Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.05.2020, Повторные анекдоты

- Сидорова, почему вы опоздали на работу?!
- Я бы сформулировала вопрос по-другому: зачем я вообще сюда пришла?

30.04.2020, Повторные анекдоты

Вышла Василиса Премудрая на крыльцо и поняла, что делать ей там, в принципе, нечего...

27.04.2020, Новые истории - основной выпуск

Забыла на стиральной машине мерный стаканчик для порошка. Муж устроил дикий скандал, мол, ребёнок в доме, вдруг оближет, техника безопасности... Приходит ребёнок, открывает оба детских замка на шкафчике с моющими средствами, прячет туда стаканчик, закрывает оба замка и говорит: "Вот как надо. Запомнила?".

27.04.2020, Остальные новые анекдоты

В условиях эпидемии коронавируса "Почта России" прибегла к тактике активного демпинга: гречка и рис в её отделениях стоят в два раза дешевле, чем в супермаркетах.

25.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги.
Нет, оказывается - губная помада.

24.04.2020, Повторные анекдоты

- Здравствуйте, я бы хотела оформить заявку на выход в город.
- Да, пожалуйста. Назовите причину выхода.
- Посещение любовника.
- Оставайтесь дома, к вам придёт волонтёр.

20.04.2020, Остальные новые анекдоты

- Ой, а что за этой пыльной дверью? Комната, которой нет на плане? Сокровищница? Склеп? А может, за ней...
- Это выход из квартиры.

17.04.2020, Остальные новые анекдоты

Модные кулинарные извращения во время длительного карантина: фасолевый суп с фруктовой пастилой от Ларисы Гузеевой. А также купание в ванной с макаронами от Ольги Бузовой.

16.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В условиях эпидемии коронавируса песня "Чумачечая весна" заиграла новыми смыслами.

16.04.2020, Мемы

Мем, Маргаритка

А всё же интересно...

текст удалён

15.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
- Ты в маске?
- Да.
- Бери кассу.

14.04.2020, Повторные анекдоты

- Ты самая ревнивая женщина из тех, которых я знаю!
- Ага, значит, я у тебя не одна!..

13.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

С точки зрения женщины мужчины делятся на 3 типа:
1. Обнять и плакать.
2. Поймать и держать.
3. Отойти и поржать.

12.04.2020, Повторные анекдоты

Скажите, а после окончания карантина дадут путёвки в санаторий для лечения алкоголизма и ожирения?

09.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
- Давай на диван?
- Отличный выбор!

07.04.2020, Остальные новые анекдоты

Я вот сейчас думаю, что это за вирус такой. Его убивает мыло, но не берёт ни одно лекарство. Может, вместо таблеток лучше кусок мыла съесть?

05.04.2020, Новые истории - основной выпуск

Московский психотерапевт рассказывает:
- Одна пациентка звонит мне минимум раз в день, чтобы спросить: "Я точно не заболею и не умру?".

03.04.2020, Повторные анекдоты

В случае продолжения режима самоизоляции в законе необходимо прописать обязательное изъятие перфораторов.

02.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я попыталась победить шлаки при помощи китайского фиточая, но этим только вывела их из себя...

27.03.2020, Остальные новые анекдоты

Если женщина хочет порыдать просто так, ни с того, ни с сего, значит, у неё в голове скопилось столько глупостей, что настала пора спустить воду...

26.03.2020, Остальные новые анекдоты

Дамам на заметку. Иногда посуду проще выкинуть, чем помыть её. Так же и с мужиками.

25.03.2020, Копии стишков

Простите, смысл искала по привычке...

23.03.2020, Новые истории - основной выпуск

Работаю преподавателем русского языка в одной из стран центральной Азии. Здесь принято давать фамилии детям по именам дедушек/отцов. Однажды к моей подруге (по фамилии Зеленова) подходит студент и на полном серьёзе спрашивает: "Ваш папа - Зелень?!" Она не растерялась и ответила, что Укроп.

22.03.2020, Новые истории - основной выпуск

Моя мама нашла телефон, он принадлежал девочке лет 11-ти. Мы нашли в контактах телефон её мамы и позвонили ей. На следующий день она приехала на работу моей мамы с полицией. Как оказалось, телефон девочки лежал в их угнанной машине. Так мою маму обвинили не только в краже телефона, но и в угоне машины.

22.03.2020, Повторные анекдоты

Сосед сверху и сосед снизу - это две большие разницы для городской жительницы и для деревенской...

22.03.2020, Остальные новые анекдоты

- Это что, последняя пачка гречки? - удивляется покупательница.
- Да, - вздыхает продавщица. - С этим коронавирусом как с ума посходили, выгребают гречку и тушёнку.
- Ага, понятно. Где у вас тут тушёнка?

21.03.2020, Повторные анекдоты

- Любимый, ты помнишь, как мы познакомились?
- Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя есть пистолет.

20.03.2020, Новые истории - основной выпуск

Подруга щас рассказала. У соседей сбежала какая-то экзотическая змея и заползла к ней на балкон. Она позвонила в службу спасения, там говорят: а почему вы нам звоните? А она им кричит в трубку:
- А кому мне звонить, Георгию Победоносцу?!

20.03.2020, Повторные анекдоты

- У меня задержка.
- О, нет...
- Задержка аванса.
- О, НЕТ!!!

19.03.2020, Новые истории - основной выпуск

Я славлюсь своей невнимательностью. Случай, который произошел три года назад, до сих пор коллеги вспоминают и ржут. Пришла на работу. Во время перерыва, решила позвонить мужу. Открываю сумочку и достаю из неё... пульт от телевизора. А телефон оставила дома.

18.03.2020, Новые истории - основной выпуск

Гениальная табличка в одной кофейне улыбнула:
"У нас нет Wi-Fi не потому, что мы жмоты! Просто общайтесь с тем, с кем пришли".

16.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скажи мне, кто твой муж, и я ему от души посочувствую.

15.03.2020, Повторные анекдоты

- Ты представляешь, Толик знает, что я замужем, а всё равно спит со мной уже полгода! Какие же всё-таки подонки эти мужчины!..

14.03.2020, Новые истории - основной выпуск

Развелась с мужем и тут же пошла к подруге отмечать новое обретение свободы. Весь вечер и полночи под алкоголь перемывали кости бывшему. Я рассказывала, как он 4 года пил мою кровь, а она сочувствовала и поддакивала. Дня через три приезжаю на репетиторство к школьнику в дом напротив подруги, а на парковке замечаю приору бывшего. Сначала не придаю этому значения, но пока поднимаюсь до квартиры школьника, накручиваю в мозгу всё так, что начинают дрожать коленки. Захожу в квартиру, прошу у папы мальчика разрешения посмотреть в окно и вижу: бывший стоит на балконе подруги по пояс (а на улице холодно) голый и курит, через мгновение появляется она сама в полурасстёгнутом халате и начинает к нему ластиться. Я реву в голос, быстро обуваюсь, хватаю пальто и, ничего не объясняя, мчусь домой. Вот и все 22 года дружбы и поддержки...

12.03.2020, Новые истории - основной выпуск

Всегда при встрече с папой невольно сравниваю себя с ним. Фигура, ноги, пальцы, нос, манера поведения. Как это вообще возможно: быть маленькой женской копией другого мужчины…

11.03.2020, Новые истории - основной выпуск

Обычно русских кошек люди подзывают на кис-кис-кис. Я переехала жить во Францию, и тут кошек подзывают как собак. То есть складывают губы трубочкой и чмокают. И кошки ВЕДУТСЯ на этот собачий клич, подбегают, ластятся. Моё самое большое потрясение жизни за границей.

10.03.2020, Повторные анекдоты

- С кем ты сейчас поздоровалась?
- Ой, да хоть ты не начинай! Мне ещё объяснять ему, кто ты такой!

08.03.2020, Новые истории - основной выпуск

Я люблю свою работу. Военнослужащая ВДВ. Все отлично, все устраивает. Но есть страх. Ужас как боюсь прыгать с парашютом. Как только садимся на борт, глаза по пять рублей, в голове как мантра 501, 502, 503... пока летим, смотрю либо в потолок, либо на товарищей. Вижу, мужики тоже боятся, и я ломаю себя, улыбаюсь, подбадриваю ребят, смеюсь. А у самой сердце сжимается от ужаса, что вот через минуту шагнешь в бездну. Прыгаю из-за надбавки к окладу. Деньги нужны.

08.03.2020, Новые истории - основной выпуск

Моей сестре парень подарил "букет" номеров, тщательно свинченных у соседских машин, посчитав, что цветы - это как-то банально.

08.03.2020, Остальные новые анекдоты

Цветы для женщины работают как какой-то нереальный транквилизатор с экстази.
Вторые сутки улыбаюсь всем подряд, и это ещё при том, что я их сама себе купила.

06.03.2020, Новые истории - основной выпуск

Только что проводила собрание, спрашиваю, какие у вашего дома есть проблемы?
И отвечает мне бабушка «божий одуванчик»
- Да никаких особо, двор тихий, соседи хорошие, крыша не течёт, правда недавно подвал затопило, очередного покойника там выловили. А так все хорошо.

Я даже потерялась на пару секунд)

05.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пассажиры поезда Калининград-Владивосток реально видят, как стареет проводница.

02.03.2020, Остальные новые анекдоты

Он увидел её и воскликнул:
- Вот это да!
Она ответила:
- А вот это нет!

01.03.2020, Остальные новые анекдоты

Какой самый верный признак того, что мужчина влюблён?
Он разводится с женой.

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением.
- Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.
- А я надеялась, что на весь месяц.

22.02.2020, Остальные новые анекдоты

В словах протоиерея Смирнова кроется желание оскорбить и обесценить женщин, не венчавшихся, и, соответственно, не пополнивших церковную кассу.
У него от женоненавистничества даже борода не растёт.

21.02.2020, Остальные новые анекдоты

Я убираюсь в ванной. Муж с ребёнком стоят в дверях. Наблюдаю за ними - один смотрит на попу, второй - на грудь.

19.02.2020, Новые истории - основной выпуск

Один из ресторанов фешенебельного отеля Парижа лишился своего щедрого постоянного клиента по причине излишней вежливости официанта. Дело в том, что этот клиент много лет обедал с одной и той же спутницей, но однажды пришёл без неё в компании нескольких мужчин и женщин. Официант вежливо поинтересовался здоровьем отсутствующей подруги, после чего одна из женщин влепила клиенту пощёчину, представившись его женой.

18.02.2020, Остальные новые анекдоты

Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.

Маргаритка (2135)
Рейтинг@Mail.ru