Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прапорщик показывает солдатам новый танк: - Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер... - Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? -спрашивает один солдат . - Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
Мужчина приходит к доктору и спрашивает: - Не могли бы вы мне немного укоротить член? Доктор: - Раздевайтесь. Давайте посмотрим... Мужчина раздевается. Доктор: - Да что вы!!! Многие мечтают иметь такой член, а вы его хотите уменьшить... Мужчина: - Понимаете, доктор, на нас двоих крови не хватает. Когда он встает, я падаю.
Один наш знакомый очень хорошо готовит, особенно хорошо у него получается готовить утку. Его чудесная дочурка ходит и хвастается: - Мой папа так хорошо делает утку, ну так вкусно и т.д. - Аня, а как же он делает утку? - Ну как как, берет птицу и делает утку!
Приходит домой 15-летняя девочка в 5 утра. Дверь с ноги открывает, опирается на косяк и еле стоит. Выбегает взмыленная мама и начинает кричать: -Где ты была, сколько времени, в чем дело, долго это будет продолжаться?! Девочка накручивая трусики на указательном пальчике: -Не знаю, не знаю, но по-моему это хобби на всю жизнь!
Было это во времена моего студенчества- начало 90х. Сдавали мы английский, оценка шла в диплом. Учили его аж 3 года- все зачеты, а в последний 3й год-экзамен. Приказали на этот экзамен не только тексты и задания выучить, но еще и статью из английской газеты перевести по специальности. Поскольку группа была разделена на двое, то мой друг сдавал экзамен у симпатичной молодой профессорши. Но вот статью из газеты он как раз и не перевел. Та, естественно, послала его за переводом статьи. А у нас в корпусе на 1 этаже библиотека, а там знакомые библиотекарши. Ну как умный студент делает если надо перевести газету( на тот момент издавалась только одна -"москоу ньюз" на разных языках)? Правильно, подбираются 2 экземпляра- один на родном русском, а другой на языке сдачи, выбирается статья и экзамен легко сдается. Вот мой подруг и вылавливает таких 2 одинаковых газеты, выбирает статью и несется сдавать на 3 этаж. А в этот момент оттуда спускается наш согрупник, который уже сдал экзамен и спрашивает, куда это Стасик так несется с испанской газетой!!! Стасик был в обалдении, к тому же он представил, что было бы, если бы он заявился с этой газетой сдавать английский язык! Я думаю, что он бы его не сдал никогда!
История: Сидим с мужем вечером дома смотрим телевизор, идет передача об изменах, их происхождении, статистике и последствиях и на этой волне Я у мужа игриво спрашиваю: - Дорогой а Ты мне изменяешь? - Муж: Нет. - Я: А почему? (я блондинка) - Муж(со вздохом) Не с кем! Вот теперь я думаю пошутил ли Он? Марина Л.
Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий, смело делает четвертый, принимает пятый и терпит все последующие...(навеяно жизненным опытом)
Впервые в Питере я побывала осенью 1995 г., с моим тогда еще женихом Сашей (мы поженились на следующий год). Остановились мы у Сашиного школьного друга, который работал инженером-акустиком в Мариинке. Он достал нам два билета на итальянскую оперу. Я получила море наслаждения, да и Саше понравилось. После театра, около одиннадцати вечера, мы пешком возвращались домой к другу, благо жил он в центре, буквально в пятнадцати минутах ходьбы.
Дорога лежала через темный переулок. Единственный фонарь слабо светил на его дальнем конце. На середине переулка дорогу нам преградили два здоровенных бугая в кожаных куртках и спортивных штанах, похоже, качки. Руки у обоих были в карманах. Надо сказать, что Саша чуть выше среднего роста, спортивного худощавого телосложения. В общем, особо угрожающего впечатления не производит, особенно в теплой осенней одежде.
- Мужик, быстро, кошелек, часы, бабины цацки и вали без шума! – громко сказал один качек. Бояться ему было нечего – переулок пролегал между двумя глухими стенами, без единого окошка.
Я крепко схватила Сашу за рукав пальто и взвизгнула от страха (автоматическая реакция).
- Ребята, давайте жить дружно! – весело сказал Саша, заслоняя меня спиной.
Громкоголосный качок ловким движением руки выхватил из кармана какую-то металлическую штуковину, хитро крутанул ее, и в руке у него оказался нож с острым лезвием длиной с мою ладонь (Саша потом сказал мне, что это был филиппинский нож-бабочка, еще называющийся “балисонг”). Кончик лезвия он тут же наставил Саше в грудь и сказал:
- Ты че, мужик, нюх потерял? Перед бабой выделываешься? Выворачивай карманы, падла!
- Ну, как хотите, -- тихо сказал Саша, без капли страха в голосе. Дальнейшее заняло от силы пять секунд, и я впервые увидела моего любимого в действии. Правда, все что я смогла увидеть из-за Сашиной спины, был резкий выпад его правой руки, за которым последовал хруст костей и истошный крик, и двойной удар ногой. Я закрыла руками рот, чтобы не закричать. Саша же стоял как ни в чем не бывало, держа в руке нож, которым еще несколько секунд назад качок угрожал его продырявить. Два бугая бревнами лежали на асфальте: один, кажется, в отключке, а другой осторожно держал в левой ладони поврежденное правое запястье (может, сломанное) и поскуливал.
Мой Саша, офицер в четвертом поколении, воспитанный в лучших военных традициях, поднял правую руку в салюте и четко произнес:
- Разрешите представиться! Гвардии старший лейтенант Симонов, морская пехота. Мастер спорта по самбо, черный пояс по карате.
Мы неспеша удалились. А нож Саша подарил другу, на память.
Вывеска на двери одного из кабинетов О-го районного суда г. Харькова: СРОКИНА Ирина Ивановна, судья. Более говорящую фамилию и не придумать. Может псевдоним, для устрашения, так сказать?
В наше сумашедшее время очень часто можно видеть на улице родителей рьяно воспитывающих своих чад, простите до хрипоты, по поводу песка в голове из-за того, что играл в песочнеце, промокших ног из-за того, что вошел в лужу в сандалях. Родители, умерьте свой пыл! И, представте себе отпрыска, который даст фору "Трудному ребенку", "Одному дома" и "Денису - угроза" вместе взятым. В нашем доме катаклизмы происходят ежедневно. Правда масштабы их бывают разными. От утуга, включенного в разетку, и поставленого на ковер, до упавшей полки с кухонной посудой. Это предистория, а теперь одна из многочисленных историй. Наша семья мирно пьет чай на кухне, а в это времы из комнаты сына раздается оглушительная музыка, топот бегающих слонов и масса сопровождающих это звуков. В общем ребенок играет. С соседями, надо сказать, нам жутко повезло и за 10 лет ни одной жалобы я не услышала. Так вот, вся эта какофония резко перекрывается жутким грохотом, за которым следует мертвая тишина. Мы срываемся с мест и несемся к дорогому чаду. Открываем дверь и впадаем в кому. На центре комнаты стоит "снеговик", т. е. ребенок, но весь покрытый каким-то белым порошком, а в комнате стоит какой-то белый туман. Первая мысль - взорвал всю аппаратуру, находящуюся в комнате, или отскреб всю побелку с потолка, и теперь она оседает по всему периметру комнаты. Провожу рукой по побеленной мебели и понимаю, что это детская присыпка. В советские времена со всеми товарами было туго, поэтому моя сестра прислала мне трех литровую банку этого, жутко необходимого для младенца порошка. И теперь эти три литра летают по комнате. Ребенок стоит в углу, а мы вооруженные щетками и тряпками, пылесосом и веником два часа выскребаем эту дрянь из всех щелей. К концу второго часа моя мама изрекает: "Хорошо, что он сегодня рассыпал присыпку, а не вчера". ??? "Вчера он по всей комнате разлил клей, а я тебе не сказала, чтоб не расстаивать". Результат. У ребенка взято клятвенное обещание не брать без разрешения посторонние предметы. А на следующий день, забрав свое чудо с маминой работы, я везу его через пол Москвы с яроко-фиолетовой печатью на лбу - "Оплачено". Мне не до смеха, а вот пассажиры, едущие после трудового дня домой, повеселились от души.
Вот уходит Старый год.... Пусть с собой он заберет Все невзгоды и печали, Секс, в котором не кончали, И скрипучие кровати, Головную боль не кстати. Бремя выплаты долгов, Пустоту из кошельков, Жадных, кляузных клиентов, Нелюбимых конкурентов. Палки, что в колеса лезут, Из мозгов иных протезы. Ту любовь, что без ответа, Снег, что выпадает летом. Тараканов, что на кухне, Искры, что уже потухли, Дятлов тех, что нас долбают, Пусть с собою забирает.... Ведь уходит Старый год. Ну и хрен с ним, пусть идет!!!!!! Новый ждет нас у ворот. Что с собой он принесет, Мы, сейчас, увы не знаем, Но как прежде пожелаем В Новом мы себе Году С неба яркую звезду, (что согреет, не сожжет). С полки вкусный пирожок, Исполнения желаний, Обретенья новых знаний, Мудрым стать, но не стареть. Не спеша везде успеть, Удовольствия во всем - Ночью темной, светлым днем, В расслаблении, в труде, Где б мы небыли - везде! И любви - большей, огромной, Яркой, страстной, нежной, томной, И обычной, и не очень.... Так же вовремя закончить То, что начато давно, Много раз сходить в кино, Наконец - то отоспаться, От рутины оторваться, Новых обрести друзей, Целей достигать быстрей, Приключений безопасных, Вовремя предохранятся, Никогда не залетать, Но парить, летать, летать!! И узнать, что значит Счастье, Верность, Дружба и Участье, Оптимизм, Энтузиазм, Мудрость, Слава и Оргазм... В общем, много нам не нужно. Главное, чтоб стало лучше. Новый год, не подведи, Дверь открыта, заходи!!!
В одной мужской компании зашел спор. Суть его была такова: Некто (фамилия и имя изменены) брался оторвать от земли бутылку водки, причем довольно необычным способом, а именно приспустив штаны вместе с трусами зажать горлышко ягодицами и таким образом поднять к общей радости присутсвующих эту самую бутылку водки. И надо сказать, что спор был выгран, бутылка была поднята, но только несколько другим способом. Дело в том, что без замечаний, была осуществлена только первая часть плана, а именно снять штаны с трусами. Далее случилось непредвиденное, при совмещенни коричневого пятнышка (анального отверстия) с горлышком вышеозначенной бутылки, то ли от избытка чувств, то ли от преждевременной радости от уже почти выгранного спора, равновесие было потеряно и бутылка вошла в сфинктр всей своей поллитровой емкостью. Я всегда вспоминаю эту историю, когда слышу от кого-нибудь, что в спорах один мошенник, другой дурак и прошу пояснить, кто в данном случае есть ху.
Училка: - Ну вот возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он каждый день весь день работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает? Вовочка: - А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него.
В суде свидетельницу спрашивают: - Сколько вам лет? - Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит, мне 35 лет.
Дочери 3 года 10 месяцев (почти невеста :-)). Естественно, посещает сад. Приходим домой из сада и она мне рассказывает:"А Семен меня сегодня на руках поднимал" Я ей начинаю предполагать:"Наверное, ты Семену нравишься, он хочет на тебе жениться и поэтому тренируется тебя носить на руках - ведь все женихи невест на руках носят". Ребенок помолчал, а потом с надрывом в голосе и слезами на глазах говорит:"Мама, скажи ему, что я НЕ СОГЛАСНА!!!!"
Отдел кадров и всякие начальники - особый вид, гомо сукиенс. Недавно отрыла свою трудовую книжку, нашла, что в 90-е годы, перед тем как мне перейти в инофирму, начальница повысила меня в должности не сказав мне, так как решила не повышать зарплату.
Как такое было возможно - не знаю. Трудовая 10 лет пролежала у мамы в шкафу, при ремонте попала в руки. Так десять лет спустя я узнала, что на родной работе на родине меня как бы высоко ценили как специалиста, но успешно держали за лоха. Высший пилотаж, способствующий патриотизму.
Я в пятнадцать лет первый раз дала, Первый раз дала клятву верную. Если б знала бы,не давала бы Целовать себя в губы алые. Стала раком я угощать тебя, Раком пареным с пивом пененым, А теперь моя шире маминой, Шире маминой юбка белая. Как любила я ,когда он стоял, Когда он стоял у моих ворот, Как смеялась я ,когда он кончал, Когда он кончал песню петь свою. Ох как больно мне,когда ты на мне, Когда ты на мне взгляд проводишь свой, Ах как булькало,ах как хлюпало, Когда он спускал шлюпку на воду. Я тебя хочу,я тебя хочу, Я тебя хочу пригласить в кино, Чтобы ты мне дал,чтобы ты мне дал, Чтобы ты мне дал там конфету мне. Ты мне засадил,и я охнула, Ты мне засадил пяткой по уху, Потому что я не дала тебе, Не дала тебе досмотреть кино.
Были мы недавно всей семьей в Питере. Ходим по музеям, детей образовываем. Зашли в музей морской и военной техники. Красота. Кораблики, оружие, славное прошлое нашей Родины. Вдруг младшая говорит: "Сфотографируйте меня с этой!". Крутим головой, ничего, что помещалось бы в объектив, не видим. Она снова: "Вот с этой, с этой петардой" и тычет ручкой на огромную, в два этажа, баллистическую ракету. Радовались долго. Да, стоит бояться и уважать страну, где дети баллистические ракеты петардами называют!!!
Приходит пьяный муж домой в три часа ночи и в это время на кухне начала куковать кукушка ,и чтобы жена подумала ,что он пришел не в три часа,а в двенадцать он докуковал еще девять раз, на утро жена говорит,милый, ты незнаешь что случилось с нашей кукушкой?Мало того что в три часа ночи ,она вместо того чтобы прокуковать три раза,прокуковала двенадцать, так она еще всю кухню облевала!
Иду на трамвайную остановку и на ходу распутываю провод с наушниками. Не получается. Ладно, думаю, на остановке распутаю. Сворачиваю провод вдвое и несу в руке. Впереди выгуливает карликового пуделя девушка. Пудель вдруг на меня обернулся и так испугался!!! Заметался, в глазах - ужас! Оборачиваюсь. За мной - никого. Осматриваю себе. Вроде сама в порядке, волосы не дыбом и сажей не вымазана. А собачка меж тем бежит передо мной, в страхе оборачивается, подвывать уже начала от ужаса. Я не вытерпела, спрашиваю у хозяйки, что с собакой? Хозяйка: - Она ваш провод за поводок приняла. Ужасно поводок не любит, такие концерты устраивает! Бедная собачка!
Зашла я недавно в гости к подруге, а у нее дочка младшая ходит в школу не помню точно в какой класс, но маленькая еще, в какой-то начальный. И вот эта дочка жалуется нам на свою учительницу: эта Марь Ванна нас совсем забодала, правильно пишите, мОрковь-мОрковь, а когда я написала правильно мОрковь, она мне все зачеркнула и исправила. Мы с ее мамой такие все в непонятках, как же так, а ну-ка неси сюда тетрадь, посмотрим. Приносит. Читаем. Написано " кОпуста", ну и естественно, зачеркнуто и исправлено на А. Вот вам и мОрковь!
Мужик выйграл миллион долларов. Прибегает домой и с порога кричит: -Жена! Я выйграл миллион долларов! Быстро собирай вещи! Жена радостно: -Какие вещи собирать - теплые или холодные? Муж: -Все собирай и УЕБЫВАЙ ОТСЮДА!
Училась я как-то в ЛЭТИ, и была там у нас одна кафедра. Народ подобрался на редкость: один пил беспробудно, другой косой был,как выпивший заяц. Но самая страшная была там одна баба. Мой муж зовет таких бабайками. Зубы кривые, рожа совершенно невозможная, шея вся в каких-то страшных шрамах и вдобавок ко всему в ужасном парике а-ля плюшевый медведь, которого побрили впотьмах (по наследству, видать, достался). Интеллект между нулем и абсолютным нулем.В общем, во сне увидишь - не проснешься. Вот приходим мы как-то на лабораторную. Замечаем, что баба эта выглядит как-то особенно нетривиально. Подводит она нас к солидных размеров прибору. Прибор накрыт толстым таким кожухом. На кожухе написано: "Кожух не снимать" и стоит знак "Радиоактивность". Она протягивает свои ручонки к прибору и говорит: "Сейчас мы этот кожух снимем". Мы пытаемся ее остановить, типа, может не надо. И тут это чучело нам заявляет: "Чего вы боитесь? С нами же ничего не случилось!" Мы все дружно, не сговариваясь, ломанулись в коридор.
Приехали три выпускника военной академии в часть по распределнению. Сидят на плацу смотрят солдат траву косой косит. Вот один из выпускников говорит:"Так домой охота, там девки, пляж, пойду у командира части в отпуск попрошусь". Уходит, и возвращается через несколько минут:" НУ, ВСЕ МУЖИКИ ЕДУ ДОМОЙ!!" Те, двое:" Как так??" На что он им отвечает:"Вот, пришел к командиру и говорю, давайте вы меня в отпуска я вам рац. предложение. Командир согласился. Ну я ипредложил: У вас солдат на плацу траву косит, так давайте ему сзади грабли еще привяжем, чтобы собирал траву."Двое оставшихся на следующий день сидят опять на плацу и один из них говорит, что тоже пойдет к начальству. Возвращается и говорит оставшемуся:"Все, я еду домой, Предложил чтобы солдату привязали еще сзади тачку, чтобы не только косил, собирал, но и складывал траву."Вот остался последний выпускник, сидит смотрит на солдата и ничего ему в голову не приходит. Солдат не выдерживает подходит к нему и говорит:" Ну что ты смотришь на меня, что ты смотришь???? Фару мне, фару в лоб, чтоб и ночью косил!!!!"
Приходит мальчик из школы домой и говорит: - Папа, мы сегодня в классе писали букву "а". Все написали такие маленькие, тоненькие буковки. А я - такую жирную, большую. Правда, это потому, что я сын "нового русского"? - Да, правда сынок. На следующий день приходит мальчик из школы и говорит: - Папа, мы сегодня на уроке писали "мама мыла раму". Все детки писали такими маленькими, тоненькими буковками, а я - такими жирными, большими. Это потому, что я - сын "нового русского"? - Да, сынок. На следующий день приходит опять из школы и говорит: - Папа, у нас сегодня был урок физкультуры. Мы все вместе переодевались, и у всех ребят пиписки такие маленькие, тоненькие. А у меня - такая большая, жирная. Правда, это потому, что я - сын "нового русского"? - Нет, придурок. Это потому, что всем деткам по семь лет, а тебе - 19.
Училась я тогда еще в школе, а т.к. мой папа воeнный, то семейство исправно моталось за ним по всей стране. И вот после нескольких лет службы на севере нас переводят под Ростов, в маленький очень сельскохозяйственный городок, звался он Зерноград. Представьте себе людей, который послей севера, где всегда холодно, часто голодно, очень однообразно попадают летом в черноземье. В общем от обилия солнца и фруктов обалдели все.
Как раз в это время местные колхозы объявили следующую акцию. Вы приезжаете на колхозное поле собирать клубнику для государства, вам выдают специальное лукошко и одного надсмотрщика на группу, правила следующие: собираете ягоды, 5 лукошек - государству,6-е - себе. Мы съездили так всем семейством пару раз, выучили маршрут до колхозных полей и решили больше с государством не делиться (все равно все сгниет), а совершить рейд за витанами вечером когда на поле никого не будет. Приезжаем мы на поле, из дома захватили ведра побольше, стали собирать клубнику. И тут до нас дошло, что с тяжелыми и громоздкими ведрами по клубничным грядкам ползать не очень-то удобно. Поле огромное, но в его конце предприимчивый папа, замечает клетушку, где хранятся лукошки. Не долго думая он решает облегчить семейный труд. Подходит к клетушки и видит там мужиков, но папа очень торопиться: скоро стемнеет воровать клубнику будет неудобно. Поэтому он говорит: "Слышь, мужики, или подвиньтесь или помогите мне корзинки достать". Те в полном шоке: "Ну, ты даешь! Мы поле сторожим, сидим думаем вязать вас или не вязать, а ты еще и корзинки требуешь!"
Когда мы с моим будующем мужем еще учились в универе он научил меня измерять степень опьянения. Надо быстро и четко сказать скороговорку!!! "Возле ямы холм с кулями, выйду на холм куль поправлю." ;-))))
Мужик выйграл миллион долларов. Прибегает домой, кричит: -Жена, жена я.... Жена печально: -Дорогой, ты згаешь, у нас горе - моя мама умерла. Муж радостно: -Во фортит, во фортит!!!
Едет новый русский по дороге, за ним - пожарные и скорая помощь. ГИБДДшник останавливает его, за ним останавливаются пожарные и скорая помощь. - Почему за Вами остановились пожарные и скорая? - Так Вам то аптечку подавай, то огнетушитель.
Учительница на уроке просит рассказать детей о своих питомцах. Вовочка тянет руку. Учительница - Ну, расскажи Вовочка. Вовочка - У меня дома живут две птички, они умеют разговаривать! Учительница - Хорошо, Вовочка, принесу в класс, покажешь ребятам. На следующий день Вовочка принес филина и воробья. Учительница удивлена и говорит - Ну и что-же они у тебя говорят? - А вот пожалуйста. Воробей, сколько ты стоишь? Воробей - Чирик Вовочка - Филин, подтверди! Филин - Угу
Путешествуя по интернету, наткнулась на какой-то интернет-магазин, магазин зазывает в раздел фильмов без перевода фразой типа, изучаете язык? вам сюда... (или что-то в этом духе), захожу... раздел озаглавлен: Редкое кино, классика, НЕМОЕ КИНО НА ЯЗЫКЕ ОРИГИНАЛА учите язык! :-)
ps не верите? - http://www.e-reference.ru/foreign.asp
Международный (даже странно это писАть) автобус Курск-Харьков, середина июля, жара страшная. Автобус в пути уже около 4 часов. Пассажиры устали, умаялись от духоты. Тишина: кто дремлет, кто просто тихо стекает на пол. И тут среди сонного душного царства бодрый голосок девчонки лет 4-х: "Бабушка, а давай сначала ты мне сделаешь больно, а потом я тебе!!!!"
В наше сумашедшее время очень часто можно видеть на улице родителей рьяно воспитывающих своих чад, простите до хрипоты, по поводу песка в голове из-за того, что играл в песочнеце, промокших ног из-за того, что вошел в лужу в сандалях. Родители, умерьте свой пыл! И, представте себе отпрыска, который даст фору "Трудному ребенку", "Одному дома" и "Денису - угроза" вместе взятым. В нашем доме катаклизмы происходят ежедневно. Правда масштабы их бывают разными. От утуга, включенного в разетку, и поставленого на ковер, до упавшей полки с кухонной посудой. Это предистория, а теперь одна из многочисленных историй. Наша семья мирно пьет чай на кухне, а в это времы из комнаты сына раздается оглушительная музыка, топот бегающих слонов и масса сопровождающих это звуков. В общем ребенок играет. С соседями, надо сказать, нам жутко повезло и за 10 лет ни одной жалобы я не услышала. Так вот, вся эта какофония резко перекрывается жутким грохотом, за которым следует мертвая тишина. Мы срываемся с мест и несемся к дорогому чаду. Открываем дверь и впадаем в кому. На центре комнаты стоит "снеговик", т. е. ребенок, но весь покрытый каким-то белым порошком, а в комнате стоит какой-то белый туман. Первая мысль - взорвал всю аппаратуру, находящуюся в комнате, или отскреб всю побелку с потолка, и теперь она оседает по всему периметру комнаты. Провожу рукой по побеленной мебели и понимаю, что это детская присыпка. В советские времена со всеми товарами было туго, поэтому моя сестра прислала мне трех литровую банку этого, жутко необходимого для младенца порошка. И теперь эти три литра летают по комнате. Ребенок стоит в углу, а мы вооруженные щетками и тряпками, пылесосом и веником два часа выскребаем эту дрянь из всех щелей. К концу второго часа моя мама изрекает: "Хорошо, что он сегодня рассыпал присыпку, а не вчера". ??? "Вчера он по всей комнате разлил клей, а я тебе не сказала, чтоб не расстаивать". Результат. У ребенка взято клятвенное обещание не брать без разрешения посторонние предметы. А на следующий день, забрав свое чудо с маминой работы, я везу его через пол Москвы с яроко-фиолетовой печатью на лбу - "Оплачено". Мне не до смеха, а вот пассажиры, едущие после трудового дня домой, повеселились от души.
Было в блаженные студенческие времена. Мы молоды и учимся на заочном на юрфаке. Зимняя сессия и все рады видеть друг друга, потому как группа очень дружная. В группе (на зависть всему курсу) - всего 6 девчонок, остальные ребята. Учимся не на Французском бульваре в новом здании универа, а на площади 10 апреля (одесситы называют ее Памятником импотента - за 30м стеллу посреди площади), в здании бывшей партийной школы, даже ковры на мраморных лестницах еще сохранились. А перед выходом на улицу - два огромных зеркала по краям. Собственно сама история: одна из наших девочек вышла замуж, новоиспеченная жена, ее (естественно) выставляют на выпивон - отметить событие. Девочка согласна, молодая, красивая с "еврейской "фигурой - вверху узенькая с маленькой грудью - а внизу широкие бедра. И вот она каждый день в задумчивости останавливается перед этими огромными зеркалами и критически себя рассматривает. Один из наших "лыцарей" задает ей вопрос: в чем дескать дело, что не так у такой красавицы. Оказывается, муж не доволен размером груди, хочет побольше. Ей тут же лыцарь дает совет: жми на точки сзади на "холке" - и увеличатся за 2 недели на 1 размер (сессия как раз 2 недели). И она, после законных сомнений и убеждений, начинает жать! Проходит 2 недели, мы посдавали все положенные экзамены и идем с последнего за эту сессию. Тут она налетает на "лыцаря" с кулаками - ах ты, гад! Обманул! У меня уже синяки на этом месте, а грудь как была 2 размера - так и есть! И не выросла! Группа упала от хохота.