Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Драка вокруг темы "на Олимпиаде мужик в женском боксе побил женщину" дошла буквально до максимума.
Защитники повесточки с "ОНА ПРОСТО ДЕВОЧКА ХВАТИТ ГРЯЗИ" уже догрызают Илона Остаповича в community notes'ах. Пруфами служат детские фотки "девочки", паспорт Алжира и тезис что в Алжире запрещена смена пола.
Все пруфы мимо, потому что федерация бокса, IBF, наконец-то пролила свет на то, почему она не допустила в прошлом году этого мужика до женских соревнований.
У алжирского спортсмена синдром Морриса. Это генетическое нарушение, при котором у людей мужского пола ткани не чувствительны к мужским половым гормонам. То есть уровень тестостерона может быть любым, усы и борода, как и всё прочее, не появятся - тестостерон плавает в крови, но не прицепляется к рецепторам, которые активируют процессы роста.
То есть да, при рождении он выглядит как девочка, потому что тестостерон никак не отработал в плане формирования мужских признаков. И в детстве выглядит как девочка. Просто у него технически нет женских органов никаких.
Теперь в чём самое интересное в ситуации. Анализ на кариотип, показывающий оный синдром, делается на Олимпиадах с 1936 года - именно тогда немку Дору Ратьен спалили на том, что она мужик. В данном случае анализ специально не делался и публике сгружают абсолютно ложное "Это просто девочка, с просто волшебным несбиваемым уровнем тестостерона". Это мужик у которого часть тканей игнорирует тестостерон, поэтому он выглядит как девочка, но тот же скелет и мышцы у него далеко не женские. Федерация бокса, IBF, абсолютно права с недопуском в 2023 году, потому что она взяла ткань на кариотип и там XY чистый, т.е. это мужик.
По сути мы наблюдаем не просто продвижение повесточки "трансы=хорошо", а полный беспредел - ради этого всего отменяют тестирования на специфические заболевания, притом тестирования, введённые чуть ли не век назад.
Как вы яхту назовете... 6 мая, 5:25 В день своих аманин невольно вспомнил о некоторых названиях хомо сапиенс... Просто. Бессвязно. Бессюжетно. Эпиграф. Телефонный звонок. К трубке подходит похмельный мужик. Там жизнерадостно-рекламный женский голос: -ЗДРАВСТВУЙТЕ! С ВАМИ ГОВОРИТ ГОЛОВА ЧЛЕНА! -КТО?! -ГОЛОВА ЧЛЕНА! -Залупа что ли? -Да нет! Это Лена Головач!
Жила-была девочка. Звали ее Света. А фамилия у нее была Гнида. И папа у нее был гнида(редкая,раз дочке и жене фамилию такую дал) и мама тоже,раз папу послушалась. Света мучилась-мучилась,да и вышла замуж за Сашу Серебряного. Фамилию,само собой мужнину взяла. Думала,отмучилась. Как же. Любой скандал-и Саша-Свете и говорит: -Молчи,Гнида! Я тебя Серебряной сделал! Хоть разводись...
Жили-были два парня(порознь) Вадик Стебаков и Вася Гребенюк. И поступили они (вместе) учиться в Московский Ордена Трудового Красного Знамени Институт Стали и Сплавов. Название,кстати, идиотское:сталь-это сплав. Раньше МИСиС звался Московский Институт Стали имени Сталина,пришлось переделывать,как вождь заржавел. Вышло не очень. Но я не о том. И жила-была в этом институте система АСУ(Автоматическая Система Управления) Которая годами писала их во всех ведомостях как ст.(студент) Ебаков и гр.(гражданин) Ебенюк. Программисты были редкие гниды.
Из разговора с папаней-эмигрантом. -Ну и как дети в земле обетованной? Прижились? Корни пустили? -Парень то да. А вот дочка... -Что? -Нелюдимая она какая то,нервная растет.Мы уж к психиатру ходили,он говорит характер такой,ничем не поможешь. -Как звать то? -Психиатра? -Дочку. -Я ее в честь мамы назвал. -Зиной???? -Ну да. (Надо отметить,что зона(с ударением на втором слоге)-на иврите это не просто блядь. Это вокзальная шалава) -Мне трудно об этом говорить,папенька,но мудила вы редкостная. Психиатр был прав-не того к нему водили. Хотя в обоих случаях помочь он не в силах.За что кровиночку блядью-то прозвал? -Я ж Зиной,а не Зоной... -А. Понимаю.Это все меняет. Это как в русской школе девочку не Блядью бы звали,а Плядью,к примеру. Непростая судьбина. Я человек завистливый,но тут завидовать нечему. Поневоле мизантропом вырастешь.Ты ее на кого учиться отдашь? В серийные убийцы готовишь? -Не трави душу. -Это ты меня на грань вазэктомии поставил. Дабы дебилов не плодить.
Лена Судакова вышла замуж за Степу Сасунова. Подонок Смолин подарил им на свадьбу флакон шампуня Судак-Сасун в одном флаконе и общую греческую фамилию Сосисудакис.
В армии мне всегда было скучно на вечерних поверках. Ну,вправду,кому хочешь надоест каждый вечер слышать одно и то же. -Иванов! -Йа! -Петров! -Йа! И так всю роту. Приходилось оживлять. -Камерер! Солидно,басом: -Азм есьмь... Далее непечатно совсем. Так продолжалось пока в нашу часть не прибыл уйгур с замечательно-лаконичной фамилией Ы. Все с нетерпением ждали завершающего горлового звука проверяющего. Что то мистически-шаманское было в этой перекличке: -Ы! -Я!
В 19 веке жила-была на руси купчиха 2ой гильдии Семижопова. Да притомилась.Написала прошение на имя ЕИВ(Его Императорского Величества) с просьбой дозволить сменить фамилию "за неблагозвучностью ея" Резолюция Николая 1,собственноручно начертанная на деле гласила "Достаточно и пяти"
Ну и напоследок еще несколько грустных анекдотов в тему.
Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! - Что фамилия такая? - Нет, имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! - Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Любимый моя фамилия. - Поехали, ээээ...Андрей...
- Девочка, как тебя зовут? - Жучка. - А почему такое странное имя?! - Родители собачку хотели...
-Рядовой Иванов! -Я! -Кто ты есть? -Я есть защитник Социалистического Отечества! -Молодец,рядовой Иванов! -Служу Советскому Союзу! -Рядовой Сайныкрыддинов! -Ээээ...моя тут. -Тьфу.Кто ты есть? -Ээээ моя не знай... -Рядовой Иванов! -Я! -К следующему занятию объясните рядовому Сайныкрыддинову,кто он есть. -Есть! на другой день. -Рядовой Сайныкрыддинов! -Я! -Кто ты есть? -Я есть чурка ебаная в жопу!!!
С точки зрения Якутов,живущих на берегах Лены у русских байдарочников только два имени. Гребибля и Гребубля.
Мальчик до 5 лет думал,что его зовут Отъебись.
Ну и тут про меня. Как я чуть Елпидифором не стал. http://vinauto777.livejournal.com/12834.html
Надо заметить,что мое отношение к "крышам"было весело-ироничное. Причины этого были не в личном мужестве-а в том,что в самом начале кооперативного движения я поработал под "защитой" самой суровой металлочерепицы-чеченской. После них все остальные казались мне детской забавой. Посему больше никому из братвы не платил. Предложений было масса-но я вежливо посылал всех на хуй,мотивируя отказ обилием проблем при ограниченности бюджета. Особо недоверчивым приходилось устраивать проблемы прямо на месте. В конце концов от меня отстали,решив что со мной "прибыли на копье-а драки на рубль" Не привалили,я думаю,потому как не те суммы были,плюс я пользовался бутафорским ментовским прикрытием-но это в самых крайних случаях. Меня всегда забавляли пьяные беседы тогдашних коммерсантов о крутости и гуманности своих "защитников". Главный лейтмотив-"Моя крыша круче всех..." Дурачки. -Не твоя она,Сань. Это ты-их. Корова,баран. Захотят-будут доить или стричь. Приспичит-пустят на мясо.. -Зачем меня на мясо? Я ж золотые яйца несу-чего меня резать? -Саш,вот ты малый не дурак,но и дурак немалый. А зачем им немного-надолго,если они сами скоропорт? Сколько они живут? Год-два? В лучшем случае-пять. Им за эти годы надо все успеть. И тебя закопать,в частности,что б не обидно было. А то что это выходит-им под траву идти,а тебе тут их телок трахать? Непорядок. Вместе работали-рядом и ляжете. -Аааа,что же делать? -Думать,Сашенька,думать.Смотреть.Слушать.И готовиться заранее-бежать.Вывези семью-это их козырь. Заведи связи в мусарне. Копи компру на них.Они болтливы-слушай,запоминай,записывай. И как почуешь запах-вали немедля. И сдавай их мусорам. Со всеми потрохами. Так им не до тебя будет.Трудно кого-то искать,когда тебя самого ищут. -Эээ...не по понятиям же.. -Идиот. "Понятия"-это свод правил, что придумала эта сволота.По которым тебя резать-их святое право. Ты как свинья прям,что душой теснится о нарушении ей правил забоя скота. -Аээээ..(трезвея на глазах) -Главное-не верь им. Они тебя обмануть не смогут-уебки же. Только ты сам-себя. Как ни странно-но несколько приличных людей благодаря этим беседам спаслись.
Я же с удовольствием наблюдал за этими красавцами в естественной среде обитания.Там было на что поглядеть. В ЦДХ тусовалась парочка бригад-и мы постоянно бухали вместе. Сидим-пьем со всей шоблой. Один из гавриков: -А я вчера сон видел!(пуча глаза)На рыбалке был. Вот такого сома поймал(показывает руками) Бля буду! Я: -Не будешь.Да хоть кита ты во сне поймал-кто проверит-то? -Да не! Не пизжу-вот такого!(опять показывает руками). А я в соннике прочел,что если во сне большую рыбу поймал,то это значит... Я,обрывая: -Что поутру точно обоссался. Толпа воет под столом. Рыбак пучит очи и хлопает ртом с рыбьим выражением лица.
В общей массе я эту толпу за людей не держал. Но бывали исключения. Ярчайший пример-бригадный клоун Пузырь. Редчайший распиздяй и запойная пьянь к тому же.Плюс-жуткий блудодей. Иду с бабой. Грудь у нее-выдающаяся. Только отошел-Пузырь тут как тут. А как вас зовут,а давайте познакомимся,а я Андрей,а.. -Пузыыыырь! -А! -Моя это баба. Марина зовут.Сестры нет. Подруг тоже. Где взял-там больше нет. -Вот так всю жизнь! Сыны Израилевы всех наших баб покрыли... -Если это так-то вы сами не без прожиди будете. -А! Где ты таких жидов,как я видел? -А ты-таких как я? -Хорошо мы замаскировались! Отходит. Только мы в дверь-душа не выдерживает. Выскакивает на лестницу и орет: -Марина! Люблю вашу грудь заочно!
О нем же. Идет товарищеский суд-Пузырь проебал очередную разборку. Бригадир грозит прогульщику увольнением по 33ст КЗОТ.Пузырь устраивает цирк.
-Глеб да ты чо! Да меня мусора приняли! Да пиздили три дня!(ага-еще и поили насильно-перегар на пять метров) Я никого не сдал,а вы!!!(со слезой) -Пузырь,хорош гнать! Еще раз такая хуйня... -ЧТООО? ТЫ МНЕ НЕ ВЕРИШЬ?!!! ГЛЯДИ!!! Вскакивает на стол,срывает с себя майку и поворачивается спиной. На ней живого места нет. Явные многочисленные следы женских когтей-от ушей до жопы. Бригадир бессильно валится на пол.Остальная толпа всхлипывает рядом.
Среди местной гопоты особенно выделялся один персонаж. Андрей внешне напоминал молодого Байрона-и был жутким эстетом. Одевался исключительно в итальянские костюмы,носил шелковые галстуки-причем все в кассу. Женечка(писал про него http://vinauto777.livejournal.com/12383.html)-мой гуру,что долго прожил в Европе-аж притормозил его увидев. -Вот,старичок-помнишь что я тебе говорил о хорошо одетом человеке? -Э? -"До легкой небрежности" Если у мужчины в костюме все подобрано до мелочей-это либо клерк,либо манекен. Одна деталь должна выпадать из общего ряда. Вон видишь того персонажа? -Эндрю ,что ли? -Ты его знаешь? -Женя вгляделся пристальней.Ой какой интересный типаж! Задумчиво-про себя:он сидел...недолго...но по очень зачетной статье...В авторитете,но работает один. Очень опасен. -Что? Дрюня сидел? Этот франт? -Этот франт тебя сжует и не подавится. Держись от него подальше-мой тебе совет. -Да с чего ты взял? -А у меня глаз с прищуром. Ты так не сможешь. И вряд ли научишься. -Но все же.Хоть что то... -Ну например. Он не был за границей-а одет по западному. Так может одеваться,только очень волевой человек,которого засунули в лагерный клифт. Пообещав себе-"Вот выйду,буду как граф наряжаться" И выполнив обещание. Да,кстати,он нутряной антисемит. Учти. -Ты это по узлу галстука определил? -Дурачок.
Женя не ошибся. Впрочем,он не ошибался никогда. Как то бухаем с Андрюшей. Я: -А ты сидел? -С чего ты взял? (явно удивившись) -Одет ты больно хорошо.А в Европе не был. Такое возможно с волевым человеком,которого засунули в лагерный клифт...(далее по тексту) Повисло долгое молчание. Андрей долго пристально рассматривал меня.Потом выдал: -Не по своему уму говоришь. -Верно! Дружок мой тебя срисовал. -Да? И что он еще увидел? -Говорит сидел недолго-но по серьезной статье.. -Хм. Странно. -Что-не угадал? -Нет,он все верно говорит. Сидел 30 месяцев. Статья за недонесение. 189я .Укрывательство то есть. -"Знал-не сказал"? Это же детская статья... -Если б раскололи-была бы взрослая. -Аааа. А что странно то? -Что у такого дурня,как ты-такие умные друзья.
Сидим как то с дагестанской братвой. Пьем. Народ,в общем,диковатый,но симпатичный-все бывшие московские студенты. Мага,авторитет,установил в братве шариатские законы-но в его отсутствие народ отдыхал от халяльной жизни. Считалось,что Аллах наблюдает за ними Магиными очами-а раз Магомет в отъезде,то и Аллах не в курсе про их пьянки. Тут приходит Андрюша. С каким то крайне мутным типом. По виду-клубень.(клубный тусовщик-авт) Серьга в ухе...Пластика какая то дерганая. Где Эндрю его нарыл? Даги приветствуют Андрея,зовут за стол. Тот,ухмыляясь, подсаживается. С дружком.
Наутро еду с бабой в ЦДХ. Девка просто сногсшибательная. Правда, курит траву как паровоз. -Макс-поехали возьмем курешки! -Погодь. Сейчас у кого нибудь тут займу. Я тут всех угощал-не откажут.О! Андрейка! Погодь. Подхожу к его мерину-как раз вовремя. Из окна клубы ароматного дыма. -Здрав будь,боярин! Дурман-травой не поделишься? Дрюня задумчиво смотрит на меня,на Ленку,выдыхает струю дыма и выдает: -Жиды сегодня отдыхают! После чего закрывает окно. -Ах ты ж ссс... Вот падла. С учетом-что сам делился с ним постоянно,падла вдвойне. Ну ладно,Дрюнечка,Земля круглая,жопа скользкая. Сочтемся.
Проходит пару дней-и мне в руки попадает журнал "Не спать!" Был такой буклет-распространялся по клубам ,освещал клубную жизнь. Пролистываю наспех и...стоп! Я эту рожу где-то видел. А! Это тот ,кого Андрей приводил в ЦДХ. Вчитываюсь:один из самых эпатажных персонажей ночной Москвы...угу...скоро уезжает к своему мужу в Америку. Опа! К мужу! Дык он пидор,что ли? Ай да Дрюня,ай да красава! Пидораса дагам за стол посадил. А они с ним пили-ели. Запомоил всю братву. Узнают-им пизда. Я нравы тусовочки этой знаю.Разговоры пойдут: -Слыхали,до чего дело дошло? -А? -Петушары свою бригаду завели! Долю малую просят! -Да ну нах? Это кто? -Магометовы орлы. Они как с пидорасами вместе кушать начали-в петухов мутировали...
Ай-яй-яй,Андрюшенька! Вот и на нашей улице праздник.
Отлавливаю одного из дагестанцев. -Салам,Иса! -Шолом,Макс. -Журнальчик хочешь глянуть? -? -Глянь,может кого знакомого увидишь... Иса натыкается на знакомую рожу,читает текст и тихо матерится. -Ты это кому-нибудь показывал? -Мне оно надо? -Почему мне показал? -У меня с Андрюшей счеты.Он мне свинью подложил-а я ему должок не вернул.Неудобно прям. -Понятно. Никому не говори,хорошо? -Иса,взаимно. Мне неохота,что бы мои уши за этой историей торчали. Ты сам заехал в клуб,увидел журнальчик,пролистал,и... -Добро. Иса скачет к единоверцам. Через минуту толпа разражается воплями-на родном языке. Через 5 минут подходит Мага. Внешне спокоен-но аж искрит. В руке-смятый в комок заветный журнальчик. -Ты дружка своего не видел? -Какого? -Андрея. -Таких друзей-за хуй да в музей. Не видел.По клубам,наверное, лазит. -Каким клубам? -Белый таракан,Табула Раса...я за ним не слежу. Иногда там видел. -Если увидишь-скажи. -Хорошо. Он тебе тоже подгадить успел? -Да я его маму...Муса с трудом сдерживается. Ладно,пока. -Ищите-да и обрящете. -Я ему,пидору сам отрою Царствие Небесное! Ля ля ля. На душе поют райские птички. "Сделал гадость-на душе радость"
Царствие-не царствие,но огреб Андрюша славно. 5 месяцев в ЦИТО отлежал. В ЦДХ я его больше не видел. Аминь.
Поросячье счастье. С неким удивлением читаю в комментах к моим неумелым каракулям-какая, мол интересная жизнь. Хм. Вовсе так не считаю. Есть с чем сравнить. Например-вот перед глазами уж больше 20 лет маячит дружочек мой Кабан. По сравнению с ним-я вообще клерк. Планктон. Инфузория. То что позволял и позволяет себе Андрюшенька-мне и в страшном сне не приснится. К примеру дружить с хтоническими персонажами с гор мне бы в голову не пришло. Другое дело-ему. Едем как то куда то. Пятый день совместного запоя-мне уже все равно где и с кем я сегодня напьюсь. Спал урывками-память оказывает, сознание вырубается, но Кабан непреклонен: у него еще не все разгульные задачи выполнены. Через два дня вернется жена и опять аскеза-надо все успеть. Последнее что помню-торги с какими-то ядреными бабищами на обочине.Просыпаюсь от удушья-оказывается одна из доярок просунула вымя в боковое окно и чуть не заспала меня им как младенца. Судорожно выпутываюсь из грудей-и каменею. Баба монументальна -передняя часть фюзеляжа в салоне заполняет все пространство. Задняя еще плечистей. Еле выпихиваю кадавра в окно. -Ттттебя как кличут то? -Розалинда!( сиплым басом и с достоинством) -Как?! -Что имя не нравится?(презрительно-мол понаехали тут) -Да не, нормальное имя. Простенькое правда… -Чавооо?! (явно задели за живое) Самого то как зовут? -Фердинандом.
Давясь от хохота сваливаем… Кабан, стоя на светофоре -Макс, какая же интересная у проституток жизнь, а? -Да ну? -Ну да. Смотри-каждый день новые места, новые люди, новые разговоры. И какая же скучная она у нас.(с надрывом) -С чего бы? -Каждый день-одни проститутки! Я опять погружаюсь в дрему… Очнулся уже где то далеко за городом. -Мммы где? -Тебе в рифму ответить или по существу? -Второе. -В блуде. -Понятно. Куда движемся? -К новым свершениям! -Звучит зловеще. -Выглядит еще хуже. Мы к чеченам едем. -Куда? К кому? -Не ссы-они хорошие! -Мы на кладбище едем? Останови машину. -Да хорош-тут до Москвы 100 верст. -Знаешь, Андрюшенька, я работал в конторе под их крышей. Прогуляюсь лучше. Целей буду. -Ладно, мы на 5 минут. -Врешь же! -Ты ж меня знаешь. Конечно соврал. Зависли мы там надолго. Приезжаем-гигантская сакля, конюшни, страусы, пруды, лужайки. На стоянке все. То есть от Бентли до БРДМ и это не считая вертолета. Бедно, но чистенько, одним словом. Встречают два квадрата-шея, шея, шея, брови, брови, носки ботинок. Красавцы. В зарослях между бровями и бородой виднеются смышленые глазенки. Знакомимся. Ручкаемся. Представляемся. Первый: -Шах. Второй: -Султан. Я: -Царь, епта! Секундная пауза-потом до них доходит. Две гориллы валятся со смеху и оказываются вполне приличными ребятами. Начинается гудеж. В принципе -если не выходить из дому-с ними вполне можно общаться. Но вышли-это все. Шах с Султаном просто не понимали-как это-пойти в бар и не разнести его в щепу? А как же отдых? То есть сначала скупается не глядя на ценник весь коллекционный харам, выжирается, потом зовется кафир, ему резонно предъявляют за налитый VSOP вместо XO и поехали! Потом приезжает ОМОН, что только оживляет обстановку. Сергей Васильевич Свинья(наш собутыльник) нарезался в соответствии с погонялом и потому не мог принять участие в общем веселье. Он тоскливо лежал под столом и жалобно скулил, моля донести его до ментов-уж он им покажет. Шах внял другу-и метнул его 120 кило в мусоров. Всех сдуло единым порывом. Василич не посрамил-и изловчившись укусил мента в пах. Вой кастрата на минуту остановил драку. Все посочувствовали и продолжили. Я потом долго доставал нелюбимого мною Свинью расспросами -мол вкусно ли ему было и дразнился ментовским хуегрызом. Сам я, захваченный общим безумием валялся за стойкой и симметрично душил какого-то прапорщика. В смысле душили мы друг друга-кто кого передушит. К счастью устали оба. -А чего вы не стреляете?-сипло спросил я, как только смог. -В Шаха? Мне жить надоело что ли? А семью кормить кто будет? -Настолько свиреп? -Да не. Он же платит после всего по-царски. У нас в отделе очередь к нему на драки.Попробуй вытащи ствол-свои придушат. Так и вышло. Все съездили в отдел, там Шах метнул две котлеты зелени в начальство-две хозяину бара, повелел все отстроить заново и ждать на новоселье. Радостно галдя все понесли Свинью в родной аул. На следующий день я проснулся от какой то суеты. Все бегали по дому и куда то собирались. Оказывается-ночью закончился кокос, барыгу из ФКСН (развозил на служебной БМВ) вызвонить не удалось и с утра все оформились с идеей-лететь в Колумбию экономить. Там же дешевле! Сборы этих скряг-крохоборов я и застал…Неожиданно мне объявили что и я лечу. О как. Еле отбоярился. Кабан вернулся через две недели полный впечатлениями. Впервые я от него услышал-что даже для него это слишком. Коротко описываю. Приехали в самый дрогой отель. Из русских только .хм…они и какой то банкир с группой анальной поддержки в 20 шалав. Не. Неправильно. С большой буквы. …в 20 ШАЛАВ. Во. В первый день банкир устроил скандал в ресторане и выписал из Москвы своего повара-а то мол кормят черти чем. Безобразие. Банкирские шалавы мурлокотанов в упор не замечали-что печалило. Еще больше опечалили цены на вожделенный "снег" в отеле-200$ за грамм . Охереть! Дороже чем на Родине! Шобла рвется в фавелы экономить-там то явно дешевле. Приезжают в какую то тошниловку. Обстановка и рожи -Тарантино не соврал. Все один в один. На белых смотрят плотоядно-облизываясь. Обстановка накаляется. Через 5 минут в бар влетает полиция, ставит всех аборигенов раком и объясняет гостям, что это место-не для туристов. Просит вернуться в отель во избежание. И тут Шах объявляет что все эти люди-его друзья и он никуда не пойдет. Более того он угощает всех. Полиция долго пугает Шаха, Султана Кабана и Свинью бандитами, не достигает успеха, просит подписать бумагу-что его предупреждали, смахивает слезу и, окинув покойников прощальным взглядом, отваливает. Други встают с полу и лезут обниматься. Их впечатлило. Такого они еще не видели. Дальше их везут в какую то деревню самоубийц-миллионеров. Народ занят веселым промыслом-прорываются на 2000 сильных катерах через береговую охрану в Штаты. Понятно-с-чем. Береговая охрана их не ловит-это невозможно на таких скоростях-просто расстреливает. То есть буквально -сделай или сдохни. Прорвался-ты миллионер. Нет-ты труп, амиго. Два дня они гудят с этими гонщиками, потом их отвозят в отель. Проснувшись, обнаруживают на столе презент-джутовый мешок. Не пустой, ясное дело.Считают сколько это бабла в Москве и веселеют. Потом-сколько это лет вне Москвы. Скучнеют. Решают оставить себе кастрюлю-остальное вернуть. Не выбрасывать же. Спускаются в лобби, клянчат кастрюлю в ресторане, засовывают мешок в арендованный Лендровер, прощально смотрят на богатство, зачерпывают и… И в дверях появляется банкир с бабами. Удостаивает их внимания и вежливо-интимно интересуется: -Вы случайно не знаете, где тут порошок взять? А то в Колумбии и без этого… -Какой порошок? Зубной? -Да нет(мило краснеет, шепотом) кокаин… -Ааааа. Кокаину тебе. Ну на! Банкиру вручают кастрюлю, зачерпнув из мешка-с горкой. Банкир столбенеет.Клюшки тоже. У всех в мозгах щелкают арифмометры…5кило…да на 150 долларов за грамм…мама…да у них же мешок! Добивает банкира Кабан -Только кастрюлю на кухню верни, лады? А то мы обещали-неудобно выйдет. В тот же день вся группа банкира изменяет сюзерену… А вы говорите-я интересно живу… Тьфу… Спасибо за внимание.
Ааа,да. Задроченных жизнью совслужащих просьба не орать "Пиздеж!!!" Да,конечно. Все живут как вы. Нелюбимая жена-постылая работа. И никак иначе. Понимаю,думая так-легче влачить унылое существование. А впрочем-идите туда,куда вас жизнь засунула. В жопу. И закройтесь там изнутри. К сему
Управление Службы безопасности Украины по Херсонской области теперь знаменито: на протяжении трех лет его спецы вели оперативную разработку и задержали злостного врага Украины, угрожающего ее территориальной целостности и государственности. Спецназ и группа следователей выехали на задержание в поселок Аскания-Нова в дом 64-летней пенсионерки, которая и оказалась тем самым «сетевым террористом».
Она была активным пользователем сети, особенно любила размещать посты в «Одноклассниках». В основном делилась с посетителями советами о содержании приусадебного участка, а также кулинарными рецептами и секретами народной медицины. Но иногда репостила сообщения, которые и стали причиной возбуждения уголовного дела о распространении коммунистической символики через СМИ (часть 2 статьи 436-1 УК Украины). Ее санкциями предусмотрено от 5 до 10 лет лишения свободы. Так что пенсионерке – пусть радуется – дали по минимуму.
Подумать только, на протяжении трех лет – с 2016 по 2019 – целое подразделение СБУ усердно изучало народные рецепты пенсионерки из Херсонской области, размещенные в запрещенной на Украине социальной сети «Одноклассники». И таки нашло состав преступления в фото генерального секретаря ЦК КПСС Леонида Брежнева, на котором он в черных очках плывет на лодке и подписано: «Когда меня спрашивают, кто такой Брежнев, я объясняю: это период в истории страны, когда народ жил спокойно и был уверен в завтрашнем дне». Второе фото с Брежневым подписано так: «Вечная память тебе, человек. А ведь как ругали… Зарплата – 120, работа у всех, через 5 лет квартира…». Но, наверное, самым злостным преступлением посчитали третье фото с Брежневым и подписью: «Если в Украине убрать барыг у власти, то через 5 лет люди скажут: а на *** нам та Европа».
К расследованию этого уголовного дела были привлечены эксперты, в том числе искусствовед, которые в полной мере подтвердили выводы следствия.
11 ноября дело пенсионерки рассмотрел Новотроицкий районный суд Херсонской области. И получила бы «сетевая террористка» свою «пятёру», как пить дать, однако признала вину, раскаялась и пошла на соглашение со следствием. Судья Вадим Решетов тоже стал знаменитым, т.к. утвердил сделку и приговорил пенсионерку к 5 годам лишения свободы с испытательным сроком на год. Суд еще и взыскал с подсудимой 11 440 гривен, потраченных следствием на экспертизу. Выплачивать их со своей пенсии она, вероятнее всего, будет до конца дней. Причем судил ее суд присяжных, была задействована целая группа юристов и адвокатов. И все они усердно читали народные рецепты, которые пенсионерка выкладывала в «Одноклассниках» по десятку в день. Ну что сказать : "Ма-лад-цы! Так держать! " Отрадно видеть, что СБУ эта броня и секира нации, не дремлют и опаснейший враг Украины обезврежен. Слава Украине!
No pasarán! (Они не пройдут!) Девиз испанских коммунистов. Нan pasado pero, no importa! (Они прошли, но это похер) Девиз испанских коммунистов, поставленных раком.
Намедни навальниста пымал. Дома. Дочь неожиданно подняла голос протеста против всего плохого , за все хорошее. В школе заразу подцепила. Сижу-слушаю родимую, уронив лысую башку в вороваты ручонки. Дочь жжет глаголом. Все украли...Путенвор...Навальный...Дворец...Пенсии... -Мать! Неси брезент! -Что? -Ничего. Что у тебя лично украл Путин? -Ээээ? Ну налоги... -Ты налоги платишь? Эвона чо. С школьных завтраков? -Ну вы же платите... -Ну как я плачу налоги, это отдельный и, к счастью, несостоявшийся разговор, но я- то не возмущен. -А я возмущена! -Чем? Тем что Путин украл не твои налоги? -Ну да... -А в школе тебя учат на чьи налоги? -Эээ... -А в детсад ты на чьи налоги ходила? А в больнице тебя лечили на чьи шиши? А в лагерь ты ездила на море-бесплатно, кто платил? -Там лагерь был-отстой! -Сильный аргумент... -Но... Смотри- от тебя бюджету пока одна потрава. То есть ты путаешь понятия "украли" и "недодали". По этой логике, если я тебе новый компьютер не куплю-я у тебя его украл? -Но в Эмиратах... -Отлично. То есть если твоей Олечке родаки комп купят, а я- нет, то я точно его у тебя украл? -У тебя какая-то извращенная логика... -Мда? Найди в ней нестыковки. -Я не могу, но вот Оля... -О да! Уверен, после нашей беседы я полезу на баррикады! "Мало радости ты доставил бы легату легиона, если бы вздумал разговаривать с кем-нибудь из его офицеров или солдат"- откуда это? -Булгаков. -Молодец. С олиной рожей только в герилью и идти... -Пап, хватит!Но у власти дворцы, а пенсионеры бедствуют...Это несправедливо! -Поговорим о логике. К справедливости вернемся чуть позже. Тебе сказать деталь, которая сходу рушит все бредни о дворце? -? -Наличие ЧОПа на территории. -Поясни. -Помнишь, я тебе дал задание: придумать план, как спереть ручку от двери в офисе? В Шехтелевском особняке? -Аааа, форма, ящик с инструментами, щетина, перегар, наряд с печатями, внаглую днем свернуть и еще орать, требуя у охраны подпись? -Именно! Потому что форма что? -Обезличивает... -Вот именно! И представь, что на режимном обьекте совместно сторожат первое лицо ФСО и какие-то частники. Да там любой в форме может пролезть на стройку и фугас заложить. А потом тирана подорвать , как Кадырова-старшего. -Но Навальный... -Просто врет. "Все с интересом прослушали это занимательное повествование, а когда Бегемот кончил его, все хором воскликнули:- Вранье!" Продолжишь цитату? - И интереснее всего в этом вранье то, - сказал Воланд,что оно -- вранье от первого до последнего слова. -Умничка. Дальше. Ты представляешь, что будет, если тут случится бунт? -И что? -Ну первым делом пропадет интернет. -Как? -Так! Оп- и нету! -Но вайфай.. -Ни вайфая, ничего! -Почему? -Потому что электричество отключат! -Как? -Разом! Рррряз- и нету! Помнишь, как в прошлом году было? -Да, жесть... -Тогда на три часа отключили, ты изнылась, а тут оп- и нет. Совсем. -Надолго? -Для тебя- навсегда. - Как это? Почему? -Потому что коммунальные удобства и революция плохо уживаются вместе. Неважно-рванет что на подстанции, или провод сопрут. Но электричества не будет. Затем пропадет вода. Канализация. Ходить будешь в бидон. Или на улицу. Отопление тоже пропадет. Топить будем дровами-буржуйку. -Мрак! -Нет, доча, мрак, это когда борцы за справедливость по улицам с оружием шастать начнут. И в дома заходить. А это наступит сразу, как полиция с улиц исчезнет. -А это кто? -А это кто не лень. Особенно- зверье. Они-то организованы, у них умма , только дай стволы им в руки, они нам, шайтанам, покажут, шариат, газават и карамультук в одном флаконе. Ты же за "справедливость" тут гутарила, да? А она у каждого своя. Их справедливость- "Почему смелые воины Аллаха бедны, а эти жирные трусливые кяфиры владеют всем?" И, боюсь, их "справедливость" посправедливей вашей будет. Особенно если: "Всё будет так, как мы хотим. На случай разных бед, У нас есть пулемёт «Максим», У них Максима нет" -Знаю. 'Whatever happens, we have got The Maxim Gun, and they have not.' -О! Не зря я столько денег в твой английский вбухал! -Но на Украине... -Хачья меньше. И то там полная "жэ". Пол ВВП как корова слизала, минус Крым, минус Донбасс, минус промышленность.. Кстати, Булгакова прочтешь. "Белую гвардию" За 1000 рублей. Идет? -Ок. Но там же Путин... -А случись тут бунт- то сюда все, кому не лень, не полезут? И да, гражданская война-это обязательно. -Кого с кем? -Тупоконечников, остроконечников и яйцевысасывателей. -Чего? -Понятно. За Свифта больше 500 рублей не дам. "Путешествия Гулливера" -Это же сказка! -Вот за сказку и 500 довольно. Одновременно с войной- развал страны. -Это почему? -Это потому, что заветная мечта любого начальника- стать самым главным. Что б над тобой- никого! И пока столице не до регионов, они и отвалятся. Местные начальники быстро объяснят населению, как они мучались под гнетом Москвы... -Но... Вдруг не так будет? -А где-то иначе было? -Я не знаю... -Вот и узнаешь. Реферат будешь писать. По революциям. Ретроспективно. Конспект. Причины. Цели. Ход революции. Жертвы. Цена ее. И итог. Например Французская- "Свобода, равенство, братство",гражданская война, казни, казни казнящих, власть ворья (Баррас, Директория), Император, война со всем миром, поражение, сто дней, и в итоге- Реставрация. То есть, с чего начинали, к тому и пришли но минус половину народа. Итак. Французская. Голландская. Штаты. Кампучия. Англия. 5000р. Идет? -Идет. Через неделю. -Ну и? -Ну да. Везде мрак. Особенно в Голландии. 80 лет войны...уму непостижимо. -Ага. Начинали бучу одни, а закончили их правнуки. -Но США? -Что- США? Без революции были б как Австралия. И явно обошлись бы без Гражданской войны в 19м веке. А Камбоджа тебе как? -Бррр... В результате дочь покинула ряды бунтовщиков. Из революционерки превратилась в черносотенку. Сатрапствует и держимордствует почем зря. Зовет Навального Гапоном. Революционная ячейка развалилась к чертовой матери, половина народа ушла из революции, остатки герильи отступают по всем фронтам. Возразить им особо нечего- дочь кроет их аргументами почем зря.
О плюразизьме. Никоим образом не пытаюсь включить ментора в сообществе , состоящем из состоявшихся людей, профессионалов , мне не чета. Но. По моему глубокому убеждению идейные враги в сообществе нужны до крайней необходимости. А цензура-зло. Во первых , для самолюбования: гля, мол, какие мы демократичные и свободолюбивые. Кроме шуток: свобода слова это как раз о том слове, за которое хочется автора лишить свободы. Или языка. Или поднести в морду. Второе. Оппоненты наши пользуются некими штампами. Их много. И надо тренировать сознание умением художественно мочиться на спины черепах, держащих на своих спинах слонов вражеского сознания. Что у них лапы скользили. Намедни тут , например, в одном канале встретил йуную даму, историка из Латвии. Коя зашла вату попалить малеха. И все то у нее было по плану, она клеймила коммуняк-преступников и тыкала русских посконным рылом в их коллективную вину. Соотечественники матерно спорили с ней, используя как аргумент физиологию и угрозы. Я же горячо согласился с нею насчет большевистской мерзотности и посоветовал ей написать диплом на тему коллективной вины латышского народа, в лице своих стрелков спасшего эту красную сволочь от неминуемого поражения и последующей расправы. Не забыть о палаческой функции этих латышских убийц и сделать вывод, что последующая оккупация Латвии: справедливая кара за подобное скотство. Спасенный зверь сожрал спасителя. Дама заерзала. Толпа скалила зубы. -Как? Вы не слышали о роли ваших земляков в кровавом большевистском мятеже? -изумился я. Позвольте! Имена Яниса Пениса и Петерса Ануса до сих пор прокляты на русской земле! Дева неумело заругалась матом. Ну тут я плавно перешел к теме живейшего деятельного участия латышей в деле поголовного истребления евреев . Но, добавил, что поскольку латыши это генетические рабы остзейских немцев, то и вины их в этом нет: какой спрос с скотины? Дама заматерилась на родном наречии и свалила. К чему это я? Подобное общение бодрит и тренирует. Ну и последнее. По порядку, но не по значимости. Нормальные люди постоянно должны иметь в башке сомнение: «Говнолия?» КМК. Не омудел ли я и сподвижники мои? А ну как мы тут все оскотинилися? Это не значит, что надо метаться тудым сюдым. Делай что должно-будь что будет. Не так радикально. Делая дело, но имея сомнение. Прежде всего , в себе. А сравнивать себя надо с оппонентами. Так вижу.
