Поиск по автору:

- Мамочка, скажи, у меня скоро день рождения?
- Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
- Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...

Пятилетний Вовочка возвращается с отцом с прогулки. Дома он берёт телефонную трубку и говорит отцу:
- Папа, мама только что ушла: телефон ещё горячий.

Девушки! Сначала вы свободны, а потом одиноки...

Директор универмага спрашивает своего заместителя:
- Как выглядит новая продавщица?
- У неё вечно сонное выражение лица.
- Тогда поставьте её в отдел пижам и ночных рубашек.

Я подавилась и чуть не умерла от удушающего кашля. Три минуты я не могла дышать, а просто кашляла так, что глотка рвалась. Подавилась я сиропом от этого самого кашля.

Массажист мне сказал, что со мной было приятно работать. Милый мой, я просто лежала и ничего не делала, а уж в этом-то я достигла совершенства.

- Ближе к полуночи моё сознание меняется...
- При свете Луны ты превращаешься в волка?
- Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.

- А ты бы смогла простить измену?
- Я отписавшихся от моего инстаграма не могу простить, о чём вообще речь...

Отдыхали мы как-то с друзьями у меня дома, выпивали, слушали музыку, причём довольно громко. Время было далеко за полночь, я старалась делать потише, так как жутко боялась мужика из соседней квартиры, частенько с ним сталкивалась в подъезде - настоящий амбал, под 2 метра ростом, весь в татуировках, всегда с ужасно серьёзным выражением лица, в общем, жуткий тип.
Но один из друзей всё время прибавлял громкость, я не успевала за ним следить. В итоге, в дверь постучали, причём с такой силой, что я сразу поняла, кто за дверью. Музыку сразу выключили, все притихли. Я подошла к двери, посмотрела в глазок - действительно, тот самый жуткий сосед. Приоткрыв дверь, я была готова прощаться с белым светом.
- Ну чё, веселимся? - проорал он.
- Ну так, немного, - пропищала я.
От страха так тряслись колени, мне казалось, я в обморок упаду. Он засунул руку себе в карман, что-то нащупал. Я думаю, ну всё, сейчас достанет ствол и расстреляет меня, это конец. А он достал телефон и говорит:
- Слушай, а чё за песня последняя у тебя играла, включи ещё раз, а то у меня Шазам через стенку не распознаёт.
С того дня нашёл меня Вконтакте, кидаем друг другу музыку.

В стиральной машине есть режим "Быстро 30". Кажется, именно в этом режиме проходит моя жизнь.

- Наличными или картой будете расплакиваться?
- Может быть, расплачиваться?
- Я ещё не назвала сумму.

В 1991 году родственница ввиду военных действий была вынуждена всё бросить, не успев забрать ничего ценного из квартиры. Спустя несколько лет увидела свой шкаф на рынке (шкаф дореволюционный, спутать невозможно). Спросила у продавца, откуда она его взяла. Та сказала, что от бабушки достался по наследству. Родственница на последние деньги купила шкаф. Шкаф был её, и в нём был потайной ящик, в котором семья хранила свое золото и украшения. Этот шкаф прокормил её и трёх сыновей.

Люся (3 года 9 месяцев) посмотрела сказку "Руслан и Людмила". Под глубоким впечатлением.
Вечером играет в игру: Люся - Руслан, папа Роман - конь богатырский, мама - Людмила.
Играет долго, родителям надоело. "Людмила" на очередное признание "Руслана" в любви говорит: "Да не люблю я тебя, Руслан, я люблю Романа".
"Руслан" грустный плетётся к папе (коню богатырскому) и причитает: "Людмила меня не любит".
Папа: "А кого она любит?".
Руслан: "Да Романа".
Папа: "Какого ещё Романа?!".
"Руслан": "Да тебя - коня старого, больного...".

Поняла, что пора худеть, когда муж начал использовать меня как единицу измерения. "Ну, такой, достаточно большой обогреватель, ну, вот, примерно, как твоя нога./ Да там места-то много, даже две тебя в тот проём пройдут./ Нам такая машина не подходит, смотри, сиденье водительское только с половину тебя". Или же: "Я тут в магазине техники холодильник присмотрел, в высоту как наш, только в ширину почти с тебя уже"...

У нас не кошка, а киборг. Причём некачественный. Минимум раз в день она не с того, не с сего перезагружается, смотрит на всех домашних так, будто видит нас в первый раз, потом начинает дико носиться по всей квартире до тех пор, пока у неё не запускается база данных с информацией о месте её проживания и членах семьи. После чего она успокаивается и переключается в спящий режим.

Мой отец - начальник лесничества. Как-то он рассказал о том, как развлекаются его коллеги на дежурстве.
В лесах у нас водится много енотов-полоскунов, которые, как известно, всегда тщательно моют свою пищу перед тем, как её съесть, благо речек и ручейков в лесах полно. Также у енотов вошло в привычку выпрашивать у лесничих что-нибудь съедобное и вкусное.
Так вот, когда на дежурстве лесничим становится скучно, они угощают енотов кусковым сахаром...

Мужчинам хорошо, они сразу видят, какая у женщины грудь.
А нас, женщин, всегда ждёт сюрприз.

Знаете ли вы, что 150 граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса?

У одного парня жила игуана. Ну, или какая-то подобная тварюга.
Как-то он решил с ней поиграть, ну, она его и цапнула за палец. Вроде бы и не больно, а всё равно неприятно. Короче, вставил он ей люлей.
Наутро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.
Он решил, что это она так извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных), и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждёт, когда та сдохнет.

Разговаривают две подруги:
- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

Плохонький, но свой...

Жалость - это такая полезная педаль.
Если на неё давить, то можно далеко уехать.

В парижском метро едет великолепная женщина. Вдруг она подходит к одному из особо озабоченных мужчин и говорит:
- А теперь, мсье, оденьте меня, я на следующей остановке выхожу.

Уйти легко, сложно не вернуться...

Одно из самых ярких воспоминаний моего детства

Пока мальчики играли в войнушку, девочки учились управлять людьми.

Наверное, я так и не повзрослею...
Ведь я до сих пор верю в чудеса, любовь и хороших людей.

Если вдруг у меня когда-нибудь в статусе будет слово "Люблю", значит, меня взломали.

Сегодня на день рождения папе подарили деньги.
Завтра пойдём маме туфли покупать.

Хочу, чтобы в старости у меня была такая подруга, которая могла бы позвонить и заорать: "Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?".

Объявление на остановке: "Приятная симпатичная девушка в интимной обстановке расскажет вам, почему вы козёл и куда вам идти. Тел.(908) 519-ХХ-ХХ".

До Нового года остаётся 80 дней. ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!
Может и рано, но зато я первая.

- Что женщине лучше помогает от простуды? Чай с малиной или секс с мужчиной?
- Всё равно, лишь бы пропотеть.

Женская логика: Скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю.

По телефону:
- Ждём вас в субботу в 12 на собеседование.
Я отвечаю:
- Хорошо, спасибо.
Мои сомнения и короткая память сразу после того, как бросила трубку:
- А точно в 12? Ты правильно услышала?
- Кажется, сказали в 2 часа дня?
- В субботу? Не в воскресенье?!..
- А тебе точно звонили?

- Мой сын - моя гордость! Его на две недели раньше выпустили из тюрьмы за примерное поведение.

Закон жизни: Если муж перестаёт отдавать супружеский долг, любовник покрывает его членскими взносами.

Муж и жена поссорились. Когда муж возвратился с работы, он обнаружил на столе записку: "Обед в "Книге о вкусной и здоровой пище" на странице 227, а ужин - на странице 317".

Хорошие мужики на диване не валяются.

- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! - кричит жена.
- Спасибо, - смущённо улыбается муж.
- Какое спасибо, за что?!
- За то, что ты называешь годы, проведённые со мной, своими лучшими.

Мой муж сказал, что этой ночью сделает всё, что я захочу... Скорей бы ночь! Хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.

- Девочки, помните, я неделю назад спрашивала, как похудеть за 10 дней? А как теперь за 3 дня?!

- Ну вот, опять хочется поехать на море!
- Почему?
- Вчера тоже хотелось...

Кто бы объяснил мужчинам, вечно одетым в камуфляж, что в городе их всё равно видно?

В магазине одежды:
- Скажите, у вас есть однотонные пальто?
- Нет... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

Дорогие авторы рецептов, я ищу в Интернете "курицу с картошкой в духовке", потому что у меня есть только курица, картошка и духовка.
Если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала.

- С кем ты сейчас поздоровалась?
- Ой, да хоть ты не начинай! Мне ещё объяснять ему, кто ты такой!

- Ты самая ревнивая женщина из тех, которых я знаю!
- Ага, значит, я у тебя не одна!..

- Ой, а что за этой пыльной дверью? Комната, которой нет на плане? Сокровищница? Склеп? А может, за ней...
- Это выход из квартиры.