Поиск по автору:

Панегирик еврейскому уму.

В мире бытует много всем известных фактов которые не имеют к действительности никакого отношения. Наполеон не был мелкого роста. 170 тогда было нормой. От онанизма не глохнут.
Евреи-вовсе не блещут умом.

Смотрю я на этот феноменальный проеб аидов и волосы поднимаются у меня дыбом вместе с шляпой.
Ну о выдающихся военных успехах все и без меня знают.
Я о другом. Огромное количество жертв было на фестивале , блядь, рейва.
Тот самый фестиваль электронной музыки "за мир и дружбу" на границе с Газой.
Nature Party.
Нет, вы вдумайтесь! Шобла ебанатов устраивает Казантип прям перед колючей проволокой. Где сидит тьма мужчин, не нашедших причин дарового тепла.
Но вооруженных передовыми исламскими идеями.
И шайтан-трубой.
А там упоровшиеся веществами солнечные пиздодуи пляшут за мир и все хорошее.
Евреи, да. Умный , блядь, народ.
Скачет толпой под территорией , откуда постоянно что то летит. И это вовсе не воздушные поцелуи.

Поц с ними, мудотрясами этими обдолбанными. Что с торчков взять?!
Но, сука, там же БЫЛИ ОРГАНИЗАТОРЫ!
ЭТУ ЕБАНИНУ КТО ТО РАЗРЕШИЛ!

Еще раз. Толпа мыслителей организовала шабаш с трясением пезд перед колючкой , за которой сидят кебабы с орговевшими от онанизма дланями.

«Возьмемся, мол , за руки друзья!»
Давайте все помиримся и попляшем вместе! Ах, вас не пускают?! Колючая проволока? Как жаль! Но мы повеселимся и за себя и за вас!

Мечты сбываются. Кебабы таки пришли подружиться. Ну как могли. Добавили драйва и экшена в пати. Сделали его незабываемым.

Сука. Нет слов. Кретины приехали с идиотской идеей в то место, где им в любой момент могло прилететь. Идиоты организаторы это все организовали. А имбецилы чиновники это все разрешили. И все они -евреи.
Умный народ, да.
Точнее, они столько про то говорили, что аж сами себе поверили.
Ой , зря.

Профессиональное негодяйство.

В чем разница хорошего и опытного мастера ? «Хороший мастер»- лох. Он делает все «как для себя»
Опытный-прекрасно понимает разницу между «для себя» и «для клиента» Над хорошим же надо ставить менеждера-кровопицу , что б душил прекрасные порывы.

Хороший мастер постоянно пытается сэкономить деньги клиента. За счет сервиса.

Поясню на примере: привезли машину на ремонт акпп. радиатор забит грязью изнутри. «Хороший» мастер моет его изнутри, авось прокатит. Ну не покатит: полетит грязь в коробку: промою гидроблок еще раз.
Не новый же радиатор покупать! Он денег стоит.
В результате его доброты клиент, пылая праведным гневом, орет на меня про жопорукость и кто ему оплатит эвакуатор и испорченное настроение.

Мироед -кровопица (я) сначала долго сношает «хорошего» мастера за доброту его голубиную , а потом делает выводы . Навсегда.

Теперь (уже давным давно) никто не пытается снизить расходы клиента под свою ответственность. Кто экономит-тот и рискует. И только так.
-Вам радиатор менять надо. Везите. Ваш забит наглухо.
-Ай. Ой. Но это же , разумеется, входит в стоимость?
Мысленно пытаюсь заменить императив «А в рот тебе не плюнуть жеваной морковкой?»на «Ом мани падме хум»
-Разумеется, нет. Замена 8000₽ . Радиаторами мы не торгуем.
Вялые попытки продавить на халяву, мол выжежговорили 90 под ключ, апричем тут холодильник, когда я не курю, и:
-А можно его промыть?
-Как глагол: можно. Как результат-нет.
-Всмысли?
-В том, что как действие это практикуется. Но вымыть все нельзя. И если грязь полетит из старого радиатора в новый гидроблок, то мы не виноваты.
-Ноэээ…
-А мы то как можем за это отвечать?
-И чего это будет стоить?
Браво. Первый верный вопрос в диалоге.
-9000₽ повторная промывка гидроблока. Если засорится.
-Ну хорошо, делайте.
-Делайте что? Радиатор менять?
-Нет, мойте . Но только хорошо мойте!
Ага. Типа если кикоз, то «плохо помыли»
Залупу тебе пунцову на воротник.
-Помыть «хорошо» это запустить в систему маленьких зеленых гномиков с швабрами. Увы, они у меня не работают. Я прогоню литров 5 нефраса под давлением, а что там внутри: никто не знает.
-Ну ладно.

Потом еще будет вялая попытка возразить при получении гарантии, где вписано :
«КЛИЕНТ ОСВЕДОМЛЕН, ЧТО ЗАГРЯЗНЕНИЕ АКПП ВСЛЕДСТВИИ ЕГО ОТКАЗА ОТ ЗАМЕНЫ РАДИАТОРА НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ГАРАНТИЙНЫМ СЛУЧАЕМ»

И потом, если случился кикоз, то это не моя проблема, а клиентская. А мой заработок.

Вот почему нельзя допускать клиента до «хорошего» мастера. Потому что он все сделает , «как для себя»
А нужны кровопийцы.

Жириновский Шредингера.

Тщеславие.
Вояжировали с зазнобою в день города по ярманке. Ну там гуляния народные, песни под фанеру, танцы склеротиков, конкурс удалого посвиста, чревовещатели, женщина, бородатая снизу , выставка «Деревянная нога 18го века» и прочие кунштюки и диковины, шоб народ пялился .

Среди прочего-тир.
Ну я решил проверить навыки.
Как ни странно, но пукалки довольно приличного боя, хоть я прицел а-ля калашников не люблю, мне диоптрия роднее.

Таки вышиб 10 из 10.

Балаганщик мне зайца плюшевого пихает в руки. Грю, спасибо, но нахуй надо.
Единственный раз, когда я видел , что плюшевый заяц пригодился, так это у бабы моей в Твери.
Его кот еб.
А окромя этого похабного применения я и не придумаю, на хер он сдался, пожалуй.

Но тут какое то сообразительное дитя заорало, что если тебе, мудаку мол, запселому , не надо, то ты кому надо отдай! То есть мне!

Отдал. Тут же рев менее прыткой сестры. Пришлось вставать к барьеру другорядь.
10.
Детвора сообразила, что тут зайцев раздают и за спиной уже очередь.
Третий заход.
На четвертом меня балаганщик нахер послал и лавку закрыл.

Еле отбился от зайцелюбивого детства. Их там набежало, mille pardon, как конь наеб…

Милая, отсмеявшись, сказала, что теперь она за свое будущее спокойна. Случись лихая година, и мы ее на свежей голубятине и воронятине точно переживем…

Хула пиву.

Как то так сложилось, что не понимаю я слабоалкогольные напитки. Мне то и 40-градусного надо от литра, что бы почувствовать невыносимую легкость бытия, а вина то и подавно. Избегаешься в тубзик, пока забалдеешь. С пивом все еще сложнее.Культ пива для меня совершенно необъясним с точки зрения логики. Горькое, противное, жажду не утоляет-а вызывает, к тому же растит живот и сушит хвостик.Но. Супротив мнения масс не попрешь. В общежитии Комунна МИСиС походы за пивом происходили как войсковая операция.Тогда вопрос не стоял "Какое пиво брать?"-ибо в магазинах предлагалось два варианта:
1. Пиво есть.
2.(Гораздо чаще) Пива нет.
Посему поутру во все окрестные магазины рассылались разведгруппы, те вставали в очередь(рыл по 200), и звали подмогу. Мангруппа скакала по наводке, разгоняла калдырей и брала по 10-20 ящиков.
Помню, бредем после очередного празднования ДМБ(всей общагой) с Бегемотом на разведку. Состояние-соответствующее. На мне дембельская парадка без рукавов (но с аксельбантами), рваные джинсовые шорты и кирзовые сапоги на босу ногу. Венчает великолепие почему-то матросская бескозырка. Бегин одет поприличней, но с такой рожей ему не нужно специально наряжаться, что бы вызвать интерес у мусоров.
Что и происходит. То-се, хуе-мое, кто такие, куда следуем?
Бегемот-строго и ответственно:
-Из Ганушкина в Кащенко!(две крупнейшие психбольницы Москвы. Кащенко как раз недалече от места встречи-прим автора.)
Менты опешили:
-Ааааа, почему пешком?
Бегемот, с горечью:
-Автобус не завелся!
После чего вынимает мой паспорт из ослабевших пальцев мента и громко командует:
-Продолжать движение!
Я врубаю строевым-как часовой у Мавзолея. Менты открыв рты провожают нас ступорозными взглядами.
Так они нас и запомнили-меня, тянущего носок , печатающего шаг и орущего Бегемота:
-Рррраз!рррраз!Раз два три! Левой! Левой! Песнюююю-зааапевай!

Я покоряю города!
Истошным воплем идиота!
Мне нравится моя работа!
Гори-гори моя звезда!

Причем на разведку, как и на захват я ходил практически бескорыстно.Я признаю сей культовый напиток исключительно в виде опохмела-так как нажраться с него невозможно в принципе. Хотя…
Как то давным-давно в Москве не было Евросетей, Москваситей, Митина и Жулебина. А пробки уже были. Не столько, как сейчас, но бывало влетишь-и мало не кажется. В одну такую я и попал-в 35 градусную жару на проспекте Мира. Без кондея, понятное дело.
От Мкад до Садового я пер часа три. Все это время мне в окно смотрела выхлопная труба Камаза.
К концу маршрута я уже находился в полубессознательном состоянии и почти не помнил, куда ехал.
Потому решил забить на дела и завалился в Сандуновские бани-смывать камазью копоть.
И там я опрометчиво тяпнул поллитра Хайникена. С чего меня развезло просто в дрова. В жизни так не накрывало.Я с двух литров водки таким не бываю. При этом происходящее казалось абсолютно нереальным-ну бутылка пива ж ! Сейчас пройдет. Да щазз. Пиво мстило мне за годы неуважения.
Стоило выбраться из Сандунов и плюхнуться в машину, как тут же нарисовались мусора. Попытки объяснить им заплетающимся языком, что валяться на заднем сиденье-и вести машину это не одно и то же не увенчались успехом.
Я впал в апатию. Помню, меня куда то волокут, сажают на табурет-напротив за столом, кто-то важный что-то пишет. Сижу, стараюсь сохранять равновесие. Это отнимает все силы, так что на остальное внимание не обращается. Да меня никто ни о чем и не спрашивает. Мент что то строчит, высунув язык от усердия, вон уже вторую страницу исписал. Как бы мне тут убийство Кеннеди с Тифлисским казначейством на горб не навесили. Но сопротивляться нечем. Пиво отрубило мозг от тела гильотиной. Сижу, пускаю слюни.
Наконец, дописав лист, мусор с гордостью оглядывает творение рук своих и снисходит до меня:
-Фамилия?
-Подлесный.
Мент выводит в протоколе услышанное.
-Имя-отчество?
-Змей Горынович.
Мент пишет на автомате Зм…, потом наступает пауза. До него медленно доходит что весь титанический труд пропал даром.Протокол надо переписывать. Дальше помню смутно-как сквозь занавеску. Какие то вопли, истерика мента, невнятные побои. Потом меня вышвыривают из отделения.
Просто могучим пинком-я метров 5 летел с него в кусты.
Очнулся в машине с какой то дикой головной болью. Еле дополз до аптеки, где сожрал весь их запас цитрамону. Потом сутки отсыпался.
Симпатий к пиву мне та история не добавила. Мужик, по моему мнению, должен есть мясо, пить водку, а потом приставать к бабам. А не пить это мочегонное и использовать дар природы как кран для слива.
Аминь.

Облом живописца.

«Художника каждый обидеть может»
Адольф Алоизович Г.

Стоял возле родной художки, ностальгировал.
Туда меня засунула родня, что б развивал чувство прекрасного.
С музыкалкой они обломались, тут я бился насмерть, но в малювальню запихнули. Шантажом и угрозами. А не то на дзю-до ходить не разрешат.
В итоге режим стал зверским.
Всю неделю то рисуем, то по татами валяемся.
Воскресенье отсыпаемся.

Полгода продержался в таком режиме.

Но выперли меня из храма искусств .

…
В подвале прорвало трубу.
Я взял череп , с которого рисовали, воткнул в него мелкую лампочку и провод вывел к розетке. И повесил этот светильник на трубу.
В темноте.
Тряпку рогожную еще пониже приделал типа савана.
Перманентно проспиртованные сантехники дошли до точки сборки практически моментально.
Я этот истошный вой из подвала навсегда запомнил. Не думал, что человеческие ротовые органы вообще способны издавать такие инфернальные звуки…
Один-то шустрый, выскочил сразу и дверь закрыл. А второй в подвале выл раненым зверем. И бился там испуганной птичкой.
Пить бросили оба.. Один уверовал во Христа, а второй через полгода перестал приседать, когда над ухом свистнут шутейно.
Ну и легкое заикание ему даже шло.

Спалился я на надписи, что на черепе была. Мол, собственность Севастопольской художественной школы.
Так и вычислили. Ну и я распиздел. Обидно же таким успехом и не поделиться с общественностью.

Я так считал, что шутка удалась. А вот директор не разделял моего мнения. Почему-то.
Я еще дикий ржач поймал, когда меня корили за содеянное и описывали катастрофичность последствий моего сукодейства.
В итоге за порог из мастерской меня вывели за ухо. И выкинули на асфальт все мои творенья.
Короче, так я и не стал художником.
Это, наверное, минус.
Но и не вторгся в Польшу.
Это однозначно плюс.

Остальное подобное тут
https://t.me/vseoakpp

Образчики армейского лаконизма.
Их нравы:

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки.

Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая:
— Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?
— Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки.
— Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?
— Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором.
— Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?
— Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок.
— Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!
— Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка.
… радио замолчало, интервью закончилось.

Наш ответ Чемберлену:

Проходная Сумско́го вы́сшего артиллери́йского кома́нднго два́жды Краснознамённого учи́лища и́мени М. В. Фру́нзе (СВАКДКУ)
На проходной беснуется толпа гражданских. В тенечке грузно осела на лавочку причина конфликта-где то на восьмом месяце. Остальные-группа поддержки: родственники обесчещенной числом рыл в двадцать, визжат на дежурного и требуют начальства.
Приходит начальник курса-майор. Родня орет на него, заплевывая ему рожу мелкой взвесью слюней. Не на того напали. Майор флегматично осматривает эту гомонящую шоблу, пересчитывает их и только потом открывает рот:
-Папаша!
-А?
-Вот вас тут 22 родственника ее приперлось, да?
-Ну?
-Это выходит, вы в 44 руки одну дыру заткнуть не можете, а я вам вот этими двумя (трясет перед носом будущего деда мозолистыми грабками) 300 херов удержать должен!

А ПОУТРУ ОНИ ПРОСНУЛИСЬ...

Недавно проходил мимо до боли знакомого здания. Взгрустнул.
Поностальгировал. Аж выпить захотелось. Полезное было заведение. Очень
способствовало развитию правосознания в некоторых неокрепших умах,надо
признать.

Попал я туда лет в 16,впервые набубенившись "до положения риз" Тогда же
я впервые узнал об "автопилоте",что включался после полутора литров. То
есть тело бродит,говорит,на что то реагирует-но разум о том не ведает. И
наутро ничего о себе не помнит.

Очнулся в камере.
Ой.
-Что же я натворил?-вертелось в башке. Да такого,что обезьянника для
меня мало показалось-в крытую затрюмили? Это ж отличиться надо было.
-А тебе не все равно? -злорадствовали в сознании семья и школа.
Все,мальчик,приплыли тапочки к обрыву. Допрыгался! А мы тебя
предупреждали? Предупреждали! А ты нас слушал? Нет,не слушал! Вот и
осваивай новую стезю.
Теперь "турма-твой дом родной" Ничего,привыкнешь.Лет через 20 будешь
скалиться железными зубами сиплым подругам-и напрочь забудешь
происхождение.
М-дя.

Пульс стучал в такт каким-то к месту припомненным блатным куплетам:

"И сердце бьется раненою птицей,
Когда начну свою статью читать.
И кровь в висках так ломится, стучится,
Как мусора, когда приходят брать."

В голове забрезжили какие то смутные опасения.
-Я ж новичок тут. "Первоход" по-ихнему. То есть,по-нашему уже. Мне ж
"прописка " светит. Я с опаской оглянулся на храпящих сокамерников.
Бррр,ну и рожи.Надо это,как его,ну "поставить" себя правильно сразу.
Ну ничего,суки,я вам сейчас покажу как маленького
пугливого еврея притеснять!Особенно если он большой и даже в Люберцах
имеет репутацию конченного отморозка.

Сосед слетел с койки с первого могучего пинка. Отлично. Лед в отношениях
сломлен.
-А? Э? -пучил он на меня испуганные зенки.
-С добрым утром,дядя! -радостно поприветствовал я сокамерника. Кто в
хате старший?
-А? -свет разума пока не зажегся в очах собеседника. Остальные тоже
проснулись и ошеломленно таращились на нас с нар.
-Хуйна! Кто смотрящий,интересуюсь?
-Ккуда?
-Что-куда?
-Куда смотрящий?
Издевается-дошло до меня.Пришлось вломить ладошками по ушам.
-ВСТААААТЬ!!!!-от моего рева задребезжали стекла.
-КТО СТАРШИЙ,ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ИНТЕРЕСУЮСЬ?
-Ннне знаю...
-Тааак. Махновцы,стало быть? -Я бешеным взором обвел камеру. Многие
попрятались под одеяла.
-А почему в хате не прибрано?-опять вклещился я в собеседника. А?
-Ээээ...
-Так. Встал полы мыть.
-Аааа почему я?
-Мне что ли ты предлагаешь? А?
-Ннннет...
-Ну и вперед!
-А чем?
-Майку свою сними и давай!
-Нннне буду.
-Ах так! Нннна!
Истязаемый бросился к двери и отчаянно замолотил в железо кулаками.
-Откройте!!!!
Дверь приоткрылась. Там стоял заспанный вертухай.
-Чего блажишь?
-Тут этот урка-стукач ткнул в меня пальцем-нас щемит. Полы мыть
заставляет!!!
-Ну и помой! Дело то хорошее,одобрил мое начинание мент,и захлопнул
тормоза.
-А ты,выходит,барабан,братец? -змеино зашипел я на ябеду...Ну,суччара!
-Ай! Хорошо! Я буду,буду мыть!
Через полчаса хата блестела. Я восседал на койке,сохраняя начальственный
вид.
-Странно тут все...вертелось в башке. Какие то они не такие...
Зашуганные больно. Уж не в петушатник ли меня мусора затрюмили? И почему
от всех так перегаром несет?
Дверь распахнулась.
-Кто тут Камерер?
-Я.
-На выход.
-На допрос,начальник?
-На расстрел. Варежку захлопни!
Я по блатному сложил руки за спиной и вразвалочку последовал за
вертухаем.
Хм.
Странная тюряга. Кафель везде. За стеной кто то мучительно рыгал. Жутко
воняло "Солцедаром" Ну у них тут и порядочки!
Вдруг из соседней комнаты раздался страшный вой.
-Ммммусора позорныииии! -заходился кто-то в блатной истерике-не подходи!
Загрызу ,суки!!!
Постой тут-мент оставил меня в коридоре и бросился на подмогу. Я
заглянул в помещение. Там трое милиционеров безуспешно пытались сорвать
трусы с какого-то синюшного уркагана. Тот бился как лев. Рядом на эту
битву титанов взирала безучастная стайка нудистов.
-Вась,да брось ты его нахуй-мент замотал прокушенной рукой. Охота ему в
труселях мыться-его дело!

В углу приседал благообразный дедушка. Стоящий рядом санитар руководил
процессом.
-Давай деда,присядь!
Хитрый дед едва согнул коленки и тут же выпрямился.
-Видишь,сынок,нормальный я!
-Деда,попу ниже.
-Деда,не надо попу ниже!-вмешался в беседу победитель. Татуировки
покрывали его с головы до пят. Трусы из рук он так и не выпустил.
-Деда,попу ниже,кому говорю!
-Деда,не надо попу ниже!
Дед обреченно присел на корточки,покачался и брыкнулся на бок. Готов.
-Понятно-откликнулся санитар. Наш человек. В 6-ю тащите его.
-Эх,деда! Я ж тебе говорил-не надо попу ниже!-горько посочувствовал
урка.
Меня скосило. Нет,все же какая то странная тюряга-пробивались мысли
сквозь хохот...
Наконец,меня привели к следаку.
-Вещи твои?
-Мои.
-Где учишься,работаешь?
-В школе. 10 класс.
-Хм. Такой лось? Мы думали тебе лет 20...Рано начал.
-Раньше сядешь-раньше выйдешь!
-Умный,значит. Допрыгался! Теперь на учет в детской комнате милиции
встанешь!
-Я и так давно на учете!
-Рецидивист?
-Жертва произвола!
-Понятно. Пошел вон отсюда!
-Ккккуда?
-Кошке под муда! Домой вали,узник совести! Пусть с тобой родители
разбираются!
-Эээээ....до свидания!
-До скорой встречи,мудила!
В полной прострации я вышел на волю. Обернулся. На стене красовалась
надпись:

ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ.

"Все улыбаются, спрашивают как дела".

3 июля в Сан-Франциско негритянка убивает пожилую китаянку. Убивает просто, в рамках негритянского развлечения "набеги и толкни". Они так делают со времён BLM - нападают сзади на обычных прохожих, и, обычно, пользуясь беспомощностью жертвы, которая лежит и не понимает, что случилось, грабят.

Занимаются этим не только ватаги безработных негритянских подростков, но и негры постарше. Нападением не считается, покушением на убийство тоже, зато прикольно и прибыльно. В ТикТок снимают такое массово, в общем милое развлечение.

В данном случае правда жертва старенькая была, поэтому скончалась. Грабить её негритянка не стала, потому что появился муж жертвы. Старичок ходил встречать жену с работы каждый день, ну вот и встретил. Отправил в больницу, там умерла.

Подозреваемую нашли и задержали, но через короткое время отпустили.

Азиатскому сообществу, возмутившемуся происходящим, объяснили, что:

- Негры не могут совершать hate crime, в принципе. Любой тезис "целенаправленно напала на слабую азиатскую старушку" - расизм.

- Азиаты страдают "азиатско-белостью" - то есть они все считают, что являются типа как почти белыми, поэтому любое их поведение в отношении чёрных является демонстрацией "белых привилегий" и также является расизмом и ущемлением прав чёрных.

Подозреваемая отпущена, так как отсутствует состав преступления. Хватило её устных показаний, что это был несчастный случай. Да, она может коснулась жертвы, но та упала самостоятельно.

Будете читать досужие размышления "Азиаты уезжают из США - наверное, потому что им компартия приказала" - ну вот, так оно выглядит вживую. Как оцениваете инвестиционную привлекательность США в плане "вложиться в недвигу, детей в школу отдать" для обеспеченного китайца сейчас? Я вот как-то не очень.

Но западные СМИ нам обязательно объяснят, как там всё было.

Ведь "Все улыбаются, спрашивают как дела".