Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена ставит на плиту вариться бульон из костей. Уходя в магазин, предупреждает мужа: - Следи, чтобы кости не сбежали. - Они не скреплены мышцами, не сбегут.
Муж у меня - храбрец из храбрецов. Если посмотрим на ночь ужастик, посреди ночи он просыпается, подтаскивает к нашей кровати кроватку ребёнка и досыпает, держа его за ручку, чтобы не бояться.
Насекомых почти не боюсь. Могу осу рукой поймать, взять в руки здоровенного слепня, шершня погладить, даже медведок не боюсь. Никого, кто может укусить, ужалить и т.д. Но просто до усрачки боюсь комаров-долгоножек (огромные комары, их многие ошибочно называют малярийными), они не кусаются, пьют нектар, но я к ним на три метра даже боюсь подойти. Всегда прошу кого-нибудь, чтобы убили, а если, не дай бог, он в комнате - я убегаю и провожу газовую зачистку. Они огромные, страшные и жутко стрекочут. Когда такой пролетает рядом со мной, меня охватывает какой-то смертельный ужас, я убегаю и дёргаюсь, иногда даже вскрикиваю от испуга.
Очень меня смущают "правильные" люди. Такие, чтобы прямо без изъяна. И не ругнутся матерным словом никогда, и не курят, и алкоголя не принимали ни разу в жизни. Всё-то у них пресное в жизни какое-то. Будто и косяков с ними никогда не случалось, и всё у них как по маслу. Думается мне, что есть у них альтер эго, которое они держат в узде. А на людях всё чинно у них и приличненько. Так вот от таких людей я держусь на расстоянии, не верю им. Не верю. Подозрительные они.
- Что делать, если завуч сказала мне, что я психически больная? Когда на самом деле я здорова. - Пойди к завучу в кабинет, вырви листок из её журнала, сложи из него самолётик. Засунь этот самолётик ей в ноздрю по самый стабилизатор. Пусть аккуратнее выражается в следующий раз.
- Как же надоела вся эта меркантильность! Эти богатые папики с яхтами, виллами. Эти брюлики, золото, поездки в Куршавель...Хочу простой, чистой любви без всяких денег! Чтобы меня просто искренне любили. И чтобы я любила красивого, интересного мужчину и была безумно счастлива! Интересно, такого можно в Газпроме найти?
- Дорогая Франческа, ты действительно прекратила всяческие взаимоотношения с Марио? - Конечно. Так не могло продолжаться: один вечер он ходил с одной, другой вечер ухаживал за другой. Целый месяц прожил у какой-то балерины. Я на это ничего не говорила, но когда две недели назад он женился на Луизе, я решила, что считать себя обручённой с ним больше не имеет никакого смысла.
Лето, раннее утро, дорога от Сыктывкара на север, в машине четверо - я с мужем и подруга с другом. На энном километре от ближайшего посёлка городского типа мы с мужем ссоримся. Ещё через энное время я делаю попытку помириться, и вроде как мне это удалось - бурчание с водительского места уже не такое свирепое. Едем. Подъезжая к Ухте (300 км от Сыктывкара), чувствую, что больше не могу сидеть - нужно выйти на пару минут позарез. У подруги то же самое. Вокруг дороги - чистое поле во все стороны, даже кювета нет. Муж тормозит и предлагает нам присесть за машиной, мол, всё равно в такую рань из Сыктывкара никто не добирается, а со стороны Ухты мы будем прикрыты машиной. Выходим, присаживаемся, хорошо... Открыв дверь, мой любимый, радостно возвестив, что он окончательно прощает меня за ссору, давит на газ. Сидим. На дороге кроме нас с подругой, с трусами на лодыжках, никого нет, как и обещал муженёк. В пятнадцати метрах от нас пост ГИБДД и двое охуевших ДПС-ников.
- Извините, девушка, можно с вами познакомиться? - А дальше что? Пара свиданий? Букетик цветов? Бутылка шампанского и коробка конфет? Потом секс? Потом отношения? А там мозгоё*ство? Нихера не надо.
Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом: - О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем? - Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!
Модные кулинарные извращения во время длительного карантина: фасолевый суп с фруктовой пастилой от Ларисы Гузеевой. А также купание в ванной с макаронами от Ольги Бузовой.
Женщиной быть нелегко. Ведь нужно не только добиваться внимания и благорасположения мужчин, но и закрепить это внимание на какой-то срок, достаточный, чтобы довести мужика, который сам не знает, чего он хочет, до совместного похода в ближайший ЗАГС.
Иногда, когда мне кто-нибудь сильно нравится, я пристально смотрю ему в глаза и раздуваю ноздри. Потому что именно так флиртуют. Честно говоря, пока все мои попытки безуспешны.
Большой офис = Много коллег. Много коллег = Много дней рождения. Много дней рождения = Много пиццы. Много пиццы = Много жира. Много жира = Много жопы. Итог: работать надо в маленьких коллективах или по жопе коллеги можно судить о размере офиса.
Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением. - Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день. - А я надеялась, что на весь месяц.
Мой муж как-то открыл дверь коммивояжерам - молодые парень и девушка. Ну и начали они ему втюхивать: "Всё абсолютно бесплатно, у нас акция, и утюг, и фен, и ещё какая-то ерунда. Мол, только вам надо заплатить небольшой взнос, и всё, вы счастливый обладатель этого всего". Муж, выдержав паузу, говорит им: "У меня к вам встречное предложение: не хотели бы вы со мной и моей женой заняться групповым ceксом?". Вырвали они у него из рук "призы", только пятки и сверкали. Звонит мне: "Эээх, такой шанс упущен. Где ты шаришься?".
- Сегодня сварила варенье. Я у тебя сладкая женщина!.. - Ага, есть ещё сладкий стол, сладкая электрическая плита, сладкие прихватки и парочка сладких табуреток...
Женское... - Меня бесит, когда после секса муж подносит член к своим губам и говорит: "Скажите пару слов о вашей работе". - Муж - гимнаст? Тогда зачем ему нужны вы?
И смешно, и несмешно. Разводимся с мужем. Процесс весьма болезненный. Делим всякое, но, в общем и целом, каких-то прямо откровенных конфликтов нет. Кроме одного. Он хочет забрать нашего спаниеля. За детей так жопу не рвёт, как за него. Говорит: "Я его люблю, хочу воспитывать, буду каждый день гулять, вычёсывать, к кинологу водить, заниматься. Хочу, чтобы рядом была родная душа; чтобы дома кто-то был". Я говорю: "Слушай, бери детей, вот тебе родные души. Люби, воспитывай, гуляй каждый день, причёсывай, к репетитору води, занимайся. Две души рядом будут, дома с тобой будут. Роднее нет никого". Но детей он категорически не хочет, а собаку хочет. Его мы брали вообще для сына, он просил собаку. Отдавать его не намерен, да мы и не отдадим. Просто сам факт, что почти бывший муж капает на мозги, просит пса себе, звонит и хочет с ним пойти погулять, при этом детям ни разу не позвонил, ни разу не погулял ни с сыном, ни с дочкой... Как так?!
Моя подружка была очень некрасивым ребёнком. И сейчас, если она без косметики, на неё без сожаления не глянешь. Поэтому никогда, ни при каких обстоятельствах, она не бывает без косметики. С ней она эффектная дама. Муж её и понятия не имеет, каков её натуральный вид. Родили дочку. Сейчас ей 4 года, страшненькая. Муж подруги удивляется, мол, как так-то? Жена красавица, он тоже симпатяга. Но мы-то с подружкой знаем, в чём секрет. Дочка их - вылитая подруга в детстве. Посмеиваемся.
Любовь - это когда он, не сказав ни слова, забирает тебя, пьяненькую, от подруг, а дома умывает, раздевает и устраивает нее*ический разнос на тему: "Мать, да ты же бухаешь как е*аный пират!".
Такое ощущение, что кто-то пытается отправить мне сигнал бедствия через дикпики с разных аккаунтов. Сегодня получила три коротких, три длинных, три коротких.
