Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс_ВП
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Футболисты на поле выводят детей, Когда исполняют страны гимн своей. Перед матчем должны футболисты Доказать, что они не расисты. И вот вам результат: На поле десять негритят.
- Господин Барак Обама, что Вы собираетесь сделать в первую очередь на посту президента США? - Отомстить за родственников. Напомню, меня зовут Барак Хусейн Обама.
Если мастдай не грузится, Ты поступай как хочется, Но своего админа Сразу не вызывай. Диск от пиратов лучшее, То, что должно помочь тебе, Только форматом диска Файлы не убивай.
Компьютер включится Или не включится, Успешно грузится Он не у всех, Но раз не ламер ты, То все получится, А что получится, И есть успех.
Диск свой проверь, системы ты Сделай восстановление, И при работе эти Окна не закрывай. Ты файервол в сети настрой, Выполни обновление, И антивирус ставить Помни, не забывай.
Надел корону вирус - "я король" И главную играет в мире роль. Намордники он на людей надел. Работников оставил он без дел. Учиться, развлекаться запретил. Всех под арест домашний посадил. Спорт отменил и все закрыл границы. Премьер-министров поместил в больницы. И даже Путин отложил решенье Назначить своих сроков обнуленье. Бессильны президенты, мелкая лишь тварь Теперь с короной над всем миром царь.
Приглашаем афроамериканца на должность президента США. Основное требование - способность выполнять тяжелую работу в условиях кризиса, в общем, работать как негр.
В СССР провели сеанс связи с будущим и спросили, как вы сейчас живете? - Медицину "оптимизировали", а при болезни советуют молиться. - А в остальном? - Туалетная бумага и гречка дефицит, за границу просто так не съездить, по много человек не собираться, а глава государства правит пожизненно.
Когда готовят в экономике реформу, Смотри на содержание и не смотри на форму. Когда твердят политики такое, это значит, Что станут бедные беднее, а богатые богаче.
Не любишь Ельцина, но можешь все равно Сказать о нем хоть что-нибудь хорошее? Могу сказать я лишь одно, Что в это время был моложе я. Но пенсионный возраст - с той поры, как он повышен был, Одни ругательства могу сказать о власти нынешней.
Путин наденет клюв, белый халат и полетит с журавлями. Лучше бы надел красную шапку и полетел в костюме дятла. И лучше двуглавого вместе с Медведевым. А еще лучше вместе во всеми дятлами из Единой России. А еще лучше в дальние края.
Местами поменялись два царя, Девятое устроив января. А Удальцов, как поп Гапон, Людей бросает на ОМОН. И снова "Воскресенье" и "Ходынка". Спасибо, не винтовка, а дубинка. Достали все, и власть, и оппозиция, А больше всех "любимая" полиция. Я ненавижу вас, политиканы, Один ваш интерес набить карманы. Не жду давно от вас я ничего. Надеюсь на себя я одного.
- Ты знаешь, какая футбольная команда в мире самая сильная? - Наверное, Бразилия. - А ты знаешь, что Голландия на чемпионате мира обыграла Бразилию? - Так значит, самая сильная Голландия? - Какая же она самая сильная? Ты знаешь, что на чемпионате Европы Россия обыграла Голландию?
Прилетели на Землю инопланетяне. - У вас все реки и моря из спирта? - Да. - И вы им моетесь? - Да. - И вы его пьете? - Да. - А зачем тогда вы с Земли везете водку? - В ней 60 градусов воды.
- Я подала иск в суд, чтобы произвести пересчет голосов, и хочу, чтобы этот иск удовлетворили. Я подала иск, чтобы провести третий тур выборов, и хочу, чтобы мое требование удовлетворили. Я подала иск, чтобы отменить инаугурацию, и тоже хочу, чтобы это требование удовлетворили. - Вас что, муж не удовлетворяет?
Трамп - администрации Обамы - Забирайте свои вещи и увозите из Белого дома. - А кто будет грузить их в машину? - Обама теперь обычный негр, пусть он и грузит.
Саня Мишкин и Толя Чепига Новичок с собой взяли не зря. Саня Мишкин и Толя Чепига отравить должны Скрипаля. Запад жить России мешает, и грозит ей различная тварь, Рубль упал, и всё дорожает, да глумится предатель Скрипаль.
Атас! Эй, веселей, буржуйский класс. Атас! Вводите санкции, отменим пенсии. Атас! Пускай запомнят нынче нас Тереза Мэй и Трамп. Атас!
Всё пошло по-другому немножко, Скотланд-Ярду платят не зря, Но зачем убили вы кошку, а точнее, кота Скрипаля? Саня Мишкин и Толя Чепига не смогли достичь нихрена, И за это их голубыми назвала родная страна.
Атас! Эй, веселей, буржуйский класс. Атас! Вводите санкции, отменим пенсии. Атас! Пускай запомнят нынче нас Тереза Мэй и Трамп. Атас!
Урок русского языка в школе. Учительница говорит - сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать. Вовочка - Отгадайте слово - есть буква "х", вторая "у", заканчивается на "ня". Учительница - Опять хулиганишь? Вовочка - А что такого, я загадал слово "кухня".
Сенатор Клишас сказал, что вопрос об упоминании бога в Конституции решит Путин. Путин ответил - "Имя бога в конституции упоминать не надо. Называть меня богом это уже слишком."
- Можно ли в Windows XP запустить старую программу для Windows 95? - Нельзя. - Но там же есть мастер совместимости приложений. - А ты знаешь, как называется его файл? Он называется ahui.exe Поэтому и нельзя. (Можно проверить, в XP он действительно находится в \WINDOWS\system32)
Собрались два молодых мужика и один старый дед и поспорили, кто расскажет самый длинный анекдот. Один рассказывает час. Другой три часа. А дед говорит - "Эх, молодежь. Вам до меня далеко. Я в молодости рассказал анекдот про Сталина, так он 25 лет продолжался".
По результатам чемпионата мира в ЮАР присвоены титулы: Испания - чемпион мира по футболу Уругвай - чемпион мира по волейболу Голландия - чемпион мира по карате
- Скажите, у вас есть резиновые жесткие диски? - Нет. Первый раз такое слышу. А где вам о таких дисках говорили? - Все время, когда на работе я собираюсь записать большой файл, мне говорят, что жесткий диск не резиновый.
- "30 ученых из разных стран обратились к медицинскому сообществу с призывом переименовать оспу обезьян. Ученые также подчеркнули, что вирус нельзя называть африканским. По мнению авторов письма, переименование оспы обезьян поможет избежать дискриминации и стигматизации". - Они что, назвали африканцев обезьянами?
А помнишь дни, где мягче санкции, Лишь социальная дистанция, Перчатки, маска, вакцинация, Куар и самоизоляция, Где не было спецоперации И никакой мобилизации.
- Здравствуйте, Вы нам звонили? - Да, звонила. - А мы Вам нашли кандидата. Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей. - Очень хорошо. - И уже кастрированный. - Чего-чего? Это брачное агентство? - Нет, это приют бездомных животных.
Word предложил мне заменить слово "пипец" на слово "писец". Сначала подумал, что слово "писец" не лучше, чем "пипец". И только через несколько часов догадался, что писец - это тот, кто пишет.
- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов? - Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство. - И что это за обстоятельство? - Это произошло первого апреля.
- Вовочка, придумал загадку? - Да, Марья Ивановна. Первый слог - часть тела из трех букв, второй слог ня. Что это? - Вовочка, опять хулиганишь? - Ничего не хулиганю. Это город Лобня в Московской области.