Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Известна история об одном из "отцов" советской психиатрии М.О.Гуревиче. На лекции о прогрессивном параличе демонстрировалась больная этим тяжело ослабляющим ум заболевании. Она не могла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: "Жиды". Профессор повернулся к аудитории и заметил: "Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом".
Попробую передать хронологию бытия двух разгильдяев в 90е годы.
За день до описываемых событий отправил Бегемота сеять коррупцию в паспортном столе. Дима превзошел себя-инспекторша,вначале гордо отринувшая презренный металл,сломалась о мужское обаяние Бегина. Выдала все нужные бумаги и свой телефон в придачу. Воистину ,прав был мой прапорщик Загоруйко,когда говорил- "Баба существо ненадежное-за оргазм Родину продаст" Вечером Дима звонит закадренной чиновнице-и ой! Она загремела в больничку. Гинекология ейная переволновалась от грядущей встречи. Но для высоких чуйств нет преград-и мы едем в клинику за милой. Натыкаемся на сторожа. Пьянь сурова-"не пущу,ироды,хоть убейте!" Да на тебе на пузырь,страж поломанных влагалищ,нам не жалко... Сторож убегает "в припрыжку". Кое-как вынимаем Нату с больничной койки. Та прихватывает товарку. Мне. М-да. Чиновничество на Руси не терпит конкуренции-подруга страшнее смертного греха. Я в ужасе. Тут из "припрыжки" возвращается счастливый сторож. Смотрит на наших избранниц. И орет на весь двор- -Да вы охуели! Нахуя вы этих уебищ взяли? Дайте еще на пузырь,я вам нормальных телок приведу! Тут полный дом пиздятины-а вы каких то марамоек везете! Я рыдаю на капоте. Дима пытается грозно хмурить брови-что бы не заржать. Едем в "Табулу" (ту что еще на Лужнецкой ) Я накатываю стакан и понимаю,что не быть Натиной подруге нынче покрытой. Я столько не выпью. Отваливаю от яростно пляшущей рептилии-от греха. Бормоча под нос "по улице ходила,большая крокодила,она,она,голодная была"-и тут же попадаю в лапы трясущегося администратора клуба. Сообщиков и в спокойном-то виде собой напоминал бурдюк жира,а в истерическом состоянии был похож на поездной холодец. Мелковибрирующее желе. -Эээээ,Макс,у тебя трава есть? -Ты ж у нас борец с наркотиками,Саша,неужто переметнулся из синего стана? -Я нет,то есть да,то есть.. -Потрудись выражать свои мысли яснее. -Там бандиты... -Напали? -Нет,это "крыша". Пришли,наркотиков просят. -Хм. Убедительно они просить умеют,этого не отнять. Ладно,Шурочка,не бзди горохом. Где твои злодеи? -В офисе. -Иди,погуляй пока,не отсвечивай. Я зайду. Отлавливаю Бегемота с Борей-архитектором. -Пойдем-дунем? -Давно пора. -Только надо тут еще кой-кого угостить. -Это кого же? -Да в офисе крыша сидит. Сообщикова пинком за травой отправили. -А тебе что за печаль? -Жалко дурака. -Ну ладно. Пошли за мурлокотанами. Пинком открываем дверь. Там на креслах вольготно расположились три хозяина жизни. Бегемот-с порога расставляет верные акценты. А то еще за подчиненных Сообщикова примут. Еще чего. Тоном вокзальной буфетчицы(вас тут ,калдырей,много-я одна!) -Кому тут курить? -Ннннам... -Так,за мной-по одному. И не галдите! Дима разворачивается,и ,не слушая робких возражений ,идет на улицу. За ним покорно семенят озадаченные бандиты. Запихиваемся ко мне в машину. Хорошо-американец. А то эти три гоблина хрен бы на заднем сиденье уместились. Взрываем. Бандиты усердно накачиваются дымом,пуча глаза. Их тут же вштыривает. Еще бы. Маньчжурка-это вам не птичка накакала. Шмаль под девизом "встань трава-расступитесь горы" Силовые попрошайки решают познакомиться. Ну как умеют. Боря напялил вязаную шапочку-что делало его похожим на суфия. Это и послужило поводом для беседы. -Ты кто? -Путник. -Гы. А шапчонку такую зачем напялил? -Репу бережет. -Гы. А куда путь держишь? Гы. -Ты и вправду это знать хочешь? -Боря резко поворачивается назад с переднего сиденья. -Ну а чего ж нет? Гы. -Как бы башню тебе не снесло. -Кто-ты? Мне? Башню? Гы. -Вольному-воля. Смотри в глаза-вдруг хлестко командует Боря. Лицо бандита тупеет. -Иди ко мне! -А ....э... -Нормально все. Ты рядом. На небе. Со мной. Видишь себя внизу? Бэнд сомнамбулично кивает . Подельники ошарашенно смотрят на шефа. -Бегаешь там такой,маленький с пистолетиком. Видишь?!! Стыдно тебе? -Ддда... -Все -иди назад! Разбойник ошарашенно трясет башкой. (Я тоже. Нормальный ход-два года дружишь с челом и только узнал,что он-гипнотизер) -Что это было? -Море ,сынок. -тебя как звать-то? -Коля. -Меня-Боря. -Круто! Я прям себя внизу-как с самолета видел! А ты там часто бываешь? -Живу я там. -А я туда попаду? -А как же! Быстрее,чем ты думаешь. Но я б не торопился на твоем месте. С тех пор Боря стал для братвы главным по эзотерике. "Старшой по всей хуйне"-уважительно именовали его босяки и ходили советоваться по поводу снов,примет и прочего. Некоторые просили его вызвать духов почивших братанов-но Боря решительно отказывался от спиритизма-как диаволова занятия. ... Стою в клубе. Треплюсь с дамой. Подбегает Бегин-рожа красная,глаза горят-видать,уговорил чиновницу. Кто бы сомневался. -Макс,ключи от машины дай! -В гардеробе. Ща принесу. Возвращаюсь с ключами. Кило на полтора-там от кучи замков . Бегемот стоит метрах в 7ми. Показываю ему связку-мол,лови! Бегин кивает. Я размахиваюсь,и... Тут необходимы некие пояснения. Я стоял в тени. Дима -на свету. Как выяснилось-он меня вообще не видел. ...И запузыриваю связку точно в башню другу. Того сносит на пол как подкошенного. Я столбенею. Дима поднимается с пола с многообещающим лицом. Я подскакиваю и ору- -Почему не ловил?! -Да я... -А кивал зачем? -Да не тебе я кивал! Кретин! -Не спорю. Ты не забыл -зачем тебе ключи? -Аааа,точно! Бегемот галопом уносится сыктым крапивное семя. ФФФФФФФФУУУУУ. Пронесло. Мог бы и по чавке за такое схлопотать. Заслуженно,кстати. Поутру вываливаю на улицу. Смотрю на мой пепелац-и начинаю ржать. Корма машины раскачивается-как в трехбалльную качку. Эка он ее! Как бы мне амортизаторы не посадили блудодеи...
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!
Хроники ебонария. Конгресс США требует провести расследование в отношении ведущего китайского производителя микросхем SMIC, из-за того, что компания нарушила санкции США, поставляя компоненты компании Huawei.
Ещё раз — китайская компания нарушила санкции США, поставляя свою продукцию китайской компании. И нет, вялый гегемон не ебанулся вовсе
-Я как выйду на пенсию, сяду в кресло-качалку и полгода ВООБЩЕ нихрена делать не буду! -А через полгода? -Начну потихоньку раскачиваться.
Не собирался писать о политике, но коли уж снял обет молчания, то чего уж...
Удивляют меня вопли о пенсионной реформе. Народ все бьется о "завоевания социализьма", при том, что сама социализьма померла тридцать лет как. Да и сами завоевания... Пенсы в СССР уж как заиграто жили...Бабка моя аж 42 рублика получала- все, бедная, не могла выбрать, куда ехать отдыхать: в Африку на Большое Сафари, или на Маврикий?
Меня что удивляет-попытка создать "священную корову" из чего угодно. Куда не сунься- "это святое, не трожь!" Причем о святости орут часто люди, что всюду в пример ставят Европу да всякие Штаты с Канадами. А там как? Хреново там с святостью. В Италии аж ДВЕ реформы провели. 2012 и 2017. И обе-с повышением возраста или стажа. Сейчас вообще ввели динамический возраст выхода на пенсию. То есть он повышается каждый год. Для работающих мужчин трудовой стаж составляет 42 года и 10 мес., а для женщин — 41 год и 10 мес., состоянием на 2015-2016 гг.
Пенсионный возраст в Италии в 2016 году составлял:
для женщин, которые работают по трудовому договору найма — 65 лет и 7 мес. (для сравнения, в 2018 году он уже будет составлять 66 лет и 7 мес.); для работающих мужчин — 66 лет и 7 мес., при условии наличия минимального стажа (20 лет); для самозанятых женщин — 66 лет и 1 мес. (в 2018 году возраст будет увеличен до 66 лет и 7 мес.).
И где там вопри про "усе скравшего" Берлускони? Что наворованную народную пенсию на блядей тратит?
В Канаде тоже корову зарезали-возраст подняли. А во сколько на покой уходят америкосы? Люди, чья дата рождения записана до 1938 года начали получать пенсию по наступлению 65 лет. Лица, родившиеся позже, считаются пенсионерами после 67 года. рождения. Япония? 70 лет. Германия? 67. Норвегия? 67.
Я это к чему. Оппе надо бы уж определиться-оне за "Завоевания СССР" или хотят "как в Европе". Или им охота жить при завоеваниях СССР в Европе? Тут либо крестик, либо трусы. Придется выбирать.
Я одного, блядь, не понимаю-ОТ ЧЕГО ЭТО МЫ ТАК УСТАЛИ? Немцы страну из руин подняли-у них 67 лет выход на пенсию. И я знаю разницу -как наши пашут, и как немцы. Видел воочию. Разница в результатах налицо. Волгоград с Дрезденом сравнить достаточно. План Маршалла... Маршалл там что ли строил? Американцы пахали, Германию восстанавливая?
А у нас мерилом работы считают усталость. Еще до работы не дошел-утомился. 8 часов хуи пинал- еле дышит.
Я так вообще на пенсию не собираюсь. Безделье пагубно для человеческой натуры. Для меня собирательный образ пенсионера-это склочный бездельник, кому страсть как охота влезть в чужую жизнь. Тот эти баушки приподъездные начинают детей чужих учить непонятно-чему, а то в стаи сбиваются. Тогда могут и покусать. При совке эти "Советы ветеранов" многим крови попили.
Не знаю, труд ли сделал из обезьяны человека. Но безделье из человека обезьяну делает в очень короткие сроки.
Уверен-сейчас пойдут возражения о средней продолжительности жизни тут-и там.
Дорогие мои. Тут далеко не все от государства зависить. Не пейте вотку. Не курите.Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите там, где идет строительство или подвешен груз. Не жрите все подряд и сколько влезет. Занимайтесь спортом. Ходите к врачам. Узнайте, что такое диспансеризация. При соблюдении этих простых правил населением и у нас средняя продолжительность жизни скакнет к мафусаиловым результатам.
Марко Рубио с сотоварищами (англ. "assfriends") продвигает в Сенате США новый антикитайский законопроект.
И, скажем прям, неслабый по формулировкам.
Короче, предлагается принять закон о том, что китайская власть априори коррумпирована. То есть очередной переход от презумпции невиновности к "это вы должны доказывать что невиноваты, а не мы". В смысле и доказывать не надо - законодательно предлагается закрепить то, что любая связь с КПК = коррупция. Любые решения КПК = коррупционные. И так далее.
Внутри закона накал доказательной базы слепит сквозь тройную маску сварщика. В общем Си и его подельники украли за последние 15 лет (Си у власти с 2012, но что вы начинаете-то, а? загодя воровал, до избрания, упреждающе) около 100 миллиардов долларов США. Природа этого числа? Ой ну хватит вам, а - они специально тырили юанями чтобы вкруглую крутое число в долларах получилось, непонятно что ли? Текст-то на американскую аудиторию.
Короче если закон примут, то доказывать ничего не надо будет, тезис "Власть в Китае = воруют" станет аксиомой. А, да, и ещё ЦРУ надо будет подготовить за 90 дней доклад, публичный и подробный, про богатства верхушки компартии Китая. С фамилиями, числами, и прочим. Но в докладе можно будет ссылаться на закрытую информацию! Что, разумеется, сразу даёт огромное поле возможностей ("У Си дома триллион баксов налом, пруфы засекречены").
В общем чем дальше в лес, тем толще партизаны. Устав выдумывать пруфы и кричать "это другое, понимать надо" Запад перешёл на режим "Давайте примем закон что всё что мы говорим - правда". Если весь Конгресс и Сенат набиты лоббистами (взятка - это когда от бизнесмена политику, а когда от бизнесмена лоббисту, а потом политику - это лоббирование), и надоело объяснять что это не коррупция, нужен закон о том, что в Китае коррупция. И всё, точка. Вон там коррупция, а у нас нет, вы что, закон не читали что ли новый?
Очередная чудесная трансформация мозга западного политика происходит на глазах.
Ну знаете, этот волшебный эффект, когда человек говорит одно, всякое "Мы побеждаем! Перемога! Насколько же всесокрушающий удар новым пакетом санкций сломает хребет тоталитарному режиму!", потом у него в титуле появляется слово "бывший" и он начинает говорить "Так-то жопа вообще, кризис, промышленность у нас обречена, с мигрантами хз что делать, а России как-то пох@й на наши потуги, позоримся только себе в убыток".
Бывший премьер Австралии, Малькольм, рассказывает про AUKUS.
Оказывается американцы взяли денег, пожали руку, сказали "Подлодки для сдерживания Китая скоро будут", и свалили в закат. Сроки "будут" уже раздвинуты до 2040 года. Поставок пока нет. В договоре обнаружены оговорки, что поставить подлодки можно только с прямого разрешения президента США, и если это действие не снизит обороноспособность США, и у США сейчас недобор 17 подлодок во флоте. СЕМНАДЦАТИ. А производится менее двух штук в год, что не просто мало, а меньше чем надо для удержания текущих позиций. Чтобы Австралии хоть что-то теоретически могло перепасть, США должны дико раскачать судоверфи, в кратчайший срок построить себе два десятка подлодок, и вот тогда что-то может отправиться в Австралию.
При этом с Китаем уже посрались, громогласно заявив "Мы тут в AUKUS главные против Китая в регионе", деньги США уже отправили (и график отправки денег не зависит от фактических поставок продукции, т.е. платить по договору надо).
В чём, так сказать, наш гешефт в этой блестящей ситуации? - спрашивает вслух бывший премьер. Нахрен вообще за лютые деньги накупать допотопных слонов 1980 годов дизайна, видимых на всём современном оборудовании, и понимая что у Китая подводные дроны активно делаются, против которых подлодка бессильна в принципе, она обречена против быстро движущегося подводного камикадзе, его нечем технически перехватывать/уничтожать в подводной обстановке.
Ответа нет. Официальные власти тоже не комментируют. Им и незачем - вы прикиньте какие там откаты за такое офигительное соглашение на общую сумму до 368 миллиардов долларов США, на минуточку. По которому платить обязаны, а подлодки можно и не поставлять...
Европейские санкции против китайских электромобилей натолкнулись на неожиданную преграду.
Гольф-кары.
Понимаете, успешные люди играют в гольф, и им надо кататься на гольф-карах. А технически оные - китайские электрические машины, для таможни то же самое, что и BYD или зикр.
И успешные люди не хотят платить больше, т.к. это пусть быдло страдает от наших санкций, мы-то как бы тут при чём?
Поэтому пишется хитрое исключение, которое сделает гольф-кары... строительной техникой.
Если в итоге это всё примут, то мы получим новый рекорд лицемерия в одной отдельно взятой Европе. Плебсу китайские дешёвые машинки нельзя, а господам за табуретку с мотором, чтобы кататься по лужайке от лунки до лунки, платить лишнее не хочется, поэтому типа вот так.
Дурдом для автоматчиков. Зря я взялся за мемуары. До этой затеи я искренне считал себя нормальным человеком,даже где-то в чем-то чуть получше ,чем некоторые. Но графомания потянула нить воспоминаний,и,вспомнив давно забытое я сильно усомнился в правильности самооценки... 90е. Как-то писал про вояж в Ашхабад. http://vinauto777.livejournal.com/9907.html Помимо прочего мы с Бегемотом там хлестаковствовали по-черному и ,по меткому выражению Бори:"поражали воображение дикарей" Дикари ходили к нам с какой-то убойной местной травой,рассаживались в кружок,дули и медитировали. Под наши сказки о столичной жизни. Многие просились в подручные. Некоторые готовы были продаться в рабство-только заберите. Бегемот как то раз сказал,что готов принять в мастеровые-но того ,кто привезет кило травы в Москву. Доказав тем сметливость и прошнырливость. "Ксанф-выпей море"-вот что это было. Ибо поезд Москва-Ашхабад досматривался,обнюхивался и облазивался раз по пять за маршрут. И ни один местный отморозок,как мы думали,на такую авантюру не решится. Мы недооценили степень их долбоебизма. Приезжаем как то домой после трехдневного загула.Под дверью,свернувшись калачиком спят двое ашхабадцев. -Вы чего? -Мы это,привезли! -Что привезли? -Это! -Блядь,Дима,я тебя убью! Сейчас сюда вбегут веселые мужчинки в форме цвета маренго и затрюмят нас лет на 8. Будет время посмеяться над твоей шуточкой. -Макс,я знал,что они такие дебилы?! -Они? -Ну,ладно-мы... -Мы? Ты о себе во множественном числе заговорил,что бы от срока на дурку закосить? По раздвоению личности? Не надейся-тебе за группу больше навесят! -Ладно,я. -Ты окрылил меня своим признанием! Долгими ночами на шконке я буду улыбаться этим воспоминаниям: Бегемот таки признал себя себя кретином! Вот радость-то! -Ладно,дело сделано... -И заведено... Как ни странно эти черти пришли без хвоста. Мудацкое счастье-беспредел и им удалось протащить в банках варенья кило заветной муравы. Черти потребовали кэша. Но Бегемот заупрямился-он знал местные нравы. Сначала тест. Черти кивнули и мы встретились с ними снова через два дня. Ни хе ра се бе. Что это было? Но Бегемот был неумолим-сначала забьем мы. Черти заволновались. Но делать нечего. Дима колотит косяк-0. Укроп. -? -Э,слющай,это силючайносссь. -Бабушке мозги моей еби.Она старенькая-ей можно. Мне без толку.Сколько вы привезли фуфла? -Эээээ,Димеее,давай ми дишевле продам,да? -У меня козы нет. -Э? -Мне силос ни к чему. Отбирай говно. Пропорция 1-к 10. -Слушай,Нурик,у вас же там трава копье стоит-и ты вез за 3000 верст с риском загреметь-900 грамм фуфла? На хе ра? Что бы таким же долбоебам рассказывать,что двух жидов развел? А? -Э,Димеее,я не зналь.. -Не пизди. Так -вот тебе за 100гр ,забирайте остальное и валите отсюда. -Ээээ,нихарошо гость гнат! -Какой ты гость? Ты дешевый фраер-не спиздить,не покараулить. Кидала хуев. Считаю до трех!Два уже было! Только хлопнула дверь. -Знаешь,Дима,мне в этой квартире что-то не нравится! -Угу. -Занавески давят,не находишь? -И воздух спертый... -Во-во! Переезжаем? -Немедленно.
На новой квартире мы неделю учились ходить под нежданным гостинцем. Наконец,научились,собрали шоблу и поехали покурить на железнодорожный мост в Нескучном саду. Там и вид хороший-и свежо, и ,если забраться на ферму моста-можно нервишки пощекотать. Только полезли-снизу вопли. Что за? Три десантника. Вдв тут причем? Оказывается,пока мы расширяли сознание-Басаев учудил какой то лютый пиздец. В результате по всем московским мостам расставили пикеты ВДВ. .С оружием и патронами. Во избежание подрыва. Этот то пикет нас и сдернул с верхотуры. Стоим-трем с десантурой. Там трое-чернявый сержант с Ростова-папы, молчаливый ефрейтор Дольф Лундгрен и рядовой мальчонка не-помню-откуда. Слово-за слово,подошли к цели визита.Таиться нечего-это ж не менты. -А зачем на мосту курить? -Ну вид красивый...и вообще романтично...мы ж с бабами. -Ой,да я вас умоляю! У вас в Москве трава-курам на смех-вот у нас в Ростове... Опять Димочка: -Хочешь сравнить? -Давай! Я: -Мож не надо,а? Ты ж на посту...Мост караулишь. А вдруг "Злой чечен ползет на берег, Точит свой кинжал" ? -Да я тя умоляю-куда он денется этот мост. Или зажали? Мосваачи... -Поосторожней с выводами. Я с Люберец,борода ашхабадская... -А чего жадные такие? -Да на! Вольному-воля! -Спасенному-Рай! Не бздеть горохом! Дальше фронта не пошлют,а в окопах без нас-хана! -Ну-ну. Сержант сноровисто приколачивает, жадно затягивается-тянет викингу-тот в отказ. Ему все явно не нравится. Мне тоже. Мальчонка также тянет лапку. Ростовчанин тут же тянет второй напас -и на выдохе,передавая, сипло озвучивает: -Адресованная другу ходит пяточка по кругу-потому что круглая Земля! Поначалу то все-чинно благородно. Пока Димочке пошутить не почесалось. -Ай-яй-яй,сержант,завалил ты службу,ай-яй-яй! -Ы? -Тебя сюда зачем поставили? -Мост охранять,а что? -А ты мост проебал... -Как проебал-вон он. -А это не он. Твой с башенками был-а этот,гляди,без башенок. Пиздец тебе,серенький. Дизель ты уже заработал. -Ааааа...а где МОЙ мост? -А я знаю? Внезапно сержанта кроет измена и он с ревом уносится в кусты. Мы переглядываемся. -Чего это он? Никак приспичило? Проходит минуты две. Из кустов появляется деморализованный воин и дико орет: -ГДЕ Я?!!!! После чего пропадает. Херасе. Эка его,родимого нахлобучило то. Через минуту то же самое-но вопрос глубже. Философичней,я бы сказал. -КТО Я?!!! Бегемот-комментируя: -Не может понять красный он командир или боевой. Черт меня дернул: -Не. Это он в сомнениях: краса он или гордость Вооруженных Сил? Тут белокурый ариец резко оживляет обстановку. Передергивает затвор,наводит дуло на меня и вежливо так: -Вы че ему дали,уроды? Времени на раздумья-ноль. Потому реагирую мгновенно.Невинно глядя в глаза: -Что сами курили-то и дали! Кризис пройден. Действительно-никто не неволил. Все стоят,смеются-вон мальчонка полчаса как остановиться не может-но никто ж не носится по лесу диким кабаном. Ефрейтор берет командование на себя: -Пошли его ловить! -Голыми руками? Или сачок дашь? -Не поэл? -Чего ты не понял? Я те с дуба что ли рухнул упоротого с Калашом в ночном лесу ловить? Это что за веселые старты такие? Дурдом для автоматчиков? Не,нахер.Такая "Зарница" не для меня. -А чо делать? -У него с собой фляга есть? -Нет. -Ловите у реки. Он стопудово в речку полезет сушняк тушить...Вот тут его и цыпа-цыпа...Ну ладно,бывай. Недосуг нам. Нескучный сад сегодня что-то чересчур веселый. Уезжаем мееееедленно-мееедленно. До последнего гадал-порадует нас викинг прощальным салютом-или дуракам везет? Потом в табуле литр съел-и не заметил как. Ни в одном глазу. Забрало только со второго. Очевидцы рассказывали,что я осквернял тишину песнями советских композиторов. По обрывкам-понял,что орал композицию группы "Мухомор"
Молодой солдат стройбата, Весь от горечи шатаясь, Вдруг ворвался в инкубатор, Грязно матерно ругаясь.
Сапогом прошёл по яйцам, Что птенцов родить готовы, В рот засунувши два пальца, Свистнул громче постового.
Он, рыдая, слезы мазал По щекам своим небритым - Что на стрельбище промазал И угробил замполита...
Солнце ясное заходит И склоняются знамёна, Генерал по штабу ходит В удивленьи изумлённом.
Достал меня Бегемот в тот вечер своим солнечным пиздодуйством. Сейчас его уже 10 лет как нет-и как же мне не хватает временами этого кретина...
> Ни одна верфь в Соединенных Штатах не может строить танкеры для СПГ, признал глава ВМС США Карлос Дель Торо в своих показаниях перед Конгрессом в среду.
> «Мы утратили это искусство здесь, в Соединенных Штатах. Мы даже не можем строить наши собственные танкеры СПГ здесь, в Соединенных Штатах», - заявил Дель Торо Комитету Палаты представителей США по вооруженным силам.
> Согласно данным судостроения, в последний раз верфь США производила танкер СПГ в 1980 году.
Прекрасный пример к моему старому циклу текстов про геймификацию сознания.
— Разово прокачиваемся по каким-либо технологиям до уровня N, пожинаем лавры, радуемся.
— Забиваем болт, ведь уже достигли нужного. На всё забиваем - на подготовку кадров, на НИОКР, на доработку существующего. Зачем, ведь мы воспитаны на компьютерных играх, а там, в силу сверхупрощённости механик игрового мира, разово изобретённое назад не раз-изобретается. Разово прокачали ветку самолётов с лазерами - всегда будем уметь делать самолёты с лазерами, оно там само и естественно.
— Внезапно реальность бьёт писькой в лоб. Внезапно технологии замечательно забываются и теряются, уровень развития прекрасно откатывается назад, кадры расходятся и позанимавшись много лет чем-то другим всё забывают. А если дырка между "когда-то делали и решили возобновить" аж в 40 лет, то включается принцип двух мёртвых поколений, состоящий в том, что 20-ти летним инженерам могут преподавать 40-летние (одно поколение, папа-реалист, на более-менее понятном языке говорит), но не могут 60-летние (два поколения, дед-сказочник, совсем разные люди, разный менталитет-мемы-слэнг). Даже если ты поймаешь тех, кто тогда, в 1980-х, мог работать и готов сейчас научить, он тупо запорется на различиях с молодёжью.
— Много слёз, криков "вывсёврёётиии, а я на компе играл и там не так, мне очень сложно когда так, непонятно, а давайте считать что это всё неправда, раз США разово могли сделать танкер или полететь на Луну значит и сейчас могут спокойненько, а я в это верую, а мне приятно и просто в это веровать"
