Максим, да я не поехала сегодня. Проспала, ну и взяла отгул, отдыхаю пока. - А зря.. - Это почему это зря? - Потому что труд сделал из обезьяны человека..
Зачем я это ляпнул. Положила трубку даже не попрощалась. Чем обидел, не пойму.