Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А мне все по хую А мне все по хую Все до пизды и ни хуя, блядь, не ебет А мне все по хую А мне все по хую Хуй, блядь, пиздец, еб твою мать, ебанный в рот
Однажды я понил что жизьнь это сказка , Где главные герои умерают часто , У коо есть власть !!! тот правит этим миром , Загребая больше бабок становица кумиром.
Старый анекдот на новый лад. Microsoft заявляет, что их программное обеспечение решит проблему автомобильных пробок. Действительно, с ПО от Microsoft автомобили даже не сдвинутся с места.
Преамбула. В нашу фирму на Украине входит 2 компании: завод и торговый дом, причем, если ТД в Киеве, то завод - в Луганске.
Собссно история. На 2 апреля был запланирован грандиозный семинар на заводе, для обеспечения которого из Киева должны были выехать человек 10-15 на разном авто-авио-жд транспорте. Если семинар назначен на 2-е, то выезжать нужно когда? Правильно 1-го. Так вот звонит мне где-то днем в понедельник директор завода (как выяснилось, завзятый дачник) и просит купить ему 2 лопаты. В Луганске, видишь ли нет таких - из нержавейки, землей не забиваются и т. д. Не скажу, что отношения у нас приятельские, но почему бы не помочь человеку, тем более, что точка с их продажей находится под самым Киевом - недалеко от нашего офиса. Заехал, купил. Между прочим 2 штыка на 70 $ затянули.
Так вот подъезжаю я к водителю служебной машины, с которым нам на следующий день выезжать и прошу кинуть их сразу в багажник, чтобы не забыть потом. Ну он их и положил. Причем при мне. Это я уже потом узнал, когда мы отъехали от Киева километров на 500, что в процессе догруза машины полиграфической продукцией лопаты похоже были выложены. Ладно на календаре 1 апреля, на часах - ок.10:00. Я соображаю, что еще одна машина из Киева не ушла, и срочно звоню в офис, коллегам, дабы те могли поискать лопаты на складе, где лежала полиграфия. Народ потом ярко описал мне картину, как они с фонариками лазили по складу, матерясь и переставляя коробки с прайсами, после этого ходили под зонтиками по двору.
Лопат нет.
Подводить человека неудобно. Поэтому я быстренько звоню водителю последней машины с просьбой купить лопаты. А как бы вы отреагировали, если вам ехать в командировку, правда после визита к стоматологу, правда после того, как "шутники" ночью с вашей машины сняли номера? И все это дополняется, напомню, 1-м апреля и моим звонком.
Нет меня не послали. Гена, смеясь, ответил, что он помнит какой сегодня день и ни за какие коврижки не будет покупать лопаты, чтобы отвезти их за 800 км. Теперь представьте мое состояние. Как убедить человека в том, что покупка лопат - директору другой организации, пусть даже самому лучшему дачнику - не первоапрельский розыграш. Мы уеждали его по очереди всей машиной. Без результатов. Наконец сошлись, что он поверит, только если директор лично ему позвонит.
Разговор предстоял неприятный. Я позвонил директору, честно признался, что лопаты мы прое..ли (ответ -..... как прое..ли?!!!). И предложил выход - доставку крайней машиной. Вот только шеф должен лично перезвонить. Ну, а на вопрос, почему лично? Осталось ответить - так ведь никто иначе их и не купит, думаю - разыгрываю.
- Дмитрий, Анатольевич, Вы заявили, что Вы против цензуры в Интернете. Означает ли это, что на посту президента Вы будете укреплять ценности демократии? - Дело не в этом, в Интернете эффективнее другие методы. Мой предвыборный лозунг "Превед, Медвед!" показал свою эффективность.
Штирлиц нажал на кнопку. Лампочка загорелась. Штирлиц опять нажал на кнопку. Лампочка погасла. Штирлиц еще раз нажал на кнопку. Лампочка опять загорелась. "Выключатель", - догадался Штирлиц.
Мужик идет по пустыне, ебаться хочет не может. Просит господа помочь. И сразу видит перед ним осла, ну и давай пристьраиваться к нему, а осел раз и отходит и так несколько раз. Мужик опять обращается к богу с просьбой о помощи. и сразу перед ним появляется голая женщина. Мужик ей: "Эй женьщина подержи осла а!!"
- Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и гражданин". - Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации. - Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно? - Так там же есть строчка "Ты кончил? Чуть я не уснул"
Челябинские лыжники настолько суровы, что ездят круглый год прямо по земле. Челябинские боксеры настолько суровы, что дерутся без перчаток. Челябинские гонщики настолько суровы, что устраивают гонки на танках со стрельбой. Челябинские каратисты настолько суровы, что ломают рукой железную трубу.
Челябинские шахматисты настолько суровы, что играют килограммовыми фигурами. Челябинские прыгуны в воду настолько суровы, что пробивают лед головой.
Челябинские марафонцы настолько суровы, что пробегают двойную дистанцию.
Челябинские пловцы настолько суровы, что плавают только зимой. Украинские альпинисты настолько нежны, что попросили челябинцев построить лестницу на вершину Эвереста. Украинские тяжелоатлеты настолько нежны, что поднимают надувные штанги.
Украинские велосипедисты настолько нежны, что используют трехколесный велосипед. Украинские пловцы настолько нежны, что плавают со спасательным кругом. Украинские хоккеисты настолько нежны, что гоняют шайбу из ваты. Украинские боксеры настолько нежны, что плачут, когда соперник в нокауте. Украинские прыгуны в высоту настолько нежны, что подкладывают 10 пуховых матрасов. Украинские конькобежцы настолько нежны, что страхуют себя веревками.
Надоела порнография Буду я хорошим мальчиком Посмотрю на фотографии С кошечками и собачками И плевал на ваш смех Ведь не каждый из тех, Кто животных любил Был маньяк-зоофил.
- Ты слышал, что фразу "Превед, Медвед!" хотят запретить, как оскорбительную для главы государства? - Почему? - Сравнение президента с фашистами. - Ничего не понял. - В Германии "Хайль, Гитлер!", в России "Превед, Медвед!"
Появилось сообщение, что Windows Vista в России дешеветь не будет. Действительно, в России Windows Vista стоит 100 рублей, и дешеветь ей дальше некуда.
Политологи выяснили, что из всех многочисленных предвыборных обещаний Владимира Жириновского единственным реально выполнимым является обещание обеспечить всем россиянам хорошее настроение.
Каких только пожеланий не услышишь от различных личностей! Один раз, например, слушая локальное радио в Новгороде, я натолкнулась на очень сомнительные пожелания всему новгородскому человечеству. Один диджей долго филосовствовал под песню "Наутилуса Помпилиуса" про фараона Тутанхамона. Про богатство, про красоту этого фараона, про его обаяние, про изящество, про почитания его всеми "придворными"... Всего этого и долгожительства (дословно было после минимум пятиминутной речи что-то типа "Я желаю Вам жить столько же") он желал всем слушателям. Ладно хоть не пожелал такой же гробной судьбы. Несмотря на мои протесты по телефону исправляться парень не хотел. Так что Новгород, вероятнее всего, найдут целым при следующих раскопках. :-)
Владимир Брынцалов заявил, что готов передать 51% акций своего предприятия "Брынцалов-А" ("Ферейн") в собственность государства. Государство ждет более выгодного предложения.
Комментарии к последним новостям. - Челябинские машинисты настолько суровы, что ведут поезд сквозь снежную лавину. - Латвийские фашисты настолько нежны, что согласились защищать захоронения советских воинов.
Штирлиц увидел, что в дверь с надписью: "Посторонним вход запрещен" заходит мужик. Через минуту он увидел, что его выталкивают за дверь. "Посторонний", подумал Штирлиц.