Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История сия тоже из неокольцованного прошлого. Для дальнейшего повествования необходимо описать место событий. Живу я в доме, дом стоит в бывшем садовом товариществе, но так как товарищи повывелись, то остались одни господа да баре. Местечко у нас небольшое-домов 30,уютное, тихое, милое и под завязку набитое гондонами. Такой концентрации на единицу площади этих резинотехнических изделий номер 2 могла позавидовать и Баковка в период своего расцвета. Ясное дело что у власти в нашем СНТ находятся самые прочные, растяжимые и проверенные электричеством изделия. Я же в местечковой иерархии занимал почетное место врага народа. Каждое собрание начиналось и заканчивалось пятиминуткой ненависти по поводу моей скромной персоны. Главная причина неприятия мной обществом заключалась в том,что жил я хорошо. А никогда так не бывает, что бы от того, что кому-то хорошо, не нашлось рядом кого-то, кому от этого плохо. И хотя расстояние между коттеджами у нас метров сто, заборы высокие, стены толстые, но зависть ела поедом моих давно и скучно женатых соседей. Я регулярно купался в том, за глоток чего их супруги оборвали бы им все. Ну, и как же тут не ополчиться? Надо признаться, что это подколодное шипение пролетало мимо меня почти незамеченным. Мало ли кто меня не любит. Нельзя сказать, что не принятый в свете, я ночами не спал, мечтая обрести признание и стать товарищем в нашему товариществу. Такой вооруженный нейтралитет продолжался довольно долгие годы, пока наше товарищество не украсил своей персоной новый камрад. Сей персонаж представлялся не иначе, как Прокурор(вот именно так с заглавной буквы)… В стаю местных ненавистников меня он влился как молоко в воду-то есть растворился мгновенно и без остатка. Пробитие по своим связям несколько подкорректировало сведения-не прокурор, а зампрокурора. Но-абсолютно отмороженный, вследствие того, что до недавнего времени прокурорствовал где-то на зоне. На очередном сборище, которое я сдуру решил посетить, я, в ответ на попытку разобрать в советском духе мое персональное дело-ответил не по советски. А именно, начал (по бумажке)рассказывать где, с чего и сколько сперло наше уважаемое правление с общего кошта. Ибо жидяра во мне силен, как чего спереть я мог бы их и поучить, а правление наше не боясь никого, оборзело давно и в корягу. Собрание, к моему удовольствию, превратилось в большой скандал всех со всеми.Товарищи орали друг на дружку как сумасшедшие, обо мне почти забыли, то есть, как только председатель пытался помянуть мое имя всуе-я подкидывал новую порцию компромата. И тут прокуратура, как всегда, решила весомо поддержать существующий строй. А именно: поперла на меня буром. Разговаривал он со мной как вертухай с бурым зеком, не стесняясь в выражениях и обещаниях. В ответной речи я отметил, что от его слов обидных у меня сложилось впечатление наличия у оппонента трех голов, две из которых лишние. Прокурор решил подтвердить слова делом, но как то не учел, того, что наручников на мне не было. Наверняка, он чувствовал за собой всю страну. Державу.Весь ФСИН, десант, спецназ, РВСН, ДШБ МГБ и ПМС при поддержке танков и артиллерии был за его могучими плечами. Мощь эта была так велика, так всесокрушающа, что при получении двойки в голову прокурор просто не понял, что произошло. Собственно, просто не понял, с кем связался: с представителем народности, во главе всех прочих имеющей в эпосе историю о мелком пастушонке, провонявшем козьим дерьмом, что с помощью примитивной пращи и подобранной засохшей какашки проломил глупую репу вооруженному до зубов Голиафу. ...Мудохал я прокурора долго, с удовольствием, оттягом ,свистом и переплясом. При полном бездействии народа. Поняв, что взывать к помощи бессмысленно, а угрозы только распаляют меня, прокуратор вспомнил никогда не слышанную им 36ю китайскую стратагему-“Если ничего не получается-то лучший выход-это бегств". Гнал я его до самой калитки, регулярно напинывая в толстую задницу и заливаясь при этом идиотским счастливым хохотом. Давно я не резвился с таким удовольствием. Последний раз -лет за пять до этого, отвешивая щедрою рукою брендюлей сыну министра обороны Сирии- толстому говнюку по имени Халим, что обучался в 1 меде . Как и чему - загадка, ибо на пятом курсе отрок знал три русских слова: «Халят, тетрад и биляд». Хотя, я не в теме, может, для врача и этого довольно. ...Придя домой, я тут же отзвонил в свои ментовские связи с темой:"Тятя, тятя, наши сети притащили мертвеца». Связи, к счастью,почти родственные (дружим лет 20), так что за себя я особо не переживал. Занюханный зам занюханного района. Хе. И не таким баки набивали. Связи ласково покрыли меня матюками, но кому-то позвонили и бурление говн притихло. Вежливость потребовала за сие накрыть поляну. Дружок мой, о ту пору полковник, предупредил, что приедет с генерал-лейтенантом Павлушей и его присными. Пашуня-это отдельная и очень не шуточная тема. При нынешнем порядке замечаю я большую инфляцию званий. То есть, раньше полковник -это был ПОЛКАН. А сейчас так…в углу насрали и убрать забыли. Где-то на уровне смышленого старорежимного старлея. Так вот, Павлуша -настоящий ГЕНЕРАЛ. Без всякой инфляции. Когда я смотрю на него- мне гордо и спокойно за державу. Вот уж кто глыба и матерый человечище. А не Левушка Толстой, вольнонаемный по причине карточного долга... Мало того, Паша -сам генерал, он еще и сын генерала ФСБ. Плеяда. В управлении его так и называют: «Сам герой и сын героя». Что бы вкратце обрисовать сей колоритный образ достаточно нескольких мазков. Паша -выпускник училища Внутренних Войск. Кто в теме - тот поймет. Людей с наличием извилин отсеивают там еще пинком на пороге, не допуская даже до абитуры. На службе он в нарушение всех норм ношения формы ходит исключительно в краповом берете (откуда второе погоняло в Главке -«Красная Шапочка»). Каждый год он подтверждает право ношения сей шапочки, сдавая вместе с рядовыми этот марафон с пиздюлями. А ему уже за полтос плотно. Причем, скидок ему не делают-видел я его физию после очередной сдачи. В Чечню Паша не пропустил ни одной командировки, хотя давно мог бы и не ездить. И до получения лампасов шарился там по горам, а не отсиживался в штабе. И после пытался, но тут уже ему большие дяди атата пообещали. Ко мне у него отношение сложное: Паша -настоящий посконный антисемит, но те качества, за что он не любит мое племя - во мне отсутствуют напрочь. Кроме того, когда он собирался впервые на войну, я ему отдал свою хоккейную раковину(наяичник в народе называемую). В бригаде Голани такие все таскают. Надо ж такому случиться, что осколок от ВОГ ввинтился по его ноге и сплющился как раз об эту раковину. То есть, яйца и Паша сосуществуют вместе, а не порознь, благодаря мне. Как и положено генералу,Павел-свет-Анатолич один не передвигается. С ним вечно ездит шобла какого-то очень странного народу, находящегося по разные стороны от черты закона. Но очень далече от этой черты. Например, с ним часто приезжал какой-то молчаливый засиженный напрочь персонаж, с которым они бухали ночи напролет. Как-то встав поутру, я был свидетелем следующего диалога: Дядя Коля:Вдруг очнувшись и ни к селу ни к городу) : Всех менттттов надо заасссстрелить! Паша(обижено):И меня? Дядя Коля (серьезно задумавшись):Не. Тебя только ранить! ...В тот вечер гости съезжались на дачу. Опять толстовщина. Тьфу. Ну, ладно. Приехало рыл 10 разных званий от полкана и выше и от 10 лет и дольше. Постепенно беседа свелась на вооружение израильской армии. (Это единственная тема, где его превосходительство может удержаться со мной от шовинистических выпадов). Кроме того, я как-то сказал, что с ним тоже не все чисто, так как физией своей он сильно машет на израильского премьера Беню Нетаньяху. (Это правда) Я-то думал, что выдал колкость, а оказалось - я пролил елей на генеральскую душу, так как Паша давний фанат Бени, и Беня для него-пример для подражания. Тот тоже в молодости дел понаворочал - дай боже каждому. Точнее - не дай. Не поймешь этих антисемитов. Беседа плавно текла, перепрыгивая с темы на тему, мелькали названия, калибры ттх Калашникова Винтореза, Галила, Тавора итд и тп. , Павлик, само собой отстаивал отечественного производителя(своего), я -своего, постепенно атмосфера накалилась, и гости полезли из-за стола. Потом они вывалились на улицу и выволокли из машин все то, о чем говорили. И незамедлительно пустили в ход, благо, что мишеней вокруг было хоть отбавляй. Особой популярностью пользовался флюгер в виде петуха, венчающий козырек крыши соседского дома. От вертелся при попадании, что очень нравилось стрелкам. В конце-концов, его оторвали чем-то крупнокалиберным вместе с куском крыши. Остановить эту вакханалию я даже не пытался, ибо - чревато. Меня устраивало уже то, что они палят ОТ дома, а не наоборот. В поселке разом затушили все окна(разумно) и, полагаю, попадали на пол(очень разумно). Канонада стояла такая, как-будто вся мятежная Ичкерия приперлась делать нашему селу газават, шариат, карамультук и секир-башка в одном флаконе. Отстреляв положенное, гости чинно пошли допивать, делясь результатами и безбожно привирая при этом, согласно традиции. ...Дальше, кто-то смышленый из соседей вызвал ментов(очень зря). Наверняка, ему не очень-то поверили, ибо приехал урезонивать нас аж целый бобик с тремя сержантами. От города мы далеко, и канонады были в городе не слышны, а верить телефонным крикам "Помогите, убивают» менты перестают уже на первом году службы.В противном случае, услышь что тут стреляло, я полагаю, к нам вся кантемировская танковая дивизия явилась в гости. Прокурор, уже валяясь на полу, решил: расплаты настал. В халате, тапочках на босу ногу, с раскрытым удостоверением бежал встречать подмогу. И встретил, первым. Дверь распахнулась с грохотом и криком трех сержантов. «Лежать! Мордой на пол, суки! Застрелю!»-народ воспринимал это как шутку. И вразнобой и дружно хохотали. В тот момент еще была возможность у сержантов избежать проблем. Но, строго проинструктированные, взвинченные прокурором, они не сразу вошли в тему. И старший подошел к Павлику, раскинувшемуся в кресле, пнул его в голень носком сапога и заорал: «Документы, падла!» Повисла мертвая тишина. Павлушин нрав знали все присутствующие, кроме вновь прибывших. Но и у первых нехватало воображения, чтобы представить, в какой форме его гнев. (Надо отметить что сержант милиции для генерал-лейтенанта -это даже не насекомое...). Паша как-то буднично, не обратив на удар никакого внимания, (а это очень больно-сапогом получить в кость, уж поверьте), тихо переспросил: - Документы? Ты бы, милок, с ковра-то сошел. До мента медленно начало доходить, что он сделал что-то не так, и не то. -А зачем? -А затем, что если я тебе документу покажу- ты прямо тут и обхезаешься. Выходи строиться. Менты обреченно потянулись на улицу. Затем Его Превосходительство изволили устроить наряду курс молодого бойца. Менты отжимались на иииираз иииидва ииииполтора…подтягивались(так же), отдавали честь столбу, печатая шаг, ходили по поселку, горланя строевые песни «У солдата выходной-пуговицы в ряд!»(Генерал иногда повышал их громкость воплем «НЕ СЛЫШУ!» В общем, за ночь кило по 10 каждый из них сбросил. В поселке окна были темны, но я уверен, что не спал никто. И даже самые брехливые собаки стихли и сидели в конурах не кажа носу. Под утро, когда все уже еле стояли на ногах, Паша подозвал пнувшего его сержанта: -Звать то тебя как? -Старший сержант Капустин! -Не плачь, Капустин, отъебем-отпустим! Удостоверения ментам никто не показал, погон на спортивных костюмах, понятно, тоже ни у кого не было. Когда я поинтересовался о сем у приятеля, Паша расслышал вопрос, и я тут же получил от него ядовитый шип в зад: -А и жиды-то, выходит, тупенькие бывают! Обоснуй ему, - кивнул приятелю генерал. -Клопов танками не давят. Потребуй они ксиву, и через 15 минут тут бы отжималось и подтягивалось их начальство. А им бы креслица вынесли(силами тех же начальников), и усадили бы туда с почетом. Уяснил? До меня дошло. -А утром? -А утром их отпустят, и никто никому звонить не будет. Так и вышло. Первые две недели после той пьянки стоило мне выйти на улицу-село тут же пустело. Потом со мной стали здороваться, изображая сцену приезда барина в дальнюю вотчину. Мне аж неловко было от сего раболепия. Некоторые ломали шапки, захоти я, так и ниц бы бухались в грязь, мне сдается. Но к чему мне сии знаки моего величия? Я и так в нем нисколь не сомневаюсь.
Прокурора я больше не видел. Свалил он куда-то. PS А Через месяц прокурорский дом сгорел. Клянусь: я к этому никакого отношения не имею. В момент пожара мы бухали на веранде, и кто то из соседе(с ведром воды) пробегая мимо, заорал «Пожар! Бегите туда!» - "Зачем? нам и отсюда все чудесно видно!»...
> В соответствии с Законом о самоопределении в Германии преднамеренный дисгендеринг теперь наказывается штрафом. Вам может грозить штраф в размере более 10 000 евро за упоминание кого-то с неправильными местоимениями.
Обращение "слыш, говно", как сверхнейтральное, должно стать стандартом в еврообщении.
Поняв, что Конгресс уже поздно лечить, Белый дом решил ввести пошлины на китайские портовые краны.
Смотрите, расчёт прост - как только против чего-то китайского вводятся пошлины, конгрессмены, являющиеся по сути кочующей по стране цирковой труппой, немедленно начинают качать на этом своё реноме, вставать в пафосные позы за трибуной, и в финале вызывают на ковёр какого-нибудь китайца. Китаец бекает и мекает, а ему с трибуны, сверху, героически тыкают "Ты, ты говно, ты во всём виноват, мы тебя осуждаем". Так было с Тиктоком, так будет с TEMU.
Так вот, обязательный компонент такого шоу - наглядная демонстрация Зла. Ну знаете, как пробиркой со стиральным порошком трясти, говоря что это хим.оружие. Рядовой американец перед телевизором хочет хавать визуальные пруфы высокой степени наглядности. Чтобы конгрессмен от его штата, в дорогом костюме, так вот тыкал этой вот затравленной сволочи, в смысле представителю китайского бизнеса "Вот смотри, вот на мобильнике у меня открыт тикток, тут ролики для дебилов, это тебе компартия приказала распространять среди нас, не отпирайся гад, я по 7-8 часов в день изучаю вопрос, реально полчаса посмотришь и идиотом станешь", и американец такой, открывая банку пива, "А круто наш чурку-то узкоглазую, а, молоток, герой, америка стронг".
Пошлины против портовых кранов шикарны тем, что портовой кран невозможно втащить в помещение Конгресса, он слишком большой. Соответственно Конгресс остаётся без привычной клоунады, и вместо многолетней эпопеи, как с Тиктоком, санкции достаточно быстро начнут работать.
На самом деле смех ситуации в том, что собирались это сделать ещё в мае. Потому что китайские краны следят за американцами. Так как в США галоперидол рецептурен, то люди с тезисами "С утра был в душе, и знаете, такое ощущение, когда намыливаешь спину, что за мной подглядывал китайский подъёмный кран, надо что-то с этим делать" успешно организовались в кучку вне профильных учреждений, и дело реально дошло до подписания законодательного акта.
Но тут посыпались письма от портовых организаций - от Калифорнии до Флориды. Они сказали что не разделяют происходящую шизу, и единственное что получится от закона - удорожание закупки китайских кранов. В ответ Белый дом сказал им импортозамещать китайскую продукцию. За пару недель выяснилось, что живых производств в США нет. Есть в Финляндии и Германии. Но и там и там надо длительное время, в общем кроме Китая оказывается никто краны вот прямо чтобы заплатил и забирай, не выпускает. Только под заказ.
И теперь финал истории - Белый дом плюнул и сказал - нам пофигу, короче, вводим пошлины. Да, мы понимаем, что вы продолжите покупать китайские краны, просто дороже. Но нам важно показательно наказать Китай перед выборами по максимальному числу пунктов. Поэтому терпите.
Я заметил некую логику в гражданском активизме. Активно и увлеченно участвующие в общественной жизни граждане, не очень много уделяют внимания себе и своей жизни. В квартире у них бардак. В личной жизни бардак. Материальное положение часто неустойчиво. Это касается не только политических кругов, а в принципе любых активистов. Хоть проблемами экологии они увлечены, хоть спасением бездомных животных.
Нет, ну реально. Причем, они сами выкладывают фотки того, какой у них срач и ничуть не стесняются этого. Или, если квартира съемная, хозяева выкладывают и показывают, во что они ее превратили. Что ни гражданский активист, то чухан. Никто не живет в операционной, но какие-то рамки же должны быть. Хотя бы в плане гигиены.
Интересно, нет ли в этом бегства от самих себя в активизм? Ну то есть, уверен, в психологии есть какой-то такой синдром непринятия себя и бегства от своих проблем и несчастий в какое-то фанатичное увлечение. В компьютерные ли игры, в гражданский ли активизм, или в бесконечный просмотр сериалов. Или это все же обратный эффект. "Я занимаюсь шатанием режима и намерен изменить этот мир. Достойно ли смиряться перед полной мойкой грязной посуды и нестиранными вещами? Такие мелочи, как пропылесосить квартиру, не для меня. Надо мир спасать". Или там одно не исключает другого.
Хочешь сделать мир лучше и чище? Приберись в квартире. "Что несет этот охраноид? Он хочет отвлечь меня бытовухой от великой борьбы". Нет, не хочу. Но борьбу нужно начинать с малых шагов. Научись пользоваться ершиком для унитаза. Постоянное его использование натренирует твою волю и подготовит тебя к грядущей борьбе за преобразование мира. Нельзя, сидя в говне, сделать мир чище. Великая мудрость для любого гражданского активиста заключается в простых словах: "Не мамкай мне тут! Пока не уберешь в своей комнате, никаких акций протеста".
Политически -незрелое. Общаясь в чатах с патриотической общественностью, горячо сочувствующей палестинской деревенщине (угнетаемой израильской военщиной) я, человек с внушаемой психикой, часто вовлекаюсь в общий порыв и впадаю в ажитацию. -Доколе?!!! -ору я страстно- Доколе, сограждане, будем мы сторонне наблюдать, аки сыч с сука, на творящееся кровопролитие ангцев невинных? А?! Давайте сейчас же, не сходя с места, напишем петицию Президенту, Думе, Спортлото, наконец, и предложим сию минуту перевезти всех желающих палесов сюда. К нам. С выдачей гражданства прямо в аэропорте! Ведь славно ? Ведь здорово?! В Крым их, черноглазеньких , свезем, что б попки не отморозили! У нас то людишек недород, а там, только чихнут и на тебе тройня! В носу поковыряются и пятерня! Разом демографию поправим! Ляпота то какая будет, сограждане! Газовщики эти нам по гроб жизни благодарные будут!
Как ни странно, эта законодательная инициатива не находит никакого сочувствия у сочувствующих. И возмущает возмущающихся, вот что странно! Смотришь: только что писал про страдающих детишков, а тут вона чо отвечает… чурки, мол, ебаны, в хер они нам тут не уперлись со своим хумусом впридачу. Своих девать некуда, тут еще эту сволочь суда тащить?! Да щазз! И начинают меня за милосердие мое матерно лаять и оскорблять мое достоинство всячески. От чего я горько рыдаю от общего смятения духа и частичного непонимания дихотомии душ моих сограждан. Все. Не могу боле. Пойду, приму триста капель эфирной валерианки и забудусь нервическим сном…
Где мы проводили досуг в детстве? В свободное от тренировок и учебы время? Ответ у скуфьего поколения один: на стройках и гаражах. До сих пор не могу понять , чего нас всех в этот обоссанный промпейзаж тянуло? Даже иной раз пытался встать на пути устоявшихся паттернов поведения. Ну когда народ на вече решал, куда в войнуху играть идем: в гаражи или на стройку? Тут я блеял: «а , может, в парк?» На меня смотрели , как на малохольного. В парк! Скажет же! Кто ж в парке-то воюет?! Может, еще на детскую площадку пойти предложишь?! Я тушевался, куксился и шел пятнами, понимая всю глубину тупизны своей. Действительно. Еще б детям на детскую площадку предложил! Кретин! На детской площадке сломать шею можно было только на глобусе. Приблуду эту соорудили во дворе сторонники чайлд фри. Глобус имени царя Ирода был сварен из стальных труб по меридианам и широтам, стоял на подшипниках и свободно вертелся вокруг своей оси. Метра три в диаметре. Убиться об него можно (и нужно)было так: сильные садились внизу и отталкиваясь копытами, раскручивали землю до второй космической. Смелые же прыгали на глобус, цепляясь за экватор руками. Цель была полетать параллельно земле, вопя от ужаса. Ну и выжить. Но это необязательно. Сильные же крутили со всей дури: у них была задача запустить смелых на орбиту. Приземление было жестким. Летел то ты ногами вперед, мордой вниз и еще с отрицательным тангажом, то есть приземлялся рылом. Об каменистую твердь земную. Как выживали: хз. Некоторые родители ратовали за то, что б спилить этого Молоха нахер, но остальные были против.Отменить детские жертвоприношения? Чего это? Зато хоть дома в тишине посидим. Ну разобьет рожу, руки обдерет, зеленкой замажем. Убьется-другого родим. Этот все равно не жилец был, вестимо. Да и то… полеты на земном шаре все же побезопасней прыжков в окно на стройке в стог стекловаты. С третьего этажа минимум. Это для трусов результат. Смелые и с 6го летали. Были и недостатки у этого развлечения, признаю. После стекловаты чешешься, как псина шелудивая.. Ну и одежду отстирать от стекла тот еще квест.
Но гаражи! Гаражи! Это был топчик! Вернуться оттуда целым и не наступив в говно было редкой удачей. В сознании народа понятия «гаражи» и «общественный туалет» не отличались приблизительно ничем. Выражение «пойду посрать в гаражи» воспринималось как само собой разумеющееся. Ну как «пойду пожрать в столовую» или «пойду купаться на пляж»
Поэтому игры в гаражных минных полях требовали от геймера к осторожности, бдительности и острого обоняния.
Ну и ловкости, конечно. А так же прыгучести и скорости.
Любимое развлечение: бег и прыг по металлическим крышам, почему-то не находил одобрения у гаражных владельцев. Всегда нужно было быть готовым к тому, что сиганув на очередную крышу, ты растревожишь улей гаражных алкоголиков. Которые только лучка порезали, только сальца нарубили, только сели, только налили, только тост сказали, только выдохнули и тут сверху «ДАДАХ!!!» И у половины штаны от пролитой водки мокрые, а у второй половины не от водки. Но мокрые. А Михалыйч так вообще подливу пустил. Сразу и навсегда поменяв нейминг с «Михалыча» на «Того-Михалыча-что обосрался -в-гаражах» А ты просто вольный ветер… прыг скок, прыг скок, свист в ушах, и тут ворота с лязгом открываются, наружу вылетают клубы мата и толпа, жаждущая суда Линча. И твой бег приобретает осмысленность. Теперь это не беспонтовый джоггинг, а борьба за выживание дикого зверя на загонной охоте. И ты скачешь аки зебра полосатая от обосранных хищников, и тут хуяк: а гаража в ряду нету! Недострой. Внизу только дыра зияет. А узнаешь ты об этом за метр до. Прыжок! Полет! Приземление! Очко может лом перекусить! Но ты живой, пакостный и быстрый и бежишь, а не подбитым мессершмидтом пикируешь в смотровую яму, куда перед этим годами срали твои сограждане! И этот контраст делает тебя по-настоящему счастливым! Только тут ты ощущаешь настоящее биение жизни! Постигаешь смысл великих слов о упоении в бою и обгаженной бездны на краю! «Остановись, мгновенье, ты прекрасно» орал бы ты в этот миг, если бы не экономил дыхание. Да и некогда тебе.
Надо еще успеть метко швырнуть половиной кирпича в чан зазевавшемуся Михалычу (сегодня не его день) , увидеть, как он с воем летит в уготовленную тебе судьбой яму и бодрой кенгурой перепрыгнуть забор. Откуда на крыше кирпичи?-вы спросите. Так мы их в прошлый раз накидали! Когда в снежки играли. Но кирпичами.
Как выяснилось впоследствии навыки выживания , полученные в таком детстве сильно помогли в жизни…
…
Десять лет спустя я несся по гаражам от прыткого летехи-химика. Угораздило ж болезного так пылко отнестись к обязанностям старшего патруля. Только с училища выпустился, желторотик, вот и откуда и рвение. Наученные горьким опытом патрули нас обычно не трогали. Знали, что бегаем мы быстро ( еще бы, каждый день 12 км зарядка и раз в две недели 25 в полной выкладке), и в плен не сдаемся. Оно надо. Сослуживцы заклюют же. Мол, как же ты , тормоз, мазуте попался? Авторитет упадет навсегда. Ну и начальство попреками достанет. Попрекать же тебя будут забегами в ОЗК, противогазе и полным РД песка. Словом, мотивации отбиваться до талого было хоть отбавляй. Несколько инцидентов с разными телесными убедили комендачей, что за нами гоняться: себе дороже..
А с Дону выдачи нет. Начальство нас сторонним на суд и расправу не отдавало. Само дрючило.
… В тот день самоход сразу пошел через пень-колоду. И бабу свою не застал , и нос к носу с патрулем столкнулся. -Рррядовой! Ко мне! Ага , щазз… еще лапу ему дай… ноги!!!
Солдаты отстали быстро , а вот летеха прицепился , как репей к дворняге. Бегу , и оппа: гаражи! Ну тут мне и карты в руки. Ногу на замок, рука за железку, толчок, и я на крыше. Внизу щелкает зубами летеха. Утютю , мой маленький. Не в этот раз… Да что ж ты упрямый то такой… гляди, не поленился за мной полез… Дежавю… Первый гараж, второй, третий, четвертый,,пя… а пятого нету… Дыра.. Прыжок, приземление , ура, живой сзади мокрый чвак и что то со всхлипом летит вниз. Допрыгался лейтенантик. Долетался, родимый.
Смотрю на офицера с крыши, нда… рыло он себе, конечно, отрихтовал будьте нате. «И ей он больше не жених» Глядя на корчившегося и стонущего беспомощного комедача , почти мальчишки, во мне борются человеколюбие с осторожностью. Суворовец, от мамкиной сиськи в казарму, ничего слаще печенья из чипка не пробовал небось, бедолага. Сердце кольнуло острой иглой жалости.
Я в раздумьях.
«Ссать на него или не ссать? Вот в чем вопрос!»
Обоссаный литеха точно не вломит: ему после этого не жить. Буллинг в четверть века и погоняло «обоссанный» ему обеспечено. Необоссанный может мне устроить проблемы. Но время поджимает , потому обходимся без уринотерапии.
Неделю спустя иду мимо КПП, там кучка гансов о чем то спорит, тут вопль: «ВОТ! ВОТ ОН!»’ В меня тычет пальцем замотанная в бинты мумия. Твоюждивизию… Приплыли тапочки к обрыву… Камера, допрос, расскажите, как вы избили офицера патруля при исполнении им служебных обязанностей… Ахтыжсука… Гаражом . Я его избил гаражом по роже. Поднял гараж и на ему по ебасосине. Чтоб прямее была… Три дня меня мурыжили, потом наши как-то замяли дело. 10 суток губы вместо дизеля или зоны показалось раем. Ну и полгода я в обнимку с РД жил. Набитым песком разумеется. Зато авторитет в войсках вырос. Народ все спорил, чем я ганса так припечатал. Лопатой? Об асфальт им стучал? Ну и патрули нас замечать перестали вовсе. И урок вынес. «Надо было литеху обоссать»
Поехали как то толпой в пейнтбол поиграть. Я ,Бегемот,плюс тьма народу. Кто то из этой тьмы пригласил Сашу. Мы как увидели Санька-так удивились сильно. Ну еще бы. Играете вы в пейнтбол,после игры снимаете маску-а рядом- Шамиль Басаев вам сквозь бороду скалится. А на дворе 98год. И мне сдается,в любом заведении с щитом на эмблеме ему обрадуются больше,чем Святому Граалю. Да ,о чем я говорю? Святой Грааль,Философский Камень,Золотая Рыбка-да ни один мент этот набор на Шаму не поменял бы. Мы дружно помотали бошками. Рядом по-прежнему лыбилась нам Звезда Героя России. А то и две. Наконец,еврейский скептицизм взял верх над русской мечтательностью. Мало ли кто на кого похож? Бегемот,вон,как бороду отрастил-тоже здорово на Хаттаба машет,и что? -Аээээ...Максим,с кем имею честь? -Александр.(ни намека на акцент) -Ээээ,не мое,конечно дело,Саш-но вот зачем весь вот этот яркий сценический образ в повседневной жизни? Я,понимаю,"бороденку сбрею-но умище куда деть?"-но все же? Неужто спокойно жить не тянет? -Видишь ли,Макс,раньше-когда я пытался скрыть в себе амира- я был похож на замаскированного террориста. Раз в квартал какой-нибудь особо бдительный срывал с меня овечью шкуру трясущимися от счастья чистыми руками и,пылая сердцем и леденя разумом, выводил на чистую воду. Со временем мне стало неловко разочаровывать такое количество незнакомых людей. Клянусь,глядя на слезы,дрожащие на ментовских ресницах я иногда искренне жалел что не рожден Басаевым. Проблема в том,что как всякие романтики,менты держали меня по трое-пятеро суток,наверное, до последнего теша в себе надежду,что я таки превращусь в Шамиля. В 110м отделении ,например,они неделю на меня медитировали. Приходили по одному и группами,садились поудобнее с портретом прототипа и глядели. То на него,то на меня.Молча. С тех пор я не хожу в зоопарк.Особо продвинутые даже пытались узнать про наше родство. Венцом этих злоключений была попытка вербовки комитетчиком-энтузиастом с мутными перспективами поездки в Ичкерию. Еле отбоярился от такой чести.По моему,этот "фейс" был шизофреником. Там у него в планах было чуть ли не свержение прототипа-двойником с полной сдачей всего бандподполья лично ему силой псевдобасаевского авторитета. -Дааа! Далеко пойдет пацан. -Да я не потому решил,что он c пулей в голове. Подобные идеи я нередко слышал. -А что тебя навело на эту мысль? -Он Шекспира цитировал почем зря! У того ж полно про близнецов понаписано "Двенадцатая ночь","Комедия ошибок"и проч.-вот этот шизик и давай жечь мне сердце Уильямовым глаголом ! -М-да. Значит,буйный. Будет вожаком. -Бесспорно. Так вот,я продолжу с вашего позволения-когда я отрастил бороду и начал ходить в военной форме с черным беретом-менты отстали. То есть для них это-перебор. Иной раз какой мечтательный постовой и подойдет так-но робко-робко. Бочком. Ну как если б Синдию Кроуфорд пытался на улице закадрить,сжимая свежеконфискованный у бабки букетик мимозы в потной ладошке. С такой же верой в успех. Ну я ему тут же паспорт в рожу тычу и- -Такой большой дядя вырос,а все в сказки верит? Краснеют обычно и отходят,смущенно матерясь. -Весьма разумно. Но я бы поостерегся поддатым мусорам попадаться. Эти-то заловить Буонапарте и в штаб его представить всегда рады. Хоть чучелом,хоть тушкой. -Это да... Потом мы поиграли еще и пофотографировались на память. Грех было не обыграть такую фактуру-и некоторые снимки получились- хоть на "Кавказ-центр" вешай. Под комментариями с акцентом- "Славные муджахиды рэжут муртадов и мунафиков в вилайате Галгайче. Алла Акбар!" Повезло,что один из толпы (Вася)приперся в советском ХБ-вот он-то у нас и выполнял роль страстотерпца и мученика. Его многкратно брали в плен и изобретательно нарушали в обращении с ним Гаагскую конвенцию. Венцом фотосессии была серия охотничьих снимков-"гляди,какого матерого завалили" . Мы вошли в раж-идеи фонтанировали,но матерый Вася,весь перемазанный красной пейнбольной краской послал нас всех нахуй -и пришлось,что бы его разжалобить , снять серию фото ,годных для журнала "Братишка". Там христолюбивое воинство давало просраться абрекам по самое "немогу". Живописней всего получилась моя инсталляция на тему Иоанна Крестителя-с усекновением амировой башки.На нее извели остатки красных шаров. Через некоторое время я с некоторым удивлением увидел в Сети сие творение,подтверждающее очередную,285ю или 18ю в этом месяце, гибель подлой вражины от карающей длани Расеи-мамы. Прошло полгода. Мы неоднократно виделись ,играли,но Саша,увы,к нам больше не заходил.
Тут необходимо краткое лирическое отступление. Меня крайне редко тормозят менты. Что-то в моей неказистой ряшке им внушает . Как говаривал ментовской генерал Паша,будучи в сильном подпитии- "Вот за что я тебя,Макс,не люблю-за то , что твоя рожа вызывает подсознательное доверие" Но. Это пока я выбрит. Стоит мне пару дней не скоблить рожу-и все мусора в округе-мои. Такое впечатление создается,будто вместе с щетиной на всеобщее обозрение вылезают все мои пороки. Налицо становится также неразвитое правосознание и склонность к нарушению режима. Я крайне редко шляюсь с небритой мордой-потому мог по полгода не заглядывать в паспорт. Ни к чему он мне был. С собой таскал- "Авось пригодится" -но годился он мне крайне редко.А тут вылез я с недельных блядок-и шел ловить машину. Весна,солнышко греет,ветерок развевает жидкую бороденку...(Звучит тревожная музыка) -Ваши документы,гражданин! Упс. Поворачиваюсь-два каких-то щенка в форме. То ли рядовые МВД,то ли курсантики-первокуры. Даже пистоля им не положено-одни дубинки на поясе болтаются. Защитнички. -Да пожалуйста!-тяну им паспорт. Нетерпеливо подрыгиваю ножкой-жду когда отстанут. Но. У мусоренков вытаращиваются зенки. Они ошарашенно смотрят то на меня-то на фото в паспортине. Пауза затягивается.Мне все это начинает надоедать.Ну да,я не особо фотогеничен-да и снимался давно-но много ли народу похоже на свои паспортные снимки? -Ну что смотрите? Это я! Мусорята инстинктивно делают шаг назад и испуганно жмутся друг к дружке. Как то странно они себя ведут. Укуренные что ли? Делаю шаг вперед,тяну руку(мусоренок испуганно пищит),беру у него паспорт,разворачиваю-и столбенею. Вот твари. Мои подонки-дружки наклеили поверх паспортной -один из совместных снимков с Шамилем. Довольно живописный. Три фигуры в военно-американском,обнявшись за плечи, попирают берцами окровавленный труп матерого Васи. Слева-Басаев(Саша),справа-Хаттаб(Бегемот) -по центру мудак(я) . Для особо невнимательных на кадре присутствует линия-что выделяет мою тыковку из общей группы и выходит в небо. Там сия кривая окружает надпись: "ЭТО Я" С матом отрываю эту подставу от паспорта. К счастью,клеили на водный карандаш. Тычу паспортной фоткой в рожу остолбеневшим отрокам. -Вот! Это друзья мои! Пошутили! А так! Вот! Это-Я! Что-то на лицах мусорят особого облегчения не видно. Ну да,допирает,до меня. Первую то фотку они хорошо разглядели. И в мусарню с ними нельзя-пока разберутся-почки точно отобьют. А может и разбираться не станут. Оно им надо? Тут дело-пестня. Какие ,спрашивается ,еще нужны доказательства если на снимке селебритиз террористического подполья с тобой в обнимку попирают труп свежезамученного федерала? Сам себе статью нарисовал,дебил. Нет,надо валить,однозначно. Но. Надо как то выбить из этих мусориных детей память о моих паспортных данных.
И я устраиваю показательную истерику русского разночинца конца 19го века. Есть в моем репертуаре такая. -Молодые люди!!!(визгливо) Подойдите сюда немедленно,да-вот вы и вы! (Мусорята дружно отпрыгивают подальше) -ЧТО ВЫ НА СЕБЯ НАПЯЛИЛИ?!!! (ору) ВЫ ЧТО-С УМА СОШЛИ? ВЫ ЧТО,НЕ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО НА ВАС ЛЮДИ СМОТРЯТ!!! (визжу) И КАЖДЫЙ,ВЫ ПОНИМАЕТЕ,КАЖДЫЙ -СМОТРИТ НА ВАС И ПОНИМАЕТ-ЧТО ВЫ -ЯРЫЖКИ!!! СЕМЬЮ ПОЗОРИТЕ,СОБАЧЬИ ДЕТИ!!! А НУ МАРШ ДОМОЙ! (брызгая слюной,топаю ногами) ПОЧЕМУ НЕ В ГИМНАЗИИ , ПРРРРОХВОСТЫ!!!! НЕМЕДЛЕННО ДОМОЙ,СОБАЧЬЮ ФОРМУ СНЯТЬ,СЖЕЧЬ И МАРШ В ГИМНАЗИЮ!!!! ВООООН!!!(истерика нарастает,глаза у ментят-с блюдца размером) НЕЕЕТ!!! (реву я)Я САМ ВАС К МАМКАМ ОТВЕДУ! И УШИ НАДЕРУ-РАЗ ОТЦЫ НЕ СМОТРЯТ!!! А НУ-КА!(тяну руки к мусориным ушам) Этого оказывается достаточно. Ментодети разворачиваются и галопом сваливают. Бегу за ними. Те поддают газу-и придерживая фуражки скачут за угол. Ффффу. Пора и мне. А то как бы на взрослую особь в погонах не нарваться. Дома долго пил и матерился. Нет,ну какие ж гондоны у меня дружки. Потом отпустило. Долго ржал.
Как то так сложилось, что не понимаю я слабоалкогольные напитки. Мне то и 40-градусного надо от литра, что бы почувствовать невыносимую легкость бытия, а вина то и подавно. Избегаешься в тубзик, пока забалдеешь. С пивом все еще сложнее.Культ пива для меня совершенно необъясним с точки зрения логики. Горькое, противное, жажду не утоляет-а вызывает, к тому же растит живот и сушит хвостик.Но. Супротив мнения масс не попрешь. В общежитии Комунна МИСиС походы за пивом происходили как войсковая операция.Тогда вопрос не стоял "Какое пиво брать?"-ибо в магазинах предлагалось два варианта: 1. Пиво есть. 2.(Гораздо чаще) Пива нет. Посему поутру во все окрестные магазины рассылались разведгруппы, те вставали в очередь(рыл по 200), и звали подмогу. Мангруппа скакала по наводке, разгоняла калдырей и брала по 10-20 ящиков. Помню, бредем после очередного празднования ДМБ(всей общагой) с Бегемотом на разведку. Состояние-соответствующее. На мне дембельская парадка без рукавов (но с аксельбантами), рваные джинсовые шорты и кирзовые сапоги на босу ногу. Венчает великолепие почему-то матросская бескозырка. Бегин одет поприличней, но с такой рожей ему не нужно специально наряжаться, что бы вызвать интерес у мусоров. Что и происходит. То-се, хуе-мое, кто такие, куда следуем? Бегемот-строго и ответственно: -Из Ганушкина в Кащенко!(две крупнейшие психбольницы Москвы. Кащенко как раз недалече от места встречи-прим автора.) Менты опешили: -Ааааа, почему пешком? Бегемот, с горечью: -Автобус не завелся! После чего вынимает мой паспорт из ослабевших пальцев мента и громко командует: -Продолжать движение! Я врубаю строевым-как часовой у Мавзолея. Менты открыв рты провожают нас ступорозными взглядами. Так они нас и запомнили-меня, тянущего носок , печатающего шаг и орущего Бегемота: -Рррраз!рррраз!Раз два три! Левой! Левой! Песнюююю-зааапевай!
Я покоряю города! Истошным воплем идиота! Мне нравится моя работа! Гори-гори моя звезда!
Причем на разведку, как и на захват я ходил практически бескорыстно.Я признаю сей культовый напиток исключительно в виде опохмела-так как нажраться с него невозможно в принципе. Хотя… Как то давным-давно в Москве не было Евросетей, Москваситей, Митина и Жулебина. А пробки уже были. Не столько, как сейчас, но бывало влетишь-и мало не кажется. В одну такую я и попал-в 35 градусную жару на проспекте Мира. Без кондея, понятное дело. От Мкад до Садового я пер часа три. Все это время мне в окно смотрела выхлопная труба Камаза. К концу маршрута я уже находился в полубессознательном состоянии и почти не помнил, куда ехал. Потому решил забить на дела и завалился в Сандуновские бани-смывать камазью копоть. И там я опрометчиво тяпнул поллитра Хайникена. С чего меня развезло просто в дрова. В жизни так не накрывало.Я с двух литров водки таким не бываю. При этом происходящее казалось абсолютно нереальным-ну бутылка пива ж ! Сейчас пройдет. Да щазз. Пиво мстило мне за годы неуважения. Стоило выбраться из Сандунов и плюхнуться в машину, как тут же нарисовались мусора. Попытки объяснить им заплетающимся языком, что валяться на заднем сиденье-и вести машину это не одно и то же не увенчались успехом. Я впал в апатию. Помню, меня куда то волокут, сажают на табурет-напротив за столом, кто-то важный что-то пишет. Сижу, стараюсь сохранять равновесие. Это отнимает все силы, так что на остальное внимание не обращается. Да меня никто ни о чем и не спрашивает. Мент что то строчит, высунув язык от усердия, вон уже вторую страницу исписал. Как бы мне тут убийство Кеннеди с Тифлисским казначейством на горб не навесили. Но сопротивляться нечем. Пиво отрубило мозг от тела гильотиной. Сижу, пускаю слюни. Наконец, дописав лист, мусор с гордостью оглядывает творение рук своих и снисходит до меня: -Фамилия? -Подлесный. Мент выводит в протоколе услышанное. -Имя-отчество? -Змей Горынович. Мент пишет на автомате Зм…, потом наступает пауза. До него медленно доходит что весь титанический труд пропал даром.Протокол надо переписывать. Дальше помню смутно-как сквозь занавеску. Какие то вопли, истерика мента, невнятные побои. Потом меня вышвыривают из отделения. Просто могучим пинком-я метров 5 летел с него в кусты. Очнулся в машине с какой то дикой головной болью. Еле дополз до аптеки, где сожрал весь их запас цитрамону. Потом сутки отсыпался. Симпатий к пиву мне та история не добавила. Мужик, по моему мнению, должен есть мясо, пить водку, а потом приставать к бабам. А не пить это мочегонное и использовать дар природы как кран для слива. Аминь.
Как вы яхту назовете... 6 мая, 5:25 В день своих аманин невольно вспомнил о некоторых названиях хомо сапиенс... Просто. Бессвязно. Бессюжетно. Эпиграф. Телефонный звонок. К трубке подходит похмельный мужик. Там жизнерадостно-рекламный женский голос: -ЗДРАВСТВУЙТЕ! С ВАМИ ГОВОРИТ ГОЛОВА ЧЛЕНА! -КТО?! -ГОЛОВА ЧЛЕНА! -Залупа что ли? -Да нет! Это Лена Головач!
Жила-была девочка. Звали ее Света. А фамилия у нее была Гнида. И папа у нее был гнида(редкая,раз дочке и жене фамилию такую дал) и мама тоже,раз папу послушалась. Света мучилась-мучилась,да и вышла замуж за Сашу Серебряного. Фамилию,само собой мужнину взяла. Думала,отмучилась. Как же. Любой скандал-и Саша-Свете и говорит: -Молчи,Гнида! Я тебя Серебряной сделал! Хоть разводись...
Жили-были два парня(порознь) Вадик Стебаков и Вася Гребенюк. И поступили они (вместе) учиться в Московский Ордена Трудового Красного Знамени Институт Стали и Сплавов. Название,кстати, идиотское:сталь-это сплав. Раньше МИСиС звался Московский Институт Стали имени Сталина,пришлось переделывать,как вождь заржавел. Вышло не очень. Но я не о том. И жила-была в этом институте система АСУ(Автоматическая Система Управления) Которая годами писала их во всех ведомостях как ст.(студент) Ебаков и гр.(гражданин) Ебенюк. Программисты были редкие гниды.
Из разговора с папаней-эмигрантом. -Ну и как дети в земле обетованной? Прижились? Корни пустили? -Парень то да. А вот дочка... -Что? -Нелюдимая она какая то,нервная растет.Мы уж к психиатру ходили,он говорит характер такой,ничем не поможешь. -Как звать то? -Психиатра? -Дочку. -Я ее в честь мамы назвал. -Зиной???? -Ну да. (Надо отметить,что зона(с ударением на втором слоге)-на иврите это не просто блядь. Это вокзальная шалава) -Мне трудно об этом говорить,папенька,но мудила вы редкостная. Психиатр был прав-не того к нему водили. Хотя в обоих случаях помочь он не в силах.За что кровиночку блядью-то прозвал? -Я ж Зиной,а не Зоной... -А. Понимаю.Это все меняет. Это как в русской школе девочку не Блядью бы звали,а Плядью,к примеру. Непростая судьбина. Я человек завистливый,но тут завидовать нечему. Поневоле мизантропом вырастешь.Ты ее на кого учиться отдашь? В серийные убийцы готовишь? -Не трави душу. -Это ты меня на грань вазэктомии поставил. Дабы дебилов не плодить.
Лена Судакова вышла замуж за Степу Сасунова. Подонок Смолин подарил им на свадьбу флакон шампуня Судак-Сасун в одном флаконе и общую греческую фамилию Сосисудакис.
В армии мне всегда было скучно на вечерних поверках. Ну,вправду,кому хочешь надоест каждый вечер слышать одно и то же. -Иванов! -Йа! -Петров! -Йа! И так всю роту. Приходилось оживлять. -Камерер! Солидно,басом: -Азм есьмь... Далее непечатно совсем. Так продолжалось пока в нашу часть не прибыл уйгур с замечательно-лаконичной фамилией Ы. Все с нетерпением ждали завершающего горлового звука проверяющего. Что то мистически-шаманское было в этой перекличке: -Ы! -Я!
В 19 веке жила-была на руси купчиха 2ой гильдии Семижопова. Да притомилась.Написала прошение на имя ЕИВ(Его Императорского Величества) с просьбой дозволить сменить фамилию "за неблагозвучностью ея" Резолюция Николая 1,собственноручно начертанная на деле гласила "Достаточно и пяти"
Ну и напоследок еще несколько грустных анекдотов в тему.
Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! - Что фамилия такая? - Нет, имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! - Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Любимый моя фамилия. - Поехали, ээээ...Андрей...
- Девочка, как тебя зовут? - Жучка. - А почему такое странное имя?! - Родители собачку хотели...
-Рядовой Иванов! -Я! -Кто ты есть? -Я есть защитник Социалистического Отечества! -Молодец,рядовой Иванов! -Служу Советскому Союзу! -Рядовой Сайныкрыддинов! -Ээээ...моя тут. -Тьфу.Кто ты есть? -Ээээ моя не знай... -Рядовой Иванов! -Я! -К следующему занятию объясните рядовому Сайныкрыддинову,кто он есть. -Есть! на другой день. -Рядовой Сайныкрыддинов! -Я! -Кто ты есть? -Я есть чурка ебаная в жопу!!!
С точки зрения Якутов,живущих на берегах Лены у русских байдарочников только два имени. Гребибля и Гребубля.
Мальчик до 5 лет думал,что его зовут Отъебись.
Ну и тут про меня. Как я чуть Елпидифором не стал. http://vinauto777.livejournal.com/12834.html
Вообще 90е годы запомнились мне сплошным праздником . Не то что бы все было так весело,но застолья шли непрерывной чередой. Да и клоунов-аниматоров было хоть отбавляй. Дни рождения, корпоративы,похороны и поминки следовали один за другим. Причем отношение к присутствию было очень трепетным. Ты мог швырнуть чела на приличные деньги и потом долго дружить с ним семьями,но попробуй не приди к нему на днюху-обиду будет помнить годами. Еще хуже-не пригласить кого на собственный ДР. Посему ходить на пьянки приходилось ,как на работу.Во избежание. Особо утомляли праздники братвы-там никогда не знаешь где и чем все закончится. Пару раз приходилось видеть пьяные дуэли-на заднем дворе кабаков(особо впечатлила перестрелка двух в дупель упитых кабанов из Калашей. Результат-подстреленный повар(не вовремя покурить вышел) и раненый секундант. Друг в друга-с 10 метров так и не попали) ,или деятельно участвовать в раздаче и получении пиздюлин. Частенько всем ликующим коллективом приходилось догуливать в обезъяннике. Незабываемые впечатления. ... Ночь,обезьянник,за решеткой беснуется герой-шизофреник. Зой Космодемьянский какой-то. Вот уже два часа он кроет все отделение отборным матом. Благодарные слушатели уже устали аплодировать ему по харе. Нос всмятку,уши как оладьи,глаза заплыли,вся клетка в кровище-но:
-Пидорасы!!! Мусора-пидорасы!!! Маму вашу ебал!!! В рот!!! Нет-в нос !!! В обе ноздри!!! Одновременно!!! Время от времени кто то из сыновей вступается за честь маминой носоглотки-что только повышает громкость героя. Менты уже сами не рады,что приняли такого Савонаролу. -Эй,мальчик!(дежурному) -Мой мальчик тебе в рот не влезет! Мне все это надоело и-решаю вмешаться. Громко -на все отделение: -РАЗ! Менты позорные и сам страдалец вопросительно смотрят на меня. Молчу. Повисает пауза. Со второго этажа спускается опер. Герой-ему: -Мальчик! Сигарету принес! -Мой мальчик тебе в рот не влезет! -ДВА! Опять недоуменная пауза. В отделение заходит ППС-ник. -Мальчик,покурить дай! -Мой мальчик тебе в рот не влезет! -ТРИ! Менты начинают ржать. Дурака больше никто не бьет,всю ночь мы развлекаемся считалочкой. ... Утро.В вестибюле пасется куча народу-ждут. Приезжает наряд. -Мальчик,дай папиросу! -Мой мальчик тебе в рот не влезет! -ВОСЕМНАДЦАТЬ! Дикий хохот зала. Наряд недоуменно озирается по сторонам. Их оттаскивают в сторону,объясняют суть происходящего и они занимают места в зале. -ДЕВЯТНАДЦАТЬ! -А-га-га!!! Дошли,кажется, до 25,потом пришел начальник(26) и разогнал цирк.
Но я отвлекся от темы праздника. Особо мне запомнился собственный ДР,что отмечался в ресторане гостиницы Москва. Тьма народу-братва,менты,шмары,писатели,поэты,художники и прочая сволочь. Стою,как Маргарита на лестнице,лобзаю пришедших. Вся морда в слюнях и помаде. Обнимаемся с Ринатом. Абсолютно "простуженный" на голову персонаж. Тот шепчет на ухо: -Подарок в багажнике. Потом посмотри. Но осторожно. -А что там? -Сюрприз!Тебя порадует! Блять. Ничего хорошего я от этого подарочка не жду. Весь ДР как на иголках. Даже не напился толком-чуткая третья ноздря вопила,что трезвое сознание нам сегодня ой как понадобится. Не обманула. Спускаюсь на стоянку,открываю багажник-там тускло блестит и воняет горелым порохом "Дегтярев" Ебать ту Люсю. -Даже не почистил ствол,собака-мелькает идиотская мысль. Можно подумать,что за почищенный мне меньше дадут.Тут,судя по запаху,о статье за хранение только мечтать приходится. Минимум Ростовский банк на стволе висит.(Как оказалось-8 жмуриков в довесок. Ствол поучаствовал в резонансной разборке) Совершенно некстати начинаю ржать. Кремль в 100 метрах,Красная Площадь в 40-и на стоянке дебил с армейским пулеметом времен ВОВ. Полный сюр. Нет,что делать? Середина 90х,Чеченская война,ночью тормозят на каждом углу-и обязательно с досмотром. Мрак. А! Где наша не пропадала! И тут пропадала и там пропадала. Пишу цидулю,мол:
Дорогой дяинька милиционер! Собирая намедни металлолом вокруг Мавзолея,обнаружил неизвестный мне предмет,который показался мне достойным твоего внимания. Пионер Камерер.
Чушь,конечно,собачья-но хоть руки трястись перестали. За руль,и,вибрируя очком,еду мимо Метрополя,оставляю слева ФСБ,бррр,вот бы там порадовались,ныряю в переулки,там обычно пикетов нет,ГУМ,Красная Площадь,Лобное Место, -Может-там выкинуть? Хоть сяду надолго,зато прославлюсь... Храм Василия Блаженного,помоги,святой угодник,мы ж с тобой одного диагноза,и-желанный мост. Тпрру,залетная! Еще чуть-чуть. Дегтярь булькает в воду. Иесссс!!!!
Ринат оказался прав. Ни один подарок не доставлял мне столько радости,как этот. На фоне древних стен Кремля я исступленно,вприсядку, танцевал древний еврейский танец- -Хуй вы меня таки посадите,гражданин начальник! Хорошо,что в это время на Большом Москворецком мосту не случилось психиатрической неотложки.
Теперь,проезжая по этим местам,невольно поеживаюсь. Испарина выступает на благородном челе. Непонимание светится в бесстыжих очах купно с немым вопросом: -Как же я,сука, выжил? И при этом-даже не сел? Тайна сия великая есьмь. Аминь.
