Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит человек с ребёнком в церковь. Стоит со свечкой, дочка по сторонам оглядывается. И тут пристаёт к ней набожная бабулька: - Деточка, а ты знаешь, кто такой Бог? - Да, знаю. - А кто такая Богородица? - Угу... - А кто такие ангелы, архангелы?.. Ребёнку это надоело, он отвечает: - Да знаю я это всё... Я, бабуля, видела раз: летят три ангела, апгрейченных, с ними - герой с мечом Армагеддона... Герой-то на них как фаейербол кастаньёт! Ну тут архангел всех и разогнал. А бабка удивляется: - Ах, Господи, какое у ребёнка видение было! Видать, скоро наступит конец света. А потом подозрительно интересуется: - А вы, часом, не сектанты?
У меня дома такой бардак, и нет сил и желания его убрать... Вот такая я ХРЮША. И вот думаю: у меня несколько высших образований, хорошая репутация на работе и большинство знакомых, которые считают меня несколько рафинированной, тонко мыслящей и очаровательной дамочкой. Увидели бы они меня сейчас... Лежу на диване посреди бардака и мечтаю о высоком. Увидели бы меня мужчины, которые пытаются ухаживать. Боюсь, импотенция бы началась. Бывший муж считал чистюлей. И такой я была при нём. А однажды он приехал раньше из командировки и вместо любовника нашёл вдохновенный бардак! Вот почему я так? Сама не пойму...
Этапы женской эволюции: 18 лет: если будешь приставать, дам по морде. 32 года: если будешь приставать, дам. 48 лет: если не будешь приставать, дам по морде. 64 года: сама буду приставать, только бы по морде не дал.
Работаю преподавателем русского языка в одной из стран центральной Азии. Здесь принято давать фамилии детям по именам дедушек/отцов. Однажды к моей подруге (по фамилии Зеленова) подходит студент и на полном серьёзе спрашивает: "Ваш папа - Зелень?!" Она не растерялась и ответила, что Укроп.
- Люся, как приедешь домой, посмотри в холодильнике, чего ещё не хватает. Я по дороге домой заеду и куплю. - Я купила хлеб, сыр, колбасу, майонез. В холодильнике не хватает чёрной икры!
Неожиданно приехала в гости свекровь. Залезла под нашу с мужем кровать, а там валяется некий предмет из секс-шопа. Ну, вы понимаете... - Что это такое? - удивлённо спрашивает свекровь. Я растерянно отвечаю: - Да вот, мне на день рождения скалку подарили. Случайно уронила... Так она сейчас на кухне этой "скалкой" тесто для пельменей раскатывает. Скоро гости придут. А вдруг увидят?..
- Люся, посмотри, пожалуйста, прогноз погоды до конца месяца. - Надо же, каждый день будет на один градус теплее: завтра +27°C, потом 28, 29, 30. Ой, вру, это числа в календаре!
Вот уже пять дней в нашем доме царит идиллия – никто не ругается, не спорит, в квартире чисто и приятно пахнет, появилось время на игры с ребёнком, мы с мужем перестали ссориться. А причина банальна – мы купили посудомойку!
На шоссе гаишник останавливает автомобиль с блондинкой за рулём: - Я должен вас оштрафовать: вы едете со скоростью свыше 100 км в час. - Не может быть! Ещё и часа не прошло, как я выехала из гаража!
ГРАЖДАНСКАЯ ПОЗИЦИЯ Пенсионерка рассказывает подруге: - Ты ведь знаешь, Петровна, под окнами у меня небольшой лесок. В понедельник услышала странные звуки, выглянула в окно, а там подростки по банкам из какого-то оружия стреляют, тир устроили. Их не смущает, что рядом тропинка, по которой люди ходят. Честно тебе скажу, я побоялась крикнуть им, чтобы прекратили это опасное занятие - ещё по моим окнам начнут стрелять. Так и сидела у окна, пока им стрельба не наскучила. Всё думала, попадут в кого-нибудь, так хоть "Скорую помощь" вызову...
Вчера выбирала блендер. Япона мать! Какие же они дорогие! Решила купить новую стиральную машину. В принципе, если выбрать режим и загрузить много продуктов, сойдет как блендер.
Переписка парня и девушки: П : Привет, что делаешь? Д : Да так, в раздумьях о вечном... П : Ваао, ты умеешь думать. Вот это поворот!!! Д : Ага, я недавно научилась, на курсы ходила (с сарказмом). П : Ну, а все же, мне интересно узнать, что для тебя вечное? Д : Да вот, понос, сижу, думаю, чем я отравилась...
В маршрутке, которой я добираюсь на работу, появилось объявление: "Настоящие джентльмены не только писают стоя". Больше проблем с сидячими местами для женщин в этой маршрутке не наблюдается, им все уступают место))
Советы психолога. Вопрос: Мой человек намного старше меня. Настолько, что у меня язык не поворачивается назвать его "молодой человек". Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Катя Ответ психолога: Катя, попробуйте с ним поговорить и объяснить ему, что он старый. Растолкуйте ему, что если он хочет быть с вами, то ему надо меняться. Скажите ему, что это слишком эгоистично - быть старым и ничего не пытаться с этим делать.
На моем пути на работу в метрах 500 стоит первый светофор. И у меня завелась привычка: если я иду и успеваю на зелёный, значит, день будет успешным; если нет, то наверняка неудачным. Как ни старалась избываться от этой привычки, все никак. Теперь не сужу тех, кто несётся, чтобы успеть на зелёный. Может, они, как я, – хотят успешного дня))
Из-за того, что вчера отказали какому-то неизвестному "соседу" назвать номер квартиры, в которую приехали на вызов, услышала в спину замечательные слова: "Неудивительно, что вас, скорую, колотят".
В воскресенье утром заливала маленький каток во дворе для детей и наблюдала следующую картину. Идёт слегка пьяная соседка с бутылкой, увидела сломанную изгородь и вдруг процитировала Лермонтова: - Прощай, немытая Россия, страна рабов, страна господ! Ну разве не великий мы народ, если с утра уже датые, а классиков всё же помним?
К 30-ти годам я наконец-то поняла, какой мужчина мне нужен: слепой. Да, слепой, чтобы я больше ни разу ни от одного мудака не слышала: "Ой, ну мы же гулять идём, чё ты не накрашена? Иди, сделай себе лицо тайской проститутки!" и "Мне не нравится, в каком стиле твои татуировки, я предпочитаю другой!". Конечно, я утрирую, но, тем не менее, хочу, чтобы он любил мой прекрасный внутренний мир, знал меня только наощупь, а я бы сидела такая, с култышкой на голове, и ножкой помахивала, счастливая.
Было это в начале девяностых. Мне тогда по разным делам довольно часто, чуть ли ни каждую неделю, приходилось бывать в Питере. И были, конечно, там любимые забегаловки, дабы покушать. Одной из таких была котлетная на Невском, в районе кинотеатра "Баррикады". До одного случая. Как-то раз, незадолго до обеденного перерыва, захожу туда - а на прилавке рядом с аккуратненькой надписью "Котлет нет" сидит очаровательная, упитанная кошечка. Умывается, облизывается, просто прелесть. Ухожу не солоно хлебавши, но так уж вышло - после обеденного перерыва опять попадаю в те края, и, поскольку поесть так и не удалось, опять захожу в котлетную. Каково же было мое удивление: на прилавке поднос с котлетами, а вот кошечки нигде не видно... Сразу вспомнилось про пирожки с котятами, и вообще в то время ни один человек не мог точно сказать, из чего сделаны блюда в общепите. Сами понимаете, есть эти котлеты я как-то не решилась.
Ехали домой с парнем после кино. Не смогла удержаться и начала делать минет в то время, как парень сидел за рулём. И вроде всё нормально шло, только дорога странная. С поворотами постоянными. Поднимаю голову посмотреть, где мы, а там совершенно незнакомая мне улица. Я спрашиваю у любимого, где мы находимся и как мы тут оказались. Слегка покраснев и опустив глаза в пол: "Я не знаю"))
Как-то зашла я в магазин одежды известной марки. Выбираю платье. Рядом, разумеется, возникает девушка-консультант: - Вам помочь? Спросила её, есть ли понравившееся платье в размере S, на что она усмехнулась, осмотрев меня, и снисходительно проговорила: - Ну что вы, девушка, это явно не ваш размер. Я ношу S, а вы хорошо, если в М влезете. От наглости я на секунду замерла, но потом попросила всё же принести. Жалобную книгу.
Я врач, у меня три работы, кроссфит четыре раза в неделю, муж, дом, куча родственников и подготовка к IELTS. В моменты слабости я включаю внутреннего Виталика — это волосатый, грубый и мускулистый мужик, в которого я превращаюсь в мыслях, что придаёт мне сил. У него есть прототип, который долгое время был моим фетишем, и частенько его представляла в постели. Ох, какие ж я оргазмы ловлю, когда его представляю.
