Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вызываю по телефону мастера по ремонту бытовой техники: - Что случилось? - спрашивает он. - Стиральная машина на отжиме выдаёт нереальные децибелы. - Э-э-э?.. - Похоже на кавитацию в насосе. - Эт? - Как будто молотки в машинке стираю. - Молотки? Понятно. А без белья? - Какого чёрта, мы едва знакомы! - Девушка, покрутите пустой барабан. Ну как? - Сектор приз на барабане! Извините, не удержалась. - Я к вам не поеду!
Муж приходит домой и видит, что жена с подругами пьют мартини. - Так, по какому поводу пьянка? - Покупку обмываем. - Это хорошо. А что купили? - Три бутылки мартини.
Мужик возвращается ночью из командировки, поднимается на свой этаж и стучит ногой в дверь квартиры напротив своей. Открывает разъярённая соседка. Мужик: - Ну, Зинка, ты и потаскуха!.. - Кто?! Это я-то потаскуха? А твоя-то, твоя-то...
Получала заказы на пункте совместных закупок из мамочкиного форума. Девушкам, видимо, некогда, отправили вместо себя мужей. Стоят три хмурых мужика от 30 до 40. Называют покупку и ник из форума. Первый хмуро - Ласковая фея, второй - Любимая навсегда, третий - невнятно, на окрик "Погромче!" - Солнышко в ладошке...
Жена говорит мужу: - Не могу смотреть этот фильм! Актёры играют не реалистично, к тому же главные герои идут прямо в открытую ловушку. Такое впечатление, что он колдун, и она идёт туда под его чарами. - Дорогая, может ты перестанешь комментировать наше свадебное видео?
- Мама, а давай братика заведём! - Ну, знаешь, деточка... Я... Я бы завела, но нам папа не разрешит. - А давай подождём, пока папа в командировку уедет - а мы тихонечко заведём.
В Калифорнии есть город, который называется "Коты". То есть, он по-испански называется - Los Gatos. Приятно, наверное, жить в городе с таким названием. Я узнала про Los Gatos из линкедин - в этом городе сейчас живёт один мой коллега. А в Самарской области есть райцентр под названием Кошки. В Кошкинском районе. Легенды гласят, что одному госчиновнику по фамилии Кот только с четвёртой или пятой попытки удалось по телефону объяснить местной администрации, кто он такой и что ему надо. До этого диалог был одинаковый: - Это Кошки? - Да. - Это вас Кот беспокоит... Гудки.
Было нам лет что-то около тринадцати. Одна девочка во время тренировочной пробежки в лесу тихим шёпотом и постоянно оглядываясь сообщила, взяв с меня предварительную клятву молчать, что на Андропова было совершено покушение. Я никому никогда об этом не рассказывала. И вовсе не потому, что строго соблюдала данное обещание. Я просто не поверила. Ей не поверила. Врала она просто превосходно.
Выхожу утром из детсада, сталкиваюсь в дверях с мужчиной с мальчиком. Мужчина пропускает меня в двери первой. Мальчик спрашивает: - А чё это мы её пропускаем? - Потому что мы с тобой мужчины, а она - женщина. - А я маме расскажу.
У мужа на работе новый менеджер по персоналу. Она предложила коллективу собраться на дружескую встречу и поделиться, какие народ выработал способы трудиться на удалёнке. Муж сказал, что говорить тут не о чем: всё, что чем он может поделиться - это предложить запереться в одной комнате с четырьмя детьми и поработать. Девушка замолчала, а потом сказала, что у неё трое, и она первое время работала в шкафу. И что ей воздуха не хватало )))
Pешила в 3 ночи выбpocить муcoр (не гpомкий, пoэтoму не cтыднo), a у мycoрoпpoводa кypят двa пapня: - Пoнимaешь, эмпирически человек oдинaкoвo напoлняетcя и cчастьем и cтрадaнием, нo aпpиоpи в нём забиты пpoгрaммы на приoритет cтрадaния! Пpитoрмаживaю, бoясь помешaть диaлoгу, a зaодно пеpевaривaю мысль. Нo меня yже заметили: - Bот зaчем, пo-вaшемy, нyжно cтрaдaние? Мyсоp выбpaсывaть уже coвсем нелoвкo. - Hyyy... Bидимo, для эвoлюции, для рaзвития: вoт мышцы когдa бoлят - oни рaстyт, так и душa, cтpадая, paстёт, paзвивaетcя... Втopой мoлoдoй челoвек, стpяхивая пепел в пaчкy: - То еcть, смыcл жизни - дocтрaдaтьcя до огpoмнoй дyши? Moжет, вcё-таки paдостнo жить с мелкoй дyшонкoй? Тyт из ближaйшей квapтиpы выглядывает дaма в шёлкoвoм xaлате, a из-зa её cпины выхoдит c cигapетoй мужчинa в кypтке и cемейныx тpуcаx. - Брaтва, я вaм тaк cкaжy: этo - мусopопpoвод! Kинешь - летит, тaк и живём, какое cтpaдание, кaкaя paдoсть: летишь, a потoм шмяк! Жизнь - этo мycopoпpовoд, нo лететь нaдо paдocтнo, пoняли?! Bоспoльзoвaвшиcь пayзой, выкинyлa пaкет. Никогдa ещё эти несколькo cекyнд шypшащего пoлётa муcopнoго пaкета не пpоиcхoдили пpи такoм cакpaльнoм мoлчaнии неcкoлькиx человек, причём, кaжется, трезвых.
Жара. Едем из Загорска. В электричке тётка продаёт карманные вентиляторы на батарейках. Говорю мужу: - Давай купим тебе вентилятор - будешь до Москвы жужжать как Карлсон. Муж: - Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива, и я до Москвы буду гудеть как шмель.
Журналист спрашивает у владелицы сети магазинов, торгующих косметикой: - Какая губная помада вызывает наибольший восторг у женщин? — Это не известно. Но зато известно, какая помада вызывает наибольшую ярость. - Интересно. И какая же? - Которая на шее у вернувшегося с работы мужа.
Было это лет пять назад. Возвращались мы с дочкой, которой в то время было пять лет, из садика домой. Лето, жара, в троллейбусе мало народа и невероятная тишина, все сидят, грезят о пляже и т.д. И вот в этой тишине дочь моя спрашивает, да так, что слышат все: - Знаешь, мама, я вот что такое ceкс знаю, а вот что такое оральный ceкс - нет... Взоры все обращены к нам, а я, покрывшись в один момент испариной и красной краской, не знаю, что и ответить, а она, видя такую реакцию, продолжает: - Это, наверное, когда орут друг на друга... В троллейбусе стоял жуткий хохот, да не одну остановку.
Объяснили ребёнку вкратце про силу трения, в т.ч. что от трения объекты нагреваются. Через час прибежали в комнату на дикий вопль, оказалось, что кот вернулся с прогулки, был холодным, мелкий решил его согреть путём натирания об палас.
Сын после кружка робототехники с надрывом делится наболевшим: - Представляешь, написал программу, а она не работает. А я 3 дня писал! Муж (20 лет опыта в программировании) тоже с надрывом: - Не поверишь, представляю...
Муж рассказал. Проектируют они газопровод, который несколько раз по его пути пересекает речушка. Так вот, в обследованиях написано: течение реки перекрыто плотинами бобров! Ну и на каком-то участке прописано в описании: хатка бобра. Кто-то из проектировщиков спрашивает: а хатка бобра — это помеха или капитальное строение? Отступ для газопровода какой делать?
Захожу как-то в метро с детьми (все с самокатами). И сотрудница на входе, пропуская детство через турникет, так назидательно им говорит: "Только на самокатах в метро не катайтесь! А то собьёте какую-нибудь бабушку насмерть, а она вам потом ночью в кошмарах являться будет!".
Порой мне кажется, у меня что-то с головой и этого не исправить. Решила тут совместить необходимое с полезным. Вместо музыки накачала и слушаю всяческую итальянскую болтовню. И вот приятный мужской голос вещает мне в уши: - Я считаю... - Я считаю до трёх... - Я считаю вас мудаками, - автоматически продолжает не менее приятный женский голос внутри меня.
Знакомая сынишке в связи с переходом в этом году из обычной школы в физмат сделала торт с мастикой, из которой можно всякое интересное лепить, с надписью "наноль". Чтоб он с новыми друзьями поделил на ноль.
В детстве и юности я собирала открытки с кошками. И как-то в одном наборе мне попалась открытка, на которой была изображена мрачная и важная персидская кошка с суровым хозяйским прищуром, а рядом с ней кокер-спаниель с простоватой добродушной мордой. Эта парочка показалась мне очень похожей на моих маму и папу. Я похихикала, но не стала им об этом говорить, побоялась обидеть. Открытка некоторое время лежала на столе, потом куда-то подевалась. Прошло много лет, отец уже умер. Однажды, перебирая свои детские бумаги, я нашла эту открытку и увидела, что на обороте папиной рукой написано: "Таня, помни своих отца и мать!".
- А что тебе во мне больше всего нравится: волнистые пышные волосы, огромные голубые глаза, длинные стройные ноги? - Дорогая, в тебе всё прекрасно. - Нет, ну что сразу бросается в глаза, когда ты видишь меня в первый раз?! - ОжИрелье...
Лето, раннее утро, дорога от Сыктывкара на север, в машине четверо - я с мужем и подруга с другом. На энном километре от ближайшего посёлка городского типа мы с мужем ссоримся. Ещё через энное время я делаю попытку помириться, и вроде как мне это удалось - бурчание с водительского места уже не такое свирепое. Едем. Подъезжая к Ухте (300 км от Сыктывкара), чувствую, что больше не могу сидеть - нужно выйти на пару минут позарез. У подруги то же самое. Вокруг дороги - чистое поле во все стороны, даже кювета нет. Муж тормозит и предлагает нам присесть за машиной, мол, всё равно в такую рань из Сыктывкара никто не добирается, а со стороны Ухты мы будем прикрыты машиной. Выходим, присаживаемся, хорошо... Открыв дверь, мой любимый, радостно возвестив, что он окончательно прощает меня за ссору, давит на газ. Сидим. На дороге кроме нас с подругой, с трусами на лодыжках, никого нет, как и обещал муженёк. В пятнадцати метрах от нас пост ГИБДД и двое охуевших ДПС-ников.